4 Tage vor Hochzeit sitzengelassen - nach 8 Jahren Beziehung

[Pocahontas]

Hallo zusammen,

der Titel sagt schon einiges über mein verkorkstes Leben... Wer dachte, seine Geschichte ist schon beschissen, dem kann ich hier eine Story á la Hollywood bieten:

4 Tage vor der Hochzeit äußerte mein Ex "Zweifel". Er wüsste nicht, woran das läge und wäre ganz durcheinander. Ich muss dazu sagen, dass wir nach 5 Jahren Beziehung für 1 Jahr getrennt waren (weil Monsieur "Zweifel" hatte an seinen Gefühlen). Nach dem Trennungsjahr (jeder hatte einen anderen Partner in der Zeit), sind wir wieder zusammen gekommen. Ich war - obwohl wir in dem einen Jahr so gut wie keinen Kontakt hatten; erst in der Zeit kurz vor unserem Zusammenkommen - überglücklich und hatte immer noch 100% Gefühle für ihn. Kann mir das selbst nicht erklären, denn die Trennung war echt hart. Es gab zwar keine andere, aber das hat es mir noch schwerer gemacht - ich wollte einen "richtigen" Grund. Wir hatten zusammen gewohnt, also haben wir die Wohnung aufgelöst, ich bin zu meinen Eltern zurück gezogen. Da wir im gleichen Betrieb arbeiten, war ich gezwungen, ihn ab und zu zu sehen oder zu hören.
Jedenfalls ging nach dem Comeback alles ganz schnell. Er ist nach 3 Monaten zu mir gezogen (in meine neue Wohnung) und nach 6 Monaten hat er mir einen Heiratsantrag gemacht. Wir waren uns ja so vertraut und kannten uns zu dem Zeitpunkt schon knapp 7 Jahre. Ich hatte nie das Gefühl, dass es ihm zu viel wird - wir haben oft darüber geredet, ob er Angst hätte vor der Hochzeit bzw. ob es ihm zu viel "Tamtam" ist. Er verneinte. 4 Tage vor der Hochzeit - ich war überglücklich - hat er dann gesagt, er hätte Zweifel, ob das richtig ist. Ach ja, eine andere hätte er auch geküsst. Allerdings hätte die keine Bedeutung für ihn. Das sei nur eine Art Flucht gewesen. Ich muss dazu sagen, dass er absolut seine Freiheiten hatte und ich ihn nie eingeengt habe! SCHOCK!

Ich war am Boden zerstört und musste mich sammeln. Ich bin alle Punkte durchgegangen, habe mich gefragt, ob ich ihn trotzdem heiraten kann (hatte mir versucht einzureden, dass man Fehler machen kann, es sei ja ein großer Schritt, er hätte kalte Füße bekommen, hätte Bindungsangst, bla bla bla). Letztendlich war ich allerdings so gekränkt - es war ja schon das zweite Mal, dass ER Zweifel an mir/uns hatte - dass ich mich von ihm getrennt habe.

Am "Hochzeitstag" war er in der Disko und hat Bilder von sich machen lassen, die dann jeder im Internet sehen konnte (sehr rücksichtsvoll!). Keine zwei Wochen später hat er Bilder von sich und einer anderen (die er da erst kennengernt hat - es handelt sich nicht um die Knutschschl***) im Facebook drin. Auf dem Foto hat er sie im Arm und küsst sie auf die Backe - hallo?! Zwei Wochen nachdem er MICH heiraten wollte - wie geschmacklos ist denn das?! Mittlerweile weiß ich auch, dass sie zusammen sind. Er hat mich nach der Trennung mehrfach kontaktiert und mir geschrieben, dass er nie eine Trennung wollte, er konnte mich "einfach nicht heiraten". Und dass er noch viel für mich empfindet und ich immer in seinem Herzen bleiben würde. Dass ich ihn fast 1/3 seines Lebens begleitet habe und er die Zeit als schön empfand. Er hat immer wieder Gründe gesucht, um mir zu schreiben (auch Belangloses), aber ich habe nicht reagiert. Ein Telefonat gab es, bei dem er geweint hat und mir die o. g. Dinge mehr oder weniger auch gesagt hat - wohlgemerkt alles, obwohl er immer noch mit der anderen zusammen ist. Das ist einfach nur krank! Dazu meinte er, sie sei eine Ablenkung, er sei nicht gerne alleine, seine Freunde wären grade alle in einer Beziehung, er wolle es mal probieren, vielleicht ergebe sich ja was - ICH ICH ICH. So ein Egoist! Die Gefahr, ganz alleine dazustehen, möchte er nicht eingehen, daher ist er lieber noch mit der anderen zusammen (ich weiß, dass er sie nicht liebt und mich sofort zurücknehmen würde). Ich habe ihm ganz klar und deutlich gesagt, dass er mich nie wieder nach einer Chance fragen soll, weil er die nicht erhalten werde.

Anfangs ging es mir zwar beschissen, aber ich wusste, dass es die einzig richtige Entscheidung war. Dann dachte ich, ich gehe jeden Tag ein Stück voran - aber momentan habe ich das Gefühl, ich bewege mich zurück. Ich vermisse ihn, ich denke daran, dass ich gerne wieder mit ihm zusammen wäre (ich weiß, dass es idiotisch ist!). Mein Kopf sagt nein, mein Herz sagt ja. Ich weiß, dass er mir nicht gut tut. Er hatte seine Chancen und hat diese nicht genutzt - wie viele Chancen soll ich ihm noch geben?! Und wie sehr muss ich mich noch verletzen lassen, damit ich es endlich kapiere?!

Das Problem ist, dass wir uns beide noch lieben und eine tiefe Verbindung zueinander haben. Wir haben schon viel miteinander erlebt und ich habe bisher noch nie solche Gefühle für einen Mann gehabt (ich hatte von Anfang an keinerlei Zweifel - er war mein absoluter Traummann, obwohl er nicht perfekt war für andere. Ich fande alles an ihm toll). Ich habe Angst, das alles nicht durchzustehen und nachzugeben (ich möchte hart bleiben und ihn nicht zurücknehmen - das ist doch keine Basis). Vor allem habe ich Angst, dass es wieder so werden könnte, wie nach der ersten Trennung - dass ich zwar eine neue Beziehung habe, diesen Partner aber nicht 100 %ig liebe und wenn er dann wieder bock auf mich hat, verfalle ich ihm und sitze am Ende wieder ganz alleine da.

Habt ihr Tipps, wie es mir besser gehen könnte und ich schnell über ihn hinwegkomme (Sport, mit Freunden treffen, ausgehen, Tagebuch führen, kochen - hab ich schon alles probiert - ich muss ständig an ihn denken)? Könnt ihr mich unterstützen bei meiner Entscheidung oder war ich zu "hart" (das ist doch nicht zu entschuldigen, was er getan hat oder???)? Hat jemand ein paar liebe, motivierende Worte für mich?!

Liebe Grüße an alle mit gebrochenem Herzen!

[scirotom]

Hallo Pocahontas,

die Braut, die sich nicht traut oder so. In dem Fall der Bräutigam.
Weißt du, wie sich diese Geschichte für mich liest?

Er hatte seine Sicherheit,
er kann machen, wonach ihm der Sinn steht,
er hat voraussichtlich wahre Gefühle für dich,
aber die Pflichten einer Lebensgemeinschaft kennt er nicht,

und wo bist/warst du dabei?

Hast du auch nebenbei dein Leben genossen? Oder bist du immer brav zu Hause geblieben und hast dich einfach nur gefreud, wenn er irgendwann wieder daheim war?

Dann fällt ihm ein, dass es da als Ehemann ein Pflichtbewußtsein gibt, dass nächtelanges Ausgehen (ohne Ehefrau) nicht "richtig" ist, dass er dann ev. von Jemandem gefragt werden könnte in der Familie. Jetzt ist es ja noch nicht die Familie.

Oder lese ich das falsch und er ist max. 1 mal im Monat ausgegangen, oder alle paar Monate mal?
lg Tom, der etwas konservativer denkt als viele Andere

[Fee]

Ich glaube du wirst akzeptieren müssen, dass er noch ne ganze Weile in deinem Herzen und in deinen Gedanken sein wird. Wie du sagst, wart ihr zeitlich und emotional tief verbunden, du wenigstens.
Ja, er hat dich verletzt, auf der anderen Seite ist er nach wie vor der Mann, mit dem du dein weitres Leben geplant hast. Es muss sich viel in dir bewegen, bis er keine Rolle mehr spielt.
Ich kann dir nur sagen, dass der Gedanke an ihn bald nicht mehr schmerzen wird. Du musst dich nicht schlecht fühlen oder verurteilen, weil er deine Liebe nicht verdient hat. Dass du so leidest und noch Gefühle für ihn hast, bedeutet ja nicht, dass du dich von ihm abhängig machst oder nicht dein Leben allein wieder aufbauen kannst.
Versuch, nicht die Trennung zu verklären, so dass du in ein paar Monaten wieder da landest.

[Pocahontas]

Hallo Tom und hallo Fee,

danke für die schnellen Antworten - ich schreibe zum ersten mal in ein Forum und freue mich, dass mir jemand "zuhört".

Er hat schon immer viel Freiraum gebraucht. Den hatte er automatisch, da er während der Woche täglich Sporttraining hatte und am Wochenende hat er zwar auch was mit mir unternommen aber eben auch mit seinen Freunden (weil dazu unter der Woche keine Zeit war). Da wir zusammen gelebt haben, bin ich damit klar gekommen. Er ist meist einen Tag am Wochenende weg gewesen (nicht immer Disko und wenn, dann hat er oft nichts getrunken. Es ging ihm darum, seine Freunde zu treffen und nicht die Sau rauszulassen).

Ich selbst hatte auch meine Hobbys und meine Freundinnen, mit denen ich mich getroffen habe - allerdings habe ich im Nachhinein zu arg Rücksicht auf ihn genommen - wenn er Freitags ausgegangen ist, habe ich meinen Mädelsabend auf Freitag gelegt u.s.w.. Ich wollte ihn wenigstens einen Tag am Wochenende für mich haben. Ich habe auf jeden Fsll nicht geklammert und ihm nie das Gefühl gegeben, dass sich durch die Hochzeit etwas daran ändert. Der Mann ist einfach krank im Kopf! Er hat wirklich alles gehabt und mit einem Schlag alles weggeworfen!

Das Ganze ist erst 2 1/2 Monate her. Was meint ihr, ist eine realistische Zeit, um alles zu verarbeiten und damit abzuschließen? Kann man sich jemals wieder so in einen Menschen verlieben? Viele ältere Freunde (ich bin erst 26) erzählten mir, dass sie nur einmal die große Liebe erlebt haben. Mittlerweile sind sie zwar glücklich verheiratet, aber es sei anders vom Gefühl. Sie würden den neuen Partner über alles lieben, aber es sei unbeschreiblich "anders". Was ist damit gemeint?! Ich möchte irgendwann wieder einen Mann lieben und auch heiraten.

[Fee]

Och das sind vermutlich auch die Leute, die mal aufgehört haben zu rauchen aber es acuh nach 30 Jahren noch vermissen. Das muss nicht sein. Und jeder ist anders.
Meine große Liebe ging von 16 bis 21 Jahren und wir haben zusammen gewohnt und wollten heiraten. Ich dachte ich müsste innerlich sterben und werde nie wieder jemanden derart lieben. Und ich lag falsch

Wenn du niemals richtig abhsclißet sondern nur verdrängst mag es sein, dass du unbewusst jeden neuen mit ihm vergleichst, mit einem Idealbild vergleichst, das kann natürlich nur in die Hose gehen.
Aber wenn du deinen Schmerz annimmst und dir irgendwann eingestehen kannst, dass er dich eben nicht genug geliebt hat, auch wenn es aus deiner Sicht wie eine perfekte Beziehugn aussah, dann wirst du es überwinden. Und das wird vermutlich länger als 2 Monate dauern, aber es wird nicht immer so sehr wehtun wie jetzt. Und du wirst sehen, dass du dich wieder unglaublich verlieben wirst und wenn du Glück hast, will dieser dann eine Hoichzeit aus vollem Herzen.

Lass dir bloss nicht die Zukunft versauern, denn deine Gegenwart ist hart genug. Nun lass die Löffel nicht hängen! Ich bin ganz sicher, dass es vorbei geht. Bis dahin musst du stark sein.

[lanina1211]

Hallo Pocahontas,

du machst alles genau richtig. Im Kopf bist du schon sehr weit, nur die Gefühle wollen noch nicht so recht folgen. Aber mach dir keine Sorgen, die Gefühle folgen den Gedanken. Allerdings brauchen sie sehr viel länger. 2 Monate sind keine lange Zeit, stell dich besser auf ein halbes Jahr ein, bis du gefühlsmäßig wieder oben bist, vielleicht noch etwas länger. Hast du eine Freundin, bei der du dich ausweinen kannst? Dann nutze das. Sie sollte allerdings nicht die Einstellung haben, euch wieder zusammen zu bringen sondern dich, bei deiner Entscheidung hart zu bleiben, unterstüzen.
Wenn du aus dem Tief gar nicht mehr herauskommst, denke auch mal an therapeutische Hilfe. Viel Erfolg und Kopf hoch!

LG lanina

[Pocahontas]

Vielen Dank für eure Unterstützung! Die lieben Worte tun echt gut. Ich bin zuversichtlich, dass ich diese Krise überwinden kann und irgendwann einen Mann kennenlernen werde, der mich zu schätzen weiß. Gut zu wissen, dass es möglich ist, jemanden anderen über alles zu lieben. In meiner Phase kann ich das manchmal nicht glauben und muss es einfach von jemandem hören.

Ich kann mir das alles einfach nicht erklären - er wollte mich nach dem einen Jahr in Trennung unbedingt zurück und hat mir kurz darauf einen Antrag gemacht - und dann so was... Na ja, so etwas werde ich wohl nie verstehen. Hauptsache, ich akzeptiere es.

Ich habe tolle Freundinnen und meine Familie ist auch immer für mich da - zum Glück. Aber manchmal denke ich, ich nerve schon mit meinem Gejammer (das sagt zwar niemand, aber ich denke es trotzdem). Hinzu kommt, dass zwei meiner Freundinnen diesen Sommer heiraten. Alle nehmen Rücksicht auf mich und sprechen nicht oft über das Thema - noch vor 2 Monaten haben wir zusammen geplant... In meiner Familie und in meinem Freundeskreis gibt es kaum Singles. Das macht es mir nicht gerade leicht. Ich gönne allen ihr Glück! Aber ich denke oft, dass die alle leicht Reden haben, weil sie abends nach Hause gegen und dort der Partner auf sie wartet. Darum habe ich jetzt hier im Forum einen Beitrag geschrieben. In der Hoffnung, dass ich ein paar gute Ratschläge bekomme

@ Fee: habe einige Beiträge von dir gelesen und muss sagen, dass du immer die passenden Worte findest! Schön, dass du hier bist! Darf ich fragen, was deine Geschichte ist? Du scheinst viel (Lebens)erfahrung zu haben.