Mein Tagebuch - Ex zurück

[lonelyhere2night]

Ich wollte damit gar nicht sagen, dass ihm nichts an dir liegt. Entschuldige, wenn das so rüber kam. Also ich glaube schon, dass ihm was an dir liegt, vielleicht auch etwas mehr. Mein Gedanke jetzt ist nur, ob das aushaltbar ist, wenn das gegenüber so schnell verunsichert ist, und man immer aufpassen muss, wie man sich verhält, damit der andere keinen Rückzieher macht. Verstehst du was ich meine?

Ich sorg mich um dich, dein eigenes hin und her ist schon anstrengend für dich. Und wenn dann da jemand ist der genauso oder noch unsicherer ist, dann habe ich da so meine Zweifel.

[Ranunkel]

Deine Zweifel kann ich nachvollziehen - im allgemeinen gesprochen.
Ich rede ja auch ab und zu mit ihm darüber und frage ihn ganz direkt, ob das und das geht, damit ich rauskriege, wo seine Grenzen sind. Meine eigenen kenne ich und die kommuniziere ich auch.
Das klappt auch ganz gut. Und ich habe auch wirklich kein Problem damit, wenn er mal wieder Panik bekommt und fluchtartig nachhause will. Weil ich weiss, was dahintersteckt. Er hat einfach Angst, sich emotional einzulassen bzw. will sich auch nicht eingestehen, dass wir das rein Körperliche bereits hinter uns gelassen haben. Dass er sehr wohl auch emotional involviert ist. Ob er das je ganz ablegen kann weiss ich nicht. Deshalb bin ich auch nicht sicher, ob bzw. wie lange ich da noch Zeit für aufwenden soll. Ob es nicht doch so laufen wird, dass er irgendwann eine lauwarme Beziehung eingeht mit einer, die ihm nicht so "gefährlich" erscheint, wie ich. Er kann nicht ohne mich und sexuell ist er mir sowieso total verfallen. Aber irgendwas hindert ihn (noch) daran, sich voll einzulassen.

Das einzige was ich tun kann ist, versuchen, seine Gefühle zu pushen und ihn noch mehr verrückt zu machen. Und dann knallhart auf Entzug setzen. Deshalb hab ich mich ja auf diese Affäre eingelassen. Ging ja auch ganz gut, bloss bedeutet mein Hin und Her natürlich einen kleinen Rückschritt, weil das etwas stressig war. Jetzt muss erstmal wieder Ruhe einkehren, die Sache wieder in Richtung locker-harmonisch-unverbindlich gebracht werden. Ich verfolge mit dem Ganzen schon latent eine Strategie

Zu der speziellen Situation am Donnerstag:
Es war nicht seine Schuld. Ich hab doch das Theater veranstaltet. Das hätte Dich auch verunsichert, glaube es mir. Ich kann seine Reaktion da absolut nachvollziehen. Er war halt genervt und dann reagiert er bockig. Hatte mir ja gestern auch erst geschrieben, dass er die Sache beenden will... weil ich ja mehr von ihm will. Seltsam, passt nicht zu der Aussage, dass er nicht weiss, was ich will.
Als ich dann sagte: okay, du findest sicher eine, die unkomplizierter ist, als ich , ruderte er wieder zurück und meinte, er war nur genervt von meinen Meinungsschwankungen. Und auch wenn er das Argument "du willst ja mehr deshalb will ich nicht" am Telefon nochmal hervorbrachte: meiner Meinung nach war das nur, um sein Gesicht zu wahren und damit er mir widersprochen hat. Weil er nicht gleich wieder so offensichtlich auf mich anspringen wollte, nachdem er sich über mich geärgert hat.

[lonelyhere2night]

Im Endeffekt triffst du die Entscheidung allein liebes. Ich wollte dir nur mitteilen, das meine Alarmglocken ein wenig angegangen sind. Aber du kennst ihn natürlich besser und ich bin ja nicht dabei.

Trotzdem wikt es auf mich irgendwie wirklich sehr sehr unsicher und ich habe das Gefühl er weiss nicht was er will. Sei bitte vorsichtig.

[Ranunkel]

Ja natürlich ist er unsicher, das hat er mir doch selbst gesagt.

Wärst Du nicht verunsichert, wenn Dir jemand in wenigen Stunden sagt:
- ich will nicht mehr
- oh eigentlich war es ja doch schön
- nee ich will doch nicht mehr
- jetzt will ich doch wieder

[lonelyhere2night]

Klar wäre ich verunsichert. Aber wenn ich etwas will, dann will ich was, weisst du?

Und ihr hattet noch immer kein richtiges Date oder?

Du wirst das schon machen, da glaub ich fest dran. Nur bin ic unsicher geworden nach deinen letzten zweifeln. Mir fallen halt auch keine Argumente mehr ein, die für ihn sprechen, also so richtig. Auch wenn er ein unsicherer Mensch ist. Das einzige, was ich will, ist das du glücklich bist. Und wenn ich das so lese, die Zweifel und das hin und her, dann fühl ich in mich rein und denke, dass man damit auf Dauer nicht glücklich sein kann. Natürlich empfindet das jeder anders. Aber wir sind ja hier um uns andere Meinungen einzuholen. Und das war jetzt meine.

[Ranunkel]

Ja, du. Er reagiert vielleicht anders.

Ich hätte an seiner Stelle den Vogel gezeigt und gesagt: adios wenn Du nicht weisst, was Du willst. Und er reagierte eben wieder anders.

Es ist nett dass hier soviele ihre Sorgen äussern und mir Glück wünschen. Dass ein dauerhaftes Hin und Her nicht glücklich macht, sehe ich genauso.
Aber ich sage jetzt nochmal: das Hin und Her habe ich angefangen, nicht er.

Ja, ich werde das machen Ich werde was die Strategie angeht jetzt gecoacht und das hilft mir sehr.

[Carinanina]

Oh nein, nimm ihn doch nicht so in Schutz. Ist ja fast schon wurst wie "unsicher" oder widersprüchlich du dich ihm gegenüber verhalten hast und das Thema damit ins Rollen gebracht hast, es zeigt doch trotzdem, dass er noch nicht wirklich gefestigt ist in dem, was er möchte. Ich weiß man versucht immer so schön das Verhalten zu deuten, was der Ex denn macht und was er eigentlich damit sagen möchte, aber letztendlich kann dieses Interpretieren auch schnell mal in die Hose gehen. Kann ja auch nicht sein, dass er seine Einstellung je nachdem ändert, wie du dich ihm gegenüber äußerst. Entweder er will die Sache auf sich zukommen lassen oder eben nicht. Da wär ich wirklich noch etwas vorsichtig. Ich denke schon, dass du auf einem guten Weg bist, aber es wäre schade, wenn sich am Ende rausstellt, er wollte doch weiterhin nur etwas Sexuelles, da du ihm keinen Anreiz geboten hast mehr zu wollen. Ich hab damals halt irgendwann aufgehört mit ihm zu schlafen und mir diesen wunderschönen Satz "Ich bin der Preis" wieder und wieder vor Augen geführt. Fand auch die Tipps in meinem Thread ganz gut, dass es wichtig ist die Verbindung zwischen Sex und Beziehung wieder herzustellen. Auf mich wirkt es grad, als ob diese Verbindung bei euch leider noch nicht wieder da ist und ihr davon auch noch ein Stückchen entfernt seid, solange du ihm noch alle Wünsche erfüllst ohne dass er sich weiter dafür bemühen muss.

Ich hab mich auf ein zweites Techtelmechtel nach der Trennung auch erst wieder eingelassen, nachdem wir beide geklärt haben, wenn sexuell etwas läuft, dann tobt man nicht nebenbei noch mit anderen rum (Und Monogamie ist doch schon der erste Schritt in Richtung Partnerschaft). Und seit dem steigert es sich jetzt wieder nach und nach. Ich wollte aber immer noch eine sexuelle Entwicklung nach oben offen halten. Ich hab eben nicht sofort wieder alle Dinge mitgemacht, die man so in der Vergangenheit gemacht hat sondern geh immer Schritt für Schritt. Je mehr er mich wieder in sein Leben lässt, desto offener bin ich sexuell auch wieder für ihn und belohne ihn sozusagen damit. Ich denke eine ähnliche Strategie würde euch beiden auch nicht schaden, damit er überhaupt mal nen Anreiz hat sich mehr zu binden. Ist ja ok ihm einmal Appetit zu machen, aber lass ihn halt ruhig auch mal ein wenig hungern damit er es wirklich erkennt: Du bist der Preis. Eine Nacht mit dir ist der Preis dafür, dass er sich wieder auf dich einlässt.

Wollte außerdem fragen, was du in deinem letzten Satz mit coachen meinst?

[Ranunkel]

Carina,
doch ich nehme ihn in Schutz, weil ich mich blöd verhalten und er sich deshalb geärgert hat. Wir haben das aber miteinander geklärt und jetzt ist alles wieder okay.
Er ändert nicht ständig seine Einstellung. Er hat die letzten Wochen konstant gesagt: es ist schön, ich lasse es einfach auf mich zukommen. Ich war diejenige, die immer geschwankt hat. Das war letzte Woche nicht das erste Mal wo ich gezweifelt habe und die Sache beenden wollte. Wir haben unseren "Status" am Sonntag geklärt, wir sind emotional auf einem Level. Sprich, es ist eben nicht nur körperlich.

Der Unterschied in unserer Geschichte: Du bist Dir sicher, dass Du unbedingt wieder eine Beziehung mit ihm willst, und das möglichst schnell. Das ist aber nicht das, was ich will. Deshalb mache ich im Gegensatz zu Dir keinen Druck auf eine Beziehung. Ich bin nicht so der Bindungsfanatiker, und er ist das auch nicht. Meine Ehe habe ich ja vor 3 Jahren beendet... ich bin nicht der Typ für sowas, ich fühle mich von etwas Festem erdrückt. Ich kann nur bei jemandem bleiben, der mich an der ganz langen Leine lässt und wenn ich ab und zu mal "gehen" kann. Und in der Hinsicht tickt er absolut genauso. Solche Menschen kannst Du mit der Aussicht auf "Beziehung" nicht motivieren sondern eher vertreiben. Die binden sich nur, wenn sie wissen, dass sie trotzdem "frei" sind.

Ich kann Dir auch sagen, dass wir uns momentan viel näher sind, als wir das jemals waren. Weil wir offen miteinander reden, vor allem über unsere Aengste und Unsicherheiten. Das haben wir früher nie und deshalb ist es wohl auch so anders zwischen uns. Es entsteht nämlich Vertrauen. Er zeigt sich mir und läuft nicht mehr einfach weg. Das ist mir mehr wert als irgendein "offizieller Stempel".

Nach Deiner "Strategie" scheint dann Sex die einzige Motivation für eine Beziehung zu sein. Finde ich etwas fragwürdig, weil das auf mich so wirkt, als ob Du Dich rein auf Sex reduzierst. Du hast doch noch mehr zu bieten, oder nicht? Du bist doch nicht nur der Preis, weil Du ihm Sex vorenthältst? Was ist denn, wenn ihr "oben" angekommen seit, was das Sexuelle angeht? Wie willst Du ihn denn dann motivieren, wenn er nicht von alleine drauf kommt? Und was heisst, Du "machst Dinge mit" ? Ich hoffe doch, Du tust alles aus Spass an der Sache und nicht aus taktischen Gründen, bzw. um ihn zu halten.

Mir geht bei euch auch etwas die Freiwilligkeit verloren. Du hast ihn ja mit Deinen Erwartungen konfrontiert... und jetzt lässt er Dich in sein Leben und bekommt dafür Sex. Vielleicht ist auch er es, der Dich gerade "dressiert"? Immerhin weiss auch er, dass er Sex bekommt, wenn er bei Dir auf Beziehung macht. Und Du hast Dich dadurch automatisch in eine schwächere Position gebracht, weil er weiss, wie wichtig es Dir ist. Da ist nix Ungewisses mehr... und deshalb kannst Du auch keine Gefühle bei ihm pushen. Du bist vorhersehbar, er weiss womit er Dich bei Laune halten kann. Er weiss, dass er Dich auf sicher hat, weil Du Dich ja bereits in einer Beziehung mit ihm siehst. Das ist genau der Fehler, den viele Frauen machen. Sie geben zu früh zuviel Sicherheit und emotional auch zuviel. Deshalb kann sich beim Mann nichts entwickeln, weil es bei ihm Druck erzeugt. Hast Du nicht mal einen der vielen Ratgeber gelesen? Sander, Adams... da wird überall erklärt, wie sich beim Mann Gefühle entwickeln. Durch das Ungewisse, Unkontrollierbare. (Damit meine ich allerdings nicht meine Zickerei von letzter Woche ).

Ich bin sein Hauptgewinn . Weil ich genau weiss, dass er so eine Frau wie mich nicht so schnell wieder findet. Ich kenne meine Stärken und meinen Wert ganz genau. Und das strahle ich auch aus... und er merkt es. Mir muss er nix vormachen, er kann einfach so sein, wie er ist. Und das unterscheidet mich von anderen Frauen. Bei mir kann er sich fallen lassen.

Du kannst als Frau auch unverbindlich Sex mit einem Mann haben, ohne Deinen Wert zu schmälern. Aber dann darf er nicht die Kontrolle haben. Deiner hat aber die Kontrolle, weil Du Erwartungen an ihn hast und ihm damit vermittelt hast, wie wichtig er und diese Sache Dir ist. Siehe oben.

Meiner bekommt zwar mehr unverbindlichen Sex - aber dafür hat er mich eben nicht unter Kontrolle. Und das fuchst ihn viel mehr. Ich biete es ihm nie von mir aus an. Er darf mich danach fragen, ob ich es ihm dann gebe, ist meine Entscheidung. Und er kriegt es ja auch nicht immer... aber wenn, dann so, dass er es nicht vergisst Und danach verschwinde ich wieder in der Versenkung. Er ist derjenige, der mir nachläuft, nicht umgekehrt. Ich bin diejenige, die ihm auch mal sagt: Du, melde Dich doch mal ein paar Tage nicht. Ich könnte eine Pause vertragen. Er weiss einfach nicht, wann es das nächste Mal gibt. Das reine Psychologie... je unabhängiger Du bist, desto mehr hat der andere das Bedürfnis, Dich an sich zu binden... Gefühle auslösen/pushen, dadurch dass man sie eigentlich gar nicht braucht. Und es scheint ja zu funktionieren, sonst würde er nicht immer wieder sagen, wie wohl er sich gerade fühlt. Und ständig den Kontakt suchen.
Bei euch ist es umgekehrt, Du willst ihn unbedingt binden - weil er das nicht so braucht.

Ich bin immer sehr überrascht, wenn Frauen tönen "ich bin zu stolz, um unverbindlich mit einem Mann zu schlafen". In vielen Fällen sind sie aber nicht zu stolz dafür, ihm nachzulaufen, indem sie ihn von sich aus kontaktieren und dann auch noch auf ein Treffen drängen (wann sehen wir uns wieder, nimm dir doch mehr Zeit für mich blabla). Sie sind auch nicht zu stolz, ihm sofort viel Zeit in ihrem Leben einzuräumen und ihn wichtig zu nehmen. Es macht keinen Unterschied, ob ihr Sex mit dem Kerl habt oder nicht - solange er emotional überlegen ist, wird es nix werden. Weil er in dieser Situation keine Gefühle entwickeln kann.

Da setzt meine Strategie an:
Wenn eine Frau eine Affäre hat und eine Affäre bleiben will, dann kann sie sich in einer Affäre genauso verhalten wie in einer normalen Liebesbeziehung.

Wenn eine AF aber ihren AM einmal für sich haben will, dann muss sie eine zeitlang versuchen, maximal seine Gefühle zu pushen.

Dazu gehört, von sich aus keinerlei Druck machen, sondern so was wie das Gegenteil und natürlich keine großen Gefühle zeigen..

Dazu gehören wundervolle Schäferstündchen und dann wieder Zwischenräume, in denen scheinbar nichts passiert, außer der Kristallisation des AMs. smile

Wenn alles nach Plan läuft, dann fängt irgendwann der AM selber an, von großen Gefühlen zu sprechen und von einem Leben, das er sich ohne seine AF nie mehr vorstellen kann.

Aber das Ziel ist doch, dass du ihm jetzt das Gefühl der Unverbindlichkeit gibst und er wird die Stunden mit dir so sehr genießen und ständig an dich denken müssen. Und wenn du dich dann irgendwann zurückziehst, dann wird er diese Zeit missen und er wird lernen sich so richtig nach dir zu sehnen. Nach der schönen Zeit mit dir, dem Sex, aber auch eurer Nähe und Vertrautheit.


Der ist momentan im "Männerparadies". Er kann machen, was er will und hat trotzdem eine tolle Frau und aufregenden Sex, emotionale Nähe... Was glaubst Du, wie der sich fühlt, wenn das auf einmal weg ist? Der wird so richtig doll kristallisieren. Und darum geht es.

[Carinanina]

Der Unterschied in unserer Geschichte: Du bist Dir sicher, dass Du unbedingt wieder eine Beziehung mit ihm willst, und das möglichst schnell. Das ist aber nicht das, was ich will.

Hast du dich nicht vor ein paar Tagen noch beschwert, weil er meinte er hätte Angst du willst eine Beziehung und du auch selbst meintest du möchtest keine Affäre bleiben? Was liegt denn deiner Meinung nach zwischen Affäre und Beziehung?

Ich kann Dir auch sagen, dass wir uns momentan viel näher sind, als wir das jemals waren. Weil wir offen miteinander reden, vor allem über unsere Aengste und Unsicherheiten.

Genau das mache ich doch auch, indem ich sage ich fühle mich, als ob er mich auf Warteschleife hält und das mit ihm klären möchte. Das sind auch Unsicherheiten, die ich beseitigen wollte, genauso wie er sich teilweise beschwerte, ich würde mich nicht genügend von mir aus melden und sagte, wenn er sich nicht melden würde, hätten wir gar keinen Kontakt.

Nach Deiner "Strategie" scheint dann Sex die einzige Motivation für eine Beziehung zu sein. Finde ich etwas fragwürdig, weil das auf mich so wirkt, als ob Du Dich rein auf Sex reduzierst. Du hast doch noch mehr zu bieten, oder nicht? Du bist doch nicht nur der Preis, weil Du ihm Sex vorenthältst? Was ist denn, wenn ihr "oben" angekommen seit, was das Sexuelle angeht? Wie willst Du ihn denn dann motivieren, wenn er nicht von alleine drauf kommt? Und was heisst, Du "machst Dinge mit" ? Ich hoffe doch, Du tust alles aus Spass an der Sache und nicht aus taktischen Gründen, bzw. um ihn zu halten.

Wo habe ich das denn geschrieben? Es ging lediglich darum wieder eine Verbindung zwischen Sex und Beziehung herzustellen. Ich sprach es auch nur an, da du selbst meintest, du möchtest nicht ewig in der Rolle der Affäre festhängen und dazu muss man die Verbindung doch erstmal wieder herstellen. Ich halte ihm auch keinen Sex vor. Das habe ich gemacht, nachdem ich wieder von meiner Reise nach Hause kam und keine Lust auf das rein Sexuelle hatte, wie es nun mal vor meiner Reise der Fall war. Das hat nämlich absolut zu GAR NICHTS geführt und da hab ihn ihn auch machen und tun lassen, was er wollte und das Thema Beziehung und uns komplett ignoriert. Es hat uns nicht einen milimeter vorwärts gebracht, das fing erst an, nachdem ich ihn abschreiben wollte und er gemerkt hat jetzt wird es ernst und sie ist bald richtig weg.

Mir geht bei euch auch etwas die Freiwilligkeit verloren. Du hast ihn ja mit Deinen Erwartungen konfrontiert... und jetzt lässt er Dich in sein Leben und bekommt dafür Sex. Vielleicht ist auch er es, der Dich gerade "dressiert"? Immerhin weiss auch er, dass er Sex bekommt, wenn er bei Dir auf Beziehung macht. Und Du hast Dich dadurch automatisch in eine schwächere Position gebracht, weil er weiss, wie wichtig es Dir ist. Da ist nix Ungewisses mehr... und deshalb kannst Du auch keine Gefühle bei ihm pushen. Du bist vorhersehbar, er weiss womit er Dich bei Laune halten kann. Er weiss, dass er Dich auf sicher hat, weil Du Dich ja bereits in einer Beziehung mit ihm siehst. Das ist genau der Fehler, den viele Frauen machen. Sie geben zu früh zuviel Sicherheit und emotional auch zuviel. Deshalb kann sich beim Mann nichts entwickeln, weil es bei ihm Druck erzeugt. Hast Du nicht mal einen der vielen Ratgeber gelesen? Sander, Adams... da wird überall erklärt, wie sich beim Mann Gefühle entwickeln. Durch das Ungewisse, Unkontrollierbare. (Damit meine ich allerdings nicht meine Zickerei von letzter Woche ).

Also über Freiwilligkeit kann man sich streiten. Wo ist denn bitte dein "Gefühle pushen" freiwilliger oder weniger dressierend als meine Vorgehensweise ihm direkt zu sagen was mich stört? Ich hab halt bei mir festgestellt, dass sich zurückziehen bei mir nichts mehr gebracht hat. Es gab Phasen, da hat es Wunder gewirkt, aber momentan fühlt er sich nur noch verarscht, wenn ich kaum bis gar nichts schreibe. Er hat mich ja dementsprechend auch mit seinen Erwartungen konfrontiert, dass er auch von mir öfter mal was hören möchte. Ich find auch nicht, dass ich vorhersehbar bin. Ich darf mir oft genug von ihm anhören, er wüsste nicht woran er bei mir ist oder kann mein Verhalten nicht deuten. Er hat mich auch nicht sicher. Deshalb spreche ich die Dinge an, die mich stören, weil es durchaus Momente gab, in denen ich kurz davor war das Thema von mir aus zu beenden. Ich bin dementsprechend auch noch nicht der Sache sicher und emotional versuche ich mich auch zurück zu halten, nur habe ich nun mal auch schon Gefühle da, die nicht erst seit gestern da sind und mit denen ich grad umgehen muss. Die sind nun mal durch die Trennung nicht alle komplett über Bord gegangen.

Ich find dass du deinem Kerl mit deinem Verhalten mindestens genauso wenig Potential nach oben gibst um Gefühle zu entwickeln. Zumindest, wenn du es so laufen lässt, wie bisher. Er kriegt doch alles was er will. Was macht dich so sicher, dass sich aufgrundessen mehr Gefühle bei ihm entwickeln? Du schreibst selbst, dass wenn es auf einmal weg wäre, er das mit dir ganz schön vermissen wird, aber das wäre eindeutig eine Strategieänderung.

Du kannst als Frau auch unverbindlich Sex mit einem Mann haben, ohne Deinen Wert zu schmälern. Aber dann darf er nicht die Kontrolle haben. Deiner hat aber die Kontrolle, weil Du Erwartungen an ihn hast und ihm damit vermittelt hast, wie wichtig er und diese Sache Dir ist. Siehe oben.

Deshalb habe ich ja auch keinen unverbindlichen Sex mit ihm. Ich weiß, dass man durchaus unverbindlichen Sex haben kann, hatte ich auch schon. Auch während der Trennungsphase, aber eben nicht mit ihm, weil es nicht das ist, was ich will. Ich finds schwierig über Freiwilligkeit zu sprechen, aber seine eigenen Wünsche und Erwartungen soll man ignorieren?

Bei euch ist es umgekehrt, Du willst ihn unbedingt binden - weil er das nicht so braucht.

Das hab ich jetzt nicht verstanden. Ich will ihn binden, weil er das nicht so braucht? Ich brauch es ja auch nicht, wer spricht von brauchen? Ich will ihn auch nicht unbedingt binden. Das hört sich an als möchte ich das, koste es was es wolle. Wenn seine Vorstellungen nicht mit meinen auf einer Wellenlänge sind, dann kann man das Ganze immer noch beenden, aber um das festzustellen muss man manchmal auch mal den Mund aufmachen. Bis jetzt wurd ich jedes mal positiv überrascht.

Ich bin immer sehr überrascht, wenn Frauen tönen "ich bin zu stolz, um unverbindlich mit einem Mann zu schlafen". In vielen Fällen sind sie aber nicht zu stolz dafür, ihm nachzulaufen, indem sie ihn von sich aus kontaktieren und dann auch noch auf ein Treffen drängen (wann sehen wir uns wieder, nimm dir doch mehr Zeit für mich blabla). Sie sind auch nicht zu stolz, ihm sofort viel Zeit in ihrem Leben einzuräumen und ihn wichtig zu nehmen. Es macht keinen Unterschied, ob ihr Sex mit dem Kerl habt oder nicht - solange er emotional überlegen ist, wird es nix werden. Weil er in dieser Situation keine Gefühle entwickeln kann.

Ich renn ihm nicht hinterher. Ich habe aufgrundessen, dass er sich mehrmals beschwerte von mir würde nichts kommen, selbst mal die Initiative ergriffen, da wir meiner Meinung nach auch langsam wieder an dem Punkt sind, wo das normal ist, dass BEIDE sich Gedanken machen, wann man sich das nächste Mal sieht. Ich weiß ja nicht, wie deine Beziehungen so aussehen oder das, was da zwischen Affäre und Beziehung liegt. Es ist mir jedenfalls neu, dass wenn man sich wieder angenähert hat, es verboten ist den anderen zu fragen, wann man sich denn sieht. Und da es bei mir auch nichts gebracht hat seine spontanen Treffen einfach abzusagen, hab ich halt auch mal was gesagt, dass ich es schöner fänd, wenn man sich auch mal aktiv Zeit nimmt. Weiß nicht was daran so schlimm sein soll. Hätte ich lieber hoffen sollen, dass er mir diesen Wunsch von den Augen abliest? Er schreibt ja letztendlich auch noch seine Masterarbeit und da nehm ich ihn jetzt mal kurz in den Schutz wenn ich sage, vielleicht hat er es die eine Woche auch einfach mal verplant und war sich dessen gar nicht so bewusst. Warum es also nicht ansprechen?

Zu deiner Strategie. Vielleicht mag sie bei dir jetzt funktionieren, ich war aber spätestens seit er mich vom Flughafen abgeholt hat aus dem Status das Affäre raus, zumindest habe ich mich auf nichts eingelassen, solang nicht halbwegs geklärt war, was er wollte und da er aber anscheinend trotz allem eine ähnliche Herangehensweise hat wie ich, sie nur halt nicht immer sofort offen kommuniziert hat, verstehe ich gar nicht, wieso du meine Strategie so zerreißt. Ich habe dir lediglich versucht aufgrund meiner Situation Anregungen zu geben, wie man sich noch verhalten kann, da ich die Situation, die du grad mit deinem Ex hast schon vor einigen Wochen hinter mir gelassen habe. Ich habe mich damals für den Weg entschieden das Thema komplett zu beenden. Mag sein, dass die unverbindliche Sexgeschichte ihm Appetit auf mehr gemacht hat. Ich bin mir sogar sicher, dass die unbeschwerte Zeit vor meiner Abreise sehr viel dazu beigetragen hat, dass er uns noch eine Chance gibt. Aber es wäre eben auch nichts geworden, wenn ich es einfach so hätte weiter laufen lassen. Ich musste es beenden, damit er merkt, dass er doch nicht ohne mich möchte. Und ich musste ihm nochmal klar machen, dass es für mich keine Freundschaft und auch kein Techtelmechtel mit Optionen freihalten mehr mit mir geben wird, das hatte er 1,5 Monate lang und das war auch mehr als genug.

Also wenn du dir schon eine passende Strategie rausgesucht hast, dann mach ruhig weiter. Ich wünsch dir ja auch, dass es wieder so wird, wie du es gerne möchtest (auch wenn ich anscheinend keine Ahnung habe, was das genau heißt) Finds nur schade, dass du im Grunde meinen "Neuanfang" zerreißt, nur weil dir die Strategie nicht gefällt. Ich beug mich mal etwas weit aus dem Fenster wenn ich sage, dass ich schon denke, dass ich meinem Ziel grad etwas näher bin als du deinem, aber das kann sich ja auch schnell ändern, je nachdem wie es sich bei dir noch entwickelt.

[Ranunkel]

Ich zerreisse niemanden, ich habe nur meine Meinung geschrieben. Und es ist doch völlig unerheblich, ob mir Deine Strategie gefällt.
Du musst davon überzeugt sein, sonst niemand.

Und bei uns ist es auch kein Techtelmechtel mit Optionen freihalten, darüber haben wir doch am Sonntag gesprochen. Und seitdem ist alles wieder okay, er bemüht sich noch mehr. Und ich kann Dir versichern, dass es gerade in ihm arbeitet.

Ich war eben noch am Stall gesessen, da kam er auch. Ich war aber grad im Aufbruch, so dass wir uns quasi nur die Tür in die Hand gaben. Es dauerte keine 10 Minuten, da kam von ihm eine SMS: warum bist Du so schnell weg?

Er kriegt eben nicht ALLES, nur weil er ab und zu Sex bekommt. Was heisst er "bekommt" ... ich NEHME wenn ich gerade Lust darauf habe. Und natürlich entwickelt er in dieser unbeschwerten und lockeren Stimmung Gefühle, sonst würde er sich mir nicht immer mehr öffnen und den Kontakt suchen. Eben weil er das Zusammensein geniessen kann, ohne sich Gedanken machen zu müssen. Und weil er ab und an mit einem "Kontrollverlust" konfrontiert wird. Pull und Push.

Das ist keine Strategieänderung. Das ist die Strategie. Es gibt eine Anfütterungsphase und danach wird auf Entzug gesetzt.

Was mich so sicher macht? Weil ich weiss, dass er so eine Frau wie mich eher nicht mehr finden wird. Er will doch jetzt schon immer mehr von mir.