Nach 13 Jahren - Sie hat keine Gefühle mehr für mich!?!?

[pati1988]

Schicke dir ganz viel Kraft rüber! Du bist stark - du schaffst das!

[Tina 5]

Hallo Pegasus,
Ich kann dich so gut verstehen. Mir geht ,es genauso.
Bin nur am heulen ständig.
Möchte am liebsten ins Bett und Decke über den Kopf.

Aber wir sind stark, wir schaffen das.
Übrigens haben wir denselben kennenlern Tag.

[Pegasus]

@Tina5/pati1988
Danke für eure Worte und Unterstützung.
Ich weiß das wirklich zu schätzen.

Ich versuche mir derzeit vorzustellen, wie es ist, wenn ich in ca. 1 Monat ( das sind wir zusammengekommen ) Sie anrufe und frage, ob Sie Lust hat was zusammen zu unternehmen.
Mal sehen ...
a) ob ich das überhaupt mache
b) wenn ja, ob Sie positiv oder negativ darauf regiert.

Bis dahin ist noch etwas Zeit, die ich für mein "Mich-Finden" einsetzen werde.

Euch allen eine tolle Zeit.
Gruß P.

[Pegasus]

Update:
Ich war übers Wochenende mal weg. Einfach was anderes sehen.
War ganz nett, aber richtig abschalten von Ihr konnte ich auch dort nicht.
SIE war/ist meine Droge und ich komme ehrlich nur sehr, sehr schwer von Ihr los.
Ich liebe Sie nach wie vor, trotz allem was passiert ist.

Eigentlich sollte ich auch mal wütend sein...aber nein, die Liebe zu ihr ist einfach stärker.
Ich und auch sonst keiner meiner Verwandten/Bekannten (auch von ihrer Seite) versteht, warum Sie sich von mir getrennt hat.
Es wäre schön, wenn ich hier endlich auch den richtigen Grund kennen würde. Dann wäre es für mich vielleicht auch einfacher.
Aber diesen sagt Sie mir nicht bzw. behauptet es.

Ich werde demnächst eine psychologische Therapiesitzung machen.
Vielleicht kann mir dort dann weitergeholfen werden und ich finde neue Erkenntnisse, die mir helfen mich von Ihr zu lösen.
Aber will ich das?
Im Moment nicht. Ich würde derzeit lieber wieder mit ihr kommunizieren und mich mit Ihr treffen.
Soll ich Sie mal zum Kaffee einladen?
Wir werden uns in zwei Wochen allerdings auf einem Geburtstag sehen.
Vielleicht ergibt sich ja dort die Gelegenheit ein "Date" auszumachen.

Mal sehen, was bis dahin noch geschieht.
Im Moment stehen meine Finger wieder mal auf extrem nervösen Tasten !
Am liebst einfach nur an Sie schreiben: "Wie gehts dir eigentlichs so?"
Aber was erwarte ich davon? Sie wird eh nur schreiben: " Gut und Dir?"
Weiß ich dann mehr? Kenne ich dann ihre Gedanken? Vielleicht geht es ihr ja auch nicht gut und Sie kämpft auch mit sich?
Es sind heute genau 4 Monate, seit Sie die "für mich schlimmen Worte" ausgesprochen hat.
In diesen 4 Monaten ist viel pasiert. Vielleicht auch bei Ihr? Im Inneren.

Meine Frage:
Woran könnte man erkennen, das auch eine "starke" Frau evtl. Reue zeigt, sich aber nicht traut auf einen zu zugehen?
hat da jemand Erfahrung mit?
Wäre es in dieser Situation dann nicht falsch, nicht auf Sie zuzugehen und damit eine Chance zu vertan?

Gerne lese ich eure Meinungen/Rückmeldungen hierzu.

GlG P.

[pati1988]

Hallo Pegasus,

ich kann dich gut verstehen. Es ist verdammt schwer loszulassen, besonders, wenn man sehr viel Liebe in sich hat. Aber wir werden unseren Weg weitergehen und die Zeit spielt für uns!

Ich würde sie nicht nach einem Treffen fragen, wenn ihr euch eh in zwei Wochen bei dem Geburtstag seht. Am besten sind immer die Dinge, die sich ergeben, finde ich. Dort kannst du offen und zufrieden auftreten, mit den anderen Gästen quatschen und dann wird sich mit Sicherheit auch ein Gespräch mit ihr ergeben! Und zwei Wochen sind echt nichts! Da muss kein Treffen vorher her, finde ich.
Halte uns auf jeden Fall auf dem Laufenden!!

Zu deiner Frage am Schluss (kann immer noch nicht zitieren )
Ich hab hin und her überlegt, aber kann sie dir nicht beantworten.. Man kann alles Mögliche reininterpretieren, die Wahrheit kennt aber nur sie.
Ich würde wirklich abwarten, bis ihr euch bei dem Geburtstag seht. Das ist eine wunderbare Gelegenheit, die soo viel Aufschluss geben kann. Hach, ich beneide dich schon ein bisschen deswegen Bin schon gespannt, was du dann so zu berichten hast!

Ich fliege morgen in den Urlaub mit einer Freundin. Auf der einen Seite freue ich mich, aber auf der anderen Seite bin ich gerade wieder ein bisschen melancholisch. Wir waren immer ein "Dreamteam" im Urlaub.. In dem Punkt hat es immer perfekt gepasst. In solchen Momenten vermisse ich ihn extrem..
aber was kann ich tun? Habe ich eine Wahl? Ich muss die Situation nehmen, wie sie ist.
Mal sehen, wie es weitergeht.

Alles Gute für dich!!

[Pegasus]

@patti1988:
Danke für deine Worte. Natürlich halte ich euch hier auf dem Laufenden.

Bin gerade etwas verwirrt....
Gestern habe ich meine Noch-Frau getroffen. Wir hatten was zu klären.
Dabei haben wir so viel gelacht, wie schon lange nicht mehr.
Hätte jemand Aussenstehender uns gesehen, hätte der nie geglaubt, dass wir relativ frisch getrennt sind (auf unsere gemeinsamen Jahre gesehen).
Das habe ich ihr auch so gesagt. War das jetzt schlecht?

Sie hat mich auch etwas gemustert, hatte ich den Eindruck.
Habe meine Ehering jetzt auf der falschen Seite an und da hat sie mehrmals hingeschaut.

Muss aber sagen, dass ich da gestern mit sehr viel Selbstbewusstsein hin bin.
Ich habe schon freundlich gelächelt als ich gegenüberstand und war auch sonst gut drauf.
Sie hat auch viel erzählt (also was man so in ca. 20 min. alles erzählen kann - länger ging unser Gespräch nicht)
Aber was mich am meisten irritiert hat, war ihr Lachen. Es war so herzlich und ehrlich.

Aber....und jetzt kommt es.
Ich soll doch bitte so gut sein und meine restlichen Sachen holen.

Als ich Sie dann zum "laufen" eingeladen habe, war Sie noch mehr erstaunt.
Ihr müsst wissen, das Laufen bisher nicht mein bevorzugter Sport war.
Ich mache aber seit ca. 3 Wochen ein professionelles Lauftraining mit um micht etwas fitter zu machen.
Es wirkt. Und ich lerne neue Leute kennen. Echt gut.

Ich glaube die Situation hat sich zwar etwas gebessert/gelockert, aber bis jetzt habe ich wohl den Fuß noch nicht wieder in der Tür.
Aber die Tür ist glaube ich etwas weiter offen.
Mir macht diese Situation und das Treffen gestern nicht mehr so viel emontionaler Stress.
Im Gegenteil. Ich fühlte mich danach richtig gut.

Wie ist eure Einschätzung?
Gerne lese ich hier eure Antworten dazu.

Euch allen einen schönen Tag und schon mal ein tolles Wochenende.

[Pegasus]

ALLES WIEDER AUF NULL !

Ich bin sooo blöd.
Habe gestern und heute meine gute Situation versaut.
Gestern habe ich Sachen bei meiner Frau geholt, die noch von mir sind.
Wollte das jetzt so langsam mal alles weg haben, damit ich wirklich in einen Abstand komme und Sie auch merkt, dass ich NICHT mehr da bin.
Hat eigentlich auch gut angefangen.
Ich war gut drauf und lustig und so weiter.
Dann im Laufe des Durchsehens und so hat Sie mich etwas angefahren.
Daraufhin habe ich blöd reagiert.
Ich sagte: " Werde glücklich mit deinem Freund"
Sie: "Warum sagst Du sowas dauerend?" (in der ARt, dass es doch garnicht stimmt oder so)
Ich: "Weil es doch stimmt"
Sie " garnicht - lass uns reden"
Ich: " Nein. Ich gehe. Tschüss" (sehr emotional gewesen und entsprechend "lauter")

Zuhause in meiner Wohnung habe ich dann eine WA geschrieben: "Warum bist du nicht ehrlich"
Sie zurück: "Warum bin ich unehrlich. Ich will sowas nicht per WA besprechen. Wir haben ja bereits einen Termin zum Sprechen"
Ich: "Dachte halt aufgrund der eben erfolgten Situation bei Dir, wäre ein früheres Gespräch sinnvoll. Dann eben am xx.xx. alles"

Etwas später hab ich Sie dann angerufen und mich für mein Auftreten entschuldigt.

DARF DAS WAHR SEIN !!! ICH entschuldige mich bei IHR?

Leute, ich bin so down und so traurig.
Weiß echt nicht mehr weiter.
Ich glaube ich habe mir alles verbaut, dabei war es echt auf einem guten Weg.
Mann. Ich könnt mich.

Sorry für die Emontionen. Aber die mussten raus.

Gerne lese ich hier eure Antworten&Meinungen.
Bitte schreibt. Das hilft mir über vieles hinweg.
Danke - Danke - Danke

Schönen Sonntag.
P.

[Mr New]

Hi Pegasus,

ich bin zwar fast raus aus dem Forum, aber ab und zu lese ich doch nochmal mit.

Und ich muss sagen, ja das war dumm!!!

Ich habe dir vor ein paar Seiten schon einmal geschrieben, dass du nicht weißt, ob sie einen anderen hat.
Aber du hast dir das eingeredet oder einreden lassen. Gerüchte hin oder her, du weißt nicht was stimmt und was nicht.
Du denkst, dass es so ist, weil es deine größte Angst ist und jetzt hast du ihr das völlig sinnfrei an den Kopf geschmissen.
Du unterstellst ihr etwas, was du nicht weißt. Wenn sie wirklich niemanden hat, war das sehr verletzend.

Unabhängig davon, hast du dich selbst emotional nackt vor ihr gemacht.
Du hast gezeigt, wie es in dir wirklich aussieht. Du bist weder über sie hinweg, noch bist du locker, noch bist du frei.
Du spielst nur und sowas funktioniert nicht.

Es waren keine leeren Tipps an dich, Kontakt mit ihr zu meiden und die Trennung erstmal zu akzeptieren.
Das war wichtig und notwendig, damit sowas wie gerade eben nicht passiert.

Du musst dich der Wahrheit stellen:
Sie ist deine Ex-Frau, ihr seid getrennt und das ist der "Ist-Zustand".
Egal ob ihr noch verheiratet seid oder nicht. Ihr seid Ex-Partner.
Das ist verdammt hart und es tut nochmal sehr weh, aber das muss sein, um die Realität wieder wahrzunehmen.

Leider hast du sich selbst in eine Illusion verrannt. Du hast dich von der Phase der "Überheblichkeit/Euphorie" leiten lassen.
Du hast Kontakt gesucht, du hast vieles positiv gewertet/gedeutet und dich dadurch stark gefüllt.
Das funktioniert immer so lange, wie man das Verhalten des Ex-Partners in seine Wunschvorstellung einpassen kann.
Dann denkt man, dass Alles doch super läuft, das Ex-Back näher rückt und auf einmal passiert etwas, was eben nicht in diese Wunschvorstellung passt, es werden Worte gesprochen, die doch nichts mit einem Ex-Back oder Happy End zu tun haben oder sonst was. Genau dann bricht die "vorgestellte/gespielte" Euphorie zusammen und man verfällt in die Paniksituation und die Situation wird chaotisch.

Was ich dir damit sagen möchte:
Jammer nicht mehr so viel rum (sorry, wenn ich es so deutlich sage), sondern überwinde endlich deinen inneren Schweinehund und lass dich nicht mehr von deiner Hoffnung leiten. Akzeptiere endlich die Wahrheit und die damit verbundenen Schmerzen. Auch Leid muss man akzeptieren, damit es vergehen kann.
"Ja, die Trennung tut dir weh, ja, auch wenn du es nicht verstehst, aber sie ist deine Ex und ja, sie fehlt dir."

Du brauchst dich nicht auf ein Ziel fokussieren, wenn du die Grundsteine für den Weg noch nicht gelegt hast.

Der Kontakt mit ihr ist für dich immer nur eine Momentaufnahme.
In den Moment, wo ihr zusammen seid, tut sie dir gut, du bewertest alles positiv, weil es in deine Wunschvorstellung passt, aber alle anderen Möglichkeiten verwirfst du oder lässt sie erst gar nicht zu. Ich kann auch mit einer Frau lachen, viel Spaß haben, ohne dass Interesse oder Gefühle bestehen. Du hast auch angesprochen, dass sie gesehen hat, dass du deinen Ehering auf der anderen Seite trägt. Na klar guckt sie dahin, weil es auffällt, aber für mich ist das keine Besonderheit. Aber den Ring an die andere Hand zu wechseln, ist für mich nichts anderes als eine "halbe" Sache.
Was soll das zeigen? Es zeigt nur, dass du den Ring noch immer trägst. Egal an welcher Hand. Es wäre ein Statement gewesen, wenn du gar keinen Ring mehr trägst. Aber da du ihn noch immer getragen hast, zeigst du nur, dass er dir immer noch etwas bedeutet. Eigentlich hast du damit mehr preisgegeben als sie. Wenn er weg wäre, wäre es für sie ein deutliches Signal gewesen.

Dass du dich jetzt nach dem Streit entschuldigt hast, zeigt nur deine Angst, etwas falsch zu machen und sie dadurch zu verlieren.
Kommen wir zum Thema "loslassen" zurück. Du kannst gar nichts richtig machen, weil du immer mit der Angst agierst, sie zu verlieren.
Aber es gibt nichts zu verlieren, sie ist weg, ihr seid getrennt und jeder lebt für sich allein. Da du um das Thema immer noch einen großen Bogen machst und es dir schönredest (du kannst noch nicht Ex sagen, aber das kommt noch), hast du auch keine Chance frei zu handeln.
Du hoffst nicht "Ex-Frau" sagen zu müssen , weil du die Hoffnung hast sie vorher zurückzugewinnen, aber das ist eine Illusion. Sorry, wenn ich dir gerade deine Illusionen raube, aber es ist die letzte Chance dich davor zu bewahren, viele Fehler zu begehen.

Verlassene sind "kurzsichtig", sie denken nur daran den Ex-Partner so schnell wie möglich zurückzubekommen, um ihre Schmerzen zu beseitigen und loszuwerden. Aber genau dadurch agieren sie "abhängig" und "emotional", und haben nichts gelernt, erkannt, geschweige denn sich wirklich weiterentwickelt. Sie bilden sich das meist nur ein, um den Ziel schneller näher zu kommen.
Durch diese schnellen Handlungen entstehen viele Missverständnisse, es kommt keine Ruhe rein, es kann kein "Vermissen" entstehen und man erzeugt mit Streits (die die Entscheidung der Trennung verstärken oder wieder hervorrufen) meist eine Ablehnung beim Ex-Partner, die auf lange Sicht nicht mehr behoben werden kann. Niemand denkt daran, dass es vielleicht der richtige Weg sein kann, den Ex in Ruhe zu lassen, die Schmerzen allein loszuwerden, weil man der Wahrheit ins Gesicht guckt und den Wunden die Zeit gibt, von allein zu heilen. Nein, jeder denkt, dass der Ex-Partner die Heilung und die Lösung von Allem ist und dass man immer Agieren muss. Genau das ist der größte Trugschluss!!!!!!! Ihr selbst seid die Lösung.

Ich kann dir nur den Tipp geben, wenn ihr miteinander redet, dass du mal "Flagge bekennst".
Kein Jammern, keine Betteln und kein Reden über "eure Zukunft, denn die steht gar nicht zu Debatte.
Rede nicht um den heißen Brei und rede auch nicht davon, dass du sie wieder willst.
Du hast gehört, dass sie einen anderen haben soll, die Trennung hat dich wahnsinnig verletzt und du brauchst Zeit zur Verarbeitung, aber du brauchst jetzt Abstand und eine Freundschaft kannst du dir nei vorstellen. Steh dazu, steh dazu, dass du einem Gerücht geglaubt hast, ABER fang nicht an dich dafür zu rechtfertigen. Für nichts!!!!
Sei endlich ein Mann und steh wieder zu dir. Richte nicht mehr Alles auf das Ex-Back aus, sondern auf dich.

Lass sie los, lass sie gehen, lass alles erstmal heilen.
Rede nicht ewig mit ihr, bewertet nicht eure Vergangenheit, sondern übernimm endlich die Verantwortung für dich und bekomm die Kontrolle wieder.
Triff sie, sag ihr was du zu sagen hast und geh!!!!!!!!!! Keine Rechtfertigungen, keine Verarbeitungsgespräche, keine Umarmungen, kein Höflichkeits- oder Freundschaftskaffee und keine Zigarette, NICHTS!!!! Dass sind alles nur Alibi-Aussagen, um doch noch beim Ex bleiben zu können. Kaffeetrinken, Zigarette rauchen, beim Pc helfen, Schrank verschieben, wie auch immer, alles tabu!!!!!

Und wenn man schon mal "überreagiert", dann steht man auch dazu, denn das zeigt, dass man auch zu sich selbst steht.
Aber wie gesagt, dein Problem liegt an der Wurzel und da steht die Wahrheit über "euch".
Akzeptiere die Wahrheit und gib dem ganzen Zeit. Mit solchen Aktionen machst du nur mehr kaputt.

Und manchmal braucht es halt Jahre und absolut keinen Kontakt, um wieder zu einander zu finden.
Wichtig ist nur, dass du das hier und jetzt zuläßt und dich auf dich und "nur" deine Zukunft ausrichtest, auch ohne sie.

Ich wünsch dir wirklich viel Kraft und viel Erfolg, aber jage keinem Schatten mehr nach.
Nimm dich endlich raus, nimm dir Zeit und Ruhe, um den Verlust für dich zu verarbeiten und dazu gehört es klare Entscheidungen zu treffen, wie auch den Kontakt zu ihr zu beenden. Alles andere wäre eine Selbstlüge...

LG

[Pegasus]

Hallo Mr New

Danke, dass Du Dich hierzu meldest.
Das rechne ich Dir ehrlich ganz hoch an und ich bin dankbar dafür und für deine klaren Worte.
Ich kann nicht anders, als Dir sagen, dass Du ja mit allem Recht hast.
Mir hängen leider die 19 Jahre echt nach, weil es für mich keinen trifftigen Grund für eine - für mich - abrupte Trennung gab.
Kein Gespräch, keine Andeutung dahingehend im vorfeld. Von Morgens auf Mittags einfach Schluß. Und das zerrt gewaltig an mir und kämpft in mir.

Wenn Sie mir einen richtigen Grund nennen könnte, würde es mir sicherlich auch leichter fallen loszulassen.
Aber dieser Grund fehlt mir. Leider helfen mir dabei auch die Worte von Verwandten und Bekannten nicht wirklich weiter, weil diese die Reaktion meiner EX auch nicht verstehen können.
Es kann KEINER verstehen mit dem ich gesprochen bzw. die mich angesprochen haben.

Du hast gezeigt, wie es in dir wirklich aussieht. Du bist weder über sie hinweg, noch bist du locker, noch bist du frei.Du spielst nur und sowas funktioniert nicht.

Jetzt im Nachinein sehe ich das auch so und gebe zu, dass ich hier - wohl mehr für mich selbst - nur gespielt habe, ich sei locker drauf und so.
Wahrscheinlich aus reinem Selbsterhaltungstrieb. Ich wollte mir es beweissen.
Aber ich bin nunmal wirklich nicht über die Trennung hinweg. Alles und Überall erinnert an Sie und zerrt in mir. Reines Gefühlschaos.

Leider hast du sich selbst in eine Illusion verrannt. Du hast dich von der Phase der "Überheblichkeit/Euphorie" leiten lassen.Du hast Kontakt gesucht, du hast vieles positiv gewertet/gedeutet und dich dadurch stark gefüllt.Das funktioniert immer so lange, wie man das Verhalten des Ex-Partners in seine Wunschvorstellung einpassen kann.

Ja. Leider gebe ich auch hier zu, dass es nur eine Illusion war in die ich mich verrannt habe. Und ja ich habe Angst Sie ganz zu verlieren.
Ich weiß auch (vom Kopf), dass das Quatsch ist, denn ich habe Sie ja schon verloren.
Mein Herz ist mir hier leider noch im Weg.
Aber ich habe diese Woche noch einen Therapieansatz und hoffe, dass mir dort weitergeholfen werden kann.

Ich kann dir nur den Tipp geben, wenn ihr miteinander redet, dass du mal "Flagge bekennst".Kein Jammern, keine Betteln und kein Reden über "eure Zukunft, denn die steht gar nicht zu Debatte. Rede nicht um den heißen Brei und rede auch nicht davon, dass du sie wieder willst.

Das habe ich bisher in unseren Gesprächen seit der Trennung auch nicht gemacht.
Ich habe weder gebettelt, noch gejammert, noch habe ich über unsere Zukunft als Paar gesprochen.
Soweit bin ich Gott-sei-Dank schon.

Und manchmal braucht es halt Jahre und absolut keinen Kontakt, um wieder zu einander zu finden.Wichtig ist nur, dass du das hier und jetzt zuläßt und dich auf dich und "nur" deine Zukunft ausrichtest, auch ohne sie.

Wenn dem so ist, dann werde ich es akzeptieren und nur noch ein bisschen hoffen.
Ich muss meine Zukunft für mich selber in den Griff bekommen....und das werde ich sicherlich auch (selbst wenn ich dafür am Anfang Unterstützung benötige, die ich nicht ablehnen werde)

Ich wünsch dir wirklich viel Kraft und viel Erfolg, aber jage keinem Schatten mehr nach.Nimm dich endlich raus, nimm dir Zeit und Ruhe, um den Verlust für dich zu verarbeiten und dazu gehört es klare Entscheidungen zu treffen, wie auch den Kontakt zu ihr zu beenden. Alles andere wäre eine Selbstlüge... -

Danke und nochmals danke für deine Worte und auch für deine bisherigen Antworten.
Du bist eine echte Hilfe und eine sehr große Unterstützung. Danke.
Es wäre schön wenn Du hier ab und an noch aktiv bleibst.

Dir wünsche ich auch ausserhalb des Forums viel Kraft, Energie, Glück und Gesundheit.
Grüße P.

[Mr New]

Hi Pegasus,

ich weiß wie sehr du dir eine Antwort wünscht oder einen Trennungsgrund wissen möchtest.
Ich muss dir aber leider sagen, dass Menschen manchmal Entscheidungen treffen, die nicht rational sind.

Das ist bei Gefühlen so, im positiven Sinne, genau wie im Negátiven.
Manchmal verlieben sich Menschen in andere, die überhaupt nicht ihr Fall sind und niemanden können sie das erklären.
(zum Beispiel, die Hausfrau und der Mörder, die Bibliothekarin und der Rocker) Niemand versteht es, aber die Gefühle sind da.
Und manchmal brechen Menschen aus Beziehungen aus, trennen sich und können es nicht mal erklären.

Für dich ist das zwar nicht befriedigend, aber vielleicht hilft es dir eben nicht mehr nach einer Antwor toder einem Grund zu fragen.
Man sollte den Ex-Partner und seine Entscheidung akzeptieren und nicht nach Gründen fragen, auch wenn es irrational ist.
Meist können die Ex-Partner die Frage selbst nicht beantworten und wenn man sie versucht zu drängen, ziehen sie sich ganz zurück und verbinden dich mit diesem negativen Gefühl. Ich weiß, dass dir das nicht hilft. Du musst einfach lernen, dass es im Leben nicht auf alles eine Antwort gibt, du aufstehen und weitergehen musst.
Auch andere werden dir nicht die Antwort geben können.
Also jag nicht dieser Antwort oder diesem Grund nach.

Die Lösung für dein Problem liegt mal wieder bei dir.
Du möchtest sicherlich gern wissen, was der Grund ist. Aber warum? Was bringt dir der Grund?
Du würdest genau den Grund ändern wollen. Du würdest dich auf diesen Grund stürzen und dich daran festkrallen.
Das wäre jetzt dein Hoffnungsschimmer und die Lösung für das Ex-Back, aber genau das ist es nicht.
Diese Veränderung, wenn der Ex-Partner vorher den Grund genannt hat, wird meist negativ verbunden. Warum, weil du es vorher auch nicht ändern konntest. Weil es so wirkt als würdest du es nur für Sie machen, aber es nicht freiwillig wollen. Oft liest oder hört man dann die Sprüche vom Ex: "Warum konntest du das früher nicht. Schön, dass du es jetzt geänder hast, aber es ist zu spät" und schon würde deine Hoffnung wieder zerbrechen.

Jetzt kommen wir aber zu dir.
Nutze die Chance. Auch wenn es dir gerade nicht vorkommt wie eine Chance, aber die Trennung ist eine riesen Chance für dich.
Du hast etwas verloren, aber du kannst viel mehr gewinnen.
Du kannst dich betrachten, dein Verhalten, deine Wünsche, deine Ziele und deine Zukunft auf dich ausrichten.

Ich kann mich erinnern (ich hoffe es ist richtig, ich habe nicht nachgelesen), dass du mal geschrieben hast, dass du viel zu lieb bist und es allen recht machen willst. Aber es geht nicht um die anderen, es geht um dich. Es geht nicht um deine Ex, es geht um deine Zukunft, nur um deine.
Du hast dich jahrelang auf die Ex fokussiert, ob du es gemerkt hast oder nicht.
Aber jetzt bist du dran. Jetzt geht es um dich.

Verändere dich, so wie nur du es willst. So wie es dich glücklich macht und genieße dein Leben.
Fang an dein Leben zu leben. Dein Leben ist nicht abhängig von einer Beziehung oder von ihr. Es ist davon abhängig, was du daraus machst und was nur dich glücklich macht. An erster Stelle in deinem Leben stehst du, nur du. Das Gleiche gilt auch in einer Beziehung.
Verwirkliche dich, kenn deine Träume, deine Wünsche und besteh auch in einer Beziehung darauf. Sicherlich spielen Kommunikation und Rücksicht in einer Beziehung eine Rolle, aber nicht um jeden Preis. Du kannst niemanden glücklich machen, wenn du selbst nicht glücklich bist.

Und der richtige Partner oder die richtige Partnerin wird dich machen lassen und dich entweder begleiten oder dich dafür ziehen lassen, und doch an deiner Seite bleiben. Gerade bei Männern ist es unwahrscheinlich wichtig, dass sie sich verwirklichen können. Also hör auf anderen nachzujagen, sondern jag endlich deine Zielen nach. Achte mal auf dich und nur auf dich.

Ich möchte dir noch etwas zu deinem Vorgehen beim Gespräch sagen.
Dass du sie nie angebettelt hast oder gejammert hast, ist super, aber es gibt einen wesentlichen/entscheidenden Unterschied.
Du hast mit ihr gesprochen um ein Ziel zu erreichen!!!!!! Alles, jedes Wort, jedes Lächeln, jeder Moment war/ist auf das Ex-Back ausgerichtet.
Damit agierst du nicht frei. Aber genau das ist wichtig und entscheidend. Ich meine also, dass du mal "Flagge" bekennen sollst, indem du alles sagst und rausläßt ohne dabei darauf zu achten, ob du sie dabei verlieren kannst oder dein Ex-Back verbauen kannst. du sollst sie nicht beleidigen oder ihr weh tun, sondern für dich mal Klartext reden. Deswegen geht es auch nicht darum, ein Gespräch zu führen. Klare, kurze Ansage (selbstsicher und klar) und dann gehen!!!!
Aber ich glaube, dass du nicht bereit dafür bist. Dir fehlt noch viel Zeit und du Erkenntnis, dass das Ex-Back nicht die oberste Priorität ist.
Du bist die oberste Priorität. Immer und bei allem was du machst.

Es ist vielleicht ein blödes Beispiel, aber ich habe es nebenbei in den Medien gelesen.
Ein Teilnehmer bei "The biggest Loser" hat seine Frau verloren, weil sie ihn verlassen hat.
Er hat bei der Show teilgenommen und sich verwirklicht. Er wollte nicht mehr so sein. Er hat keinen Kontakt mehr gehabt, sondern wollte einfach nicht mehr so sein. Er zog das Ding für sich durch. Und als Nebeneffekt kam seine Frau zurück.
Viele sagen jetzt: Sie hat ihn verlassen, weil er dick war und unattraktiv. Mag sein, aber ich seh das anders.
Er hat gekämpft, er hat sich verwirklicht und es durchgezogen. Er war glücklich und stolz auf sich, er hat wieder Selbstbewußtsein bekommen, sich wohl gefühlt und hat es durchgezogen. Das ist wichtig. Er hat keinen Kontakt gesucht, er hat seine Veränderungen nicht gezeigt (auch wenn es im Tv lief), sondern sie hat ihn beobachtet und sie kam zurück, ohne sein Zutun.

Was bedeutet das für dich?
Leb dein Leben. Zieh es durch und stell den Kontakt ein.
Ich weiß, dass du viele Jahre Beziehung aufzuarbeiten hast und dafür brauchst du viel Zeit.
Nimm dir diese Zeit und leg das Ex-Zurück zur Seite. Nutz deine Chance für dich und erkenn das du dich auf dich ausrichten musst.
Fang an dich zuverändern, so wie du es willst. So wie du glücklich wirst oder bist, ohne es für jemand zu tun.

Verliere dich nicht in einer Illusion. Das sind nur Gedanken und die Schaffen keine Tatsachen.
Fang an, richte dich neu aus, hol deine Sachen und wenn du nicht mit ihr reden willst, dann mach es nicht.
Richte dich nicht mehr nach deinen Wunschvorstellungen, die dir wegen dem Ex-Back im Kopf rumschwirren.
Pack dein Leben neu an und mach es.

LG