Mann hat andere Frau kennengelernt und weiß nicht was er wil

[Luni]

Hallo zusammen,
das wird jetzt eine längere Geschichte und eigentlich bin ich auch niemand, der sein Privatleben in einem Forum ausbreitet, aber ich weiß einfach nicht mehr weiter.

Mein Mann und ich sind seit fast 11 Jahren zusammen. Wir wohnen seit 8,5 Jahren zusammen und haben vor ca. 3 Jahren geheiratet. Ich bin 29, er 32.

Vor ca. einem Monat hat er mir gestanden, dass er sich in eine andere Frau verliebt hat und er nicht weiß, wie und ob es für uns eine gemeinsame Zukunft gibt. Er war Mitte Oktober mit seiner Sportgruppe für eine Woche in Malta im Urlaub und dort hat er diese Frau kennengelernt. Er hat mir gleich nach diesem Urlaub von ihr erzählt, hat dabei allerdings betont, dass es sich um eine rein platonische Freundschaft handeln würde und wir uns unbedingt treffen müssen, weil ich mich sicher auch sehr gut mit ihr verstehen würde.
So weit so gut, ich habe mir nicht viel dabei gedacht, weil ich ihm zu 100% vertraue und er mir auch immer gesagt und gezeigt hat, dass er mich liebt.
Wir sind direkt nach dem Urlaub in eine größere Wohnung gezogen, auf die wir uns auch schon sehr gefreut haben.

Kurz nach unserem Umzug hat die andere ihm gestanden, dass sie sich in ihn verliebt hat und da hat er dann gemerkt, dass bei ihm auch Gefühle vorhanden sind. Er spricht wirklich von "tiefen Gefühlen", die weit über ein paar Schmetterlinge hinausgehen.

Ich bin daraufhin erst einmal für ein paar Tage zu meiner Schwester gezogen, damit er seine Gedanken ordnen kann. Nach 5 Tagen bin ich zurückgekommen, weil er das wollte. Ich habe ihn allerdings sehr spüren lassen wie sehr ich leide und wie sehr ich ihn und unsere Tiere und die Wohnung vermisse, daher weiß ich nicht wie weit es eine Mitleidsentscheidug war. Wir waren bei einer Paartherapeutin und sind uns in diesem Gespräch und auch in den folgenden Tagen stark näher gekommen, es waren wunderschöne und sehr intensive Tage, das sagt er selbst auch.
Er war allerdings nicht bereit den Kontakt zu ihr abzubrechen und konnte mir in keiner Weise irgendeine Sicherheit geben, dass er sich für mich entschieden hätte. Ich habe deswegen immer mehr Druck gemacht und dann bei der 2. Therapiesitzung eine Entscheidung eingefordert- Und er hat sich tatsächlich entschieden, dass es vielleicht besser wäre wenn wir uns trennen.

Ich bin seitdem bei meinen Eltern, eine eigene Wohnung kann ich mir mit meinem Referendarsgehalt nicht leisten bevor ich mir nicht noch einen Nebenjob suche, außerdem hoffe ich ja immer noch, dass er sich für uns entscheidet. Zwei Tage nach der Trennung (also letzten Mittwoch) hatten wir noch ein Gespräch (auf meinen Wunsch hin) und er hat auch gesagt, dass die Trennung keine Entscheidung aus vollem Herzen war, sondern weil er sich irgendwie dem Druck entkommen wollte. Er weiß wirklich ÜBERHAUPT nicht was er will (das sagt z.B. auch sein Bruder, mit dem ich gesprochen habe), hat aber das Gefühl, so lange er das mit der anderen Frau nicht versucht habe, würde er sich immer fragen, was wäre gewesen wenn....er glaubt wirklich dass es die Liebe seines Lebens sein könnte, sagt aber auch gleichzeitig dass er Angst hat rauszufinden ob er wegen einer "Enttäuschung" unsere Beziehung aufs Spiel setzt.

Ich weiß sicher, dass er sich letzten Samstag mit ihr getroffen hat, weiß aber natürlich nicht, was gelaufen ist. Am Samstag vormittag habe ich ihm noch geschrieben, dass ich ihn nicht verlieren will und dass ich ihn liebe (von der Möglichkeit der Kontaktsperre habe ich erst am Nachmittag erfahren)
Sonntag abend hat er mir eine SMS geschrieben mit dem Inhalt, dass noch nicht alles verloren ist, dass er mir aber auch nichts versprechen kann, dass er noch Zeit braucht und dass ihm alles sehr leid tut. Ich habe nichts geantwortet und seitdem herrscht Funkstille.

Dieser Wartezustand ist kaum zu ertragen, ich habe Angst "abserviert" zu werden, denn ich liebe ihn und will ihn nicht verlieren. Wir hatten in der letzten Zeit viel Stress, ich habe Staatsexamen geschrieben, nebenbei halbtags gearbeitet und auch er hatte immer viel zu tun. Wir beide waren eigentlich der Hoffnung, dass nach unserem Umzug eine ruhigere Zeit einkehrt und wir auch wieder mehr für uns tun können, aber diese Chance wurde ja nun genommen.

Ich habe noch einige Dinge in der Wohnung und weiß auch nicht, ob es besser wäre die jetzt zu holen oder noch zu warten.

Ich kann es alles nicht begreifen, man kann doch nicht 11 Jahre einfach so wegschmeißen. Er hat zu seinem Bruder gesagt, dass er immer so glücklich mit mir war und er selber total fassungslos ist, dass ihm so etwas jetzt passiert. Aber warum bleibt er dann nicht an meiner Seite und kämpft?

Ich bin ziemlich verzweifelt und ziemlich ratlos, ich würde mit sehr über eure Einschätzungen, ERfahrungen und Tipps freuen,
Luni

[rosenbluete]

Liebe Luni,
manchmal wirkt eine neue Frau auf Männer unheimlich attraktiv und sie glauben, die große Liebe gefunden zu haben. Ich war mal in einer ähnlichen Situation und habe ihn zu dieser anderen Frau gehen lassen, es hat mir fast mein Herz zerrissen. Wir waren damals knapp 11 Jahre zusammen und hatten uns kurz vor Weihnachten getrennt. Er war dann über Weihnachten bei dieser Traumfrau und stellte fest, dass die Realität anders ist und kam zurück. Ich wünsche dir von Herzen, dass auch dein Mann entdeckt, was er an dir und eurer langjährigen Beziehung hat.
Es ist halt das Neue oft faszinierend . Ich hoffe er begreift, dass das Neue nicht unbedingt besser, sondern nur anders ist und findet zu dir zurück.
Alles Gute und viel Glück, ich habe damals auch transzendente Kräfte bemüht. Ob das geholfen hat oder mein Glaube, keine Ahnung, gab mir aber ein gutes Gefühl. Die Autorin heißt Stone und das Buch ,So Krieg ich ihn wieder'
Viel Erfolg!

[Mondlicht]

Hallo Luni...

ich schließe mich @Ukp an. Sie hat das zu ihrer Zeit vollkommen richtig gehandhabt und ich würde dir ebenfalls empfehlen gleiches zu tun.
Die andere ist neu, interessant und aufregend... aber ich verrate dir ein kleines Geheimnis:
Sie kocht auch nur mit Wasser

11 Jahre sind eine verdammt lange Zeit. Mit vielen Erinnerungen, unbezahlbaren Momenten, romantischen Augenblicken, Zärtlichkeiten und und und...
Ihr wart aber auch beide noch sehr jung.... Während andere sich noch austobten und ihre Möglichkeiten entdeckten, wart ihr von Anfang an ein Herz und eine Seele und habt zusammen Träume und Pläne geschmiedet und zusammen verwirklicht.
Alle diese Erinnerungen geistern auch ihm durch den Kopf. Trotzdem ist er bereit das alles hinter sich zu lassen. Wegen ein bisschen Zeit nachholen, er ist jetzt Anfang 30 und will es einfach nochmal wissen. Aber diese Zeit wird nicht mehr dieselbe sein, das muss er nur noch begreifen.
Es kann auch nicht sein, das du jetzt leidest wie ein Hund und er amüsiert sich...

Für ihn ist das ganze jetzt ein Abenteuer, möchte dich aber gleichzeitig auch nicht so ganz aufgeben. Er weiß ganz genau, das DU sein Rettungsanker bist, wenns mit der anderen nicht klappt. Deshalb ist er auch so widersprüchlich.
Und genau diesen Zahn musst du ihm ziehen... Nimm ihm die Sicherheit!!
Ist ziemlich radikal und wird sich ganz gewiss auch in dir streuben, ist aber ein verdammt wirksames Mittel. Die Pille musst du ihm nur noch verabreichen...

Das ist wie mit einem kleinen Kind. Es bekommt ein neues Spielzeug und ist natürlich erstmal total begeistert davon. Es guckt es sich an und probiert, was dieses Spielzeug sonst noch so kann.
Das alte Lieblingsspielzeug liegt währenddessen aber schön in Sichtweite, wird aber weiter nicht sonderlich beachtet.
Solange das alte Speilzeug in Sicht und Griffnähe ist, bleibt alles so wie es ist... Nimmt man dem Kind aber das alte Spielzeug weg, ist das Geschrei groß.

Mit anderen Worten: Schmeiß dich weg
Ab sofort, bist du "tot" für ihn. Das wichtigste wird kurz, knapp und bündig geklärt, aber deine "Tür" lässt du zu!! Er muss nicht damit rechnen, das er dich immer noch schön in seinem Orbit halten kann.. Diese Rechnung macht er dann wohl leider ohne dich.
Du musst ihm gegenüber die "Rutsch mir den Buckel runter" Art und Weise an den Tag legen. Je intensiver und konsequenter du das ganze betreibst, desto eher sieht er seine Felle davon schwimmen und stellt seine Entscheidung in Frage.
Gleichzeitig fängt er auch an, die andere mit Dir zu vergleichen...
Nunja... und dann wirds spannend. Für oder gegen?!

Neue Besen kehren gut, die alten allerdings kehren auch die Ecken rein.

Du brauchst für die nächsten Tage/Wochen einen ganzen Eimer voll Geduld.
Bettel nicht, flehe nicht, diskutiere nicht ...du musst ihn ziehen lassen. Er muss diese Erfahrung machen, aber auch die dazu gehörigen Konsequenzen tragen. Nur so weiß er anschließend, wohin er wirklich gehört und was er will.

Liebe Grüße
Mondlicht

[FallenJane]

Mein Ex hat mehr oder weniger wegen einer neuen Frau Schluss gemacht. Erst hieß es, er weiß nicht, ob es nur Frust ist oder ob sie sich nur gut verstehen. Tja, und dann stand bei Facebook bei ihr, dass sie mit ihm in einer Beziehung ist, ohne dass er vorher mit mir geredet und die Beziehung beendet hat.
Sie hatte sich auch gewundet, dass in seinem Profil noch lange drinstand, dass er mit mir zusammen ist. Erst als ich es entdeckt und ihn zur Rede gestellt habe, hat er mehr oder weniger Schluss gemacht bzw. gesagt, dass er im Moment für uns keine Zukunft sieht. Ich glaube, er war sich immer noch nicht ganz sicher, ob mich wirklich "loswerden" will, konnte das mit ihr aber anscheinend auf ihr Drängen hin nicht länger so unverbindlich lassen...

Wir haben uns nicht gestritten, ich hab mich nur über die Art und Weise beschwert, ihm aber gesagt, dass es so okay ist. Er will für mich da sein, mir mit dem Umzug helfen etc. und nicht ausschließen, dass wir wieder zusammenkommen, wenn ich endlich eine Therapie gefunden hab, wegen meiner Depressionen.

Keine Ahnung, ob ich das noch will, wenn es "soweit" ist. Ich will, dass er glücklich ist, hätte aber auch gern die Möglichkeit, mit ihm glücklich zu sein, weil unsere Beziehung aus verschiedenen Faktoren (Arbeit, Geld, Gesundheit) in den letzten Monaten sehr anstrengend war. Letztlich ist die Liebe in den ganzen äußeren Probleme irgendwie verschütt gegangen und nun habe ich Angst, dass er, jetzt, wo er einen guten Job, seine finanzielle Situation im Griff und ein tolles Miethaus hat, mich durch sie Stück für Stück vergisst, gerade weil alles so stressig war, als ich noch an seiner Seite war...

[Sonnenblume10]

Die Story ist wieder mal typisch für einen Mann, der sich lange in einer funktionierenden Beziehung befindet. Alles ist klar, der Lebensweg vorgezeichnet, gemeinsame und neue Wohnung, Job vorhanden, alles paletti. Jetzt kommt auf einmal was Neues ins Spiel, ein neues Spielzeug, wie Mohnlicht das so treffend formuliert hat.
Die Neugierde ist groß, das neue Ding ist reizvoll und noch unbekannt. Die altbewährte Partnerin ist das Gegenteil, sie kennt er. Er kann sie einordnen, weiß wie sie tickt, weiß, wie sie sich verhält, Sie steht für Sicherheit. Aber wie soll er Sicherheit schätzen, wenn ihn der Hafer sticht? Die Sicherheit wird nur wieder als wertvoll erkannt, wenn sie weg ist.
Und daher: befolge die Tipps von Mondlicht.

Zieh Dich zurück, ruf ihn nicht mehr an und vor allem keinerlei Gefühlsäußerungen wie Betteln, Flehen, Weinen. Und wenn er Dich anruft, heb nicht ab oder sei sehr kurz angebunden. Du musst ihm die Sicherheit nehmen, dass Du jetzt zwar bei den Eltern wohnst, aber doch jederzeit noch greifbar bist. Solange er die Sicherheit in der Rückhand hat, wird er das Interesse am neuen Spielzeug kaum verlieren.

Nach 5 Tagen bin ich zurückgekommen, weil er das wollte. Ich habe ihn allerdings sehr spüren lassen wie sehr ich leide und wie sehr ich ihn und unsere Tiere und die Wohnung vermisse, daher weiß ich nicht wie weit es eine Mitleidsentscheidug war.

Tue nicht, was ER will. Tue was Du willst und lass ihn das auch merken. Tanze nicht nach seiner Pfeife und vor allem, heule ihm nicht in seinem Beisein was vor.

Wir waren bei einer Paartherapeutin und sind uns in diesem Gespräch und auch in den folgenden Tagen stark näher gekommen, es waren wunderschöne und sehr intensive Tage, das sagt er selbst auch.

Na super, dass er das merkt. Bloß Folgen hat das leider nicht gehabt. Im Gegenteil, nach wie vor läuft er dem neuen Spielzeug hinterher. Das alte Spielzeug brachte sich zwar wieder ins Spiel, aber das war ihm ja sicher.

Und er hat sich tatsächlich entschieden, dass es vielleicht besser wäre wenn wir uns trennen.

Die Art von Druck war kontraproduktiv, denn Du hast ihm das Messer auf die Brust gesetzt. Und da er das neue nicht lassen wollte und gleichzeitig dem Druck ausweichen wollte, tat er das was ihm als mögliche Lösung einfiel, die Trennung:.

dass die Trennung keine Entscheidung aus vollem Herzen war, sondern weil er sich irgendwie dem Druck entkommen wollte.

hat aber das Gefühl, so lange er das mit der anderen Frau nicht versucht habe, würde er sich immer fragen, was wäre gewesen wenn....er glaubt wirklich dass es die Liebe seines Lebens sein könnte, sagt aber auch gleichzeitig dass er Angst hat rauszufinden ob er wegen einer "Enttäuschung" unsere Beziehung aufs Spiel setzt.

Dieser Drecksack hält sich alle Optionen offen, es ist nicht zu glauben. Und das breitet er auch noch brühwarm vor Dir aus! So als ob Du das verstehen müsstest und er um Verständnis dafür bittet. Entschuldige bitte, dass ich mich anderweitig verliebt habe, aber Du wirst sicher verstehen, dass ich das jetzt ausprobieren muss, damit ich Bescheid weiß, wie es weiter gehen soll. Ich kann doch jetzt noch nicht wissen, was im Endeffekt die bessere Wahl für mich ist. Daher, warte doch einfach mal, bis ich mich ausgetobt und entschieden habe. Kann natürlich ein bisschen dauern, so ein paar Monate wird das schon in Anspruch nehmen, aber vielleicht hole ich Dich dann ja wieder zurück.
Genau das ist wohl seine Denkweise. Du bist jetzt auf dem Abstellgleis und wartest schicksalsergeben, ob er Dich davon wieder abholt oder auch nicht.
Wie weh Dir das tut, das sieht er offenbar nicht, denn Du sollst jetzt einfach mal warten, wie sein weiteres Leben aussehen wird.
Was ich bei Euch sehe, ist ein Verschieben des Kräfteverhältnisses. ER entscheidet, dass er jetzt beides haben will, die wartende Ex. und die reizvolle Neue und Du bist der unterlegene Part in dieser Konstellation. Und genau von da musst Du weg. Du lässt das alles geschehen und er weiß, dass Du auf ihn wartest, zur Not auch länger.

Ich weiß sicher, dass er sich letzten Samstag mit ihr getroffen hat, weiß aber natürlich nicht, was gelaufen ist.

Das war sicher ein sehr schöner Samstag für Dich, der viel positive Gefühle gebracht hat ...

Sonntag abend hat er mir eine SMS geschrieben mit dem Inhalt, dass noch nicht alles verloren ist, dass er mir aber auch nichts versprechen kann, dass er noch Zeit braucht und dass ihm alles sehr leid tut.

Ich kann nur wiederholen, was ich oben geschrieben habe. Er hält Dich brühwarm in der Warteschleife. ES tut ihm leid, dass ich nicht lache. Täte es ihm leid, würde er die Beziehung nicht wegen ein paar Schmetterlingen im Bauch ernsthaft gefährden. Aber das tut er ja nicht, denn er weiß ja, dass Du wartest ...

Ich habe nichts geantwortet und seitdem herrscht Funkstille.

Das war das einzig richtige. Funkstille und die muss er auch spüren.

Dieser Wartezustand ist kaum zu ertragen, ich habe Angst "abserviert" zu werden,

Das kann ich sehr gut nachvollziehen und es tut mir auch aufrichtig leid für Dich. Ich weiß selbst, wie quälend diese Angst ist, die einen ziemlich handlungsunfähig macht. Wie mache ich es richtig? Kontakt halten, damit er mich nicht ganz "vergisst" oder lieber erst Mal keinen Kontakt?
Ich muss Dir jetzt leider sagen, dass Dein Handlungsspielraum sehr klein ist. Allzu viel Einfluss hast Du momentan nicht, das hast Du selbst gemerkt. Das Ruder hält er in der Hand und Du wartest, ob sein Boot wieder zurück kommt oder draußen auf dem See bleibt, wo diese hübsche kleine Insel ist, die so neu ist und die man noch nicht kennt, aber erkunden möchte.
Und da Du momentan nicht viel machen kannst, ist es irgendwo fast egal, da Du es eh nicht beeinflussen kannst, was er tun wird.
Dann tue halt da was, wo Du etwas beeinflussen kannst. Stelle Dich auf Deine Hinterpfoten und sage Dir, viel habe ich nicht zu verlieren, aber ich habe viel zu gewinnen und zwar für mich. Ich kann mein Leben neu ausrichten, ich kann meine Pläne machen ohne ihn und ich kann es mir trotzdem gut gehen lassen. Geh mal mit Freundinnen weg, streck Deine Fühler aus. Vieleicht kannst Du was Neues in Dein Leben bringen wie einen Yogakurs. Mach ganz bewusst etwas für Dich und nur für Dich. Und lass die Gedanken nicht die ganze Zeit um diesen haltlosen Bengel kreisen, das ist er nicht wert.
Zieh Dich zurück und sollte er sich für Dich interessieren, gib ihm das Gefühl, dass Du Deinem Leben neue Impulse gegeben hast und ganz gut zurecht kommst. Sag niemals, dass es in Dir todtraurig aussieht. Wenn er Grips hat, weiß er das eh, aber zeig es ihm wenigstens nicht.

Ich habe noch einige Dinge in der Wohnung und weiß auch nicht, ob es besser wäre die jetzt zu holen oder noch zu warten.

Du hast das Gefühl, wenn Du noch Dinge bei ihm hast, dann hast Du die Verbindung noch nicht ganz verloren, richtig? Das ist aber unerheblich, denn wenn ihn der Hafer sticht, dann ist es ihm egal, ob Deine Zahnbürste noch dort ist oder nicht.

Er hat zu seinem Bruder gesagt, dass er immer so glücklich mit mir war und er selber total fassungslos ist, dass ihm so etwas jetzt passiert. Aber warum bleibt er dann nicht an meiner Seite und kämpft?

Worum soll er denn kämpfen? Etwa um Dich? Er weiß doch, dass Du bereit bist und nur darauf wartest, dass er endlich zur Einsicht kommt.
Und das ist genau das, was Dir Mondlicht auch sagen wollte. Zieh Dich zurück und richte Dir Dein Leben neu ein und dann kannst Du nämlich auch einen anderen Blickwinkel auf diese Sache bekommen und selbst überlegen, ob Du diesen Don Juan überhaupt wieder zurück willst.
Das ist der Unterschied in der Haltung und wenn sich Deine Haltung geändert hat, dann wird er es auch spüren. Es kann sein, dass er bei der Neuen bleibt. Das ist gut möglich und es kann Dir keiner sagen, was geschehen wird. Für Dich aber macht es einen Unterschied, ob Du die Position der ohnmächtigen Wartenden verlässt und Dein Leben neu in die Hand nimmst und ihn spüren lässt: Du, ich bin nicht darauf angewiesen, das nächste Jahr heulend auf Dich zu warten, bis Du Dich entschieden hast. Denn auch ich habe etwas zu entscheiden, ob Du meinen Ansprüchen noch genügst und ob ich mir nicht lieber ein Leben einrichte, das auch ohne Dich stattfinden kann.

Es kann sein, dass er Dich endgültig verlässt. Es kann aber auch sein, dass er auf einmal ganz neue Seiten an Dir entdeckt und sich sagt: Donnerwetter, diese Frau wollte ich aufgeben?
Du hast jetzt einiges vor Dir. Deine Haltung zu ihm hinterfragen, die Position der schicksalsergeben Wartenden zu verlassen und dafür brauchst Du Zeit für Dich.
Nimm es als Chance, die Beziehung auch für Dich auf den Prüfstand zu stellen.
Ihr werdet irgendwann wieder Kontakt haben, aber dann sollte er auch spüren, dass auch Du Hinterbeine hast, auf die Du Dich stellen kannst.
Warte nicht, bis Andere über Dein Leben entscheiden. Triff selbst eine Entscheidung. Für Dich und ändere Deine Haltung zu ihm. Sei nicht weiter Verfügungsmasse, die er wieder hat, wenn er sie denn will. Sondern signalisiere ihm, vor allem aber Dir selbst, dass Du durchaus auch selbst und unabhängig von ihm etwas aus Dir machen kannst.
Du brauchst ihm das nicht richtig zu zeigen, denn Deine Haltung wird sich ihm ohnehin mitteilen, auf einer Ebene, die Du nicht begreifst. Und dann kann es geschehen, dass er auf einmal merkt, dass er etwas zu verlieren hat und sich schon sehr anstrengen muss, dass dieses Etwas ihm nicht ganz entgleitet. Es kann aber auch anders kommen ...

In die Zukunft kann keiner für Dich schauen, aber Du kannst dennoch etwas für Dich gewinnen. Vielleicht mehr Selbständigkeit, mehr Selbstbewusstsein (wer selbstbewusst ist, wird nicht zur willenlosen Verfügungsmasse) ... Ich glaube, da wäre einiges zu tun.

LG
Sonnenblume

[Valuable]

Hallo ihr Lieben,

Ich habe ähnliches auch mit meinem Mann erleben dürfen.
Scheiss Jahr gehabt, Neue kennengelernt, die Liebe seines Lebens, kurz nachgedacht und unsere Ehe weggeschmissen. (siehe Jahr voller Schicksale-Neue-Trennung)
Wir haben vor 1,5 Jahren geheiratet, sind beide 32 und es sollte jetzt richtig wieder losgehen...Haus kaufen etc.

Ich hörte ebenfalls, "Im Moment fühlt er nichts mehr für mich", er sieht keine Zukunft mit mir zur Zeit, Angst vor Kreditaufnahme mit mir.

Ich dachte solch eine Krise kriegen Männer später...mit 40 oder so.

Wir hatten auch keinen Streit, haben immer alles besprochen und eine liebevolle respektvolle Beziehung voller Humor.

Auch ich habe mich am Anfang nach Aussprache der Trennung an ihn geklammert, gebettelt u d gefleht. Wir waren auch zur Paarberatung, nix.
Seit dem 5.Dezember haben wir uns nicht mehr gesehen. Ich melde mich garnicht bei ihm. Es geht mir besser dadurch. Leider bringen mich seine Anrufe immer noch durcheinander. Aber ich versuche das nicht zu zeigen, bleibe freundlich, sage aber auch wenn es nicht mehr geht.
Ich hab ihm seine Sachen gepackt und Schlösser getauscht. Und auch sonst habe ich die Depression und Lethargie des vergangenen Jahres getauscht gegen den festen Willen mein Leben in den Griff zu bekommen. Und er ist immer wieder perplex dass der wind nun anders weht.

Aber die Kontaktsperre läuft. Er meldet sich dauernd um Sachen zu klären. Aber ich habe das Treffen zur Klärung der Finanzen bei einem Mediator vereinbart, damit es fair bleibt.
So kommt es hoffentlich nicht dabei zu zusätzlichen Verletzungen und Unfairness. Ich bin nicht fies oder gemein, jedoch sind meine Emotionen noch stark und würden dabei die Klärung erschweren.

Kontaktsperre. Abwarten. Sonst kann man nix machen.
Der Groschen muss bei den Kerlen fallen. Alleine.
Meiner hat ne 45Jährige selbstständige, fest im Leben sthende, alternative Punk-Frau als die Liebe seines Lebens erkoren.
Anders als ich. Familienmensch vom Land mit schwerem Jahr hinter sich und 1,5 Jahre Arbeitsunfähigkeit wegen Depressionen.

Aber das ganze hat eine Sache für sich. So schnell wie jetzt musste, wäre ich sonst nicht wieder auf die Beine gekommen. Die Limo aus den Zitronen, nä!!!

Nehmt euer Leben in die Hand und tut euch Gutes. Verdrängt eure Gefühle nicht, aber lasst sie nicht die Überhand über euch gewinnen. Und auch wenn schwer fällt, nicht an ihn und die andre denken. Das erschwert die Gegenwart und später auch die Zukunft...und siehe Forums-Titel, das wollen wir nicht.

Viele liebe Grüße
Ich bin in Gedanken bei euch.
D

[Daria27]

Unabhängig davon ob es moralisch verwerflich ist was dein Mann treibt : Die Liebe ( das Verliebtsein ) ist keine rationale Sache die sich argumentativ begründen oder widerlegen lässt. Es spielt für seine momentanen Gefühle überhaupt keine Rolle wie lange ihr zusammen wart, wie viele Verbindlichkeiten ihr habt, wie viel besser du zu ihm passt oder wie glücklich du ihn gemacht hast.
Man muss ihm auch zu Gute halten, dass er dir von ihr erzählt hat. Er hätte es auch sicher noch eine Weile verheimlichen können.
Natürlich versucht er dich warm zu halten. Er möchte sich sein altes, vertrautes Leben mit dir und die emotionale Sicherheit sichern die er bei dir hatte- falls die Neue ihm das nicht gibt.
Es ist deine Entscheidung ob du wartest oder ob du Konsequenzen ziehst.

Ich würde folgendermaßen reagieren ( sinngemäß ):

" Ach weißt du... eigentlich hat mich die aktuelle Situation sehr zum Nachdenken angeregt. Ich habe gemerkt das auch ich mir etwas neues wünsche und doch sehr in der Routine gefangen war. Ich finde, wir beide sollten uns ausprobieren und neue Erfahrungen machen. Das Leben ist zu kurz um es nicht zu versuchen. Ich wünsch dir alles Gute ! "

Und dann : Konsequente Kontaktsperre. Ausnahmen wären die gemeinsame Wohnung ( lass deine Sachen abholen ! ), gemeinsame Kinder. Kurz, knapp, bündig und nur auf das wichtigste beschränkt. Ab sofort solltest du jede Diskussion unterlassen und sofort beenden. Du brauchst jetzt keine vertröstenden Worte mehr. Halte dich an die Kontaktsperre, lies dich hier oder in anderen Foren durch ( oder Ratgeber ) und nimm den Schmerz an. Du hast viele Mitleidende hier die wissen wie es dir geht. Zieh´daraus deine Kraft

[Valuable]

Hallo Luni,

Wie geht's dir?

[Luni]

Hallo Valuable,
danke der Nachfrage, mir geht es ganz gut
Wir sind wieder zusammen, er hat mit der anderen Schluss gemacht, nachdem ich ihm nach einer Weile Kontaktsperre mitgeteilt habe, dass ich nicht mehr länger auf ihn warten werde, meine Sachen holen möchte, darum bitte den Mietvertrag so schnell wie möglich zu ändern etc. etc.
Er sagt er weiß jetzt ganz genau, dass er mich liebt und mich will und es tut ihm unendlich leid, welches Leid er angerichtet hat. Es ist momentan schön und schwierig zugleich, v.a. weil da noch andere Faktoren mit reinspielen (Burn-Out, Midlife-Crisis oder wie auch immer man das nennen mag). Wir gehen weiterhin zur Paartherapie und er macht alleine eine Gesprächstherapie um aus dem Loch wieder rauszukommen.
Es wird sicher noch ein langer Weg und ist für mich nicht einfach, aber ich bin sicher, dass wir es schaffen