Mit Freund Schluss gemacht weil er nicht weiß was er will

[Lea++]

Hab gestern nachdem er mich nicht in Ruhe gelassen hat und sogar angerufen mit ihm geschrieben.
Er wollte unbedingt seine Sachen , ist nix wichtiges nur paar dvd s u n Hemd .
Hat dann sogar dem Freund von meiner Schwester geschrieben was mit mir los sei u er kenne mich so nicht . Ist voll abgedreht weil ich mal nicht wie sonst immer Abruf bereit war . Solche Sachen kamen dann von ihm :

Ich weiß nicht was ich dir in diesem Moment zutrauen würde du bist enttäuscht von mir und was sonst noch so dazu gehört
Ich wollte dich nie verletzen
Und ich habe es doch getan dafür hasse ich mich selber
Du warst die Frau die ich noch nie so viel empfunden habe als wie bei einer anderen das sagt sogar mein Kumpel und der kennt mich
Mich hat das alles abartig mitgenommen und versucht es nicht zu zeigen weil sowas tut ja keiner Schwäche zeigen
Du sollst auf jeden Fall wissen das du wirklich eine Wahnsinns Frau bist
Ich kann das jetzt nicht rückgängig machen das war so heftig für mich mir drehts immer no den Magen um
Und ich tue dir zurzeit nicht gut

Sowas hat er alles geschrieben, weiß damit jetzt gar nix anzufangen, was will er denn noch oder bezweckt er damit .
Danke schon für eure Antworten

[Sonnenblume10]

Ich kann das jetzt nicht rückgängig machen das war so heftig für mich mir drehts immer no den Magen um
Und ich tue dir zurzeit nicht gut

Damit nimmt er sozusagen die Schuld auf sich, was aber nichts dran ändert, dass Ihr getrennt seid. Und ja, er tut Dir nicht gut. Weder in einer Beziehung noch in einer Trennungsphase, in der Ihr noch Verbindung habt.

Er hat einigen Ballast mit sich rumzuschleppen und er ist nicht stabil und gefestigt, sondern eiert wohl so durchs Leben. Du wolltest ihn stabilisieren und das wett machen, was er nie erlebt und daher gelernt hat. Das geht aber nicht , weil Du Dich zu einer Art Therapeutin aufschwingst, die ihren kleinen Krisenpatienten schon fit machen wird. So eine Haltung führt zu einer Über - und Unterordnung, wobei er praktisch in der Rolle des Patienten war. Und daher musste er ausbrechen, um sich wieder besser zu fühlen und ging dahin, wo er Jemand war.

Es gilt was Gwen gesagt hat. Du kannst etwas an Dir ändern, aber maße Dir nicht an ihn ändern zu wollen. Damit geht alles schief.
Hast Du ein Helfersyndrom? Sieht mir ganz danach aus. Dann ziehst Du Selbstbestätigung daraus, dass Du anderen in irgendeiner Art und Weise hilfst und wenn sie die Hilfe ablehnen, wie er, indem er ständig ausging und ausbrach, wirst Du traurig, weinerlich, klammernd oder latent aggressiv, weil man Dir praktisch dein "Futter" weggenommen hat.

Weißt du wie oft wir geredet haben wie oft ich geweint habe u gefragt habe was ich machen soll das es sich bessert . Ich hab wirklich gelitten u wollte ihm nur noch alles recht machen

Ja, und der widerspenstige kleine Bub tat was ER wollte. Er wollte nicht bekehrt werden und sich in ein bürgerliches Leben pressen lassen. Er wollte keine Frau, die ihm zeigte wo es lang ging. Dein Leiden in der Beziehung war Deine Entscheidung. Du hättest auch früher gehen können und Dir einen netten, stabilen Mann suchen können.
Und Du glaubst jetzt, mit einem Ex-Back käme alles in Ordnung? Das glaube ich nicht, denn keiner von Euch beiden setzt sich mit sich selbst auseinander. Über kurz oder lang wäre es wieder beim Alten.
Er geht seiner Wege und brabbelt was daher, dass er Dir nicht weh tun wollte. Und Dein Herz schmilzt wieder gleich dahin.
Dein Fühlen und Denken kreist um ihn, anstatt um Dich und einen Ausgleich für Dein Leiden gibt es nicht, denn es war ja auch freiwillig. Du hast Dir ja einen Mann ausgesucht, der eine große Hypothek mit sich rumschleppt.

Du kannst Dein Leben richten und er ist für seines verantwortlich, inklusive Saufen gehen.

Sonnenblume

[Lea++]

Vielen lieben Dank Sonnenblume hat mir schon. Bissle geholfen dein Beitrag.
Meinst du denn er findet mal eine , wo er sich eine Zukunft vorstellen kann ? Er wollte ja das alles mit mir eben u wenn es nach ihm gegangen wäre wollte er voll schnell zusammen ziehen .
Hast du aktuell einen Partner u wie alt bist du wenn ich fragen darf ?

[Sonnenblume10]

Vielen lieben Dank Sonnenblume hat mir schon. Bissle geholfen dein Beitrag.
Meinst du denn er findet mal eine , wo er sich eine Zukunft vorstellen kann ? Er wollte ja das alles mit mir eben u wenn es nach ihm gegangen wäre wollte er voll schnell zusammen ziehen .
Hast du aktuell einen Partner u wie alt bist du wenn ich fragen darf ?

Jepp, habe einen Partner und einen ganz lieben und soliden. Ich hatte großes Glück, dass ich ihn vor Jahren gefunden habe.
Ich bin so alt wie Du es Dir nicht vorstellen kannst, nämlich 55 Jahre alt und habe auch schon einiges mitgemacht. So z.B. Beziehungen, die eine klassische Unter- und Überordnung beinhaltet haben, wobei ich unten war und er oben. So was schmerzt ungemein und macht irgendwann auch wütend, weil man immer auf verlorenem Posten steht.
Nachdem sich das wiederholt hatte, wurde mir klar, dass das mit mir zu tun hat und da kamen durch Nachdenken und Zurückdenken einige Dinge raus, die mich zu dem gemacht haben was ich bin.

Ich neigte dazu, mich unterzuordnen für ein klein wenig Liebe, die nie genug war. Ich ließ mich klein machen, weil ich viel zu wenig Selbstwertgefühl hatte (alle anderen sind besser als ich, alle anderen stehen besser da als ich, ich bin zu dumm, zu wenig gut aussehend, ich kann nicht genug ...) und obendrein keinerlei Selbstvertrauen, sonst hätte ich in Beziehungen das niemals hingenommen.
Ich litt - wie Du. Ich weinte des öfteren, fühlte mich unglücklich, nicht für voll genommen und zu wenig liebenswert.
Vielleicht kommt Dir da ja bekannt vor.
ES sind meistens Mechanismen, die man schon in der Kindheit erworben hat und im Erwachsenenleben weiter lebt.

Du lebst gerade in Beziehungen immer das nach, was Du in Deiner Ursprungsfamilie erlebt, abgeschaut und erfahren hast, weil Du nichts Anderes kennst. Und dabei gibt es ziemlich viele destruktive Haltungen, die Dich innerlich fertig machen. Und oftmals sucht man sich unbewusst Partner, mit denen man das wieder und wieder nachlebt.

Solange, bis Du die Zusammenhänge zwischen Erziehung, vorgelebten Beziehungsmustern und inneren Haltungen erkennst. Wenn Du das erkannt hast, kannst Du vieles in Dir ändern.
Z.B. die katastrophal schlechte Haltung gegenüber sich selbst (siehe oben: ich kann zu wenig, ich bin nicht gut genug, ich bin nicht liebenswert).
Wenn Dir das bewusst wird und Du es auf die bewusste Ebene holst (denn das wütet im Unterbewusstsein, das sozusagen nach oben drängt), wird es weniger quälend und Du kannst besser damit umgehen. Z.B. pfleglicher, selbstbewusster.
Damit vergehen auch die ewig gleichen Streitereien, die einen nicht weiter bringen. Das sind nur Hilferufe Deines Unterbewusstseins. Du fühlst Dich klein, kalt gestellt und dann geht es irgendwann los. Es sind Deine inneren Dämonen, die Dich dazu drängen.

Daher sagen die alten Hasen hier immer: Befass Dich mit Dir selbst und versuche nicht, einen Mann zu dem zu machen, was Du haben willst. Vlt. willst Du sein Bestes, aber er will das, was Du für das Beste hältst, halt nicht. Denn er hat auch nur viele schlechte Dinge erlebt und die lebt er jetzt auch nach.

Männer neigen dazu, davon zu laufen. Sie wollen feiern, ausgehen und ihr Vergnügen, weil sie sich betäuben wollen. Das hat nichts mit Selbstreflektion zu tun.
Frauen gehen meist anders damit um und fangen irgendwann, sich zu hinterfragen. Und dann ist der Weg frei zu mehr Entwicklung und davon kannst Du profitieren. Denn dann geht es Dir besser, Du stehst anders da und brauchst auch solche labilen Männer nicht mehr, denn die spüren sofort, dass Du zu stark für sie bist.
Der Weg dahin ist weit, aber lohnend.
Und mache es jetzt, denn ansonsten landest Du nur wieder in solch einer Beziehung und fragst Dich, warum.

Du bist 30, wenn ich mich recht erinnere. Da bist Du nicht mehr so dumm wie mit 20 und nicht so alt, dass Du Dein Leben mit schlechten inneren Haltungen verbracht hast.

Diese Konflikte, dieses Helfen wollen und nicht können, diese Enttäuschungen sind nicht umsonst, denn sie zeigen Dir, wo es in Dir krankt. Daher sind Krisen gut, denn sie zeigen Dir, dass es Zeit für eine Änderung ist. Das tut zwar oft weh, aber ist auch hilfreich, da man dann allmählich die eingetretenen Pfade verlassen kann.
Gib Dir Zeit und befasse Dich mit Dir. Und er? Na er geht halt fleißig fort und will gar nicht über sich nachdenken.

Meinst du denn er findet mal eine , wo er sich eine Zukunft vorstellen kann ?

Selbstverständlich wird er eine finden, die zunächst die Miss Perfect ist. Aber ich glaube nicht, dass er eine Beziehung halten kann.

Sonnenblume

[Lea++]

Oh des freut mich voll für dich , wenn ihr glücklich seid .
Wo habt ihr euch kenn gelernt ?
Ich weiß ich muss an mir arbeiten u weiß selbst das es oft falsch ist was ich mache u rede mir ein es sollte so kommen u ich wäre sicher auf Dauer nicht glücklich geworden . Das ich mich jetzt auf mich konzentriere .
Aber es geht nicht , ich fühl mich immer noch so schlecht , ich weiß ich Jammer wegen sowas andere haben ganz andre Probleme .
Aber mir war /ist er so wichtig ich kann das doch nicht ausstellen einfach u so weiter machen . Ich liebe ihn so wahnsinnig.
Warum sagt er er hat keine Frau so geliebt u empfunden u macht dann sowas . Das passt doch nicht zusammen .
Hab ihm heute alle seine restlichen Sachen gegeben . Jetzt ist es wohl entgültig. Aber wenn ich einfach immer noch spüre ich will drum kämpfen u ihn zurück . Was mach ich dann

[Sonnenblume10]

Um was willst Du denn kämpfen? Kämpfen kannst Du, wenn Dir ein Säbelzahntiger gegenüber steht, also eine echte Bedrohung.
In Beziehungen sind Kämpfe deplatziert, denn da geht es eher darum, den anderen so sein lassen zu können, wie er ist und sich selbst zu akzeptieren. Da ist eher Gelassenheit gefragt, aber sicher nicht Kampf. Du ziehst ja schließlich nicht in den Krieg, auch wenn manche Beziehungen wie ein Dauerkrieg aussehen, aber das ist meiner Ansicht nach Energieverschwendung.
Gefühle kommen, sie können auch wieder gehen und sie lassen sich nicht verordnen, herbeireden. Sie sind frei. Daher ist ein Kampf sinnlos. Wenn der nicht freiwillig will, dann will er halt nicht und keine Macht der Welt bringt ihn zurück.

u ich wäre sicher auf Dauer nicht glücklich geworden .

Was heißt "wäre"? Du warst doch schon unglücklich in der Beziehung!

. Das ich mich jetzt auf mich konzentriere .

Das kommt mit der Zeit. Je weniger Kontakt Du mit Deinem Larifari hast, desto eher gewinnst Du Abstand. Und mit dem Abstand wirst Du gelassener und innerlich friedfertiger. Und dann schaust Du, dass Du was für Dich tust. Dinge, die Dir Spaß machen könnten. Gehst mal ins Kino, auch allein. Oder ins Theater, wenn Du das magst. Oder mit Freundinnen aus. Oder Du liest Bücher. Oder Du machst Sport und tust etwas, was Du schon immer tun wolltest, aber nie gemacht hast.
Mach Dir ein Programm, vor allem am WE und zieh das auch durch. Das ist gut fürs Selbstbewusstsein, wenn Du Dich nicht hängen lässt. Klar kommt die Traurigkeit immer wieder, aber sie wird schwächer.
Und wenn Du richtig Abstand gewonnen hast, dann kannst Du zurück schauen auf das, was da ablief und was nicht gut gelaufen ist. Du kannst das dann anschauen wie ein Theaterstück auf der Bühne und siehst zwei Menschen, die sich abtaten und doch nur auf der Stelle traten.
Es wird ja nicht Dein erster Liebeskummer sein, oder?

Ich liebe ihn so wahnsinnig.

Quatsch! Das ist nur die Gewohnheit und die Sucht. Denn jetzt ist er weg und Du bist sozusagen auf Entzug. Und das verwechselst Du mit Liebe. Außerdem darst Du ihn ja lieben, wenn Du willst. Du liebst ihn so sehr, dass Du ihm jetzt sein eigenes Leben ohne Dich zugestehst. Du liebst ihn so sehr, dass er machen kann was immer er will, ohne Dich. DAS wäre echte Liebe. Der Drang, dass er wieder zurück kehren sollte, ist keine Liebe, denn damit geht es Dir wieder nur um Dich und weniger um ihn.

Warum sagt er er hat keine Frau so geliebt u empfunden u macht dann sowas

Du weißt doch selbst, dass Gefühle nicht verhandelbar sind und nicht konstant. Er ist auf Abstand und damit haben seine Gefühle nachgelassen. Die Gefühle für Dich waren mal so, aber sie haben sich geändert, je länger die Beziehung dauerte.
Außerdem Worte sind nur Worte. Bei Männern zählen Taten. Wenn er Dich z.B. wo abholt, ohne dass ihr es ausgemacht hat, dann ist das durchaus bemerkenswert. Oder wenn er mal das Essen macht, damit Du es schön hast. Oder wenn er mit Dir einen triefenden Liebesfilm anschaut obwohl er lieber Actionfilme oder Fußball schaut.
Das sind so Kleinigkeiten, an denen Du merkst, dass einem Mann was an Dir liegt.
Daher sind die Worte nicht so wichtig. Reden kann man viel, aber etwas tun, ist eine andere Sache.

Was mach ich dann

Dann machst Du nichts. Du weißt selbst, dass die erste Zeit die allerschlimmste ist. Irgendwann wird es ganz allmählich besser, auch wenn Du das jetzt nicht glaubst. Du lebst ab jetzt Dein Leben. Und kümmere Dich ein wenig um Dich, denn wenn Du es nicht tust, tut es keiner. Und weg mit dem Selbstmitleid! Das darf schon mal sein, aber es darf nicht zur Dauereinrichtung werden.

Du willst doch kämpfen! Dann kämpfe um Dich und darum, dass Du das Leben schön machst, auch wenn es nicht gerade schön ist. Da wäre ein Kampf durchaus angebracht. Um Männer kämpft man nicht, die müssen freiwillig kommen.

Wo habt ihr euch kenn gelernt ?

Wir kennen uns schon sehr lange beruflich. Und irgendwann sind wir zusammen gekommen. Hört sich nicht sehr romantisch an, ist es auch nicht, aber das ist auch nicht wichtig. Er ist nicht perfekt, aber das bin ich auch nicht. Wichtig ist die gegenseitige Akzeptanz. Du kannst Dich ja mal fragen, wie es da bei Euch bestellt war.

Sonnenblume

[Lea++]

Ich fange ja schon an solche Bücher zu lesen aber ich will einfach mal an den richtigen geraten u Kinder haben u ein Haus . Es ist doch in uns Menschen tief drinnen dass wir nicht allein sein können , wir sind ja auf der Welt um uns zu vermehren. Und ich tu mir halt noch schwerer als eh schon allein zu sein . Es war so schön das Gefühl das er für mich da war u fragte wie mein Tag war , allein wie er mich immer in den Arm genommen hat hab mich so wohl u sicher Gefühlt u er war so anhänglich . Es kann doch nicht sein das er das einfach abhakt u nicht auch etwas vermisst . Ich bin zwar wütend auf ihn aber auch auf mich , das ich vielleicht doch viel falsch gemacht habe u ihn zum Mittlepunkt gemacht habe , er hat jetzt all seine Sachen u sich auch nimm gemeldet Anscheind hat eer jetzt was er wollte . Ich würde aber mir nichts mehr wünschen als das wenn ihm jetzt bewusst wird das er mich verloren hat doch merkt das wir zusammen gehören. Ich weiß des klingt alles Mega doof aber ich will es nicht war haben . Woher weiß man ob man überhaupt dann noch den richtigen findet , ich finde das wird immer schwerer in der heutigen Zeit u die wo halbwegs normal sind haben doch schon längst wen .


Wart ihr vorher nur befreundet oder ? Hast du denn schon Kinder ?
Naja die ersten Monate war es schon sehr viel mit Akzeptanz dann wo er angefangen hat immer mehr weg zu gehn natürlich nicht mehr , er war aber auch so stur u hat sich nie von was abringen lassen u total sensibel u hatte auch stimmungs Schwankungen aber total zuverlässig u wenn er mal was nicht einhalten konnte war er so sauer auf sich selbst u alles

[Sonnenblume10]

Sag mal Lea, der Typ von Dir ist doch für ein ruhiges stabiles Familienleben gar nicht geeignet. Du träumst Dir das was zusammen und würdest ihn am liebsten in einen bürgerlichen Rahmen pressen.
Du hast Dich in den verrannt, aber für das, was Du Dir wünschst, kommt er einfach nicht in Frage. Der will Betrieb, der will ausgehen, der will frei sein und seine Fehler machen dürfen, ohne dass eine Frau zu Hause rumnölt und unzufrieden ist.

Hast Du Scheuklappen auf? Sieh Dir das mal realistisch an! Wenn Du Familie willst, dann brauchst Du einen Mann, auf den im Alltag Verlass ist, denn mit der großen romantischen Liebe ist da nicht mehr viel. Daher ist heiraten auch eine Frage der Vernunft. Das könnte Dir mit 30 eigentlich allmählich klar sein.

Ich habe keine Kinder. Wollte keine, als Zeit dafür war und jetzt ist es zu spät. Ob ich traurig darüber bin? Nein, ich lebe hier und jetzt und träume nicht Dingen hinterher, die hätten sein können, aber nicht kamen.
Ja, wir waren vorher nur befreundet. Es sind nicht die schlechtesten Beziehungen die auf dieser Basis entstehen, denn man kennt sich schon besser.

Und mach was aus dem verdammten WE, das jetzt kommt.

Sonnenblume

[Lea++]

Und warum sagte er vor einigen Wochen dann immer wieder das er auch mal Familie will u ist soviel arbeiten gegangen weil er mal gut für eine Familie sorgen will , weil seine des nicht konnte?er hat sich schon auch immer in die Arbeit gestürzt sogar mit zweit Job . Aber anfangs wollte er auch wie gesagt immer zu mir
Ja hab festgestellt das paare ohne Kinder viel inniger sind zusammen also schlecht ist sowas sicher nicht .

Ich versuche was zu unternehmen ja

[Sonnenblume10]

Worte sind nur Worte und sonst nichts! Mir holte auch mein Ex. anfangs die Sterne vom Himmel, sprach davon, dass er nun endlich die große Liebe gefunden habe und er wollte auch eine Beziehung, die endlich mal hält. Heute weiß ich, dass einer, der zwar davon redet, aber einen bunten Lebenslauf mit mehreren gescheiterten Beziehungen hinter sich hat, dazu einfach nicht in der Lage ist. Denn der Mensch ändert sich nicht, der schleppt seine Blessuren, seine Neigungen und auch seine Ängste auch in eine neue Beziehung.
Und es ist blauäugig zu glauben: mit mir an der Seite wird es anders sein. Er hat die Richtige noch nicht gefunden und das bin möglicherweise ich.
Das ist das, was Märchen suggerieren, dass einesTages der Prinz kommt, Aschenputtel auf sein Schloss führt und dort ankommt, wo das Glück ist.
Außerdem kann Dein Ex. ja durchaus davon träumen, aber wenn es an die Umsetzung geht, dann scheitert, weil er es gar nicht aushält.

Betrachte die Beziehung zu dem als beendet. Kümmere Dich um Dein Leben und verschwende Dein Leben nicht mit untauglichen Männern. Die Zeit hast Du nämlich nicht, denn die Jahre vergehen schneller als Dir lieb ist.
Schau Dich, wenn die Wunden verheilt sind, nach etwas anderem um. Aber sei auch wachsam und skeptisch. Wie gesagt, im ersten Überschwang wird viel gesagt, geträumt und geglaubt, aber die Realität holt einen ein und da trennt sich die Spreu vom Weizen.

Und glaube bitte nicht, es kommt irgendwann derjenige, mit dem alles passt. Das gibt es nicht, denn der Alltag hat mit der Anfangszeit nicht viel zu tun.
Es gibt ein Buch von Eva Zurhorst: Liebe Dich selbst und es ist egal, wen Du heiratest.

Ganz so ist es sicher nicht, aber da ist viel Wahres dran. Nur wenn Du mit Dir selbst klar kommst, kommst Du auch mit einem Mann klar. Wenn Du aber glaubst, dass ein Mann dafür da ist, Dich glücklich zu machen, bist Du auf dem Holzweg. Diese Aufgabe hat er nicht und wenn Du sie ihm (meist unbewusst) gibst, dann schert er oft aus. Denn er spürt Dein unbedingtes Wollen und das überfrachtet ihn. Und dann kommt es zu solchen Reaktionen wie die Deines Ex.

Ich glaube, Du hast es noch nicht kapiert, wie es im Leben läuft:
Liebe Dich selbst und Du kannst auch einen anderen liebe und damit meine ich nicht die romantische Liebe der Anfangszeit, denn die ist immer einfach
Schätze Dich und Dein Wesen und Du wirst auch von anderen geschätzt.
Glaube an Dich und andere glauben an Dich.

Es geht alles von Dir aus. Aber wenn Du mit Dir selbst nicht im Reinen bist, erwarte niemals, dass ein Anderer das für Dich richtet bzw. richten kann.
Ich weiß heute auch, warum meine Exbeziehung in so einem Desaster endete. Ich hatte ihn auserkoren, damit er mein fades Leben richtet und ich hatte jede Menge Aufträge an ihn. Einer lautete: Bitte liebe Du mich, damit ich mit mir zufrieden sein kann und damit ich glauben kann, dass ich liebenswert bin.

Natürlich habe ich das nicht ausgesprochen und ich habe nicht mal gewusst, was ich von ihm erwartet habe. Erst Monate später habe ich erkannt, dass ich ihn als eine Art Retter gesehen habe. Und da ergreift ein Mann dann oft die Flucht und das völlig zurecht.

Der Schlüssel zu einem halbwegs glücklichen und zufriedenen Leben liegt nur in Dir selbst.

Sonnenblume