Erfahrungen mit Narzisstischen Exen gefragt

[MM178]

Hallöchen liebe Community,
also mal eben zu meiner Story (ich: 25 w, mein ex 30)
wir sind nun mehr oder weniger seit 2 Jahren getrennt
Naja es lief bei uns so: wir waren ein paar Monate zusammen (ging ziemlich schnell alles mit mehr oder weniger bei ihm wohnen etc)
Getrennt haben wir uns mehr oder weniger im Streit.. 1 Woche gekämpft und damals habe ich dann auf einmal schon die pure Kälte zu spüren zu bekommen.
Naja Kontaktsperre durchgezogen, mein Ex hat dann ein paar Wochen später mit einer alten Bekannten seinerseits was angefangen.
Problem: Sie hat mich gestalket (Anwalt, Polizei ließ sich nicht vermeiden) aber Umkehrschluss war das wir so immer und immer wieder Kontakt hatten.
Naja, glaube das ging ca. ein halbes Jahr hin und her Gespräche, auch viele Freunde seinerseits haben sich eingemischt etc. - danach komplette Kontaktsperre
Ca. 1 Jahr nach unserer Trennung mussten wir uns dann wieder Zusammensetzen weil die Gute bei mir wieder Telefonterror gestartet hat und die Polizei, mich auch beraten hat, das er ja mehr oder minder der Schlüssel ist blabla
Nunja, er war mit ihr nicht zusammen sondern hatte ne Art Freundschaft + Geschichte oder was auch immer, hat dann auch irgendwann den Kontakt mit ihr abgebrochen und mit mir viel geredet und Kontakt gehabt. Naja blablablabla sonst wird es zu lang, musste ich immer wieder in dem Monaten leider merken, das er in der einen Sekunde darüber redet, das ich nach Ende meines Studiums spätestens zu ihm ziehen soll, damit wir das hinbekommen oder ähnliches und in der nächste Sekunde schallert er wie eine völlig andere Person mir so einen rein (verbal), dass ich da stehe als hätte ich die Wochen mit jemand anderem geredet. Naja ich habe mich immer nach so Aktionen konsequent zurück gezogen und habe mich auch sehr bitten lassen, daher kamen kaum treffen zustande Entweder ganz oder gar nicht war meine Devise und naja ob Treffen oder nicht, die Abstände wurden immer geringer wo er seinen völligen Heiopei bekommt. Das gute ist wirklich, das ich mir nicht mehr einreden lasse "ich bin alles Schuld", genauso habe ich ihm keinen Vorwurf gemacht, Diskussion gestartet etc. Klar wenn so ne Extremsituation war hab ich ihn auch gefragt ob er noch alle Latten am Zaun hat?!

Naja seit ca 4 Wochen ist der Drop aber entgültig für mich durch, möchte ich im Grunde damit auch nicht nerven (auch wenn das wahrscheinlich passiert ist) (Sorry)

Mein eigentliches Problem ist eher, hat jemand mal eine Trennung mit einem Narzissten durchlebt?
Ich hab sowas wirklich noch nie durchlebt, klar einige können sagen hättest du dich eher getrennt usw. - deswegen baue ich auf "Narzissten kenner"
Aber seit ca. 2 Wochen versucht er alles um mich GEWOLLT zu verletzen.
Ich reagiere natürlich auf gar nichts, weil ich weiß er will egal in welcher Form eine Reaktion.
Als kleines Bsp.: meine ehemals beste Freundin und ich haben keinen Kontakt mehr seit knapp 2 Jahren, weil sie sich schon während und nach meiner Beziehung mit ihm versucht hat an ihn ran zu werfen, er konnte sie nie leiden, hat sich da auch nicht nach der Trennung auf irgendwas eingelassen etc.
Wir haben anfang märz gesprochen das ich ja immer noch aufgrund dessen mit ihr zerstritten bin (ist für mich einfach nen no-go) Naja was hat er gebracht? Sich bei ihr über Facebook und co gemeldet, natürlich wurde mir das über Ecken zugetragen
Unsere Stadt ist einfach ein Dorf, hab mich da nicht eingemischt oder anderes. Nur da ist mir echt klar geworden, sowas respektloses auch von seiner Seite hab ich noch nie erlebt.
Nach 3 Stündiger Besprechung mit einem meiner Dozenten (Psychologie) kam er zu dem Entschluss, klingt leider wirklich nach Narzisstischen Zügen. Genau Beurteilen kann er so natürlich nicht...

Naja meine Sorge ist eher, das diese Rachsucht die im mom bei ihm zu herrschen scheint wirklich noch größeres Ausmaß annimmt...
Natürlich verletzt mich sowas, habe auch echt 2 Tage gebraucht um das halbwegs schlucken zu können.
Aber vielleicht hat einer Tipps wie man sich noch besser davor schützen kann oder vlt. auch eigene Erfahrungen, wie ihr es geschafft habt das ihr wirklich Ruhe bekommt...

Auf jedenfall vielen Dank vorab

[Suhalley]

Erstmal vorab:

Nach 3 Stündiger Besprechung mit einem meiner Dozenten (Psychologie) kam er zu dem Entschluss, klingt leider wirklich nach Narzisstischen Zügen.

Narzisstische Züge hat so gut wie jeder Mensch, erst in bestimmter Ausprägung kann man von einer NPS (Narzisstischen Persönlichkeitsstörung) sprechen; diese ist aber nicht in 2-3 Stunden diagnostizierbar.

Du sprichst hier also von einem Mann mit tendentiell starken narzisstischen Zügen...woran genau machst Du das aus? Aus dem von Dir Geschriebenen kann ich für meinen Teil nur typische unterklasse Dorfgeschichten erkennen...kommt überall vor und ist nix besonderes.

Aber seit ca. 2 Wochen versucht er alles um mich GEWOLLT zu verletzen.

Wenn Du Dich tatsächlich etwas eingehender mit der Materie beschäftigen möchtest, dann wirst Du zwangsläufig auch dahinterkommen, dass die meisten NPSler Beziehungsvermeider sind gemäß dem Nähe/Distanzprinzip. Werden sie geliebt, ist das zu viel und sie schaffen sich rigoros und ohne Rücksicht auf Verluste den Abstand, den sie benötigen. Ist dieser erstmal erreicht, spüren sie den Verlust der Wärme, der Nähe und der Bewunderung...also probieren sie sich wieder in den Fokus zu stellen - ein Mittelding gibt es nicht, entweder ganz oder garnicht.

Naja meine Sorge ist eher, das diese Rachsucht die im mom bei ihm zu herrschen scheint wirklich noch größeres Ausmaß annimmt...

Hier brauchst Du in der Regel nun wirklich keine Sorge haben. Ein wirklicher Narzisst wird ein Weilchen daran zu knabbern haben, dass sein Spielzeug nun nicht mehr mitspielen mag, aber dann wird er sich ganz schnell jemand anderem zuwenden der ihm die Aufmerksamkeit gibt, die er erstrebt (siehe Deine ehemals beste Freundin). Du bist dann abgeschrieben, was Dir evtl. etwas wehtun wird, weil Du austausch- und ersetzbar bist, aber weiteren "Schaden" wird er Dir wohl nicht zufügen.

Aber vielleicht hat einer Tipps wie man sich noch besser davor schützen kann oder vlt. auch eigene Erfahrungen, wie ihr es geschafft habt das ihr wirklich Ruhe bekommt...

Abstand, Abstand und nochmal Abstand!

Und wenn Du genug Abstand gewonnen hast, um die Situation einigermaßen objektiv einschätzen zu können, dann kannst Du damit beginnen Dir Gedanken über Dich selbst zu machen, welchen Anteil DU an dieser Beziehung hattest und wieso Du anscheinend immer wieder in solche "Dramen" verwickelt wirst.



LG

[MM178]

Erstmal danke für dein Feedback.
Ich denke ich habe hier auch ziemlich "kurz" die ganzen Fakten die passiert sind aufgeschrieben damit ich überhaupt ein Feedback bekomme und vlt auf Leute treffen die sich schon etwas mehr damit befassen.

Also um die Situation etwas klarer zu gestalten, das Nähe/Distanz Problem hatten wir schon des Öfteren.. Ob es von ihm aus ging das ich zu ihm ziehen soll oder er selbst von Kindern gesprochen hat, damit wir uns zusammen raufen "müssen" und Neuanfangen und in der nächsten Sekunde gab es die volle Breitseite. Wie gesagt es ist einiges passiert in den vergangenen 2 Jahren.
Ich denke wer solch eine Beziehung durchlebt hat, kennt das gute Gefühl, das ein Narzisst es immer schafft es so darzustellen als wäre der arme geschlagene und man hätte alles falsch gemacht. Ich hab nicht umsonst ein Privatstudium gewählt, nämlich unter anderem mit dem Aspekt das wir wirkliche Praktiker am Werk haben die uns auch Privat mal unter die Arme greifen bei solchen Fragen und wir zudem auch wirklich Orientiert am wahren Leben arbeiten.
Natürlich hat mein Dozent keine genaue Einschätzung geben können, daher habe ich das ganze auch nicht so betitelt das er definitiv ein Narzisst ist.

Aber wie gesagt, ich habe mich in den Monaten viel damit befasst was mit ihm los ist und kann mir einfach doch auf vieles keinen Reim machen. Seine Freiheiten habe ich ihm nie verwährt, Druck gemacht oder ähnliches. Er war auch der der sich immer wieder gemeldet hat und hartnäckig war, mit der Zeit war ich bei dem ganzen dementsprechend auch distanzierter und habe mich auf seine "Traumdarstellung" nicht direkt eingelassen aber habe ihn auch nicht völlig weg gestoßen.

Ich denke ich bin schon auf einem gutem Weg objektiv nach zu denken, denn ich Befasse mich mit dem ganzen inzwischen Neugierig aber nicht verzweifelt. Es gab definitv vor noch einem Jahr Phasen wo ich mir darüber Gedanken gemacht habe was ich alles verkehrt gemacht habe. Aber so blöd das vielleicht klingen mag, ich hab wirklich versucht das was ich bereut habe auch nicht zu wiederholen.

Ich glaube mein Teil warum es immer wieder ein Hin und Her gab, das ich wirklich gehofft habe, das wir uns beide verändert haben und uns NEU ineinander verlieben können.
Natürlich kann man mir zum Vorwurf machen, das ich ziemlich dumm und naiv war. Aber ich habe gelernt mir selbst keinen Vorwurf mehr dafür zu machen, mich nicht zu schämen. Es war meine 2. wirkliche Beziehung und ich habe ihn wirklich von Herzen geliebt. Aber ich habe mit der Zeit gelernt das ich mich auch inzwischen wieder richtig lieben kann und das ich eben kein Spielzeug bin das man wegschmeißen kann und wiederholt wenn man es will.

Das er mich direkt mit ihr "Ersetzt" glaube ich gar nicht mal, ich denke eher das es reine Provokation ist um eine Reaktion hervor zu rufen.
Im Internet habe ich viele Erfahrungsberichte gelesen und das Narzissten eben wenn die Trennung da ist doch vieles machen um einen zu verletzen bzw. auch um eine Reaktion zu fordern, Rufmord, Stalking etc. Ich will dieses Abstand, ich weiß das so oder so mit diesem Mann kein Weg mehr für mich zum Glück möglich ist.
Und das ich für mich schon ein gutes Stück Abstand gewonnen habe, aber das es für mich auch noch Zeit braucht. Aber die nehme ich mir auch, ich bin keine die sich von Beziehung zu Beziehung stürzt..

Lieben Gruß und danke schon vorab für eine Antwort

[Suhalley]

Hey MM,

und kann mir einfach doch auf vieles keinen Reim machen. Seine Freiheiten habe ich ihm nie verwährt, Druck gemacht oder ähnliches.

Es geht auch garnicht sosehr um Druck und Freiheiten die von Dir ausgehen, es geht einzig und ausschließlich immer um ihn selbst. Du bist eine Nebenrolle, die er beliebig besetzt hat...er wird aber immer nur sich selber gesehen haben, jedenfalls ist das ein Teil des Narzissmus.

Oft ist das Bild eines Narzissten sehr negativ gezeichnet und bevor ich mich auch auf einige dieser negativen Aspekte beziehe möchte ich klarstellen, dass ich Menschen mit einer NPS in keinster Weise verurteile; diese "Störung" wurde im frühkindlichen Alter ausgeprägt und ich glaube niemand möchte das miterleben, was diese Menschen miterleben mussten. Es sind auch keine durch und durch "schlechten" Menschen...im Gegenteil, sie sind toll aber haben eben ihren Packen zu tragen und als Bestandteil in ihrem Leben ist es sicher nicht immer leicht.

Du kannst Dir vermutlich keinen Reim darauf machen wieso er diese Nähe/Distanzmanöver durchziehen musste obwohl Du ihm doch eigentlich genug Freiraum gelassen hast...eine gute Freundin warst? Nun, ein Narzisst (ich benutze der Einfachheit halber einfach mal diesen Ausdruck) braucht in erster Linie die Bestätigung anderer Menschen, er möchte Aufmerksamkeit, geliebt oder gar angebetet werden, er möchte sich sonnen in seinem Selbstbild. Alle Menschen um ihn herum dienen in erster Linie einmal dazu, diese seine Bedürfnisse zu befriedigen. Ein Narzisst geht deshalb selten bis kaum tiefere Bindungen ein, zum einen weil er es nicht kann und zum anderen weil kaum eine Person es schafft, auf Dauer seinem Idealbild zu entsprechen - dann wird sie rigoros ausgetauscht/ersetzt.

Irgendwas wirst Du gehabt haben, was er faszinierend fand, er lernte Dich kennen und kam mit Dir zusammen, aber trotzdem merkte er innerlich, dass Du nicht "perfekt" bist, dass Du eben doch nicht "Die Eine" bist. In der Regel folgt auf die Werbungsphase in der ein Narzisst alles dafür tut, das Objekt seiner Begierde von sich zu überzeugen und zu beeindrucken (in erster Linie aber für sich selbst, denn ER möchte von diesem Objekt gewollt und angehimmelt werden) relativ bald eine Phase, in der der Narzisst beginnt an seinem zuerst doch so umworbenen Partner herumzumäkeln. Erst kleine Dinge und dann weitet es sich immer weiter aus, bis der Partner garnicht mehr weiß was er nun richtig oder falsch macht... Er wird von seinem Sockel gestoßen damit der Narzisst sich emotional wieder von ihm entfernen kann, dabei folgt er unweigerlich seinem in der Kindheit verinnerlichten Muster. Mit genug Abstand dann, kann die Werbungsphase von neuem beginnen, natürlich nur insofern als dass der Partner dabei mit macht ---> Stichwort Schlüssel-Schloss-Prinzip.

Ein "gesunder" Mensch würde vermutlich schnell das Weite suchen, wenn der Narzisst beginnt ihn abzuwerten und zu demütigen. Ein Mensch mit Eigenanteilen wird bleiben, weil er aus dieser Verbindung etwas für sich zieht...er wird es ungleich schwerer haben sich zu lösen.

Das er mich direkt mit ihr "Ersetzt" glaube ich gar nicht mal, ich denke eher das es reine Provokation ist um eine Reaktion hervor zu rufen.

Es mag sein, dass er Dich nicht sofort mit dieser Frau ersetzt...aber leider bist Du im Leben eines Narzissten nur eine austauschbare Variable. Du erfüllst seine Bedürfnisse...nach Nähe und Distanz. Solange Du dieses Spiel mitspielst, hast Du einen Platz und den kannst Du unter Umständen auch ewig behalten...solange Du eben nach SEINEN Spielregeln spielst. Brichst Du aus, dann wird er nicht lange trauern. Du hast dann seinen Stolz verletzt und solche Menschen werden in der Regel aus dem Leben verbannt und durch jemand Neues ersetzt.

Tiefere Bindungen kennt ein Narzisst nicht, auch wenn er eventuell davon träumt oder es sich wünscht. Es gibt in erster Linie nur ihn selbst und er ist sich am wichtigsten.

Vorstehendes gilt natürlich nur bedingt für diejenigen, die irgendwann so tief gefallen sind, dass sie erkannt haben, dass etwas nicht so ganz richtig läuft. Es gibt auch Narzissten, die sich selber reflektiert und in eine Therapie begeben haben...aber auch diesen Weg gehen sie in der Regel allein und ohne Partner. Auch zur "Einsicht" müssen sie allein gelangen, denn ein Narzissst wird Dir eher die Hölle heiß machen, als sich sagen zu lassen, dass mit ihm etwas nicht stimmt.

Narzissten können super im Job funktionieren, ganze Teams leiten, haben eine unglaubliche Anziehungskraft und charismatische Ausstrahlung, sind oftmals sehr intelligent...tolle Menschen aber auf der Beziehungsebene ist es unglaublich schwer, neben ihnen zu bestehen.

Falls Du Dich weiter mit der Thematik beschäftigen möchtest kann ich Dir folgendes Buch empfehlen: HIlfe! Ich liebe einen Narzissten von Umberte Telfener, es hält auch die ein oder andere Überraschung für Dich selbst bereit nehme ich an

[MM178]

Hey, erst mal Danke für die ganze genaue Erläuterung.

Habe auch viel mit einer Bekanntengesprochen die sich in dem Gebiet etwas auskennt. Also als "relativ normal" (glaube kein Mensch ist normal, nen wenig schwierig sind wir wohl alle) würde ich mich schon bezeichnen und jetzt nicht extrem "Verhaltsaufällig".
Beziehe es nur darauf, das du meintest jemand normales würde schnell das weite suchen wenn er gedemütigt wird oder ähnliches.
Habe ich auch nicht böse aufgegriffen, bevor du das jetzt miss verstehst. Finde deine objektive Meinung und Erklärung super.

Und naja, einerseits kann ich mich damit abfinden das es nicht "meine" Schuld ist, oder ähnliches. Gebe auch meinem Ex nicht die Schuld daran wie er derzeit ist.
Wirklich "erniedrigt oder gedemütigt" hat er mich im Grunde genommen nicht, er hat mich nur einfach wirklich immer weiter damit weg gedrängt, das er in der einen Situation von Zusammenziehen, Zukunftsplanung usw. spricht und in der nächsten Sekunde mir quasi die Tür zu seinem Leben direkt vor der Nase zu knallt..
Und dann auf einmal ICH Schuld bin, weil ich da was falsch interpretiert hab etc.

Natürlich kann man sagen es ich hätte viel länger aufgeben müssen. Das Problem war damals, habe ich mir wirklich für vieles innerhalb der Beziehung die Schuld gegeben, warum es zur eigentlichen Trennung kam. Habe auch für ihn gekämpft und war bereit mir und ihm zu verzeihen und los zu lassen.
Aber leider ging es nicht, wegen anderen nicht, wegen ihm nicht und warum auch immer. knapp nen Jahr nach der Trennung, hatten wir uns ja erst wieder langsam normal angenähert. ER hat selbst davon gesprochen, das er was ändern muss und auch will usw.
Und ich hatte mich am anfang wirklich neu/alt verliebt und die Hoffnung, das alles macht irgendwo einen Sinn...
Klingt vlt bescheuert, aber ich habe wirklich lange gehofft, wir könnten das hinbekommen..
Nur das Problem ist, ich musste erkennen, ich kämpfe am Ende allein für jemanden der mich immer wieder umschupsen wird wenn ich gerade wieder stehe..

Ich denke, ich werde mich erst nächstes Jahr nach meinem Bachelorabschluss damit wirklich beschäftigen. Vielleicht will ich mich auch dann gar nicht mehr so sehr damit befassen... Im Moment ist dein Rat mit Abstand glaube ich das beste was ich für mich tun kann.