Was, wenn keiner weiß, was der andere will?

[Lacrima]

Aber irgendwie tut es mir grad gut, mir das alles von der Seele zu schreiben. Aber gleich ist dann auch gut, ich denke, es ist alles gesagt. Ich sollte wirklich wütend sein, vor allem nach seiner letzten Nachricht, jetzt schiebt er mir nämlich wieder den schwarzen Peter zu und will ernsthaft Mitleid von mir. Aber ich kann nicht wütend sein. Ich bin einfach zu verletzt.

Ich: Was erwartest du eigentlich von mir? Dass ich dich dazu beglückwünsche, dass du jemand gefunden hast, der dich glücklich macht. Obwohl ich ernsthaft geglaubt habe, dass du mit mir glücklich bist. Und ja, vielleicht war ich naiv, aber ich dachte tatsächlich, dass du mich auch liebst - trotz ohne Beziehung.

Er: Nichts erwarte ich... ja tut mir leid bin eben ein Arsch

Ich: Wenn es dir damit besser geht, dass du dir jetzt selbst leid tun kannst, dann bitte. Ich wollte dir nur erklären, warum ich jetzt Abstand brauche. Ich muss erstmal verstehen, dass ich komplett falsch gelegen hab mit allem. Das tut wirklich weh.

Er: Ich sagte dir bereits, dass das so nicht stimmt aber es ist egal was ich sage...

Ich: Ich komm mir grad nur so vor, als würde ich irgendwie was falsch machen aber alles was ich tue tue ich um mich zu schützen. Weil ich gerade den wichtigsten Mensch in meinem Leben verloren habe. Und schieb das nicht mir in die Schuhe. Wenn du darüber nachdenkst, merkst du selbst, dass eine Freundschaft nicht möglich ist. Dazu würde nämlich gehören, dass ich mich ehrlich für dich freue, aber das kann ich nicht. Dafür tut es einfach zu weh. Und alle paar Wochen mal Smalltalk am Telefon ist für mich auch keine Freundschaft. Es tut mir leid, weil ich versprochen habe, nie aus deinem Leben zu verschwinden. Aber du hast jetzt jemand neues der diesen Job übernimmt und immer für dich da ist. Ich wünsche dir wirklich, dass du in ihr findest, was dir bei mir gefehlt hat. Aber ich halte es nicht aus, dabei zuzusehen.

Er: Das kann ich ja verstehen... aber niemand wird deinen Job übernehmen, denn wie du (hoffentlich) weißt bist du mir auch sehr wichtig und was ganz besonderes für mich

Ich: Danke, dass ich das jetzt noch alles loswerden durfte. Es war mir irgendwie wichtig, dir einiges zu sagen, was ich mir immer verkneifen musste.

Er: Das kannst du immer... was musstest du dir verkneifen?

Ich: Mit dir über Gefühle reden. Ich wollte dich nie unter Druck setzen. Mir war nicht klar, dass du tatsächlich keine hast (also für mich und zwar mehr als freundschaftlich)

Er: grrr



Ich weiß, ich schreibe mich hier gerade um Kopf und Kragen, aber es tut mir gut. Es hat sich soviel angestaut in den letzten Monaten - seit wir wieder nicht richtig aber doch zusammen sind. Aber ich konnte ihm nie sagen, was wirklich in mir vorgeht und irgendwie brauch ich das grade. Vielleicht bereu ich es morgen, aber es spielt einfach keine Rolle mehr.

[slarti]

hey schnuckel,

ich sag jetzt nichts mehr dazu, es ist - denke ich - schon alles von den anderen gesagt worden....

nur eines: mach es einfach so, wie dir derzeit zu mute ist. und wenn es alles raus muss, dann ist es eben so. du brauchst nichts zu bereuen derzeit..., OK?

bin bei dir!

slarti

[Lacrima]

sooo, jetzt haben wir bis eben telefoniert und ich bereue kein wort... so offen hab ich noch mit niemandem gesprochen, ich hab ihm alles gesagt... was er für mich bedeutet hat, wie sehr er mir geholfen hat, dass ich mich einfach zum ersten mal seit langer langer Zeit wirklich geborgen gefühlt habe und dachte, es wird endlich alles gut... dass ich dachte, meine psychischen probleme wären endlich vergangenheit, weil ich das leben zum ersten mal seit langem wieder geliebt habe und nicht nur ertragen... ich hab ihm alles an den Kopf geknallt - nicht vorwurfsvoll, ganz ruhig alles erzählt... er war schokiert, weil er mich anscheinend überhaupt nicht gekannt hat, weil ich mich immer verstellt habe... aber so ist eigentlich mein Leben in den letzten Jahren generell gewesen... ich hab mich sehr oft verstellt... mir ging es nach meinen 2 "schwarzen" jahren wirklich viel viel besser, aber ich glaube, wenn man einmal so komplett am ende war, wird man nie wieder so unbeschwert und glücklich, wie man es einmal war... dafür ist bei mir einfach zuviel passiert... und aus angst, dass ich wieder abrutsche, dass ich wieder verletzt werde, habe ich ihn nie so richtig an mich heran gelassen... so wie ich eigentlich kaum jemanden an mich heranlasse... wer mich kennenlernt würde im traum nicht darauf kommen, dass ich 2x in ner psychoklinik war und nen selbstmordversuch hinter mir hab...

als ich ihn kennengelernt habe, war irgendwie alles anders... besser... naja, wie das so ist, wenn man verliebt ist... ich dachte wirklich, jetzt wird alles gut... zusammen schaffen wir alles... spätestens als er Schluss gemacht hat, hätte ich mal drüber nachdenken sollen... stattdessen hab ich alle negativen gefühle mal wieder schnellstens verdrängt und sofort mit dem projekt ex zurück angefangen... und hat ja auch geklappt relativ schnell... also dachte ich wenigstens... aber dass ich so abhängig von ihm war - auch schon während der beziehung - dass ich immer das gefühl hatte, ich liebe mehr als er, das habe ich verdrängt... bis zuletzt... und durch dieses forum, die bücher und das wissen über die machtverhältnisse in beziehungen hatte ich ja auch die perfekte erklärung dafür gefunden... ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst... und ich habe zuviel geliebt...

ich habe ernsthaft an mir gearbeitet und ich glaube, dass ich eine menge fortschritte gemacht habe, aber wenn ich ganz ehrlich zu mir bin, dann hab ich mir auch da die ganze zeit was vorgemacht... ich hab nie aufgehört ihn zu lieben und ich war auch weiterhin abhängig von ihm... ich hab es ihn nicht mehr so spüren lassen, aber es war so... und jetzt steh ich vor dem scherbenhaufen, der mein leben war und muss wohl wirklich mal damit anfangen, ehrlich zu mir zu sein und ich bin mir ziemlich sicher, dass mir das ergebnis nicht gefallen wird... und während ich hier schreibe, merke ich, dass ich mir schon wieder etwas vormache... weil ich irgendwo immer noch glaube, dass er mich liebt - und das macht mich wahnsinnig... ne klarere abfuhr kann man eigentlich nicht bekommen und ich versuch es mir trotzdem noch schön zu reden

ich hab übrigens einfach mal ganz blöd nachgefragt, schlimmer machen geht eh nicht mehr und zu verlieren hab ich auch nix mehr... hab ihn nach seinen gefühlen mir gegenüber gefragt... was das denn war... wir haben ja nie drüber gesprochen... ach ja und wer die neue ist wollte ich auch wissen... na wenn schon, dann richtig... es ist eine Ex von ihm, allerdings nicht die, mit der er vor mir zusammen war (7 Jahre), sondern eine, die davor irgendwann war... gut, waren halt die 7 jahre auch noch dazwischen, aber mal grob gesagt, war ich dann wohl die übergangsbeziehung...

er hat ungefähr noch tausendmal versucht mir zu erklären, dass es nicht stimmt, dass er mich nicht geliebt hat... das hätte er... auch nachdem er schluss gemacht hat noch... aber es hätte ja einen grund gehabt, dass er sich getrennt hätte und den kann er zwar immer noch nicht genau nennen, aber es hätte halt irgendwas gefehlt... er weiß nicht was, denn mit mir wäre es so besonders gewesen und so toll und er hätte so eine vertraute nähe vorher noch nie gespürt bla bla, aber er wollte halt einfach keine beziehung mit mir... ich bin ihm aber immer noch sooo wichtig, er will mich nicht verlieren... er kann mich ja verstehen, aber das tut ihm so weh, weil er immer noch Gefühle für mich hat (mehr als Freundschaft, aber bißchen weniger als für ne Beziehung... o.O)... und es wär ihm auch egal was seine neue davon hält, er will weiterhin Kontakt mit mir haben und mich auch weiter sehen... is nicht... den zahn hab ich ihm gezogen... schönes leben noch heißt schönes leben noch und sonst gar nix... und dann wollte er allenernstes, dass meine mama sich ab und zu bei ihm meldet und ihm sagt, wie es mir so geht... weil er immer noch wissen möchte, ob mit mir alles in ordnung ist... hallo???

naja, dann waren wir irgendwie grad gut in fahrt und konnten beide mal ausprechen, wo wir sonst nur drumrumgeeiert sind... er wollte wissen, wie oft ich meinen exex in letzter zeit gesehen hab... der war ja letztens kurz bei mir (völlig uninteressant für mich und auch echt nur kurz und harmlos) und das wusste er... er dachte aber angeblich, dass ich letzte und diese woche auch ständig mit ihm zusammen bin und dass ich von ihm so verletzt und angelogen worden bin (das hatte ich ja schonmal geschrieben)... und sagt mir dann grad ernsthaft, er hätte auch jetzt gerade ein ganz beschissenes gefühl in der magengegend, wenn er an meinen ex denkt... allein der gedanke an den macht ihm schlechte gefühle, obwohl er ihn überhaupt nicht kennt... oh das tut mir jetzt aber leid... kapiert aber nicht, dass es mir nicht egal ist, dass er jetzt aktuell eine neue hat und ich abgeschrieben bin...

ich hab mich dann zum schluss tatsächlich bei ihm bedankt, dass er sich diesem gespräch gestellt hat und dass es wirklich nicht meine absicht war, ihm irgendwie ein schlechtes gewissen zu machen, aber dass es für mich eine befreiung war, alles aber auch wirklich alles endlich mal rauszulassen, was sich so lange jetzt schon angestaut hat... dann hab ich ihm alles gute gewünscht, das gespräch beendet und seine nummer wieder überall gelöscht... so und das wars jetzt dann endgültig... ich bin so fertig und nur am zittern, ich könnte hier gleich einfach umkippen, aber ich fühle mich so befreit... es ist, als wäre mir eine tonnenschwere last von der brust genommen...

jetzt steht allerdings morgen noch ein ernstes gespräch mit meiner mama an... sie war sehr schokiert, dass ich ihr nicht schon früher erzählt habe, wie es in mir aussieht aber dass sie schon länger geahnt hat, dass ich ihr wieder was vormache... aber auch sie wollte es nicht wahrhaben... dass sie nur dachte, dass sie herkommt, um mich mit meinem liebeskummer zu trösten... aber dass es wohl anscheinend doch wieder schlimmer geworden ist psychisch... damit geht es mir grad noch beschissener als damit, dass ich gerade die liebe meines lebens verloren habe... dass meine mama jetzt zum zweiten mal damit klarkommen muss, dass ihre tochter am ende ist und ihr leben nicht mehr im griff hat... das tut mir so unglaublich leid... aber ich kann tatsächlich aus dem ganzen dilemma noch was positives sehen... es gab eine zeit, da war wirklich alles sinnlos für mich, da wollte ich nicht mehr leben und das zog sich über längere zeit... es war die hölle und ich hätte niemals gedacht, dass es mir jemals wieder anders gehen könnte... aber mein ex hat mir gezeigt, dass das leben auch wirklich schön sein kann... und dafür bin ich ihm trotz allem dankbar... denn jetzt kann ich daran glauben, dass ich mein leben irgendwann auch wieder schön finden werde - egal ob mit oder ohne irgendeinen mann...

[Shiela87]

Liebe Lacrima
ich verstehe dich sehr gut auch uch habe einige Ärzte BEsuche hinter mir und vermutlich war es auch genaus das was meinen Ex vertriben hat.
Ich verstehe das du glaubst dein Ex liebt dich noch.....er sagt zu viele DInge die zeigen das es nich Chancen gibt, aber eines müssen wir beide wohl einsehen bevor wir wieder eine Beziehung beginnen (ob es der Ex oder jemand anderes ist). Wir müssen erst unser eigenes Leben in den Griff bekommen!!! Das wird hart und ein beschwelicher Weg, aber wir haben es schonmal aus einem tiefen Tal geschafft und wir werden es nochmal schaffen. Das weiß ich

Und hey dein Ex ist wieder mit seiner Ex zusammen???? Nach über 7 Jahren .... und weißt du was in den Jahren werden beide ihr LEben gelebt haben und sicherlich immer wieder neue Lieben gehabt haben....Irgendwann sind wir auch wieder dran Nur das wir, weil wir uns wirklich Gedanken gemacht haben, wissen wie man einen Mann auch behält

Jetzt sind aber erstmal nur wir dran........

[Lacrima]

So und als Abschluss für heute, bevor ich zumindest versuche zu schlafen, möchte ich euch nochmal danken. Es tut so gut, zu wissen, dass es da Menschen gibt, denen man wichtig ist. Selbst wenn sie einen gar nicht persönlich kennen, sind sie für einen da und finden in einer echt beschissenen Situation die absolut richtigen Worte. Das ist nicht selbstverständlich, weder im Netz, noch in der realen Welt. Ich hab meiner Mama, meiner Freundin und auch meinem Ex oft von euch erzählt (meinem Ex natürlich nicht, was das hier für ein Forum ist - heute hab ichs dann allerdings verraten, es ist einfach egal) und vorgeschwärmt, was für ein toller Haufen voller wirklich besonderer und wertvoller Menschen das hier ist. So viel aufrichtige Anteilnahme und Nähe - wenn auch nur virtuell - hab ich bislang selten erlebt. (Das letzte Mal traf ich so einen Meute in der Klinik... gibt es vielleicht einen Zusammenhang zwischen wirklich tollen, großherzigen und besonderen Menschen und Leid??? - aber das ist ein anderes Thema...). Es waren heute Abend die Worte von jedem einzelnen von euch, die mich wirklich tief berührt und mir immer wieder die Tränen in die Augen getrieben haben (immer grad, wenn ich mal aufgehört hatte, mir die Augen auszuheulen ). Dass es da draußen, jemanden gibt, der an mich glaubt, das ist ein unheimlich starkes Gefühl. Und obwohl ich ja mit Gefühlen mal wieder nur schlechte Erfahrungen gemacht habe und mein Misstrauen weiter gewachsen ist, glaube ich, dass diese Beiträge von Herzen kommen. Vielleicht ist es tatsächlich leichter, wenn man sich nicht kennt und eine gewisse Distanz zueinander hat... ich weiß es nicht... aber es ist ein schönes Gefühl, dass mir gerade unheimlich viel Kraft gibt.

Ich weiß nicht, ob es mir in nächster Zeit gut tut, hier zu lesen oder zu schreiben. Vielleicht brauche ich eine Auszeit von diesem Thema, vielleicht hilft es mir aber auch beim Prozess des Loslassens. Nehmt es mir nicht übel, wenn ich in nächster Zeit nicht viel woanders kommentiere, aber ich glaube momentan nicht mehr so richtig daran, dass es gut ist, sich Hoffnungen zu machen, solange man nicht wirklich mit allem Alten abgeschlossen hat. Aber diese Erfahrung muss - wenn dann - jeder selbst machen und ich will jetzt nicht zum schwarzen Forumsschaf mutieren, das versucht, alle Hoffnungen zu begraben, nur weil ich selbst grad tierisch auf die Fresse geflogen bin.

[Shiela87]

xD Mach dir mal um uns keine Gedanken, denke immer daran das du die Hauptrolle in deinem Leben spielst^^
Ich wünsche dir auf jedenfall eine ruhuge Nacht und 1000 schöne Träume, damit du morgen aufwachst und wieder etwas mehr Sonne in deinem Herzen ist

[Svea]

@Lacrima, dein Beitrag ist so stark und berüht mich tief, ich habe Tränen in den Augen! Es gibt wenige Menschen, die richtig tief Fühlen können und du kannst darüber reden und zwar mit der Person, die dich so verletzt hat, das ist sehr sehr STARK! Ich glaube, dass können die wenigsten Menschen. Du hast dich weiterentwickelt und auch wenn es dir jetzt schlecht geht, diese wahrsinns tolle Entwicklung kann dir keiner nehmen. Du bist ein ganz besonders kostbarer Mensch. Ich bin sicher, das spürt in Zukunft jeder, der mit dir zu tun hat. Ich finde es richtig, dass du mit deinem Ex kommuniziert hast, denn es war für dich wichtig, diese Hürde der Sprachlosigkeit zu überwinden! Ich folge dir in 2 Wochen....wir haben nur ein Leben und das ist kostbar!
Manche Leute leben ein ganzes Leben oberflächlich, aber wir sind nicht dafür bestimmt.....wir fühlen Tiefer und wir sollten es als ein ganz besonderes Geschenk sehen, auch wenn unsere Täler dann etwas tiefer ausfallen....Kopf hoch, du bist so ein toller und wertvoller Mensch!

[_-Amelie-_]

Liebe Lacrima,
mir hat es auch gerade die Tränen in die Augen getrieben, aber nicht nur, weil mich deine Worte so tief berührt haben, sondern weil dort Sätze standen, die ich mir nach der Trennung von meinem Ex fast wortwörtlich genauso aufgeschrieben habe. Ich habe bisher noch keinen Menschen kennengelernt, der mir so sehr aus der Seele schreiben konnte.
Ich glaube, diese Erkenntnis, die wir beide in dieser schweren Zeit nun über uns gemacht haben, kann man wirklich nur machen, wenn man einmal wirklich aufrichtig und von tiefstem Herzen geliebt hat, wenn man tatsächlich davon überzeugt war, den Mann fürs Leben gefunden zu haben und von diesem dann so enttäuscht wurde. Zu einem kleinen Teil bin ich mich meinem Ex dankbar, dass er mich zu diesen Erkenntnissen über mich selbst geführt hat und ich nun endlich anfangen konnte aufzuhören, mir selbst permanent etwas vorzumachen. Ich kann seitdem endlich mal über meine wahren Gefühle sprechen, nicht nur hier im Forum, sondern auch den Menschen direkt gegenüber. Zwar immer noch mit einem beklemmenden Gefühl, aber es wird stetig besser. Ich habe immer gedacht, es wäre eine Schwäche, so etwas rauszulassen und davon zu erzählen, aber so viele Menschen sagten mir seitdem schon, für wie stark sie mich halten und wie beeindruckt sie davon sind. Das gibt mir Mut und Hoffnung, auf dem richtigen Weg zu sein. Vielleicht gibt es dir auch ein wenig Mut und Hoffnung, ich würde es mir wirklich sehr für dich wünschen!
Du bist ein wunderbarer und toller Mensch, hast so viele Menschen hier im Forum mit deinen lieben, ehrlichen und manchmal auch harten Worten unterstützt. Das zeigt von wahrer Größe, in dieser für dich damals schwierigen Zeit auch für andere dazusein. Mit deinem aufrichtigen Gespräch deinem Ex gegenüber bist du einen ersten Schritt in die richtige Richtung gegangen - für dich!!! Versuche, dir diese Offenheit dir selbst gegenüber, die nun durch diesen Schicksalsschlag entstanden ist, beizubehalten. Ich weiß, wie schwer das Ganze ist, versuche manchmal krampfhaft seit meiner Trennung diesen Zustand aufrecht zu erhalten und nicht wieder anzufangen mir selbst etwas vorzumachen. Du kannst dich jederzeit bei mir melden, wenn ich dich irgendwie unterstützen kann!

[Svea]

@Lacrima, deine Geschichte ist so bitter und auch wenn ich es mir anders für dich gewünscht hätte, so hast du mir wahnsinnig geholfen. Ich kann seitdem ich durch dich, hart auf dem Boden der Tatsachen gelandet bin, selber besser "Ex zurück" abschliessen, es tut mir leid, das es gerade dein Schmerz sein musste, um so viel in mir zu bewegen. Ich sehe dadurch meine eigene Geschichte plötzlich mit anderen Augen! Nächster Samstag ist MEIN TAG!Ich werde versuchen genauso stark zu sein, wie du es gestern warst. Ich wünsche dir ganz viel Kraft....du bist seit gestern immer in meinen Gedanken!
Wir haben jemanden verdient, der uns aufrichtig liebt, genau so wie wir sind. Wir werden unser Glück noch finden, davon bin ich zu 100% überzeugt.
Ich drücke dich!

[salamander]

Hey süsse.
Verfolge auch deine geschichte, und auch ich hatte gedacht was für grosse fortschritte. Ich weiss wie du dich fühlst und wie du leidest, jeder von uns hier. Ich kann mir auch nicht vorstellen , dass es bei den meisten mit dem projekt ex zurück schaffen. Aber wenn du dich an das projekt haltest geht es irgend wann mal auch nicht mehr um dass, sondern es hilft dir darüber hinweg zukommen und deinen weg wieder findest ohne ex freund und du dein leben geniessen kannst und beim nächsten mann dann deine fehler nicht mehr machst. Du wirst das alles schon meistern und tag für tag wirst immer mehr fortschritte machen, gibt immer wieder tage wo es dir schlecht gehen wird, aber es werden mit der zeit immer weniger und einmal vielleicht wirst du der sinn darin sehen

Ich drücke dich und bleibe stark. Bussi