Respekt verloren ?

[Die Suchende]

Nun, eigentlich haben wir seit gut 2,5 wochen so eine art funkstille.
gezählt 4 mal war er da. einmal weil er an den pc musste (jajaja, kein kommentar)
er rührt sich nun gar nicht mehr.
er hat zwar alle 4 mal gefragt, wann die kinder wieder zu ihm dürfen, und ich habe ihm 4 mal gesagt, das er sie jederzeit besuchen kann und ich auch für 2h verschwinden würde wenn ihm das lieber ist.
immerhin hat er mir einen halbwegs passablen geldbetrag überwiesen (nicht von unserem PC daheim aus, sondern wo anders, hallelujah)
aber ansonsten nichts.
in 5 wochen hat er eine sehr wichtige prüfung.
wahrscheinlich verdrängt er ALLES andere bis dahin jetzt erstmal.
ich bin es leid ihm hinterher zu rennen.
wirklich.
ich melde mich auch nicht mehr.
seine sachen, die kinder, diverse "regelungen" sind eingefrohren....?
ich pendle zwischen analysierendem heulen und ärgern.
ich meditiere.
ich bin etwas ruhiger und gelassener.
zur zeit.
darf nur nicht anfangen zu viel zu denken.
klar hoffe ich ganz tief in mir drinnen weiter, aber es ist etwas in den hintergrund gerückt.
ich versuche mir immerwieder heulattacken zu erlauben, gebündelt und gezielt. hilft.
funkstille hilft.
körperlicher entzug geschafft.
psychischer entzug dauert eben länger.....
seufz

[Die Suchende]

Also langsam aber immer beständiger bin ich einfach nur noch sauer.
Ich hätte es mir nie träumen lassen, das so eine Kontaktsperre doch auch etwas gutes hat.
sie ist zwar nicht 100% aber doch ausreichend um endlich mal einen anderen Blickwinkel einnehmen zu können.
auch seine jüngste Anspielung/anbandelungsversuch hat mich erstaunlich kalt gelassen, bzw mich sprachlos gestimmt ohne mich zu berühren.
ist das nur eine art "erholungsphase" und falle ich demnächst wieder ins Jammertal oder habe ich meine Gefühle verdrängt bzw vergraben und sie brechen bald wieder hervor?
worauf soll ich mich nun gefasst machen?

[Die Suchende]

Hallo mal wieder,

Bin leider wieder in einem neuen Tief drinnen.

Von ostern bis vor 1 Woche hatten wir kaum kontakt. er war nur 3-4 mal eine h da um die kinder zu sehen.
dann waren da ca 2 wochen, in denen sehr viel streit war. wegen kinder, wegen geld, das übliche.
das hat mich extrem wütend gemacht, aber auch all meine kraft gekostet.
trotzdem ist ein gewisser abstand entstanden.
nun hatten wir vor 1 woche wieder ein zusammen sitzen, um neue "verhandlungen" zu führen.
keine wirklichen ergebnisse.
aber er hat sehr viel körperkontakt gesucht. wollte kuscheln und mehr.....ich habe ihm klipp und klar zu verstehen gegeben, das ich das nicht will, weil ich weiss, das es mir danach nicht gut geht.
es ist aber zu einer umarmung gekommen. ich habe diese umarmung zuerst auch nicht gewollt, aber es war dann eine relativ lockere stimmung, und er hat mich einfach umarmt, und nach kurzer überlegung habe ich sie erwiedert. einfach nur eine umarmung.
wir haben dann einen kompromiss wegen der kinder gefunden. einmal dürfen sie zu ihm (wenn er alleine ist) einmal soll er sie besuchen kommen. das funkt nun gut.
seither sehen wir uns fast täglich. sein verhalten ist auf einmal ruhiger. er berührt mich immer wieder, zb streicht mir über den oberarm, ect....sucht nähe.
aber er erklärt mir nicht wieso !

nun quäle ich mich selbst, denn ich bin total verwirrt. wünsche mir einerseits diese nähe, aber warte vergeblich (?) auf dazu passende worte.
wir waren bei einer beratung am bezirksgericht, er meinte, von ihm aus müssten wir uns nicht scheiden lassen, und man hat uns empfohlen eine paartherape/beratung/mediation zu machen und uns eine nummer gegeben. er will das machen. ich auch.
ABER: wie soll ich diese ganze situation nun interpretieren. er wohnt ja nach wie vor mit ihr zusammen.
auf meine frage vor 2 tagen, ob er denn nun glücklich ist mit ihr, habe ich keine antwort bekommen, nur eine gegenfrage, was die frage denn sollte.....?

ich verstehe mich selbst nicht.
warum lasse ich mich so quälen?
warum quäle ich mich selbst?
warum bleibe ich von dieser letzten woche nicht unberührt.
er schwankt nach wie vor hin und her, oder?
muss aus diesem loch wieder raus.
muss aufhören zu interpretieren.....hahaha

[Mr New]

Hi,

warum er das macht?
Weil es eine angenehme Situation ist. Er weißnicht was er will, also nimmt er sich beides.
Er sucht die Nähe zu dir, weil sie ihm scheinbar bei seiner Anderen fehlt.

Jetzt kommt meines Erachtens das ABER:
Genau jetzt darf er das nicht bekommen.
Er ist in einer Comfortsituation.
Er wohnt bei der Neuen und läßt sich mit dir die Hintertür offen.
Jetzt kann er gucken was ihm besser liegt. Er willigt auch auf eine Paar-Therapie ein, hat aber die Kontrolle darüber, ob er jederzeit abspringen kann oder nicht.

Unter der Voraussetzung, dass er immer noch mit der Anderen zusammen ist, hätte ich keine Paartherapie in Aussicht gestellt.
Wozu? Er ist mit ihr zusammen, wohnt bei ihr und geht mit dir zu einer Therapie?
Und wenn er keine Lust mehr hat, kommt er nicht mehr zur Therapie und bleibt bei ihr? Wer ist dann wieder die "Gearschte"?
Wenn er "Euch" eine Chance geben will und dafür arbeiten möchte, dann soll er das auch zeigen.
Bisher streichelt er dich und holt sich Nähe von dir. Er scheint sie zu vermissen, aber genau die darf er von dir nicht bekommen.
Ich verstehe auch nicht, wieso ihr euch jetzt täglich seht. Zu welchem Grund? Er soll bei seiner Neuen bleiben und wenn er da nicht die Streicheleinheiten bekommt, hat er Pech gehabt. Zumal du ja auch angedeutet hast, dass er "MEHR" wollte. Nochmal Sex mit der Ex und gucken, welcher Sex besser ist?! Das Das hast du super gemacht, dass du das nicht zugelassen hast, aber auch die Kleinigkeiten (wie täglich sehen oder streicheln) darf er nicht bekommen.

1. Er hat dich verlassen und er ist gegangen. Wieso sollte er jetzt für sein Verhalten belohnt werden?
2. Er hat noch die Andere. Er kann euch in Konkurrenz setzen, holt sich von jeder was er braucht und muss sich für keine entscheiden.
3. Wenn er es ernst meint, dann soll er das zeigen. Für mich wäre es eine absolute Grundvoraussetzung, dass die Neue weg ist, er sich eine eigene Wohnung zugelegt hat und dann um dich kämpft. Alles andere sind Spielchen, bei denen nur er gewinnen kann. Er ist nämlich derjenige, der gerade die beste Position hat und jederzeit, ohne große Probleme wieder verschwinden kann.

Außerdem hast du ihm bestätigt, dass du ihn immer noch willst. Warum? Weil er dich verlassen hat, zur Neuen gegangen ist, dich ohne Verluste zurückgelassen hat, dir weh getan hat und sich einen "Müll" um dich gekümmert hat?
Da reichen 2-3 Worte und ein bischen "Armstreicheln", obwohl er noch eine Andere hat, um eine Paartherapie zu machen?

Verkauf dich nicht unter Wert und laß dich nicht "verarschen".
Ich verstehe, dass du dich immer noch nach ihm sehnst und du durch diese Therapie einen Lichtblick siehst. Vergiß aber nicht, auch deine Bedingungen einzubringen. Er kann nicht einfach jeden Tag bei dir aufkreuzen, dich streicheln und deine Nähe bekommen, nur weil der "Herr" es gerade will.
Du bist deine eigene "Herrin" und wenn er was will, dann soll er das erstmal zeigen. Dazu gehört es, dass er keinen Anspruch auf Nähe hat, nicht Alles bekommt und auch abgeleht wird.

Ich hoffe, du bekommst trotz der chaotioschen Gefühlslage wieder eine klaren Kopf für dich.
Es geht immer nur um dich und du stehst an erster Stelle in deinem Leben, also stell auch deine Bedingungen auf.

LG

[Die Suchende]

Das tägliche vorbei kommen war eh nur situationsbedingt.
in 2 tagen hat er den ersten teil seiner abschlußprüfung. bis dahin werden wir uns sicher nicht mehr sehen (letztes mal war er sonntag da um die kinder zu besuchen)
ich finde es auch wiedersprüchlich, eine therapie zu machen, solange er mit ihr zusammen wohnt.
dieser vorschlag kam von der beratung am bezirksgericht.
ich weiss nun nicht, ob ich mich traue, bzw ob ich es innerlich schaffe, ihm zu sagen, das ich diese gespräche nur führen will, wenn sie auszieht.
soll ich dazu eine frist setzen? 4 wochen? 6 ? was auch immer?

die letzte komische aussage von ihm: wenn sich etwas tut, gebe ich dir bescheid.
was hat er damit nun wieder gemeint? ich frage eh immer gleich nach aber genaueres ist nicht aus ihm raus zu kriegen.
diese körperlichen annäherungen blocke ich aber sowieso auch weiterhin ab.
aber ein weiteres gespräch zur klärung der therapie steht nun wohl an....?

momentan heisst es wieder zurück auf abstand.
ich habe zu malen begonnen.
treffe mich viel mit freundinnen.
würde auch gerne ausgehen und flirten aber dazu habe ich irgendwie zu wenig freundinnen zur begleitung....seufz....
entrümple.
habe schon urlaub geplant und gebucht (2,5 wochen bin ich mit den kindern im juli weg)

wenn es nur nicht soooo schwer wäre, die gedanken zu kontrollieren...
ich weiss ja im grunde was zu tun ist, wie ich reagieren sollte, wenn diese frau weg wäre hätte ich auch kein problem mit der trennung ansich.....
eifersucht ist was ganz neues für mich. schierch. quälend.
trau mich kein ultimatum stellen
ich hoffe bzw denke aber, das meine körperliche abweisung etwas komplett neues für ihn ist, und das er nach der prüfung (endgültig letzte am 1.7.) endlich anfängt, sich ernste gedanken zu machen.

normalerweise habe ich unendlich viel gedult, aber bei dieser sache.....gegenteil

[Mr New]

Hey,

du sollst ihm kein Ultimatum setzen. Du sollst eine Entscheidung für dich treffen!!!!!

Es geht nicht mehr um ihn. Es geht um dich und du triffst nur Entscheidungen für dich.
D.h. du stellst kein Ultimatum, sondern sagst, dass dür dich unter diesen Umständen so ein Gespräch keinen Sinn macht.
Weiß das Bezirksgericht, dass es eine neue Partnerin gibt?
Was soll das Gespräch bringen? Was hat das Gericht dazu gesagt? Soll es eine vernünftige Einigung bringen oder soll es ein Versuch sein, die Beziehung zu retten? Ich denke, wenn man bedenkt, dass es eine neue Frau gibt, dann kann es nur um eine vernünftige Trennung gehen.

Und wenn, dann heißt es nicht, dass "SIE", die Neue ausziehen soll, sondern "ER" sich von ihr trennen muss, "ER" ausziehen sollte oder sie auffordert auszuziehen, freiwillig, ohne Zwang oder ein Ultimatum. Alles andere macht so oder so keinen Sinn.

Grundsätzlich musst du dir bewußt machen, dass es nicht mehr wichtig ist, was er will oder sagt.
Es geht nur darun deine klare Linie wiederzufinden. Geh deinen Weg, unabhängig von ihm undtriff nur Entscheidungen, mit denen du leben kannst.
Dabei ist es egal, was er denkt oder sagt.
Das bedeutet auch, dass er nicht mehr dein Partner ist und auch so behandelt wird.
Es gibt keinen Körperkontakt oder Umarmungen, wenn du das nicht willst.
Ob er das braucht, vermisst oder sonst was, ist völlig egal. Das hat er bedingungslos zu akzeptieren und du musst dazu stehen.

Ich weiß, dass das schwer ist, aber du musst dich von ihm komplett lösen und dich auch so verhalten.

Ich finde es aber super, dass du viel unternimmst, anfängst dir neue Hobbys zu suchen und wieder dein Leben sortierst.
Auch wenn sich das jetzt blöd anhört, aber du brauchst keine Freundinnen, um wegzugehen.
Es mag ungewohnt zu sein, besonders nach langen Beziehungen, wo man gewohnt ist immer alles zusammen gemacht zu haben, aber geh doch mal allein weg. Setz dich bei schönem Wetter in ein Cafe und nimm ein Buch mit oder geh mal allein durch die Stadt bummeln.
Es wird am Anfang komisch wirken, aber es ist nichts Ungewöhnliches. Du wirst merken, dass das auch toll sein kann.
Und für den Urlaub mit deinen Kindern wünsche ich dir viel Spaß.

Wichtig ist, dass du die Trennung akzeptierst und damit auch ihn abriegelst.
Denk nicht mehr über seine Worte nach. Die sind unwichtig und haben keine Bedeutung.
Taten sind viel mehr wert und er hat sich getrennt, also hat das Konsequenzen.
Er ist raus aus deinem Leben, nicht du aus seinem. Das ist ein riesiger Unterschied.
Er wollte es so, also muss er auch damit leben, dass du ihn nicht mehr an deinem Leben teilhaben läßt.

LG