Ich hab ihm unabsichtlich sehr weh getan

[Amelia]

Hallo zusammen,

einige kennen meine geschichte und was ich mit meinem ex durch habe, aber um ihn geht es jetzt gar nicht.

ich habe vor zwei monaten einen netten, attraktiven mann kennen gelernt und wir haben angefangen herrlich zu flirten. unsere arbeitsbereiche überschneiden sich und wir sehen uns deshalb dienstlich ab und zu. es hat gut getan, vorallem nachdem was ich mit meinem ex durchgemacht habe und ich wegen ihm manchmal noch leide, obwohl es immer besser wird. dieser mann hat mir seine handy-nummer in die hand gedrückt und wollte meine. ich hab gezögert, sie ihm dann aber paar stunden später doch gegeben.

wir haben gesimst und telefoniert. er wollte mich privat treffen, ich hab ihm deutlich gesagt, dass es da noch jemanden gibt den ich leider noch immer liebe und er nicht zuviel von mir erwarten soll. er meinte das wäre ok, er wolle mich einfach näher kennen lernen. unser kontakt wurde also enger, freundschaftlicher und vor kurzem haben wir miteinander geschlafen. eine zeitlang schien das ok zu sein, dann ging es aber los. er wollte mehr, ich bin dann mit ihm essen gegangen und habe noch einmal mit ihm darüber gesprochen, dass ich nach wie vor noch zuviele gefühle für meinen ex habe und für ihn nur freundschaft empfinde.

heute wurde es dann ziemlich heftig. er hat mich angesimst, wollte mich treffen. da ich aber heute sowieso einen schlechten tag wegen meines exFREUNDES hab und mir mein exMANN heute ziemlich viel stress bereitet hat hatte ich weder die lust noch die kraft dazu. er hat aber nicht aufgegeben und mir viele smsn geschickt. mit inhalten wie:

ich solle ihn doch bitte nicht auf den müll werfen. wir hätten uns so gut verstanden, egal in welcher form und jetzt solle das ganze nicht mehr wahr sein. ich würde ihm viel bedeuten. er wolle mehr von mir als nur sex oder freundschaft.

ich habe ihm geantwortet, dass er doch wisse, dass es da einen anderen gibt den ich noch nicht überwunden habe und dass ich ihm nicht geben kann was er sich wünscht. dass er eine frau braucht die IHN LIEBT. seine antwort: "und diese frau bist du. ich weiß es. es war mehr als sex zwischen uns und beweis mir jetzt das gegenteil."

ich wollte ihm nie weh tun. war offen und ehrlich zu ihm. es macht mich total fertig was da grad abläuft. er simst mich immer noch an obwohl ich ihm nocheinmal klar gesagt habe, dass ich ihm nicht mehr geben kann. ich bin am heulen wie ein schloßhund weil ich nicht weiß was ich sonst noch tun kann und was ich falsch gemacht habe! jetzt sitzt dieser mann da und leidet wegen mir!

wollte mir das von der seele reden/schreiben. vll. hat jemand eine meinung dazu. wäre froh darüber.

[Mr New]

Hallo,

ich habe mir das alles gerade durchgelesen und finde, du hast nichts falsch gemacht.
Wichtig ist/war, dass du ihm gegenüber von Anfang an ehrlich warst.
Sicherlich ist es immer schwer in einen anderen Menschen reinzusehen, aber gib dir nicht die Schuld dafür, dass er leidet.
Und mit Sicherheit war es auch nie deine Absicht ihm weh zu tun, aber Gefühle lassen sich nicht steuern und auch du konntest nicht in die Zukunft schauen
und sagen, ob er wirklich nur Freundschaft/Sex möchte oder mehr möchte.

Einige Menschen können das, nur Sex ohne Gefühle und manche verlieben sich dann dabei.
Es ist aber vorher nie abzusehen und du hast ja deinen Standpunkt klar und deutlich gemacht.

Ich denke, es ist wichtig, dass du dir weiter selbst treu bleibst und dir keine Vorwürfe machst.
Es ist eine bescheidene Situation in der du dich befindest, aber du warst und bleibst ehrlich und das finde ich wichtig.

Ich persönlich finde soetwas immer schlimm, wenn man sich das über Mail, Sms oder sonst was sagt.
Versuch dich an einem neutralen Ort mit ihm auszusprechen und ihm noch einmal klar und deutlich
zu sagen, dass du nicht mehr möchtest/willst/kannst.

Dann brich den Kontakt ab, alles andere wäre eine Qual für ihn und würde Hoffnung schüren.

Wie gesagt, dass sehe ich so als Mann.
Vielleicht sehen, dass manche Frauen anders und können dir andere Tipps geben.

[Amelia]

Hallo Mr New,

danke für deine Antwort Ich dachte schon es kommt hier gar nichts mehr.

Ich habe mich mittlerweile wieder mit ihm getroffen, gerede und auch gesimst und ihm nocheinmal ganz genau klar gemacht, dass er nicht mehr als Freundschaft von mir erwarten kann. Auch wenn es meinen Ex nicht geben würde wäre aus ihm und mir nie ein Paar geworden.

Ich mag ihn wirklich gerne, aber das genügt nunmal nicht für eine Beziehung. Er hat sich mittlerweile, zum Glück, beruhigt und scheint das Ganze jetzt auch mit etwas Abstand zu betrachten. Worüber ich sehr froh bin.

LG

[Mr New]

Hi,

das freut mich zu hören. Ich hoffe, er hat es wirklich verstanden und fängt nicht nochmal von vorn an.
Ich weiß nicht, wie euer Kontakt jetzt weiter läuft, aber so wie das gelesen habe, scheint er sich wirklich
was Ernsteres vorgestellt zu haben. Vielleicht wäre es gut, den Kontakt ganz abzubrechen oder auf ein Minimum
zu beschränken. Das würde ihm vielleicht sehr helfen.

Ich finde, es sehr mutig, aufrichtig und ehrlich von dir, zu deiner Entscheidung zu stehen und ihm das auch so zu sagen.
Einige Menschen können das nicht und lassen jemand anderen damit nur noch mehr leiden.

LG

[Amelia]

Ich möchte jedenfalls niemandem falsche Hoffnungen machen, das kann für beide nur schmerzhaft sein. Vielleicht liegt es auch daran, dass ich aus Erfahrungen gelernt habe. Mein Ex, wegen dem ich mich hier angemeldet habe, hat sich seine Ex warm gehalten während wir zusammen waren. Er hat sie nicht gesehn oder Ähnliches, aber sie ist ihm sehr nachgelaufen und er hat ihr mit diversen Sprüchen Hoffnungen gemacht, sie aber z.B. am ausgestreckten Arm verhungern lassen als sie ihn gebeten hat an ihrem Geburtstag zu ihr zu kommen.

Das alles war eine schreckliche Belastung für unsere Beziehung und ihr hat es sicher nur geschadet und auf alle Fälle sehr weh getan wenn dann doch nichts für sie dabei herauskam. Allerdings ist er dann wieder zu ihr zurück nachdem ich, aus Verzweiflung, mit ihm Schluß gemacht habe. Angeblich weil sie für ihn da war als er einsam war... und dann hat er mich warm gehalten, wollte mich sehen, mit mir schlafen usw. usw.

Ich möchte so etwas keinem Menschen antun, erst recht nicht jemandem den ich gern habe wie den Mann um den es hier in diesem thread geht.

Er möchte den Kontakt zu mir aufrecht erhalten. Das möchte ich auch gerne unter der Voraussetzung, dass er sich selbst keine Hoffnungen auf mehr als Freundschaft macht. Vll waren seine Gefühle für mich auch nur ein Strohfeuer und es kann sich wirklich eine gute Freundschaft daraus entwickeln. Ich denke das kann nur die Zeit zeigen. Falls ich bemerke, dass es für ihn zuviel wird wenn wir engeren Kontakt haben werde ich wohl die Konsequenzen ziehen müssen und den Kontakt einstellen, wie du gesagt hast. Bis jetzt läuft es aber sehr gut. In jedem Fall werden wir uns dienstlich weiterhin über den Weg laufen. Ich muss es einfach auf mich zukommen lassen.

[Mr New]

Oh je, dein Ex ist echt ein richtiger Arsch. Sorry , wenn ich das jetzt so deutlich sage.
Ich hoffe, du kommst bald über ihn hinweg.
Solche Männer haben keine ehrlichen, treuen und liebevollen Frauen verdient.


Ich hoffe mal, dass dein Arbeitskollege es verstanden hat und es ein Strohfeuer war, aber das weiß nur er allein.
Aus eigener Erfahrung und dem was du über ihn geschrieben hast, denke ich aber nicht, dass es nur ein Strohfeuer war.
Besonders nicht nach den ganzen "deutlichen" Sms. Ich denke, er wird froh sein überhaupt noch den Kontakt über die Freundschaftsschiene
mit dir zu haben und auf eine neue Chance warten. Aber wie gesagt, ich vermute es nur.
Bei den ersten Anzeichen solltest du, aber auch den freundschaftlichen Kontakt beenden.

LG

[Amelia]

Keine Sorge. Du kannst das ruhig so deutlich sagen, denn im Grunde hast du vollkommen recht. Er ist ein Arsch, bzw. hat er sich viele Jahre wie ein Arsch verhalten. Seine EXEX will nichts mehr mit ihm zu tun haben, seine Ex hat ihm den Tod gewünscht (obwohl sie ihm IMMER hinterher gelaufen ist und ihn ja auch wieder zurück genommen hat). Nach kurzer Zeit war wieder Schluß, er hat sich die Nächstbeste geschnappt, das ging jetzt knapp 6 Monate gut, da ist jetzt auch wieder Ende. Wahrscheinlich ist er jetzt wieder bei der "Nachlauf-Ex" gelandet. Die Frauen merken alle irgendwann, dass bei ihm etwas verdammt schief läuft. Im Grunde hatte ich es sogar noch "gut" bei ihm, denn er hat sich zumindest bei mir mehr angestrengt als bei anderen, jedenfalls soweit ich das beurteilen kann. Man muss bei ihm aber unbedingt wissen, dass er ein Alkoholproblem hat und dazu auch noch ein Junkie ist. So ein Mensch ist nicht mehr er selbst, die wahre Persönlichkeit ist zugeschüttet und kommt nur selten zum Vorschein.

Es kann gut sein, dass mein Kollege im Moment seine wahren Gefühle für mich nur versteckt, damit er den Kontakt zu mir halten kann und keine Angst haben muss, dass ich mich zurück ziehe. Ich denke, dass ich da genau beobachten muss. Mir täte es wirklich leid wenn sich heraus stellen sollte, dass er mich nur beruhigen wollte, denn er ist ein lieber Mensch und als guter Freund sicher toll.

Ich habe mir übrigens heute deinen post über deine Beziehung und Trennung durchgelesen. Den Fehler den du gemacht hast machen viele Männer. Sie schieben ihre Frauen für alles mögliche auf die Seite. Nicht böswillig, aber ohne wirklich darüber nachzudenken was sie ihren Frauen damit antun. Und im Endeffekt dann auch sich selbst. Aber ich habe den Eindruck, dass du viel darüber nachgedacht hast und absolut lernfähig bist. Dir wird das sicher nicht mehr passieren, davon bin ich überzeugt.

[Mr New]

Also zu deinem Ex, ich muss mich korrigieren: Er ist ein Arsch und ein armes Würstchen.
Nach deinem letzten Posting kann ich eindeutig sagen, dass er selbst sein größtes Problem ist.

Ich denke, du wirst gut auf die Reaktionen und Aktionen deines Arbeitskollegen achten.
Ich glaube, du bist da sehr feinfühlig und wirst das genau richtig beurteilen.
Vielleicht wird es ja wirklich mal eine sehr innige Freundschaft. Es ist ja vieles möglich.

Meine "Ex-Geschichte" ist, wie du schon richtig beschrieben hast, leider wirklich männertypisch. Das haben viele gesagt.
Manchmal wünschte ich, ich hätte alles anders gemacht und meine Fehler eher erkannt, dann hätte ich diese tolle Frau nicht verloren.
Andererseits bin ich mir bewußt geworden, dass ich keinen Einfluss mehr darauf habe, ob sie zurück kommt.

Ich arbeite jetzt weiter hart an mir und werde auch nie wieder so werden.
Was die Zukunft bringt, weiß ich nicht, aber es ist ja nichts unmöglich im Leben.

Danke, dass du mir so gut zuredest, dass baut mich auch auf.


LG

[Amelia]

Da hast du vollkommen recht. Sein größtes Problem ist tatsächlich er selbst. Und all die Schwierigkeiten in seinem Leben sind größtenteils hausgemacht. Ich denke er leidet unter sehr geringem Selbstbewußtsein und Selbstwertgefühl und sucht sich in Form von anderen Frauen die ihn anhimmeln oder sich in ihn verlieben einen Egoshoot nach dem anderen. Das klappt leider auch, denn er sieht (noch) sehr gut aus. In seiner Kindheit ist mMn so einiges schief gelaufen, dann als Jugendlicher die falschen Freunde gehabt und BOOOM war er im Drogenmilleu drin. Zusätzlich hat ihn eine seiner Ex noch extrem enttäuscht. Etwas was kein Mann leicht weg steckt und so ist sein Leben seit mindestens 6 Jahren im Ar***. Und ich bin dann genau über diesen Mann gestolpert, habe ihn sehr geliebt und war zwei Jahre mit ihm zusammen. Er hat mich viel an Nerven und Tränen gekostet...

ich wollte noch mal auf deine Exfreundin zurück kommen. Ich bin überzeugt davon, dass sie dich sehr geliebt hat und dass sie jetzt auch noch tiefe Gefühle für dich hat. Ich will dir keine Hoffnungen machen, denn das ist nur meine subjektive Meinung, aber ich glaube tatsächlich, dass sie einfach nicht mehr konnte und auf keinen Fall fehlende Liebe ihr Trennungsgrund war.

Das was du über ihre neue Beziehung schreibst kommt mir so vor, als wolle sie einfach nur wieder erleben wie es ist wenn ein Mann auf sie eingeht und sich sicher ist, dass er sie will. Du schreibst: Sie holt alles im Schnelldurchlauf mit ihm nach. Und genau da könnte evtl. deine Chance liegen. Denn soetwas kann schnell auch "ausgelutscht" sein. Mir kommt das Ganze wie die berühmte Übergangsbeziehung vor, vorallem deshalb weil sie sich so schnell in diese gestürzt hat.

Wie gesagt, ich will dir keine unberechtigten Hoffnungen machen, aber ich denke es könnte in deinem Fall (und da sehe ich dich als eine der wenigen Ausnahmen) gut sein wenn du losen Kontakt zu ihr hälst. Sie soll ja sehen, dass es dir mit deinen Veränderungen wirklich ernst ist, nur sollte sie irgendwann auch mitbekommen, dass du diese Veränderungen auch ihr zuliebe angehst. Dass du aufgewacht bist, dass sie dir immer noch so wichtig ist, dass du noch nicht aufgegeben hast. Sicher kann dir niemand eine Garantie geben, dass du Erfolg haben wirst, aber bei dir sehe ich tatsächlich Chancen.

Ich vergleiche auch einwenig mit mir selbst. Ich habe mich von meinem Exmann getrennt weil ich ihn nicht mehr geliebt habe. Er hätte tatsächlich absolut keine Chance mehr gehabt mich irgendwie wieder zurück zu erobern, von meinem Chaoten-Exfreund allerdings habe ich getrennt weil ich gehofft hatte er würde aufwachen und nachdenken, so wie du es getan hast und wir würden wieder zusammen kommen. In seinem Fall war das sicher sehr naiv, aber das waren (neben meiner gefühlten Ohnmacht etwas zu ändern) auch meine Gedanken dabei.

Ich denke deine Ex ist jetzt noch verliebt in den anderen, ABER definitiv hat sie noch viele Gefühle für dich. Sie ist jetzt verständlicherweise sehr, sehr vorsichtig was dich betrifft und traut dem Ganzen sicher noch nicht, also solltest du ihr beweisen, dass es dir ernst ist. Bitte nagel mich auf das Alles aber nicht fest, es ist aber meine Meinung.

[Mr New]

Guten Morgen Amelia,

ich danke dir für deinen ehrliche Worte, ich werde dich auf gar keinen Fall daran festnageln.
Mittlerweile weiß ich, dass wenn ich der Hoffnung nachlaufe, ich mich nicht ehrlich geändert hätte und ich mich nur selbst belügen würde.
Ich hätte es nur für sie getan und dann wenn sie wieder da wäre, würde die Veränderung wieder verfliegen und das will ich auf gar keinen Fall.
Also seh ich es als Chance, für mich und indirekt für uns.

Ich halte meine Kontaktsperre im Moment konsequent ein.
Ich merke, dass es mir damit immer besser geht und ich wäre auch nicht bereit ihr jetzt gegenüber zu treten.
Andererseits brauche ich auch keinen Kontakt halten um ihr zu zeigen was sich alles ändert.
Wir sehen uns nach längeren Abständen mal auf Arbeit, wir haben unsere besten Freunde im gleichen Freundeskreis und auch darüber hat sie schon viel von mir gehört. Deswegen laß ich sie einfach ziehen und gucke was die Zukunft bringt, ohne mich davon abhängig zu machen.
Ich liebe sie nach wie vor über alles, aber diese Liebe könnte mich auch zerstören, wenn ihr ewig nachrenne.

Eine Sache kann ich aus meinem Kopf irgendwie nicht loswerden:
1 Woche bevor sie mich verlassen hat, war ich auf einem Lehrgang und paar Tage nicht zu Hause.
Als ich wieder kam, war am Badezimmerspiegel "Ich liebe dich" und ein "Kussmund" von ihr als Liebesgruß.
Ich habe sie an dem Abend an dem sie Schluß gemacht hat, gefragt, warum sie dass gemacht hat? Sie sagte es sei nur Gewohnheit gewesen.
Als ich ihr ein paar Tage später ein paar Sachen gebracht habe, stellte ich ihr die gleiche Frage wieder, aber diesmal war sie entspannter und meinte, nein es war keine Gewohnheit, aber sie weiß auch nicht.

Ich nagel mich daran nicht fest, aber dass ist eine von zwei Momenten, die ich einfach nicht loslassen kann.
Es ist wie es ist und die Zukunft wird kommen.



Ich denke, dass dein Ex wirklich einem Kick nachläuft. Egal ob in der Drogenszene, als auch in der Liebe.
Er braucht beide Kicks, weil nur sie sein Leben schön machen. Und wenn man einmal den richtigen Stoff hatte, will man den immer wieder.
Deswegen auch das ewige Zurückrennen zu den Ex-Freundinnen. Sie haben ihn begehrt und ihm das Gefühl gegeben geliebt zu werden, wenn jetzt die Liebe aber verschwindet, ist dieses Gefühl für ihn nicht mehr da.
Bei vielen Drogenkonsumenten ist das auch ganz deutlich zu sehen. Man steigt mit leichteren Drogen ein und will sie immer mehr und öfters, bis sie nicht mehr reichen und der Körper nicht mehr den Kick durch diese Droge erreicht, also muss eine stärkere Droge her. Dann kommt wieder dieses neue Glücksgefühl, stärker, besser, toller, aber auch das verfliegt ganz schnell und der Druck wird größer, immer diesen Moment zu erreichen. Auch hier wird die Droge nicht mehr reichen, also nimmt man wieder das, was man schon vorher genommen hat, weil man ja weiß, dass die Droge auch gut war, aber sie wird nie wieder so sein wie beim ersten Mal. Konsequenz, neue Droge, neuer Kick, neuer Moment der Glückseeligkeit, aber genauso schnell verfliegt das Alles und der Kreislauf beginnt von vorn.
Wenn man jetzt an Stelle der Droge Frauen bei ihm einsetzt, wirst du sehen, dass es genau das gleiche ist.
Ein ewiger Teufelskreis und wenn er den nicht durchbricht, weil er es will und muss, wird er mit hoher Wahrscheinlichkeit daran scheitern.

Er tut mir leid, aber ich bin auch froh zu hören, dass du den Absprung von ihm geschafft hast. Auch wenn du gefühlstechnisch noch nicht komplett über ihn weg bist. Ich denke auf jeden Fall, dass es dich richtige Entscheidung für dich war, sonst kannst du ganz schnell mit abstürzen und er kann sich leider auch nur selbst helfen. Er muss erkennen, dass er ein Problem hat und sich dem Stellen. Alles andere würde niemals helfen.
Ich drücke dir die Daumen, dass es dir jeden Tag besser geht und du bald ganz von ihm loskommst.
Du hast einen guten Mann verdient, der es wert ist dich zu lieben und der wird kommen.

LG