Freund betrogen - wie gewinne ich ihn zurück?

[Maggymelon]

Hallo liebe Leute!

Nach fast 6 Jahren Beziehung ist mein Ex-Freund vor 3 Tagen aus der gemeinsamen Wohnung ausgezogen, nachdem ich ihn betrogen habe. Ich hatte Gefühle für einen anderen Mann, mit dem ich eine Affäre angefangen habe, von der mein Freund erfahren hat. Das Ganze ist mittlerweile beendet und ich habe keinen Kontakt mehr zu diesem Mann. Ich schäme mich so, fühle mich schuldig und bereue, was ich getan habe.
Mein Ex-Freund ist verständlicherweise extrem enttäuscht und hat die Beziehung beendet, da er mir nicht mehr vertrauen kann. Er sagt, er liebt mich noch und will sich eigentlich nicht von mir trennen, sieht aber keine andere Lösung. Ich will ihn unbedingt zurück und neu mit ihm anfangen.

Ich versuche gerade mich an die Kontaktsperre zu halten, aber mein Ex-Freund schreibt mir täglich, wie sehr er an mich und all die Dinge, die wir gemeinsam erlebt haben und die er noch mit mir erleben wollte, denken muss. Dass er mich vermisst und es so hart für ihn ist. Dass er wütend ist, dass ich alles kaputt gemacht habe. Ich weiß überhaupt nicht, wie ich reagieren soll und was ich tun kann, dass er wieder zurück zu mir kommt.

Wie verhalte ich mich am besten, ohne alles noch schlimmer zu machen? Was antwortet man auf solche Nachrichten, wenn man eigentlich die Kontaktsperre einhalten will?

Danke schonmal!
Liebe Grüße, Maggy

[Gwen]

Hi Maggy,

kannst Du mal erklären, was Du mit einer Kontaktsperre willst? Weil das alle machen?

Gründe wird es für Deine Affäre gegeben haben. Hast Du die beleuchtet?

Diese Geschichte braucht viel Zeit und ob er Dir je nochmal vertrauen will oder kann, wird er entscheiden.
Antworte ihm zugewandt. Schlag ihm eine Paarberatung vor, frag ihn, was Du tun kannst....

Wenn er alles blockt, kannst Du immer noch schweigen.

[Sonnenblume10]

Ich denke, dass Du ihm gesagt hast, dass es Dir leid tut, dass das passiert ist. Damit bist Du meiner Ansicht nach genug zu Kreuze gekrochen. Es ist nun mal passiert und dafür gab es Gründe, denn keiner geht ohne Grund fremd. Diese sind in der Beziehung zu suchen, denn wenn beide wissen, dass sie in der Beziehung sicher verortet sind, kommt es ja gar nicht zum Fremdgehen.

aber mein Ex-Freund schreibt mir täglich, wie sehr er an mich und all die Dinge, die wir gemeinsam erlebt haben und die er noch mit mir erleben wollte, denken muss. Dass er mich vermisst und es so hart für ihn ist. Dass er wütend ist, dass ich alles kaputt gemacht habe.

Er ist bitter enttäuscht, dass er hintergangen und betrogen wurde, denn das tut wahnsinnig weh. Dennoch sehe ich, obwohl nun einige Wochen ins Land gegangen sind, keinerlei Nachdenken bei ihm. Er hat sich in die Rolle des unschuldigen Opfers zurückgezogen, dass nun jammern und lamentieren darf, weil es ihm zusteht.
Seine Welt ist einfach: Du bist die Böse und Du bist dafür verantwortlich, dass er sich jetzt so miserabel, verraten und verkauft fühlt. Und er ist das unschuldige Opfer, das jetzt aufgrund Deines Vergehens so brutal leiden muss.
Ich lese bei ihm keinerlei Ansatz, mal darüber nachzudenken, dass jeder Betrug auch einen Grund hat, an dem BEIDE ihren Anteil haben. Er genauso wie Du, nur dass Du es letzthin in die Tat umgesetzt hast, weil Du das Glück woanders gewähnt hast.

Meiner Ansicht nach wäre eine Annäherung nur möglich, wenn beide weitgehend wertfrei die Dinge und die Beziehung betrachten und da könnte eine neutrale dritte Person tatsächlich hilfreich sein.
Selbst wenn Du jetzt sagen würdest, lass es uns halt dann nochmals versuchen, so wird das todsicher schief gehen, weil die Schieflage nämlich erhalten bleibt.

Du bist die Schuldige und er der Getretene. Und das mit der großmütigen Verzeihung ist auch so eine Sache, denn es verschiebt die Übermacht an den, der großzügig Verzeihung gewährt, wenn der Partner sein Versagen einräumt, die Schuld auf sich nimmt und sich ab jetzt schon sehr anstrengen muss, damit der Verzeihende ihm auch bleibt. Abgesehen davon, dass sehr bald wieder Misstrauen und Eifersucht bei kleinsten Anlässen aufkeimen würden.
Du hättest da wahrlich kein schönes Leben mehr, weil er seine Position von unten nach oben verschoben hat und Du jetzt die Unterlegene bist. Damit aber kommt keine Beziehung klar.

Ich weiß überhaupt nicht, wie ich reagieren soll und was ich tun kann, dass er wieder zurück zu mir kommt.

Wie verhalte ich mich am besten, ohne alles noch schlimmer zu machen? Was antwortet man auf solche Nachrichten, wenn man eigentlich die Kontaktsperre einhalten will?

Ich kann aus Deinen Worten nicht ableiten, was Du eigentlich willst. Einerseits willst Du ihn zurück, weil Du mit dem Neuen baden gegangen bist und das Verlorene doch einen Wert hatte, den Du jetzt erkennst. Andererseits willst Du die Kontaktsperre einhalten, also Distanz herstellen.
Wenn Du darauf nicht antworten willst, dann lass es, denn er hat die Positionen schwarzes und weißes Schaf klar eingeteilt. Anstatt Dich mit Vorwürfen zu bombardieren, die keinen weiter bringen, nur seine Welt aus schwarz und weiß bestätigen, könnte auch er mal mit dem Nachdenken anfangen, warum es dazu kam.
Solange er sich in dieser Rolle gefällt, ist meiner Ansicht nach ein Neuanfang nicht möglich. Der kann nur gelingen, wenn beide wissen, warum das passiert ist und verstehen und erkennen, dass Schuld und Unschuld meist nahe beieinander liegen.
Solange er sich in der Opferrolle aufhält, kannst Du mit ihm nichts anfangen.

Du kannst ihm den Vorschlag machen, den Rat eines Paartherapeuten einzuholen, wenn Du selbst das willst.
Ihr jedenfalls dreht Euch derzeit im Kreis.

Sonnenblume

[Maggymelon]

Danke erstmal für eure Antworten!

kannst Du mal erklären, was Du mit einer Kontaktsperre willst? Weil das alle machen?

Ich habe den Ratgeber gelesen und wollte versuchen nach besagter Strategie zu handeln, deswegen die Kontaktsperre. Ob das irgendwas bringt, ist eh fraglich..

Gründe wird es für Deine Affäre gegeben haben. Hast Du die beleuchtet?

Über die Gründe haben wir leider nicht gesprochen. Ich habe ihm vor einigen Tagen vorgeschlagen über Fehler und Verletzungen in unserer Beziehung zu sprechen, er hat nur gemeint, das sei jetzt sowieso zu spät und das spiele jetzt keine Rolle mehr.. dann schreibt er aber auch so Dinge wie „Natürlich will ich unsere Beziehung noch! Aber ich kann nicht!“ ich weiß einfach nicht, was ich davon halten soll..


Liebe Sonnenblume!

Er hat sich in die Rolle des unschuldigen Opfers zurückgezogen, dass nun jammern und lamentieren darf, weil es ihm zusteht.
Seine Welt ist einfach: Du bist die Böse und Du bist dafür verantwortlich, dass er sich jetzt so miserabel, verraten und verkauft fühlt. Und er ist das unschuldige Opfer, das jetzt aufgrund Deines Vergehens so brutal leiden muss.

Deine Worte haben mich sehr zum Nachdenken gebracht und du hast vermutlich recht, er fühlt sich als Opfer. Ich frage mich nur, wie ich ihn aus dieser Opferrolle hinausbringe? Mir ist bewusst, dass ich viele Fehler gemacht habe und dass man eine Affäre durch nichts rechtfertigen kann. Aber er wird sich doch auch so seine Gedanken machen, wie es so weit kommen konnte? Im Moment will er nicht mit mir darüber sprechen...

Meiner Ansicht nach wäre eine Annäherung nur möglich, wenn beide weitgehend wertfrei die Dinge und die Beziehung betrachten und da könnte eine neutrale dritte Person tatsächlich hilfreich sein.

ich finde die Idee mit der 3. neutralen Person wirklich gut, sollte ich ihm das einfach direkt vorschlagen? Obwohl er die bisherigen Vorschläge alle abgeblockt hat?

Vor 2 Tagen ist er in unsere Wohnung gekommen, um noch seine restlichen Sachen zu holen. Er hat mich lange umarmt, wir haben gekuschelt, er hat mich geküsst und wir haben normal miteinander geredet. Ich habe mich auch dazu hinreißen lassen, mit ihm zu schlafen. Ich weiß nicht, ob das eine gute Idee war.. Ich habe danach versucht mit ihm zu reden, was er sich von mir erwartet, was ich machen könnte, aber er hat alles abgeblockt und wieder gesagt, dass es nichts gibt, was ich tun könne. Er hat auch sehr traurig gewirkt bei dem Treffen und als würde er mich wirklich vermissen. Dann sagt er gleich nach dem Sex völlig beiläufig sowas wie: „Wie machen wir es mit unseren Büchern? Welche willst du behalten?“ so als würde er mich absichtlich verletzen oder bestrafen wollen...als würden mich in dem Moment, wo alles zusammenbricht, die Bücher interessieren..
Ich habe auch ganz vorsichtig versucht anzusprechen, dass man nicht einfach so eine Affäre anfängt und ob er nicht über Gründe und Fehler in der Vergangenheit sprechen möchte, daraufhin wurde er böse und meinte, ich solle ihm nicht die Schuld dafür geben, dass ich unsere Beziehung zerstört hätte...
Auf jeden Fall herrscht seitdem komplette Funkstille.

Es gibt vermutlich nichts, was ich tun kann oder was meint ihr? Im Moment scheint mir jedes Gespräch sinnlos...wahrscheinlich kann ich nur abwarten...

Danke nochmal!
Maggy

[Sonnenblume10]

er hat nur gemeint, das sei jetzt sowieso zu spät und das spiele jetzt keine Rolle mehr.. dann schreibt er aber auch so Dinge wie „Natürlich will ich unsere Beziehung noch! Aber ich kann nicht!“ ich weiß einfach nicht, was ich davon halten soll..

Das bedeutet, dass er Euch im Moment keine Chance mehr gibt. ER bewegt sich nicht von der Stelle und verhält sich weiterhin in der Opferrolle. Dem Lämmchen wurde großes Leid zugefügt, das es nicht verzeihen kann und Du bist der böse Wolf.

Ich frage mich nur, wie ich ihn aus dieser Opferrolle hinausbringe?

Das kannst Du nicht, das kann nur er selbst. Aber ich glaube, dass dazu viel Zeit vergehen muss, bis er anfangen kann, etwas zu relativieren und zu hinterfragen.

Im Moment will er nicht mit mir darüber sprechen...

Weil das sein Selbstbild, nämlich das es unschuldigen, hintergangenen Partners ins Wanken bringen könnte und das will und kann er nicht zulassen. Denn dann müsste er anfangen, auch sich selbst mal in Frage zu stellen und das vermeidet er lieber.

ich finde die Idee mit der 3. neutralen Person wirklich gut, sollte ich ihm das einfach direkt vorschlagen? Obwohl er die bisherigen Vorschläge alle abgeblockt hat?

Ich glaube nicht, dass er darauf eingehen wird, denn das wäre für ihn wohl noch schlimmer, als nur mit Dir darüber zu reden. Er kann sich denken, dass ein Therapeut oder Berater beide Seiten beleuchten wird, weil es ja sonst sinnlos ist, aber ich denke, dass er Angst davor hat und daher abblocken wird.
Du kannst ja mal vorsichtig vorfühlen, aber große Chancen sehe ich nicht.

Er hat mich lange umarmt, wir haben gekuschelt, er hat mich geküsst und wir haben normal miteinander geredet. Ich habe mich auch dazu hinreißen lassen, mit ihm zu schlafen. Ich weiß nicht, ob das eine gute Idee war..

Wenn Du ihn damit zurückgewinnen wolltest, hat es offenbar nichts gebracht. Es wird aber wie es aussieht, an seiner Haltung nichts ändern. Dennoch solltest Du das künftig nicht mehr zulassen, denn für seine doch sehr störrische und selbstgerechte Haltung wird er noch von Dir belohnt und als Wiedergutmachung taugt das auch nichts.

Ich habe danach versucht mit ihm zu reden, was er sich von mir erwartet, was ich machen könnte, aber er hat alles abgeblockt und wieder gesagt, dass es nichts gibt, was ich tun könne.

Soll ich Dir mal was sagen? Verkauf Dich nicht unter Wert! Das ist genau das, was die Fronten noch mehr verhärtet. Er, der hintergangene und verratene Mann und Du kriechst zu Kreuze. Anstatt zu sagen, dass es passiert ist und dass das Gründe hat, die in der Beziehung liegen, machst Du Dich jetzt völlig klein. Was soll er denn auch von Dir erwarten? Eine Zurücksetzung, in dem Sinn, dass es nicht geschehen ist, gibt es nun mal nicht. Und zur Verzeihung oder auch nur Interesse an Dir, warum es dazu kam, ist er nicht bereit.
Im Grund genommen kannst Du derzeit gar nichts tun. Also lass ihn ziehen und warte ab - einige Wochen oder gar Monate. Insofern bringt Deine unterwürfige Haltung jetzt auch nichts. Also spar sie Dir und bewahre Dir einen Rest Stolz. Ja, es war verkehrt, aber es kam ja nicht ohne Grund. Es war dumm, unüberlegt, ist aber nicht zu ändern und auch zu seinen falschen Handlungen muss man stehen.
Also bitte mach Dich nicht noch kleiner als Du bist (denn damit verstärkst Du ungewollt auch seine Rolle) und Sex und Zärtlichkeiten sind ab jetzt nicht mehr angebracht. Denn dann hat er es ja gut. Überlegen, Verständnis für Dich, all das tut er nicht, sondern flüchtet sich in die Rolle des Getretenen, der sich keinen Millimeter von seiner Position wegbewegt und obendrein kriegt er noch Zärtlichkeiten und Sex, den er zwar mitnimmt, der aber nichts ändert an seiner Haltung.

“ so als würde er mich absichtlich verletzen oder bestrafen wollen...

Du hast gehofft, dass Du ihn damit auf der emotionalen Ebene erreichen könntest, aber er blockt da ab. Er macht das nicht in böser Absicht, hoffe ich zumindest, aber es zeigt, wie unbeweglich und starr und unflexibel seine Haltung ist.
Noch mal, ich heiße Deinen Betrug keineswegs gut, aber es gibt immer zwei Seiten einer Medaille, die man anschauen sollte. Er jedenfalls tut das nicht.

daraufhin wurde er böse und meinte, ich solle ihm nicht die Schuld dafür geben, dass ich unsere Beziehung zerstört hätte...

Da hast Du es. Schwarz und weiß auf der ganzen Linie bei ihm. Klar wehrt er sich gegen Dein Ansinnen, ihn in Frage zu stellen, denn das würdest Du tun, wenn Du ihm auch eine Teilschuld geben würdest und sein Bild von dem Mann ohne Fehl und Tadel zerstören oder auch nur ankratzen würdest. Ich glaube, er ist im Moment überhaupt nicht erreichbar. Sex aber nimmt er schon mit, wenn er ihn haben kann. Aber Sex ist Sex für einen Mann, er nimmt ihn, wenn er ihn kriegen kann, aber er ist im Grund genommen bedeutungslos. Verletzte Eitelkeit aber, verletzter Stolz und dann noch Deine Anmaßung, mit ihm die Gründe beleuchten zu wollen, wiegt schwer und ist gefährlich für ihn, weil sein Selbstbild Schaden nehmen könnte und das kann er nicht zulassen, denn damit würde er die Macht auch wieder mehr zu Deinen Gunsten verschieben. Das muss er vermeiden, denn er ist zwar der betrogene Mann, der aber jetzt machtvoll und ohne Rücksicht seine Konsequenzen zieht. Damit hat er seine Ohnmacht in Macht verwandelt, die Du ihm durch Deine unterwürfige und willfährige Haltung weiterhin zugestehst.
Mach es ihm nicht so einfach! Akzeptiere seine Entscheidung und lass ihn ziehen, aber bitte ohne diese unterwürfige Art. Bitte, bitte, sag mir, was ich tun kann, ich will auch alles tun, was Du willst, aber bitte gehe nicht! Diese Masche hast Du ausprobiert und sie zieht nicht. Also krame jetzt auch mal Deinen Stolz raus und steh zu Deinem Tun. Ja, ich habe es getan und es war falsch, aber ich kann es nicht ungeschehen machen und dennoch habe ich ein Recht dazu, diese ganze Beziehung in Frage zu stellen.

Es gibt vermutlich nichts, was ich tun kann oder was meint ihr? Im Moment scheint mir jedes Gespräch sinnlos...wahrscheinlich kann ich nur abwarten...

Ja, Maggy, da ist derzeit nichts zu machen. Wenn er in der Funkstille bleibt, dann lass sie ihm. Ob er irgendwann mal sehen kann, dass auch er durch seine unnachgiebige Haltung viel kaputt gemacht hat, bezweifle ich. Es ist einfacher für ihn, in seiner schwarz/weißen Welt zu leben, in der er die weiße Weste trägt.
Melde Dich bis auf weiteres nicht, denn es ist derzeit sinnlos. Und dann lass Wochen vergehen und dann überlegst Du Dir, ob diese Beziehung tatsächlich erhaltenswert gewesen wäre mit so einem Mann ... Mit männlicher Reife, mit Weitsicht und Klugheit hat das nichts zu tun, was er hier abgezogen hat. Besonders schlau warst Du auch nicht, als Du gedacht hast, ein Anderer wird es schon richten, was daheim nicht klappt.

Sonnenblume