Respekt verloren ?

[Die Suchende]

Hi alle,

Ich brauche bitte verschieden ansichten/Meinungen/Sichtweisen von euch.
je mehr desto besser.

ex-zurueckgewinnen-f13/sofort-masnahmen ... 10685.html

Ich hatte eine Aussprache mit meinem Mann.
Darauf will ich jetzt aber gar nicht eingehen.
Bei diesem Gespräch habe ich erfahren, das er wohl den Respekt vor mir verloren hat. Das habe ich mir ehrlich gesagt schon einmal gedacht. Und wenn ich noch ehrlicher bin, habe ich wohl auch den Respekt vor ihm verloren.
Meine Frage ist nun logischer Weise: Lässt sich der gegenseitige Respekt wieder gewinnen????

Was meint ihr?
Theoretisch möglich, durch Kontaktsperre, eigenes Leben wieder in den Griff bekommen und dadurch beweisen das man Respekt verdient ?
Oder ist es so, das wenn der Respekt erstmal weg ist, er auch nicht wieder kommt?

[gummibärchen]

Respekt kann man sich immer wieder verdienen. Ich finde sogar gerade bei Menschen die alles mit sich machen lassen und dann sagen "HALT, nicht mit mir!", die Veränderung noch stärker auffällt und stärker wirkt als bei anderen. Du hast dich respektlos behandeln lassen, aber jetzt ist Schluss damit! Das wird er merken und sehr an dir schätzen. Aber was noch viel wichtiger ist als sein Respekt vor dir, ist dein Respekt vor dir selbst. Arbeite also an dir und dann wirst du die Dinge mit ganz anderen Augen sehen und vl ist er dann gar nicht mehr soooo toll wie du dachtest

[Nika03]

Da muss ich gummibärchen zustimmen. Du bist jetzt sogar in der besten Position, dir seinen Respekt wieder zu erarbeiten!
Wenn ich es richtig verstanden habe, warst du bisher sehr leicht für ihn verfügbar, auch wegen eurer Kinder. Hör auf damit. Du hast jetzt anderes zu tun, als auf ihn zu warten. Du lässt ihn jetzt warten.
Lass dich nicht mehr mit dem Schlüssel hinhalten. Fahre eine klare Linie. Er muss dir den Schlüssel geben und er muss seine Sachen abholen, punkt. Sei dabei nicht hysterisch sondern ganz ruhig und sachlich aber bestehe auf deinem Recht!
Zur Not, tausche das Schloss aus.
Sprich nicht schlecht von seiner Neuen. Geh mit der Situation reif um. Diese Frau ist nicht Schuld an der Situation, auch wenn das eine einfache Erklärung ist (glaub mir, das war eine schwere Erkenntnis für mich). Die Sache mit der Sofortmaßnahmen steht im Ratgeber ab Seite 46. Ich halte das dort geschriebene für sehr hilfreich. Wäre ich von Anfang so an die Sache herangegangen, hätte sich das Schlimmste vermeiden lassen.
Wäge ab, was für deine Kinder am besten ist und handle danach. Wenn sie alt genug sind, frag sie selbst, ob sie schon Kontakt mit seiner Neuen möchten oder nicht. Wenn du eine Strategie entwickelt hast zum Umgang, dann setze diese ihm gegenüber durch. Widerum ruhig und besonnen, aber bestimmt.
Arbeite an deinem eigenen Selbstwertgefühl. Ein Mann, der so handelt hat dich doch gar nicht verdient!
Er ist jetzt in der Position, dass er sich deinen Respekt zurück verdienen muss. Wenn ihr beide dies bewältigen könnt, wird vielleicht auch irgendwann ein Neustart möglich sein. Und wenn nicht, dann könnt ihr einen vernünftigen, respektvollen Umgang miteinander pflegen. Und das ist auch für eure Kinder essentiell.

[Die Suchende]

Meine Angst ist, wenn ich jetzt quasi egoistischer werde, bzw mich nicht mehr von seinen launen beeinflussen lasse ect....das ich dann als gefühlskalt oder eben kaltherzig rüber komme.....
es scheint mir echt schwierig das den passenden mittelweg zu finden und dann auch zu leben.
meine psychologin hat mir geraten, bei jeder entscheidung, bzw bitte von ihm, mir eine bedenkzeit zu erbeten, indem ich sage: ich denke darüber nach und melde mich dann.
wirkt das dann nicht irgendwie komisch?
ach warum ist das alles denn so komplizier?????

[Mr New]

Hi,

ich möchte dir erstmal sagen, dass du dein Respekt nicht von heute auf morgen zurück bekommen kannst.
Es klingt alles danach, als würdest du jetzt erwarten innerhalb von paar Tagen alles ändenr zu können, Respekt würde wieder entstehen und ihr hättet wieder eine Chacne. So leicht ist das nicht.

Meiner Ansicht nach, braucht man erstmal Abstand und Ruhe.
Der Zustand muss sich erstmal von allein neutralisieren. Alte Muster werden automatisch aufrecht erhalten, wenn man sich jetzt weiters sehen würde.
Diese Muster kann man erst herunterfahren, wenn man Abstand hat und das wird dauern.

Deswegen stimme ich den Vorschlägen zu, dass du jetzt eine klare Linie ziehst.
Den Schlüssel der Wohnung forderst und ein Zeitlimit setzt. Das Gleiche mit seinen Sachen, Limit und dann sind die draußen.

Es geht gar nicht darum, wie er dich jetzt sehen könnte.
Das ist derzeit egal. Selbst wenn er dir jetzt vorwerfen würde, dass du "kalt" bist.
Auch das ist eine Folge der Trennung, wenn du dich endlich auf dich besinnst.

Neben diesen Forderungen und dem Auszug deines Ex, solltest du die Zeit danach nutzen und übr dich nachdenken.
Warum hast du zugelassen, dass er mit dir alles machen konnte? Warum warst dui immer verfügbar für ihn? Wovor hattest du Angst?
Suche nicht nach den Umständen bei ihm oder der Beziehung, sondern arbeite erstmal dich auf. Finde die Ursache in dir und dann arbeite dran.
Verändere dich, mach dich allein glücklich und lege Regeln für dein Wohl fest. Das wird einige Zeit dauern und danach wird man sehen, ob man wieder Kontakt möchte oder nicht. Erstmal ist es jetzt wichtig für klare Verhältnisse zu sorgen. Dein Schlüssel zu dir, seine Sachen raus und dann Abstand.

LG

[Nika03]

Das ist leider der Spagat, den du versuchen musst, zu schaffen. Man kann lernen, ruhig und bestimmt seine eigenen Interessen vertreten ohne kalt und hart zu wirken. Du kannst das noch immer freundlich, aber bestimmt rüberbringen. Es geht vor allem darum, dass du jetzt das Ruder in die Hand nimmst. Das heißt nicht, dass du ihn rumkommandieren musst. Du verlangst von ihm nur Akzeptanz für deine Entscheidungen, so wie du seine Entscheidung zur Trennung akzeptierst.
Vielleicht kannst du dich über Kommunikation informieren, arbeitet deine Psychologin vielleicht auch als Kommunikationstrainerin?

Ich halte den Rat deiner Psychologin für sehr gut!
Das regt vor allem ihn zum Nachdenken an. Und es zeigt ihm auch, dass du nun eigenverantwortlich deine Entscheidungen überdenkst. Das schafft Respekt.
Ich habe diesen Satz vor kurzem selbst zu hören bekommen und bin danach sehr ins Grübeln verfallen. Das wird ihm nicht anders gehen.

[Suhalley]

bei jeder entscheidung, bzw bitte von ihm, mir eine bedenkzeit zu erbeten, indem ich sage: ich denke darüber nach und melde mich dann.

Ich denke Du darfst das "jeder" nicht so wortwörtlich nehmen. Gemeint sind, so denke ich mal, Fragen und Bitten von seiner Seite, die nachhaltig sind. Wenn er Dich nun also fragt, ob es Dir recht ist, dass er Donnerstag um 15:00 Uhr kommt um seine Sachen abzuholen und Du aber weißt, dass Du an diesem Tag schon verabredet bist, dann macht eine Bedenkzeit wenig Sinn - anderenfalls könntest Du z.B. sagen, dass Du erst in Deinem Terminkalender nachsehen musst, wenn Du Dir nicht sicher bist ob Du ihm dann schon unter die Augen treten kannst. "Jedes Mal" zu sagen, Du willst Bedenkzeit ist in der Tat recht komisch.

Diese Bedenkzeit ist wichtig bei Bitten oder Fragen, damit Du nicht überrumpelt wirst. Damit Du Dir Zeit nehmen kannst in Dich zu gehen und Dich zu fragen ob und was Du willst. Wenn nämlich etwas vom Ex-Partner an uns herangetragen wird, handeln wir oft sehr impulsiv weil einfach viel Gefühl und Verletzung mit reinspielt, manchmal wollen wir gefallen und manchmal verletzen. Diese Bedenkzeit schützt Dich vor Schnellschüssen. Anstatt zu antworten, dass er die Kinder nur dann bekommt, wenn die Neue gerade nicht bei ihm ist antwortest Du dann vllt. einfach nur, dass er die Kinder dann und dann dort abholen kann. Ganz nüchtern und sachlich und das ist im Endeffekt auch das Ziel. Dir selbst Zeit zu verschaffen seine Bitte an Dich objektiv zu sehen und dann zu entscheiden.

Positiver Nebeneffekt dieser Aufgabe ist, dass Du damit schon zeigst, dass Du nicht jederzeit verfügbar für ihn bist. Von daher ein guter Schachzug!

[Die Suchende]

nein, nein, mir ist schon klar das das alles zeit braucht.
und ja ich fange bereits an an und mit mir zu arbeiten. mache ja auch eine psychotherapie um heraus zu finden warum ich mir so viel gefallen lasse.
wirke auf andere eigentlich immer sehr gefestigt und selbstbewusst, aber anscheinend nur wenn ich eine stütze habe....?
das ich mit mir ins reine kommen muss ist klar.

ABER:
obwohl ich weiss, das man andere personen nicht ändern kann, denke ich auch viel darüber nach, wie ich ihm quasi auf die sprünge helfen kann.
zwischen uns gäbe es so vieles das endlich ausgesprochen werden sollte. worüber wir dann beide nachdenken sollten. missverständnisse aufklären, ect...
ich frage mich einfach immer wieder ob es sinnvoller wäre diese gespräche in wohl dosierten abständen zu führen (eine bereitschaft von ihm wäre durchaus da....obwohl er auch sehr viele "ich weiss es nicht" auf lager hat) oder eben erst der kontaktsperre.....die wir jetzt mal zusammen (feeehler ????) beschlossen haben.

[Mr New]

Grundlegend geht es nur um dich.

Es ist nachvollziehbar, dass du ihm gern auf die Sprünge helfen möchtest, aber das ist nicht deine Aufgabe.
Wenn er das möchte, muss er auf dich zukommen, denn sonst bringt es gar nichts.

Ich persönlich glaube, dass man erstmal seine Probleme lösen sollte.
Das machst du ja und das wird viel Kraft kosten. Ihn jetzt auch noch auf dem Weg mitzunehmen, wird dich wieder Kraft kosten, die du aber für dich brauchst. Auch wenn es schwer ist, jeder muss für sich selbst entscheiden, ob man etwas für sich verändern möchte oder nicht.

Ich weiß aber auch, dass die Hoffnung auf ein Comeback meist dazu anregt, den Ex-Partner auf den Entwicklungsprozess mitnehmen zu wollen.
Aber ich denke, dass das nicht geht. Es sei denn, er will das von allein.

LG

[Die Suchende]

Gestern abend bin ich wieder in ein tiefes tal gefallen. habe geheult als gäbe es kein morgen.
heute. tag 5 der kontaktsperre, sms-verkehr von ihm beginnend:

er: kannst du mir 100 euro borgen die haben noch kein geld überwiesen bankomat geht nicht.
ich habe zuerst nicht geantwortet.
8min später
er: hallo bitte gib mir ne antwort
ich also: habe kein bargeld bei mir. frag bitte deine neue freundin
er: danke o.k danke
geniesse es
hast wieder gewonnen, aber alles kommt retour. und wenn du was brauchst kannst dir sicher sein das ich dann auch so bin. egal die karre hast mir ja auch hin gemacht und ich hab keine ahnung wie ich das bezahle. danke vielmals.

riesen wut kommt bei mir auf. aber auch angst ect....

ich habe dann ein stunde später geantwortet
ich: bitte versuche mich nicht durch vorwürfe und drohungen unter druck zu setzen. ich habe selten so viel bargeld bei mir, das weisst du.

er: bitte ich muss heute zum pc und sorry

(mit "zum pc" meint er das er vorbei kommen muss....er hat ja keinen, und internetcafes gibt es in seiner welt wohl nicht )

wenn ich jetzt "in ordnung" zurück schreibe ist das wieder ein nachgeben meinerseits, oder?
andererseits heisst es ja, das man während der kontaktsperre nett und freundlich bleiben soll WICHTIGE dinge betreffend......geld ist ja wichtig, oder sehe ich das mal wieder durch eine falsche brille?