Ich hatte mich hier Ende letzten Jahres angemeldet, weil ich, wie die meisten hier, sehr verzweifelt war. Vllt kann sich der ein oder andere ja sogar noch an meine Geschichte erinnern.
Mein Freund hat sich nach knapp 4 Jahren von mir getrennt, weil…. ja weil…. hmm… warum eigentlich? Damals waren die Gründe klar, aber heute sind sie noch so viel klarer.
Im November waren es „nur“ die unterschiedlichen Wünsche hinsichtlich Familienplanung gekrönt von einer Kollegin für die der Herr ein ominöses Gefühl entwickelt hat.
Heute wissen wir beide, dass noch so viel mehr dahinter steckt.
Fehlende Kommunikation, obwohl wir immer und viel über alles geredet haben.
Fehlende Offenheit, obwohl wir augenscheinlich wie zwei offene Bücher waren.
Fehlende Ehrlichkeit, obwohl wir immer die Wahrheit sprachen.
Fehlende Distanz, obwohl wir die Zweisamkeit immer genossen haben.
Fehlende Freiräume, obwohl sie niemand wollte oder einforderte.
Ein Übermaß an Anpassungsfähigkeit, das Vernachlässigen des eigenen Ichs und der eigenen Freunde und Interessen, das idealisieren des Anderen… oh es gab viel zu viele Gründe, aber das erkennt man leider oft erst wenn’s zu spät ist.
Wie dem auch sei. Ich habe, wie ihr, natürlich auch um den Mann meines Lebens gekämpft. Ich habe ihn geliebt und wollte mit ihm eine Familie gründen. Da konnte ich nicht einfach kampflos zusehen wie er alles kaputt macht. Ich habe also, mit allen hier bekannten Mittelchen, versucht ihn zurück zu gewinnen. Was hab ich nicht alles für Bücher gelesen. Was habe ich nicht tagelang auf Nachricht von ihm gewartet… analysiert, ausgewertet und rein interpretiert.
Und siehe da…. ich war eine der Glücklichen die es geschafft hat. Nach 8 Wochen war er wieder da. Er hat es bereut und wir waren wieder verliebt und glücklich wie ganz zu Anfang unserer Beziehung. Er hat mir so sehr gezeigt wie er mich liebt und wie sehr er das mit uns auch will. Plötzlich war das Thema Familie gar nicht mehr so abwegig für ihn. Wir schmiedeten Pläne… ich war überglücklich und das genau 6 Wochen lang.
Nach 6 Wochen merkte ich, dass er mich belogen hat. Er hat sich wieder mit der Kollegin zum Reden getroffen und hat mir ins Gesicht gelogen. Das war nach all dem Vertrauen was ich ihm trotz all dem Geschehenem wieder geschenkt hatte, wie ein Schlag ins Gesicht.
Er hat mein Herz wieder in 1000 Stücke gebrochen. Er hat mich wieder fallen lassen und er hat mich wieder in ein tiefes Loch gestoßen.
Zur Krönung passierte all das auch noch an Valentinstag, was gleichzeitig unser 4. Jahrestag war. Er trennte sich erneut.
Danach war ich mir sicher das ich ihn hassen werde. Das ich ihn nie mehr zurück will… doch was passierte? Ich fing wieder an zu verzeihen und malte mir in Gedanken aus wie schön es doch noch werden kann. Ich wollte ihn wieder zurück…. nach all dem was er mir angetan hat. Mein Kopf sagte mir IMMER „Lass es, er tut dir nicht gut“… mein Herz war allerdings anderer Meinung.
Zum Glück erholte ich mich von dem 2. Schock etwas schneller…. traurig aber wahr…. man gewöhnt sich ja irgendwann an solche Katastrophen und weiß sie zu nehmen.
Endlich tat ich das was mir hier im Forum und auch im realen Leben hundertfach geraten wurde – LEBE DEIN LEBEN!
Auch wenn ich nach der 1. Trennung im November schon viel mehr für mich getan habe, so habe ich es damals nicht wirklich für mich getan, sondern vielmehr dafür um ihn zurück zu bekommen und um diese unerträglich langen Tage irgendwie rumzubekommen. Bewusst geworden ist mir das aber erst in den letzten Wochen.
Mein Ex hat mich noch das ein oder andere Mal sehr verletzt, hat mich indirekt mit seinen Worten und guten Taten „warm gehalten“ und mir Hoffnung gemacht.
Es war ein ständiges Auf und Ab …. bis zum 15.03.13… der 1. Tag meines neuen Lebens. An diesem Tag sah ich ihn im Cafe mit der gewissen Kollegin Händchen haltend und kichernd. Klar er war Single und wir waren getrennt, aber ich hatte ihn nur um ein einzigen Gefallen gebeten…. ich wollte es von ihm wissen wenn da zwischen den Beiden was läuft. Ich hab ihm mehrfach gesagt das ich die zwei nicht zufällig irgendwo Händchen halten sehen will ohne Vorwarnung und ich wollte es nicht von irgendeinem Kollegen im Haus erfahren (wir arbeiten beim selben Arbeitgeber mit gut 500 Mitarbeitern…. da wird viel in Erfahrung gebracht und getratscht). Er hat es mir immer wieder versprochen und doch wieder nicht gehalten. Die Ehrlichkeit war mal eine seiner großen Stärken…. er hat sie verloren.
Jedenfalls gab’s im Cafe ein Zusammentreffen aller Beteiligten, die echt Hollywood reif war
Ich habe mir viel zu viel gefallen lassen in der Beziehung und auch noch danach. Ich war immer viel zu lieb und gutmütig, selbst seine Mutter hat mir das immer wieder gesagt. Ständig habe ich verziehen. Damit war an dem Tag Schluss. Endlich konnte ich all das raus lassen was sich über die Monate an Wut, Enttäuschung, Trauer, Verzweiflung, Verlust usw. angesammelt hat. Ohhh und ich habe es raus gelassen. Ich bereue nix, auch wenn dieses Treffen unheimlich weh tat, so war es ein ganz, ganz wichtiger Schritt in meinem Leben.Am Abend nach dem Cafe-Eklat haben mich sehr gute Freunde, die erst durch die ganze Geschichte mit meinem Ex zu Freunden geworden sind, aufgefangen. Ich habe mich hemmungslos betrunken und all den Kummer ersoffen. Nicht der richtige Weg, aber für mich in dem Moment das einzig Wahre.
Ab dem Tag habe ich mein Leben aktiv in die Hand genommen und zwar ohne den Gedanken das ich ihn zurück will. Ich habe mich optisch noch mehr verändert als eh schon. Ich bin unheimlich weiblich und grazil geworden. Ich trage zB Pumps im Alltag…. früher konnte ich darin keine 3 Minuten laufen (daher besaß ich auch keine), heute renne ich damit den ganze Tag rum und beherberge mind. 6 Paar. Ich schminke mich nun auch für die Arbeit…. dezent, aber so das es anderen auffällt. Früher bin ich immer ungeschminkt aus dem Haus. Ich bekomme fast täglich viele Komplimente und fühle mich einfach pudel wohl in meiner Haut.
Seit dem Tag im Cafe gehe ich nun auch regelmäßig in die Disco tanzen. Ich lache, flirte und tanze und habe viel Spaß dabei und habe auch hier wieder eine neue Freundschaft zu einer Kollegin aufgebaut.
Ich hatte zu Ostern sogar ein Blinddate und habe dabei keine Sekunde an meinen Ex gedacht. Das Date war zwar im Nachhinein eine Katastrophe, aber es tat mir trotzdem sooo gut.
Ach und meinen 1. Halbmarathon hab ich zwischenzeitlich auch gefinisht und bin darüber soooo unheimlich stolz
Und vor gut einem Monat passierte dann das womit ich im Leben nicht so schnell gerechnet habe. Ich lernte in der Disco einen sehr interessanten Mann kennen. Ich gebe zu, erst wars nur eine Disco-Knutscherei. Aber wir haben uns danach auch weiterhin getroffen und ich merkte das mich der Mann immer mehr fasziniert.
Er ist so komplett anders als mein Ex, komplett das Gegenteil von dem was ich eigentlich will, aber das wiederum hat auch so eine unheimlich anziehende Wirkung auf mich.
Wir sind seit dem so oft zusammen wie es sein außergewöhnlicher Beruf zulässt. Er ist so unheimlich spontan und flippig…. das beflügelt mich und mein Leben. Ich war schon lange nicht mehr so aktiv und auf Zack…. ja und glücklich
Meine Freunde fragen mich immer wieder ob wir nun zusammen sind. Ich kann ihnen darauf jedoch keine Antwort geben. Denn ich weiß es einfach nicht. Es fühlt sich schon so an, aber manchmal hat es auch etwas von einer Affäre…. Das „Kind“ hat einfach noch keinen Namen.
Aber wisst ihr was? Ich genieße das, ich finde das gerade genau richtig. Ich will mich nicht mit Haut und Haar wieder sofort an den nächsten Mann binden, sondern ich will es diesmal anders machen…. ich will die neu gewonnene Freiheit halten und das ist mit ihm so wunderbar möglich. Ich möchte das Neue auf mich wirken lassen und ihm Zeit geben sich zu entwickeln.
So ist der Verlauf und der aktuelle Stand meiner Ex-Back-Geschichte.
Es gab Tage, Wochen, ja gar Monate in denen ich glaubte das ich nie wieder so glücklich werde wie in der Zeit mit meinem Ex. Ihr erwartet vllt das ich jetzt schreibe, dass das Mist ist und ich wieder genau so glücklich bin wie zuvor. Aber nein, das stimmt nicht.
Ich bin jetzt anders glücklich. Dieses neue Glück fühlt sich ganz anders an. Ich denke das liegt daran das ich jetzt mit mir selbst im Reinen bin und mich selbst in den Mittelpunkt meines Lebens stelle und nicht mehr meinen Partner. Ich bin ganz allein für mein Glück verantwortlich und mache es nicht von dem Befinden eines anderen abhängig und das fühlt sich soooo gut an. Es fällt mir nun auch viel leichter eigene Entscheidungen zu treffen, dass habe ich ja in meiner letzten beziehung irgendwie verlernt.
Es gibt keinen Tag an dem ich nicht grundlos lächelnd oder mit einem Liedchen auf den Lippen durch die Gegend laufe. Ich weiß das ich einige Menschen aus meinem Umfeld mit meiner guten Laune förmlich anstecke und ich weiß das ich dadurch eine ganz andere Ausstrahlung habe. Ich finde das toll und genieße es jeden Tag.
Mein Ex? Der ist immer noch da…! Wir sehen uns sogar fast täglich auf Arbeit, denn ich bin mittlerweile auch noch zufällig in sein Nachbarbüro gezogen.
Ich habe für mich entschieden, dass ich mich nicht im Bösen von ihm trennen will, daher habe ich ihm erneut verziehen und wir haben uns wirklich im Guten getrennt. Er ist mittlerweile zu Hause ausgezogen und versucht sein eigenes Leben auf die Reihe zu bekommen. Er jagt der gewissen Kollegin immer noch hinterher als wäre sie eine läufige Hündin und sie lässt ihn immer noch immer kurz vor der Eroberung am ausgestreckten Arm verhungern…. also alles wie gehabt
Er belügt mich auch immer noch im Bezug auf sie – er weiß nicht das ich das weiß…. er weiß so vieles nicht was ich weiß…. er hat mich schon immer unterschätzt. Aber es ist mir nun egal… es ist mir egal ob er mich belügt, denn mittlerweile empfinde ich schon eher Mitleid mit ihm.
Manche Tage schaut er mir tief in die Augen und ich meine darin lesen zu können, dass er all das gerne Rückgängig machen würde.
Und zur gewissen Kollegin…. tja die Frau fürchtet mich seit dem Tag im Cafe
Sie hat unheimlichen Respekt vor mir und beobachtet meine Veränderungen genauestens. Über sie kann ich eigentlich nur schmunzeln. Sie wird wohl ihre Blockade im Kopf nie überwinden.Ich weiß nicht ob überhaupt jemand den ellenlangen Text bis hier her gelesen hat, wenn ja – Respekt. Für mich war dies hier einfach noch mal eine Art Abschluss vom Alten.
Zu guter Letzt mein Fazit aus den letzten 6 Monaten:
Trennungen tun weh… sehr sogar. Man leidet täglich, man hungert, man weint, schreit, verzweifelt usw. Man denkt man kommt aus diesem Loch nie mehr raus und man glaubt das es nie wieder einen so perfekt passenden Partner geben wird.
Stimmt nicht! Mädels… auch wenn es noch so sehr weh tut gerade, glaubt mir…. es gibt auch ein Leben nach dem Ex. Und es kann so wunderbar anders sein, ihr müsst es nur zulassen. Man kann dieses Zulassen nicht bewusst tun, ich habs versucht und bin kläglich daran gescheitert. Es wird aber irgendwann der Tag X kommen an dem es „klick“ macht und plötzlich scheint die Sonne wieder.
Trennungen haben im Übrigen auch viel Gutes im Gepäck.
Die letzten 6 Monate haben mir so viel über mich selbst gelehrt. Ich bin so viel stärker geworden und bin nun endlich mit mir im Reinen…. zuvor war mir nicht mal bewusst das ich nicht mit mir im Reinen war.
Ich habe mich verändert… zum positiven wie ich und mein Umfeld finden. Ich kann das Leben wieder anders… aktiver, intensiver und turbulenter genießen. Ich schaue der Zukunft gespannt wie ein kleines Kind mit aufgerissenen Augen entgegen und lasse endlich mal alles nur auf mich zukommen. Keine Planerei, keine Grübelei… nix kopflastig… einfach nur tun wozu man Lust hat.
Uuuund mein größter und wertvollster Gewinn aus der Trennung sind meine Freunde und Familie. Alte Kontakte wurden intensiviert und neu zum Leben erweckt. Neue Freundschaften sind entstanden und werden gut gepflegt. All das wäre in meiner Partnerschaft leider nicht möglich gewesen, weil ich zu sehr mit uns und vor allem mit ihm beschäftigt war… ich habe dabei mich, Freunde und Familie völlig vergessen.
Ich hoffe ich konnte vllt etwas Mut machen… Mut zum Vorwärts gehen… Mut für Neues und Mut dazu altem Adieu zu sagen.
Ex-Back kann wahrscheinlich in wenigen Fällen klappen, nur warum sollte man das eigentlich wollen? Warum sollte man die Chance auf ein tolles, neues Leben… auf tolle neue Menschen und Erfahrungen an jemanden verschenken der uns zu tiefst verletzt und verlassen hat?
Überlegt euch also gut ob ihr das wirklich wollt, wir haben alle so viel mehr verdient.
Alles Liebe Lisboa
PS: Mein Dank geht an dieser Stelle vorallem an Sienna und Mr. New. Eure Worte haben so viel Wahres, auch wenn ich manche Sachen erst nach Monaten verstanden habe und zulassen konnte. Danke!
