Kontaktsperre IMMER sinnvoll? und andere Frage

[CCR]

Hallo Leute, ich habe da eine sehr komplizierte Geschichte und einige Fragen. Da mein Kopf völlig durcheinander ist und ich vor dem Nichts stehe.

Ich hatte eine ungefähr 3- jährige Beziehung bis vor ca. 2 Wochen hinter mir.
Zu Beginn der Beziehung waren meine Ex- Freundin und ich sehr ineinander verliebt. Sie hat immer von für immer und ewig geredet und dass ich ihr Traumann sei. Dies allerdings auch ähnlich stark bis ungefähr 4-5 Monate vor der Trennung. Für sie war immer klar und so wie ich es empfand außer Bedenken und Frage, dass wir zusammen bleiben und zusammen alt werden.
Allerdings hatte mich das bereits von Anfang an auch überrumpelt und ich konnte das schwer einordnen. Meines Errachtens nach war meine ,,Überumpeltheit'' schon eine schlechte Voraussetzung für die Beziehung. Ich habe viele Fehler gemacht und auch immer ein bisschen, zuzeiten auch stark an meinen Gefühlen für sie gezweifelt. Und ich muss es offen zugeben , damit wir weiter kommen, ich habe sie oft wegen Lapalien beschimpft, die Beziehung in meinen Aussagen grundlegend immer wieder angegriffen und in Frage gestellt. Dies wurde natürlich in der letzten Zeit auch schlimmer. Wurde laut, habe sie beleidigt. Hatte ( das denke ich nachdem ich neulich ein Bericht über Beziehungssunfähige las im Internet) viele dieser Muster, was man über die krankhaft Beziehungsunfähigen sagt, natürlich nicht alle, aber viele. Auch sie hatte schließlich Fehler wie jeder Mensch, die oft vill. etwas ungerecht und ärgerlich waren, aber die im Nachhinein mit meinem Verhalten und Empfinden verglichen nicht so schlimm sind. Natürlich war ich auch oft lieb zu ihr, so ist es nicht, habe ihr auch meine liebe bekundet usw..allerdings am Schluss wurde das auch weniger, weil sich bei mir auch Groll ansammelte.
Eines Tage, nachdem viel vorgefallen war (sie hatte auch immer Probleme mit meiner Unordnung und war da sehr fast ungerecht penibel, was ich auch etwas oberflächlich fand) , machten wir eine Beziehungspause . In dem Sinne das wir uns noch sehen, ab un zu was unternehmen, aber sonst jeder für sich bleibt ( unsere Wohnungen waren im selben Haus, da sie zu mir schon relativ früh zog, was mich übrigens auch etwas überrumpelte). In dieser Zeit, wobei es vorher schon nicht mehr ganz so rosig bei ihr aussah, hatte ich das Gefühl, dass die Beziehungspause sie eher weiter von mir weg treibt als das Gegenteil zu bewirken. Sie sagte z. B. oft in der Zeit, sie fühle sich gut ohne mich und das gäbe ihr zu denken. So etwas hatte ich früher nie von ihr gehört, weil sie stets die Nähe suchte. Doch auch in dieser Zeit, sehe ich im Nachinein einige Chancen in so manchen Augenblicken, in denen Ich sie einfach nicht nuzte. Was ich komisch finde, da ich für mich schon beschloss mit ihr zusammen zubleiben und mir auch zum teil sehr emotional vor augen führte was ich an der Beziehung doch hatte, den Groll vergaß und erkannte das ich mich viel zu viel an Details aufhängte. Sie brachte in der beziehung wirklich viele Liebesbeweiße, hat gekocht, hat mich gefahren, ist mit mir überall hin und hat oft als ich schlecht über die Beziehung daher redete, das Positieve immer wieder herausgristalisiert.
Allerdings war auch ich in dieser besagten Vortrennungsphase immer noch zu sehr mit mir selbst beschäftigt, oder mir meiner Sache zu sicher , oder war es mir teilweiße doch nicht ernst genug, nicht so ernst wie es hätte sein müssen.

Auch wenn sie sagte, es gehe ihr gut ohne mich und so tat als hätte das nur mit ihren Gefühlen und nicht mit meinem Verhalten während der Trennungspahse zu tun, hatte ich den Eindruck, je länger ich nicht zu ihr ging und je mehr Distanz ich suchte, desto mehr entwickelte sie sich von mir weg und in manchen Momenten trotz dem was sie sagte, fühlte ich immer, je liebevoller ich sie dann doch mal wieder streichelte, desto freier wurde sie innerlich und öffnete sie sich mehr.
Da sind wir auch schon bei einem wichtigen Punkt zu meiner Kernfrage, man sagt ja auch in zeiten wo die trennung kurz vor der tür steht, ist eine Fase der Distanz wichtig , um den Partner wieder mehr anzuziehen, aber mein Gefühl war, da war es eher umgekehrt.

nach ungefähr 2-4 Wochen dieser Art von ,,Beziehungspause'' , bat sie mich zu sich und sagte zwar nich deutlich ich will mich trennen, sondern ,,ich weiß halt nicht was das noch für einen Sinn macht'' sie hätte eigentl. nur noch freundschaftliche Gefühle für mich'' , auch ich obwohl ich mir vornahm um die Beziehung zu kämpfen, gab ihr zwar zu verstehen dass ich es von meiner Seite aus nochmal versuchen würde, hatte aber auch was aufgebendes in meiner Haltung, vill. auch aus Trotz weil ich nicht betteln wollte oder auch weil ich selber innerlich immer hin und her gerissen war..Dann gab es ein nicht allzu langes Gespräch, wo ich mich teilweiße nur wieder an kleinen oberflächlichen Details aus der Beziehung nochmal reibte und ging und sagte dass ich die Trennung akzeptiere. Leider war in dem Moment mein Herz absolut nicht offen. Doch beim raus laufen aus der Tür überkamen mich Gefühle die ich schon Ewigkeiten nicht mehr hatte, sah die ganze Beziehung vor meinem Geistigen Auge ablaufen und empfand es, wie die Beziehung eine so schöne Chance mit den besten Voraussetzungen für mich gewesen wäre, die ich einfach nicht schaffte zu nutzen.
Ich ging zu mir und weinte. gab mir einpaar Tage Zeit, in denen ich wirklich überzeugt war, was für riesen Fehler ich machte, wie sehr ich sie doch im innersten Liebte, was für eine wunderbare Beziehung es zum Großteil war und auch ohne meine Fehler hätte noch sein können. Dies schrieb ich ihr auch mal. Was mir auch eher den Eindruck machte dass sie es sich dadurch nochmal anfing zu überlegen, das hörte ich auch von dritten, das sie zeit brauche und schauen wolle wie es sich entwickelt, aber momentan sei es vorbei, weil zuviel vorgefallen ist (das komische war, wie sehr ich sie in der Beziehung verletzt haben sollte, hat sie mir nie richtig gezeigt, am ANfang der Beziehung weinte sie immer, wenn man sie verletzte, später gar nicht mehr, vorallem hatte sie nach dem schon viel vorfiel mir auch noch sachen gepostet wie,, mein Lieblingspaltz ist neben dir'' usw..so wie wenn alles für sie noch klar wäre, also kein anzeichen von großer Problematik oder großem Verletzt sein, nur hier und da vill. mal einbisschen nörgeln)...

In dieser ersten Zeit nach der Trennung war eine komplette Kontaktsperre gar nicht möglich, da wir gemeinsame Freunde hatten mit denen wir immer weg gingen beide. Da wir eine Katze abwechselnd zu versorgen hatten und wir wollten ja auch Freunde bleiben, vorallem hatte sie auch immer den Kontakt zu mir gesucht, aber da denke ich eher ohne Hintergedanken. Sie hatte eben Kontakt zu den Freunden und fragte ob ich mit wolle. Sprich sie hatte mich immer einbisschen mehr kontaktiert als ich sie, aber das würde ich jetzt nicht als Annährungsversuche werten.
Kurz aber nach meiner Entschuldigung wo ich ihr sagte wie sehr es mir leid tut und was ich mir kaputt machte und was für ein wundervoller Mensch sie ist ( ich viel nicht mit der Tür ins haus, bitte gib mir nochmal ne Chance, aber es war ja schon sehr eindeutig was ich sagte) gingen wir nochmal zusammen weg, wo sie zwar auch eher auf Abstand ging, aber mir doch auch wieder Blicke schenkte und dergleichen sprich sie war in der Phase, wie ich es eben erfuhr, dass sie abwartet, distanz braucht aber eine zweite Chance noch nicht aus der Welt war. An dem Abend hat ihr aber dann ( wie es im nachinein dann erfuhr) ein alter Bekannter geschrieben, er habe mitbekommen sie sei wieder Single, in den sie vor unserer Beziehung schon mal verliebt war. Sie traf sich zweimal mit ihm und war dann mit ihm in einer neuen Beziehung, 2 Wochen nach unserer Trennung.

Das war natürlich ein Shock, vorher hatte ich unglaubliche Reue empfunden. Dies hat mich aber so sehr verletzt, ab dem Punkt halte ich jetzt eine Kontaktsperre ein und geb ihr nur noch antworten zu wichtigen Dingen wie der Katze, hab ihr auch nicht geantwortet, als sie mir nach angeblichen Mahnungen von Bekannten, die Sache mit dem neuen erklären wollte usw..

Jetzt endlich meine Fragen, vorallem an die psychologisch wirklich begabten unter euch: Was ist von der ganzen Sache zu halten?
Hat sie mich wirklcich so geliebt wie sie immer tat und hatte unsere Beziehung wirklich so ne Bedeutung für sie, wenn ich nach all dem, schon 2 Wochen nach Ende der Beziehung ersetzbar bin? Man muss in dem Zusammenhang ja auch all meine Fehler sehen, relativiert es das vill? oder ist es trotzdem ein No go?
Und auch die Frage zur Kontaktsperre, ist das wirklcich bei jeder Frau immer sinnvoll? Ihre Charakteristik wie gesagt kommt mir eher so vor wie wenn sie sich durch mehr aufmerksamkeit und mehr liebe eher öffnet? UNd vorallem wenn man so viele Fehler gemacht hat wie ich und dadurch mehr im Soll ist..gilt das dann wirklich auch oder braucht da gerade so ein Partner mehr das Gefühl wie viel er einem immer noch bedeutet.
Das eine ist ich kann sie verstehen, da ich dinge sagte in der Beziehung die verrückt sind, wenn man einen Menschen liebt und die man tatsächlich evtl. nicht verzeihen kann, aber andererseits warum war angeblich bis vor 4 Monaten noch alles in Ordnung und danach innerhalb von 4 Wochen oder so, werden die ganzen 3 Jahre wo man die große liebe war und die klare große Zukunft, einfach ad acta gelegt?..und auf einmal is man soo verletzt obwohl vorher angeblich die Grundlage klar war und stimmte.

Wie ist das zu werten? zu beurteilen?
Ich brauche von euch einfach einpaar Feedbacks was ihr zu der Geschichte sagt , würde mich auch sehr über psychologisches Geschick freuen.

Dankeschön.

[Jonkoffee]

Meine Meinung zu dem was du wie schreibst: es waren und sind ihre wünsche von der großen liebe.

Zu deiner Interpretation, das nähe eure Entwicklung gut tut. Von meiner Seite aus, NeIN. Das sind deine wünsche.
Was spricht dagegen, das du die Trennung annimmst?

Jonkoffee

[MM178]

Hey CCR,

also vorab: das was deine EX jetzt hat - nennt man einen REBOUND-Partner
Was das heißt? Sie ist einen rießen Schritt vor dir & stürzt sich gerne in was neues.

Was du tun kannst?
ABSTAND ABSTAND ABSTAND & nochmal ABSTAND!

Rede mit ihr 0, gar nichts über diesen Kerl.
Lass sie machen.

Das hat gerade REIN GAR NICHTS MIT DIR ZUTUN!!! Oder eurer Vergangenenbeziehung.

So nun zum psychlogischen Aspekt der Kontaktsperre:

Ihr seit getrennt, sie hat einen neuen Partner-> Warum nicht kämpfen?
Weil es gerade nichts zu kämpfen gibt! -> Jetzt gerade seit ihr getrennte Leute. Es ist vorbei.
Deswegen brauchst DU Abstand. Um dich auf dich zu konzentrieren.
Jetzt heißt es den IST-Zustand zu aktzeptieren (beschissen - ich weiß - aber jetzt gerade geht es nur um dich. Nicht um sie)

So der psychologische NEBENEFFEKT der Kontaktsperre:
Sie wird sich wundern.
That´s it!
Es gibt eine Chance, wenn BEIDE sich in der Trenung verändern wieder zsm zu finden.
Es gibt aber die Möglichkeit, dass ihr ewig getrennt bleibt.

Deswegen sag ich auch gerne: Es ist ein NEBENEFFEKT! Die Kontaktsperre ist niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeee niiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeemals, der eigentliche Grund den EX zurück zu bekommen.
Die Kontaktsperre dient eig ganz alleine dir! Dich zu sortieren, wiederzufinden, whatever
Der EX kann dadurch anfangen dich zu vermissen, muss aber nicht sein.
Deswegen ist der erste Schritt: AKTZEPTANZ DES IST-ZUSTANDES.

[CCR]

Jonkoffee, ja diese Vermutung hatte ich auch schon.

Sie hatte mich aber immer als diese bezeichnet. Am Anfang dachte ich auch, sie sieht das nur so weil sie es so sehen will. Aber irgendwann hatte ich echt Vertrauen dazu, dass sie voll damit intakt ist, wir hätten in vielen Punkten ja eben auch super zusammen gepasst, wie das viele Paare eben nicht tun.

Naja jetzt da sie einen Neuen hat, glaube ich auch nicht, das uns Nähe gut tut, ich meinte davor, vorallem behaupte ich halt dass sie eine Frau ist, die mehr Liebe braucht, als solche psychologischen Tricks. Bin nicht so ein Wunschgedankenmensch, aber ich merke mir gut meine Erfahrungen und schöpfe daraus. Und so schätze ich sie einfach ein. Worauf ich damit hinaus wollte, dass es vill .Ausmahme- Frauen gibt, wo dieses sich Interessant machen , durch weniger Aufmerksamkeit generell halt eher nicht zieht.

Natürlich spricht halt ganz schlicht dagegen, das ich glaube dass sie die richtige für mich war und ich nur vieles falsch gemacht habe.

[benim]

Das mit der Kontaktsperre kenne ich nur zu gut!!
Ich habe auch das Gefühl das meine Ex-Freundin mehr den Kontakt braucht, das ich da bin. Sehe das genau so wie du, es gibt auch andere Frauen die das vielleciht so brauchen. Nur weis persönlich nicht was ich machen soll..wie ich es angehen soll sie zu erreichen und wenn ich ehrlich bin, habe ich auch große Angst davor mich bei ihr zu melden - diese Ungewisse!
Meine Ex-Freundin hat mich jetzt zum viertenmal rausgeworfen; Ja, zum viertenmal!!
Und was ich jedes mal gemacht habe..ich habe sie jeden Tag angerufen, jeden Tag Mails geschrieben und sie hat auch immer darauf reagiert, anfangs sehr bösartig und später besser. Ich habe ihr kleine Geschenke gemacht - Postkarten geschrieben (das haben wir sehr oft zusammen gemacht als wir zusammen waren).
Aber jetzt fühlt sich das anders an und daher weis ich auch nicht recht wie ich das jetzt machen soll...

[CCR]

Nun ja Benim, aber sowie du das schilderst, ist das wiederum eher die Typisch- Frau, über die grad alle Ratgeber schreiben, dass man lieber auf Abstand gehen soll.
Sorry das ich das so hart sage.
Aber meine Ex hätte mich nie raus geworfen oder dergleichen..Man konnte/ kann immer ganz einfach und unkompliziert mit ihr reden.
Wie meinst du es fühlt sich anders an jetzt, nachdem du sie so oft kontaktiertest, besser oder schlechter?

Das einzige was meine Ex immer getan hat, während der Trennungsphase, ist sie wollte sich nicht immer anfassen lassen. Aber im richtigen Moment lies sie es zu.
Für solche Sachen ist der Moment immer wichtig, aber beim schreiben oder so merkt man das ja nicht, in welcher Stimmung grade der andere ist..

[benim]

Ist kein problem, schreib so wie du schreiben möchtest, ich nehme das nicht persönlich oder unpassend auf; alles gut.
Da kannst du recht haben. Sie hatte mich immer rausgeworfen weil sie in einer Machtposition steht, ich bin zu ihr gezogen aus dem Elternhaus - So hatte sie immer was in der Hand wenn es zu stressig wurde. Sie trägt auch ein sehr verletzes innerliches Kind mit sich, was die Sache nicht gerade leicht macht.
Mit dem kontaktieren ist das bei mir/uns so eine Sache... ich bin ihr wie gesagt fast zwei Wochen hinterher gelaufen, telefon, Mails, über andere Plattforem wo wir angemeldet sind und bin auch zu ihr gefahren aber um deine Frage zu beantworten, es fühlt sich schlechter an, viel schlechter als sonst. Ich habe immer, nach jedem Rauswurf dieses eine Gefühl im Herzen das es nicht das Ende ist aber jetzt, wieder nach den ganzen Beleidigungen (und die sind wirklich richtig heftig!!!) und mit der drohung der polizei wenn ich nochmal zu ihr fahre, gibt das eine ganz neue Variante des Streits nach dem Rauswurf. Sie ist ein Mensch der zwar viel und auch gern über Probleme redet aber wenn es sie betrifft und ich meine ihr innerliches, dann reagiert sie so explosiv. Sie hat mir nach jedem Rauswurf (das waren meiste drei Wochen Trennung oder einmal auch fast drei Monate) gesagt wie sehr sie mich vermisst hat. Das macht sie jetzt nicht mehr.
Ihr Hemschwelle was das Streiten, dem rauswerfen und den Beleidigungen angeht ist einfach so sehr gesunken, das ihr das immer leichter fällt so mit mir umzugehen, sie lässt mich und andere spüren wer das Zepter in der Hand hält.

Sei froh das du unkompliziert mit ihr reden konntest, ich habe mir das immer Gewünscht. Da frage ich direkt auch mal was...wenn es bei euch Streitpunkte gab (egal welche aber die dich betreffen), hat sich ihr bild von dir verändert? Hat sie dich nach dem Streit anders behandelt? und beim nächsten Streit als Vorwurf genommen?
Ich habe mir deine Geschichte noch mal durchgelesen und für mich liest sich das so, als hätte sie noch Gefühle für dich und das ist doch schon mal richtig schön aber, ich denke das sie sich nicht entscheiden kann. Ich denke, das sie jetzt einfach ihre "Freiheit" braucht und das auch ausleben möchte, nicht im sexuellen Sinn, sondern einfach raus gehen, andere Männer kennenlernen und alte Kontake aufleben lassen möchte.
Hast du das Gefühl das sie was kompensieren muss?

Ich kenne das so mit meiner Ex-freundin, man muss genau sein Verhalten und den Körperlichenkontakt gut überlegen, was man wie macht aber da kommt man relativ schnell hinter wenn man die frau kennt oder schon gut kennen gelernt hat. Es gibt doch auch bestimmt bei dir Tage, beim Streit, wo du den Körperlichenkontakt nicht möchtest. Nicht weil du das in diesen Moment abstoßen findest, sondern gerade einfach zu viel ist..!?
Das mit dem schreiben kenne ich nur zu gut. Damit habe ich auch meine Probleme, ich kann das (wenn sie mal nicht Beleidigt) auch nicht immer richtig deuten wie sie das meint und anders rum ist es genau so. Sie hat dich doch bestimmt schon einmal gefragt wie du das meinst, wenn du was geschrieben hast...

[CCR]

Hi Benim ,ja sorry, so wie das bei deiner Ex klingt, schafft das viele Kontaktieren, eher das Gegenteil. Mit solchen Frauen hat ich auch schon Erfahrung, aber wer zu viele Probleme mit sich selber hat, der kann mit zuviel Liebe nicht so richtig umgehen. Ich weiß dass das hart ist und alles seine Zeit braucht, aber du solltest dich fragen ob das die Frau ist die du überhaupt fürs Leben möchtest. Glaub mir hatte ähnliche Erfahrungen ( nicht mit meiner jetzigen Ex), wenn man lang genug auf Abstand geht, erkennt man das Abhängigkeitsverhältnis und kann dann sogar überraschend schnell los lassen.

Nun zu meiner Ex, nun ja. Angeblich muss das wohl so gewesen sein. Viel mir zwar nicht so grass auf, aber ich merkte schon mit der Zeit, dass sie immer cooler wurde und auch immer einbisschen unzufriedener. Bei der Trennung sagte sie auch, mit jedem mal wo ich sie verletzte, baute sie ein Stück weit eine Mauer weiter auf. Also hast du richtig erkannt, da gibt es schon einen klaren Zusammenhang.
Naja das mit der Freiheit würde ich ja verstehen, aber wie gesagt sie ist 2 Wochen nach der Trennung, eben eine feste Beziehung mit dem alten Bekannten eingegangen. Klar sagen da jetzt viele, das is nur ein Rebound - Partner usw..aber ich kenne sie, wenn sie sich für einen Mann entscheidet, hat sie erst mal vor für immer mit ihm zusammen zu bleiben, schon allein weil sie so erzogen ist und ihre Eltern das auch nicht gut finden, wenn sie den Partner immer wechselt, die haben schon beim ersten Partner enttäuscht gemacht. Mit dem war sie 10 Jahre zusammen und dann eben mit mir 3 Jahre. SIe ist also normal nicht die schnelle, ständig Beziehungswechselnde..Denke das sind halt schlechte Vorzeichen. Wenn sie meint ihren Traumann gefunden zu haben (was sie glaub ich jedes mal tut), dann ist sie erst mal sehr anhänglich und belastungsfähig. Klar könnte man jetzt auch denken ( auf Grund von der Geschichte mit mir) sie gibt auch schnell wieder auf, wennss nicht passt. Aber wie gesagt, habe auch wirklich schwere grundlegende Fehler gemacht. Zudem ist das ja auch nich nur jemand neues den sie mal so kenen gelernt hat, sondern jemand in den sie schon früher verliebt war, kann mir gut vorstellen das sie wieder denkt das müsse Schicksal sein.
Ja das mit dem körperl. Kontakt war ja in der Phase vor der Trennung, klar da haben die ganzen Probleme mit rein gespielt. Sie ist normal nicht so und wird wenn alles passt auch nicht so sein.

Naja das mit dem schreiben meinte ich ja generell. Auch da is sie eher unkompliziert. Könnte mich jetzt nicht erinnern, das sie mich fragte wie ich was meine. Aber das sind auch Probleme die liegen zum Teil auch an sowas ganz schlichtem, wie der klaren AUsdrucksweiße. Klar bei schwierigen Frauen oder auch generell, ist es immer besser, wenn man wichtige Sachen persönlich mitteilt.

Der Punkt ist, ich denke ernsthafte Gefühle konnte sie doch nicht mehr für mich haben, wenn sie sich so schnell wieder verliebt binden kann..oder?

[Jonkoffee]

Mensch Jungs, was macht ihr da mit euch????
Ihr seit jetzt bereits einige zeit getrennt und baut euch eine entwicklungsbremse ein.
Warum müsst ihr eure ex Partnerin versuchen zu analysieren und zu interpretieren? Es ist ein Versprechen, ihr liegt devinitiv falsch und das zu 100%. Das macht euch sowas von unselbstständig, unattraktiv und bringt euch nur zu zwanghaften Gedanken und Handlungen, wo jede Frau einfach nur weglaufen muss.

MM hat es dir bereits mitgeteilt, das es ein Nebeneffekt ist, wieder attraktiv zu werden.

Was zeichnet euch unabhängig von einer Partnerin, als Mann eigentlich aus?
Ni Frau zu bekommen und sie dann zu verändern oder sonst was?

Ich glaube ehr nicht......
Zu dir! Du solltest dir in erster Linie die Frage stellen, warum du unzufrieden mit dir in der Beziehung mit ihr warst. Und das unabhängig von ihr. Was ist die Ursache für deine generellen Unzufriedenheit?
Macht euch mal dazu Gedanken!

Ihre neue Beziehung, ganz einfach: sie tut sich was gutes! Und wenn sie vorher bereits gefremdelt hat, hat sie sich auch was gutes getan.

Warum seit ihr so unmännlich, so unmächtig über euch selber u lasst es dann noch an den Frauen aus?

Jonkoffee

[MM178]

Guten Morgen erst mal Zusammen

also mal die Perspektive aus Frauensicht bzw aus eigener Erfahrung.

Also wir reden ja nicht von reiner Distanz innerhalb der Beziehung.
Sondern die Damen haben sich getrennt.
Es ist einem nicht egal, wenn der ExPartner offensichtlich leidet.
Aber denkt ihr es ändert sich dauerhaft etwas, wenn der andere immer & immer verzeiht bzw sogar um die Beziehung kämpft?
NEIN! Gar nichts ändert sich.

Ich war auch so eine a la wenn es mal nicht so lief trennen wir uns blabla & mein Ex bzw. Wiederfreund hat dieses Spiel am Anfang noch mit Humor genommen, irgendwann war ihm mein Theater aber einfach zu blöd.
Problem an der Geschichte: er hatte mir das so oft verziehen, also wieso diesmal auch nicht?

Es kam wie es kommen musste: Er hat mich fallen lassen & zwar richtig. Und nun stand ich da, erst beleidigt, dann traurig, dann sauer, was weiß ich nicht alles

Bis ich irgendwann gesagt hab, oh shit, das was du da zum Teil abgezogen hast, war der Fehler deines Lebens.
Ich hab laaaaaaaaaaaange gebraucht, dass mal einzusehen.
& Mein Ex war dank mir und einer Rebound Geschichte, mehr als bedient von Beziehungen.
Da musste ich durch, aber auch nur zu einem Maß, was ich geduldet habe.

Wir sind seit 2 1/2 Jahren getrennt & langsam, ganz vorsichtig, kann man sagen WIR fangen gemeinsam ganz NEU an.

Ihr müsst euren eigenen Wert wiederfinden und danach handeln.