Freundschaft...Liebe...Trennung...Macht Kontaktsperre Sinn?!

[RiecesPieces]

Da, ich bisher im 'Einen Mann zurück gewinnen' - Forum keine Antwort erhalten habe, versuche ich es jetzt mal hier:

Also, ich versuche es kurz zu machen: Ich (24) bin seit Sonntag von meinem Ex (31) getrennt. Wir waren 4 Monate zusammen, davor ein Jahr gute Freunde - hatten täglich Kontakt (auch während der Freundschaft), uns super verstanden, viel gemeinsam & viel Spaß.
Trennungsgrund war letztendlich u.A. Fernbeziehung (er konnte anscheinend nicht damit umgehen) und mangelnde Gefühle seinerseits bzw. schwindende Gefühle, nachdem man halt auch mal Meinungsverschiedenheiten hatte und nicht mehr alles in rosa Wattewolken gepackt war, und seine Aussage, wir würde einfach nicht zusammenpassen.
Meine Theorie, und die von Freunden und Bekannten, ist eher, dass er kalte Füße bekommen hat...Ich habe viel in die Beziehung investiert und dachte, endlich jemanden gefunden zu haben, dem ich vertrauen kann, mit dem ich richtig glücklich sein kann. Zeitweilig schmiedeten wir sogar schon Zukunftspläne für die Zeit 'danach'. Ich studiere noch bis Juli im Ausland.
Anscheinend ist es ihm zu eng geworden, er hat sich wohl auch nie 100% auf die Beziehung eingelassen - die letzten Wochen bis zur Trennung mir die heile Welt nur noch vorgespielt...die Gefühle sind nach wie vor da, aber auch die Verletzungen unglaublich groß und ich leide unglaublich unter der Trennung.
Er hat mir noch bei der Trennung angeboten, quasi wieder zur Freundschaft zurück zu kehren - so nach dem Motto, als Paar haben wir nicht funktioniert, als Freunde aber doch! Erstmal wahrscheinlich logisch für ihn...jedoch ist das für mich niemals möglich.

Es ist zwar schrecklich, zu wissen, dass ich nicht nur meinen Partner, sondern auch einen sehr guten Freund verloren habe, aber einfach so zur Freundschaft zurück, zu sehen, dass es ihm ohne mich gut geht, möglicherweise irgendwann mitbekommen, dass er eine Neue hat - das tue ich mir nicht an, was ich ihm so auch gesagt habe. Dummerweise habe ich aber auch gesagt (da ich wie gesagt auch hin- und hergerissen bin zwischen nicht-Verlieren-wollen des Menschen ansich und dem, dass ich aber mehr als Freundschaft will), dass ich hoffe, ihm irgendwann verzeihen zu können und ihn nicht verlieren möchte...er sagte daraufhin, dass ich dem Zeit geben solle, dass es nicht heute oder in einem Monat passieren wird. Ich meinte dann nochmal, dass ich trotzdem mehr wollen würde, als Freundschaft und ihm nicht mit einer anderen Partnerin über den Weg laufen will - nicht heute, nicht in einem Monat.

Am nächsten Tag (Dienstag) hat er mich nochmal angeschrieben und gefragt, ob ich nicht bei der Arbeit wäre. Ich war online, daher wusste er, dass ich zuhause bin, da ich bei der Arbeit kein Internet habe. Ich bin den Tag zuhause geblieben. Ich habe einfach 'Nein' geantwortet und er meinte dann, dass ich hätte gehen sollen, da mir das ja gut täte. Ich habe ihm daraufhin gesagt, dass es nicht an ihm ist, mir zu sagen, was für mich gut ist und was nicht und er nicht derjenige sein sollte, der mir sagt, wie ich den Schmerz, den er mir zugefügt hat, am besten überwinden soll. Er sagte dann nur noch, dass es ihm Leid täte und ich schrieb 'in Ordnung'. Das war das Letzte, was ich von ihm gehört habe...

Meine Frage nun: Macht es in diesem Fall überhaupt noch Sinn, eine Kontaktsperre einzuleiten?! Ich meine, selbst wenn ich dies täte (oder vllt schon getan habe): Er wird doch eh denken, dass ich mich als Erste wieder melde, wenn ich über ihn hinweg bin, solange genießt er seine neugewonnene Freiheit und dann können wir wieder befreundet sein. Er wird mich doch jetzt extra nicht kontaktieren, weil er will, dass ich alles vergesse, damit wir danach wieder befreundet sein können!
Ich habe nicht allzu große Hoffnung, dass er seine Meinung ändert ("Für mich gibt es kein Zurück"), aber unter diesen Umständen ist die Sachlage doch eh schon klar...oder?!?

[RiecesPieces]

Hat denn keiner hier einen Rat?!

Wir haben nun seit Dienstag keinen Kontakt. Ich werde wahnsinnig!! Alle Ablenkung bringt nichts...ich vermisse ihn so sehr

Hier geben so viele Leute tolle Ratschläge - ich würde mich wirklich freuen, wenn einer kurz zu meiner speziellen Situation Stellung nimmt! Danke!

[tehanim]

Hi RiecesPieces,

sorry, dass Du bis jetzt keine Resonanz erhalten hast. Und das obwohl Du regelrecht danch gerufen hast. Naja, jetzt schreibe ich und hoffe, dass ich Dir ein klein wenig helfen kann.

Ihr habt eine relativ kurze Zeit der Beziehung gehabt. Ich sage mal so, bei anderen Paaren ist in dieser Zeit nicht unbedingt zwingend die erste Verliebtheitsphase zu Ende. Aber das ändert zunächst einmal nichts an den Gefühlen, die da sind, oder da waren. In anderen Threads im Forum steht ja auch, dass die länge einer Beziehung nicht unbedingt etwas über ihre Qualität aussagen kann. Klar, es gibt Paare, die sich 10 Jahre und länger einfach irgendwie aushalten. Auch nicht gerade das beste Modell. Aber wieder zurück zu Euch. Du sagst ja, es könnte sein, er hat kalte Füße bekommen. Kann sein. Jedenfalls wirkt es, so wie Du schreibst, dass er, obwohl der Ältere, ein wenig mehr die Orientierung noch nicht zu haben scheint, wohin in seinem Leben Beziehungstechnisch gehen soll. Aber auch hier ist das Alter, dass jemand im Ausweis stehen hat nicht immer Ausdruck dafür, wo man wirklich in seiner Entwicklung steht. Vielleicht ist er aber, und das deckt sich dann wieder, einfach noch nicht bereit sich länger zu binden.

Weil Du schreibst ja auch, dass Ihr eine Fernbeziehung geführt habt und Du viel investiert hast in diese Beziehung. Das sind für mich 2 Sachen. Man kann ja so eng aufeinander kleben, dass man sich gegenseitig irgendwann abstößt. Menschen die viel investieren in eine Beziehung neigen vielleicht auch zu eng dran zu sein. Aber das war ja durch Deinen Auslandsaufenthalt praktisch ausgeschlossen. Naja, sicher sind ein paar Dinge aber bei einer Fernbeziehung anders, als wenn man räumlich näher ist.

In den Ratgebern gibt es meist einen extra Abschnitt zum Thema Ex-Zurück bei Fernbeziehung. Das betraf mich nun nicht direkt, aber ich versuche mal aus der Erinnerung zu schreiben, was ich da irgendwie im Kopf habe. Auch hier wird, um Deine Ausgangsfrage zu beantworten, eine Kontaktsperre empfohlen. Aber es wird empfohlen eine Aussprache vorher anzustreben, vor allem dann, wenn das Schlußmachen irgendwie per Mail oder Messenger passiert ist, was heute irgendwie in Mode zu sein scheint. D. h. das richtige Gesräch fand nicht statt. Ich habe den Eindruck, Ihr habt so etwas gehabt, aber das war auch vor allem schriftlich. Von daher würde ich jetzt nicht nochmal in die gleiche Kerbe hauen.

Das Du das Freundschaftsangebot abgelehnt ist ist in jedem Fall der richtige Weg. Ich weiß, das schmerzt bei Dir möglicherweise doppelt, er war die letzten eineinhalb Jahre, wenn man über Euere Beziehungszeit hinaus geht, der Mensch gewesen zu sein, mit dem Du Deine Sorgen, Deine Wünsche, Ängste und Träume alle mitgeteilt hast. Das fehlt nun natürlich. Aber eine Freundschaft kann man eigentlich nur dann eingehen, wenn einer von beiden an einer Beziehung hängt. D. h. wenn es für jeden von Euch beiden okay wäre, dass Ihr Euch andersweitig verliebt. Das kann aber aktuell absolut nicht der Fall sein. Deswegen hat eine Freundschaft keinen Sinn, im Moment.

Ihr habt nun die letzten Tage noch hin und her geschrieben. Stell dies ohne Ankündigung ein. Antworte nicht mehr darauf, auch dann nicht, wenn er Dir sehr verärgert mehrere Mails zukommen lässt. Da kann schonmal sowas kommen wie "Wenn Du so scheiße rumzickst, dann ist es eben endtgültig aus!" - da musst Du ein wenig hart sein. Und zwar in Deinem Interesse. Er hat die Beziehung beendet und nun muss auch er mit den Konsequenzen leben. Er soll Dich nun mal vermissen. Es ist ab diesem Punkt eigentlich sehr ähnlich wie eine "normale" Kontaktsperre. Und so wird sie auch empfohlen.

Deine Befürchtungen am Ende sind natürlich verständlich. Aber es geht hier nicht um eine Verstandesentscheidung. Er wird jetzt nicht aus kalkül cool bleiben können, wenn sich in 3 oder 4 Wochen bei ihm zeigt, da ist doch noch mehr als der Wunsch nach Freundschaft. Auf der anderen Seite, wenn die Gefühle bei ihm nicht wiederkommen, wird auch etwas anderes ihn nicht dazu bewegen diese zu empfidnen. Das er seine neugewonnen Freiheit erstmal genießt, ja sicher, wird er das. Vielleicht wird er aber auch sehr schnell merken, dass es das nicht ist, was er eigentlich wollte. Aber das sind schon viel zu viele Spekulationen über das was dies bei ihm auslösen könnte. Darum geht es ja in erster Linie nicht. Die Kontaktsperre dient Dir und erstmal nur Dir. Versuche Dich abzulenken. Du bist im Auslandsstudium, hey, coole Sache. Darf ich fragen wo Du bist? Da gibt es doch mehr als genur Impulse, die einem abschalten lassen. Klar wirst Du gedanklich ihn nicht komplett verdrängen können, aber Du kannst Dinge machen, die Dir Freude bereiten.

Ich habe nicht allzu große Hoffnung, dass er seine Meinung ändert ("Für mich gibt es kein Zurück"), aber unter diesen Umständen ist die Sachlage doch eh schon klar...oder?!?

Weiß ich nicht. Vielleicht wird es das Beste sein, erstmal nichts zu erwarten von seiner Seite. Das Abschließen und das Loslassen ergbit meistens dann den neuen Weg für die Zukunft. Das kann dann ohne ihn sein. Aber es könnte auch sein, dass dies dann wieder mit ihm sein kann. Verstehst Du, trotz Loslassens oder besser gesagt gerade wegen des Loslassens.

[RiecesPieces]

Erst einmal vielen Dank für deine Antwort!

Ja, ich schätze mal, dass als er merkte, dass diese Sache für mich mehr sein könnte und wir anfingen uns über 'danach' zu unterhalten, er sich fragte, ob er das alles wirklich will...anscheinend ist auch viel in seiner Vergangenheit mit Ehemaligen vorgefallen, was weiß ich. Es entschuldigt für mich allerdings nichts - er hat anscheinend einen Streit in der Zeit, wo es mir nicht gut ging und der Stress hier mich echt kaputt machte, als Auslöser genommen, sich von mir immer mehr zu distanzieren...wahrscheinlich nur Gründe gesucht, es zu beenden. Dass er aber nicht völlig Gefühlskalt ist/war, glaube ich ihm sogar, weil er nicht der Mensch ist, der sowas vorspielen kann (na ja, außer in den Wochen und Tagen vor der Trennung).

Ich bin übrigens in London. Viele werden jetzt sagen ooh, wow, genieße es, geh aus, erleb die Stadt! Dem ist leider nicht so, selbst wenn ich wollte. Ich arbeite vollzeit, studiere, schreibe meine Masterarbeit und habe zeitweilig ans Aufgeben gedacht, weil es wirklich ein Hammerpensum ist. Ich schaffe es max. 1x die Woche auszugehen, auch finanziell (na ja, London halt). Richtige Freunde habe ich hier somit natürlich nicht...Es ist bereits mein 5. Auslandsaufenthalt, also weiß ich auch, dass dies nicht an mir liegt - habe mir bisher überall ein Leben aufbauen können, doch hier lassen es einfach die Umstände nicht zu.

Mein Ex hat dagegen einen riesigen Freundeskreis und ist meist das ganze Wochenende unterwegs...anscheinend noch mehr seit der Trennung. Es ist nur eine Frage der Zeit, bis ich von einer Neuen mitkriege bisher war es oft so, dass ich an etwas Beziehungsgestörte Männer geriet, die nach der Trennung dann mal ins Grübeln gerieten und nun bei ihrer Neuen alles besser machen. Einer ist verheiratet, ein anderer lebt mit seiner Freundin zusammen...Ich hab solche Angst, dass das bei ihm auch passiert...

Am Schlimmsten ist auch gerade, dass ich, egal was ich mache, nur an ihn denke und ihm so vieles so gern erzählen würde. Ja, er war eine der wichtigsten Bezugspersonen in meinem Leben und wir haben vieles durchlebt. Er hat sich seit Dienstag nicht einmal mehr nach mir erkundigt. Bin ich ihm schon so egal? Ist er einfach nur froh, mich los zu sein und keine nervige Verpflichtungen (wie z.B. mich anzurufen) zu haben? Traut er sich vllt nach meiner letzten Abfuhr auch nicht? Ich war ihm doch früher auch wichtig und er war an meinem Leben und Befinden interessiert. Kann man sowas einfach so einstellen...?

[RiecesPieces]

P.S. Die Trennung war von Angesicht zu Angesicht - zwei Stunden vor meinem Rückflug nach London und nachdem wir einen superschönen Tag zusammen verbracht hatten...

[tehanim]

P.S. Die Trennung war von Angesicht zu Angesicht - zwei Stunden vor meinem Rückflug nach London und nachdem wir einen superschönen Tag zusammen verbracht hatten...

Super Zeitpunkt, was? Ich will jetzt nicht sagen, dass dies Feige war, immerhin hatte er die Courage, es Dir direkt zu sagen, aber er wußte natürlich, Du gehst in den Flieger und bist dann räumlich erstmal weg. Naja, den richtigen Moment gibt es für so etwas eben auch nicht.

Was Deine Äußerungen im Augenblick zeigen sind, dass Du gerade sehr an ihm hängst. Geradezu bedürftig ist. Er hat sich seit Dienstag nicht gemeldet. Ja, das ist so, aber das ist noch nicht einmal eine Woche. Rechne mal damit, dass er sich möglicherweise wochenlang nicht melden wird. Sicher ist aber, Du bist ihm nicht egal. Er wird Dich auch nicht vergessen. Es ist aber alles so frisch, dass er noch gar nicht damit beginnen konnte, Dich zu vermissen. Vielleicht ist das so, dass er das Wegfallen der "nervigen" Verpflichtungen als angenehm erstmal empfindet. Vielleicht spürt er gerade auch sowas wie einen Freiheitsgewinn. Vielleicht auch noch mehr. Aber das ist nicht entscheidend. Ihm muss jetzt erstmal auffallen, was ihm an Dir fehlt. Die Beziehung war nicht lang, aber ihr ward ja auch davor sehr innig zueinander. Und so gesehen fällt auch für ihn ein immens wichtiger Mensch weg. Er hat einen großen Freundeskreis. Ja gut, aber Freundschaft und Liebe sind ja dann doch zwei verschiedene Sachen. Du bist da nicht einfach ersetzbar.

Natürlich gibt es da wirklich keine Garantie, aber lass ihm Dein Fehlen erst mal spüren, dann sieht man ja, was passiert. Warte aber nicht tatenlos darauf, dass mit ihm was passiert. Werde aktiv, das hatte ich ja oben bereits beschrieben. Versuche aus dem Selbstmitleid raus zu kommen, welches Du Dir gerade ein Stück weit bereitest. Das soll kein Vorwurf sein und ist für den Anfang völlig in Ordnung, aber jetzt ist der Moment, wo Du was verändern kannst. Es ist auch nicht so, dass die Männer, mit denen Du bisher zusammen warst nach Dir das Glück gefunden haben. Nein, nein, sie haben Dich verpasst! Denk mal so, was ist daran denn Bitteschön Glück für die Herren. Vielleicht geht es denen gerade nicht schlecht, aber vermutlich haben sie mit Dir einiges verpasst. Selbst Schuld kann man da nur sagen. Wie heißt es in dem einen Ratgeber: "Der Hauptgewinn bist Du!"

[RiecesPieces]

Danke für die erneuten Ratschläge...

Freunde, Bekannte etc. sagen mir immer nur, wie toll ich bin, was er verpasst, dass er ein A***loch ist, dass ich ihn ein für alle mal aus meinem Leben streichen soll. Aber das kann ich nicht, auch wenn ich nach alldem vielleicht sogar Recht damit hätte.

Ich glaube, das Schlimmste ist für mich gerade, dass er der Grund ist, warum es mir so schlecht geht, aber er normalerweise in diesem Fall auch als Freund für mich da gewesen wäre. Ich kann einfach nicht verstehen, dass er sich nichtmal kurz nach mir erkundigt - ich würde ihm ja nicht den Hals abreißen!! Er hat doch gesehen, wie verstört ich war. Hat mich heulend zum Flughafen gefahren, kurz vorm Zusammenbruch. Tut ihm das denn gar nicht Leid, hat er nicht das Bedürfnis, mal zu hören, wie ich klarkomme?! Ich habe ihm ja nichtmal explizit gesagt, dass ich keinen Kontakt mehr möchte.

Ich denke halt dann, dass ich ihm entweder schon so egal bin - nach dem Motto, Gott sei Dank, endlich kein Stress und keine Verpflichtungen mehr, oder er traut sich nicht und weiß nicht, was er sagen soll (was wieder auf Feigheit hindeutet, denn ja, sein Verhalten war feige, nicht nur an diesem besagten Tag!).
Er wollte doch schließlich die Freundschaft. Anscheinend war auch das nur vorgeschoben...oder erwartet er einfach, dass ich mich melde irgendwann und alles ist wieder gut??

Macht es Sinn, ihm einfach nur kurz zu schreiben, dass ich ihn vermisse, nur um zu schauen, woran ich gerade bei ihm bin? Ich habe so ein Bedürfnis danach wahrscheinlich wäre das total falsch, aber warum eigentlich?

[tehanim]

Macht es Sinn, ihm einfach nur kurz zu schreiben, dass ich ihn vermisse, nur um zu schauen, woran ich gerade bei ihm bin? Ich habe so ein Bedürfnis danach wahrscheinlich wäre das total falsch, aber warum eigentlich?

Das Bedürfnis ist verständlich. Wenn etwas bei Euch im unklaren ist, könnte man das auch machen. Aber sehen wir es mal so. Die Trennung ist fakt! Da gibt es nicht viel fehl zu interpretieren. Jetzt zu schreiben wäre ein Fehler im Sinne der Kontaktsperre, weil es zunächst mal nur Dein Bedürfnis nach Kontakt befriedigen würde, sonst nichts. Du hättest die Erwartungshaltung, dass was kommt, aber vermutlich würde es Dich so oder so enttäuschen. Alles was Du gerade wolltest wäre ein "Hey Schatz *oder was auch immer er Dich nennt*, ich war so ein Vollidiot, jetzt seh ich klarerer..." - das wird wahrscheinlich so schnell nun nicht kommen. Du bekommst entweder etwas zwischen gar keiner Antwort, einer Abfuhr oder etwas völlig nichts sagendem.

Das Problem ist, dass Du bei solchen Kontaktversuchen oder gerade auch wenn es wirklich zu einem Austausch kommt wieder zurück geworfen wirst. Es heißt ja, die Kontaktsperre zählt ab dem ersten Tag, an dem man keinen Kontakt hat. Auch Dein Ex wird nicht fühlen, wie das so ist, ohne Dich, wenn Du jetzt schreibst, dann wieder in 4 Tagen, dann nächste Woche usw. Das Bedürfnis wirst Du immer wieder haben. Aber lass ihn schmoren. Was versprichst Du Dir davon. Gefühle kann man nicht herbei reden. Die müssen kommen. Die muss man eben fühlen.

[RiecesPieces]

Ja, da hast du wohl recht...

Ich würde einfach so gerne dem Impuls nachgeben. Ihm einfach nur diesen Satz schreiben: "Ich vermisse dich." Punkt. Ich will einfach nur, dass er das weiß. Vielleicht denkt er ja, ich habe ihn schon komplett abgeschrieben oder bin so sauer auf ihn, dass ich nie wieder von ihm hören will und deshalb meldet er sich auch nie wieder oder hält einen Mann das nicht ab, doch irgendwann wieder zu schreiben, vor allem wenn er zur Einsicht kommt?
Ich erwarte eigentlich keine Antwort, und wenn was käme, könnte ich doch dann wieder anfangen, ihn zu ignorieren, oder?

Danke übrigens für die Unterstützung, hilft wirklich!!!

[tehanim]

Ich erwarte eigentlich keine Antwort, und wenn was käme, könnte ich doch dann wieder anfangen, ihn zu ignorieren, oder?

Ja, aber Du würdest wieder anfangen und zwar bei Tag Null. Muss das sein. Also nur um mal eines klarzustellen: Er wird Dich nicht vergessen! Mach Dir da keine Sorgen. Das Du ihn vermisst, musst Du nicht extra sagen oder schreiben. Vielleicht wirst Du dann eine nette Antwort bekommen, aber letzten Endes kann das auch recht negative Gefühle bei ihm auslösen, weil er evtl. dann ein schlechtes Gewissen bekommt, dass er Dir dies nicht erwiedern kann. Das ist auch so eine Geschichte, die man nicht unterschätzen sollte. Und tut man sowas dann öfter, dann schlägt dieses schlechte Gefühl auch leicht in genervt sein oder pure Abneigung über. Das willst Du doch sicher nicht.