Nähe-Distanz-Problem und Kontakt

[Feli]

PS: Das mit dem "Mütterchen-Kostüm" kenne ich auch. Mein vorheriger Ex vor dem jetztigen Ex (klingt seltsam) hat mich damals auf diese Rolle "beschränkt". Ich hatte nie das Gefühl dass ich eine sexy Frau bin, attraktiv und interessant. Das lag aber vor allem ihm, er hat genau das gesucht weil er zu seiner Ex und seiner Tochter keinen Kontakt mehr hatte, da kam ich mit meiner Kleenen gelegen.
Ich weiß jedenfalls wie schwierig es ist, sich als Mum "umzukrempeln". Mal eben ausgehen ist nicht, und den Tagesablauf verändern schwierig. Man steht unter einer gewissen "Verpflichtung" und die lässt sich nunmal nicht so eben ablegen.
Ich habe mir nun überlegt dass ich klein anfange. Habe soeben die Isomatte im Keller ausgekramt und mir Übungen für ein kleines "Fitness-Programm" rausgesucht, den ich gerne nun umsetzen muss. Jeden morgen (vor dem Kind) ein paar Situps und was für den knackigen Hintern. Vielleicht sind es 10 oder 15 Minuten, aber ich stehe früher auf und versuche es jetzt mal anders zu machen. Vielleicht hilft es ja

Vielleicht hast Du ja auch die Möglichkeit für sowas?

[caitlin]

Hi Feli,

habe grade dein Tagebuch gelesen.... ich finde, das sieht bei dir doch ganz positiv aus, immerhin meldet er sich immer wieder, kommt also so einfach nicht von dir los....

Bei mir ist das ja leider anders, habe ihm heute eine Mail geschrieben, weil ich noch Unterlagen brauche, natürlich kam keine Antwort....jetzt kann ich noch nicht mal Kontaktsperre einhalten, weil ich diese Papiere echt brauche (verdammt)

Zu den Antworten gestern, ich muss sagen, dass mich JoeBlacks Kommentar ziemlich runtergezogen hat...... ich bin keine Mutti habe mich zumindest nie so gesehen. Und sein Kommentar, ich solle jetzt "in die Puschen kommen, da meine Ehe sonst den Bach runtergeht" macht mich echt fertig. Na ja, bis zum Wochenende (kids holen) habe ich mich wieder eingekriegt, und dann soll er mal sehen, wie schick ich sein kann, Mr New

Falls jemand etwas aufbauendes schreiben kann, würde ich mich echt freuen

cait

[Feli]

Hey Cait,
ja ich glaube das kann ich

Wichtig ist ja vor allem, wie Du Dich selbst siehst. Wenn Du Dich also nie als Mutter-Tier gesehen hast, dann wird das auch nicht so sein. Es ist auch immer schwer zu beurteilen wenn man jemanden nicht persönlich kennt. Also nimm Dir das nicht so zu Herzen. Wie gesagt ich bin auch Mama, aber das sind wir ja für unsere Kids. Wärst Du so ein "Mutter-Tier", dann würdest Du Dich jetzt vermutlich lediglich auf Deine Kinder "werfen". Mal abgesehen davon ist es ein weitverbreitetes Klischee dass Mütter oft Glucken sind, Mauerblümchen und langweilig. Spaß ist, was Du draus machst.

Hast Du vielleicht noch eine andere Möglichkeit an diese wichtigen Unterlagen zu kommen? Vielleicht kommt ja auch noch eine Antwort. Momentan hat er vielleicht auch das Gefühl dass mit sowas wie Unterlagen ein "Druckmittel" besteht und er zögert. Das liegt natürlich nicht an Dir, denn wichtige Dinge müssen nunmal geklärt werden und ich finde es gut, wenn Du diese Dinge in die Hand nimmst. Vielleicht kannst Du ihm klar machen dass es Dir lediglich darum geht diese Dinge zu klären, damit ihr beide endlich etwas Ruhe in die Sache bekommt. Das ist ja vor allem auch für Dich wichtig gerade, damit Du Dich sortieren kannst. Bei sowas müssen beide ja nun erwachsen handeln.

Hast Du Dir schon ein Programm für Dich ausgedacht?

Ja bei mir sieht es etwas anders aus, er meldet sich zwar und reagiert auch stellenweise heftiger als erwartet. Aber ich befürchte dahinter eher eine Hinhalte-Taktik :/ Er möchte das Ganze auf die Freundschaftschiene schieben, er möchte mich ja nicht ganz verlieren und weiter Kontakt und ein gutes Verhältnis zu mir haben. Nein ich korrigiere, er möchte mich als seine beste Freundin behalten... Ist ja auch ganz bequem so für ihn... Ob da wirklich noch Gefühle hinter stecken weiß ich leider nicht, ich kann auch nur abwarten was passiert. Meine Freundin sagte: Sei ein Star, mach Dich rar! Da ist wohl was dran

[caitlin]

Hi Feli,

das mit den Unterlagen geht nicht anders. Mein Ex hatte mich gebeten (na ja eher gefordert) am Anfang nach der Trennung alle möglichen Versicherungen, Verträge etc auf mich schreiben zu lassen, was ich auch brav gemacht habe. Ich hatte ihn im Gegenzug gebeten (und diesmal tatsächlich gebeten), die Unterhaltszahlungen für die Kinder (die er bereitwillig zahlt) beim Jugendamt dokumentieren zu lassen und das kann nur er persönlich machen.....natürlich meinte er zuerst ich solle das organisieren. Dies ist wichtig v.a. für die Kinder (die sogar ein Recht darauf haben), damit sie Sicherheit haben, dass für sie finanziell gesorgt ist. Mein Ex hat das auch bereitwillig eingesehen und wollte sich darum kümmern, wenn er weniger arbeiten muss. Nur ist er leider in dieser Beziehung ziemlich unselbständig, denn bisher habe ich solche Ämterläufe erledigt.
Nun ist es aber so, dass ich eine neue Wohnung suche und die Vermieter einen Nachweis über meine "Einkünfte" haben wollen und die Unterhaltszahlungen bisher einen großen Teil davon ausmachen.... d.h. um als Alleinerziehende mit 4 Kindern überhaupt einen Hauch einer Chance auf eine Wohnung zu haben, brauch ich diese blösden Dokumente......

Was ich an Programm für mich mache? Also, ich finde, ich habe dafür, dass ich noch mit einer Depression gekämpft habe (und das immer noch tue), in den letzten 4 Monaten viel geschafft. Ich habe mir eine Arbeit "erkämpft", habe psychologische Unterstützung für meine Kids organisiert, 20 Kilo abgenommen (gut, das war nicht ganz freiwillig ), neu eingekleidet, gehe morgen mal wieder zum Friseur, habe viele Freunde getroffen, organisiere grade die 4fach-Taufe meiner Kinder, räume die Wohnung aus und um, nSuche eine neue, analysiere die Beziehung und was ich eigentlich möchte...... Das klingt jetzt alles nach Pille-Palle (Mutti-Dinge, würde JoeBlack vermutlich sagen ) ... aber dafür, das ich am Anfang keine Kraft für irgendwas außer dem Allernötigsten hatte, bin ich eigentlich doch ganz stolz.

Und zu deiner Situation: ich denke, er hat schon Gefühle (positive) für dich und ich denke mit Kontaktsperre kommst du auch weiter. Du solltest ihm aber sagen, dass du definitiv nicht seine beste Freundin sein willst. Den Rat deiner Freundin finde ich klasse und kann ihn in deinem Fall nur unterstützen, denn nur dann wird er merken, dass du ihm wirklich fehlst.
Bei mir bin ich da eben nicht so sicher, denn meiner neigt doch zum "eingeschnappt sein", so nach dem Motto "wenn sie sich nicht meldet, mach ich das auch nicht". Nun ja, ich werde einfach abwarten, was passiert. War heute auch schon mal soweit, dass ich dachte, es geht auch prima ohne ihn und soll er doch sein Leben leben wie er will, ist mir doch Wurst. Juhu, das verlorene Selbstvertrauen kehrt ganz langsam zurück

Wünsch uns allen, dass wir stark bleiben und noch stärker werden....

GLG caitlin

[Feli]

Hey Cait,

Du kannst zurecht stolz auf Dich sein!!! Was Du alles machst für DIch ist doch schonmal ne ganze Menge! Finde ich toll *daumenhoch* Wozu denn eigentlich noch nen Mann? Du kannst also alleine schon super stehen, brauchst keine Stütze. Das ist die beste Voraussetzung die man haben kann finde ich.

Das mit den Unterlagen ist natürlich doof. Vielleicht macht er das ein bisschen extra? Er weiß dass Dich der Schritt zur eigenen Wohnung letztendlich von ihm unabhängig macht. Dein Reich, Deine Tür, Deine Regeln. Kann mir schon vorstellen, dass ihm das nicht schmeckt. Oder hat er sich in der Zwischenzeit gemeldet? Sag ihm, dass es hier um seine Kinder geht und er sich bitte entsprechend erwachsen verhalten solle. er hat doch gar keinen Grund Dir die Unterlagen vorzuenthalten. Hast Du evtl Kontoauszüge auf denen die Unterhaltszahlungen gebucht sind? Mit viel Glük könnte Dein neuer Vermieter auch diese akzeptieren.

Stark bleiben Wir schaffen das

[caitlin]

Hallo Feli,

ja, du hast recht, ich kann mein Leben alleine meistern......das Problem ist nur, all diese Dinge machen nicht wirklich Spass......es macht mich nicht wirklich glücklich. Denn mein Partner fehlt. Und ganz ehrlich, ich habe Angst davor, nie wieder so richtig glücklich zu werden...ganz einfach, weil ich es mir nicht vorstellen kann. Ich weiß, das ist Blödsinn, Glück ist nicht unbedingt abhängig von einem/diesem Partner, aber trotzdem ist es schöner mit.

Nein, gemeldet hat er sich bisher nicht, vielleicht meint er ja auch, wir sehen uns eh am Sonntag.

Wie geht es dir heute?

LG cait

[JoeBlack]

Liebe caitlin,

ich freue mich dich so aus der Reserve gelockt zu haben und das tut mir nicht leid das es dich so runterzieht.
Warum?
Weil ich genuso das gebraucht habe, nach meiner Trennung. Ich hatte das glück das es mir persönlich gesagt wurde. Von einer Frau
die ich an dem Abend zu ersten mal getroffen habe. Sie hat den Spies umgedreht und mir die Augen geöffnet.

So die Antworten haben dir schon Mr. New und Feli gegeben.
Punkt 1: man ist so, wie man sich sieht. Wenn dich Kritik runterzieht und du sie so annimmst, dann solltest du überlegen ob doch nicht da was dran ist.
Punkt2: du siehst dich eigentlich nicht so, also als Mutti. kannst das jedoch nicht selbstbewusst vertretten.Sondern eine kritik von irgendeinen
Typen, wie mir zieht dich runter.
Punkt 3: das heisst, du solltest an deinem selbstbewusstsein arbeiten
Punkt 4: ja du brauchst nicht um die Häuser ziehen, man kann auch in seinem täglichen Leben sachen machen, die verrückt sind.
Punkt 5: Ja man kann auch im kurzen Rock/Hotpants, sportlichen T shrit und frech zusammengebunden harren putzen.
Punkt 6: Kinder als vorwand zu nehemn weil etwas nicht geht, habe ich auch hinter mir. Gute Aussrede.
Punkt 7: Sag ich immer zu jeden hier, die Exen reagier erst wenn man etwas tut was sie nicht von einem kennen.
Du bist zu nett, wenn er Papiere nicht gibt. Dann gibt es auch härtere Wege. Würdest du die gehen? Oder hast du dann angst etwas
zu vermasseln? Ich meine verloren hast du ihn schon.
Punkt 8: Nicht das Leben kontrollieren, es mal laufen lassen und alles was einem im Leben begegent erstmal annehmen und schauen was
es zu bedeuten hat.

Du bist nicht allein. Du schaffst das, dafür werden ich und all die tollen Menschen in diesem Forum schon sorgen.

P.S. ich habe gestern diese Frau wieder getroffen. Ich habe sowas nach einem Jahr und zig Frauen noch nicht erlebt.
Für mich verhält sie sich genau wie eine Frau sich verhalten soll. Sie zieht mich an, wie ein Magnet.
nur weil sie so ist wie sie ist. Ich krieg gerade kribbeln im Bauch, weil ich von ihr schreibe

[Feli]

@caitlin: ja, diese Angst nicht mehr glücklich werden zu können/dürfen oder einfach nicht glücklich zu werden, die kenne ich auch. An schlimmen Tagen holt sie einen ganz gemein ein. Aber es ist auch möglich "alleine" glücklich zu sein. Vielleicht nennen wir es auch zufrieden. Ich glaube es ist auch etwas Wahres daran: Du kannst nur glücklich machen wenn Du glücklich bist. Ich weiß was Du meinst mit: es ist schöner mit einem Partner. Ich ziehe seit über 4 Jahren meine Tochter alleine groß und war oft sehr traurig, dass ich all die kostbaren und schönen Momente mit niemandem an meiner Seite teilen konnte. Aber dann habe ich mir überlegt, dass ich diese Momente überhaupt erleben darf ist das größte Glück der Welt. Und irgendwann hatte ich das Bedürfniss nicht mehr alles zu teilen. Und wenn dann jemand da war mit dem das möglich war, dann war es noch schöner als ich es erwartet habe.

Ich will damit sagen: manchmal ist es notwendig die eigene Sichtweise zu überprüfen und zu überdenken und auch mal eine andere auszuprobieren. Es ist auch oft die Gewohnheit die einem neue Perspektiven verstellt und den Spaß an manchen Dingen vermasselt.
Ich hatt z.B. letztes Wochenende einen Auftritt mit meiner Band. Mir ging es wirklich bescheiden, eigentlich sollte er an dem Abend bei mir sein und ich hatte mich so gefreut. Ich war mega traurig und an Spaß konnte ich auch nicht denken. Hab versucht mich abzulenken, aber das war nicht leicht. Alle hatten ihre Freundinnen dabei, ich war allein. Alle redeten von der Hochzeit meines Bruders, ich habe mich fast übergeben.... Dann habe ich mich hingesetzt und mir gesagt: hey, du liebst die Musik und Du wirst Dir das davon doch jetzt nicht vermiesen lassen? Jahrelang hast Du darauf hingearbeitet was Du hier hast, scheiss auf andere. Die Bandjungs können nichts dafür, die Leute vor der Bühne auch nicht. Und es ist doch genau das was Du liebst und willst.
Ich bin auf die Bühne gegangen und habe es genossen. Ich war glücklich, es hat mir gut getan, mich wieder aufgebaut und mir wieder ein Stück von mir selbst zurück gegeben. Das bin ich! Gerne hätte ich das mit ihm erlebt, aber er wollte ja nicht. Deswegen war der Auftritt ansich nicht weniger schön oder gut für mich. Ich weiß nicht ob Dir das hilft.


@joe: ich habe caitlin z.B. völlig anders wahrgenommen als Du. Dass sie diese Kritik nun mehr an sich ranlässt ist ihr auch nicht zu verübeln, immerhin ist sie gerade erst wieder dabei, das angekratze Ego und das Selbstbewusstsein wieder aufzupolieren. Aber eine Frau die soviele Dinge hinbekommt ist stark. Und sicherlich auch nicht wenig selbstbewusst. Nur gerade angeschlagen. Ich weiß nicht, ob die Brechstange pauschal immer das richtige ist

Wichtig ist doch, dass man bei sich bleibt und sich selbst Aufmerksamkeit schenkt.

[caitlin]

Hallo, ihr Lieben,

so der "Kontakt-Sonntag" ist vorüber und es hat sich folgendes ereignet.

Also, ich habe mich schick gemacht, wurde auch gesehen aber nichts dazu gesagt.....
Als er die Kinder zum Radlfahren geholt hat, gab es ersteinmal trara, weil die Großen nicht mitfahren wollten .....das kann er gar nicht ab, wenn sein Vorschlag nicht mit Juhu angenommen wird und war entsprechend knatschig...... hat auf meine Bitte, ich müsse später 5 Minuten kurz was mit ihm besprechen auch erstmal mit grantigem "Nein" geantwortet.
Nachdem er dann 1,5 Stunden mit den kleineren weg war, hat er aber dann doch Zeit gehabt und ich besprach mit ihm finanzielles und sagte ihm, dass ich wieder arbeite. Dabei hab ich ihn gebeten, mir meinen Lohn nicht von den U-zahlungen abzuziehen. Darauf meinte er, ich habe dir doch gesagt, dass ich bis Ende des Jahres für dich Unterhalt freiwillig zahle..... darauf meinte ich, dass er das ja auch müsse im Trennungsjahr....er wurde pampig, meinte, er müsse gar nicht und ich könnte mich ja mal bedanken..(Hallo?) blablabla. Ich habe dann nur ganz freundlich gesagt, dass ich jetzt nicht streiten will, habe mich nicht bedankt und einfach das Thema gewechselt..

Dann meinte Ex, es wäre noch so früh, was er noch mit den kids machen könnte. Ich meinte, er soll doch einfach raufkommen und mit ihnen was spielen.....er wieder pampig, weil ich ihm ja letzte Woche geschrieben habe, dass er nicht durch die Wohnung spazieren soll, wenn ich nicht da bin.....ich meinte nur, er kann gerne raufkommen, wenn ich da bin...Antwort "Ach unter Aufsicht darf ich kommen".

Er kam dann doch rauf, spielte mit den Kindern (ein Spiel habe ich mitgespielt), und es war auch ganz gute Stimmung, bis eines der Kinder beleidigt war......und damit kann er gar nicht umgehen, wenn es Stress mit den Kindern gibt.... nun nach bißchen Trara wurden dann doch noch 2 Spiele gespielt, hat mit mir und den Kindern Späße gemacht, war ein bißchen, wie früher.

Dann hat er noch gefragt, ob in den Kartons im Keller alles seine Sachen drin sind und ob ich schon alles gepackt habe (recht geschäftsmäßig).....
Fazit:
So, war also wieder komisch.....bei manchen Dingen reagiert er grantig....zum Beispiel, wenn die Kinder nicht so wollen wie er meint (das war aber schon immer ein Problem), oder wenn ich sage, dass ich mit ihm was besprechen will......so beim Spielen oder wenn wir über finanzielles sprechen ist er auch ganz freundlich oder auch gut gelaunt (das launenhafte war früher auch). Ihm ist durchaus aufgefallen, dass ich gut aussehe (da waren immer wieder schnelle Seitenblicke, direkt anschauen konnte er mich nur selten).....aber heute denke ich, nicht ich und meine Person (Persönlichkeit) bin das ausschlaggebende Problem, sondern viel eher "die Gesamtsituation"....also Kinder, die nicht so wollen, wie er will, Dramen und Streit mit den kids...... also das, was er auch als "Druck" durch die Familie bezeichnet hat. er hatte immer schon ein Problem damit, wenn die kids nicht "sofort gespurt" haben, nicht alles toll fanden, was er vorgeschlagen hat und wenn sie auch noch widersprochen haben (er ist anders erzogen worden). Also, versteht mich nicht falsch, ich gebe den Kindern jetzt nicht die Schuld am Scheitern der Beziehung auf keinen Fall, aber dass Ex ein bestimmtes Bild von "braven Kindern" hat und unsere (Gott sei Dank) nicht so sind, spielt sicherlich mit hinein.
Da frage ich mich natürlich, ob es überhaupt einen Sinn hat, noch darauf zu hoffen, dass ich ihn wieder zurück bekomme? Dazu müsste er ja doch ziemlich an seiner Vorstellung arbeiten-..... und vorher ersteinmal erkennen, das unsere Familie doch eigentlich toll ist.... nicht einfach nur "Mutti macht sich schick", das geht viel tiefer.....ich hoffe, ihr versteht, was ich meine?

Die großen Mädels haben heute übrigens gesagt, sie wollen nicht, dass ihr Papa wieder zurückkommt, er ändert sich ja eh nicht und meckert sie doch nur wegen jedem Kleinkram an.....Scheiße, was soll ich da machen?

[Feli]

Hey Cait,

also erstmal würde ich für Dich sagen, es ist doch gut gelaufen. Überraschend finde ich wirklich die Reaktion der Kinder, vielleicht haben Sie schon mehr "vestanden" als Du selbst wenn Sie davon überzeugt sind, dass der Papa sich eh nicht mehr ändert. Kinder haben ja ganz gute Fühler für sowas.

Mir macht es tatsächlich den Eindruck, als sei er (innerlich) etwas überfordert mit den Kids, wodurch er das natürlich als Druck empfindet. Er hat ein anderes Bild davon, wie die Kinder sein sollten und sich verhalten sollten und wenn das nicht eintrifft, weiß er vielleicht gar nicht richtig zu reagieren. Gelernt ist gelernt um umlernen immer sehr schwer. Vielleicht ist er da auch ein bisschen geflohen. Hier kann man aber wohl auch nur sagen, dass er da selbst ran muss und vermutlich werden erst die Zeit und die Kinder selbst ihm zeigen, dass er umdenken muss.

Was Eure Beziehung betrifft würde ich mir an Deiner Stelle erstmal die Frage stellen: willst Du wirklich ihn zurück so wie er ist? Sobald ihm etwas zu nahe tritt, reagiert er grantig oder gereizt, ist aber beledigt dass Du ihm Grenzen setzt (nicht alleine in der Wohnung umher spazieren). Was wünschst Du Dir in einer guten und glücklichen Beziehung? Und was glaubst Du, inwiefern er Deine Bedrüfnisse erfüllen könnte wenn er denn noch wollte? Nach Deiner Erzählung glaube ich auch dass das Gesamtpaket ihn in die Flucht geschlagen hat und nicht Du so wie Du bist. Hat er denn jemals in der Beziehung versucht etwas zu ändern?

Die Situation ist natürlich für Euch alle nicht leicht, erst Recht nicht für die Kids. Denen kannst Du natürlich aktuell auch nur sagen, dass der Papa viel um die Ohren hat und es bestimmt nicht böse mit Ihnen meint. Ich finde aber, Du bist gerade auf einem guten Kurs. Achte auf Dich, sichere Dir Deinen Bereich und geh auf Distanz. Letztendlich wird er nur was mitbekommen wenn er zum nachdenken kommt. Und manchmal kann das leider sehr lange dauern. Organisier schnellstmöglich was es noch zu klären gibt damit auch Du zur Ruhe kommst. Du bist wichtig, vor allem für Deine Kids