Trennungstagebuch eines Mannes

[kaminfeuer]

35. Tag

Hab jetzt echt nicht gezählt, aber 35 könnte hinhauen da ich jetzt quasi aktuell schreibe kann ich wieder in Tagen schreiben, werde aber denke nicht jeden Tag hier rein schreiben..

Es ist Samstag.. Waren gestern Abend nach dem Spiel feiern, allerdings musste ich diese Woche feststellen dass ich wieder sehr oft an sie denken musste.. doch ich wurde nie wirklich traurig..

Naja zu gestern:
Spiel ist vorbei, mein Singlekompane und ich wollen unbedingt noch feiern, doch wir sind beide schon zu blau um selbst zu fahren.. Also muss mein bester Freund herhalten Ich ruf ihn an und war verwundert dass er einfach so zusagt, und dass er sogar fährt! Aber wohin? Wollten in unsere Stammdisco, guter laden! Doch da ist heute ab 16.. das bedeutet da laufen nur Kinder rum und wir mit 24-27 sind dann doch ziemliche Opis.. Okay wir standen dann vor der Disco und es war die Hölle los.. aber überall nur Kinder.. da hatten wir ja garkein Bock drauf vor allem gibts da 100pro wieder Schlägerei.. dann auch noch 10 Euro Eintritt?? Neeeee...

Also sind wir in nen anderen Laden gefahren, in nen Laden den ich immer voll eklig fand.. vielleicht 120qm groß, da wird drin geraucht bis zum geht nicht mehr (trotz gesetzlichem Verbot) und es läuft absolut nicht unsere Musik.. Naja mein bester Freund fand den Laden aber immer super! Also ok.. waren dann nur bis 3 Uhr da, weil 80% Typen und 20% Frauen.. total für die Katz.. Mich hat dann noch die ganze Zeit eine Freundin meiner Ex angetanzt.. ich war echt kurz davor das zu erwidern weil ich gut betrunken war.. hab dann aber die Reissleine gezogen und bin mit meinem Singlekompanen.. ach ich nenn jetzt Namen ihr könnt die sonst nachher nicht auseinander halten

Mein bester Freund: Michel
Singlekompane: Patrick

..rausgegangen und haben uns nen Döner geholt.. Hmm Jammi ne Dönerfahne, jetzt kann ich erst recht nicht mehr in die Flirtoffensive gehen.. Also haben wir Michel gesagt dass es kacke hier ist und wir fahren wollen, er hatte dann auch so langsam keine Lust mehr und sind dann gefahren. Der Abend voll für die Katz..

Was natürlich nicht ausblieb ist der Kater heute morgen.
Ich habe den ganzen Tag nichts getan.. geschlafen, kurz ne Zigarette geraucht Zähne geputzt usw und wieder geschlafen.. Und den ganzen Tag denke ich wieder an meine Ex.. sie kommt heute aus Malle zurück (jop hab ich vergessen zu erwähnen sie war mit ihrem kleinen bruder auf Malle, aber kein Partyurlaub sondern Cala Ratjada), was die da gemacht hat ist mir auch wirklich Rille.. Ob die was mit jemandem hatte oder nicht, hab ich mir kaum Gedanken drum gemacht und ist mir mittlerweile auch echt egal denn schließlich flirte ich ja auch mittlerweile sehr offensiv.. Naja, sie ist heute wieder da. Und jetzt? Nichts. Sie war an dem Ort wo wir immer zusammen hingeflogen sind und neben Party mit Freunden auch wirklich viele schöne Momente unter uns hatten.. Ich hatte doch tatsächlich gedacht vielleicht bekommt sie da ja ungewollt einen Gedankenflash, dass sie vielleicht an mich erinnert wird oder sowas.. haha Kopf vs. Wand.!
Der Tag heute, so beschissen wie lange nicht mehr. Denke den ganzen Tag an sie.. alles ist kacke.. ich werde nie wieder glücklich.. war jetzt 2 Tage nicht trainieren und es fühlt sich so an als wäre ich n ganzen Monat nicht gewesen, kein Muskelkater nichts.. Werde heut abend Holland gegen Costa Rica bei Michel gucken, damit ich wenigstens irgendwas mache heute..

Hab ihm dann von diesem Miesen Tag erzählt.. aber ich weiss ganz genau dass es wieder Berg auf geht, dass diese Achterbahnfahrt normal ist.. schließlich ging es ja ziemlich steil Bergauf die letzte Zeit, da muss man ja irgendwann auch wieder fallen..
Ganz toll, ich komme nach Hause nach dem Spiel, gehe mich tatsächlich noch um 1 Uhr Nachts baden, stelle fest dass niemand hier ist, ich bin alleine und einsam und es fängt wieder an.. seit 4 Wochen zum ersten mal wieder geheult.....

[kaminfeuer]

36. Tag

heute, hier und jetzt. Ich habe mir vorgenommen auch so ein Tagebuch zu schreiben weil ich einfach nicht weiss was ich heute anstellen soll.. Sonst konnte ich immer was mit meiner Ex machen, was ich ja doch nicht getan hätte weil ich lieber vorm PC saß, mittlerweile sitze ich nur noch 1-2 Stunden vorm PC um in dieses Forum hier zu schauen, zocken tuhe ich überhaupt nicht mehr.. keine lust..

Naja, Heute:
Ich steh auf, relativ früh so gegen 10 Uhr (dafür dass ich bis halb 2 wach war^^) frühstücke direkt was und fang an die Bude zu putzen, danach bin ich zu meiner Oma gefahren, Mittag Essen. Mein Lieblingsonkel war auch da, der war für 2 Wochen in Afrika im Urlaub.. hab mich ein wenig mit ihm Unterhalten über meine Trennung.. habe aber mehr auf seine Trennung gelenkt weil ich einfach kein Bock mehr hab darüber zu reden. Ihn hats mal viel schlimmer erwischt als mich.. er war bereits verheiratet und hatte mehrmals Pech mit den Frauen, auch wenn er manchmal selbst daran Schuld war, aufjedenfall erkannte ich wiedermal dass es Menschen gibt denen es viel viel schlimmer erging wie mir! Und er ist jetzt extrem glücklich mit dem wie es ist, seine Trennung liegt auch "erst" 8 monate zurück..

Eigentlich wollte ich heute trainieren fahren.. doch ich stelle fest heute ist der erste Sonntag im Monat, Studio hat zu.. super..
Okay lege ich mich ne Stunde hin und gehe gleich laufen.. So sollte es auch sein, habe aber wieder zuviel nachgedacht, ohne traurig zu sein.. Stelle mir die frage ob sie mich überhaupt noch liebt.. ob diese Transformationsbotschaft überhaupt nen Sinn macht.. egal ich mach sie trotzdem..

Hab ne Stunde geschlafen und seitdem sitze ich hier vorm PC und schreibe dieses Tagebuch.. ich hoffe ihr konntet mir bis hierhin gut folgen, hab alles etwas unter Druck geschrieben deswegen wird die Lesbarkeit etwas drunter leiden.. denn ich habe die ganze Zeit Musik dabei gehört und mir fest vorgenommen jetzt laufen zu gehen, das Wetter draussen lädt gerade dazu ein, es ist nicht zu schwül wie heute Mittag.. also auf gehts.. Kopf aus Musik an und Laufen.

Bis Später
LG Shaco

Nachtrag Sonntagabend:

So.. ich war wirklich 10.5 km laufen.. heftige Nummer, das war ein Ziel von mir wodrauf ich hingearbeitet hab, und ich hab es geschafft, morgen werde ich warscheinlich schön Körpergulasch haben aber es hat mir gezeigt dass ich meine Ziele erreichen kann.. ich war schon immer zielstrebig..

Ich komme nach Hause und gehe mich baden, eigentlich ist es total langweilig hier allein zu sein.. ich werd wohl noch TV schauen und mich langweilen, aber egal, solange ich nicht traurig bin ist alles ok, ich bin bloß einsam. Zum Glück ist morgen wieder Montag, es ist viel zu tun auf der Arbeit..

Schönen Abend noch, Shaco

[Hacky60]

Hallo Shaco
Ich finde es toll dass es schafftst dieses Tage buch zuschreiben , ich werde ab jetzt mitlesen und wenn du nichts dagegen hast auch mal meine Bewunderung äussern. Ich wäre froh wenn ich schon so weit wäre wie du ,aber bei läuft noch gar nichts wie sollte wenn es dich interesiert ich habe zwar schon 3 Treads vor lauter Verzweiflung angefangen, aber im Moment schreibe ich in folgendem Tread meine Geschichte auf da ich von cheyenneblue super unterstützt werde kannst ja mal nachlesen wenn es dich interresiert, ich will hier nicht zuviel reinschreiben weil es Dein Tagebuch ist, vielleicht meldest du dich mal in meinem Tread.
Gruß Hacky

[kaminfeuer]

Hallo Hacky, schön dass du mitliest! ich werde mir die Gelegenheit suchen um mich in deinen Threads durchzulesen, kannst du den aktuellen mal linken?

37. Tag

Alles ist wieder scheisse..
Ich habe letzte Nacht wieder mal von ihr geträumt, doch diesmal war es extremer und es fühlte sich nicht mehr an wie ein Traum.. Also war es doch irgendwie ein Albtraum..

Wir lagen in meinem Bett, sie küsste mich ununterbrochen
"Nie wieder werd ich mich von sowas trennen wollen, ich bin so froh dass wir wieder zusammen gefunden haben..!"

Das sagte sie mir.. Es fühlte sich alles so echt an.. Ich bin irgendwann aufgewacht und wollte sie umarmen..
Wo ist sie? Es war doch nur ein Traum..

Danke.. Fuck you!!

Alles scheisse.. wieso träume ich sowas? Ich mein ich bin nicht abergläubig odet sowas, aber hat das irgend eine Bedeutung? Ich hatte schon öfter irgendwelche Träume die eine Art Deja Vu hervorgerufen haben, unabhängig von der jetzigen Situation, war der Traum vllt eine Art Vorhersehung?! Ach so ein quatsch, sowas gibts doch garnicht..

Wieso sollte sie jemals zurück kommen? Wozu?

Sie ist glücklich ohne mich!
Sie hat sich gut genug mit Freunden und ihrem Mallorca Urlaub abgelenkt
Dadurch liebt sie mich nicht mehr.
Sie genießt ihr Single Leben.
Sie hat bestimmt schon einige Flirtbeziehungen aufgebaut und es ist nur noch eine Frage der Zeit bis sie mit einem in der Kiste landet.
Sie liebt mich nicht mehr.
Selbst wenn sie mir durch die Transformationsbotschaft glauben wird dass ich mich geändert hab wird sie nicht zurück kommen weil sie nichts mehr für mich empfinden wird.

Es ist einfach wieder alles beschissen, ich fühle mich nach 5 Wochen so als wäre die Trennung erst ne Woche her! Ich arbeite heute nur halb so effizient wie letzte Woche, ich wartete nur auf die Mittagspause damit ich diesen Eintrag hier verfassen kann!
Ich werde heute Abend trotzdem trainieren gehen, schließlich muss ich ja noch besser aussehen, doch wann wird sie das bemerken? Ich stelle immer mehr fest dass ich das alles nur tuhe um sie wieder zu bekommen, dass ich mich dabei besser fühle und mein Selbstbewusstsein steigere ist irgendwie nur ein Nebeneffekt, dabei sollte das doch anders herum sein?!

Ich weiss nicht was mei Ziel ist, es ändert sich jeden Tag. Ich halte eigentlich immer an meinen Zielen fest!
Ich will sie wieder haben man! Ich liebe sie! Doch ich weiss auch dass der Neuanfang nicht so einfach wird und es herrscht wieder dieser Kampf Gedächtnis gegen Herz.. Ich bin mir nicht sicher ob es jemals wieder was wird, aber mein Herz verlangt es so.

Scheiss Liebe, Ich hasse dich..




Nachtrag für den Abend:

Ich weiss nicht, was hier los ist.. zuerst träume ich von meiner Ex, der ganze Tag ist beschissen und dann passierte folgendes..:

Ich bin nach dem Training noch ein paar Lebensmittel einkaufen gewesen, da liefen mir 2 Mädels die ganze Zeit durch die Regale hinterher, die eine war jetzt eher nicht so toll, dafür die andere umso schöner.. wirklich bildhübsch. Sie war blond, also eigentlich nicht mein Typ aber ich fand sie irgendwie doch toll. Egal, meine Laune heute ist kaputt, ich interessiere mich schließlich nicht dafür..
Die beiden fingen auf einmal ein Gespräch an, als ich ein paar Sachen aus den Regalen kramte..

"Hast du jetzt alles für deinen tollen romantischen Abend"? fragte die, die mir gefällt die andere..
"Ja hab alles, brauchst du jetzt noch irgendwas?"

"Nein, ich hätte aber auch gerne so einen romantischen Abend!"

Und das nicht gerade leise.. also entweder habe ich Halos oder dieses Mädel wollte von mir angesprochen werden?
Ich dachte mir dabei nichts, aber als ich an der Kasse stand und die beiden nicht mehr in Sichtfeld waren wurde mir das irgendwie klar.. Ich trottel... aber egal, Ego ist für heute gepusht!

Ich komme nach Hause, kriege 2 Nachrichten.. Denke mir nichts dabei habs nur klingeln gehört und bin mich duschen gegangen. Danach schaute ich auf mein Handy und siehe da.. P. hat sich wieder gemeldet
Sie hat sich entschuldigt dass sie sich die letzten 2 Tage nicht gemeldet hatte, sie hatte wohl das ganze Wochenende Schicht und war schlecht drauf und wollte mich nicht mit ihrer schlechten Laune belästigen..

ich dachte mir nur was ist denn nun los?? Erst die 2 im Edeka und dann meldet sie sich auf einmal wieder??
Nunja, ich hab mich gefreut.. Konnte sie dann auch gut zum lachen bringen, ich war auf einmal wieder völlig ich selbst, die schlechte Laune des Tages ist wie weggeblasen! Ich schrieb ihr dass ich beim duschen nass geworden bin! So nen Blödsinn schreib ich sonst immer, wenn ich gut drauf bin und wirklich ich selbst bin.. Wir schrieben dann noch weiter und schreiben jetzt auch noch, sie will mich am Wochenende zum Essen bei Ihr einladen.. ich weiss noch nicht ob ich zustimmen soll, schließlich ist es nicht mein Ziel..

Aber ich glaube ich sollte trotz Ziel "Ex Back" auf die Rücksicht langsam mal scheissen, P. tut mir gut, also werde ich mich mit ihr daten.. glaub ich..

LG Shaco

[Hacky60]

Hallo Shaco
Danke dass du dich für meine Probleme interesierst. Der aktuellste Tread ist:ex-zurueckgewinnen-f13/e-book-kaufen-wa ... 11521.html
Diesen hier habe ich schierer Verzweiflung geschrieben, habe das Gefühl es geht mir besser als zu der Zeit als ich diesen Tread geschrieben habe eine-frau-zurueckgewinnen-f20/wie-werde ... 11368.html
Und mit diesem Tread fing ich hier an eine-frau-zurueckgewinnen-f20/kann-ich- ... 11073.html
Ich werde weiter mitlesen und mich auch mal melden wenn mir danach ist.
Gruß Hacky

[kaminfeuer]

Hallo ihr lieben!


38. Tag

es ist dunkel draussen, es regnet und es ist kalt.. es regnet wirklich den ganzen Tag!

Aber das ist nur das Wetter, denn für mich ist heute ein ganz normaler Tag, ich musste bisjetzt sogut wie garnicht an meine Ex denken.
Das zeigt mal wieder dass eine Trennung eine riesen Achterbahnfahrt der Gefühle ist.. Morgen kann wieder alles anders sein!
Was mir auch aufgefallen ist, ich denke kaum mehr an unseren Hund.. Ich habe nicht mehr das Bedürfnis ihn holen zu gehen, habe ihn jetzt auch das letzte Mal vor 10 (?) Tagen gesehen und es ist okay!

Nachher werde ich mit Patrick bei meinem Bruder Fussball schauen, denn bei dem Wetter lohnts ja nicht wirklich raus zu gehen..
Mein Tip: 2-1, für uns natürlich

Im Großen und ganzen, nichts besonderes heute Ich bin so ziemlich "normal" drauf, nicht übergut gelaunt, aber auch nicht traurig oder schlecht gelaunt!

LG Shaco

[Bärtiger]

Ich möchte auch einmal mein Lob an Shaco aussprechen. Gerade solch eine intime Mitteilung der eigenen Erfahrungen und Gefühle nach der Beziehung in Form eines Tagebuchs sieht man ja weniger von der männlichen Seite. Und an den Aufrufen kann man auch erkennen, dass da Leute reinschauen. Ich jedenfalls weiß deine Einträge sehr zu schätzen!

[kaminfeuer]

Hallo Bärtiger!
Danke für deine Worte. Meine Meinung ist, dass sowas unabhängig von Männlichkeit oder Weiblichkeit ist. Auch wir Männer dürfen und sollten Gefühle zeigen, natürlich auf eine andere Art und Weise wie Frauen es tun.

Hätte ich meiner Ex öfter gesagt dass ich sie liebe und ihr es auch öfter gezeigt, dann wäre ich wohl heute nicht in diesem Forum. Aber ich hätte auch nicht aus meinen Fehlern lernen können und andere Erkenntnisse kriegen.


39. Tag

Ich möchte erst nochmal etwas über gestern Abend schreiben. Wir haben das Spiel wie geplant bei meinem Bruder geguckt.
Es waren neben mir, Patrick, meinem Bruder auch noch 2 andere Freunde da und die Freundin meines Bruders.

Sie ist die beste Freundin meiner Ex.

Ich war gestern Abend wirklich gut drauf, ich habe mich nicht verstellt, hatte keine Fassade oder Maske auf. Ich war wirklich ich selbst, ich selbst plus das neue ich.
Wir waren bereits um 21 Uhr da, unterhielten uns bis zum Spiel noch, viel über mich.. Ohne dass ich darauf gedrungen hätte über mich zu reden, ich wurde einfach viel gefragt und gab Antworten. Ich habe mich hauptsächlich mit den 2 anderen Freunden unterhalten, aber die Freundin meines Bruders (D.) hörte aufmerksam zu, ich weiss nicht wieso ich mich so gut und normal gefühlt hatte bei den Gesprächen, aber iwie kam es mir so vor als würde ich durch D. direkt wie durch ein Sprachrohr zu meiner Ex sprechen.

Ich erzählte dass ich nächste Woche zu der Ausbilder-Eignungsprüfung angemeldet werde, wie ich darauf gekommen bin und wie das funktioniert usw.. Ich brauche diesen Ausbilderschein um mal den Meister zu machen. Meine Ex wusste nie was davon, weil es bis vor kurzem nie in Planung war. Ich erzählte also viel von meiner beruflichen Zukunft und und zwar so dass es ein festes Ziel von mir ist, also ziemlich überzeugend. Warum war ich so? Weil es wirklich ein Ziel von mir ist, ich halte an meinen Zielen fest und versuche sie zu erreichen, darauf war ich schon immer Stolz. Auch machte ich klar dass es mir wirklich gut geht, D. war schon etwas verwundert als meine Freunde mich fragten was ich im Moment denn so zocke?! Ich antwortete klar und ehrlich: Nichts. Ich habe kein Interesse mehr iwas zu zocken, das bestätigte mein Bruder dann indem er sagte

" ja du bist ja auch nirgendwo mehr online!"

D. fragte mich was ich denn dann den ganzen Tag mache? Naja was mache ich? Auch hier antwortete ich ehrlich:

"Ich bin kaum zu Hause und wenn ich mal zu Hause bin dann mache ich die üblichen Dinge eben.. Wäsche, Zigaretten stopfen, kochen usw.."

Ich habe bewusst diese Dinge erwähnt, weil meine Ex sonst immer diese Aufgaben übernommen hatte.


Das Spiel beginnt, dass das Spiel unfassbar war brauchen wir ja hier nicht bereden denn es war ja wirklich grandios und ich bin heute noch heiser vom Jubeln:D
Nach dem Spiel fragte mich jemand (über WA) ob wir nicht nach Berlin fahren wollen das Finale schauen am Wochenende.
Ich war nie so spontan, das weiss jeder der mich kennt, normal wäre ich garnicht gefragt worden wenn es um sowas spontanes geht weil meine Antwort eh immer nein gewesen wäre. Ich muss dazu sagen Berlin ist 6 Stunden Autofahrt von mir.

Ich war aber begeistert von der Idee, fragte also direkt in die Runde und Patrick will auch mit, spontan und beschlossen. Natürlich guckte mich D. mit großen Augen an

"du?? nach Berlin??"
"klar wieso nicht "

Die Planungen laufen seit heute und es wird auch so kommen, ich freue mich drauf!

Als ich dann später nach Hause kam ist mir erst klargeworden wie sehr ich mich doch schon seit der Trennung verändert habe und es ohne diese Maßnahme nie so gekommen wäre, und das beste, es ist bei D. angekommen OHNE dass es meine Absicht war. Ob sie es meiner Ex erzählen wird oder nicht weiss ich nicht, auch nicht was sie erzählen wird.
Ist mir iwie auch egal. Ich fühle mich gut, weil es alles so ist wie ich es erzählt habe, keine Fassade, keine Maske und kein verstelltes ich.

Dann mal zu heute..:

Ich wache wie jeden morgen einsam auf, manchmal bin ich traurig, manchmal nicht. Heute war ich wieder traurig.
Doch liegt das an meiner Ex?

Ich stand heute Nachmittag auf der Arbeit 3 Stunden an einer Maschine, "Kopf aus Arbeit", auch diese Arbeit muss getan werden. Ich nutzte diese Zeit um etwas nachzudenken:

Bin ich wegen meiner Ex nun einsam? Ich habe nach antworten gesucht.. Seitdem ich von zu Hause ausgezogen bin (vor 3 Jahren) war ich direkt mit meiner Ex zusammen gezogen. Das bedeutet ich habe bis zur Trennung noch nie in meinem Leben alleine gewohnt bzw gelebt. Vor ihr waren es meine Eltern und mein Bruder die zu Hause waren, danach war es meine Freundin. Ich war noch nie alleine.

Nun bin ich zum allerersten mal wirklich alleine wenn ich nach Hause komme. Kann es vielleicht daran liegen dass ich traurig und einsam bin wenn ich zu Hause bin?
Meine Ex hats da wesentlich einfacher, sie wohnt seit der Trennung bei ihren Eltern und wird diese "Einsamkeit" erst ab August erfahren, wenn sie denn auch ganz allein wohnt. Ob sie diese Einsamkeit dann mit mir verbindet oder mit dem von mir genannten bleibt offen.. Sie hat nicht das Problem, wenn sie nach Hause kommt ist immer jemand da, das war bisjetzt ihr ganzes Leben so. Doch könnte das ein Vorteil für mich sein? Die Kontaktsperre würde dann 7-8 Wochen halten, quasi wird sie nach 7-8 Wochen auch erst die Einsamkeit erfahren. Damit meine ich, dass ihr Umzug und meine Kontaktsperre im Einklang sind, denn es werden ja ~7 Wochen geraten.. Sie wird also erstmal 2-3 Wochen alleine leben und bekommt dann die Botschaft von mir, einen besseren Zeitpunkt kann ich quasi nicht treffen.. Aber ich weiss auch ganz genau dass die Botschaft der entgültige Abschluss für mich sein soll, das ist dann wieder ein Ziel von mir, ich hoffe dass ich auch dieses Ziel erreichen werde.

Auch ist mir wieder mal klar geworden dass loslassen der einzige aber schwierigste Weg für mich ist. Ich will natürlich sehr gern loslassen, und dieser Wille besteht nicht nur aus Hoffnung sie wieder zu kriegen, zumal ich das eh irgendwie schwachsinnig finde. Woher soll sie wissen wann ich losgelassen habe und was soll das bringen wenn sie es weiss?
Loslassen heisst also für mich nur "zu mir finden"! Aber habe ich das nicht bereits schon? Ich meine, zu mir finden heisst ja nicht "Liebe zu ihr abstellen"!

Ich habe zu mir gefunden, ich bin zu Frieden mit mir selbst, meine Pläne laufen und ich habe Ziele die ich erreichen will. Ich bin sehr selbstbewusst und hab auch keine Angst davor nie wieder glücklich zu werden. Ich weiss nicht, ob ich das alles falsch verstehe aber ich finde das irgendwie alles nicht passend zu mir.. Ich habe meine Fehler aus der Beziehung schon lange erkannt und sie gelöst, gelöst mit mir selbst - ich habe Erkenntnisse bekommen über das Leben was ich wirklich führen will und das ist auch das was meine Ex führen will.
Also kann sie doch langsam mal wieder ankommen!!! Ich halte strikt die Kontaktsperre bis zur Transformationsbotschaft, aber ich glaube nicht dass sie mich dadurch vermissen wird oder so.. so ein Blödsinn, sie wird doch eher froh sein dass sie ihr Leben genießen kann ohne dass ich dazwischen funke. Das einzige wozu die Kontaktsperre dient ist Selbstschutz für mich, das funktioniert auch, aber lieben tuhe ich sie trotzdem noch unendlich.

Ich kann die Liebe nicht einfach so abstellen. Aber auch dazu habe ich mir heute Gedanken gemacht:

-Sie wird vermutlich nicht mehr die Person sein die ich mal geliebt habe
-Sie wird vermutlich schon mit anderen Typen am flirten oder daten sein, und sie weiss ganz genau sobald jmd anderes im Spiel war wird das mit uns nie wieder was,
das habe ich während der Trennung mehrmals erwähnt. Also würde Sie das vorsetzlich tun, sollte es so sein.

Also sage ich mir seit heute andauernd:

"Du darfst sie nicht mehr lieben! Schütze dich selbst, du hast sie zu sehr geliebt und nun hast du die Quittung!"

mal schauen ob das was bringt..

Doch was, wenn alles anders ist als ich denke? Was ist wenn sie ähnlich fühlt wie ich momentan? Kann ja auch sein!
Und zack, da sind schon wieder die Hoffnungen. Verkehrte Welt.. Wenn ich einen Wunsch frei hätte wäre er mittlerweile nicht mehr dass ich sie wieder bekomme sondern dass
sie einfach aus meinem Kopf gelöscht wird.

Ich war nach der Arbeit tanken. Aufm Rückweg kam sie mir entgegen, wir haben uns zugewunken. War wohl einfach nur ein Zufall.

LG Shaco

[kaminfeuer]

Hallo zusammen!

40. Tag

krass.. wirklich schon so lange her?
Heute kam wieder eine neue Erkenntnis. Ich glaube damit werde ich den richtigen Weg einschlagen.

Meine Ex verliert an Wert für mich

Ich nenn jetzt mal ein unpassendes Beispiel..

Ein Auto verliert nach der Zeit immer an Wert, erst Recht wenn es schon viele Besitzer hatte und dadurch
abgenutzt wird.

Das klingt jetzt hart, ich möchte jetzt nicht behaupten dass meine Ex jetzt
mit jedem ins Bett geht, davon gehe ich auch nicht aus.

Was aber sher gut sein kann ist dass sie jetzt mehr Kontakt zum anderen Geschlecht haben wird.
Egal ob nur schriftlich, Dating oder mehr.. Alles mindert für mich ihren Wert, denn sie ist dadurch nicht mehr die Frau die ich mal so sehr geliebt habe. Diese Erkenntnis scheint mir von Anfang an zu helfen. Auch versuche ich meinem Herz zu erklären dass sie eben nicht mehr die Frau ist, die es so sehr vermisst. Diese Frau existiert nicht mehr.

Man könnte diese Erkenntnis jetzt als grotesk beurteilen, denn schließlich weiss ich garnicht wie weit sie mit dem anderen Geschlecht geht oder ob sie überhaupt was macht, aber nachdem was ich hier alles im Forum gelesen habe scheinen Dates oder Übergangsbeziehungen kurz nach der Trennung fast die Regel zu sein.

Desweiteren hat sie letzte Woche alle alten Einträge und Bilder von uns aus FB gelöscht, auch die unserer Verlobung. Warum sie das tat kann viele Gründe haben, vllt war es auch nur eine Reaktion weil ich dies zuerst gemacht habe. Aber auch das zeigt dass sie die Verlobung und mich einfach löschen will.

Ich distanziere mich immer mehr davon sie zurück haben zu wollen, ich will sie am liebsten ganz abhaken und garnicht mehr daran denken. Aber ich würde nicht sagen dass ich sie nie wieder will.
Ich hoffe die heutigen Erkenntnisse bringen mich auf die richtige Spur.

LG Shaco

[kaminfeuer]

Hallo ihr!

es ist ein paar Tage her, als ihr das letzte mal von mir gehört habt. Es ist nun auch nicht mehr essenzielle für mich, jeden Tag einen Text zu verfassen.
Ich werde euch nun im Anschluss über mein Wochenende in Berlin, über meine neuen Erkenntnisse und Freuden berichten.

Doch zuerst möchte ich euch erklären was eine Transformationsbotschaft ist. Ich habe ein paar Nachrichten dazu bekommen und denke hier ist der richtige Platz darauf zu antworten, allerdings kann ich euch nur den Begriff Transformationsbotschaft aus meiner Sicht erklären, ich weiss auch nichtmal ob das alles so 100% richtig ist was ich dazu sage, aber zumindest habe ich es so verstanden:

Eine Transformationsbotschaft macht man dann, wenn man dem Ex-Partner mitteilen möchte wie sehr man sich verändert hat. Das ist der Kern. Doch wie macht man das genau?
Würde man schreiben "Hey ich bin jetzt anders!" wäre das doch auch schon eine Botschaft oder?! Nein ist es nicht. Man muss bei der Transformationsbotschaft emotionslos sein und man will damit nicht erreichen dass der/die Ex zurück kommt!!

Natürlich will man dass dadurch der/die Ex wieder kommt, allerdings darf das in dem Brief in keinster Weise erwähnt werden, wo wir wieder bei Emotionslosigkeit sind.
Die Transformationsbotschaft darf auch nur dann gemacht werden, wenn man auch wirklich eine Transformation durchgemacht hat! Und das ist nicht nach 5 Wochen passiert, und wenn man sich kein bischen verändert hat oder will, dann kommt sie erst Recht nicht in Frage, schließlich will man sich ja nicht selbst anlügen, das bringt uns nicht weiter.
Man schreibt sie also dann, wenn man wirklich neue Ziele und vor allem neue Erkenntnisse bekommen hat, und man weiss dass diese auch völlig richtig und verbindlich mit der Beziehung zu sich selbst sind!

Man darf also nicht einfach etwas sagen, weil mans will, man muss es fühlen!! Denn erst dann fühlen es auch andere Menschen und vielleicht sogar auch der oder die Ex.
Ich nenn euch mal ein Beispiel meinerseits:
Kinder/Familie
Ich wollte nie Kinder, ich war immer sehr selbstegoistisch und hatte keine Lust auf Geld, Zeit und Nervenfressende Kinder. Und das habe ich meine Ex auf unmenschlichste Art und Weise spüren lassen, ich gehe sogar davon aus dass sie mir die Änderung an dieser Erkenntnis niemals abnehmen wird. Das ist mir aber auch egal, es reicht mir dass ich mich selbst mit dieser Erkenntnis gut fühle!
Heute möchte ich Kinder haben, 1 oder 2 aber nicht mehr. Man könnte jetzt sagen: "Das sagst du jetzt nur um sie wieder zu bekommen!", das habe ich auch mehrmals gehört, auch von ihr. Jedoch haben sich seit der Trennung auch viele Ereignisse mit Kindern ergeben die mich irgendwie betroffen haben, und ich rede mittlerweile ganz ganz anders über Kinder.
Die Menschen in meinem nahem Umfeld glauben mir das auch mittlerweile, nicht weil sie es sagen, sondern weil sie fühlen dass ich es fühle!
Man darf also nicht einfach beschließen, so ich ändere jetzt dies und das, das kann man mit Zielen machen aber nicht mit Erkenntnissen und erst Recht nicht mit Erkenntnissen die dein ganzes Leben beeinflussen können! Was ich nochmal und ausdrücklich damit sagen will ist:

Ihr verändert euch nicht wenn ihr es euch aufzwingt oder einfach nur sagt! Ihr verändert euch dann, wenn ihr und andere es fühlen, und das dauert!

Nächstes Beispiel wäre in meinem Falle das Wochenende in Berlin.
Ich hätte sowas NIE, NIE aber absolut NIEMALS gemacht, wäre ich noch der alte Shaco! Und warum bin ich nicht mehr der alte Shaco? Nur wegen der Trennung!
Ich mache Sachen, die ich vorher nie gemacht habe oder gemacht hätte. Sei es Berlin, mitten in der Woche mal Freunde zum Essen einladen oder einfach so auf andere Menschen zu gehen (was in Berlin wieder der Fall war).

Auch das ist ein Kern der Transformationsbotschaft:

Man ist dankbar für die Trennung! Aber nicht weil ihr es einfach so schreibt, sondern weil ihr alles positive aus der Trennung rausgeholt habt und ihr wirklich dankbar für die Trennung seid! Damit sagt man nicht, dass man dankbar dafür ist nicht mehr mit dem/der Ex zusammen zu sein, sondern man bedankt sich für die Lehre und das gelernte aus der Trennung!

Die Transformationsbotschaft ist auch ein Abschluss der Trauer, eine Grenze die ihr euch selber setzt.
AB DANN IST ES AN DER ZEIT, DASS DIE / DER EX DIE ZÜGEL IN DIE HAND NIMMT!

Das heisst, ab dann ist nichts mehr mit Rücksicht nehmen, nichts mehr mit Nachdenken über den Ex, nicht mehr auf einen Neuanfang hoffen.
Damit kommen wir direkt an den nächsten Punkt: Komplett loslassen!

Wie oft habt ihr schon die Weisheit hier im Forum oder zig Ratgebern gelesen?: "Man muss erstmal das alte loslassen, damit Platz für etwas neues ist!"
Das ist sehr essenziell! Wenn ihr denkt, ihr könnt nicht loslassen, dann bringt euch die Transformationsbotschaft auch nichts! Denn das Ziel dieser ist es nicht den/die Ex wieder zu bekommen! Man möchte ihm/ihr mitteilen was sich getan hat im eigenem Leben, das ist absolut alles! Wenn das aus eurer Sicht noch nicht so weit ist, dann macht auch keine Botschaft!

Erst wenn man sich völlig sicher ist, dass man diese Punkte alle beachten kann, und erst wenn man sich das Ziel gesetzt hat nach dieser Botschaft komplett loszulassen, nur dann kann sie ihre volle Kraft entfalten! Man muss sich auch wirklich sehr viel Gedanken dazu machen, wie man sie am besten schreibt.
Natürlich ist es ein Brief, aber kein normaler. Das heisst ihr nehmt gutes Papier, keine Rückseite eines Werbeblocks und nicht mit Bleistift geschrieben. Es muss Spaß machen sie zu lesen!
Man sollte sich viel Zeit damit lassen. Ich zB werde sie erstmal hier im Forum veröffentlichen und mir Rat holen, und erst wenn ich der Meinung bin dass sie nun perfekt ist, dann schreibe ich sie auf Papier!

Es ist ebenfalls wichtig, dass ihr nicht jede Kleinigkeit mitteilt! Das wichtigste sind eure neuen Erkenntnisse und Ziele! Also wenn ihr es zB geschafft habt mit dem Rauchen aufzuhören, dann schreibt das bitte nicht in den Brief! Das hat nichts mit Transformationbotschaft zu tun! Allerdings hat es was mit Transformation zu tun! Ihr habt es geschafft mit dem Rauchen aufzuhören! Das ist super und eine erkennbare Veränderung! Das zeigt ebenfalls, dass ihr nicht nur bereit seid euch zu ändern sondern dass ihr es auch tut !
Auch Kleinvieh macht Mist! Ändert soviel wie möglich, und wenn ihr nur ein Bild aus eurer Wohnung durch ein anderes ersetzt ist dies eine Veränderung! Ich mache das zB ziemlich krass, hab Wände neu gestrischen, mir neue Möbel gebaut (ja gebaut nicht gekauft, okay ich bin auch Tischler..) und habe ALLES entfernt was sie einmal dekoriert hatte, und habe dies durch andere Dinge ersetzt. ZB hängt bei mir im Flur jetzt ein Wandtattoo von Berlin, und nicht mehr dieses Blumengewusel wodrauf Frauen so stehen. Wie ihr seht, sind auch kleine Veränderungen extrem wichtig, aber diese haben nichts in der Transformationsbotschaft zu suchen! Es reicht wenn ihr selbst oder andere diese Veränderungen bemerken.
Und stellt euch mal vor ihr habt irgendwann nochmal eure/euren Ex bei euch in der Wohnung! Was meint ihr, wie sehr das dann auffallen wird!!

Es gibt eben auch Veränderungen, die eure/euren Ex nichts angehen! Es ist dafür umso besser wenn der Ex das unauffällig und von sich aus bemerkt!!
Also nochmal:

Das Ziel der Transformationsbotschaft ist es, eure Veränderungen, neuen Erkenntnisse, Ziele und Lebensziele mitzuteilen! Nicht um den Expartner zurück zu erobern! Das wäre nur ein Nebeneffekt!


...Nun werde ich mal mein Tagebuch weiterführen.
Ich zähle die Tage nicht mehr, denn es interessiert mich nicht mehr wielange ich schon getrennt bin!
Das Wochenende in Berlin war ein absoluter Erfolg, für mein Ego, für mein Selbstbewusstsein und für den Kampf gegen meine Trauer!

Freitag Abend habe ich nochmal alles an Gefühlen und Emotionen rausgelassen, aber ich habe es auch darauf angelegt, ich habe es erzwungen. Mir gings den ganzen Tag schon wieder so komisch, zwar nicht so schlecht wie damals aber ich merkte es bahnt sich etwas an. Und ein Tief konnte ich in Berlin absolut nicht gebrauchen!

Also tat ich folgendes:

Ich habe mich Freitag Abend von 19-22 Uhr auf die Couch gelegt, mir Kopfhörer angezogen und ein Plüschtier von meiner Ex aus den Keller geholt. Ihr denkt jetzt bestimmt ich bin wieder zurückgefallen...

Bin ich auch, aber nur für den Abend und nur weil ich es so wollte! Ich wollte dieses Tief für ein paar Stunden extrem spüren und erleben!
Ich habe mir also Lieder angehört die mich schon immer berührt haben (Mariah Carey - we belong together, Mario Winans - let me love you) und habe impulsiv an meine Ex gedacht, habe die Lieder mitgesungen und versuchte irgendwie meiner Ex die Lyrics der Lieder vorzusingen, als hätte ich diese Lieder für sie geschrieben, dabei hatte ich immer ihr Plüschtier fest an meinen Körper gedrückt.

Was mich verwundert hatte, soviel habe ich garnicht geweint.. Ich wollte alles rauslassen doch da war garnicht mehr soviel zum rauslassen. Als ich mich dann ins Bett lag ist mir klar geworden dass sich meine Gefühle zu ihr schon sehr verändert haben. Ich vermisse sie auch nicht mehr, ich vermisse nur die Liebe die ich brauche, und selbst das ist viel weniger geworden.
Und das alles hat sehr geholfen! Das Tief was ich mir quasi selbst angetan habe war Samstag morgen völlig verschwunden!

Wir sind dann Samstag morgens um 7 Uhr losgefahren, (Patrick, Tomek, 2 Freunde von Tomek die ich bis dahin nicht kannte, und ich). Die Fahrt dauerte 5.5 Stunden. Und auch auf dieser Fahrt habe ich mir noch viel Gedanken um meine Ex gemacht, bemerkte aber langsam dass ich immer mehr Gefühlsresistent werde, und das ist das beste was mir passiert ist und noch passieren wird.
Als wir dann ankamen, war meine Ex völlig aus meinem Kopf gelöscht! Optimal! Die Freude auf Berlin und auf das Wochenende war einfach viel größer als die Trauer um meine Ex, und wieder erkannte ich, es hat sich was getan!!
Also normalerweise dachte ich dass wir nach so einer langen Fahrt erstmal schlafen gehen.. Pustekuchen, das erste Bier hat nicht lang auf sich gewartet. Der alte Shaco musste schon noch 2.5 Stunden Flug nach Malle erstmal ausruhen weil er so müde war!

Wir haben also den ganzen Tag ausgenutzt um uns die Stadt anzuschauen, zwischendurch ein paar Frauen angesprochen und geflirtet, mit anderen Frauen mal n Bier getrunken. Berlin war im WM Fieber also hatte jeder Bock zu feiern! Im Sony Center dann die erste Sensation. Wir haben uns gedacht wir trinken da einfach mal ein Bier.. auf einmal sehen wir Menschenmengen aufstehen und wegstürmen.. Was ist denn da los??!! Eine Hochzeit. Ja haha was für ne Ironie dachte ich mir.. irgendwie muss jetzt jeder Depp heiraten nur ich nicht! Dieser Gedanke war aber schon sehr schnell weg als ich auf einmal Melanie Müller daher laufen sah die Dschungelkönigin 2014, kennt ihr doch bestimmt..
Naja, ich nutzte die Gelegenheit und wollte unbedingt ein Foto ergattern! Also bin ich zu ihr hin und hab sie ganz nett gefragt (das hätte der alte Shaco NIE gemacht!)

"Hey Melanie cool dich zu sehen! Kann ich kurz ein Foto mit dir machen?
"Wenn ich jetzt ein Foto mit dir mache will jeder eins machen.. aber komm mal mit dafür dass du so nett fragst!"

Bin ihr dann unauffällig gefolgt, meine Kumpels hinterher und sind in irgend ne Tür da rein und dann hat sie ein Foto mit uns gemacht! Der Wahnsinn Ich hab mit Melanie Müller gesprochen und ein Foto mit ihr!!
Ja mein Gott, ich hype diesen Mensch jetzt als wäre sie ein Mega Hollywood Promi! Ich bin auch kein Fan von ihr oder so aber es ging mir ums Prinzip und das hat mich so wahnsinnig gefreut!


Mir wurde auch bewusst wie kontaktfreudig ich auf einmal bin, das war ich vorher nie! Die 2 Freunde von Tomek die ich noch nie gesehen habe waren super cool, es kam mir so vor als würde ich die schon ewig kennen! Auch Patrick kam direkt mit den beiden klar!
Abends gegen 20uhr als dann doch die Müdigkeit kam und der Alkohol schon seine Leistung entfaltet bin ich dann doch nochmal ein wenig rückfällig geworden, obwohl ich nicht weiss ob das auch wirklich ein Rückfall war..

Ich dachte irgendwie nur noch an Sie, wie toll es wäre wenn ich das alles mit ihr erleben könnte, wenn sie doch bloß dabei wäre und sehen könnte wie toll es hier ist und wie sehr ich mich verändert habe! Aber sagte mir auch direkt: "Mit deiner nächsten Frau machst du sowas!!! Und es wird sich nie wieder ändern!" Ich habe bewusst "Mit der nächsten Frau" gesagt, um meinem Herz klar zu machen dass es eben mit meiner Ex sehr warscheinlich nicht mehr möglich sein wird!! Und ich glaube so langsam checkt es mein Herz auch!

Das wars aber auch schon, aber ich gebe die Schuld dafür auch dem Alkohol und der Müdigkeit

Wir haben dann noch das Spiel um Platz 3. geschaut und sind dann gegrn 1 Uhr schlafen gegangen, denn schließlich war Sonntag der absolute Highlight Tag.
WM Finale am Brandenburger Tor, das absolute non plus Ultra.

Nun gut es ist Sonntag.
Meine Ex war in diesem Tag für keine Milisekunde in meinem Kopf! Gott sei Dank! Ich habe keinen einzigen Gedanken an sie verschwendet! Wir haben schön gefrühstückt und uns noch die Stadt angeschaut. Gegen 16 Uhr waren wir dann auf der Fanmeile und haben sogar noch gute Plätze bekommen, direkt neben einer Bierbude und mit super Ausblick auf die Hauptleinwand am Brandenburger Tor
Und nicht zu vergessen.. um uns waren auch ein paar tolle Mädels
Ich muss ehrlich sein, ich habe mir schon Samstag gesagt dass ich auf jeden Fall auf der Fanmeile mit einer Frau rumknutschen werde! Wenn ihr alle Beiträge in diesem Tagebuch gelesen habt, solltet ihr wissen dass ich extrem zielstrebig bin... später mehr dazu.

Das die Fanmeile in Berlin ein absoluter Traum war brauch ich garnicht erwähnen, haufenweise Prominente die die Zeit bis zum Spiel sehr gut unterhalten haben und eine Stimmung die ich noch nie im Leben woanders erlebt habe. Alle Menschen waren super gut drauf, es gab nur zwischendurch mal ne kleine Rangelei ein paar Meter vor uns, die aber binnen Sekunden aufgelöst worden ist. Hinter uns standen die ganze Zeit so 2 Frauen.. die eine war genau mein Typ.
Klingt zwar seltsam aber ich unterscheide nur 2 Typen von Frauen:

"Die ist ja geil!" oder "Boa die will ich heiraten!"

Eine davon entsprach dem 2. Typ! Sie war so eine kleine Süße Maus, genau mein Ding! Im Verlaufe des Abends hatten wir auch sehr oft Blickkontakt und ich war mir sicher dass ich heute noch mit ihr knutschen werde!

Wuhuu das Spiel ist aus und wir sind Weltmeister!!

Diese Emotionen und diese Freude auf der Fanmeile.. unbezahlbar!!!!!
Natürlich nutzte ich die Gunst der Zeit und hab sie angesprochen!

"Darf ich dich umarmen?"
"ich bin mit meinem Freund hier!"

uuhh.. da war der Korb! Und nun? Scheiss egal! Zeigt mal wieder dass man sich nicht immer auf eins versteifen soll ! Wir feierten noch bis 4 Uhr Nachts auf der Fanmeile.. eine unglaublich geile Aftershow Party.. irgendwann tanzte mich dann auch eine Frau an.. Sie war echt hübsch, und heiss.. aber sie war keine kleine süße Maus!
Who cares.. es hatte nicht lange gedauert und dann hatte ich doch noch mit einer rumgeknutscht.. Und das alles ohne Rücksicht auf meine scheiss Ex!! Ich habe das Single sein in dem Moment so unglaublich genossen!! Und ich will mehr davon!!
Das soll nicht heissen, dass ich jetzt zum Herzensbrecher werden will oder zum Casanova! Ich werde und will keine anderen Frauen verletzen mit meiner neuen, mächtigen Eigenschaft, der Gefühlsresistenz! Ich werde stets versuchen dass beide den Spaß genießen und das keine Gefühle im Spiel sind!

Montags sind wir dann gegen 14 Uhr wieder gefahren, haben noch schön gefrühstückt und fleißig Bilder getauscht und gepostet und haben uns geschworen dass wir Berlin auf jeden Fall wieder sehen wollen! BERLIN IST SCHEISSE GEIL !!

War dann nach 7 Stunden Fahrt (Stau sei dank... -.-) auch extrem fertig, habe Abends nur noch meine Sachen ausgepackt, was gegessen und in die Wanne und ab ins Bett..


Da sind wir schon wieder bei heute. Hier und jetzt. Dienstag.

Das fleißige posten bei FB und WA hat seine Wirkung gezeit, aber war das gewollt?! Nö! Wir haben alle fleißig gepostet, wieso auch nicht wir wollten bloß unsere unglaubliche Freude teilen, und ich hatte dabei auch keinen Hintergedanken um meiner Ex zu zeigen dass ich in Berlin war oder um ihr zu zeigen wie toll ich jetzt bin..
Ich habe heute auch nichts gemacht, nur gefaulenzt! Ich hasse faulenzen! Aber heute dachte ich mir es ist erlaubt! Schließlich habe ich ja Urlaub (gestern und heute). Okay ich habe die Bude geputzt und ein paar Organisatorische Dinge getan, und ich war Zigaretten kaufen xD !

Wieso erzähle ich dass ich Zigaretten kaufen war? Ich will bald mal endlich damit aufhören...
Ich wohne in nem Dorf. Und in nem Dorf wird immer direkt alles rumerzählt (das war bei der Trennung nicht so, weil jeder wusste dass wir beide das nicht wollen!).. Ich geh also ins Dorf und werde von jeder 2. Person angesprochen.. Ich wollt doch bloß Zigaretten holen.. Ich war 2 Stunden weg. Jeder wollte wissen wie es war, jeder hatte auf einmal Interesse an mir!
Ich habe auch alles sehr gern erzählt! Ausser dass ich mit einer Frau rumgeknutscht hab, behalt ich für mich und meine Kumpels wissen auch dass das keiner wissen muss.
Wäre ich ne Woche nach Malle geflogen dann hätte es keinen gejuckt! Denn schließlich hab ich das jedes Jahr gemacht!

Was will ich damit sagen?
Veränderungen kommen an! Nicht mit Worten, sondern mit Taten! um damit nochmal kurz auf die Transformationsbotschaft hinzuweisen..

Ich möchte noch kurz etwas erwähnen was mit dem Thema hier nichts zu tun hat. Patrick wurde vor 10 Monaten auch von seiner Freundin verlassen, die waren auch 3 Jahre zusammen und haben 1 davon zusammen gewohnt. Bei ihm war die Trennung etwas anders, ihm war es von anfang an scheiss egal weil er selber mit dem Gedanken gespielt hatte sich zu trennen. Das bedeutet dass er um einiges schneller losgelassen hat als wir alle hier! Aber schon nach nur ein paar Monaten fing es an.. sie kam an und wollte Sex und sich wieder mit ihm treffen usw. Er hat total geblockt, er hat kein Bock auf sie! Das Resultat dadurch ist dass sie ihm heute passiv extrem hinterherrennt, sie liked und kommentiert jeden Mist von ihm auf FB und er weiss genau dass er nur mit dem Finger schnippen muss um sie wieder haben zu können, aber er will sie nicht!!

Denkt mal darüber nach

Ich hoffe mein heutiger Beitrag hat euch gefallen, mir tut langsam der Kopf weh Das Wochenende in Berlin hat mir extrem viel Kraft gegeben, alles ist super! Ich weiss aber genau, dass das nächste Tief vielleicht bald schon wieder kommt, doch ich bin drauf vorbereitet und werde euch dran Teil haben!
Morgen geht alles wieder seinen Lauf, könnte zwar noch Urlaub nehmen aber wozu? Ich arbeite gerne! Morgen mach ich auch wieder Sport und ich freue mich schon wieder auf das Wochenende

Bis zum nächsten mal.
LG Shaco