Schüchterner Mann , Zeichen nicht erkannt , spät erkannt dass mehr als Freundschaft schön wäre

[Greenmum]

Hi , bin neu hier registriert aber lese schon lange und freue mich, jetzt auch Beiträge kommentieren zu können!
Hier meine Story , etwas lang aber hab über 2 Jahre „gesammelt „ :

Also ich kenne jetzt über zwei Jahre einen Mann näher der anfangs sehr charmant und herzlich war und mit mir deutlich flirtete , aber nie weitere Schritte machte . Wobei ich auch nicht so richtig darauf einging da ich kurz davor eine sehr schmerzhafte Geschichte erlebt habe nach zehn Jahren Beziehung . Ich war noch mit Verarbeitung beschäftigt und zudem in meinem Selbstwert sehr getroffen .

Er fragte auch nie direkt nach Treffen. Wenn dann so komische Andeutungen wie :" ich geh lieber Kaffee trinken und reden als dauernd schreiben ", ich revanchier mich bei dir kann aber nicht kochen .."

Es fing an mit so Necken, er zwinkerte mich ständig an und lächelte mir immer zu. Blickte mir auch länger in die Augen . Sagte ich würde soo gut riechen dass es gefährlich wird ; immer wieder dass ich gut rieche .

Er wäre traurig wenn ich nicht auf die Party komme...

Ob ich eine neue Frisur habe und dass die gut aussieht . Ich bin die fleißigste , er ist stolz auf mich ...

Ich würde heute genauso gut aussehen wie jeden Tag - um einige Beispiele zu nennen .

Schreiben , also WhatsApp weniger gern! Ging mehr von mir aus und er antwortete, manchmal auch gar nicht.

Ich bombardierte ihn aber nicht zu , so einmal pro Woche was zu seinen Themen, Ratschläge, niemals was von mir ! Meistens gab ich ihm Tipps zu den persönlichen Themen von ihm .
Er erklärte es mir aber öfters, bzw. entschuldigte sich bzgl. Schreibantipathie.

"Dass es oft Missverständnisse und Stress bei WhatsApp gibt und seine letzte Beziehung u.a deshalb litt und er redet lieber persönlich mit denen die ihm nahestehen oder er mag - so wie mich .

Er wirkte bei Gesprächen irgendwie nervös , schaute mir anfangs nicht in die Augen oder lief während wir redeten weiter und redete im Eilschritt- ich lief nebenher - echt sehr eigenartig . Er wirkte nie locker, eher nervös . Oder es fiel ihm was aus der Hand .

Ziemlich schnell vertraute er mir viel Persönliches an , von seinen Schwächen ( er wäre extrem schüchtern aufgrund von viel Ablehnung in der Kindheit ), Sorgen bzgl Geschäft oder Exfreundin .

Es war ein gegenseitiges Vertrauen von Beginn an spürbar .
Er erzählte mir , dass er den Zugang zu Emotionen gerade findet , hin und wieder etwas depressiv wäre und ihn jegliche Kritik sehr mitnimmt . Erzählte mir Details wo ich schon dachte dass das schon sehr intim ist .


Irgendwann fing er an mich eher scheu und wie zufällig zu berühren !

Er streichelte sanft über meinen ganzen Arm oder unteren Arm oder berührte mich am unteren Rücken, legte die Hand um meine Hüfte , gab mir Kuss auf eine Wange oder hielt meine Hand die ich ihm mal unüberlegt einfach hinstreckte.
Er erzählte mir von seiner Kindheit wo er viel Ablehnung erhielt und sagte, dass er dadurch ein Problem habe , v a bei Frauen und sich nie einen weiteren Schritt trauen würde !! Und absolut nicht cool sei !

Fragte mich öfters ob ich ihn hübsch finde , ob ich ihm vertraue , rechtfertigte sich dass mit der und der nix läuft . Wenn ihn eine anbaggerte sagte er sofort - ohne dass ich gefragt hätte - das wäre ihm peinlich gewesen und er ging von der weg . ( darauf ich : du bist ein freier Mensch kannst machen was du willst )!

Irgendwann nach sieben Monaten wo wir uns näher kannten , sagte er mal dass die Frauen im Norden viel offener wären als hier im Süden und wenn er ewig an eine hinbaggert und nix kommt dann mag er auch nicht mehr.

In der ganzen Zeit war ich eher kumpelhaft , gab ihm Tipps bzgl Frauen ansprechen ( auch eben per WhatsApp ), bestärkte ihn , lobte ihn viel , machte Komplimente und hörte zu - aber zeigte mein Interesse eher an seiner Person und Freundschaft weniger als Mann .

Redete auch von Männern die mir gefallen. Ich brauche einfach länger dass sich bei mir was entwickelt und alle meine Ex Partner waren vorher gute Freunde . Ich brauche auch viel Vertrauen um Gefühle zu zeigen . Da bin ich auch zurückhaltend in der Beziehung und zeigen kann ich es anfangs gar nicht bin eher cool und tue desinteressiert .

Nach und nach spürte ich aber wie wichtig er mir wurde , er mir fehlte und bemerkte auch eine starke Anziehungskraft aber nicht nur körperlich sonder zuerst seelisch .

Phasenweise war er da aber schon mega zickig zu mir , fühlte sich bei Kleinigkeiten sofort angegriffen , reagierte ganz oft trotzig ... oder er flüchtete regelrecht vor mir !

Gratulierte mir absichtlich nicht zum Geburtstag weder WhatsApp noch Facebook obwohl er ein Jahr davor gleich mehrfach gratulierte oder mit mir Prosecco trank .

Stets war ich aber weiter nett und freundlich zu ihm egal wie sein Verhalten war .

Ich schrieb ihm dann, dass ich nicht verstehe warum er oft so abweisend ist mir gegenüber !

Daraufhin sagte er, ich mache ihm ständig Vorwürfe und " was willst du eigentlich von mir?" Streichelte dabei aber über meinen Arm !

Später fragte ich ihn dann nochmal warum er öfters so zickig zu mir sei , und er sagte leise da andere in der Nähe standen : " vielleicht weil ich schüchtern und scheu bin !???"

Einmal war er leicht geknickt da er Freunde verloren hatte und sagte er wisse nicht mit wem er Geburtstag feiern soll . Ich bot an ich feiere mit ihm aber er erwiderte er fährt weg und „gerne nächstes Jahr ! „ Ich erfuhr aber dann dass er erst am Morgen danach wegfuhr .
Sein Verhalten war einfach öfters ambivalent aber meines wohl auch bis sogar desinteressiert wirkend . Dazu kommt der Punkt dass er jünger ist ( 10 Jahre ) und er bisher immer eher zehn Jahre jüngere Freundinnen hatte . Ich konnte mir einfach nicht vorstellen - auch wenn ich das alles registriert hatte - dass ich wirklich gemeint bin und vor allem dass er was für mich empfinden könnte obwohl ich nicht die Zielgruppe bin. Er hielt mich zwar für einiges jünger aber selbst mit dem geschätzten Alter wäre es noch ein Mega Unterschied zur Ex.

Jemand fragte ihn mal ob er Single sei weil ich auf der Suche wäre so zum Spaß , da sagte er :„aber bestimmt nicht nach mir !"

Einmal sagte ich zu ihm dass ich nicht mehr so nett zu Männern sein darf da viele das falsch verstehen.
( Bin generell sehr kommunikativ und mache keinen Unterschied ob Mann / Frau , aber viele sehen das als Interesse und schreiben mir dann über Facebook usw .)
Seine Antwort :" ja das hab ich auch kapiert und bin auch nicht mehr immer nett zu dir deshalb .!“ Hab zuerst gedacht er meint ev dass er mich loswerden möchte aber alle sagten er wollte wohl sagen dass er auch nur einer der Männer ist zu denen ich nett bin . Oder wie kann ich das verstehen ? Er streichelte mir kurz danach auch über den Arm und sagte ich rieche do gut.

Vor drei Monaten redeten wir mal wieder alleine und er erklärte mir ewig lange wie sensibel er sei ,dass ihn Zwischenmenschliches sehr beschäftige, dass ich früher mit Leuten zusammen war was ihm nicht gepasst hätte und dass er kürzlich eine kennengelernt hätte wo sich was anbahnt . Dass er darüber froh sei .

Ewig langes eigenartiges Gespräch.

Das komische dabei : er wirkte nicht glücklich sondern ernst und ich streichelte bei dem Gespräch einige Zeit seinen Nacken oder Arm und er wich nicht aus (obwohl er ja eine näher kennengelernt hat wie er sagte )

Eine Woche später erklärte er mir dann, er wäre wieder Single und es hat nicht geklappt mit der Anbahnung . Ich ging nicht groß darauf ein sagte nur er solle ihr nicht nachlaufen ! Und dass mich seine Aktivitäten auf sozialen Netzwerken stören würden ( das nennt man Recherche ) und andere Frauen sicher auch damit Probleme hätten . Er abonniert nämlich extrem viele und oft sehr sexy Frauen und liked und schreibt auch mal wie schön sie aussehen . Fand ich immer merkwürdig wo er sonst betonte wie treu er wäre . Und ich frag mich was das bringen soll und was der Grund ist ? In Wirklichkeit hatte er immer eher Frauen die nicht sehr freizügig und eher natürlich waren und die niemals solche Fotos gepostet hätten .
Er sagte sowas hätte ja nichts damit zu tun dass man auch Fremdgehen würde .

Nach diesem Gespräch war er mir gegenüber total distanziert und ging mir fast aus dem Weg !

Ich kam nicht mehr ran obwohl ich es versuchte .

Ich bat ihn um ein Gespräch , aber er wurde da ganz ernst und warf mir einiges vor, zB dass ich das mit WhatsApp ignorierte und ihn nicht ernst nahm. Er redete und redete aber richtig klar wurde mir der Grund meiner " Bestrafung " nicht . Der war richtig kalt zu mir !

Hab nur gesagt dass seine Mauer um ihn rum extrem hoch sei und es niemand drüber schafft, ich es aber wenigstens versucht hätte . Und dass er ziemlich hart sein kann .

Er blockierte mich danach auf WhatsApp!
Sowas finde ich schon etwas krass wenn man niemand betrogen oder belogen hat .

Hab ihm dann noch einen Brief geschrieben und mich entschuldigt für das WhatsApp Schreiben und begründet dass es eigentlich nett gemeint war weil mich seine Themen ehrlich interessierten.

Dass mich das Gespräch sehr getroffen hat und ich jetzt auch keinen privaten Kontakt mehr will .
Aber dass er mir was bedeutet hat und jemand besonderes für mich war und Ich Vertrautheit und Verbundenheit spürte .

Dass ich mich nur auf jemand einlasse wenn ich da totale Sicherheit habe dass auch ich gemeint bin und ich hundertprozentig nichts von seinen persönlichen Dingen weitersage.

Er reagierte nicht auf den Brief.
Kürzlich lächelte er mich mal wieder an.
Ich Grüße und mehr nicht .
Sehe ihn ca zweimal pro
Woche im Sport .

Seit diesem Ende bin ich total traurig und spüre auch einen Schmerz ! Es blockiert mich irgendwie . Hab es halt erst nach einiger Zeit erkannt wahrscheinlich wo es zu spät war .

Mein Verstand sagt ich soll das endlich loslassen aber es ist nicht komplett zu schaffen .

Diese Anziehungskraft und Verbindung habe ich so noch nie erlebt und das obwohl ja außer diesen sanften Berührungen nichts körperlich passiert ist .

Was sagt ihr dazu ? Erstens ob er Interesse gehabt hat oder sogar mehr oder nur Freundschaft ? Seine trotzig zickigen Art zeitweilig und später distanzierte Haltung bis zum harten Gespräch und blockieren ?

Und greift hier überhaupt die Strategie „ auf Distanz gehen, kein Kontakt , denn sollte er heimlich Gefühle gehabt haben war ja genau das das Problem an meiner Haltung ? Wie kommt man sich wieder näher oder geht auf den anderen zu falls der das überhaupt wollen würde ?

Danke Lg

[Sonnenblume10]

Liebe Greemum,

ich bin ja nun schon ein alter Hase und habe auch einiges erlebt, aber mit diesem Typen solltest Du extrem vorsichtig sein. Der ist stark beschädigt, trägt viele Wunden mit sich rum, über die er sich auch bewusst ist, wie es aussieht. Aber er ist nicht in der Lage, da etwas aufzuarbeiten, sondern dreht sich ständig im Kreis aus erlernten Verhaltensmustern, die keine Reife und keine Stabilität erkennen lassen.
Du hast jetzt schon einige Kostproben bekommen, obwohl ihr keine Beziehung habt. Was glaubst Du, wie es Dir ergehen wird, solltet Ihr doch mal so was wie eine Beziehung haben. Was Du jetzt noch abtun und abschütteln kannst, weil offenbar auch wieder Distanzphasen da sind, kriegst Du ungefiltert ab, wenn Du näher an ihm dran bist.

Also ich kenne jetzt über zwei Jahre einen Mann näher der anfangs sehr charmant und herzlich war und mit mir deutlich flirtete , aber nie weitere Schritte machte .

Zwei Jahre eiert er um Dich rum und kommt nicht in die Puschen. Er ist angstgestört, denn außer ein paar Flirtversuchen und scheuen Berührungen kriegt er nichts hin. Sieht daher nicht danach aus, als ob er Dich als die Frau Deines Lebens betrachten würde.

Er wäre traurig wenn ich nicht auf die Party komme...

Ob ich eine neue Frisur habe und dass die gut aussieht . Ich bin die fleißigste , er ist stolz auf mich ...

Ich würde heute genauso gut aussehen wie jeden Tag - um einige Beispiele zu nennen .

Naja, ist ja ganz nett und das hat Dir sicher gut gefallen, aber wenn da nicht mehr kommt, ist es doch ein wenig dürftig.

"Dass es oft Missverständnisse und Stress bei WhatsApp gibt und seine letzte Beziehung u.a deshalb litt und er redet lieber persönlich mit denen die ihm nahestehen oder er mag - so wie mich .

Nun, dass schriftliche Mitteilungen immer Fallstricke beinhalten, ist bekannt. Was mir aufstösst, dass er so selbstmitleidig ist. Er hat ja so viel Ablehnung erfahren, er hatte ja so eine schwere Kindheit, er wurde nie richtig geliebt und verstanden und auch seine letzte Beziehung (wann war die, scheint ja schon Jahre zurück zu liegen) war zu streßbeladen wegen WA.

Der suhlt sich ja geradezu in einem Selbstmitleid und er ist ein Opfer seiner Vergangenheit. Denn ihm wurde ja so übel mitgespielt. Weißt Du, dass die Opferrolle immer sehr bequem ist? Ein Opfer tut nämlich nichts, es bleibt in der Rolle und davon bewegt es sich nicht weg. Ein Opfer muss nichts tun, nichts an seinem Leben ändern, keine Psychotherapie besuchen, obwohl es bitter notwendig wäre, denn es ist ja Opfer.
Und Opfer sind immer gefährlich, denn sehr leicht wird gerade der Mensch, der am nächsten dran ist, attackiert. Opfer verletzen nämlich auch gerne, wenn sie sich selbst verletzt fühlen und da reichen oft schon kleine Anlässe und es geht los.
Ich kann Dich vor solchen Menschen nur warnen, denn die drehen sich in erster Linie um sich und um ihr einzigartiges und beschwerliches Schicksal.

Meistens gab ich ihm Tipps zu den persönlichen Themen von ihm .

So, Tipps hast Du ihm gegeben. Bringt der sein Leben nicht selbst auf die Reihe?

Er erzählte mir , dass er den Zugang zu Emotionen gerade findet , hin und wieder etwas depressiv wäre und ihn jegliche Kritik sehr mitnimmt . Erzählte mir Details wo ich schon dachte dass das schon sehr intim ist .

Genau so ist es, jegliche Kritik nimmt ihn mit. Er kann nämlich nicht damit umgehen. Er kann Kritik nicht relativieren oder sich mal fragen, ob die Kritik vlt. auch berechtigt ist. Er leidet einfach, wie es ein Opfer eben tut.

Fragte mich öfters ob ich ihn hübsch finde , ob ich ihm vertraue , rechtfertigte sich dass mit der und der nix läuft . Wenn ihn eine anbaggerte sagte er sofort - ohne dass ich gefragt hätte - das wäre ihm peinlich gewesen und er ging von der weg

Meine Güte, bist Du seine Therapeutin oder was. Er fragt Dich, ob Du ihn hübsch findest! Sag mal, da läuft doch was nicht richtig. Der braucht immer wieder Bestätigung, damit er halbwegs mit sich zurecht kommt.
Und wenn er andere Frauen nicht angeht, soll Dir das sagen: ich hebe mich auf für Dich??? Bloß dass er bei Dir ja auch nicht tätig wird. Denn außer scheuen Berührungen, der Suche nach Komplimenten, um sein Ego aufzurichten, kommt ja nichts.

Phasenweise war er da aber schon mega zickig zu mir , fühlte sich bei Kleinigkeiten sofort angegriffen , reagierte ganz oft trotzig ... oder er flüchtete regelrecht vor mir !

Verhält sich wie ein Kind, aber nicht wie ein erwachsener Mann.

Gratulierte mir absichtlich nicht zum Geburtstag weder WhatsApp noch Facebook obwohl er ein Jahr davor gleich mehrfach gratulierte oder mit mir Prosecco trank .

Tja, da hast Du Dich halt mal nicht richtig betragen, hast ihm irgendwie zugesetzt oder sonst was falsch gemacht, denn bei solchen Menschen macht man immer sehr viel und sehr schnell etwas falsch und da musste er Dich bestrafen durch Schweigen, Rückzug und dann reicht es nicht mal mehr zu einen Geburtstagsglückwunsch.
Heiliger Strohsack, was hast Du Dir da eingefangen? Der fängt jetzt schon an mit Distanzmanövern, spielt die beleidigte Leberwurst, gratuliert nicht, weil er sich ja mit seinen Mitteln an Dir rächen muss. Was tut der erst in einer Beziehung?
Dem taugt ja dann auch keine, weil keine ihn richtig versteht, weil sie ihn nicht genug liebt, weil sie nicht so ist, wie er sich das vorstellt. Und dann zickt er rum und wird abweisend und verletzend. Was glaubst Du, wie er sich erst verhalten würde, wenn ihr eine Beziehung hättet?
Du würdest extrem vorsichtig werden, schauen, dass Du ihm alles recht machst und würdest es doch nicht schaffen, weil der Mann mit sich schon nicht klar kommt.
Was sollte denn das für eine Beziehung werden? Gruselig.

Jemand fragte ihn mal ob er Single sei weil ich auf der Suche wäre so zum Spaß , da sagte er :„aber bestimmt nicht nach mir !"

Nett von ihm, nicht wahr?

Daraufhin sagte er, ich mache ihm ständig Vorwürfe und " was willst du eigentlich von mir?" Streichelte dabei aber über meinen Arm !

Völlig widersprüchliches Verhalten! Da passt nichts zusammen. Auf der einen Seite streichelt er Dich über den Arm, sucht also Nähe und gleichzeitig stellt er Abstand her, indem er Dir Vorwürfe macht (die völlig unbegründet sind) und fragt: was willst Du von mir?
Heißt so viel wie, was willst Du in meinem Leben?
Und schon wieder ist er in der Opferrolle, weil Du ihm Vorwürfe machst und das obwohl ihr keine Beziehung habt. Aber er spürt die Vorwürfe. Wieviele davon würde er erst spüren, wenn ihr zusammen kämt.

Er wirkte bei Gesprächen irgendwie nervös , schaute mir anfangs nicht in die Augen oder lief während wir redeten weiter und redete im Eilschritt- ich lief nebenher - echt sehr eigenartig . Er wirkte nie locker, eher nervös . Oder es fiel ihm was aus der Hand .

Was eigentlich findest Du an diesem Mann anziehend???!! Was erwartest Du von einem, der zwischen Extremen pendelt. Der selbst extrem verletzlich ist, völlig verunsichert und verschüchtert, ja von Dir davon läuft. Und du hast nichts Besseres zu tun, als neben ihm herzutraben? Was bitte ist daran attraktiv.
Der Typ ist schwer gestört, er bräuchte dringend eine Therapie, damit er mal in der Lage ist, halbwegs gut durchs Leben zu kommen. Und Du mit all Deiner Geduld, Deinem Verständnis kannst ihm da auch nicht helfen. Du bist nur das passende Gegenstück, dass einem hilflosen, verletzten Männchen unbedingt helfen will. Du bist weder Krankenschwester noch Psychotherapeutin, glaubst aber, mit viel Zeit würde er schon werden.
Natürlich wird er gar nichts, er dreht sich ja im Kreis und pflegt selbstmitleidig seine Wunden.

und sagte er wisse nicht mit wem er Geburtstag feiern soll . Ich bot an ich feiere mit ihm aber er erwiderte er fährt weg und „gerne nächstes Jahr ! „ Ich erfuhr aber dann dass er erst am Morgen danach wegfuhr .

Du bietest ihm Dich an, bietest ihm an, seinen traurigen Geburtstag mit ihm zu begehen, ihn aufzuheitern, aber er lehnt es ab. Der kann schlichtweg Nähe nicht vertragen.

Dazu kommt der Punkt dass er jünger ist ( 10 Jahre ) und er bisher immer eher zehn Jahre jüngere Freundinnen hatte . Ich konnte mir einfach nicht vorstellen - auch wenn ich das alles registriert hatte - dass ich wirklich gemeint bin und vor allem dass er was für mich empfinden könnte obwohl ich nicht die Zielgruppe bin. Er hielt mich zwar für einiges jünger aber selbst mit dem geschätzten Alter wäre es noch ein Mega Unterschied zur Ex.

Auch das noch. Wie alt bist Du? 30 und er 20? Oder 35 und er 25?
Was willst Du für ihn sein? Eine Art Ersatzmutter, eine Pflegerin, eine Ratgeberin? Und dann ist Dir auch noch Dein Alter im Weg, denn Du bist fraglos älter, was aber nicht unbedingt ein Hinderungsgrund sein müsste. Vor allem nicht heutzutage.
Aber es macht eben doch viel aus, vor allem was den Reifegrad anbelangt. Der verhält sich wie ein Kind, schwankt zwischen Vertrauensseeligkeit und Abweisung, zwischen Berührungen und Vorwürfen an Dich!
Nochmal frage ich Dich? Was findest Du an diesem Jüngelchen, das nicht mit sich zurecht kommt? Wer mit sich nicht klar kommt, kommt auch mit Anderen nicht klar, denn der projeziert immer seine eigenen Verletzungen auf die Außenwelt. Da sind dann Freunde nicht so, wie er glaubt und ziehen sich zurück. Warum wohl?
Und dann ist erst recht die Partnerin nicht so, wie sie sein sollte.

Einmal sagte ich zu ihm dass ich nicht mehr so nett zu Männern sein darf da viele das falsch verstehen.

So, und was mischt er sich da ein? Was geht ihn das bitte an? Nichts, aber er will Dich schon für sich vereinnahmen. Sei nicht nett zu anderen Männern, lache nicht mit ihnen, scherze nicht rum, denn sie könnten das missverstehen.
In einer Beziehung würde er Dich wahrscheinlich zuhause einsperren, denn ein böses Mädchen wie Du muss man schon im Auge behalten.
Und Du rechtfertigst Dich auch noch dafür.

Seine Antwort :" ja das hab ich auch kapiert und bin auch nicht mehr immer nett zu dir deshalb

Ich staune immer wieder, was Du Dir von diesem Typen bieten lässt. Und da berät dann auch noch der Freundeskreis darüber, der es besser weiß und in ihn hineinschauen kann.
Dann soll er es doch bleiben lassen mit dem Nettsein, denn das war ja eh sehr relativ. Überlege mal, wie oft er Dir Vorwürfe machte, wie er Dich kalt stellte, nicht mal mehr schrieb und rumzickte.

Vor drei Monaten redeten wir mal wieder alleine und er erklärte mir ewig lange wie sensibel er sei ,dass ihn Zwischenmenschliches sehr beschäftige, dass ich früher mit Leuten zusammen war was ihm nicht gepasst hätte und dass er kürzlich eine kennengelernt hätte wo sich was anbahnt . Dass er darüber froh sei .

Der behandelt Dich wie so eine Art Ratgeberin, der man mal sein Herz ausschütten kann, mehr aber nicht.
Und wieder sein Selbstmitleid! Er ist ja sooooo sensibel, soooo leicht verletzlich, fühlt sich sooo schnell missverstanden! Und dann zack, kommt schon wieder eine Einmischung. Du warst mit falschen Leuten zusammen. Wie bitte kann er das überhaupt beurteilen? Steht es ihm zu, darüber zu werten? Nein, tut es nicht, aber Du nimmst auch das hin oder freust Dich vermutlich, weil Du endlich mal was richtig gemacht hast.

Ich ging nicht groß darauf ein sagte nur er solle ihr nicht nachlaufen

Und schon wieder mal ein kluger Ratschlag, der natürlich nicht uneigennützig ist, denn Du witterst wieder Morgenluft. Wenn die eine weg ist, bist ja zum Glück immer noch Du da und wartest auf Deine Chance. Im Grund genommen solltest Du davon laufen und ihn da sein lassen, wo er ist und Deine Haut retten.

Er abonniert nämlich extrem viele und oft sehr sexy Frauen und liked und schreibt auch mal wie schön sie aussehen . Fand ich immer merkwürdig wo er sonst betonte wie treu er wäre . Und ich frag mich was das bringen soll und was der Grund ist ? In Wirklichkeit hatte er immer eher Frauen die nicht sehr freizügig und eher natürlich waren und die niemals solche Fotos gepostet hätten .

Der hat natürlich auch ein gestörtes Sexualleben, das ist doch klar. Denn Nähe kann er nicht ab bzw. hält sie nicht lange aus. Der Trieb ist aber doch da. Ich möchte Dir nicht ausführen, wozu er diese Bilder braucht. Ich denke, Du kommst selbst drauf.
Wenn er es schon im real life nicht auf die Reihe bringt, dann gibt es ja zum Glück noch nette Bildchen ...
Erstaunlich, woher Du das weißt!

Ich bat ihn um ein Gespräch , aber er wurde da ganz ernst und warf mir einiges vor, zB dass ich das mit WhatsApp ignorierte und ihn nicht ernst nahm. Er redete und redete aber richtig klar wurde mir der Grund meiner " Bestrafung " nicht . Der war richtig kalt zu mir !

1. Du weißt zu viel von ihm. Das empfindet er als eine Art Bedrohung. Du weißt von der misslungenen Anbahnung, von seinem Sexualleben und das ist zu viel. Und Du weißt von seinen seelischen Befindlichkeiten.
2. Er muss Dich bestrafen, weil Du zu nah an ihn heran gekommen bist. Und diese Sache, die da ins Sexuelle geht, ist ihm natürlich extrem peinlich, weswegen er sich dafür auch halbherzig rechtfertigte.
Nähe ist Bedrohung und der Bedrohung muss er ausweichen bzw. er sticht dann aus dem Hinterhalt zu.
Das mit What's App ist ja der Klassiker. Er schreibt selbst nicht, aber jetzt wirft er Dir das vor!
Und ernst nimmst Du ihn auch nicht! Du bist nämlich böse, gemein und hinterhältig.
Dabei hast Du nur einen Fehler gemacht. Du bist ihm in die Eisen gestiegen und hast ihn dann nicht in Ruhe gelassen, sondern bist wieder angetrabt und hast ein Gespräch gesucht. Und irgendwann wirst Du dann lästig und dann wird er aggressiv.

Hab nur gesagt dass seine Mauer um ihn rum extrem hoch sei und es niemand drüber schafft, ich es aber wenigstens versucht hätte . Und dass er ziemlich hart sein kann .

Hinter seinen Mauern ist er halbwegs sicher, dort fühlt er sich wohl. Zwar unverstanden und nicht akzeptiert, sondern abgelehnt von aller Welt (wie er es eben schon in der Kindheit erfahren hat). Also lass ihm seine Mauern, denn er braucht sie. Suche kein Tor, denn es gibt keines und wenn dann ist es versperrt.
Ich hatte auch mal einen, der zwar nicht soo schlimm und kaputt war wie Dein Freak, aber auch er zog sich in Sekundenschnelle in seinen Turm zurück. Und ich war im Burghof und wartete, dass er gnadenhalber mal wieder runterkam. Zutritt zu seinem Turm hatte ich nicht, denn es war sein Turm, seine Festung, die er aufbaute zu seiner Umwelt.
Damals habe ich gelitten, mich an diesem Typen abgearbeitet und heute sage ich mir, es sind seine Mauern und die lasse ich ihm und sie gehen mich zum Glück nichts mehr an.
Er kann mich nicht mehr verletzen, denn nach dieser Beziehung kapierte ich wie ich tickte. Dass ich mich immer zu den Männern hingezogen fühlte, an die ich nicht rankam, an denen ich mich abarbeiten konnte und die mir auch weh taten. Ohne Schmerz keine Liebe! Denk mal darüber nach, wie Du da vorgehst. Da läuft nämlich auch etliches schief.
Es sind Deine eigenen inneren Defizite, die Dich zu solchen Männern führen. Zwei Jahre tust Du mit dem rum, rennst ihm hinterher, gibst ihm Ratschläge, hörst Dir seine selbstmitleidigen Tiraden an und lässt Dich obendrein noch schlecht behandeln. Du spiegelst Dich selbst in diesem Mann und daher wirkt er so anziehend, obwohl er Dich immer wieder kalt stellt und obendrein mies behandelt.

Er blockierte mich danach auf WhatsApp!
Sowas finde ich schon etwas krass wenn man niemand betrogen oder belogen hat .

Du bist einfach viel zu sehr auf ihn eingedrungen, denn Du hast die Zeichen, die er Dir gesandt hat, nicht verstanden. Er wurde kühl, Du ranntest hinterher und hast ein Gespräch eingefordert. Und als er immer noch nicht wärmer wurde, hast Du ihm gesagt, dass er Mauern um sich aufgebaut hat.
Und als Du immer noch nicht locker gelassen hast, denn Du kannst offenbar mit Ablehnung auch nicht umgehen, dann bist Du sauer, weil er Dich blockiert hat, obwohl Du nichts verbrochen hast. Doch, Du bist in sein Leben eingebrochen, in sein Sein und das war zu viel. Du hast ihn angesprochen auf seine Sexbildchen und seine Online-Kontakte, weil er immer wieder neue Reize braucht. Und anstatt mit Dir ins Bett zu gehen, machte er es sich lieber selbst. Ist doch so!

Und Du kannst auch nicht mit Ablehnung umgehen und rennst stattdessen wie doof hinter einem her, der Dich im Regen stehen lässt, weil Du zu viel von ihm weißt und zu nah an ihm dran warst.
Das ist für einen wie ihn schon Verbrechen genug.
Es ist sein Selbstschutz, der ihn zu solchen Maßnahmen treibt. Er muss sich rächen, Dir weh tun und sich außerdem in seine Schutzzone bringen.

Er reagierte nicht auf den Brief.

Was soll er auch sagen? Sein Ziel hat er erreicht, oder? Dich gnadenlos abserviert, sich selbst in seine Burgmauern geflüchtet und aus denen geruht er Dir neuerdings wieder mal ein Lächeln zu schenken. Jetzt, da er endlich sicher ist vor Dir und Deinen Verfolgungen, kann er wieder Anflüge von Menschlichkeit zeigen. Er lächelt, ach wie schön!

Seit diesem Ende bin ich total traurig und spüre auch einen Schmerz ! Es blockiert mich irgendwie . Hab es halt erst nach einiger Zeit erkannt wahrscheinlich wo es zu spät war .

Nein, da war nie was zu spät! Der Typ ist einfach kaputt und es hätte nie was mit Euch werden können. Er hat Dir schon einige Kostproben seines Charakters gegeben, willst Du da noch mehr einstecken müssen? Dann nur zu. Lauf ihm weiterhin nach, schicke ihm Briefe und er fühlt sich dann zumindest mal ernst genommen. Denn es gefällt ihm, wie er Dich tanzen lassen kann. Das ist Macht. Du bist seine Marionette und merkst es nicht. Wenn Du aber ein Eigenleben entwickelst, wirst Du bestraft. So einfach ist das.

Diese Anziehungskraft und Verbindung habe ich so noch nie erlebt und das obwohl ja außer diesen sanften Berührungen nichts körperlich passiert ist .

Was sagt ihr dazu ? Erstens ob er Interesse gehabt hat oder sogar mehr oder nur Freundschaft ? Seine trotzig zickigen Art zeitweilig und später distanzierte Haltung bis zum harten Gespräch und blockieren ?

Das ist einfach zu erklären. Das, was man am wenigsten bekommt, will man am meisten haben. Es sind lediglich Deine inneren Sehnsüchte und Deine eigenen Verletzungen, die Dich ihn attraktiv finden lassen.
Er läuft davon, also willst Du ihn.
Du baust Vertrauen auf, er reagiert darauf, wenn ihm danach ist, aber danach wirst Du wieder abgewiesen, weil es zu viel war. Solche Spiele kann man ewig spielen, sie werden nie langweilig, führen aber zu nichts.
Für Dich kommt nur ein Mann in Frage, der Dich im Grund genommen schlecht behandelt, Dir ungerechtfertigte Vorwürfe macht und obendrein ein merkwürdiges Sexualleben hat.
Und der mit Dir spielt und Dich spüren lässt, dass er Dir im Grund genommen überlegen ist. Er hat Macht, die er ausspielt und verteidigt. Wenn Du diese in Frage stellst, indem Du ihm z.B. zu nah kommst, lässt er es Dich spüren und schickt Dich nach Sibirien. Und Du lässt Dir das alles gefallen, fragst nur, was habe ich denn nur falsch gemacht?
Und dann quält er Dich auch noch psychisch. Erzählt Dir von Anbahnungsmanövern, die mit ziemlicher Sicherheit gar nicht stimmen. Aber Du bist ja klein Doofi und glaubst ihm alles.

Ach, wäre ich doch eher auf ihn zugegangen, dann ...
Wärst Du längst schon wieder von ihm getrennt, denn er kann keine Beziehung halten. Und wärst verletzter als je zuvor.

Wie kommt man sich wieder näher oder geht auf den anderen zu falls der das überhaupt wollen würde ?

Aha, interessant, jetzt ziehst Du Dich auf die unpersönliche "Man"-Schiene zurück. Anstatt zu fragen, wie komme ich ihm wieder näher, sprichst Du nun von "man". Das ist auffällig, denn mit "man" schiebt man etwas weg von sich.
Ganz einfach. Zeig ihm die kalte Schulter, schaue ihn nicht an, behandle ihn so kühl wie er Dich und er wird wieder andackeln. Aber nur, bis er wieder die Schnauze voll hat.

Das ist nix, das wird nix und wäre auch nie was geworden. Oder willst Du Dich noch mehr verletzen lassen. Diesem Mann, der so deformiert ist, bist Du im Grund genommen egal. Er quält Dich, wenn es ihm passt, denn Du bist das willfährige Opfer. Du suchst nach Nähe, schenkst ihm Aufmerksamkeit, Verständnis und bist ein guter Zuhörer für sein kaputtes Leben.
Du bist in der Defensive und denkst Dir, wenn ich so und so bin, dann müsste er doch erkennen, dass ich ihm nichts Böses will, ihm im Gegenteil Nähe und Vertrauen biete.
Und er springt mit Dir um, wie er gerade drauf ist. Es fehlt ihm an Empathie, denn er kennt nur sich und wenn etwas nicht so ist, wie er es gerne hätte, dann ist er verletzt, sucht aber die Schuld nicht bei sich.

Wenn Du Dir das als ein gelungenes Beziehungsmodell vorstellst, dann lauf ihm weiterhin hinterher. Du streichelst damit jedenfalls sein Ego, weil Jemand Interesse an ihm hat. Glücklich wirst Du nie, weil das ganze Rumgeeiere mit ihm einer Choreografie folgt. Ein Schritt vor, zwei zurück, einmal im Kreis herum und dann wieder von vorne ....

Ich möchte Dir ein Buch empfehlen. Ich schätze, darin könntest Du viel über ihn finden, aber auch über Dich. Denn auch bei Dir ist etwas nicht in Ordnung, wenn Du Interesse an solchen Männern hast. Da könnte ein wenig Aufklärung und Nachdenken nicht schaden.

Im Grund genommen zeigt die Partnerwahl eines Menschen immer, wo die eigenen Defizite und unerfüllten Sehnsüchte liegen. Wenn man sich denen bewusst wird und auch erkennt, warum das so ist (liegt meist in der Kindheit begraben), kann man besser mit sich umgehen und fängt nicht an, Ochsen melken zu wollen und sich zu wundern, warum keine Milch kommt.

Ich kann Dir nur eines raten: versuche, Dein Leben in Ordnung zu bringen und Dich zu einem glücklichen Menschen zu machen. Und verschwende nicht Dein Leben an einen, der Deine Mühe nicht honoriert und mit gleicher Münze zurück zahlen kann und will.

Sonnenblume

[Sonnenblume10]

Titel des Buches:
"Jein! Bindungsängste erkennen und bewältigen"
von Stephanie Stahl

Wer sich für bindungsgestörte Menschen interessiert, hat meist denselben Defekt, lebt ihn nur anders aus. Lies und Du wirst begreifen!
Kostet ca. 10 Euro. Dieses Geld ist gut angelegt.

[Greenmum]

Vielen lieben
Dank @ Sonnenblume!
Hatte schon etwa Angst da ich ja lange mitlese und deine Antworten oft sehr direkt und hart waren , aber du hast sicher Recht !
Das mit Bindungdangst recherchiere ich schon länger und es ist auch was wahres dran wobei ich schon eine Ehe und Kinder hatte aber Nähe ist auch ein Thema bei mir . Aber ich bin auf einem guten Weg und schau mich zumindest selbst an und mache auch gerade einige Sachen dsbzgl. Das Buch kaufe ich Danke !
Und du hast natürlich mit allem Rechr , ich habe auch keinen Kontakt und geh ihm aus dem Weg und denke ebenso dass der sehr gestort ust . Hat auch kaum
Freunde , immer allein und mit Frauen weiß ich seit drei Jahren keine . Glaube dass für den keine die richtige ist weil das was er sucht sein eigenes Defizit auffangen sollte und dazu noch Verständnis und eingehen auf emotionalen Schwankungen erfordert ! Einige die ihn kannten sagten tatsächlich mal er hätte keine Empathie !
Deshalb ist es auf alle Fälle für mich noch rechtzeitig der Kontakt Abbruch .
Danke nochmal ( auch wenn du direkt warst )

[Greenmum]

Ach und leider liegt es nicht an Jugendlicher unreife ( er Mitte dreißig ich Mitte vierzig )

[Sonnenblume10]

Um so schlimmer.
Mit 45 solltest Du Dich besser kennen, aber ich habe es auch erst mit 47 kapiert, was da bei mir im Argen liegt.
Insofern kannst Du Dir ja noch Zeit lassen und Dich mit ihm abquälen.

[Greenmum]

Nein nein das hab ich nicht vor ..
zum Glück gibt es Alternativen und ich muss nur noch daran arbeiten dass ich es zulasse solchen „ normale Männer „ eine Chance zu geben
Den da hast du sicher Recht es gibt immer Gründe warum man sich auf so Menschen einlässt

Vg schönes we

[Sonnenblume10]

Ja, ich bin direkt. Das weiß ich. Aber wem hilft hier schon der Weichspülgang oder die Mitleidstour, gerade wenn die Sache aussichtslos ist? Da möchte ich die Fragesteller lieber sensibilisieren, dass sie erkennen, dass sie sich da in etwas Aussichtsloses verrannt haben.
Richte Dein Leben und kümmere Dich darum, dass Dein Selbstwertgefühl wächst. Dann hast Du solche unreifen Versager auch nicht mehr nötig. Der wird nie erwachsen werden und hat sicher ein schweres Schicksal zu tragen, aber helfen kann man meist nur sich selbst. Wenn er nicht erkennt, dass etwas falsch mit ihm läuft, ist ihm nicht zu helfen. Dann bleibt er wo er ist - bei seinen Bildchen.
Aber bei Dir kannst Du tätig werden und das kann auch kein Anderer für Dich erledigen.

Sonnenblume

[Sonnenblume10]

Hey, jetzt fällt mir Dein Forumsname erst richtig auf. Greenmum, da steckt ja Mutter drin. Schätze, Du hast ein Helfersyndrom und hast ihn als eine Art Ersatzsohn auserkoren, den Du nun heilen willst und aus dem Du einen Mann machen willst.

Schon mal darüber nachgedacht? Das Unterbewusstsein geht oft verschlungene Wege.

Sonnenblume

[Greenmum]

Hi Sonnenblume
Du hast im dem Punkt zuviel interpretiert
Ich habe zwei Söhne deshalb der Name
Eigentlich suche ich keinen weiteren
Nochmals danke Für das Nicht Weichspülen