Traumfrau gefunden und verloren!(?)

[FJR]

Hallo liebe Experten,

ich stecke gerade ganz schön in einer Lebenskrise/Liebeskummer wegen einer (bzw DER) Frau und würde eure Ratschläge und Hilfe sehr begrüßen!

Zum Verständnis schreibe ich zunächst einmal, was passiert ist und was ich seit der "Trennung" getan habe. Danach wäre ich für alle Kommentare und Hilfen dankbar.

Zu mir: Ich bin 33 und hatte in meinem Leben bisher kein wirkliches Glück in der Liebe. Ich hatte viele Romanzen/Affärchen/u.Ä., aber nur zwei relativ kurze Beziehungen. Mein Problem ist, dass ich relativ hohe Ansprüche an meine eigenen Gefühle für die Frauen habe/hatte und mich daher selten auf etwas eingelassen habe. Die wenigen Geschichten, auf die ich mich dann einlassen konnte, wurden allerdings nicht erwidert.

Jetzt ist mir im Dezember (auf der Weihnachtsfeier) eine ganz besondere Frau (29 Jahre alt, eine neue Arbeitskollegin) über den Weg gelaufen und ich hab mich Hals über Kopf in sie verliebt.

Es lief dann von Anfang an (gegen Ende Januar) mehr oder weniger ab, wie in einem Disneyfilm (ich erspare euch mal besser alle Details):
-verliebte Blicke, bei der Arbeit, Kribbeln, Funken
-kurze Gespräche, inklusive gemeinsamen Errötens
-ein erstes, wunderbares Date
-wir trafen uns 2 Monate lang, und jedes Treffen war irgendwie magisch
-sie sagte und tat sehr viel, sodass ich an ihren Gefühlen nicht zweifelte
-ihrer Aussage nach hatte sie am Anfang "sehr viel Gas gegeben" und "es fühlte sich alles richtig an"

Es gab auch Schwierigkeiten bei ihr Privat:
-stressige Arbeitssituation, sie ist Referendarin und das ist eine sehr druckvolle, anstrengende Zeit - kombiniert mit ihrem sehr langen Arbeitsweg doppelt blöd
-die Trennung von ihrem Ex zu Sylvester, mit dem sie lange zusammen gewesen war und auch bis März noch zusammenlebte
-der für sie weit umgezogen war und nun in der Provinz leben musste - wegen ihr
-ihrer Aussage nach begann sie immer mehr zu schwimmen, wusste nicht mehr wo Oben und Unten ist, verlor den Boden und Zukunftspläne aus den Augen und hat(te) sehr große, eigene Baustellen

Nach etwa zwei wirklich schönen Monaten (so Ende März) wurde sie wohl immer mehr von ihrer Vergangenheit eingeholt und begann sich zurückzuziehen. Wahrscheinlich durch meine Vorgeschichte bedingt, begann ich ein wenig zu klammern (aber wirklich nicht sehr stark, aber wohl merkbar), da ich Angst bekam sie zu verlieren.
-wir trafen uns ein letztes Mal, und ihrer Aussage nach war es "mal wieder ein richtig schönes Date!"
-dann verreiste sie und distanzierte sich währenddessen immer weiter von mir
-Wir telefonierten und sie erklärte mir, dass sie sich gerade nicht auf Etwas einlassen könne und das es einfach ein miserabler Zeitpunkt war sie kennenzulernen, sie aber durchaus noch Chancen für ein "uns" sähe
-wir beschlossen abzuwarten und zu sehen, was es mit uns machen würde, wenn wir uns bei der Arbeit trafen

Ich nahm mir also vor, die Füße stillzuhalten und abzuwarten.
-bei der Arbeit war sie dann sehr flirty mir gegenüber
-nach 1-2 Wochen schrieb sie mir und sagte, dass sie sich immer freuen würde mich bei der Arbeit zu sehen und dass man sich doch nochmal treffen könne
-wir vereinbarten ein Treffen, aber erst eine Woche später
-sie sagte mir spontan am morgen des selben Tages ab, da sie anscheinend vorher feiern war und daher extremst verkatert war
-sie bot mir an sich am nächsten Tag zu treffen
-ich hatte allerdings so große Hoffnungen in dieses Widersehen gesetzt und war enttäuscht, dass sie dem anscheinend so wenig Wichtigkeit beimaß

Wir telefonierten also an jenem Tag (Ende April) wieder und sie erklärte mir:
-dass ihr Zustand sich eher noch verschlimmert hätte
-dass sie sich derzeit auf nichts einlassen könne
-dass sie ihr Leben lang immer in Beziehungen war und jetzt mal alleine sein möchte
-dass sie sich auch ausprobieren und andere Männer treffen möchte, dass sie "über den tellerrand gucken wolle"
-dass sie sich gerne weiter, locker mit mir getroffen hätte, aber das wohl nicht mehr möglich sei, da es ihr zu schnell zu fest werden würde
-damit endete die Geschichte mehr oder weniger

Nach dem telefonat war ich natürlich komplett zerstört und wusste nicht weiter, begann wenige Tage danach eine Affäre (die sich aber komplett leer anfühlt).
-Ich schrieb am Tag danach noch eine verzweifelte Nachricht, belies es aber (glücklicherweise) dabei
-danach schrieben wir nur ganz sporadisch Nachrichten, die aber recht belanglos waren
-sie war bei der Arbeit ausordentlich unterkühlt, was mir sehr wehtat
-Ich begann zu merken, dass mir gerade meine Traumfrau durch die Lappen ging
-ich musste etwas tun, beschloss ich in der wachsenden Verzweiflung
-nach langem überlegen, versuchte ich es auf die lockere Tour und fragte, ob man sich mal wieder locker Treffen wolle
-sie sagte "Ja, gerne! "
-die Terminfindung war aber doch schwierig
-sie schlug einen Termin vor, den ich ablehnte, ich schlug einen vor, den sie ablehnte
-ich denke, dass sie mich gerade eigentlich nicht sehen will, aber in ganz seltenen Momenten vlt doch, die aber nicht lange anhalten
-das war unser letzter Kontakt (Ende Juni - also zwei Monate nach der "Trennung"), bevor ich auf diese Seite stieß

Soviel zur Geschichte! (Ich hoffe sie ist verständlich und nicht zu unübersichtlich geschrieben).


Mein Problem ist, dass ich diese Frau wirklich liebe, wie nie zuvor in meinem Leben.
-ich denke, dass es anders gelaufen wäre, wenn man sich weiter getroffen hätte
-Ich sehe noch immer Hoffnungen, da es (ihrer Aussage nach) der flasche Zeitpunkt war sich kennenzulernen - der richtige kommt ja vlt noch
-ich sehe sie jeden Tag bei der Arbeit, was nicht gerade hilft
-ich hatte das definitive Gefühl, dass meine Gefühle erwidert wurden
-das wurde dann von ihren Lebensumständen zunichte gemacht
-ICH MUSS SIE ZURÜCKGEWINNEN! - Zumindest denke ich das jetzt.


Bisher bin ich die Sache nicht strategisch angegangen, aber alleine die Ratschläge dieser Seite zu lesen helfen imens.

Folgende Fragen habe ich:

-Seit heute habe ich ihre Nummer und den Chatverlauf gelöscht. Ist es im Rahmen der Kontaktsperre zusätzlich sinnvoll ihre Nummer zu blockieren, sodass sie mich nicht kontaktieren kann?

-Wenn ich sie blockiere, sollte ich ihr das mitteilen?

-Habe ich schon zuviele der "schlimmsten Fehler" begangen, oder hält sich das noch in Grenzen?

-Wie schätzt ihr, erfahrenen Hasen, die Situation ein?

-Wie begegne ich ihr während der Kontaktsperre bei der Arbeit? Kontakt ist da nämlich unvermeidbar!

-Für Tipps zum überwinden des Liebeskummers und der Gedankenkreisel wäre ich auch sehr dankbar.


Ich freue mich über jegliche Antworten und danke, dass ihr bis hierhin durchgehalten habt!

Gruß

FJR

[FJR]

Danke für deine schnelle Antwort, Bobby41!

Du hast definitv recht damit, dass das keine lange Zeit war und wir nicht richtig zusammen waren. Aber es war eine so intensive Zeit, wie ich sie noch nie erlebt habe (wie gesagt, viel gedatet und ausprobiert habe ich schon) und fühlte sich für mich schlicht und einfach nach beidseitiger Liebe/Seelenverwandtschaft/usw. an.

Sie hat mich auch immer wieder bestärkt, dass sie das ähnlich sehen würde und hat auch versucht meine (zugegeben: geringen) Zweifel zu zerstreuen. Ich bin mir zu 100% sicher, dass sie das ähnlich intensiv und schön empfunden hat.
Aus genau dem Gefühl heraus bin ich ihr wohl auch "an den Haken gegangen". Weil ich sowas noch nicht erlebt habe. Genau deshalb kann ich auch nur so schwer damit abschließen!
Ich kann halt gerade nicht verstehen, wie das, was sie definitv gefühlt hat so schnell verpuffen konnte.

Das sie attraktiv ist und gerade ihre Wirkung auf Männer ausprobiert stimmt sicherlich - ist aber leider auch kaum verwunderlich, da sie seit über 10 Jahren quasi von einer längeren Beziehung in die nächste gehüpft ist.

An dem Satz, dass ich gerade bei attraktive Frauen skeptisch sein sollte stoße ich mich aber gerade etwas. Das finde ich eine ziemlich verallgemeinernde und auch leicht abwertende Aussage, auch wenn du da vlt. schon negative Erfahrungen gemacht hast.
Und in diesem speziellen Fall trifft sicherlich zu, dass sie gerade gerne männliche Angebote wahrnimmt und wahrscheinlich auch nutzt ( ), aber ich schätze sie nicht wie der Typ Frau ein, der lange alleine bleibt, um sich auszuprobieren. Ich befürchte, sie wird relativ schnell an irgendeinem Mann hängen bleiben.
Und genau der möchte ich sein!

Die Phase ist sicherlich sehr ungünstig, sie hat große private Baustellen, will sich ausprobieren und ihr genau das zu lassen versuche ich gerade, auch wenn es schwerfällt.
Ich werde ihr auch nicht nachlaufen und auch sicherlich keine Rummacherei (ToyBoy) mit ihr eingehen, aber ich wäre gerne genau dann zugegen, wenn ein besserer Zeitpunkt sie kennenzulernen gekommen ist, weil ich glaube, dass sie es Wert ist.

Nur, wie kriege ich das hin und wie sorge ich dafür, dass das was sie definitiv gefühlt hat wiederkommt?
Die Kontaktsperre beginnt ja erst seit heute... was kommt danach?

[Becky]

Oh, wow...was ist denn mit euch los?

Hübsche, attraktive Frauen sind immer A*löcher?
Zeitschleifchen, magst du vielleicht erklären, wie die Aussage, die Itzuf jetzt so frauenfeindlich auslegt, wirklich gemeint war?

Und mal so ganz generell:
Im einen Thread wird behauptet, Männer seien emotional verdummt, und hier, dass schöne Frauen egozentrisch sind. Traurig...

An den Ratschlägen ist, wie immer, viel wahres dran, und bis auf diese eine Argumentation stimme ich mit Bobby und Zeitschleifchen überein.
Die Frau hier hat gerade eine Trennung hinter sich, und will sich momentan vermutlich nicht festlegen. Sie genießt die Aufmerksamkeit, und hat wahrscheinlich die Sache mit FJR anders wahrgenommen als er. Das ist dumm gelaufen und schmerzhaft. Und da hilft nur, aufstehen, abputzen, weitergehen.
Skepsis ja, aber nicht am Aussehen aufgehängt. Skepsis wäre hier von Anfang an angebracht gewesen, aber wohl mehr wegen ihrer Vorgeschichte (Ex zu Sylvester, kurz nach Kennenlernen, verlassen, aber dann doch nicht ganz durchgezogen usw)

[Becky]

".. da sie seit über 10 Jahren quasi von einer längeren Beziehung in die nächste gehüpft ist" finde ich schon typisch, mal abgesehen davon, dass da ja wohl so viele "längere" Beziehungen nicht dabei gewesen sein können.

Aber das muss mit ihrem Aussehen doch nichts zu tun haben?
Ich finde das einfach sehr verallgemeinernd, zu sagen "hübsche Frauen/Menschen neigen eher zu fliegenden Wechseln".

Es gibt immer Ausnahmen, aber Hand aufs Herz. Wer kennt nicht mehrere Menschen, auf die genau das zutrifft.

Ja, es gibt Leute, die von einem zum nächsten wechseln, sich munter durchprobieren, nicht festlegen wollen. Aber ich weigere mich, zu glauben, dass man das am Aussehen fest machen kann.
In meinem Freundeskreis ist es eher das Gegenteil. Ich habe gleich mehrere Bekannte/Freunde, die oft ihre Partner wechseln, die nicht im Hochglanzmagazinstil klassisch "schöne" Menschen sind.
Und umgekehrt kenne ich auch sehr gutaussehende Menschen, die liebend gerne eine feste, dauerhafte Beziehung hätten, wo aber alle nach diesem halben Jahr bisher abgesprungen sind.

Es ist nun mal nicht so einfach, dass nur Aussehen über die Fähigkeit eine stabile Beziehung zu führen entscheidet. Sonst könnte man den Leuten ja von außen ansehen, ob sie gutes Beziehungsmaterial sind, und könnte um die hübschen von Anfang an einen Bogen machen.

Es gibt überall solche und solche - genau das machts so schwer. Es gibt wunderschöne Leute, die sich fest binden wollen, und es gibt nicht schöne, die viele haben können, und das auch tun.

Ich glaube ja auch, dass FJRs OdB derzeit keine feste Bindung will. Aber eigentlich kann sie einem leid tun. Für den Ex ist sie wohin gezogen, wo sie nicht hinwollte, nur um sich dort wieder neu zu verlieben. Sie ist flatterhaft und kann nirgendwo wirklich ankommen. Sie hat ihr eigenes Muster, und ist in dem gefangen momentan. Dem Überangebot nicht widerstehen zu können, ständig im Glauben zu leben, dass es noch was Besseres gibt, dass man sich noch mehr und weiter entwickeln muss/will...das tut auch weh. Will sie irgendwelchen Erwartungen gerecht werden? Muss sie sich vor irgendwem beweisen, oder glaubt sie, dass sie das muss?
Und da hat sie noch genug zu lernen und zu wachsen. Und es ist schmerzhaft für FJ, der ihr an den Haken gegangen ist, und für den es einfach so viel mehr war.
Dass sie sich so fühlt und so verhält wird aber vermutlich nicht mit ihrem Aussehen zusammenhängen. Ich würde da eher große Unsicherheit sehen, den unreifen Wunsch, sich immer wieder "unendlich zu verlieben", eine Jagd nach einem Hollywood-Ideal, das es so nicht gibt. Verliebt ins verliebt sein. Was auch zur Anfangsphase, wie FJR sie beschrieben hat passen würde.

Wie gesagt, das nur am Aussehen fest zu machen, ist zu eindimensional. Und abgesehen davon, ist doch für jeden von uns total subjektiv, was wir als "attraktiv" empfinden.

[Sonnenblume10]

Lieber FJR,

lass die Frau ziehen, sie wird Dir nicht gut tun, auch wenn Du Dir jetzt einbildest, sie wäre es wert, auf sie zu warten. Sie gehört wohl zu den Menschen, die sich schnell verlieben, sich Hals über Kopf in eine neue Affäre (denn mehr warst Du nicht!) stürzen und dann schnell wieder nachlassen. Von Himmel hoch jauchzend auf den Gefrierpunkt, das ist bei manchen Menschen so.

Ich würde sie auf jeden Fall als bindungsängstlich einstufen, da sie gar so schnell wieder Gräben aufbaut und Grenzen setzt.
Auch ihre Biografie spricht dafür: sie hüpfte in den letzten 10 Jahren von einer Beziehung zur nächsten, aber halten konnte sie keine.
Sie ist erst kurz getrennt und lässt sich doch kurz darauf auf was Neues ein, was sie kurz darauf wieder abstösst.
Und dann die Terminvereinbarung: erst verabredet, dann gecancelt usw.
Die Frau ist wankelmütig, entscheidungsschwach und lässt das an Dir aus. Dabei schmiert sie Dir hin und wieder ein wenig Honig ums Maul und hält Dich so bei der Stange.
Sie funktioniert prächtig, solange eine Beziehung im Werden ist, im Unverbindlichen bleibt und Flirtmöglichkeiten bietet. Daraus zieht sie dann auch Bestätigung. Ich könnte ihn haben, aber will ich ihn auch?
Ach nö, der liegt mir jetzt zu Füßen, den habe ich gefügig gemacht und jetzt will ich ihn nicht mehr. Also muss ich Abstand schaffen, darin ist sie ja trainiert.

Und Du machst dieses Spielchen willig mit. Bist bereit, ihr sofort zu verzeihen, Dich hinhalten zu lassen aufgrund von vagen Aussagen von einem "uns", das eines imaginären Tages kommen kann oder auch nicht.

Also bitte, lass Dich doch nicht so vera...! Und frage Dich mal selbst, warum Du auf solche Frauen stehst, auf die Du nicht bauen kannst.
Du kennst sie von ein paar Verabredungen (auf neudeutsch date) und interpretierst Dinge in sie hinein, die Du sehen willst, die aber der Realität keinesfalls entsprechen müssen. Nach ein paar Treffen, bei denen sie Dich geködert hat, faselst Du von Seelenverwandschaft. Das sind die Worte eines realitätsfremden Träumers.

Du warst meiner Ansicht nach gut genug, um ihr Ego wieder zu pushen, denn sie hat es schnell geschafft, Dich verliebt und blind zu machen. Und als Du die Aufgabe erfüllt hast, wies sie Dich in ihre Grenzen. Ach, jetzt fällt ihr auf, dass sie grandiose Baustellen hat, dass ihr die vorherige Beziehung noch nachhängt und dass sie so großen Stress in der Arbeit hat ... Das sind doch alles Ausreden von Jemanden, der kein Interesse hat.

Bitte denke nicht an Worte, die sie sprach, sondern schau Dir ihr Verhalten an. Das spricht nämlich Bände. Und dann ziehe Deine Schlüsse und lass die Frau aus Deinem Leben raus. Du solltest Dir selbst mehr wert sein, als so behandelt zu werden.

Im Grund genommen bist Du das passende Gegenstück, denn Du verliebst Dich in eine Frau, die praktisch unerreichbar ist und bleibt. Und genau das reizt Dich und lässt Dich diese emotionalen Höhenflüge erleben, die dann schnell genug ins Gegenteil umschlagen.

Vielleicht magst Du mal was darüber lesen. Das Buch heißt "Jein. Bindungsängste verstehen und bewältigen" von Stefanie Stahl. Hier werden die Mechanismen solcher Nicht-Beziehungen gut erklärt. Mit dem Bewältigen allerdings sieht es schlechter aus, weil es sich meistens um uralte, früh erworbene Mechanismen handelt, die aus dem Unterbewusstsein wirken. Ich schätze, dass Du auch davon betroffen bist, aber die andere Strategie wählst. Die desjenigen, der glaubt, unglaublich zu lieben und der den Partner hochstilisiert und auf ein Podest hebt, wobei der Partner im Grund genommen immer gleich ferne bleibt. Denn auf Zuwendung folgt gesetzmäßig wieder Entfernung, auf Zuneigung und Wärme Abweisung und Kaltstellen.
Und gerade das, was am wenigsten erreichbar ist, wird am meisten begehrt und glorifiziert zum Traumpartner.

Ich steckte auch in einer solchen Beziehung und habe lang gebraucht, bis ich kapiert hatte, was zwischen uns ablief. Deine Story erinnert mich in vielem daran. Daraus kann man viel lernen, vor allem über sich selbst.

Sonnenblume

Sonnenblume

[FJR]

Hey Leute, vielen Dank für eure schnellen Antworten, auch wenn sie mir teilweise sehr hart vorkommen. Aber sie haben mir bereits geholfen und ich fange an nicht mehr alles an ihr zu idealisieren. In vielen Punkten was sie angeht habt ihr wohl recht - auch wenn es mir schwerfällt ist das zu realisieren gut. Dass sie mich anscheind nicht wirklich gut behandelt hat ist gerade sehr hilfreich.

Eine Frage habe ich dennoch:

Ich muss diese Frau dennoch fast jeden Tag bei der Arbeit sehen und auch oft im selben Raum arbeiten. Zumindest muss ich nie mit ihr gemeinsam arbeiten. Wir sprechen nicht wirklich oft, aber sie ist halt dauernd präsent. Das macht es echt schwer Abstand aufzubauen. Ich frage mich, wie ich mich ihr gegenüber verhalten sollte?
-Komplett ignorieren, als wenn sie nicht da wäre?
-Freundlich sein?

Habt ihr da vlt Tipps?

Die Situation überfordert mich hart und das sind die Situationen, wo ich immer wieder Rückfälle des Liebeskummers erlebe.

Danke

[FJR]

Freundlich und distanziert...

Das ist ne schwierige Kombi.

Was kann ich denn genau tun, und was unbedingt vermeiden?

[FJR]

Danke, Simple Things!

Und wenn sie anfängt belanglos zu plaudern?

Letzte Woche hat sie mir (klassisch am Kopierer) erstmal erzählt, wie ihre letzte Prüfung gelaufen ist. Da konnte ich auch nicht so richtig weg (war der erste Instinkt), weil sie natürlich auch sah, dass ich kopieren musste.

[Maxxsen]

Oh je... da ich mit meiner Ex auch zusammen arbeite, hier mal meine Erfahrungen.

Zu allererst mache dir klar, dich von dem Gedanken zu befreien, dich zu verhalten, wie SIE es gut finden würde... verhalte dich lieber so, wie es dir gut tut.

Wenn du eine Kontaktsperre vorziehst, dann lösche alles von ihr, blockiere sie überall, wirklich überall und wenn du glück hast, kannst du ihre Nummer nicht auswendig :p
Jedes mal, wenn du sie auf arbeit siehst, wird dein Herz kurz aussetzen.. ich kenne da. Sag Hallo, gucke sie wenn möglich nicht an, denn man interpretiert viel in einen Blick hinein. Und wenn sie mit dir locker plaudern will, dann sage ihr ganz klar, dass du keine Zeit hast und gehe. Denn locker plaudern willst du ganz sicher nicht, du willst antworten und Entscheidungen.

Ich habe all das durch und wenn sie dann mit wem anderes erzählt hat, wurde ich eifersüchtig, nicht auf den Kerl, denn die sind alle keine Konkurrenz für mich, aber ich war eifersüchtig, dass sie mit denen und nicht mit mir erzählt und habe mich dann den Kollegen gegenüber auch unfreundlich verhalten. Sowas musst du vermeiden.

Es ist wirklich mega schwierig, wenn man sich täglich sieht und das gefühl hat, man ist dem anderen egal. Und ich kann dir versichern, das ist man auch.
Während du da sitzt und dir über jede Kleinigkeit Gedanken machst, tut sie das nicht... und das darf man ihr nicht mal übel nehmen... eigentlich
Sie sieht das halt alles anders.

Wenn sie gemerkt hat, dass du sie überall blockiert hast, gibt es ja nur drei Möglichkeiten:
1. Sie sucht das direkte Gespräch und damit meine ich nicht, wie ihre Prüfungen gelaufen sind.
2. Sie akzeptiert es, weil sie Zeit braucht und sie sich selbst sowie dir geben will.
3. Sie akzeptiert es, weil es ihr einfach egal ist.

Übrigens, wenn Nummer 1. passiert, sei weder euphorisch und stelle dich immer auf das schlimmste ein...

Bei mir war es so, dass nach zwei Wochen ein Anruf kann "Können wir uns mal unterhalten und über alles reden, ich will nicht, dass das so zwischen uns läuft, bitte komm vorbei, wenn du Zeit hast"
Und als ich dann bei ihr war, kein Mensch weit und breit, fing sie an, über belangloses zu reden und als ich dann fragte, ob wir dann mal über die wichtigen dinge reden wollen, sagte sie nur "Ach nee geht nicht, ist Zuviel los heute".....
Ich sagte ihr darauf, dass sie sich nicht wieder melden soll und mich nie wieder ansprechen soll, selbst auf arbeit nicht.
Das trockene "Na wenn du meinst" bestätigte dann, dass es nie um mich ging, sondern immer nur um sie. Ich bin so froh, dass sie jetzt sieben Wochen auf Seminar ist, sieben Wochen in denen ich ohne flaues Gefühl auf Arbeit kommen kann, ohne Angst zu haben, ihr über den Weg zu laufen. Sieben Wochen, in denen ich das ganze Verarbeiten kann und an deren Ende ich hoffentlich stark genug bin, ihr in die Augen zu sehen, zu lächeln und zu denken, DU BIST MIR EGAL.

Gott ich schweife ab.

Ich will eigentlich nur sagen, sei stark, meinetwegen sage ihr noch ein letztes Mal ganz direkt was du fühlst und was du willst. Danach muss sie kommen und wenn nicht, dann hast du gewissheit und kannst anfangen, das ganze zu verarbeiten. Eins kann ich dir versprechen, es wird leichter mit der Zeit.

[lost heart]

Hi FJR,
ich habe deine Geschichte gelesen und die Antworten einmal überflogen.
Ich bin große Befürworterin von "Höre auf dein Gefühl". Wir alle hier kennen sie nicht, können nur das beurteilen, was du uns erzählst.
Ich finde die digitale Kontaktsperre sehr richtig und was die Begegnungen im Job angehen - ich wäre höflich, aber distanziert. Sprich das Nötigste mit ihr, wenn es beruflich erforderlich ist, aber verabschiede dich dann auch schnell wieder. Gib ihr nicht das Gefühl, dass du ihr nachtrauerst und dich nach Kontakt und Gesprächen mit ihr sehnst.

Und noch etwas:
Mir sagt man nach, eine dieser attraktiven Frauen zu sein, die laut diversen Beiträgen hier "alles und jeden haben können, ohne etwas dafür zu tun und dann die Männer wie heiße Kartoffeln wieder fallen lassen".
Es mag sein, dass es Frauen gibt, die das tun - aber mit Sicherheit auch Männer. Ob das immer die attraktivsten und hübschesten sind, liegt wohl immer im Auge des Betrachters. Aber diese Aussage ist doch sehr oberflächlich und ich habe das Gefühl, dass da eher einige verletzte männliche Egos gesprochen haben.
Auch ich bin gerade frisch verlassen, auch ich leide und wünsche ihn mir zurück. Und nein! Ich nehme mir nicht den nächsten aus der vermeintlich vorhandenen Männer-Warteschlange und mach halt mit dem nächsten weiter, nur weil er mich anbetet und mir auch noch genug bieten kann.
Ich habe Gefühle und respektiere die Gefühle anderer Menschen und würde niemals bewusst jemanden verletzen. Wenn ich mich in der Vergangenheit von jemandem getrennt habe, dann gab es dafür wohl durchdachte Gründe und nicht einfach nur "Nee, hab was besseres. Tschüß"
Und auch ich wurde in meinem Leben schon sitzengelassen, verarscht und verletzt.
Also - bei allem Respekt - redet nicht so einen Müll, auch ihr könnt den Leuten (Frauen) nur vor den (hübschen) Kopf gucken.