Mein Tagebuch - Ex zurück

[Mijao]

Hallo Ranunkel,

ich war hier auch eine Weile inaktiv weil ich genau wie Du irgendwann gemerkt habe, dass das Forum nur bis zu einem gewissen Punkt positiv wirkt Ich freue mich zu lesen, dass sich bei Dir alles so positiv entwickelt und dass Du auch für Dich und Dein eigenes Verhalten soviwl Gutes aus der Sache mitgenommen hast. Du bst auf einem guten Weg, ob nun mit oder ohne Mann, das sei ja erstmal egal. Aber ich finde Deine Geschichte ist ein gutes Beispeil dafür, dass eine Trennung eine sehr positive Entwicklung mit sich bringen kann, und das ist jedem hier zu wünschen Ich bin fest davon überzeugt, dass Du Deinen Weg gehst

LG Mijao

[Saphira7]

Hi Ranunkel!!
Also ich persönlich bewundere deine Stärke. Glaub die Zeit der Kontaktsperre ist wesentlich einfacher, als dieses Chaos der langsamen Annäherung.
Du bist auf einem guten Weg, egal wie sich das alles jetzt entwickelt. Dir selbst geht es gut und darum geht es ja
Wünsche dir, dass die Zeit dir genau das gibt, was für dich persönlich das Beste ist

[Ranunkel]

Mijao:
Ich freue mich, von Dir zu lesen. Du hast mir in meinen Anfangszeiten hier beigestanden
Die Trennung hatte definitiv nur Positives. Es wäre so nicht mehr weitergegangen... da war so ein krasses Ungleichgewicht zwischen uns.
Und jetzt sind wir auf Augenhöhe. Weil ich endlich meine Verlustangst im Griff habe und meine Impulsivität im Griff habe. Beide hat mir ja generell das Leben schwer gemacht. Da habe ich mich wirklich sehr weiter entwickelt.
Oh... und loslassen hab ich gelernt. Das war das Härteste. Aber es muss manchmal sein im Leben... und speziell bei ihm habe ich keine andere Wahl. Er wird sich sicher auch in Zukunft immer mal distanzieren... solche Aengst legt man nicht in ein paar Wochen ab. Aber auch er hat sich weiterentwickelt und arbeitet an sich. Zum Beispiel daran, Grenzen zu setzen (er kann sehr schwer nein sagen). Und darin ermutige ich ihn auch immer wieder.

Es mag sein, dass sich unsere "Affäre" irgendwann verläuft.... aber ich bin sicher, dass wir in dem Fall freundschaftlich auseinander gehen und auch befreundet bleiben. Dass es nicht wieder mit Streitereien, Lügen, Heimlichkeiten uns hässlichen Szenen endet. Wir gehen jetzt wirklich ganz anders miteinander um.


Saphira:
Auf jeden Fall war die Zeit der Kontaktsperre einfacher. Ich war ja fest entschlossen, es durchzuziehen. Für mich. Damit ich wieder ich werde. Deshalb hab ich auch gut durchgehalten.
Ja und wenn man keinen Kontakt hat, gibt es auch nichts, worüber man nachdenken müsste oder was die Gefühle durcheinander bringt. Mit der Wiederannäherung beginnt dann die wirkliche "Arbeit".
Da zeigt sich, ob man aus Fehlern tatsächlich gelernt hat und ob man alter Verhaltensmuster tatsächlich ablegen kann.
Das mit dem Verzeihen und Vergessen ist auch so ein Ding. Vor allem, wenn eine andere im Spiel war. Verziehen hab ich dem Cowboy... aber vergessen kann man sowas nicht. Jedenfalls nicht so schnell. Und wenn dann mal die Vergangenheit hochkommt.... das ist schmerzhaft. Damit muss man auch mal klar kommen.
Das sind wieder harte Worte: aber solange ich den Ex nur aus der Ferne anschmachte... ist es einfach.
Nach der Trennung ist vor der Trennung.
Psst: ich war nicht immer so stark... ganz im Gegenteil. Aber diese Geschichte hat mich stark gemacht.

Ich freue mich, dass ihr euch für mich freut Hoffe es geht euch auch gut.

[Saphira7]

Was einen nicht umbringt, macht einen nur stärker
Und solche (schlimmen) Erfahrungen formen den Charakter immer im positiven Sinne. Und ja, wenn es da noch ne andere gegeben hat bzw. in der Vergangenheit Fehler auf beiden Seiten gemacht wurden fällt es bestimmt schwer dran zu glauben, dass das ganze noch ne Zukunft hat.. aber manchmal muss man seine Angst und Unsicherheit einfach überwinden. Dass Unsicherheit und Misstrauen oft falsch und unnötig sind musste ich ja auch erfahren.
Und ich bin auch manchmal noch frustriert.. aber das wird immer seltener

[Mijao]

Ja, ich für meinen Teil freue mich für Dich und mit Dir, denn ich weiß ja selbst auch wie es ist wenn einem so der Arsch auf Grundeis geht wenn die Beziehung plötzlich am Ende ist. Und ich wünsche mir, dass möglichst viele "Betroffene" hier aus Deinen bzw. unseren Erfahrungen profitieren können und unsere Unterstützung nicht nur als Sprüche wahrnehmen sondern sehen, dass der Weg möglich ist und es für jeden Hoffnung gibt

Ich für meinen Teil wollte meinen Ex irgendwann nicht mehr zurück, wie sich herausgestellt hat hat er nur Lügen erzählt. Wieviel von seinen Gefühlen tatsächlich echt war kann ich nur noch ganz schwer sagen. Ich bin noch nie so enttäuscht worden. Ich habe aber dadurch wieder zu mir gefunden, meine Bedürfnisse erkannt und sie mir eingestanden. Und ich stehe für mich ein. Der Herr kontaktiert mich gerne noch zwischendurch, vermutlich nur ein antesten. Falls ich dann mal antworte (was ich nicht immer tue), dann nur dann wenn ich weiß es geht mir gut und er kann mich nicht mehr verletzen. Die Ironie an der Sache ist, dass er mich nun gern wiedersehen möchte. Seltsam Ich habe aber kein Interesse mehr an seinen "Machenschaften" und seinem Leben und kann sehr gut ohne ihn leben. Konnte ich ja vorher auch Und außerdem gibt es da schon jemand "Neues", den ich wegen dem ganzen Schlamassel wegen meinem Ex einfach glatt übersehen habe. Ich Idiot Und das finde ich doch nun viel interessanter

Also liebe Ranunkel, ich hoffe Du verzeihst mir mein plötzliches Verschwinden aus Deinem Thread, aber irgendwann isses nur noch Karusselldenken was ich sehr zermürbend finde. Und ich hoffe, dass Du uns vielleicht irgendwann nochmal berichtest, was aus Euch geworden ist Ich würde mich jedenfalls sehr freuen!

[Ranunkel]

Ach da gibt es doch nichts zu verzeihen, Mijao.

Ah schön dass Du jemande Neues gefunden hast, das freut mich. Wenn man nach der Trennung an sich arbeitet, gewinnt man auf jeden Fall. Auf jeden Fall sich selbst und mehr Lebensqualität. Und oft auch eine neue Liebe... wobei das durchaus auch ein Neubeginn mit dem Ex sein kann.

Ich finde es manchmal schade, dass Einige hier die vielen guten Tips einfach nicht beherzigen. Sicher ist es nicht immer einfach und es gelingt nicht alles beim 1. Mal. Aber einige sind echt total beratungsresistent. Ich wünschte, ich hätte das Forum viel früher entdeckt. Ich hätte mir einiges erspart. Aber andererseits: vielleicht brauchte ich (hm... er vielleicht auch) dieses ganze Hin und Her, um daran zu reifen. Für irgendetwas war es sicher gut.

Ich berichte weiter, klar.

Aber nur über Ereignisse. Werde nicht mehr jeden Gedanken hier niederschreiben. Das ist führt, wie Du sagtest, zu einem zermürbenden Karusseldenken. Wenn ich durcheinander bin, mache ich es wieder wie früher: laufen gehen. Es gibt nix Besseres.

[Ranunkel]

So... nun bin ich seit 2 Monaten in der Wieder-Annäherungsphase mit dem Cowboy.
Der erste Monat rein freundschaftlicher Umgang, beginnend damit, dass wir nur einige Sätze miteinander wechselten. Hat sich dann immer mehr intensiviert, so dass wir irgendwann wieder miteinander quatschten, rumalberten und auch flirteten als wäre nie etwas gewesen.
Seit einem Monat haben wir eine Affäre. Wir reden auch sehr viel miteinander, aber ein richtiges Date im Sinne von gemeinsamer Unternehmung hatten wir noch nicht. Ich habe ihn darauf vor zwei Wochen mal angesprochen... aber ausser: "können wir gerne machen" kam von ihm nix Konkretes.

Er hat nie gesagt, dass er nichts (mehr) für mich empfindet, sondern nur: er will nix Festes, weil er seinen Freiraum nicht verlieren will. Nach den Erfahrungen, die er in der Vergangenheit machte (auch mit mir) kann ich es ihm nicht verdenken.
Ich habe ihm gegenüber aber auch nicht gross Emotionen gezeigt. Hab ihm nie mehr gesagt, als dass ich gerne mit ihm quatsche, seine Gesellschaft mag und den Sex mit ihm toll finde
Was ich halt öfter mal fallen lasse (weil es auch so ist), sind so Bemerkungen wie: dass ich es nicht mag, wenn Typen zu sehr nerven... dass ich zuviel Kontakt / Nähe nicht gut ertragen kann... dass ich niemandem Rechenschaft ablegen will etc.

Das wird ihn mit Sicherheit auch verunsichern. Ich frage mich, ob vielleicht deshalb von ihm nix Konkretes kommt. Er ist eh schon ein unsicherer Mensch... merkt man ja auch daran, wie er in der Oeffentlichkeit mit mir umgeht. Erst mal abwarten, was Ranunkel macht. Anfangs zugeknöpft und nervös... nachdem ich auf ihn zugehe, ist er nett und locker.
So, nachdem die ersten Wochen der Kontakt fast ausschliesslich von ihm ausging, hatte ich letzte Woche gar nix von ihm gehört. Fand ich aber nicht schlimm, hatte ihm dann freitags geschrieben. Er auch direkt geantwortet, obwohl er auf der Arbeit war. Zeit für ein Treffen hatte er abends nicht. Auch übers Wochenende kam nix von ihm. Das Treffen am Montag enstand auf meine Initiative.
Dachte erst, weil er plötzlich so zurückhaltend ist, dass er sich wieder distanzieren will. Aber als ich bei ihm war, war er total offen und nett. Und hatte Herzchenaugen.

Ich verstehe es gerade nicht so wirklich. Wenn ich vor ihm stehe ist es sowas von offensichtlich, dass da was ist bei ihm. Und trotzdem ist er so "zugeknöpft". Mir kommt es manchmal so vor, als würde er sich einfach nur dagegen wehren. Vielleicht hält er sich deshalb zurück momentan? Vielleicht ist das nur eine "Schutzhaltung" von ihm, dass er sich eher aufs Körperliche begrenzt? So nach dem Motto: erst gucke ich mal, ob Ranunkels Verhaltensänderungen auch anhalten, oder ob sie mich doch "anketten" will.
Oder verhält er sich distanziert, weil er mich aus der Reserve locken will, weil er bei mir nicht durchblickt?

Oder will ich die Realität nicht sehen?

Ich hab den Eindruck, momentan eiern wir gerade beide wieder rum, weil keiner seine Karten zeigen will.

Und jetzt?

[lonelyhere2night]

Liebe Ranunkel,

wenn du sagst, dass von ihm nichts konkretes kommt und ihr beide rumeiern würdet, was wäre denn das, was du willst? Was würdest du dir wünschen, was er tut bzw. sagt?

Wenn er, wenn ihr nicht beieinander seid, distaniziert ist und du ihn erst aus der Reserve locken musst, wenn ihr euch öffentlich begegnet, er aber total anders ist, wenn ihr bei dir oder bei ihm seid, dann vermute ich ganz stark, dass er total verunsichert ist. Ich gehe mal stark davon aus, dass er einfach auch sich selbst gegenüber unsicher ist, was er zulassen will und was nicht. Ich mein, sein öffentliches Verhalten zu dir und das Verhalten, wenn ihr allein seid, steht ja mal extrem im Widerspruch. Für mich sieht es so als, als würde er seine "Gefühle" überspielen wollen, weil er halt so unsicher ist. Aufgrund eurer (und auch seiner, vor dir) Vergangenheit ist ihm das ja nicht wirklich zu verdenken und ich glaube, er braucht einfach noch etwas Zeit um diese Ängste abzulegen. Und langsam tut er das ja, wie ich hier raus lese.

Mich würde deine Sätze auf jeden Fall sehr verunsichern, weil ich nicht mehr wissen würde, woran ich eigentlich bin. Nerve ich? Ist es zu viel? Das ist vielleicht nicht so schlecht, weil er sich deiner so nicht sicher ist, aber um seine Ängste loszuwerden solltest du diese Sätze vielleicht erstmal ein wenig bei Seite packen

Und ich glaube, er ist sehr am testen, in wie weit du ihm seinen Freiraum lässt und was dein neues Verhalten angeht (klar, würde ich auch tun). Also lass ihn ruhig zumtesten

Das mit dem "Date" ist ne andere Sache, da sollte er langsam mal wirklich in die Pötte kommen. Aber vielleicht traut er sich auch nicht wirklich. Vielleicht fragst du ihn einfach direkt ob ihr zum See wollt/ins Kino wollt/was trinken gehen wollt??

[Ranunkel]

Guten Morgen Liebes

Was ich will? Ich würde mich weiter gerne mit ihm treffen, in der Frequenz wie es in der letzten Zeit war. Also maximal 2x in der Woche bis minimal alle zwei Wochen... hängt halt auch daran, was er für Schicht hat... und ob er auf Montage ist. Zwischendurch auch mal schreiben oder telefonieren... aber auch nicht jeden Tag, alle 2/3 Tage reicht. Ansonsten würde es mir tatsächlich zuviel. Ich fühle mich recht schnell von jemandem vereinnahmt. Aber da tickt er ja genauso, also verstehen wir uns.
Ich würde mir wünschen, dass Treffen nicht immer nur zuhause oder am Stall stattfinden, sondern dass wir auch mal was machen: Kino, spazieren gehen, Eis essen...
So stelle ich mir das vor... und dann mal sehen, wie es sich entwickelt.

Zu seinem öffentlichen Verhalten:
Distanziert ist nich das richtige Wort... Er ist ja nicht abweisend oder so. Er macht halt nicht den ersten Schritt bei der "Gesprächseröffnung". Wenn ich dann aber ihn anspreche, ist er sehr nett... kommt mir aber im Ganzen etwas schüchtern/gehemmt vor. Mit den anderen Frauen am Stall ist er anders... auf die kann er zugehen und völlig frei mit ihnen reden.

Hm... ja, ich denke auch, dass es das ist: er ist sich unsicher, wie weit er sich einlassen soll bzw. was er zulassen soll. Verstehe ich völlig... und ich mache es im Grunde nicht anders. Ich halte ihn emotional auf Distanz, weil ich auch etwas Angst habe. Und deshalb eiern wir beide halt rum.

Dass er testet, da bin ich mir fast sicher. Aber das ist okay. Hab ich kein Problem damit, weil mein neues Verhalten ja nicht nur gespielt ist, sondern das Resultat echter Veränderung.

Dass ich solche Sätze in Zukunft besser weglasse, hab ich mir heut Morgen auch gedacht. Es wundert mich auch nicht, dass er sich gerade nicht meldet... Wo ich ihm am Montag gesagt habe, dass ich unseren Kontakt in der letzten Zeit manchmal schon fast zu intensiv fand. Manchmal würde ich besser einfach die Klappe halten.
Es ist für mich halt schwierig, einen Mittelweg zu finden zwischen:
- ihm soviel Unsicherheit zu nehmen, dass er noch mehr aus sich heraus kommt
- dabei ein klein wenig undurchschaubar sein, damit er sich nicht zu sicher ist

Aber wo ich das so schreibe denke ich mir:
Ist es zuviel, wenn ich ihm sage: dass ich seine Gesellschaft sehr geniesse und mich auch gerne weiter mit ihm 1 bis 2 Mal die Woche treffen würde... je nachdem wie es unsere Zeit erlaubt.
Das ist nicht zu emotional, und er weiss, woran er ist.
Und wenn wir uns das nächste Mal treffen, können wir ja auch mal darüber sprechen, wie wir das in Zukunft handhaben wollen. Mein Bauchgefühl sagt, wir sollten diesen Punkt bald klären... ansonsten besteht wieder die Gefahr, dass es Missverständnisse gibt.

[lonelyhere2night]

Ja, das unterschreibe ich. Sprich mit ihm darüber, ihr könnt ja wirklich gut miteinander reden, auch über solche Sachen und du bist ja auch ruhig und sachlich dabei. Finde ich eine gute Idee, so habt ihr beide auch mehr Sicherheit.

Und die Frage, warum er sich nicht meldet, hast du dir ja auch gerade selbst beantwortet

Wenn ich so lese, was du willst, dann finde ich, es bedarf keine Konkretisierung seinerseits. Es läuft ja gut zwischen euch und ihr fühlt euch wohl. Das rumgeeire wird sich mit dem Gespräch (hoffentlich) dann auch erledigt haben, weil jeder weiss woran er ist.

Und zu seinem öffentlichen Verhalten: Ich kenne das von mir, wenn ich jemanden mag, bin ich auch absolut schüchtern und warte, bis der andere endlich ein Gespräch anfängt, dann kann ich auch aus meiner Haut. Dieses "Verhalten" (ich habe da gerade auch irgendwie kein Wort für) ist sicher auf der Angst, etwas falsch zu machen/zu sagen oder verletzt zu werden. Ich weiss auch immer gar nicht, wie ich ein Gespräch anfangen soll, wenn ich so fühle, denn mir kommt alles immer so "albern" vor bescheuert, ich weiss. Aber ich kann mir vorstellen, dass es ihm da vielleicht ähnlich geht. Für mich sieht es ganz danach aus, denn wenn er mit anderen Frauen offen sein kann und mit dir kein Gespräch anfangen kann, wird es wahrscheinlich so sein. Mit anderen kann ich auch ganz losgelöst

Wie du das richtige Maß finden sollst, zwischen Unsicherheit nehmen und sich nicht zu sicher sein, kann ich leider auch nicht sagen, aber ich glaube, dass Gespräch wird einen guten Anfang machen.