40 Tage Kontaktsperre // glaube sie hat abgeschlossen...oder???

[Super-Manolo]

Fast 40 Tage Kontaktsperre...bitte, helft mir, ich habe bisher kaum Kommentare erhalten...darum schreibe ich meine Geschichte mal hier ins Forum, glaubt ihr es gibt noch Chancen?



Hallo zusammen. Eure Geschichten zu lesen bedeutet mir sehr viel und ist gerade eine wichtige Stütze für mich. Ich würde gerne meine Geschicht erzählen und

bin gespannt auf Eure Ratschläge. Ich baue so gut es geht Daten der letzten Wochen ein, dann könnt ihr Euch orientieren.

Meine Ex hat sich am 3.Februar von mir getrennt. Aktive Kontaktsperre halte ich seit Freitag, 2.März, am 9.März haben wir uns zufällig kurz im Theater

gesehen, dazu später mehr.

Meine Exfreundin und ich waren 19 Monate zusammen, für mich war es eine sehr sehr tolle Zeit und lange dachte ich, das war für sie auch so. Ich bin 30, sie

ist 25. Wir kennen uns seit 4,5 Jahren erst nur flüchig, vor 2 Jahren wuden wir gute Freunde und dann funkte es gewaltig. Seit der Trennung habe ich von

vielen Bekannten Unverständnis als Reaktion auf die Neuigkeit bekommen, weil "wir doch so ein Traumpaar" und "so toll zusammen" waren. Das finde ich auch.

Das findet meine Ex auch. Nur meint sie, dass unsere gemeinsame Zeit nun eben der Vergangenheit angehöre. Das kam alles sehr überraschend für mich.

Ende November 2011 musste meine Ex wegen einer OP ins Krankenhaus. Danach solte sie dann 2 Wochen zuhause bleiben und es musste möglichst immer jemand da

sein, wegen der Gefahr von Nachblutungen. In der Zeit war ich wirklich fast den ganzen Monat bei ihr, außer, wenn ich zur Arbeit musste. Habe für sie

eingekauft, gekocht, mit ihr zum Arzt, etc, etc. Mitte Dezember stand für eine Woche im Raum, dass ich u.U. für einen 3jährigen Arbeitsaufenthalt nach

Südafrika gehen könnte, die Woche war für mich eine emotionale Höllenfahrt, die Angst wir würden unsere Beziehung auf die Distanz nicht halten können war

groß. Eine Woche später stellte es sich jedoch als Finte raus, viel Lärm um nichts. Kurz darauf, kurz vor Weihnachten, war sie nochmal ein wenig

eifersüchtig, oder es kam mir so vor: Ich traf eine alte Freundin zum Kaffeetrinken, wir haben uns fast 2 Jahre nicht gesehen. Vor fünf Jahren war ich

unsterblich verliebt in diese, es lief aber nie was. Meine Ex wusste davon, wir gingen aber damit locker um, zum Anfang unserer Beziehung hatte ich auch kein

Problem, dass sie einen Expartner zum Mittagessen traf, ich vertraute ihr, und sie mir auch. Jedenfalls fragte sie mich nach dem Treffen, ob ich jetzt lieber

mit der anderen zusammen wäre. Ich sagte, nein. Ich bin sehr glücklich wie es gerade mit uns ist. Und so war es.

Dann war Weihnachten, wir waren jeder bei seinen Eltern, am zweiten Weihnachtstag war sie mit bei meinen Eltern, einen Tag vor Silvester waren wir wieder in

unserer Stadt, sie hatte Geburtstag, und ihre Mädels da, ich war der Hahn im Korb, Silvester wollte sie feiern gehen mit Ihren Feundinnen, ging aber nicht,

weil sie krank wurde, wir kauften uns ein Fondue und hatten einen ruhigen aber sehr schönen Abend. Wir gingen ins Bett, sie wollte keinen Sex. Ab Neujahr bis

zum Freitag drauf musste ich viel im Nebenjob arbeiten, was meist nachmittags/abends ist. In dieser Woche geriet mein Tagesrhythmus ordentlich aus den Fugen.

Am WE, also 6.Januar, wollte ich endlich mit meiner Kunst weiterkommen, weil unsere Jahresausstellung an der Kunsthochschule näherrückte. Jeder arbeitete an

seinen Sachen, ich wurde aber (nätürlich) erst zum Abend hin so richtig warm. Sie wollte dann schon schlafen gehen, wir hatte uns leicht gestritten, wegen

der unterschiedlichen Tagesrhythmen, dann kam sie zurück ins Wohnzimmer und sagte: Vielleicht ist es besser, wenn Du heute nicht hier schläfst. Und ich

sagte: Ich hatte mir auch schon gedacht, dass wir uns etwas mehr Abstand geben sollten. Damit jeder seine Projekte voranbringt. Das war Anfang Januar.

Wir sahen uns natürlich täglich an der Akademie. Und sprachen/texteten jeden Tag. Es war meist freundlich. Am 17. und am 25. Januar hat sie mich auch nochmal

mit zu sich genommen und wir liebten uns gewaltig...sie war viel präsenter als häufig zuvor. Dazwischen stieß sie mich immer wieder von sich, wenn ich mich

anzunähern versuchte. Irgendwann stritten wir uns, weil sie meinte die Pause müsse noch länger dauern, sie brauche diese Zeit für sich, will endlich

erwachsen werden, nicht immer die kleine süße Maus sein. Und sie will auch niemanden brauchen müssen, sondern alles allein schaffen. Ich sagte ihr, dass

dieser Wechsel von Nähe und Abstoßen mich sehr belastet, dass es mir vorkomme, als mache sie alle Regeln, denen ich folgen müsse. Sie sagte, dass sie gerade,

unabhängig von mir, sehr verwirrt sei und nur jeden Tag so nähme, wie er kommt und versucht das nicht als Bedrohung zu sehen. Sie wolle auch keine Regeln

machen. Auf meine Frage, ob das hieße, das nun Schluss sein sagte sie erst nein. Ein paar Tage später meinte sie dann, warum ich denn alles immer definieren

müsse, das könne sie halt nicht. Für Beziehungen gäbe es ja keinen An-/und Ausknopf.

Am 2.2.2012 war es dann soweit. Sie rief spät an, fragte wie ich mit einem wichtigen Vortrag an dem ich arbeitete zurechtkomme? Mir ging ein Gedanke nicht

aus dem Kopf, ich sprach ihn am. Am Tag zuvor hatte sie einen Auftritt, woran sie die letzten Tage gearbeitet hatte. Ich verpasste ihn, weil ich zur falschen

Türe kam. Danach rief sie ihre Freundin/Heilpraktikerin/spirituelle Lehrerin an und erzählte ihr direkt wie es für sie war. Ich bekam dies mit, weil ich im

Nebenraum gerade schon an dem Vortrag arbeitete. Ich wurde eifersüchtig, weil sie sonst mir immer zuerst so wichtige Dinge erzählt hatte. Sie kam danach zu

mir in den Raum, dann kamen ihre Freudinnen, ich konnte so nicht weiterarbeiten und ging, war geknickt, weil sie nicht merkte, dass ihre Gruppe gerade störte

und da. Der Gedanke liess mich nicht los. Also sagte ich am nächsten Tag, als wir telefonierten, dass ich mich ärgerte zu merken, dass ich auf ihre

Heilpraktikerin eifersüchtig war, weil sie nicht mir zuerst die tollen Neuigkeiten erzählte. Und dann, leider weiß ich nicht mehr genau, was passierte,

redeten wir weiter, sie sagte ihre Gefühle hätten sich verändert, die Pause muss auf jeden Fall lange weitergehen, weil es ihr gerade sehr gut tut allein zu

sein, es gäbe ja zig Arten auf die sich Menschen lieben würden, für mich fühle sie aber mehr wie bei Bruder und Schwester jetzt. Darauf heulte ich, dass ich

schon genug Brüder und Schwestern hätte, und dass ich natürlich 7 Milliarden Menschen irgendwie lieben würde, aber dass ich nunmal sie LIEBE!

Wir trafen uns Mittags den nächsten Tag nochmal, um persönlich zu reden. Sie blieb ganz nüchtern, ohne Tränen, fast geschäftsmäßig, sagte sie hätte ja auch

schon genug geweint darüber. Das dieser alte Teil von ihr starb. Das wir Teil dessen waren, was nun Vergangenheit ist. Dass sie nicht mehr glaubt, dass man

sich für die Ewigkeit trifft, sondern nur für bestimmte Lebensphasen. Sie sagte, dass wir uns im spirituellen Wachstum voneinander entfernt hätten. Dass Sie

den Weg zu ihrem Inneren gehen muss, dass ich aber stehengeblieben bin und sie nicht mehr mit mir zusammen in die Zukunft gehen will. Sie müsse alles, was in

nächster Zeit ansteht für sich alleine klären und will auch nicht mehr jemanden brauchen müssen. Ihre Welt wäre die Esoterische und das wird so bleiben. Wir

könnten ja Freunde bleiben, sie wäre nicht aus der Welt. Ich fragte sie, ob sie denn noch Leidenschaft für mich empfände? Sie sagte: Nein. Ich quälte mich

weiter, und sagte dass sie mein Herz berührt hat, habe ich denn Ihres erreicht? Darauf meinte Sie: Ich glaube nicht. Ich habe mich aber immer so angenommen

und geliebt gefühlt von ihr, dass mir diese Aussage immer noch unglaubwürdig vorkommt. Auch eine gemeinsame Freundin sagte, sie habe immer den Eindruck von

tiefer Liebe zwischen uns erhalten, wenn sie uns sah. Dazu muss ich eine kleine Ergänzung machen: Ich war der, der zuerst sagte: Ich liebe Dich. Sie konnte

das nicht, weil sie es nicht von zu Hause kannte, weil sie sagte es wäre ein abgenutztes Klischee, weil sie meinte man müsse es nicht sagen man fühle doch,

was zwischen uns sei. Sie sagte, das sie es mit der Zeit vielleicht lerne. Sie sagte dann oft ich mag Dich, ich habe Dich lieb. Irgendwann hat sie sogar

gesagt, ich liebe Dich. Ich war sehr glücklich an dem Tag. Sie war es, die damit anfing zu fragen, wann wir heiraten würden und Kinder kriegen würden. Wie

wir sie nennen könnten. Dass wir uns viel zu spät kennengelernt hätten und ja schon Zeit verschwendet hätten. Dass sie froh sei mit Anfang Zwanzig schon den

tollsten Mann kennengelernt zu haben. Es war komisch, aber der Gedanke Kinder zu kriegen machte mir mit ihr das erste Mal keine Angst. Ich merkte irgendwann,

dass meine Zuneigung von Tag zu Tag wuchs und dass ich gerne alt werden würde mit ihr. Doch dieser Traum zerplatzte nun vor meinen Tränengefüllten Augen. Ich

war am Boden zerstört. Habe allen Grund verloren. Ich erinnerte mich an einen Spruch, den wir gezogen haben, als vor Weihnachten die Frage mit Südafrika kam:

"Was Du liebst, lass gehen. Kommt es zu Dir zurück, dann hast Du es für immer."

Mit diesen Worten lies ich sie gehen, weil ich sie so sehr liebe. Es brach mir das Herz.



Unsere Vereinbarung lautete auf eine Pause, ohne dass man wissen würde, was am Ende passiert. Wir einigten uns darauf Freunden zu sagen, dass wir zueinander

auf Abstand gehen. Abends brachte sie mi noch eine JAcke zur Arbeit, da es sehr klt war. Wir sprachen ganz kurz. Als ich einen Schritt auf sie zu machte,

sprang sie zurück und sagte, dass mein Sich rüberbeugen zu ihr (ich bin 1,80, sie 1,63), ihr immer schon zuviel war. Sie wolle nicht, dass ich mich an die

Hoffnung klammere, ich müsse das jetzt auch alles mal Vergangenheit sein lassen. Das war Freitag. Samstag habe ich mir ihre Aufführung angeschaut. Montag

sass sie mit einer neuen besten Freundin in meinem Seminar. Sie streckte mir einmal die Zunge raus (wir haben immer gern Grimassen gemacht). Als ich mit ihr

sprechen wollte hing sie ihrer neuen Freundin am Rock (die sie uchstäblich erst wenige Tage vorher kennenlernte). Dienstag schribe ihr eine sms, "Bin in dme

Raum angekommen, den wir uns Anfang Januar gegeben haben. Mache/sehe ich alles zu dramatisch bezüglich Beziehungsdefinition und Zukunft?" Sie antwortete

nachts: "Wie kommst Du zurecht mit dem Raum? Und was meinst Du genau mit dramatisch? Ein Teil von mir vermisst Dich, ein Teil will nicht zurück in das Alte."

ICh antwortete erstmal nicht. Lief ihr dann Donnerstag 9.2. über den Weg. Ich antwortete ihr dann so: Muss mich noch daran gewöhnen, aber komme gut klar mit

dem Raum, weil ich viel über mich und uns lerne gerade. Dramatischer meinte ich damit, dass ich alles sofort in Schubladen stecken muss, das unsere Beziehung

jetzt halt gerade nur twas filigranes, in der Luftschwebendes ist, dass es sich für mich aber noch nichtanfühlt wie das Ende, und das sei das Einzige, was

ich überhaupt noch weiß. Und das ich ihr gerne helfen würde, wenn sie meine Hilfe braucht, dabei sich selbst zu finden. Das ich ja vielleicht doch der Mann

sein könnte, mit dem sie diesen Weg teilt.

Sie sagte danke und ging. Ein paar Tage später fragte sie mich, ob ich ihr nicht einen Text zu ihrem Auftritt schreiben könne, sie würde gerne verschiedene

Meinungen darüber haben und meine sei ihr besonders wichtig. Ich dachte, oh wow, sie kommt zurück! Ich schrieb, dass ich das gerne tue, weil ich die Arbeit

gut fand, und eh noch gern mit ihr darüber gesprochen hätte. Sie rief dann an, um vorzuschlagen, dass wir das am nächsten Tag, wenn sie mit fremden Hunden

gassi geht, machen könnten. Sie freute sich auf das Treffen, und das gerade einige gut Dinge in meinem Leben passierten (neuer Job etc...). Wir spazierten

und sprachen. Sie hörte sich an, was ich zu ihrer Arbeit zu sagen hatte, sie erzählte von den anderen Aufführungen. Sie erzählte, dass ein Bekannter ihrer

Heilpraktikerin ihr die Karten oder so gelegt häte, da hätte auch gestanden, dass sie nun länger allein sein müsse, um ihren Weg zu gehen (sie hätte fünf

Seiten mitgeschrieben). Sie würde halt in ihrer Welt leben. Ich fragte, ob in dieser Welt denn Platz für andere sei, sie sagte nein. Wir aßen noch gemeinam

in der Mensa, ich sagte, dass ich viel Zeit für mich habe, merke, wo Dinge schiefgelufen sind. Das ich aber auch denke, dass man in Beziehungen an sowas

arbeiten könne/sollte und nicht sofort den Ausweg nimmt. Sie sagte, dass Beziehungn aber nicht schwer sein sollten. Das sie zum Beispiel in der oben

erwähnten neuen Freundin, eine Verbundenheit gefühlt hat, die sie so nie kannte, eine Sinnlichkeit in der Berührung, dass sie merkte, es gäbe noch mehr

zwischen Menchen (dann sagte sie, dass sie nichts hat mit dem Mädel, dass eine andere Freundin auch schon fagte, ob sie jetzt lesbisch sei?). In den letzten

Monaten hat sie mich immer seltener geküsst, sie meinte meine Lippen seinen so kalt. Bei diesem Mädchen fühle sie einen gegenseitigen Energiefluss, den sie

scheinbar mit mir nicht hatte. Wenn dann könne sie auch nie wieder was mit einem Kopfmensch haben, nur mit einem Herzmenscen. ICh sagte ihr, wie sich durch

die Trennung die Mauern um mein Herz zerschlugen, dass es jetzt brach liegt vor der Welt und ich mich ungeschönt und schutzlos sehe. Sie meinte dann, ja, Du

scheinst nicht mehr nur im Kopf zu sein, sie deutete auf die Brust, du bist mehr hier. Auch wenn ich mir vorher ihre Sachen wie Energiearbeit,

Chakrameditation etc, nie so annehmen wollte, zog es mich in die Esoterikbuchabteilung. Ich kaufte mir ein paar Bücher und lese sie seitdem, sie helfen mir

tatsächlich. ich frage mich natürlich, tue ich das nur, um mich ihr näher zu fühlen, oder weil der Schock mich nun empfänglich gemacht hat? Hätte ich das vor

nem halben Jahr intensiviert, sie wäre nie auf die Idee gekommen sich von mir zu trennen, glaube ich. Ich sagte ihr immer, dass es mir gut geht, aber der

Blick auf mich hat sich geändert. Ich bemerke Verstrickungen und Mechanismen aus meiner Familie, die ich unreflektier immer wieder vollziehe. Zum Beispiel

die Ablenkung in Medien suchen. Sie kam nie damit klar, dss ich gern Filme und Serien schaute, oder Comics unBücher las, anstatt mal in Ruhe für mich, im

Innern, nicht im Äusseren zu sein. Als ich Mittags erzählte, wie ich mich in meiner Schwester wiedererkannte, die ich besucht hatte, damit sie mich tröstete,

als wir fernsahen, vorm Schlafengehen sie dann vom Buch, zum i-pod wechselte und nur unter mediengesusel einschlief, das dies der Anblick sein musste, den

sie von mir hatte, da fing sie an zu weinen und meinte, sie wäre verzweifelt, weil sie mir das nie hätte klarmachen können. Ich griff ihre Hand, hey alles

ist gut. Sie stiess sie weg und rang sich ihre Fassung zurück. Das war an Weiberkarneval. Sie fhr übers WE weg zum Tanzen. Ich las meine Bücher und war

Rosenmontag in meiner Heimat. Schrieb ihr ne sms, nachdem ich einen chakratest machte, warum es mit der Sinlichkeit nicht klappte, meine unteren Chakren

waren blockiert...(bin mir nur noch nicht sicher, was sie sich unter Sinnlichkeit vorstellt...was liebkosen angeht, da war sie der passivere teil). Nun, wir

sprachen da nochmal am Telefon, sie wollte wissen, woher ich dass wüsste. Das Gespräch war locker und flirtend...danach schrieb sie, dass ich viele

Erleichterungen fände, wenn ich auch den Weg ins Innere ginge, so erlebt sie es nämlich. Donnerstags darauf trafen wir uns wieder zufälig in der Akademie.

Ich machte alles wieder schlimmer. Wenn sie mich fragt, wie es mir geht, kann ich nicht lügen. Ja, Scheiße. Sagte ihr, dass ich sie so sehr liebe, dass mein

verstellter Blick auf mich mir auch die Sicht auf sie und uns nahm, sie fragte, ob ich mir nicht vorstellen könne, eine andere Frau zu finden, ich sagte

nein, im Moment kann ich das nicht. Nahm ihre Arme, küsste ihren Nacken, ihre Wangen, sie entzog sich meinen Lippen. Dann musste sie wieder gehen.

Schrieb ihr am WE drauf, dass ich nicht bereue, was passierte, weil zum ersten Mal nach Angst und Verstand mein Herz gesprochen hätte. Ich fragte sie, ob sie

mit mir den Film The Artist schauen möchte. Kein Date, keine Annnäherungsersuche. Ein stummfilm, also würden wir auch nix sagen. Nur Gefühle. Sie rief an,

dass sie sich schon inglegt hätte. Wir sprachen 2 h. Das es vorbei sei für sie. Dass ich es kaum ertragen könne sie mit jemand anders zu sehen. Dass ich sie

so sehr liebe....dass ich bestimmt noch viele Dummheiten machen würde. Ich weinte. Sie weinte auch nur einmal, jurz. Al sie sagte, dass sie so froh ist,

nichts mehr mit meiner Familie zu tun haben zu müssen. Sie wären ihr alle wie tote vorgekommen, die nur im Kopf sind, aber kein Herz haben. Wo es nur ums

Rechthaben und Wissen gehen würde. Sie hätte zuhause ja schon so eine kalte Familie, die Aussicht die Zukunft mit mir zu verbringen hätte sie innerlich

sterben lassen, weil ich so ähnlich sei wie meine Familie. Warum hast Du mir das nie vorher gesagt, süße, als ich dich fragte, warum vermeidest Du alle

Einladungen von meinen Leuten? Scheiß auf unsere Familien, lass uns nach Spanien gehen oder sonstwo, nur wir, sagte ich...Ob ihr denn alles nichts bedeutet

hätte? Wie kann das nun vorbei sein? Warum hast Du im Januar noch zwei Mal mit mir geschlafen? Sie hätte es ja auch nicht geplant. Aber das sei halt so. Ob

sie mich denn gar nicht vermisse? Doch, manchmal. Das ich jetzt auf diesem Esoterischen Weg gelandet bin und sie mich nun alleinlässt. Sie antwortet: Du

könntest ja anrufen, wenn Du Fragen hast. Das wäre ja auch ihre Erfahrung, dass man kaum mit jemand darüber sprechen kann. Ich sage, dass es nicht leicht

würde eine andere zu finden. Ich wäre doch so wählerisch und verliebe mich so selten...und wen sollte Brad Pitt noch wollen, wenn Angelina ihn verlässt...

Zwei Tage später stehe ich ne Minute auf dem Flur in der Akademie um zu telefonieren, dann kommt sie ins Gebäude. sie läuft vorbei an mir, lächelt und sagt

Hallo. ich auch.

Freitags drauf, am 2.März, einen Monat danach bringt sie mir meine Sachen aus ihrer Wohnung, noch längst nicht alle. Wie es ihr geht frag ich, gut, sagt sie.

und Dir? Ich kann nicht lügen, sage nur, die Wahrheit willst Du nicht hören. Warum sie nicht glauben kann, dass es nochmal was würde mit uns? Weil Du zu sehr

in der Kirche steckst. (War kein einziges Mal im Gottesdienst in 2011. Aber ich gee zu, ich neige dazu, meine Wahrheiten als allgemeingültig anzusehen, bin

halt Skorpion, und ich glaube, ich habe in diesem Bereich tatsächlich den Fehler gemacht ihren Interessen und Intuitionen nicht blind zu vertrauen und sie in

dem Aspekt nicht in ihrer Gänze wahrgenommen). Weil wir spirituell nicht passen. Ich finde das sollte im 21. Jhd eigentlich nicht ein Grund für Trennung

sein, oder? Und was wenn ich mich, weil ich mich verändere, u.U. wieder in Deine Richtung entwickle? Das würde nichts ändern. Wir würden uns wieder in die

gleichen Muster begeben, das wäre eine Falle, das was war wäre ja nicht weg. Wir würden wieder beide aneinander kleben und nicht weiterkommen. Aber Du hast

gesagt, dass Du in meiner Gegenwart wieder die sein konntest, als die Du dich schon als Kind gefühlt hast, die Du als Teenager, die unbedingt zu den coolen

gehören wollte, selbst aus dem Blick verloren hast. Du hat Dich mit mir schon verändern können, warum traust Du nicht zu, das wir weiterhin jeder für sich

und beide gemeinsam wachsen würden? Ich solle mich nicht an die Hoffnung klammern. Warum ich immer kämpfen müsse. Sie sagt: Ich glaube nicht und ich will

nicht, dass es nochmal was wird als Paar. Sie käme ja uach gut damit zurecht, weil sie sich dafür entschieden hat. Ich muss jetzt gehen sagt sie. Du bist

doch schon längst gegangen sage ich. Vielleicht hast Du doch kein Herz ist der Satz, den ich sage, als sie aus der Wohnung rennt. Sie hatte damals immer

Angst, herzlos und kalt zu sein, so wie sie ihre Mutter und ihre Oma empfand. Damals sagte ich immer, nein, Du bist ein warmherziger und guter Mensch, sonst

wäre ich jetzt nicht hier. Und so wirkte sie nun nicht mehr auf mich. Aber ich liebe sie so. Ich denke wir haben uns noch soviel zu geben...unsere

Vorstellungen, wie eine reife Beziehung sein könnte, sind sich auch sehr ähnlich. Wir sind beide auf der Suche nach der Wahrheit, als Mensch und Künstler,

haben vieles gemein, und sind in vielen Dingen verschieden, was ich immer als Bereicherung für mein Leben sah...

Einen Tag später hab ich den Ratgeber entdeckt und konnte die Frage, welche Ex möchtest du zurück, die in die Du Dich am Anfang verliebt hast, oder die, die

sich von Dir getrennt hat? eindeutig mit sie, wie sie jetzt ist. beantworten. Meine Gefühle wuchsen von Tag zu tag, die vielen kleinen Dinge, die so

unwichtig erscheinen, die sind es, die für mich schon immer zählten. Ich vermisse sie nicht nur als Partnerin, auch als beste Freundin und als Mensch im

allgemeinen...als tolle Frau und Person. Seitdem halte ich die Kontaktsperre. Also schon etwa zwei Wochen. Außer man läuft sich über den Weg...


Nachtrag:
9.März
Wollte mir ein Tanztheater ansehen (das haben wir früher zusammengemacht, ja, aber es interessiert mich uch persönlich. Es wurde Fr,Sa,So, gezeigt. Sa und So

musste ich arbeiten, mir blieb nur der Freitag. Natürlich war sie auch da. Vermied sie so gut es geht. In der Schlnge trafen wir uns. Was machst Du hier?

fragte sie. Ich will da sehen, antwortete ich. MV (ein Freund) ist auch hier. sagt sie. Ich weiß, sage ich. Dann wird sie von hinten in ein Gespräch

verwickelt. Ich bin an der Reihe, kaufe meine Karte, hole mir schnell ein Bier und gehe um die Ecke, weil es mich emotional immer noch aufwühlt. Das Stück

war gut. Danach ging ich schnell weg, ohne sie nochmal zu sehen.


Seit 20 Tagen habe ich nun aktiv schon die Kontaktsperre gehalten, wir sind uns nur einmal zufällig über den Weg gelaufen. Davor, im Februar, habe ich jeden

erdenklichen Fehler gemacht...jeden!

Während ich eine sms an zwei gute Freunde schrieb, dass ich nun seit 20 Tagen keinen Kontakt mehr zu meiner Ex gesucht habe, kommt dann genau von ihr eine

sms:

"Hey lieber *mein NAME*,Ich habe noch Deine Sachen! Hast Du Lust sie die Tage zu tauschen mit Zeit für Kaffee?glg *ihr Name*

Wie reagier ich darauf...hab mir vorgenommen frühestens morgen, vielleicht auch erst übermorgen zu antworten, dann aber nur sehr knapp, dass ich viel zu tun

habe, und dass das noch etwas warten (will erst sicher sein, dass ich ihr gegeüber nicht wieder zur heulsuse werde...)

Was meint ihr? Würdmich über Tipps sehr freuen...




Nun sind schon wieder ein paar Wochen vergangen. Ein paar Tage nach ihrer sms, also am 26.03. habe ich geantwortet.

Hey. Vor Ostern schaffe ich das nicht, erst Mitte April. Danke fuer Deine Nachricht. M.


Dann kam nichts mehr. Am 30.03. haben wir uns gesehen, weil wir ein gleiches Seminar besuchten. In einer Pause fragte eine andere Bekannte, ob das mit meinem

neuen Job geklappt haette? Meine Ex sass hinter ihr und hoerte zu.

Ich - ja, fange uebermorgen an.
meine EX - Und dann jeden Tag?
ich - ja.
Sie - Und wie ist es mit neuer Wohnung?
ich - ziehe morgen um.
Sie - 2 zimmer? (wohnte vorher in einer WG, vor de rKontaktsperre erzaehlte ich ihr, dass ich auf der Wohnungssuche bin)
ich - ja.
Bekannte - och schade (weil ich vorher gegenueber von ihr wohnte), wo ziehst du denn hin?
ich - ach, nur 500m weiter.
meine ex (erschrocken?) 500m von hier?? (sie meinte den Seminarort, der nahe bei ihrer Wohnung liegt)
ich - nein, 500 m von meiner alten wohnung. (am anderen Ende der Stadt)

Dann ging das Seminar weiter.

Spaeter sagte sie mir dann noch, dass ich ja immer noch Kram bei ihr haette (Gitarre und noch eine weitere Kiste), und dass sie umgeraeumt hat und das Zeug

nun ja kein Zuhause mehr hat bei ihr und das sie den Platy braeuchte. Ich erklaerte nochmals, dass ich gerade wegen Job und Umyug dafuer keinen Kopf habe,

dass ich das spaeter abhole. Und sie fragte (wieder schien sie erschrocken) nach - du willst es abholen? Ich sagte - ja.

Abends um 18.30 schrieb ich ihr, dass ich wegen des Umzugs am naechsten Tag eh einen bulli haette, koennte es dann abholen, wenn sie zuhause ist. um kury vor

Mitternacht bekomme ich die Antwort, sie habe die sachen eben zu meiner alten WG gebracht (ich war arbeiten und nicht zuhause), haette aber einiges

vergessen, dass koennte ich dann entweder am naechsten Tag bis Mittags oder ab fuenf abholen, dann waere sie zuhause. oder sie bringt es mit in die Uni.

Meine Mitbewohnerin erzaehlte, dass sie gegen neun da war. ich schreib vor sieben, sie antwortet um mitternacht.

Also plane ich meine Umzugstour so, dass ich um viertel nach fuenf am naechsten Tag bei ihr bin. Ihr auto ist da. Ich klingel. sie macht nicht auf. Ich rufe

ihr handy an, sie geht nicht ran. Auf dem festnetz ist besetzt (also ist sie da, oder?). Ich klingel Sturm. sie macht nicht auf.

Das war unser letzter Kontakt. zwei Monate nach der Trennung. 39 Tage kontaktsperre Brutto, das theater und das Seminartreffen ausgeschlossen.



Es sieht nicht gut aus, glaube ich.

Was denkt ihr?

[Shiela87]

Egal wie lange die Kontaktsperre hält es gibt noch Hoffnung. Bei vielen hier hat es deutlich länger gedauert. Also wenn du sie noch willst kämpfe um sie. Hl dir Bücher zu dem Thema lese hier im Forum und kämpfe.

DU musst hart an dir arbeiten, aber wenn du wirklich bereit dazu bist wird es klappen.

[Super-Manolo]

Danke fuer die aufmunternden Worte, Sheila.

Ich arbeite an mir. Ich will auch gar nicht von mir aus wieder Kontakt herstellen. Es wird sich yeigen was passiert. eine Freundin von ihr hatte letztes Jahr Fotos von uns in Facebook gepostet und uns beide verlinkt. Die einzigen Fotos, wo wir gemeinsam bei fb zu sehen waren. ihre Freundin hat die Fotos geloescht.

Das war mein Schlag ins Gesicht fuer den heutigen Tag.

[MaCi75]

Super Manolo... FB..... da können hier ne Menge Leute ne Menge Sachen zu erzählen.. und bei fast allen ist es extrem verletzend für den Verlassenen.... Ich zb wurde während der Kontaktsperre von meinem Ex aus der FL gelöscht , einfach so.... und auf meine Anfrage wieso nicht mal eine Antwort erhalten. Unsere gemeinsamen Bilder hat er gelöscht und und und....

Wie sagte mal hier jemand? ich glaube es war Mikescho... FB ist eine psychologische Waffe der Verlasser.. und man soll dem nicht zuviel Gewicht geben.. Ich weiss das es schwer ist wenn man jeden Tag mit der Hoffnung lebt.... *Seufz

Und man nimmt im Moment auch alles furchtbar persönlich... ich zb nehme das löschen aus FB persönlicher als die Trennung... bescheuert ne? *lol
Aber denke weil er mir damit meine Hoffnung nahm das er schon arg über mich nachdenkt und mich vermisst wie sau.... JAJA..PUSTEKUCHEN

[Super-Manolo]

Nun sind es gute 50 Tage, ein bisschen sms Kontakt, wegen noch bei ihr liegende rSache nvon mir. Um sieben heute gehe ich zu ihr, um (hoffentlich) den letyten Kram abzuholen. Bin schon sehr nervoes. War seit Ende Januar nicht mehr bei ihr. Dann gibt es kein Vorwandthema mehr fuer Kontakt zwischen uns. Werde es heute knapp und sachlich halten. Mich hoffentlich nicht zu Emotionalitaeten hinreissen lassen. Und auch keine Gastfreundschaft annehmen (obwohl ich nicht wirklich damit rechne, nachdem sie mich bei einem zufaelligen Aufeinandertreffen am Donnerstag zu ignorieren versuchte).

Habt ihr irgendwelche tipps fuer mich?

[hoge]

genauso wie du es dir vorgenommen hast: freundlich, höflich, interessiert, aber dann nimmst du deine sachen, wünscht ihr einen schönen Abend, sagst "bis bald" und gehst. Ich weiß, es wird schwer werden, gerade in den Minuten, Stunden, Tagen danach, aber du hast es schon mal geschafft und du schaffst es wieder. Sende dir viel Kraft!

[Super-Manolo]

Ja, so war es. kury und schmerzvoll. Habe mich tatsaechlich sehr gefasst und sachlich verhalten. Als sie aufmachte kam mir ein Rauchschwall von Raeucherstaebchen entgegen, sie hatte wohl gerade meditiert. Sie hat umgeraeumt, dazu habe ich 2 Kommentare gemacht. Sie hat nicht alle Sachen von mir gefunden. Hat mich sehr schnell wieder zur Tuer bugsiert, das ganze dauerte vielleicht eine Minute. Sie war verkrampft und es schien, als empfinde sie meine Anwesenheit wie die eines Feindes\Eindringlings.

Ich habe mich bedankt und ihr noch einen schoenen Abend gewuenscht. Dann bin ich gegangen und auf der Strasse musste ich wieder heulen.

Warum hoert das nicht auf?

[MaCi75]

Weil da immer noch diese Hoffnung ist???? Die Hoffnung das alles gut wird? ALles nur ein böser Traum ist???

Und weil Liebe da ist..und diese Liebe kann es nicht verstehen.

[Super-Manolo]

Ja, genau...wahrscheinlich ist das genauso.


ich weiss es nicht. Eigentlich geht es mittlerweile schon ganz gut, aber die lezyten Tage sind wieder besonders beschissen. Ich vermisse sie so. Und sie scheint mich nur zu hassen, oder wie wuerdet ihr Frauen diese Kaelte erklaeren?

[weichi]

Selbstschutz vor einer eventuellen Fehlentscheidung ihrerseits.
Nach der Trennung habe ich meine Ex auch gar nicht mehr wiedererkannt Da es deshalb dann zu einem Streit nach der Trennung kam, habe ich ihr meine Meinung gesagt, dass sie nur so weiter tun soll wie sie eigentlich nicht ist wenn sie damit glücklich wird. Seitdem konnten wir wieder normal miteinander umgehen wenn wir Kontakt hatten.