Nach 7,5 Jahren plötzlich keine Gefühle mehr?!

[Kitty16]

So gut es mir in den letzten Wochen eigentlich ging, so schlecht geht es mir heute... Ich weiß die Kontaktsperre ist dafür da um nichts über den anderen zu erfahren, aber ich habe heute erfahren das er D. gegenüber heute das erste mal gesagt hat, dass er eine neue Freundin hat. Das tut einfach so verdammt scheiße weh und ich glaube das es egal ist wann man das erfährt, bei der großen Liebe tut es immer weh.

Ich habe gerade das Gefühl, er jetzt mir die ganze schuld für die Trennung in die Schuhe schieben will.... Auch habe ich gerade die Angst, dass ich ihn wegen der Hochzeit in ihre Arme gedrängt habe...

Vielleicht ist es auch nur eine Trotzreaktion von ihm, denn D. hat ihn gefragt ob er am Wochenende seine Schnalle bespaßt, aber es tut einfach verdammt weh. Ich will auch endlich wieder glücklich sein. Ich will auch verliebt sein und glücklich!

Ich habe immer alles für ihn gemacht, wirklich. Ich bin sogar morgens vor meinem Spätdienst um 6 oder halb 6 aufgestanden und habe ihn zum Bahnhof gefahren... Und er tritt mich gerade mit Füßen, als wäre ich ein Stück scheiße. Ich wünsche niemandem etwas schlechtes, weil so ein Mensch bin ich eigentlich nicht, aber ich wünsche ihm das er damit so richtig auf die Fresse fällt!!!

Habe wahnsinnige Angst, dass er jetzt all das was wir geplant hatten mit ihr macht, heiraten, Kinder bekommen...

[Clairee]

Viele Verlassenene hatten auch Planungen mit Haus, Kinder, Umzug, Zusammenwohnen, Heirat..ich hatte auch vor mit meinen Ex´s. Doch kam es anders, wie ich damals vorstellte.

Du überlegst, spekulierst, interpretierst, planst und was bringt das dir weiter? Nichts.
Auch raus aus dieser Opferrolle ->du tust ja für ihn alles, ihn zum Bahnhof bringen, das hast du vorhin geschrieben. Es ist eben normal bei Beziehungen.

Würdest du ihn verziehen, wenn er zu dir zurückkommt, vor allem nach der Beziehung mit anderer Frau? Er hat dir doch schon ein paar Mal erwähnt, dass seine Gefühle für dich nicht ausreicht, das ist schon erklärt. Einmal wollte er damals von dir fast getrennt. Du kannst ihn nicht ändern. Nichts..solange er mit anderer Frau zusammen ist. Melde dich bei ihm nicht mehr. Auch Mails nicht mehr beantworten, alles zu deinem Selbstschutz. Du kümmerst ab jetzt um dich selbst, du bist Nummer 1, nicht er! Du bist wichtig, nicht er! Mach dir was Schönes daraus, neues Hobby entdeckt, Sport machen, Tiere oder Menschen ehrenamtlich helfen, berufliche Weiterbildung, Reise oder Wellness..

Lies mal viele sehr gute Ratschläge von Mr.New, Sonnenblume10 und Loveandhope, das würde dir weiter helfen.

[Stef85]

Hey Kitty,

tut mir leid das alles so blöd im Moment ist... vielleicht solltest du tatsächlich jetzt erstmal loslassen und das wieder zusammenkommen zurückstellen... er scheint im Moment bewusst oder unterbewusst dagegen zu arbeiten und du quälst dich indem du ihm bzw. den Gedanken an ihn so viel Afmerksamkeit schenkst...

Deine Angst kann ich nachvollziehen, ich habe diese Ängste auch und jedes Mal wenn mir wieder was bewusst wird oder ich Dinge höre wird sie größer... loslassen ist so schwer, und eigentlich will man das garnicht, zumindest geht es mir so... es ist die Hölle, Vorallem weil aus unserer Sicht die Basis für ein glückliches Leben da war...

Aber wer weiß, am Ende passiert dir doch das was so vielen in der Situation schon passiert ist... du bekommst die eivsucht, dass es Zeit ist loszulassen und nach vorne zu sehen, einfach anzufangen nicht mehr an ihn zu denken und wenn du für dich abgeschlossen hast fragst du dich vielleicht warum du dich so lange hast leiden lassen und wer weiß, dann meldet er sich wieder, aber dann hast du abgeschlossen... in jedem Fall kann er sagen was er will, jede Beziehung die er so kurz nach einer Trennung eingeht ist zum Scheitern verurteilt, weil er noch lange nicht abgeschlossen hat mit der Vergangenheit... das wird ihn früher oder später einholen und belastet alles was er jetzt anfängt... warum ich glaube das er nicht abgeschlossen hat? U.a. sein Verhalten bei der Hochzeit... er scheint überfordert, er zweifelt sicherlich auch an seiner Entscheidung, versucht aber für sich es als richtige Ebtsxgeidung zu rechtfertigen... das gilt ihn früher oder später ein... bloß ist es imgrunde nicht dein Problem... sinister das einzige was zählt...

Und wenn er irgendwann wieder kommt dann liegt es an dir ob du ihn wieder in dein Leben lässt oder halt nicht...

Ich bin aber sicher dass du bald wieder glücklich bist, denn er ist nicht derjenige der dein Glücklichsein bedingt, das

[Kitty16]

Danke Stef für deinen ehrlichen und tollen Post.

Grundsätzlich geht es mir auch schon gut und ich freue mich auf meine neue Wohnung und so.

Ja ich bin auch davon fest überzeugt, dass er nicht abgeschlossen hat und das hat er an der Hochzeit halt gezeigt. Habe im urlaub mit guten freunden von uns beiden viel und lange geredet und auch sie verstehen ihn nicht und sehen es wie wir. er hat nicht abgeschlossen, umso weniger können sie verstehen, dass er gestern zu D. gesagt hat das seine neue Freundin da war. Das hat mich gestern einfach mal wieder kurzzeitig aus der Bahn geworfen, es liefen einige tränen, so viele wie lange nicht mehr, aber hinterher ging es mir wieder gut.

Jetzt ist heute nur das nächste komische passiert. Ich war gerade mit einer Freundin im Kino in dem film "weit".
Da bei geht es um ein Paar, dass 3 Jahre um die Welt gereist ist, ohne das Flugzeug zu nutzen.. Am Ende als sie wieder heim gekehrt sind, musste ich natürlich an unsere Heimkehr letztes Jahr denken und da viel mir auf das es Montag ein Jahr her ist. Wir sind am 25.6.16 nach 13 Monaten auf Reisen nach hause zurück gekehrt und haben alle überrascht... Niemals hätte ich geglaubt, dass ich ein Jahr später allein bin, ohne ihn. Naja. Ich scroll nach dem Film so durch meine Whats app Kontakte und sehe er hat sein Bild geändert. Es ist das Bild was er vor der Trennung immer drin hatte. Ein Bild aus Australien. Von ihm an unserem Lieblingsstrand. Ich habe das gleiche Bild nur von mir. Jetzt frag ich mich halt hat das was zu bedeuten? Also ich glaube hätte ich gestern nicht gelesen, dass er gesagt hat er hat eine neue, dann hätte ich auf jedenfall gesagt, das Ganze hat eine Bedeutung. Jetzt frag ich mich einfach warum. Auch weil er dieses Bild direkt mit der Trennung damals rausgenommen hat und jetzt ist es auf einmal wieder da.

Was haltet ihr davon? Wieso mache ich ein Bild darein aus so einer intensiven Zeit mit meiner Ex Freundin, wenn ich gerade so frisch mit wem zusammen bin? Das macht doch keinen Sinn?

[Noelle26]

Loveandhope, sei doch nicht gleich so wütend!
Ich kann die zwei schon vestehen; klar bringt das Rumspekulieren letztendlich nichts, da hast du Recht... aber dieses Forum ist doch dazu da, dass man sich gegenseitig austauscht und die anderen nach seiner Meinung fragt, wenn man sich unsicher ist. Manchmal ist man einfach wieder in diesem Gedankenkarussel drinnen und kann sich nicht so einfach ablenken, zumindest ist das bei mir so..Klar, es bringt nicht wirklich was. Aber manchmal fällt einem das einfach schwer, die Gedanken abzuschalten und nicht rumzuspekulieren wg. eines Fotos oder Aussagen von Bekannten etc., solange man noch nicht richtig loslassen kann oder will...

[Stef85]

Hallo ihr Lieben,

seit heute ist offiziell, was ich im Grunde seit der Trennung vermutet habe... mein Mann hat gesagt, dass er sich jetzt öfter mit "unserer" Freundin trifft ( hatte schonmal von ihr geschrieben, hatte sich kurz nach uns getrennt)... sie verbringen viel und gerne Zeit miteinander, haben noch nichts miteinander gehabt, aber es scheint sich in diese Richtung zu entwickeln... obwohl ich es schon ahnte, einige in meinem Umfeld, u.a. Ihr Mann, es schon länger wussten, hat es mich im ersten Moment recht hart getroffen... aber es ist schon etwas gesackt und vielleicht brauchte ich genau das, um loszulassen und aufzuhören mir Hoffnungen zu machen... die beiden verbindet im Moment die gleiche Situation, ich kenne meinen Mann, aber auch sie, wenn sie zusammen kommen ist das kein leichter Start, ob es tatsächlich Zukunft hat glaub ich nicht, aber es geht mich nichts an...

Ich nutze die Chance und schau nach vorn... es sollte so sein und am Ende bekommt jeder was er verdient...

Ich habe meinem Mann gesagt, dass ich immer für ihn da bin wenn er mich braucht... ihren Kontakt hab ich sofort gelöscht... das ist nicht das erste mal, dass sie einer Freundin den Mann ausspannt oder innerhalb eines Freundeskreises den Partner wechselt... sie hat schon jahrelang ein Auge auf meinen Mann geworfen und jetzt hat sie was sie wollte... weil unsere Ehe einfach nicht stark genug war, seine Liebe nicht mehr groß genug um zu kämpfen, dass ist wohl Fakt, so traurig es auch ist... ich war seine erste Frau... er braucht wahrscheinlich diese Erfahrung und dann soll er sie machen... ich hab ihm gesagt, wenn es das ist, was dich glücklich macht, dann tu es... ich wollte nie mehr als das du glücklich bist...

Ich schau jetzt nach vorn, guck was das Leben noch so für mich bereit hält... wenn es irgendwann nochmal ein Comeback gibt, dann muss es von ihm kommen... ich für meinen Teil schließe dieses Kapitel... ja, ich tue es mit Wehmut, weil es für mich immer das Perfekte, das "für immer" war... aber dazu gehören immer zwei und wenn er sich gegen uns entschieden hat, dann halte ich nicht länger fest, sondern nehme mein Leben in die Hand...

Ich wünsche euch allen, dass egal wie es sich bei euch kommt, ihr am Ende glücklich seid, ob mit ex oder ohne... im Grunde brauchen wir niemanden von dem wir unser Wohlbefinden abhängig machen, vielmehr sind wir selber diejenigen die es in der Hand haben...

Ich danke euch für all die Unterstützung in den letzten Wochen, es hat gut getan mit euch zu "reden", ohne all das wäre ich wohl nicht soweit wie ich es jetzt schon bin... sicher es wird Tage geben wo er mir fehlt, wo alles wieder hochkommt, aber ich akzeptiere das was ich nicht ändern kann und seh es als Chance für etwas Besseres...

[Kitty16]

Oh nein Stef, dass tut mir wirklich leid für dich!

Aber ich bewundere dich auch sehr für deine Einstellung. Ich weiß wie du dich fühlst, oder gefühlt hast als du es erfahren hast, denn bei mir ist es ja genauso.
Ich hoffe ich kann es auch bald so sehen wie du. Vielleicht kann ich es auch einfach nicht, weil mein Ex nicht so ehrlich zu mir war/ist und es mir selbst sagt.

Heute habe ich dazu noch erfahren, dass er mit ihr in 1 1/2 Wochen in den Urlaub fliegt... Eigentlich hat er gar kein Geld für sowas. Er schuldet mir auch noch Geld. Das ist das was mich aufregt. er Schuldet mir Geld aber kann in den Urlaub fliegen...

[Rinchen]

Hallo ihr Lieben,
bisher war ich eher stille Mitleserin...
Nun ist für mich auch die Zeit gekommen mich mit meiner Trennung auseinander zu setzen und darüber zu reden...

Eure Situationen sind wirklich hart teilweise, man kann diese Männer einfach nicht verstehen

Meine Geschichte: Ich bin nach 3,5 Jahren am Montag verlassen worden, angeblich da die Gefühle in den letzten 2 Wochen verloren gegangen sind. In diesen letzten 2 Wochen hatte er sehr intensiven Kontakt mit einer fremden Frau über WhatsApp. Er wusste, dass ich es wusste, hat es auf mein Bitten nicht gelassen u versucht zu verheimlichen, da es ja nur freundschaftlich wäre. Daher gab es enorm viel Streit... Sie haben sich auch heimlich getroffen... Das könnten ich ihm aber nicht an den Kopf schmeißen, weil ich es offiziell nicht weiß... Nun wohnen wir immer noch in der gleichen Wohnung. Eigentlich wollte er zu seinen Eltern gehen, aber kam am gleichend Abend wieder mit der Ausrede, er käme da bestimmt nicht zur Ruhe u würde hier ja schließlich auch wohnen... Ich bin nun den ganzen Tag unterwegs, komme erst späteren Abend nach Hause, melde mich nicht u gehe direkt ins Bett. Ich habe auch schon Aussicht auf eine eigene Wohnung, weshalb ich auch anfangen möchte meine Sachen zu packen... Am Anfang fragte er noch, ob er mir Frühstück machen soll, was ich natürlich abgelehnt habe... Mittlerweile sagt er nicht mal Hallo... Problem ist auch, wir haben den gleichen Freundeskreis, da ich alles aufgegeben und über 200km zu ihm gezogen bin...

Wie sieht ihr die Situation?

[White Nights]

Hallo Stef,

Das tut mir wirklich sehr leid, von Deinen schlechten Neugkeiten lesen zu müssen. Sieh es mal so - Du weisst jetzt Bescheid und kannst nach einer Zeit des Trauerns mit dem "Heilungsprozess" beginnen. Ich bin mir sicher, dass Dir das sehr gut gelingen wird und Du bald wieder frei für etwas Neues, vielleicht ja sogar noch Erfüllenderes als die vergangene Beziehung sein wirst. Ich bewundere Deine Haltung, Stärke und Einstellung, Du strahlst sie auch in diesem Forum immer wieder beeindruckend aus. Lass Dir das nicht nehmen und vor allem: lass Dich wieder auf Deine Gefühle ein, wenn sich irgendwann ein neuer Mann in Dein Leben schmuggelt. Und das wird passieren Du scheinst eine sehr starke, reflektierte Persönlichkeit zu sein und wirst mit Sicherheit nicht alleine bleiben. Ich wünsche es Dir aus ganzem Herzen!

Bei mir nichts neues. Seit dem hässlichen Trennungsbrief und Sachen tauschen keinerlei Lebenszeichen mehr von ihr, ich denke das war's dann wohl Nach Vorne blicken fällt mir seit einigen Tagen trotzdem wieder ziemlich schwer, es kommen immer öfter mal wieder heftige Flashbacks an unsere glücklichen Zeiten, zB wenn wir mit ihrer kleinen Tochter etwas gemeinsam unternommen haben und mich die Kleine dabei immer ganz selbstverständlich an der Hand genommen oder ein Küsschen gegeben hat. Das schmerzt mich glaube ich auch am meisten ... dass ich das erste Mal in meinem Leben das Gefühl einer eigenen kleinen Familie hatte ... es fällt mir sooo schwer zu akzeptieren, dass ich in ihrem Leben wohl keinen Platz mehr habe und ich wohl für ihr - für mich immer noch nicht begreifbares - Verhalten keine Antworten mehr erwarten darf.

Was mich auch sehr verletzt ist, dass sich unsere gemeinsamen Freunde (also quasi alle meiner Freunde, weil sie neu in der Stadt ist und ich sie in meinen Freundeskreis aufgenommen habe) auf ihre Seite geschlagen zu haben scheinen und für sie diese miese Art der Trennung in Ordnung zu sein scheint. Das macht mich SO wütend! Liebe weg, Partner weg, Freunde weg --> JACKPOT! Klar stehen die Freunde voll dazwischen und das ist auch keine einfache Situation für sie alle ... ich finde nur, dass ein Brief nach 1 Jahr Beziehung (außer WhatsApp und SMS Trennung) so ziemlich die unterste Schublade ist, wie man sich von seinem Partner trennen kann, und für diese Sichtweise hätte ich mir ein wenig mehr Unterstützung meiner Freunde erwartet. Auch wenn die Trennung feststeht sollte man so viel Anstand haben und dem Partner die Gelegenheit zu einer letzten Aussprache geben, damit dieser auch irgendwann seinen Frieden mit der Situation finden kann. Ein Brief ist nur scheiße und feige, ehrlich. Und extremst schmerzhaft für den verlassenen Partner, weil er mit seinen Fragen allein bleibt. Ich schmore seit Wochen im eigenen Saft, drehe Gedanken hin und her, stelle sie auf den Kopf, hinterfrage sie, mich, alle und schaffe es nicht mich freizuschwimmen. Es fällt mir nach wie vor sehr schwer zu glauben, was sie geschrieben hat, denn wenn sie wirklich keine Liebe für mich empfinden würde hätte sie mich nicht noch so liebevoll in den Urlaub verabschiedet. Das war kein letztes Aufbäumen und rein "körperlicher" Akt, so ist sie nicht ...

Ich beschäftige mich gerade quasi als Trauerarbeit sehr intensiv mit dem Thema "Bindungsangst" und lese viel darüber. Ich finde das ganze Verhalten meiner Exfreundin in ALLEN Beschreibungen fast 1:1 wieder und auch die Ursache erschließt sich mir sehr deutlich in ihrer sehr problematischen Tochter-Mutter (Eltern) Beziehung. Ich WEISS einfach, dass das das ganze Dilemma zwischen uns ist ... ich WEISS, dass sie mich liebt, sich jedoch nicht aus ihrem "Angstgefängnis" befreien kann oder will. Das ist kein Verleugnen der Umstände, auch wenn es für Euch sicher so klingt - ihr Verhalten ist einfach zu eindeutig und zugleich genau so ambivalent, wie überall zum Thema beschrieben ... ich bin nur so machtlos ... wenn sie selbst nicht zu dieser Erkenntnis kommt muss ich mich wohl ins Unvermeidliche fügen und sie loslassen. Klar, ich bin kein Therapeut, der eine fundierte Diagnose stellen kann, daher bitte kein "White Nights Bashing" jetzt ... ...

Wen das Thema interessiert kann ich nur empfehlen mal nach "Bindungsangst" zu googeln, ... Ihr werdet Augen machen ... so wurde mir zB in der Zwischenzeit auch bewusst, dass ich starke Verlustängste habe, was ebenfalls auf Bindungsangst zurückzuführen ist. Ich werde auf jeden Fall was dagegen machen, denn mein Leidensdruck ist in der Zwischenzeit übermächtig geworden und ich möchte das AB SOFORT in die richtige Richtung ändern und hinkriegen. Life's too short ... ich will einfach wieder glücklich sein, doch dazu muss ich zuallererst wieder "bei mir selbst" ankommen und das ist schwer genug ... vor allem mit dem WE vor der Brust. Im Moment hasse ich Wochenenden ... wundert's wen?

Ich brauche es, dass mir meine Partnerin hin und wieder ihre Zuneigung auch mal zeigt. Nicht in klammernder, sondern selbstverständlicher, natürlicher Form. Damit tut sich meine Ex sehr schwer (sogar ihrer Tochter gegenüber). Wenn sie sich einer Therapie (gerne auch Paartherapie, wenn es was bringt!) nicht aufgeschlossen zeigt bzw. nicht von selbst einen ausreichend hohen Leidensdruck entwickelt, um sich helfen zu lassen, wird sie meine Bedürfnisse daher niemals befriedigen können und ist dann einfach nicht die richtige Partnerin für mich. Das bringt mich beinahe um den Verstand . Es wäre so einfach, was zu ändern und unsere Beziehung auf stabile Beine zu stellen, aber dazu gehören halt IMMER zwei und der Wille durchzuhalten, denn der Weg zum Ziel ist sehr steinig.

Der, der mehr liebt, ist immer in der schwächeren Position.

Aus diesem Grund werde ich trotzdem versuchen für mich nach vorne zu sehen und weiterhin nicht den Kontakt zu ihr zu suchen, so schwer mir das auch in der letzten Zeit gefallen ist ... ich liebe sie, aber ich bin kein Spielball ihrer Ängste. Kontaktversuche würden mein Leiden nur verlängern und vertiefen, wenn ich nicht die Antwort bekomme, die ich mir erhofft hatte. Sie zu sehen würde ich emotional nach wie vor nicht verkraften, weil einfach zu viele Fragen offen geblieben sind. Wenn sie irgendwann wirklich noch mal die Gewissheit haben sollte, einen Fehler begangen zu haben (was ich nicht glaube, dafür ist sie viel zu stolz und stur) muss sie den ersten Schritt machen. Das würde mir auch zeigen, dass es ihr ernst ist und mich für ein Gespräch emotional stärken. Bei Bindungsangst ist es übrigens nicht unwahrscheinlich, dass ich ihr irgendwann so stark fehle, dass sie den Kontakt wieder zu suchen beginnt. Nur - wann wird das sein??? In der Zwischenzeit ist die Trennung 6 Wochen her. Dann muss ich allerdings stark bleiben: ohne dass ihr bewusst ist, dass sie an ihren Ängsten aktiv arbeiten muss, würde ich nicht zu ihr zurückkommen. Wir hätten dann lediglich eine kurze schöne Zeit und schwupps - ehe wir uns versehen ginge das Drama wieder von vorne los. Man kann eine Beziehung nicht wie einen Lichtschalter ein- und ausschalten, das macht beide auf Dauer und dauerhaft kaputt. Eine ON-OFF Beziehung ist also keine Alternative, ich würde ihr allerdings noch eine letzte Chance geben. Wenn's dann wieder nicht klappt würde ich Euch hier wieder die Ohren vollheulen, aber das wär's dann endgültig gewesen.

Danke für's bis hierher lesen ... ich bin soooo müde

@LoveandHope: ich weiß, ich bin gerade wieder rückfällig und spekuliere mich tot ... ich arbeite an mir, wirklich, aber es ist nicht so einfach sein Gedankenkarussell zu stoppen, wenn es mal in Fahrt gekommen ist

[Stef85]

Hallo White Nights,

danke für deine Worte.

Bzgl. deiner Situation hast du doch die richtige Grundeinstellung und du scheinst auch den Willen zu haben mit dem Kontaktabbruch durchzuhalten. Ich denke, dass die Zeit für dich arbeiten, wahrscheinlich tut sie das für jeden in unserer Situation, es kommen halt immer wieder Rückschläge und man muss einfach versuchen sich davon nicht unterkriegen zu lassen, auch wenn es so extrem weh tut . . .

Eigentlich habe ich mir die perfekte und für mich gesündeste Einstellung zu dem Thema mein Mann und "unsere" Freundin auferlegt . . . nur leider hat mir ihr Ex kontaktiert gestern und er war total von der Rolle am Telefon. Das hat mich wieder runter gezogen und ich denke irgendwie nur daran, dass er jetzt lieber Zeit mit ihr verbringt, dass er dahin fährt um mit ihr Fußball zu gucken, weil sie wegen dem Kind nicht weg kann und deshalb auf sein geliebtes Herrenzimmer verzichtet . . . naja und ich muss immer wieder daran denken, dass sie es so darauf angelegt hat und ich einfach nicht in der Lage war unsere Beziehung zu schützen, weil ich mir seiner sicher war, weil ich seine Unzufriedenheit nicht erkannt habe und weil ich ihr gegenüber so offen war . . . sie hat das alles eiskalt gegen mich verwendet, was für ein Mensch tut so etwas . . . wird haben zu zweit und auch zu viert so viel gemach die letzten 1 1/2 Jahre und dann diese Nummer . . . wieso hab ich nicht auf mein Gefühl gehört . . . und jetzt denkt mein Mann wie toll alles mit ihr ist . . . naja, wohl normal, er ist vor unseren Problemen weggelaufen, sie ist da und er hat das Gefühl glücklich zu sein . . . aber die Konsequenzen sieht er in ihrer Tragweite gar nicht vor lauter rosaroter Brille . . . und im Grunde weiß ich auch, dass er diese Erfahrung jetzt machen muss, er muss ausprobieren, ob es das ist, was er will, vielleicht fliegt er damit gewaltig auf die Nase, aber vielleicht ist es auch das was er immer wollte . . . sie weiß ja was er in unserer Beziehung so geliebt hat und dieses Wissen wird sie für sich nutzen . . . keine Ahnung ob sich dauerhaft anpassen kann oder ob er sich einfach verändert und seine Bedürfnisse, Ziele an sie anpasst . . . aber das alles sollte mich wohl nicht beschäftigen, sondern ich sollte abschließen und endlich loslassen, das Kapitel ist vorbei, jetzt kommt was Neues . . .

Aber wenn ich ehrlich bin, ich hab auch Angst, dass sich für mich eben nichts Neues ergibt. Der Ex von der "Neuen" meines Mannes hat heute ein Date, erstmal wohl ganz locker, ohne Erwartungen, aber er findet sie sehr nett und genießt die Zeit mit ihr . . . da frag ich mich halt, gibt es jemanden auch für mich, mit dem ich mir was vorstellen könnte oder ist es vielleicht viel zu früh und ich sollte meine Freiheit einfach erstmal genießen . . . Es ist halt eine Umstellung auf einmal alleine . . . Mein Mann hat sich vor dieser Situation gedrückt indem er gleich weiter macht, aber vielleicht wird das am Ende auf ihn zurückfallen, weil er es gar nicht verarbeitet hat . . . naja, es ist jetzt wie es ist . . . Liebeskummer überwinden die 2. hat begonnen . . .