Er ist ein Parade-Beispiel für Bindungsangst

[Wildkatze86]

Hey!
Ich möchte euch hier kurz meine Geschichte erzählen. Vielleicht hat ja wer ein paar brauchbare Tipps für mich...

Ich habe vor 10 Monaten einen Mann kennengelernt, der in seiner letzten Beziehung echt unglaubliches mitgemacht hat. Seine Ex war Alkoholiker (er selbst trinkt nur ab und zu mal 1, 2 Bier), drogensüchtig, psychisch krank, kriminell, gewaltätig, erfand Krankheiten und Schwangerschaften, wenn er sich trennen wollte und zu guter Letzt, als er es endlich geschafft hat, sich von ihr zu lösen, zeigte SIE IHN wegen erfundener (wofür es auch Beweise gibt) Vergewaltigung und Körperverletzung und sogar wegen versuchten Mordes an! Tja, und ein paar Tage nach seinem ersten Polizei-Verhör lernten wir uns kennen... Hätte ihn besagte Ex nicht WÄHREND dieses Verhörns angerufen und NEBEN den anwesenden Polizisten gesagt, dass das alles gar nicht wahr sei, wäre ihm sogar eine Untersuchungshaft nicht erspart geblieben! Trotzdem dauert die Geschichte bis heute an und die Gerichtsverhandlung steht noch aus (gegen die Ex gibt es mittlerweile ganze 5 Anklagepunkte, gegen ihn wurden alle fallen gelassen, außer die schwere Körperverletzung, weil sie ihre 12-jährige Tochter zu einer Falschaussage gezwungen hat).
Trotz seiner Vorgeschichte war es auf beiden Seiten Liebe auf den ersten Blick. Alles lief perfekt... Aber sobald er wieder einen Brief von ihrem Anwalt erhält, zieht er sich zurück, fängt einen Streit an und sieht plötzlich in allem, was ich mache oder sage, Parallelen zu ihrem Verhalten Er bezeichnet mich in einem Brief an ihren Rechtsanwalt als seine "neue Partnerin" nur um mir dann 2 Tage später wieder Vorwürfe zu machen, weil ich "schon wieder tun würde, als wären wir zusammen, obwohl er mir eh schon 100x gesagt hat, dass er jetzt noch keine feste Beziehung will, solange die Sache nicht endgültig aus der Welt is" ... Er bemüht sich total um mich und meine Bedürfnisse, ändert sein Verhalten, wenn ich ihm sage, dass mich dieses und jenes verletzt, überrascht mich kurzfristig, wenn er in der Stadt ist, auch, wenn er nur schnell für eine halbe Stunde Zeit hat, schickt mir total süße SMS, ... Aber sobald ich mich darauf einlasse, tritt er sofort wieder den Rückzug an, wirft mir völlig aus der Luft gegriffene Dinge vor, meldet sich wieder tagelang nicht und findet wieder hunderttausend Gründe, weshalb ich ja sooo ein böser Mensch sein müsse Dann hat plötzlich jeden Satz, den ich zu ihm sage, seine Ex mal genauso gesagt, jede noch so liebevolle Geste von mir wird ausgelegt, als würde ich ihn genauso behandeln, wie es seine Ex getan hat, etc... Von seinen Freunden und seiner Familie hält er mich sowieso total fern... Meinen Facebook-Account habe ich gelöscht, weil ich dort für ihn quasi nicht existiert habe und er mich auch vor all den Frauen, die ihm auf Facebook dauert schöne Augen machen (worauf er aber nicht reagiert), verheimlicht.
Aber nicht nur er macht Fehler - logischerweise habe auch ich immer wieder einiges dazu beigetragen, dass es alles andere als Rund läuft zwischen uns. Obwohl ich seine Vorgeschichte von Anfang an kannte, habe ich ihm immer wieder vorgeworfen, wenn er mich wirklich lieben würde, würde er zu mir stehen, würde die Vergangenheit vergessen und sich endlich eine wirklich feste Beziehung mit mir anfangen. Ich habe ihm unterstellt, ich wäre nicht die einzige, obwohl ich weis, dass er nichts zu verbergen hat und trotz seines übermäßig guten Aussehens kein Frauenheld ist, sondern einen Korb nach dem anderen austeilt und ich habe ihn immer wieder dazu gedrängt, doch endlich Nägel mit Köpfen zu machen, was unsere Beziehung angeht. Aber obwohl ich dieses Druckmachen schon vor ein paar Monaten eingestellt habe, hält er mir immer wieder vor, ich würde ihn zu einer festen Beziehung drängen. Mache ich ihn dann darauf aufmerksam, dass ich dieses Thema eigentlich schon seit Monaten nicht mehr angesprochen habe, kommt keine Reaktion - nichts! Nachdem ich ihm dann mehrmals unterstellt habe, es würde ihm doch nur um Sex gehen, hat er gemeint, es wäre wohl besser, wenn wir weitermachen wie bisher, aber ohne Sex. Er betonte desöfteren, dass er mir damit beweisen wolle, dass es ihm nicht nur darum ginge - bei mir kommt das aber bis heute ganz anders an! Mir ist Sex sehr, sehr wichtig und wenn ICH mit einem Mann keinen Sex mehr will, dann deshalb, weil ich für diesen Mann keine Gefühle mehr habe und auch der körperliche Reiz verschwunden ist - deshalb kann ich das beim besten Willen SO nicht glauben Ich mein, ich glaube ihm schon, dass ER es so sieht und er hat auch nach dieser Aussage nie "nein" gesagt, wenn ich wollte, aber trotzdem passt das für mich SO einfach nicht zusammen...

Tja, vor 9 Tagen ist das ganze dann eskaliert Er hat die Vorladung zur Gerichtsverhandlung bekommen, hat sich anfangs wirklich bemüht, dieses Mal anders zu reagieren und seinen Frust nicht an mir abzulassen und nicht wieder den Kontakt für einige Tage zu unterbrechen und mich im unklaren zu lassen, aber bei einem Telefonat ist es dann wieder mit ihm durchgegangen und er find wieder einen Streit an. Wobei ich dazu sagen muss, dass wir beide sehr, sehr ungern streiten und es auch nicht wirklich können und dass andere das, was für uns ein verdammt heftiger Streit ist, wohl höchstens als "Diskussion" bezeichnen würden... Also gegenseitiges Anschreien, Beschimpfen oder ähnliches gibt es bei uns nicht. Und weil er mir immer wieder unterstellte, ich würde die Streiterein beginnen, um ihm unter Druck zu setzen, machte ich ihn dieses Mal ganz bewusst darauf aufmerksam, wie, wann und womit er den Streit begonnen hatte. Aber auch hier - keine Einsicht. Somit war ich in seinen Augen wiedermal die Schuldige Nach ca. einer Dreiviertelstunde Streit am Telefon sagte er mir, ich solle ihn mir für den Rest dieses Jahres aus dem Kopf schlagen und dass es wohl besser wäre, wir würden den Kontakt vorübergehend auf Eis legen. Das war schon das zweite Mal, dass er sowas zu mir gesagt hat, obwohl er weis, dass ich unter Verlustängsten leide und er diese damit (genauso, wie mit dem Satz, dass er [mal wieder] keinen Sex mehr mit mir wolle) nur verschlimmert Jedenfalls habe ich ihm noch am selben Abend seine Sachen gebracht - plötzlich war er wieder total lieb und meinte, er wisse, dass er durch die Erlebnisse mit seiner Ex extrem überempfindlich geworden sei und an sich und seiner Bindungsangst arbeiten müsse. Wir quatschten ganz normal über Belangloses und als ich ihm zum Abschied die Hand geben wollte (immerhin hatte er ein paar Stunden vorher EINDEUTIG mit mir Schluss gemacht), zog er mich an sich, drückte mich ganz fest und gab mir einen Kuss auf die Wange. Nächsten Tag schickte er mir eine Gute-Nacht-SMS, ich antwortete ihm und dann war Funkstille. Am Mittwoch hatte ich dann ein Problem, bei dem ich seine Hilfe gebraucht hätte, also hinterlies ich ihm eine Nachricht. Stunden später rief er mich zurück und war wieder total lieb zu mir. Er bedauerte es sehr, dass er mir leider nicht helfen konnte, weil er arbeiten musste, aber meinte, ich solle ihm unbedingt Bescheid sagen, ob alles gut gegangen wäre. Also schickte ich ihm danach eine SMS und er antwortete wieder total lieb - seit dem wieder Funkstille.
Am Mittwoch ist dann endlich die Gerichtsverhandlung. Er wird mit ziemlicher Sicherheit straffrei aus der Sache rausgehen (im Gegensatz zu seiner Ex ). Ich hoffe, dass sich unsere Probleme dann einfach in Luft auflösen, aber drauf wetten würd ich nicht... Drückt mir die Daumen

[Wildkatze86]

Würde mich über ein paar Tipps von euch freuen. Vorallem, weil es mir sehr schwer fällt, die Kontaktsperre einzuhalten Jeder Tag, ohne Kontakt zu ihm, ist ein pure Quahl Vlt hat ja jemand schon mal ähnliche Erfahrungen mit einem Mann mit massiver Bindungsangst gemacht?

[Sonnenblume10]

Hallo, Wildkatze,

in Eurer Beziehung liegt vieles im Argen und ehrlich gesagt, ich glaube nicht, dass es nach der Gerichtsverhandlung schlagartig besser wird. Sein Verhalten Dir gegenüber ist unvorhersehbar, mal bricht er einen Streit vom Zaun, dann verhält er sich wieder liebevoll. Sein Verhalten ist uneindeutig, widersprüchlich und ausgesprochen schwierig.
Ich denke, dass er durch seine Ex. natürlich jede Menge Belastungen mit sich trägt, aber die werden nach der Verhandlung nicht sofort verschwinden. Ich habe eher das Gefühl, dass er zudem psychisch labil ist und sein Verhalten vom momentanen Befinden abhängt. Das macht ihn für Dich unberechenbar. Und dann seine Sache mit der Bindungsphobie, die sicher vorhanden ist. Du versuchst, ihm mit logischen Argumenten beizukommen, aber es hat nicht den gewünschten Effekt. Denn ein Bindungsphobiker hat seine Prägung und mit dem Verstand kann er dieser nicht beikommen und Dein Zureden, Deine Stellungnahmen usw. können seine Probleme nicht lösen. Seine Haltung: Stillschweigen.
Er weiß vielleicht, dass sein Verhalten nicht in Ordnung ist, dass er Dir seine Probleme aufhalst und hat daher vielleicht sogar manchmal ein schlechtes Gewissen, was ihn dann wieder lieb werden lässt, aber er kann das nicht ablegen. Das Gefühl der Einengung, der Bedrohung, der Einmischung in sein Leben.

Meinen Facebook-Account habe ich gelöscht, weil ich dort für ihn quasi nicht existiert habe und er mich auch vor all den Frauen, die ihm auf Facebook dauert schöne Augen machen (worauf er aber nicht reagiert), verheimlicht.

Genau das Verhalten kenne ich. Ein BP steht niemals zu seiner Beziehung, denn er tritt als Single auf und will auch als solcher gesehen werden. Du kannst davon ausgehen, dass er die Bestätigung durch die anderen Frauen aufsaugt wie ein Schwamm, dass er danach giert, weil er ein schwaches Ego hat. Du fühlst Dich als Zaungast in seinem Leben und kannst nur zuschauen und Dir Gedanken machen ... viele Gedanken. Mit wem schreibt er, vielleicht gibt er einer nach und trifft sich mit ihr? Du behauptest zwar, Du würdest ihm vertrauen, aber bist Du Dir da so sicher? Ich habe meinem auch vertraut und kam zufällig drauf, dass er sehr wohl kurz vorher mit einer anderen Kontakt aufgenommen hatte, die ihm schöne Augen gemacht hat.

Dann hat plötzlich jeden Satz, den ich zu ihm sage, seine Ex mal genauso gesagt, jede noch so liebevolle Geste von mir wird ausgelegt, als würde ich ihn genauso behandeln, wie es seine Ex getan hat, etc...

Das ist die Strategie der BPs. Sie müssen Distanz zum Partner herstellen, denn Du kamst ihm zu nahe z.B. durch Vorwürfe oder Liebesbeweise, die er gar nicht will, denn sie setzen ihn unter Druck. Und ein Mittel, Distanz herzustellen, ist die Abwertung des Partners. Was früher gut an Dir war, ist es jetzt nicht mehr. Er fängt an, Dich in seinem Inneren zu demontieren, weil er sich sagen muss: die ist meine Liebe gar nicht wert, denn sie hat krumme Beine oder sie ist anspruchsvoll oder sie ist zickig oder, oder, oder ...
Er findet 1000 Gründe, die nicht für eine enge Beziehung sprechen und die sind nicht die Wahrheit. Aber wie gesagt, Du kannst ihm dagegen reden, Du kannst zur besten und verständnisvollsten aller Partnerinnen werden, es hilft Dir nichts. Denn er findet den 1001sten Grund auch noch. Denn er kann nicht anders.

"schon wieder tun würde, als wären wir zusammen, obwohl er mir eh schon 100x gesagt hat, dass er jetzt noch keine feste Beziehung will, solange die Sache nicht endgültig aus der Welt is" ...

Das ist natürlich ein vorgeschobener Grund, die Sache mit der Ex. Und glaub bloß nicht, dass sich sein Verhalten danach ändert, denn wenn es nicht diese Sache ist, die gegen eine Beziehung spricht, ist es eine andere. Dann sind es eben die Blessuren, die er davon getragen hat oder etwas Anderes.
Ein BP hasst feste Bindungen und daher wird er alles tun, um keine zu haben. Und um Begründungen ist er nie verlegen.

Er bemüht sich total um mich und meine Bedürfnisse, ändert sein Verhalten, wenn ich ihm sage, dass mich dieses und jenes verletzt, überrascht mich kurzfristig, wenn er in der Stadt ist, auch, wenn er nur schnell für eine halbe Stunde Zeit hat, schickt mir total süße SMS, ...

Na kar schwenkt er um, denn er hat ein schlechtes Gewissen, das ihn dazu veranlasst, sich mal wieder liebevoller zu verhalten. Dass er Dir süße SMS schickt, die Deine verletzte Seele streicheln, glaub ich gerne. Meiner tat das auch. Aus der Ferne liebte er mich, wenn ich dann da war, dann war von der ach so großen Freude auf mich nicht mehr viel zu spüren. Und rede Dir bloß nicht ein, das wird besser.

Aber obwohl ich dieses Druckmachen schon vor ein paar Monaten eingestellt habe, hält er mir immer wieder vor, ich würde ihn zu einer festen Beziehung drängen.

Weil er es so empfindet und damit liegt er richtig. Er spürt Deine Erwartungen, Deine Hoffnungen, denen er niemals gerecht werden wird und nicht gerecht werden WILL! Du musst das einsehen, er will keine feste Beziehung und wenn Du eine Beziehung mit ihm erwartest, auf sie hoffst, er wird sie Dir niemals geben. Denn er spürt den Druck durch Dich auch unausgesprochen. Er spürt Deine Erwartungen und empfindet Abwehr, die sich in seinem widersprüchlichen Verhalten ihren Weg bahnt.

Mache ich ihn dann darauf aufmerksam, dass ich dieses Thema eigentlich schon seit Monaten nicht mehr angesprochen habe, kommt keine Reaktion - nichts!

Was sollte er darauf auch sagen? Er weiß zwar, dass Du mit Deiner Aussage recht hast, aber er geht nicht darauf ein, weil er sich wieder bedrängt fühlt. Seine Kommunikationsmuster: Uneindeutige Aussagen, Ausflüchte, Verschleierungen, unter Umständen auch Lügen und als ein sehr mächtiges Instrument: Schweigen.
Schweigen stellt das Gegenüber vor eine Wand, entwaffnet ihn, denn womit willst Du seine Mauer denn einreißen? Du bewirfst sie allenfalls mit Wattebällchen.

Nachdem ich ihm dann mehrmals unterstellt habe, es würde ihm doch nur um Sex gehen, hat er gemeint, es wäre wohl besser, wenn wir weitermachen wie bisher, aber ohne Sex. Er betonte desöfteren, dass er mir damit beweisen wolle, dass es ihm nicht nur darum ginge - bei mir kommt das aber bis heute ganz anders an!

Ebenfalls typisches Verhaltensmuster, der Liebesentzug. Er bestimmt darüber, ob er Dir Nähe gewährt und er bestimmt über die Dosis. Und gerade seine Unerreichbarkeit macht ihn so attraktiv für ihn. Und weil Du sonst zu wenig Nähe und Zuwendung erfährst, holst Du Dir die vermeintliche Nähe wenigstens auf der Matratze. Solche Beziehungen sind sexuell immer stark aufgeladen, weil Du ständig nach etwas gierst, was Du nicht oder nur höchst unzureichend bekommst. Aber red Dir bloß nicht ein, er empfindet die Nähe auch so. Für ihn ist es Sex, für Dich ein Mittel um Zuwendung zu bekommen.

Und weil er mir immer wieder unterstellte, ich würde die Streiterein beginnen, um ihm unter Druck zu setzen, machte ich ihn dieses Mal ganz bewusst darauf aufmerksam, wie, wann und womit er den Streit begonnen hatte. Aber auch hier - keine Einsicht. Somit war ich in seinen Augen wiedermal die Schuldige

Du kommst wieder mit Logik, mit Rechtfertigungen und erreichst damit gar nichts. Denn für Logik ist er nicht zugänglich und sein Verhalten ist logisch nicht zu erklären. Es wird vom Unbewussten gesteuert und vermutlich weiß er gar nicht, was er anrichtet. Er fühlt auch nicht, dass sein Verhalten Dich kränkt, traurig macht. Erst wenn Du es ihm sagst, denn kommt ihm vielleicht: Hoppla, da ist ein Mensch, der Gefühle hat!
Einem BP mangelt es immer an Einfühlungsvermögen, denn er kreist nur um sich, um sein Befinden. Und Du bist nichts weiter als ein Trabant, der um ihn kreist, aber in gehörigem Abstand. Und genau das fühlst Du auch.
Und in diesem Gespräch hast Du ihn nun so unter Druck gesetzt, dass er aggressiv wird und die Beziehung ganz in Frage stellt.

Das war schon das zweite Mal, dass er sowas zu mir gesagt hat, obwohl er weis, dass ich unter Verlustängsten leide und er diese damit (genauso, wie mit dem Satz, dass er [mal wieder] keinen Sex mehr mit mir wolle) nur verschlimmert

Was glaubst Du denn? Klar weiß er, dass Du unter Verlustängsten leidest, denn sonst würdest Du gar nicht an ihn geraten. Du suchst Dir ja Partner aus, die Du nicht "haben" kannst, die Probleme haben und diese auch ausstrahlen. Aber er empfindet kein Mitleid mit Dir und vor allem, auch wenn er es weiß, so kann er es nicht nachvollziehen.
Er wird diese Dinge noch öfters sagen und er wird Dir den Sex verweigern, weil es seine Mittel sind, die Oberhand zu behalten. Du bist hoffnungslos unterlegen und mehr als ein paar hilflose Strampelversuche kriegst Du nicht zusammen. Du kommst mit Logik, mit dem Verstand, mit Schuldzuweisungen (er weiß doch, dass ich leide), aber damit rennst Du gegen Mauern.

plötzlich war er wieder total lieb und meinte, er wisse, dass er durch die Erlebnisse mit seiner Ex extrem überempfindlich geworden sei und an sich und seiner Bindungsangst arbeiten müsse.

Typisches Verhalten. Auf einmal doch wieder ein schlechtes Gewissen, weil er Dein Leid sah. Und dann beginnt der Tanz, den Du so gut kennst, von vorne: ein Schritt vor, zwei zurück, einmal im Kreis herum und wieder von vorne.

So, Wildkatze, da bist Du nun und Du weißt im Grund genommen, dass Du keine Chance hast. Denn er wird sich nicht ändern, weil er nicht kann, selbst wenn er wollte. Er weiß, dass sein Problem einen Namen hat, aber er kann es nicht beheben. Genauso wenig wie Du, denn Du warst und bist das perfekte Puzzleteil zu ihm. Alles was er hat, hast Du nicht und umgekehrt.
Aber leider haben diese Beziehungen keine Chance. Denn man kann Bindungsangst nicht heilen, nicht ohne fremde Hilfe. Er bräuchte eine Therapie, damit er sie vielleicht ein wenig in den Griff bekommen kann, aber Heilungen gibt es nicht. Ich fragte meinen Therapeuten, ob Therapien helfen könnten und er sagte, es bräuchte den unbedingten Wunsch des Klienten etwas zu ändern, also einen Leidensdruck. Und dazu einen geduligen und einfühlsamen Therapeuten. Auf die Tour, jetzt machen wir fünf Sitzungen und dann kriegen wir das hin, funktioniert es nicht.
Der BP geht aber selten zum Therapeuten, weil er im Grunde kaum leidet. Wer keine festen Bindungen aufbaut, dem fehlen sie auch nicht.
Und es gäbe Fälle, wo nichts mehr zu machen ist.

Er hat die Macht und er wird sie nicht abgeben und Du bist ohnmächtig. Deine Strategien: Argumente, gut Zureden, an sein Mitgefühl appellieren, Rückzug, woraufhin er dann wieder "lieb" wird.
Du bist absolut unterlegen und Du bist ein Spielball seiner Launen, seiner Ängste und seiner Defizite. Willst Du das sein und wie lange? Noch klammerst Du Dich an das, was ich auch tat: an die Hoffnung. Eines Tages wird er ... , eines Tages werden wir ... gemeinsam und alles wird gut.
Das wird es nicht, denn es wird sich nichts ändern und Du stehst auf verlorenem Posten. Dein Selbstbewusstsein ist auf dem Boden, denn Du hast es schon lange abgegeben. Du hast Dich verloren und willst es nicht wahrhaben. Dein Leben ist eindimensional geworden und das merkst Du nicht mal, denn alles dreht sich um ihn und die beschissene Beziehung. Du hast Deinen Lebensinhalt abgegeben, Du hast Deine Perspektiven aufgegeben, Du redest Dir nur noch ein, Du hättest eine. Du bist ein Häufchen Elend oder kurz davor.

Wildkatze, lass diese absolut schädliche Beziehung sein. Lös Dich von ihr, auch wenn Du glaubst, Du schaffst es nicht. Du schaffst mehr, als Du glaubst, denn Du gehst mit ihm vor die Hunde. 10 Monate dauert dieser Eiertanz, bei mir 14. Nach 10 Monaten war es fast zu Ende und es gelang mir, das Ruder nochmals herum zu reißen. Aber um welchen Preis? Ich verlängerte mein Leiden um weitere vier Monate und hoffte, es würde besser werden, eines Tages ... Die Beziehung lief damals seltsamerweise besser, und dann machte er Schluss. Von heute auf morgen, per Mail. ER hatte die Beziehung ohnehin schon aufgegeben, er gab ihr im Grund genommen keine Chance mehr, wie er einer anderen schrieb. Ich weiß das, weil ich seine Mails kontrollierte, bis er drauf kam. Diese Beziehung war vergiftet von Misstrauen und Eifersucht und dennoch blieb ich. Weil ich nicht anders konnte, bis ich anders musste.
Du wirst das überleben, aber Du wirst leiden, was auch sonst. Denn so wie er ist sonst keiner, denn es fordert Dich keiner so wie er und keiner hat Dich so im Griff wie er.
Du musst etwas für Dich tun. Deine Interessen in den Vordergrund stellen, Dein Leben wieder in die Hand nehmen und schrittweise in Dein Leben zurückfinden, dass nicht von ihm dominiert und bestimmt wird. Das dauert und das einzige Mittel dazu ist der Abstand. Nur durch die Distanz kannst Du wieder heil werden, denn Du bist krank und weißt es nicht. Deine Seele leidet und das sagt sie Dir auch. Wenn Du nicht darauf hörst, wird sie es Dir anders beibringen,z.B. durch eine körperliche Krankheit. Dein innerer Kompass, wo ist er? Hast Du ihn verloren? Dann such ihn und frag ihn, was er sagt: Er wird Dir sagen, Wildkatze Du kämpfst gegen Windmühlen. Lass es sein, denn Du kannst ihn nicht therapieren. Tu das, was am besten für Dich ist. Gib den aussichtslosen Kampf auf, denn er ist es nicht wert. Du wirst nur kaputt dabei.

Schau ihn Dir an, Deinen Don Juan! Gut aussehend und umschwärmt, zieht er andere an wie Motten das Licht. Das bedeutet ihm nichts und genau das macht ihn ja reizvoll. Er ist unbeständig, er ist unberechenbar, Du kannst Dich nie auf ihn verlassen und er ist verletzend. Er ist nicht bösartig, aber dennoch verletzend, weil er nicht anders kann. Du hast sein Revier verletzt und dafür wirst Du bestraft. Und red dir nicht ein, das wird besser. Brauchst Du so was? Er ist nicht halb so toll wie Du glaubst.
Er ist den Kampf nicht wert, all die verlorenen Hoffnungen, das Warten machen Dich krank. Du weißt, dass von Dir nicht mehr viel übrig ist. Aber Du musst Dir Deinen wert wieder bewusst machen. Und dazu kannst Du ihn nicht brauchen, weil er Deinen Wert demontiert.
Sieh der Wahrheit ins Gesicht und betrachte diese Farce als beendet. Der Kummer wird vergehen, aber er ist lang und heftig. Du kommst aber nicht drum herum. Weder mit ihm noch ohne ihn.
Also Augen auf und durch! Halte die Kontaktsperre und antworte ihm nicht mehr. Nach einigen Monaten wirst Du die Beziehung als das sehen, was sie war. Ein hoffnungsloser Versuch.

LG
Sonnenblume