Probieren oder gehen lassen?

[Fynia]

Tja



er hat mir heute morgen brühwarm von seinem neuen Schwarm erzählt. Das wars dann wohl.....

Ich hab so keine Lust mehr auf den ganzen Scheiß...

[Suhalley]

Das tut mir sehr leid für Dich Fynia...aber immer weißt Du nun ganz genau woran Du bist.

Auch wenn ich das nun zum wiederholten Male sage und wie ein Moralapostel rüberkomme... Versuch es beim nächsten Mal doch bitte einfach ohne Sex gleich am Anfang. Ich weiß, heutzutage denken viele Frauen "Why not...ich bin doch emanzipiert und kann machen was ich möchte", was ja auch stimmt, aber die Emanzipation ist einfach noch nicht in den Teilen Deines Frau-Seins angekommen, die seit Millionen von Jahren in Dir wirken.

In unseren Genen ist es einfach verankert, dass wir einen festen beständigen Partner brauchen um uns fortzupflanzen. Haben wir jemanden gefunden, bei dem wir uns wohlfühlen, den wir sexuell attraktiv finden und uns dort fallen lassen können, ist der Schritt hin zu einer Beziehung meist ein ganz kleiner. Wir verlieben uns über diese körperliche Nähe, diese Wärme...bei Männern hingegen ist genau das Gegenteil der Fall. Sie verlieben sich eher bei der Aussicht (!) auf Sex, nicht aber beim Sex selber. Sie begehren alles was sie jagen müssen und was nicht einfach zu bekommen ist.

Wenn eine Frau ihnen also Sex ohne Verpflichtungen anbietet nehmen sie dies gerne an, verbringen evtl. auch gerne Zeit mit dieser Frau und führen so etwas "ähnliches" wie eine Beziehung...bleiben jedoch immer schön vage und legen sich nicht fest. Sie sind nicht zu 100 % überzeugt von dieser Frau. Und wenn dann eine kommt, die nicht so einfach mit in die Kiste steigt, ist diese interessanter und weckt das Interesse. Die Affaire wird dann meist schnell und unsaft abgesägt...Du hast es nun am eigenen Leib erfahren müssen.

Ich hab so keine Lust mehr auf den ganzen Scheiß...

Dann warte doch ab, ob der Mann auch ohne Sex in Dich investiert. Oder Du machst eben noch ein paar Mal die Erfahrung, dass es ziemlich wehtut so fallengelassen zu werden...das liegt ganz bei Dir.

[Fynia]

Hey,


ja, eig hatte ich mir bei dem schon vorgenommen nicht sofort mit dem zu schlafen. aber ich dachte beim 1. Date einfach, dass er eh nur vögeln will, was mir gelegen kam. Und dann sowas.
Ich hab eindeutig daraus gelernt......

Wann denkst du denn, ist der passende Zeitpunkt für Sex?

[Suhalley]

Wann denkst du denn, ist der passende Zeitpunkt für Sex?

Ich denke das kommt auf die jeweilige Person an.

Dazu muss ich aber auch sagen, dass ich bisher nur mit Männern geschlafen habe, mit denen ich in einer Beziehung war, ich bin mir einfach zu schade dafür, mich irgendeinem Mann hinzugeben, der schon mit was weiß ich wievielen Frauen geschlafen hat. Mir gibt es auch nichts, wenn der Mann einen großartigen Erfahrungsschatz im Bett vorweisen kann, da ist mir mein Partner, dessen zweite Frau ich bin, mit dem ich gemeinsam Neues ausprobieren kann und dem ich zu 100 % vertraue wirklich tausendmal lieber. Sex ohne Liebe gibt mir also absolut nichts, wieso ich auch nie auf die Idee kommen würde "einfach so" mit einem Mann in die Kiste zu steigen. Bisher habe ich dafür immer Respekt geerntet...eben weil viele Mädels heutzutage nicht mehr so drauf sind.

Einer meiner Partner hat beispielsweise 3 Monate auf Sex mit mir warten müssen; bei meinem Partner ging es relativ schnell, ich glaube beim dritten "privaten" Treffen schon ...dazu muss ich aber auch sagen, dass wir uns schon einige Monate kannten und uns auf den ersten Blick ineinander verliebt hatten...von daher wieso sollte ich da lange warten, es war offensichtlich dass wir beide dasselbe wollten. Generell würde ich "so schnell" aber mit keinem Mann ins Bett gehen...bei uns hatte ich einfach das Bauchgefühl, dass es passt und ich mich auf ihn verlassen kann und so war es auch.

Schau Dir den Mann vorher ganz genau an. Wie behandelt er Dich? Was macht er, wenn Du NICHT gleich mit ihm schläfst. Investiert er weiter in Dich oder wirst Du uninteressant? Und entwickle ein feines Gespür für das, was Männer sagen. Wenn sie sagen "ich bin noch nicht bereit...langsam angehen" dann hast Du einfach nicht zu 100 % überzeugt. Denn ein Mann, der sich in eine Frau verliebt hat wird versuchen sie mit allen Mitteln zu erobern. Wenn Du eine "Armlänge auf Abstand" ( ) gehalten wirst, dann ist der Mann sich unsicher und in etwa 80 % der Fälle entscheidet er sich irgendwann gegen Dich oder geht eine äußerst wacklige Beziehung ein, die nicht von langer Dauer ist. Wenn ein Mann verliebt in Dich ist, dann merkst Du das...und brauchst Dir nicht den Kopf darüber zu zerbechen "ob..."!

[Fynia]

Hey,

vielleicht sollte ich das auch so handhaben, wie du. Aber ich max Sex einfach auch^^ Ich glaub, ich hab einfach meine Austobephase nachgeholt, die mir echt in der Jugend gefehlt hat.

Dieses mit den 80 und den 100%... Gefühle können sich doch Entwickeln. Da muss doch nicht von beginn an 100% sein, oder? Wars bei mir ja auch nicht, obwohl dann recht schnell (und bei ihm ja auch recht schnell... und dann ists wieder abgeflaut, warum auch immer).

Ich lese grad "Gib nach und er ist dein". Hört sich etwas oberflächlich an, aber es geht darum, seine weibliche Seite wiederzuentdecken. Und während ich das lese, merke ich echt, dass mir das Fehlt, bzw dass ich nen Schutzwall aufgebaut habe, weiß ich schon lange, aber ich dachte, dass ich den inzwischen unter Kontrolle habe. *lach* wie dämlich. Ich will alles kontrollieren und wirke deswegen sehr "männlich", eher kalt, oft abweisend, immer die Zügel in der Hand. Es fällt mir schwer, meine weibliche Seite (weichheit, zärtlichkeit etc) zu zeigen, obwohl ich diese Seite an mir sehr mag und sie gerne zeigen möchte. Aber ich hab so verdammte Angst, dass man sie verletzen könnte. Ich glaub daran liegt es so ein wenig, dass ich zwar erst Interessant, dann aber weniger Anziehend auf Männer wirke. Und vor allem, dass ich auch mit mir selbst unzufrieden bin, weil ich mich immer hinter dieser Mauer verschanze.

Ich hab mich gestern mit einem getroffen, zum Ablenken etc. Der zeigt gerade sehr großes Interesse an mir. Leider ist bei mir kein Funken geflogen. Ich werd dem wohl noch ne Chance geben, aber ich glaub nicht, dass da was draus wird. So, beim schreiben ist der sehr nett, aber wenn ich jetzt an dem "übe", mich weiblich zu verhalten etc... das kann ich nicht, dann fühle ich mich wirklich wie ne Lügnerin oder eine die Spielchen spielt.

Ich frage mich jedes Mal, wenn ich ne Enttäuschung erlebe: wo soll ich Mr Right finden? Bzw wo soll er mich finden? Ich arbeite den ganzen Tag, ich selbst habe recht hohe Ansprüche an ihn (zB, dass ohne Gefühle nichts geht und damit tu ich mich schon recht schwer, bzw ich stelle schnell fest, ob ich Interesse entwickeln kann oder nicht). Bisher hatte ich meine Jungs immer nur über Lovoo. Und langsam komme ich mir damit dämlich vor.

[Suhalley]

Ich glaub daran liegt es so ein wenig, dass ich zwar erst Interessant, dann aber weniger Anziehend auf Männer wirke.

Es ist wohl eher so, dass da eine große Bedürftigkeit bei Dir zu spüren ist und DAVOR nehmen die Männer dann reißaus. Denn bedenke, ein Mann, der sich "auf den ersten Blick" von Dir angezogen fühlt, wird sich von Deiner Stärke und/oder Deiner Unnahbarkeit angezogen fühlen. Dass sind dann, zum einen, die Männer, die entweder selbst sehr "weich" sind und in Dir den starken Gegenpart suchen (diese Männer wirst Du vermutlich als "zu lieb" warnehmen und schnell genervt sein) oder, zum anderen, Männer die jagen wollen und Trophäen sammeln, ergo nicht wirklich auf eine Beziehung aus sind (hier kannst Du Dich dann gut fallenlassen, denn der Mann gibt Dir zu verstehen, dass ER die Zügel in der Hand hat, und schon wirst Du weich wie Butter - der Mann jedoch wird dann reißaus nehmen, wenn Du ihm mit Gefühlen kommst, die er vorher nicht wahrgenommen hat und vor denen er dann flüchtet).

Das "Problem" an dem Ganzen ist, dass Du nach außen etwas anderes projezierst als Du innen bist. Du ziehst also Männer an, die von vornherein gar nicht richtig zu Dir passen bzw. die nach dem suchen was Du äußerlich zeigst aber dem nicht gewachsen sind, was sie innerlich vorfinden. So gelangst Du in den ewigen Kreislauf von "Die die mich wollen will ich nicht und die die ich will wollen mich nicht".

So, und wie kommst Du nun raus aus dieser Spirale? Mir ging es selbst lange genug so... Ich bin auch jemand der Schwäche nur schwer akzeptieren kann und von daher eher stark, unnahbar und kraftvoll wirkt. Was habe ich angezogen? Weiche Männer, die ich nicht wollte, weil die jemandem zum anlehnen gesucht haben, wo ich mich doch auch mal anlehnen wollte um die "starke Rolle" abzugeben, und sogenannte "Alphamänner" wo es anfangs sehr spannend und knisternd war solange man sich noch um die Alphaposition reiben konnte, die aber mit der anderen - schwachen/bedüftigen - Seite nicht klarkamen.

Ich kann nun nicht sagen, dass ich das Patentrezept gefunden habe, um da rauszukommen, denn es ist einfach ein Teil meiner Persönlichkeit, dass ich meine Schwäche lieber hinter einer starken Fassade verberge. Für mich war tatsächlich die "Kumpelschine" der Schlüssel zum Erfolg. Ich hatte irgendwann bemerkt, dass sich alle meine männlichen "besten Freunde" über kurz oder lang in mich verliebt hatten...und das waren ganz unterschiedliche Persönlichkeiten. Sie hatten sich so in mich verliebt, wie ich war, ob aufgetakelt, ob ungeschminkt, erkältet, wütend, zickig, ausgelassen, kindisch... In einem freundschaftlichen Verhältnis kann ich mich besser ausleben, besser "Ich" sein, weil ich da nicht das Gefühl habe, jemanden von mir überzeugen zu müssen und nicht gehemmt bin, weil ich denke er ist ja viel toller als ich. Also habe ich angefangen mich mit mir selber zu beschäftigen, dabei ist die Mauer nicht eingerissen...sondern durchscheinender geworden. Aktuell ist sie da, aber man sieht auch meine "weichen" Anteile durchschimmern und das ist ein Zustand, mit dem ich sehr gut leben kann

Ich frage mich jedes Mal, wenn ich ne Enttäuschung erlebe: wo soll ich Mr Right finden? Bzw wo soll er mich finden?

Diesen sogenannten "Mr. Right" gibt es m.E. nur im Fernsehen. Du wirst dort auf einen passenden Partner treffen, wo Du Du selbst sein kannst. Sei es eine Sportart oder ein Hobby, das kann natürlich auch ganz klischeemäßig im Supermarkt passieren, aber oftmals lernt man einen "Partner" über gemeinsame Aktivitäten kennen und nähert sich dann langsam an.

Und zum Sexthema: Mir macht das auch Spaß, ganz klar Aber heutzutage ist Sex anscheinend nicht mehr so viel wert wie noch vor ein paar Jahren. Überall geben sich Mädels für etwas Spaß, für ein paar schöne Stunden dahin und liegen tagsdrauf doch wieder allein in ihren Betten und vermissen, sind traurig und allein. Sex kann man an jeder Ecke bekommen, überall sind junge Menschen bereit miteinander ins Bett zu steigen...aber kaum noch jemand ist bereit sich wirklich an jemanden zu binden und Sex mit Liebe zu verbinden! Aber das habt ihr selbst in der Hand! Indem ihr entscheidet, wem ihr Euch hingebt...ob es um Liebe gehen sollte oder um einen Trieb, der für kurze Zeit befriedigt wird.

[Fynia]

Hey,

danke für die Antwort.

Also, an dem ersten Date mit ihm, da hatte ich null erwartungen, außer einen schönen Tag zu haben. Ich war ganz ich: locker, offen, begeistert oder auch sanft und süß, etwas schüchtern. Klar, auch mit Mauer, aber die war nur kurz da, wenn ich unsicher war. Und das war die, in die er sich schon verguckt hatte.
Und dann hab ich angefangen zu denken. Und wenn ich das tue, vergesse ich, wer ich bin. Dann wird dieser Schutzwall aufgebaut.

Ich hatte nicht das Gefühl, dass ich Player anziehe. Ein paar weiche Kerle waren dabei, aber, bei denen ich es ernst meinte, die waren völlig in Ordnung (die letzten Beiden). Sie wirkten authentisch, ehrlich und offen. Man konnte mit denen reden und Spaß haben. Beide haben sowohl eine offen-sensieble Seite gezeigt (ohne schnulzig zu sein oder "Memmenhaft") und ihre männliche Führerposition. Da war nichts mit sich aufreiben etc. Also ich glaube nicht, dass die sich von meiner Unnahbarkeit angezogen gefühlt haben, die kam nämlich tatsächlich erst später, nach dem 2ten Date ca, wenn ich mich auf Gefühle eingelassen habe. Und ab da ging es erst bergab.

Mir fallen jetzt viele kleine "Fehlerchen" auf, die zwar ansich nicht dramatisch sind, aber ich glaube in der Summe schon die Anziehung gemindert haben. Und alle diese "Fehlerchen" basieren darauf, dass ich mich nicht verletzbar zeigen möchte und deshalb die absolut selbstständige niemand brauchende Frau habe raushängen lassen. Das ist mein Schutzmechanismus.

Unter "Mr. Right" verstehe ich den Mann, der emotional, körperlich und geistig gut zu mir passt (und ich zu ihm). Ich glaube nicht daran, dass es nur diesen einen Mann auf der Welt gibt, sondern viele Menschen könnten sich gegenseitig die richtigen sein.

Ich hab auch keine Lust mehr auf bedeutungslosen Sex. Das hat so wenig Sinn.

Er hat übrigens nach meinem date gefragt (hab ihm erzählt, dass ich mich mit jemandem treffe, das ist auch die wahrheit). Er wollte gern alles wissen (wann und wo und was wir getan haben etc). Ich hab kurz erzählt und dann nach seinem gefragt. Darauf ist seit 2 Tagen nichts zurückgekommen. Wie ich das hasse. Aber langsam merke ich, dass ich von dem wegkomme und das erleichtert mich schon *lach*