Sie hat mich verlassen

[PlanC]

Hallo zusammen,

ich (41) bräuchte bittend einen Rat.
Meine Freundin (34) hat sich vor genau einer Woche völlig überraschend von mir getrennt. Wir wohnten fast 3 Jahre zusammenlebend. Die Trennung lief so ab, dass ich vorige Woche, als ich auf dem Heimweg von einem Termin war, eine sms von ihr bekam, wo sie geschrieben hatte, dass es vorbei ist und dass sie geht und mir den Wohnungsschlüssel im Postkasten hinterlegt hat.
Ich war richtig geschockt. Auf den gleich folgenden Anruf von mir ging sie nicht ran. (sie hatte ihr Handy immer auf lautlos) Deshalb schrieb ich zurück, was los ist, was ist passiert? Sie meinte später also auch über sms, dass sie es nicht mehr mit mir aushielt und so nicht leben kann.

Ich habe ihr dann geschrieben, sie soll heimkommen und mit mir reden, aber wenn es deine Entscheidung ist zu gehen, ist das ok und ich wünsche dir alles Gute. Sie schrieb mir verzögert zurück, dass sie mich nicht mehr aushält und Danke! Wünsche ich dir auch.
So, nun die Beziehung lief anfangs ganz gut, aber wir haben des Öfteren gestritten zuletzt, aber keinesfalls heftig. Waren schon paar Dinge dabei, wo ich sie kritisiert habe.


Also zusammengefasst, wir waren jetzt fast 3 Jahre zusammen und haben uns daher auch jeden Tag gesehen, weil wir ja zusammengelebt hatten. Sie ist nach ca. nach 3 Monat Kennenlernen bei mir fix eingezogen. Vorher hatten wir auch vereinbart, dass wir es langsam angehen. Also Anfangs hatte sie nur 2-3 Tage bei mir übernachtet, fuhr nachhause und kam erst wieder am Wochenende.
Also vom fixen Einziehen an wollten wir hier was aufbauen. Haben uns Möbeln zugelegt und uns es schön gemütlich gemacht. Die Wohnung ist meine und sie hat ja ihre eigene, wo seit über 1 Jahr ihre Mutter jetzt wohnt und der Vater in einer anderen. Muss noch anmerken, vor dem Kennenlernen, sie schlief da ne ganze Weile bei den Eltern und ihre Wohnung stand halt möbliert, aber es war ja nur ne kleine. Sie hatte Angst dort alleine zu schlafen, sagte sie mir beim Kennenlernen.
So, nun akzeptiere ich ja ihren Wunsch und halte seit der letzten sms am Trennungstag (vorigen Montag) eine Kontaktsperre ein. Das sind mit heute jetzt genau 7 Tage her.

Was mir zu schaffen gibt ist, ob sie wegen eines Anderen (vielleicht der Ex?) schluss machte, weil wenn es so wäre würde ich es besser verkraften und sie auch nicht mehr zurückhaben wollen. Damit komme ich klar.
Zum Anderen, ich habe ein Facebook Profil, das ich seit eh und je kaum nutze, aber wir hatten uns beim Kennenlernen (nicht aus dem Facebook kennengelernt) geaddet.
Nach der Trennung hat sie erst 4 Tage danach ihren Beziehungsstatus von ..in Beziehung seit Tag/Jahr auf Single gestellt. Mache mir darüber keine Gedanken. Aber zugleich hat sie mich NICHT aus der Freundesliste gelöst. Was hat das genauer zu bedeuten? - würde mich interessieren. Klar, es gibt Theorien, dass sie vielleicht sehen will, wie ich mich ändere und ob ich neue Leute (Frauen) adde oder sonst was. Aber sie weiß doch, dass ich kaum im Facebook in der ganzen Zeit nicht war oder was ändere und Beiträge poste. Das war nicht so mein Stil. Egal, das beschäftigt mich. Und außerdem habe ich so Spielchen mit Eifersüchterleien auch satt.
Es wird oft geraten, wenn der Partner die Beziehung beendet, soll man alles vom Ex blockieren usw.
Nun das wollte ich nicht, weil es sonst den Eindruck macht, dass ich sauer oder sonst was bin. Wenn ich es aber gleich am Trennungstag gemacht hätte, wäre es nicht das gleiche, wie wenn ich es heute nach 7 Tagen Trennung erst mache.

Das nächste was mich beschäftigt ist, ich habe wirklich seit 7 Tagen Null Kontakt aufgebaut, weil ich die Trennung Ja akzeptieren will. Wir waren 3 Jahre zusammen und jeden Tag waren wir zusammen.
Ist es auch möglich, dass sie sich überhaupt nicht mehr meldet? Selbst nach 6 Monaten nicht? Ich weiß, es ist alles noch sehr frisch, aber es beschäftigt mich sehr. Melden werde ich mich von alleine aus nicht mehr, weil sie in dieser Bringschuld steckt und nicht ich. Sie ist gegangen und nicht ich. Und am Trennungstag habe ich mich halt nur entschuldigt und ihre Entscheidung akzeptiert habe und ihr alles Gute gewünscht habe. Zwei mal werde ich mich auch nicht entschuldigen und ich wollte das so, weil ich auch nicht immer nett war zu ihr (wegen meinen Vorwürfen). Somit habe ich meine Arbeit ja getan.
Fakt ist aber, Ich liebe sie noch und will sie zurück, aber ich habe nur diese eine Chance mit der Kontaktsperre. Ich mache auch schon was dagegen, mich ablenken, Gespräche mit Bekannte, Wohnung umkrempeln usw. Ich fühle mich jetzt gerade im Moment so halbwegs gut.
Aber irgendwie fühle ich mich doch etwas hilflos, deshalb suche ich hier Rat.
Ich bedanke mich vorerst für ein paar Tipps, Ratschläge und Meinungen. Ich weiß ist bissi schwer das abhanden dieser Geschichte einzuschätzen. Ich versuche mein bestes, später noch genauere Details hier einzubringen, wenn Fragen auftauchen.

[Becky]

Mir fehlen hier einfach diese für später angedeuteten Details...vielleicht kommt da noch zu Tage, dass es doch nicht so "völlig überraschend" war?
Oder anders gesagt: es ist selten wirklich aus heiterem Himmel, in vollster Verliebtheit und tiefer Liebe, dass jemand geht.

Ich will da jetzt nichts interpretieren in den Teil der Geschichte, den du schon geteilt hast.

Und ich habe auch nur einen kurzen Rat mit dem derzeitigen Infostand.
Komm von deiner Meinung runter, dass irgendwer in "Bringschuld" sei. Sie hat dich verlassen. Sie hat aus irgendeiner Schieflage heraus die Konsequenzen gezogen. Sie hat definitiv keine "Bringschuld" dir gegenüber - schmink dir das ab!

Eine Kontaktsperre ist vermutlich gut für dich, aber nicht, weil sie dir jetzt irgendwas bringen muss. Sondern damit du Abstand gewinnst und akzeptieren kannst, dass sie ganz alleine eine Entscheidung gegen dich und gegen euch getroffen hat.

[PlanC]

Hallo Becky.

Also das mit "Überraschend" oder wie du es nennst, "aus heiterem Himmel", das meine ich deshalb so, weil es sich bei mir so anfühlt.
Ist so und darum komm ich leider nicht rum. Natürlich im Nachhinein, wo ich die ersten 2 Tage darüber intensiv nachgedacht habe, was schiefgelaufen sei, kam ich auch zu einer gewissen Erklärung.

Wir waren 3 Jahre ein Paar und haben wie erwähnt auch zusammengelebt. Natürlich habe ich auch mit der Zeit gemerkt, dass wir uns etwas auseinandergelebt hatten, Streite ich auf keinem fall ab. Wann wir uns auseinandergelebt hatten, kann ich nicht ganz genau sagen, aber bestimmt schon so nach 2 Jahren.

Ich muss aber dazu sagen, dass sie sehr lieb bis zum Ende zu mir war. Hat mir viele Kleinigkeiten gegeben, was mich erfreut haben.
Kleine Aufmerksamkeiten wie z.B. Red Bull aus dem Supermarkt, weil sie weiß dass ich es ab und zu mal gern trinke. Oder mal etwas edles an Süßigkeiten, naja so Schokoladen.

Das sagte mir immer, dass sie an mich auch denkt. Sie als Person, sie ist sehr sensibel und neigte oft zu Sentimentalitäten (Bei Filmen z.B. oder Musik) Kleine Vorwürfe meinerseits, hatte sie meist immer geschwächt und hatte oft deswegen geheult. Habe sie auch meist getröstet, aber in der letzten Zeit, wo das vorkam, tat ich das weniger, also das Trösten. Sie sah sich oft als Schlecht. Sie sagte oft Entschuldigung nach einer Diskussion, obwohl es meinerseits nicht angemessen war, weil ich ihr auch oft sagte, das ist ok, wir machen alle Fehler und auch ich.

Bis auf die letzte Zeit war sie immer noch so liebevoll zu mir. Deshalb und nur deshalb habe ich keine Erklärung, warum sie ging. Und nur deshalb, war es für mich so überraschend. Warum sie so liebevoll immer zu mir war, und dann plötzlich die Trennung mit per Handy bekanntgab, macht mich fertig. Klar ich akzeptierte das und das tu ich auch, nur es fällt nicht ganz so leicht. Ich versuche es ja. Mir fehlen halt noch die Punkte, warum sie am Ende so gut noch zu mir war. Vielleicht hatte sie das nur gespielt?
Oder ich bin an eine Frau geraten, die Bindungsangst aufweist. Soll es ja geben, nur leider merkt man das alles meist später.

Das mit der Bringschuld ist jetzt nicht in meinem Kopf Priorität.
Sie machte mit mir Schluss über sms, als ich nichtsahnend auf dem Heimweg zu ihr war, und als ich ankam, war sie schon weg mit all ihren Sachen (Kleidung, Dokumente, wirklich alles) Ich fand es in erster Linie Feige von ihr, dass sie nicht den Mum hatte es mir schon früher zu sagen, was Sache ist, statt es mir ins Gesicht zu sagen.

Sie ging und wollte das so. Warum soll ich da kämpfen noch? Diese Bringschuld nehme ich mir nur aus Motivationsgründe in den Kopf, damit ich sie schneller vergessen kann, verstehst du Becky? Das Wort ist nicht eingebrannt in meinem Gehirn. Keinesfalls.
Und das mit der Kontaktsperre ist mir alles klar. Dient dazu um an sich selbst zu arbeiten, aber auch ihr Gelegenheit zu geben, frei zu sein.

Nur halt diese kleinen Dinge, was mir nicht ganz Klarheit geben, warum sie das so wollte und aus heiterem Himmel für mich war.
Es hilft mir leichter, das alles zu verdrängen.

[Becky]

Lieber Plan C!

Also, du wirkst doch sehr planlos...

Getränke und Schokolade mitbringen sind keine Gradmesser für Liebe, oder ob eine Beziehung gut läuft.

Was war die Basis eurer Beziehung?
Gab es Themen, die besprochen wurden? Wie waren eure/ihre Wünsche, Pläne und Träume für die Zukunft?

Für dich kommt das Aus so überraschend, weil du nette Nichtigkeiten mit Liebe verwechselst. Ich vermute, dass irgendwas grundlegendes gefehlt hat, so dass sich deine Exfreundin zurückgezogen hat, was du als "auseinanderleben" ja tatsächlich wahrgenommen hast.
Die Frage ist jetzt, weißt du, was es gewesen sein könnte? Und wenn nein, warum nicht?

Ich glaube nicht, dass die Nettigkeiten gespielt waren. Man kann ja auch nett zu jemandem sein, den man nicht mehr liebt, und so ein Energydrink ist auch nicht die große Investition.
Bindungsangst kann ich da jetzt noch nicht sehen - vielleicht fehlen aber auch wieder Teile aus der Erzählung?

Diese Bringschuld nehme ich mir nur aus Motivationsgründe in den Kopf, damit ich sie schneller vergessen kann, verstehst du Becky?

Nein, verstehe ich nicht ganz. Du schreibst immerhin im Forum "Ex zurück"...also was denn nun? Zurück oder vergessen?
Eine Trennung akzeptieren und die Fehler der Beziehung aufzuarbeiten ist auch nicht "vergessen". Du sollst nicht die ganze Episode vergessen, sondern im besten Fall was draus lernen, und dich selber weiter entwickeln.

[PlanC]

Hallo nochmals.
Im Moment kommen mir die Antworten/Meinungen so vor, als wäre ich jetzt zu 90% der Schuldtragende.
Ich habe selbst Fehler schon bei meiner Ausdrucksweise. War leider immer schon so. Ich vergesse wichtige Zeilen zuschreiben und rede um die Details herum, um den heißen Brei genauer gesagt. Bitte dies zu Entschuldigen.

Nee, nix Bindungsangst. Eure Kommunikation funktioniert nicht. Vielleicht seid ihr zu verschieden ? Wenn sie es "nicht mehr mit dir aushält", dann liegt es wohl an eurem Miteinander, bzw. aus ihrer Sicht an deinem Anteil. Was waren denn eigentlich deine Kritikpunkte an ihr ?

So betrachtet, sehe ich es auch irgendwie ein. Klar haben wir die letzten (gefühlt) 2-4 Wochen nicht mehr so richtig kommuniziert.
Wir haben zwar schon immer viel geredet, aber unter Kommunikation, damit verstehe ich jetzt "unter Harmonie", falls du das meinst? Zu verschieden sein, das ist mir etwas zu relativ aufgegriffen, oder ich verstehe nicht ganz die Bedeutung davon. Gemeinsame Interessen? Ansichten? Einstellungen? Ok, das kann ich jetzt derzeit nicht beantworten, was uns da verbunden hat (Anfangs). Wir haben viel TV geguckt zusammen und gemeinsam die Wohnung umstrukturiert. Passt jetzt nicht ganz dazu, ich weiß. Ich denke, sie hat keine Liebe mehr verspürt und hat deshalb die Notbremse nach längerer Überlegung gezogen. Ich hatte ja auch schon vor der Trennung darüber nachgedacht, ob es Liebe von mir ist, oder einfach nur noch die Gewohnheit. Aber ich bin jemand, der da nicht einfach die Flinte ins Korn wirft. Klar habe ich mich auch nach Privatsphäre des Öfteren gesehnt in der gemeinsamen Wohnlage, aber ich dachte Ok, es ist auch normal, dass man sich nach einer längeren Bindung sich auseinanderlebt. Aber es kann doch nicht die ganzen 3 Jahre immer dieses Verliebtsein da sein. Das finde ich normal, dass es zum Alltag überwechselt. Gibt halt Leute, wenn die spüren, es ist nicht mehr so die Liebe da, dass man da gleich wieder ein neues Glück suchen will und deshalb Schluss macht.

Zu meinen Kritikpunkten. Also sie zog zu mir ein nach 3 Monaten sowas. Ich wollte einfach es schön haben mit ihr. Klar sind da so Sachen, was den Haushalt betrifft. Sie wohnte ja vorher bei ihren Eltern, weil sie in ihrer eigenen Wohnung Angst hatte. Keine Ahnung warum. Egal. Sie hat bei den Eltern wahrscheinlich nichts machen müssen im Haushalt und als sie zu mir zog, kam es mir so vor, als ob sie das nicht juckt, ob die Wohnung mal gesäubert werden muss. Hab sie öfters darum gebeten da auch teilzunehmen. Sie Tat es immer nur dann, wenn ich sie aufforderte. Die Kritik an ihr war so gesagt, dass ich zu ihr öfters sagte, dass sie mal aus Eigeninitiative am Wohnungsputz teilnehmen soll. Es störte mich sehr, dass ich immer wieder sie dazu umreißen musste. Also, wie wenn ich ihr Befehle geben tue. Das ist nicht meine Person, aber es kam mir so vor immer.

Hab mit ihr auch darüber geredet und das angesprochen. Und halt, dass es für mich eine Belastung ist und ich dadurch selbst den Haushalt vernachlässige, was ich auch tat mit der Zeit. Kaum sagte ich ihr, bitte hol mir das oder mach bitte mal dies, sah ich oft in ihrem Gesichtsausdruck so eine Anspannung und wenn sie sich umdrehte und das holte was ich ihr sagte, so dan Anschein hatte, dass sie mit den Augen rollte. Auch das habe ich ihr bekanntgemacht. Sie redete sich immer dann aus.

Ich habe sie aber auch mal in der Öffentlichkeit vor anderen Leuten bloßgestellt.
z.B. im Supermarkt an der Kasse, wo sie da beim einräumen z.B. das gekaufte nicht richtig in die Tüte packte. Kleinigkeiten, und dafür kann ich leider nichts. Sie ist wie gesagt sehr sensibel und konnte Kritik nicht so einstecken. Ich war ja nicht an der Kasse jetzt lautstark, aber ihr war das bestimmt alles unangenehm und/oder peinlich. Diese Fehler meinerseits gebe ich zu, es gehört sich nicht. Es tut mir ja auch leid darum. Leider halt zu spät.

Getränke und Schokolade mitbringen sind keine Gradmesser für Liebe, oder ob eine Beziehung gut läuft.

Ja, das weiß ich auch selbst und habe es auch nicht als Gradmesser für Liebe gewertet, aber es ist dennoch ein Teil, der dazu beiträgt. Da haben wir und wohl missverstanden.

Was war die Basis eurer Beziehung?
Gab es Themen, die besprochen wurden? Wie waren eure/ihre Wünsche, Pläne und Träume für die Zukunft?

Fällt mir nicht leicht darüber zu reflektieren. Nun ja, wir beide sind arbeitssuchend sei etwaiger Zeit, wir beide wollten es einfach schön haben und unsere Lage (arbeitslos) bereinigen. Jobangeboten, Umschulungen, Ausbildungen usw. haben wir oft besprochen. Wir hatten Ziele. Leider war das alles nicht immer leicht für uns. Krankheitsfälle (REHA Fall). Aber wir haben nie einen Kinderwunsch gehabt, fass du das meinst? Einfach, zumindest ich wollte einfach nur ein schönes Leben haben mit ihr. Und ich hab auch meine Ziele teils mit ihr umgesetzt. Also Wohnungsqualität wurde hergestellt. Halt Schritt für Schritt. Sie hat mich größenteils auch finanziell unterstützt. Als sie einzog, ging der Kühlschrank flöten und sie bezahlte einen neuen. Sie hatte viel an der Kante also gespart. Viele, viele Dinge hat sie gezahlt. Zusammenwohnen, da kommen halt auch andere Kosten dazu wie Stromverbrauch, Heizungsverbrauch.
Sie hatte gewisse Zwänge (Zwangsstörung?) Händewaschen z.B. vielleicht 15-20 mal am Tag. Wasserverbrauch dadurch auch höher. Sie nahm die Pille und hat sie immer pünktlich um 7 Uhr Früh eingenommen, weil sie dachte, sonst könnte was passieren. So weit zu diesen Beispielen. Die Fixkosten wie Miete, Strom usw. zahlte ich immer, aber ums Essen haben wir so ausgemacht, dass sie sich daran beteiligt. Machte sie auch gerne, gab es keine Einwende, alles geklärt. Aber wie gesagt, sie zahlte sonst andere Dinge sehr oft. Größere Anschaffungen wie Möbel usw. Ich habe das nie ausgenutzt, aber vielleicht dachte sie so, weil ihr Ex damals sie sehr ausgenommen hatte und es auf mich übertrug. Es ist nicht so, dass ich nix zahlte bei einigen Anschaffungen. Ich hatte auch bissl immer gespart und auch dies oder andere Möbelteil zu übernehmen.

Die Frage ist jetzt, weißt du, was es gewesen sein könnte? Und wenn nein, warum nicht?
Ich glaube nicht, dass die Nettigkeiten gespielt waren. Man kann ja auch nett zu jemandem sein, den man nicht mehr liebt, und so ein Energydrink ist auch nicht die große Investition.
Bindungsangst kann ich da jetzt noch nicht sehen - vielleicht fehlen aber auch wieder Teile aus der Erzählung?

Was es genau sein könnte, fällt mir nicht konkret ein. Ich meine die ganzen Gründe. Auseinandergelebt, Ja - Fehlende Liebe Ja/Nein
Vielleicht hatte sie ein Absprungbrett sich zugelegt. Der Ex? Keine Ahnung. Im Facebook, hat nach 4 Tagen Trennung auf Single gestellt. Ich weiß, sagt nicht immer was aus. Aber warum erst nach 4 Tagen? Egal, auch das ist nonsens. Aber zeitgleich, hat sie mich nicht aus ihrer Freundesliste gelöscht, warum auch immer. Ich könnte mir das so viel zusammenreimen, aber egal.
Sie weiß aber auch, dass ich Facebook hasse und da nur ein Profil halt habe und es kaum pflege. Das weiß sie!
Als Grund, warum sie sich für die Trennung entschieden hatte, könnte auch in Verbindung mit jemand anderen sein (Familie) Sie hatte irgendeinen Beistand, der ihr für die Trennung dazu geraten hat. Alles schwer für mich einzuschätzen.

Nein, verstehe ich nicht ganz. Du schreibst immerhin im Forum "Ex zurück"...also was denn nun? Zurück oder vergessen?
Eine Trennung akzeptieren und die Fehler der Beziehung aufzuarbeiten ist auch nicht "vergessen". Du sollst nicht die ganze Episode vergessen, sondern im besten Fall was draus lernen, und dich selber weiter entwickeln.

Ja ich schreibe im Ex-Back Bereich, Richtig!
Das heißt, dass ich sie noch liebe und zurück will, aber zugleich weiß ich auch, dass ich es so akzeptieren muss, weil ich im Moment gar keine andere Chance habe. Das ist mir alles klar. Ich versuche ja auch mich weiterzuentwickeln, aber ich bin leider noch in der ersten Phase der Trennung, da ist halt noch sehr viel Trauer bei mir. Hätte sie einen neunen Freund oder den Ex, würde ich es aufgeben, weil mir das nichts mehr wert wäre. Nur jetzt im Moment, will ich das nicht aufgeben.

Ich suche auch hier einen Beistand im Forum und wenn ich mir Kritik her reinziehen soll, so ala, Ich bin selbst allein schuld und man muss da durch, Das weiß ich ja selbst alles, aber man sucht ein Forum auf, um sich von der Seele zu reden und dass man gute Zusprüche bekommt. Ansonsten wäre ja ein Forum überflüssig.

Egal, falls etwas noch unschlüssig ist an Details (Teile aus der Erzählung), werde ich gerne darauf antworten.

Und danke vorerst mal von mir für die Zuwendung.

[Becky]

Niemand hat gesagt, dass du selber Schuld bist!
Du hast einen Anteil am Scheitern der Beziehung, den du offenbar noch nicht ganz sehen kannst. Wir zeigen dir andere Sichtweisen auf, damit du einen anderen Blick auf diese Beziehung einnehmen kannst.

Ja, ist mir auch schon aufgefallen, dass du dich an Details aufhängst, die absolut nichts zur Geschichte beitragen - aber auch das macht dich nicht zu einem schlechten Kerl oder zum allein-Schuldigen.

Wir haben zwar schon immer viel geredet, aber unter Kommunikation, damit verstehe ich jetzt "unter Harmonie", falls du das meinst?

Nein, Harmonie ist nicht dasselbe wie Kommunikation. Gute Kommunikation kann auch - nein, muss auch - mit Konflikten umgehen können. Nicht immer ist alles rosarot und locker fluffig.
Lieber Plan C, kann es sein, dass du eher wenig Erfahrung mit Beziehungen hast? Du wirkst hier etwas naiv und unbedarft - auch nicht böse gemeint, oder als Schuldzuweisung.

Was du dann beschreibst, sind mMn wieder nur Details.
Der unterschiedliche Sauberkeitssinn und die Haushaltsführung, sowie das Einräumen von Einkaufstaschen führen nicht zu einer Trennung nach 3 Jahren. Wären nur das eure Probleme gewesen, dann wären doch auch getrennte Wohnungen eine Lösung. Will heißen, wegen Dreck in der Bude trennt man die Bude und nicht die Beziehung.
Kannst du dir vorstellen, dass diese Dinge stellvertretend für andere Probleme zu Streitereien geführt haben?

Fällt mir nicht leicht darüber zu reflektieren. Nun ja, wir beide sind arbeitssuchend sei etwaiger Zeit, wir beide wollten es einfach schön haben und unsere Lage (arbeitslos) bereinigen. Jobangeboten, Umschulungen, Ausbildungen usw. haben wir oft besprochen. Wir hatten Ziele. Leider war das alles nicht immer leicht für uns. Krankheitsfälle (REHA Fall). Aber wir haben nie einen Kinderwunsch gehabt, fass du das meinst?

Ich fragte, um dich dazu zu bringen, nachzudenken, was euch als Paar ausgemacht hat. Was hat euch zusammengeschweißt?
Gut, dass ihr das Projekt Jobsuche inklusive Weiterbildung besprochen habt - aber habt ihr auch etwas unternommen? Jeder für sich, oder ist das tatsächlich etwas gemeinsames? Meine Meinung ist, dass sich das nicht als Grundlage für ein gemeinsames Leben eignet. Keine Arbeit zu haben ist ein Zustand, wo jeder sich bemüht, ihn zu einem möglichst kurzen, vorübergehenden zu machen.
Hast du eine Vorstellung, was du machen willst und wie du es erreichen willst? Hat sie das? Wart ihr euch da gegenseitig eine Stütze oder war das eher so "zusammen durchs Elend"?

Du sagst immer wieder "auseinander gelebt" - aber ich kann aus deinen Erzählungen nicht mal herauslesen, wo ihr euch zusammen gelebt habt, außer dass ihr eben eine Wohnung geteilt habt.

Du musst zu allererst mal verstehen, was da wirklich abgelaufen ist. Was genau hat sie "nicht mehr ausgehalten"? Und war das jemals Gesprächsthema? Wie waren diese Gespräche?
Es wirkt so, als hättest du viele Dinge ganz anders wahrgenommen als sie. Harmonie, Aufmerksamkeiten und für dich kommt eine Trennung jetzt aus heiterem Himmel. Welche Hinweise könntest du übersehen haben, dass für sie die Uhr auf 5 vor 12 steht, was diese Beziehung angeht?

[PlanC]

Nein, Harmonie ist nicht dasselbe wie Kommunikation. Gute Kommunikation kann auch - nein, muss auch - mit Konflikten umgehen können. Nicht immer ist alles rosarot und locker fluffig.

Unsere Konflikte waren meist so, dass wir beide versucht haben zu argumentieren. Sie hatte entweder keines mehr und die Sache legte sich von alleine. Aber es tat mir im Nachhinein immer wieder leid und habe ihr dann auch zugesprochen, mich entschuldigt und dass ich auch Fehler gemacht habe. Kam ich mit dem letzten Argument zu kurz, war ich meist etwas beleidigt und stur, und sie hat sich dann meist dafür entschuldigt und sich an mich gekuschelt. Alles war wieder gut. Die gemeinten Streitereien waren nicht wirklich jetzt so wild. Kenne da schlimmeres vom Lesen, hören, vom Alltag von anderen Leuten her. Ich bin ein Mensch der ziemlich schnell vergisst (nach Konflikten). Ich habe schon früher vor ihr an mir gearbeitet. Also so auch mal Nein sagen zu können. Also was jetzt diese Streits anbelangen. Ich komm aus solchen Situationen ziemlich schnell runter.

Bin nicht nachtragend. Ist so meine Einstellung, weil es ja auch nix bringt. Wozu sich weiter ärgern, wenn ich mir selbst nichts Gutes dabei tue. Aber jetzt, wo ich so nachdenke, diese Streits mit ihr, die waren nicht jetzt ganz so oft. Was Kommunikation anbelangt, wir haben viel geredet über dies und das halt. So Schauspieler Biografien und so geteilt. Vielleicht hast du auf Grund meiner Ausdrucksweise ja das Bild, dass ich und sie uns nicht gegenseitig mit Meinungen geteilt haben. Ansichten und so haben wir oft geteilt. Sie Bejate auch sehr viel, was ich vortrug als Thema. Egal was, Politik, Sport, Musik usw., war sie oft der selben Meinung.
Was mich irritiert ist, dass wir zuletzt auch, wenn ich grad so überlege, viel gelacht haben. Sie mochte meinen Humor. Hab sie auch noch kurz vor der Trennung immer wieder zum Lachen gebracht. Weißt du, sowas irritiert mich einfach und ich kann mir zurzeit nix zusammenreimen, warum das so dann passiert ist mit der Trennung.

Vielleicht kannst du was aus der folgende sms was herauslesen. Ich schreib hier das alles Wortwörtlich bei.
Vielleicht kannst du dir schon nur darauf ein Bild machen oder was sie dazu bewegt hatte zur Trennung.

Das war wie gesagt vorigen Montag. Die Schilderung von mir:

Sonntag Abend ganz normal eingeschlafen mit ihr. Kurz bevor sie aus dem Bad zu mir kam ins Bett, massierte sie mir die Füße kurz immer. Sie machte es freiwillig und gerne. War so ne Angewohnheit. Bisschen TV vom Bett aus. Sie schlief leicht gleich nach 30 min ein.
Nächster Tag: Aufstehen, ich mach mich fertig für den Termin. Bevor ich rausging, immer wieder der Abschiedskuss. War immer so.
Habe ihr wie wir uns sonst auch oft sagten, dass wir uns lieb haben, noch einen Kuss gegeben und bin gegangen.

War beim Termin und als ich auf dem Weg nach hause war, wollte ich ihr schreiben, "bin schon auf heimweg, bis dann"
(War so ne Angewohnheit immer beiderseits)

Wollte grad schreiben und sah plötzlich die sms von ihr:

sms:

Sie: Möchte keine Belastung mehr für dich sein! Ich gehe. Schlüssel liegt im Postkasten
(ich war erstmal geschockt!)

Habe sie nachdem ich aus der Bahn ausgestiegen bin gleich mal versucht anzurufen.
Entweder hat sie mit Absicht nicht abgenommen oder sie hat den Anruf abgewiesen.
(Sie hat das Handy immer auf lautlos)
Egal, ich schrieb ihr dann einfach zurück.

Ich: Was ist den los? Was ist passiert. Bist doch keine Belastung. Bin schon auf dem Heimweg. Bitte melde dich. Oder willst du einfach nicht mehr?
Sie: Du sagtest oft dass eine Belastung bin! Ich kann das alles nicht mehr hören!
Ich: Aber du weißt doch dass ich das nicht so meine. Tut mir leid. lass uns doch reden. Ich habe dich doch lieb. Mehr als du denkst. Komm bitte nach hause.
Sie: Nein. Ich halte das alles nicht mehr aus! Ich kann so nicht leben.
Ich: Ok dann ist das ok so, wenn du das so willst. Die Wahrheit werde ich wohl niemals erfahren. Aber ich kanns mir denken. Ich akzeptiere deine Entscheidung. Alles gute wünsche ich dir.
Sie: Die Wahrheit ist dass ich dich nicht mehr aushalte! Danke! Wünsche ich dir auch!

So, also alles wortwörtlich und auch die Rufzeichen stimmen. Und das war das letzte von ihr was ich von ihr lass.
Ich habe mich auch nicht drauf hin nochmal gemeldet. Also erstmal Schock und es mal so angenommen, akzeptiert.

Als ich heimkam, war sie wie erwähnt bereits weg und fest steh aber, dass sie das schon geplant alles hatte. Nur weiß ich nicht seit wann. Weil spontan zieht niemand mal so einfach aus der Wohnung aus in meinem Fall halt.

Kannst du dir vorstellen, dass diese Dinge stellvertretend für andere Probleme zu Streitereien geführt haben?

Kurz gesagt, Nein. Ich kann mir da nichts enträtseln, so leid mir das tut. Klar, nur die Trennung wegen diesen (für mich) harmlosen Kritiken durchzuziehen, finde ich auch schräg dann.

Ich fragte, um dich dazu zu bringen, nachzudenken, was euch als Paar ausgemacht hat. Was hat euch zusammengeschweißt?

Harmonie, Liebe, sich gegenseitig zum Lachen zu bringen, Sex und Gemeinsamkeiten halt. Das volle Programm halt was so an sich als Paar ausmacht. Ich könnte jetzt noch einige Eigenschaften nennen. Der Sex ging aber schon 1 Jahr vor der Trennung etwas zurück, also nicht mehr so viel. 1-2 im Monat sowas. Was uns zusammengeschweißt hat? Lieb und das selbrige von eben.

- aber habt ihr auch etwas unternommen? Jeder für sich, oder ist das tatsächlich etwas gemeinsames? Meine Meinung ist, dass sich das nicht als Grundlage für ein gemeinsames Leben eignet. Keine Arbeit zu haben ist ein Zustand, wo jeder sich bemüht, ihn zu einem möglichst kurzen, vorübergehenden zu machen.
Hast du eine Vorstellung, was du machen willst und wie du es erreichen willst? Hat sie das? Wart ihr euch da gegenseitig eine Stütze oder war das eher so "zusammen durchs Elend"?

Gemeinsames? Wie soll ich sagen, Sie hatte eigentlich kaum Freunde, so wie ich halt. Sie hatte nur mit ihrer Schwester da mal kurz Kontakt oder dem Vater, mal zur Mutter gefahren. Sonst bissl Shoppen. Mal war ich mit, mal eben nicht.
So Gemeinsamkeiten wie in eine Bar oder in ein Cafe zu gehen, das war nie so ihres. Sie war auch in der Öffentlichkeit etwas Scheu.
Auch in Gegenwart zu Leuten die ich mal bei uns einlud. Alter Bekannter. Sie ist da immer scheu und hat sich da dann verstellt. Hat sie mir selbst gesagt, sie denke immer nach, was sie sagen soll auf dies oder das. Sie setzte da so ne Maske immer auf, wenn du verstehst was ich meine. Nicht authentisch zu sein.
Ich ging auch eigentlich kaum seit der Beziehung mal wo hin. Egal wo Bar, Sport oder sonst was.
Unterstützt haben wir uns in Sachen Jobsuche usw schon. Mal kam ich zu ihr und wollte eine Meinung zum Text/Lebenslauf usw. habe - mal sie von mir. Allgemein Sie von mir Meinung eingeholt über diesen Weg oder mal ich von ihr.

Was wir wollten, erreichen wollten, Ziele haben wir uns schon gemacht. War keine Aussichtslosigkeit von uns da.

Du sagst immer wieder "auseinander gelebt" - aber ich kann aus deinen Erzählungen nicht mal herauslesen, wo ihr euch zusammen gelebt habt, außer dass ihr eben eine Wohnung geteilt habt.

Was soll ich dazu sagen? Wo wir uns zusammengelebt haben. Schwer zu sagen. Es war einfach dieses gute Wohlgefühl da beiderseits.
Ich meine, was soll ich dazu sagen. Gib es Beispiele? Dann will ich sie gerne von dir mal lesen.

Du musst zu allererst mal verstehen, was da wirklich abgelaufen ist. Was genau hat sie "nicht mehr ausgehalten"? Und war das jemals Gesprächsthema? Wie waren diese Gespräche?
Es wirkt so, als hättest du viele Dinge ganz anders wahrgenommen als sie. Harmonie, Aufmerksamkeiten und für dich kommt eine Trennung jetzt aus heiterem Himmel. Welche Hinweise könntest du übersehen haben, dass für sie die Uhr auf 5 vor 12 steht, was diese Beziehung angeht?

Also die sms von weiter oben, vielleicht kannst du da mehr daraus schließen, als wie ich. Ich erkenne da halt in erster Linie Hass und Flucht.

Gesprächsthema war es nie. Ich habe sie mal vor einem Jahr gefragt, ob sie irgend stört an mir. Egal was. Verhalten und so.
Sie sagte immer Nein, es passt alles, obwohl da auch die einen kleineren Streits schon dabei waren.

Ich gebe auch zu, dass ich sie öfters bei Gesprächen unterbrochen habe. Und ich sah ihr auch das an, dass die da manchmal ne Miene zog. Ich bemühte mich auch. Aber manchmal hatte sie sich oft in ein Thema verbissen, wo sie nicht aufhörte zu reden.
Manchmal stört mich das sogar etwas. Ich ging dann ins Bad oder ich musst grad mal aufs Klo und sie fing vorher meist immer dann viel zu reden an. Ich sagte ihr ja auch immer, Du ich geh mal aufs Klo. Aber irgendwie traf sie das psychisch, dass ich mich bei langen Reden von ihr, ihr abwendete. Ich wenn sie wo draußen war, egal wo bei einem Amt und sie schlecht behandelt wurde. Sie machte zuhause dann ein langes Thema auf und ich sagte, sie solle sich mal beruhigen und abschalten. Darüber noch immer nach 1 std. aufzuregen macht keinen Sinn.

Die Trennung fühlt sich für mich nach wie vor aus heiterem Himmel an. Ich meine, ich habe niemals die Alarmglocken läuten hören.
Ich meine, sie hat mir am Abend zuvor noch die Füße massiert. Wenn wer nicht mehr liebt oder was davon verspürt, dann will dieser Mensch auch keinen Körperkontakt. Verstehe das alles nicht mehr. Mag sein dass ich etwas planlos mich anlese, aber
es gibt nun kein Patentrezept dafür dass man sagen kann, das macht eine Partnerschaft aus.

Klar, wenn ich so nachdenke, was wichtig ist für ne Partnerschaft ist, fallen mir Dinge ein wie: Liebe, Anziehung muss da sein. Humor, Zuvorkommenheit, das ist mir alles auch klar und das hatte wir ja auch alles Anfangs. war alles dabei. Nur halt nicht gegen ende oder die letzten Monate bis zu einem Jahr nicht mehr.

[Becky]

Klar, wenn ich so nachdenke, was wichtig ist für ne Partnerschaft ist, fallen mir Dinge ein wie: Liebe, Anziehung muss da sein. Humor, Zuvorkommenheit, das ist mir alles auch klar und das hatte wir ja auch alles Anfangs. war alles dabei. Nur halt nicht gegen ende oder die letzten Monate bis zu einem Jahr nicht mehr.

Du gibst dir hier doch schon die Antwort.
Gegen Ende, schon seit einem Jahr, fehlen die Dinge, die für dich diese Beziehung ausgemacht haben.

Was hat ihr gefehlt? Habt ihr darüber geredet? Wann habt ihr zuletzt über die Beziehung geredet? Darüber, was die Zukunft für die Beziehung bringt? Darüber, wie es mit euch weitergeht?
Nur "es fein haben" wollen, ist für viele Menschen einfach zu wenig.
Was waren eure gemeinsamen Wünsche und Träume? Haus, Garten, Karriere, Kinder, Hochzeit, Tiere, Reisen,...? Irgendetwas? Etwas, das nicht so essentiell wichtig ist, wie Arbeit finden?

Ich lese in ihren Nachrichten übrigens keinen Hass. Nur Resignation. Ich kann die Trennungsgründe da auch nicht herauslesen, und ich finde es von ihr ziemlich charakterlich schwach, das per SMS zu machen.
Aber es wirkt als wäre da schon länger Schieflage, fehlende Perspektiven und vielleicht auch zu wenig gehört und gesehen werden, und jetzt ist das Fass übergelaufen.

[PlanC]

Du gibst dir hier doch schon die Antwort.
Gegen Ende, schon seit einem Jahr, fehlen die Dinge, die für dich diese Beziehung ausgemacht haben.

Klar, ich weiß es ja irgendwie dann doch und nicht jetzt im Nachhinein. Vorher natürlich auch schon. Ich dachte immer wieder nur, dass sie da nicht wegen so einer Phase einfach das Handtuch werfen würde. Zum Zeitpunkt, während der Beziehung.

Würde ich jedenfalls nicht sogleich tun, auch wenn es von ihrer Seite so ausging. Ich selbst, wenn ich merke, dass ich ihre Nähe nicht mehr aushalte, würde ich erstmal das Gespräch suchen, was sie ja selbst nicht gesucht hat. Ich war da noch zu blind, wo ich eigentlich von selbst aus draufkommen müsste.

Was hat ihr gefehlt? Habt ihr darüber geredet? Wann habt ihr zuletzt über die Beziehung geredet? Darüber, was die Zukunft für die Beziehung bringt? Darüber, wie es mit euch weitergeht?
Nur "es fein haben" wollen, ist für viele Menschen einfach zu wenig.
Was waren eure gemeinsamen Wünsche und Träume? Haus, Garten, Karriere, Kinder, Hochzeit, Tiere, Reisen,...? Irgendetwas? Etwas, das nicht so essentiell wichtig ist, wie Arbeit finden?

Wahrscheinlich etwas Respekt auf eine gewisse Weise. Ihr gut zureden, Wärme und natürlich auch Zärtlichkeit. Geredet haben wir darüber nicht. Das sehe ich nur jetzt so ein, welche Gründe es sein könnten. Klar, ich merkte schon wie gesagt dass das sich etwas alles geändert hat. Es waren halt zuletzt nur mehr so gewohnheitsbedingte Sachen in unserer Beziehung. So wie z.b. Der Kuss wenn jemand mal wo rausgeht vor die Türe. Oder auch Essensplanung: Was werden wir morgen essen?
Wünsche wie Haus, Garten usw. waren eigentlich nie vorhanden oder Ähnliches ausgesprochen. Das einzige war oft Thema, die Wohnung. Haben uns zuletzt das Wohnzimmer besser eingerichtet. Esstisch und Couch. Es sieht jetzt echt schick bei mir zuhause aus. Sie hat extra noch 3 Monate vorher die Couch und den Tisch bezahlt und das war nicht grad billig, obwohl sie womöglich wusste, dass sie mich da schon nicht mehr ertragen konnte. Vielleicht meinte sie ja bei der sms wo steht, dass sie mich nicht mehr aushält! Ich assoziiere bei dem Wort "aushält" auch im finanziellem Sinne. Ich kann einen Menschen nicht mehr aushalten wegen seinem Verhalten oder nicht mehr finanziell aushalten, Vielleicht hat sie ja finanziell gemeint. Der Ex von ihr hat sie ja voll ausgenommen laut ihrer Schilderung. Vielleicht hat sie das traumatisiert und aus Angst ist sie weg von mir, weil sie das selbe denkt von mir. Aber so ist es ja nicht bei mir. Ich nutzt niemanden aus, schon alleine nicht wem, den ich liebe.

Ich lese in ihren Nachrichten übrigens keinen Hass. Nur Resignation. Ich kann die Trennungsgründe da auch nicht herauslesen, und ich finde es von ihr ziemlich charakterlich schwach, das per SMS zu machen.
Aber es wirkt als wäre da schon länger Schieflage, fehlende Perspektiven und vielleicht auch zu wenig gehört und gesehen werden, und jetzt ist das Fass übergelaufen.

Ja so ist es leider. Ok Ich verstehe Dich das mit dem Hass. Wenn man aus Hass schreibt, fallen so richtige Beleidigungen oder Ähnliches. Resignation ist ein gutes Wort. Normalerweise könnte ich ja Wut verspüren, weil ich es ja auch so feig von ihr fand, einfach hinter meinen Rücken Sachen schnell rausnehmen und sms schreiben dass vorbei ist mit uns.

Andererseits tat sie ja auch viel Gutes für mich. Sie hat mich finanziell unterstützt und auch mir kleine Gefallen getan.
Im Endeffekt ist sie ne liebe Frau. Die Wohnung ist fertig und sie ist weg.

Und 8 Tage sind es erst her. Fühlt sich an wie 8 Monate und ich hab nur die eine Chance. Mal abwarten und zugleich auch das verarbeiten und die Fehler noch suchen. Nicht nur meine, auch ihre. Und reflektieren, ob es wirklich Sinn gemacht hat oder nicht.
Natürlich habe ich Angst, dass sie mich vergisst und sehr konsequent bleibt. Ich versuche mich ja auch abzulenken und lese auch viel.

Vielleicht muss sie das ja auch erstmal verarbeiten und sowas dauert nun mal. Zeitangaben gibt es nicht.
Wenn sie nach 4 Wochen z.B. mich vermisst und sie mich noch liebt, wird sie kommen. Wenn nicht, dann nicht. Es ist schwer sich das auszureden, dass man nicht warten soll. Ich kann meinem Gefühl nicht einfach mit Ignoranz entgegentreten.

Gibt es wirklich sowas, wenn eine Beziehung von jemanden beendet wird, dass diese Person dann überhaupt nichts mehr empfindet. Kein Gefühl, kein Gar nichts? Ich lese immer wieder gescheiterte Ex-Backs in den Foren, wo man Kontaktsperren durchbrochen hatte und deshalb es kein Happy End gibt.

Ich würde ihr am liebsten was schreiben, aber ich habe nicht den Drang dazu, weil ich ja das so akzeptiere wie es ist.
Nur Gefühle sind Gefühle, die lasse ich zu an mir.

Vielen Dank Becky für deine liebe Anteilnahme.

[Becky]

Naja, wenn ihr Respekt von dir gefehlt hat, ist das aber schon ein großer Vorwurf, und eben nicht so "etwas Respekt könnte auf gewisse Weise gefehlt haben".
Und auch ihr Gefühl, dass du auf ihre Kosten lebst, sorgt für Ungleichgewicht.
Du hast ihre Bedürfnisse nicht wahrgenommen, nicht ernst genommen und ein bisschen kommt es mir so vor, als wärst du dir jetzt immer noch nicht über die Schwere die das für sie hatte bewusst.
Für sie wars offenbar keine Phase.

Hat sie wirklich nie das Gespräch gesucht zu Dingen, die sie stören? Und damit meine ich VOR diesem Jahr, in dem du schon ihren inneren Rückzug spürtest?
Denn zu dem Zeitpunkt, wo sie nichts mehr sagt, ist eigentlich schon alles verloren.

Und damit wären wir wieder bei eurem Kommunikationsverhalten. Das ist nämlich praktisch nicht vorhanden.
Aber irgendwann mal müssen gewissen Dinge von ihr angesprochen worden sein, sonst wüsstest du jetzt nicht, dass eben die Finanzierung der Einrichtung nicht ganz glücklich ablief, oder auch dass ihr Respekt gefehlt hat.
Wie hast du reagiert? So wie du es hier erzählst? Es wirkt ein wenig so, als hättest du diese Ansagen nicht für voll genommen, so quasi, sie soll sich wegen der Einkaufstüte doch nicht so anstellen.
Und es wirkt aber auch ein wenig so, als hätte sie nicht klipp und klar gesagt, was sie von dir erwartet.
Fehlende Kommunikation - und irgendwann hat sie dicht gemacht, weil du nicht riechen konntest, was sie will.