Ist für mich der Zug abgefahren?

[XforLove]

Hi,

Bist Du Dir denn auch 100%ig sicher, dass der Kinderwunsch bei ihr definitiv vorhanden bzw. genauso stark ausgeprägt war wie bei Dir?
Ihr hattet also schon gemeinsame konkrete Pläne bzgl. Kinderplanung (also in der Hinsicht, dass Ihr überhaupt welche wollt)?
Ansonsten stelle ich mir natürlich die Frage, ob sie sich evtl. auch dadurch unter Druck gesetzt gefühlt haben könnte und die Pferde deswegen als eine Art „Schutz“ behalten hat.
Bitte nicht falsch verstehen, ich spiele da als Außenstehende rein hypothetisch ein paar Szenarien durch, um ihr Verhalten ein wenig zu ergründen.

Nein, die Frage kann ich ziehmlich sicher beantworten, dass es kein Schutz für sie war bzw. sich dadurch unter Druck gefühlt hat. Es war einfach wie ein Kind für sie und konnte es einfach bis dato nicht bzw. war der richitige Käufer ihrer Meinung nach noch nicht da. Ich habe ihr immer gesagt, dass ich denke, dass sie hier einen schritt zurück machen muss, auch wenn es hart ist und sie sehen wird, dass sie dann in jeglicher hinsicht für sich, uns und das andere Pferd zwei schritte nach vorne macht. Und so hat sie es mir ja jetzt auch erzählt, nur dass es kein "uns" (im Moment hoffentlich) gibt.

Selbst wenn dem so wäre: Hätte Eure gemeinsame Zukunft inklusive Kinderwunsch oberste Priorität für sie gehabt hätte, dann hätte sie m.M.n. doch auch mit Sicherheit das Pferd verkauft.
Hat sie sich denn während Eurer gemeinsamen Zeit wirklich bemüht, einen Käufer zu finden oder hat sie es eher vor sich her geschoben?

Ja, sie hatte immer wieder mal Inserate geschalten und Interessenten da, aber Sie konnte es nie zu diesem Preis und an diese Personen verkaufen, jetzt passt alles, sonst hätte sie es nie verkaufen können. Also sie wollte schon, da sie ja wusste das es so nicht geht auf lange sicht!

Wenn Du auch die Liebe IHRES Lebens bist, dann bin ich der festen Überzeugung, dass Ihr auch wieder zusammenfindet.
Wenn nicht, dann warst Du es für sie auch nicht, so hart es jetzt auch klingen mag.

Aber wie lange kann sowas dauern?
Ich habe für mich herausgefunden, dass das wirklich schwierige für mich die Info ist, dass sie Kontakt mit einem Anderen hat und ich überhaupt nicht´s über den Tatus weiß (vielleicht auch gut so). Aber das ist das, was mir so Angst macht, definitiv. Wäre das nicht so, würde ich viel viel entspannter sein können, so verspüre ich immer einen einormen zeitlichen Druck handeln zu müssen bzw. das es zu spät ist. Ich denke mir halt, wenn ich hier nur zuschaue, kann ich eigentlich auch nichts änderen. Der Andere kann ihr Komplimente machen, Positive erlebnisse haben....ja, in der für sie schweren Zeit mit dem Pferde verlust da sein. Und ich ziehe mich zurück und pusche das mit der Wohnung. Das ist einfach so kompliziert!

Im Übrigen ist Eure „offizielle“ (vor allem räumliche) Trennung ja noch relativ frisch. Wenn ihre Gefühle also momentan nur verschüttet sein sollten (ich denke jetzt einfach mal ein wenig optimistisch), dann kann es durchaus noch einige Monate dauern, bis diese wieder zum Vorschein kommen.
Imgrunde wäre doch ein Neubeginn zum jetzigen Zeitpunkt doch auch gleich wieder zum Scheitern verurteilt, weil der eigentliche Verarbeitungsprozess bei Euch beiden doch gerade erst begonnen hat.
Gebt Euch beiden doch erst einmal die Zeit, bestimmte Dinge getrennt voneinander aufzuarbeiten.

Ich stimme dir wirklich voll zu, für einen neu Anfang müssen wir beide erst alles alte einmal verarbeitet haben. Aber wie ich oben schon geschrieben habe, macht mich das mit dem Anderen so zu denken, weil sie sich wie es scheint diese Zeit nicht gibt ..... Ihr Cousin hat zu mir gesagt, sie will sich hier Zeit lassen aber ich verstehe es trotzdem nicht.

Wenn eine Frau wirklich WILL, dann wird sie ihren Stolz auch überwinden. Immerhin weiß sie ja auch, dass Du noch Gefühle für sie hast und sie sofort wieder mit offenen Armen empfangen würdest. Ich glaube, sie muss erst einmal an den Punkt kommen, an dem ihr bewusst wird, dass SIE im Begriff ist, DICH zu verlieren. Deswegen finde ich Deine Entscheidung, nicht aktiv auf sie zuzugehen, schon sehr richtig.

Ich bin jetzt wirklich schon wie geschrieben seit der Forumzeit nicht mehr aktiv! Wann weiß ich denn, wann ich wieder ein bisschen umschwenken kann? Gibt es hierfür anzeichen? Oder sollte ich dochnochmal bei guten Kontakten in der Familie nachfragen. Verstehe mich bitte nicht falsch, aber die Pasivität ist sooooooo schwer für mich, wenn wer anderes gerade aktiv versucht ihr Herz zu erobern.

Wie meinst Du das? Dass sie in emotionaler Hinsicht schon zu weit von Dir entfernt ist?
Noch einmal: Ihr seid momentan getrennt. Dass man sich da vorerst gedanklich, aber auch emotional distanziert, ist doch hier völlig normal (also natürlich in Bezug auf denjenigen, der die Beziehung beendet hat). Das Schöne aber ist, Gefühle können wieder kommen.

Ja, ich meine emotional, auch wenn ich immer gedacht habe das ist überhaupt nicht so und noch sehr sehr viel gespürt habe wenn wir uns in dieser Zeit getroffen haben. Aber das ist eben dass, was mich jetzt doch zweifeln lässt, da ich dann diesen Schritt nicht machen würde.
.... anderer Seits hat Sie diesen ja jetzt Monate vor sich hergeschoben und nicht entschieden!

Habt ihr das am Telefon schon festgelegt, dass ihr getrennt hingeht? Wenn Ihr eh im Guten auseinander gegangen seid, dann spricht doch theoretisch auch nichts gegen einen gemeinsamen Termin. Wenn sie also tatsächlich massive Zweifel haben sollte, hätte sie hier noch einmal die Möglichkeit, diese noch rechtzeitig zu äußern.
Wenn Du allerdings die Befürchtung hast, dass es Dich emotional zu sehr belastet und herunterzieht, dann wäre die getrennte Variante natürlich sinnvoller.

Nein, wir gehen hier natürlich zu zweit hin, keine Frage. War nur ein Gedanke, ich habe echt das Gefühl sie will das eigentlich genau so wenig machen wie ich. Aber was bleibt mir hier anders übrig?
Nochmal konkret nachfragen würde ja wieder eher eine schwäche von mir sein, oder?

Ich denke, das ist absolut normal in der aktuellen Situation.
Hat sie denn auch mal gefragt, wie es Dir geht und ob es bei Dir etwas Neues gibt oder hat sie ausschließlich von sich erzählt?

Nein, sie hat noch nicht konkret nachgefragt, hat immer dann von sich aus über neuigkeiten sich betreffend erzählt. Ich habe dann das Gespräch immer irgendwie zeitnahe beendet, kommt mir gerade. Vielleicht wollte sie es aber, dass ich auch mal was erzähle, habe ich jetzt gar nicht mehr gemacht! Falsch?

Endlose Gedankenschleifen und Grübeleinen sind mir die Tage wirklich nur zu gut bekannt!

PS: Deiner Meinung nach gibt es keine Chance mehr, vor dem Notartermin aktiv zu werden, oder? Vielleicht ist das auch der vermeintliche Schritt zurück, den ich jetzt gehen muss! Ich habe aber wirklich Angst davor!

Noch ein kleiner Nachtrag:
Hatten heute kurz telefonischen Kontakt, da Sie gefragt hat, ob Sie etwas haben kann, was wir so übers Jahr immer gesammelt haben um selbst Marmelade zu machen.
Haben darauf hin ein wenig telefoniert. War mal wieder ganz angenehm über etwas anderes wie unsere Beziehung oder den Notar zu sprechen....war irgenwie wieder mal wichtig glaub ich...hat auf jedenfall gut getan, nicht nur über die schweren Themen zu sprechen.

Vielleicht habe ich wirklich einfach nur am Anfang der Trennung,die ersten 2,5 Monate, zu viel falsch gemacht, als ich zu aktiv um Sie gekämpft habe aber die Umstände waren wirklich mehr als besch*ßen, dass muss Sie doch verstehen.
Ihr Cousin hat gemeint, Sie hat zu ihm gesagt, Sie weiß es selbst nicht warum es so gekommen ist aber ich habe ihr halt am Anfang einfach keine Ruhe gelassen.
Aber ist das wirklich ein Grund, warum man einen Menschen für immer verlässt?

[Muffintopdeluxe]

Nein, die Frage kann ich ziehmlich sicher beantworten, dass es kein Schutz für sie war bzw. sich dadurch unter Druck gefühlt hat. Es war einfach wie ein Kind für sie und konnte es einfach bis dato nicht bzw. war der richitige Käufer ihrer Meinung nach noch nicht da.
(...)
Ja, sie hatte immer wieder mal Inserate geschalten und Interessenten da, aber Sie konnte es nie zu diesem Preis und an diese Personen verkaufen, jetzt passt alles, sonst hätte sie es nie verkaufen können. Also sie wollte schon, da sie ja wusste das es so nicht geht auf lange sicht!

Ok, die Infos helfen natürlich, das ganze besser im Gesamtkontext beurteilen zu können.
Wenn sich die Situation so entwickelt hast, wie Du beschrieben hast, dann solltest Du Dir den Schuh erst recht nicht anziehen.
Wenn sich nun zum aktuellen Zeitpunkt der perfekte Käufer gefunden hat, wo alles stimmt (Preis und „Qualität“ des Käufers), dann ist das schlicht und ergreifend ein günstiger Umstand für Deine Ex. Vielleicht hat sie auch hier lange mit sich gekämpft, aber eingesehen, dass eine so optimale Konstellation sich nie wieder ergibt. Völlig unabhängig von der „Kinder-Thematik“.
Ich kann verstehen, dass Dir das innerlich zu schaffen macht, dennoch bringt es Dir nichts, Dir darüber den Kopf zu zerbrechen, weil Du ihre Beweggründe für ihr aktuelles Handeln nun einmal nicht kennst.
Deswegen miss dieser Information keine übermäßige Bedeutung zu, sondern versuche, sie ganz nüchtern zu betrachten, auch wenn es schwer fällt.

Aber wie lange kann sowas dauern?
Ich habe für mich herausgefunden, dass das wirklich schwierige für mich die Info ist, dass sie Kontakt mit einem Anderen hat und ich überhaupt nicht´s über den Tatus weiß (vielleicht auch gut so). Aber das ist das, was mir so Angst macht, definitiv. Wäre das nicht so, würde ich viel viel entspannter sein können, so verspüre ich immer einen einormen zeitlichen Druck handeln zu müssen bzw. das es zu spät ist. Ich denke mir halt, wenn ich hier nur zuschaue, kann ich eigentlich auch nichts änderen. Der Andere kann ihr Komplimente machen, Positive erlebnisse haben....ja, in der für sie schweren Zeit mit dem Pferde verlust da sein. Und ich ziehe mich zurück und pusche das mit der Wohnung. Das ist einfach so kompliziert!

Auch hier sind Deine Gedankengänge natürlich urtypisch aus der Sicht des Verlassenen.
Man fühlt sich ohnmächtig, man will so gerne handeln und darf nicht.
Die größte Chance zum Ex-Back liegt aber paradoxerweise darin, den Ex-Partner gedanklich komplett loszulassen.
Auch, und gerade dann, wenn plötzlich ein „Nebenbuhler“ auf der Bildfläche erscheint.

Du solltest auch bedenken:
Deine Ex hat sich von Dir getrennt, weil sie Dich nicht mehr als für sich attraktiven Partner wahrgenommen hat, sondern eher als eine Art Freund oder Bruder. Das von dem Menschen gesagt zu bekommen, den man über alles liebt, ist natürlich alles andere als schmeichelhaft.
Du hast aus ihrer Sicht somit erheblich an Attraktivität verloren.
Realistisch gesehen wird sich dies auch nach dieser kurzen Zeit der Trennung bzw. Kontaktsperre (gute 4 Wochen) kaum geändert haben.
Mal ehrlich, 4 Wochen sind in Bezug auf eine Kontaktsperre gesehen wirklich gar nichts.
Auch wenn sich das subjektiv natürlich immer wie eine halbe Ewigkeit anfühlt.

Ich stimme dir wirklich voll zu, für einen neu Anfang müssen wir beide erst alles alte einmal verarbeitet haben. Aber wie ich oben schon geschrieben habe, macht mich das mit dem Anderen so zu denken, weil sie sich wie es scheint diese Zeit nicht gibt ..... Ihr Cousin hat zu mir gesagt, sie will sich hier Zeit lassen aber ich verstehe es trotzdem nicht.

Du solltest auch nicht den Fehler machen, von Dir auf andere zu schließen. Jeder Mensch hat andere Verarbeitungsmechanismen.
Und wenn Deine Ex momentan das Bedürfnis hat, andere Männer zu daten, um sich vielleicht abzulenken oder was auch immer, dann ist das ihre persönliche Art und Weise, mit der aktuellen Situation fertig zu werden. Das musst Du leider, so hart es auch ist, akzeptieren.

Ich bin jetzt wirklich schon wie geschrieben seit der Forumzeit nicht mehr aktiv! Wann weiß ich denn, wann ich wieder ein bisschen umschwenken kann? Gibt es hierfür anzeichen? Oder sollte ich dochnochmal bei guten Kontakten in der Familie nachfragen. Verstehe mich bitte nicht falsch, aber die Pasivität ist sooooooo schwer für mich, wenn wer anderes gerade aktiv versucht ihr Herz zu erobern.

Ich glaube, jeder hier im Forum wird Dir zustimmen, wenn Du sagst, dass dieser Zustand der „Passivität“ gefühlsmäßig der schlimmste ist.
Sich zu fragen, wann man wieder „umschwenken“ und sich dem Ex-Partner wieder annähern darf, ist jedoch der falsche Ansatz.
Zunächst geht es nämlich darum, an den Punkt zu kommen, an dem man den Partner gedanklich und emotional komplett losgelassen hat.
Genau hierfür ist die Kontaktsperre nämlich gedacht. Um den Schmerz zu verarbeiten, sich selbst und sein Verhalten zu reflektieren und sich als eigenständige Person weiter zu entwickeln.

Es ist doch so:
Deine Ex hat sich von Dir getrennt, weil sie aufgrund der übermäßigen Nähe und Deiner „Klammerhaltung“ keine partnerschaftlichen Gefühle mehr für Dich empfunden hat.
Wenn Du jetzt wieder versuchen würdest, Kontakt zu ihr zu suchen, um ihr evtl. auch beizustehen und Trost zu spenden wegen des Pferdeverkaufs, würdest Du Deinen Status als „brüderlicher Freund“ nur noch weiter verstärken.
Zudem würdest Du damit auch erheblich an Respekt einbüßen.
Sie datet einen anderen und Du bietest Dich dennoch „treudoof“ an, um ihr bei ihren Problemen zur Seite zu stehen.
Dreimal darfst Du raten, in welche Schublade sie Dich dann stecken würde.
Sie wollte Dich nicht mehr als Partner. Damit steht ihr auch das Privileg nicht mehr zu, Deine starke Schulter in Anspruch zu nehmen. Punkt.

Versuche auch, Dir eine andere Sichtweise auf Dich selbst anzueignen: ein potentieller "Nebenbuhler" ist keine Konkurrenz für Dich.
Du bist Du. Der Mensch, in den sich Deine Ex vor 2 Jahren verliebt hat. Arbeite daran, dass Du wieder genau dieser Mensch wirst.
Selbstbewusst, unabhängig und stark. Ein Mann, der mit beiden Beinen und einem optimistischen Grundgefühl im Leben steht und dieses unabhängig von einer Partnerin im Griff hat.
Werde wieder so attraktiv, dass Deine Ex wieder einen Mann in Dir sieht, der Partnerschaftspotential hat und den sie nicht gleich wieder in die „Friendzone“-Schublade steckt.
Konzentriere Dich die nächsten Wochen und Monate (bei einer Kontaktsperre rechnet man durchaus in Monaten) ausschließlich auf Dich selbst, entwickle Dich innerlich und äußerlich weiter, gehe Deinen Hobbies nach (oder suche Dir neue), pflege Freund- und Bekanntschaften etc..
Mache Dinge, die Dir gut tun und die Dich wieder von innen „strahlen“ lassen.

Ja, ich meine emotional, auch wenn ich immer gedacht habe das ist überhaupt nicht so und noch sehr sehr viel gespürt habe wenn wir uns in dieser Zeit getroffen haben. Aber das ist eben dass, was mich jetzt doch zweifeln lässt, da ich dann diesen Schritt nicht machen würde.
.... anderer Seits hat Sie diesen ja jetzt Monate vor sich hergeschoben und nicht entschieden!

Ich habe neulich in einem anderen Thread einen sehr schönen Post einer anderen Userin (Minou) gelesen, den ich Dir gern mal hierher kopiere.

- Wenn man jemanden liebt, muss man um ihn kämpfen - Falsch, um die Liebe kann man nicht kämpfen, sie ist entweder da, oder nicht. Man kann sie nicht erzwingen, nicht herbeireden, nicht erklären, nicht verdienen, nicht besitzen, keiner weiß genau wie sie entsteht. Was wir aber wissen, ist wie man sie am ehesten zum Vorschein bringt und das funktioniert, indem man ihr Raum lässt.

- Aus den Augen aus dem Sinn - Jeder denkt erstmal, wenn man eine Kontaktsperre einleitet wird der Partner einen vergessen, oder sich sogar nach jemand anderem umsehen. Klingt ja auch erstmal logisch, was wir nicht ständig vor Augen haben, das beschäftigt uns auch nicht so sehr. Das trifft auch auf fast alles zu, außer auf die Sehnsucht, die funktioniert nach dem umgekehrten Prinzip.

- Man muss immer nett und höflich sein - Stimmt, im Beruf, wenn man mit Fremden spricht, solange die Privatsphäre nicht überschritten wurde macht man das so. Wenn man aber verlassen wird, dann ist das nicht nett, oder höflich und deshalb muss man sich selbst auch nicht mehr so verhalten. Wenn man zum Ex Partner noch nett ist und sich kümmert, dann belohnt man das unerwünschte Verhalten noch.

Wahre Worte, wie ich finde. Gerade die ersten beiden Punkte sollten Dir wichtige Gedankenstütze bieten.
Um Liebe kann man nicht kämpfen und Sehnsucht empfindet ein Mensch erst dann, wenn er etwas verloren hat bzw., wenn es nicht mehr für ihn greifbar ist. Ein willkommener Nebeneffekt der Kontaktsperre.

Im Übrigen: zwei intensive Jahre lassen sich weder gedanklich noch emotional einfach so auslöschen.
Deswegen solltest Du Dich auch von der Angst frei machen, sie könnte Dich vergessen. Das wird sie mit Sicherheit nicht.
Auch ein potentieller „Nebenbuhler“ kann u.U. den Vermissens-Effekt verstärken. Der / die Ex gerät dann nämlich automatisch in eine Art inneren Vergleichs-Modus, wodurch die Qualitäten des Ex, die der "Konkurrent" vielleicht nicht hat, gleich noch stärker vermisst werden.

Nein, wir gehen hier natürlich zu zweit hin, keine Frage. War nur ein Gedanke, ich habe echt das Gefühl sie will das eigentlich genau so wenig machen wie ich. Aber was bleibt mir hier anders übrig?
Nochmal konkret nachfragen würde ja wieder eher eine schwäche von mir sein, oder?

Nein, noch einmal nachfragen würde ich auf keinen Fall. Es war ihre Entscheidung. Wenn sie nun Zweifel hat, dann hat sie immer noch die Gelegenheit, diese rechtzeitig zu äußern. Es ist nicht Deine Aufgabe, ihr bildlich gesprochen auch noch einen roten Teppich auszurollen.

Nein, sie hat noch nicht konkret nachgefragt, hat immer dann von sich aus über neuigkeiten sich betreffend erzählt. Ich habe dann das Gespräch immer irgendwie zeitnahe beendet, kommt mir gerade. Vielleicht wollte sie es aber, dass ich auch mal was erzähle, habe ich jetzt gar nicht mehr gemacht! Falsch?

Nein, das war ganz sicher nicht falsch. Im Gegenteil: sehr richtig sogar. Wenn sie Interesse an Deinem Leben hat, soll sie Dich direkt fragen.
Aber auch hier würde ich ihr nicht zu viele Informationen zukommen lassen. Je weniger, desto besser. Deswegen ist es auch gut, wenn Du das Gespräch nicht zulange ausdehnst und von Deiner Seite aus beendest. Gib ihr die Gelegenheit, wieder „neugierig“ auf Dein Leben zu werden.

Endlose Gedankenschleifen und Grübeleinen sind mir die Tage wirklich nur zu gut bekannt!

Wenn die Gedanken wieder kreisen, dann suche Dir Ablenkung. Sitze möglichst nicht zuhause und lass Dich in die Grübelschleifen fallen, sondern werde dann aktiv. Treibe Sport, triff Dich mit Freunden, suche Dir ein neues Hobby.

Es gibt einen Tipp, den Psychotherpeuten manchmal ihren Klienten geben, wenn diese aus dem Grübeln nicht herauskommen.
Dieser besagt, man soll sich für das Grübeln eine feste Zeit am Tag vornehmen, z.B. jeden Abend von 19.00 bis 19.30 Uhr.
Wenn die Zeit vorbei ist, soll man sich wieder seinem normalen Alltag widmen.
Der Effekt dabei ist oft, dass man es ein paar Mal macht, dann aber irgendwann merkt, dass einem die Zeit dafür zu schade ist, weil man
1. zu keinem Ergebnis kommt (ein typisches Charaktermerkmal des Grübelns) und
2. die Zeit für viel sinnvollere Dinge nutzen kann.
Den Tipp finde ich ehrlich gesagt ziemlich gut. Wäre zumindest mal einen Versuch wert.

PS: Deiner Meinung nach gibt es keine Chance mehr, vor dem Notartermin aktiv zu werden, oder? Vielleicht ist das auch der vermeintliche Schritt zurück, den ich jetzt gehen muss! Ich habe aber wirklich Angst davor!

Ich kann Deine Gefühle nur allzu gut nachvollziehen.
Vielleicht solltest Du Dir mal die Frage stellen, was denn wäre, wenn der Notartermin NICHT stattfinden würde.
Dann hätte Deine Ex noch immer ein „Hintertürchen“ offen, obwohl sie aktuell einen Anderen datet.
Zumal es doch auch ihr eigener Wunsch war, den „Cut“ auch formal abzuschließen.

Aber auch gesetzt den Fall, Deine Ex möchte Dich nun plötzlich doch zurück.
Würdest Du in der aktuellen Situation wirklich an Eure Beziehung, so wie sie zuletzt war, anknüpfen wollen?
Noch einmal: Du hast momentan keinen emotionalen „Partnerstatus“ bei ihr.
Sie wollte sowohl die Trennung als auch die formale Regelung mit der Wohnung. Jeder Schritt, den Du tun würdest, um sie davon abzuhalten, würde ihr nur zeigen, wie emotional abhängig Du noch immer von ihr bist. Ein Grund, der mit dazu geführt hat, dass sie sich von Dir getrennt hat.
Da schließt sich wieder der Kreis zum Nähe-Distanz-Prinzip. Vor etwas, von dem man sich bedrängt fühlt, läuft man davon.

Gib ihr die Gelegenheit, von sich aus auf Dich zuzukommen.
Wann das sein wird, kann Dir niemand sagen. Vielleicht wird das auch erst Monate nach dem Notartermin sein.
Es wird auf jeden Fall erst dann passieren, wenn sie soweit ist und Dich als Mensch und vor allem als Partner vermisst.
Vielleicht wird es aber auch gar nicht passieren. Damit musst Du leider auch rechnen.
Die Kontaktsperre erhöht lediglich als Nebeneffekt die Wahrscheinlichkeit, dass Ex-Partner merkt, was er Wertvolles verloren hat.
Eine absolute Garantie für ein Ex-Back ist sie jedoch nicht, das sollte man trotz allem immer im Hinterkopf behalten.

Habe Deinen Nachtrag gerade erst gesehen.

Haben darauf hin ein wenig telefoniert. War mal wieder ganz angenehm über etwas anderes wie unsere Beziehung oder den Notar zu sprechen....war irgenwie wieder mal wichtig glaub ich...hat auf jedenfall gut getan, nicht nur über die schweren Themen zu sprechen.

Gut, sie ist ja hier auf Dich zugekommen.
Solange Du hier keine emotionalen Ausbrüche bekommst und ihr Euch so unterhaltet, dass Ihr Euch beide dabei wohl fühlt, spricht ja imgrunde nichts dagegen. Pass halt nur auf, dass Du nicht in der „Friendzone“ landest, solange sie noch den anderen datet.
Sei also nicht ständig verfügbar, wenn sie etwas möchte oder einfach auf „nette Plauderei“ aus ist.

Vielleicht habe ich wirklich einfach nur am Anfang der Trennung,die ersten 2,5 Monate, zu viel falsch gemacht, als ich zu aktiv um Sie gekämpft habe aber die Umstände waren wirklich mehr als besch*ßen, dass muss Sie doch verstehen.
Ihr Cousin hat gemeint, Sie hat zu ihm gesagt, Sie weiß es selbst nicht warum es so gekommen ist aber ich habe ihr halt am Anfang einfach keine Ruhe gelassen.
Aber ist das wirklich ein Grund, warum man einen Menschen für immer verlässt?

Gleich mal vorweg: zum Scheitern einer Beziehung gehören immer zwei. Es ist niemals nur die „Schuld“ eines Parts.
Zumindest weißt Du jetzt, was DU falsch gemacht hast. Dieses Wissen kannst Du nun nutzen, um es zukünftig besser zu machen.
Entweder bei einem "Ex-Back" oder in einer neuen Beziehung. Du kannst so oder so nur davon profitieren.

Aber egal, welche Fehler Ihr beide gemacht habt: das liegt in der Vergangenheit. Und deswegen solltest Du Dich an Deinen eigenen Fehlern nicht ständig wieder aufhängen und Dich selbst dafür geißeln. Lerne daraus und mache es zukünftig besser.
Und ja: wenn ein Mensch sich dauerhaft unter Druck fühlt und aufgrunddessen keine partnerschaftlichen Gefühle mehr empfindet, ist es durchaus ein Grund, eine Beziehung zu beenden.

[XforLove]

Hi,

Gib ihr die Gelegenheit, von sich aus auf Dich zuzukommen.
Wann das sein wird, kann Dir niemand sagen. Vielleicht wird das auch erst Monate nach dem Notartermin sein.
Es wird auf jeden Fall erst dann passieren, wenn sie soweit ist und Dich als Mensch und vor allem als Partner vermisst.
Vielleicht wird es aber auch gar nicht passieren. Damit musst Du leider auch rechnen.
Die Kontaktsperre erhöht lediglich als Nebeneffekt die Wahrscheinlichkeit, dass Ex-Partner merkt, was er Wertvolles verloren hat.
Eine absolute Garantie für ein Ex-Back ist sie jedoch nicht, das sollte man trotz allem immer im Hinterkopf behalten.

Ja, da ich in Ihren Augen mehr ein Freund oder Bruder geworden bin, muss ich ihr wirklich wieder die Gelegenheit geben, mich anders zu sehen.
Und darum darf ich glaub ich wirklich vorerst wirklich (außer der heutigen durchgabe des Notartermins) keinen Kontakt mehr suchen.

Gut, sie ist ja hier auf Dich zugekommen.
Solange Du hier keine emotionalen Ausbrüche bekommst und ihr Euch so unterhaltet, dass Ihr Euch beide dabei wohl fühlt, spricht ja imgrunde nichts dagegen. Pass halt nur auf, dass Du nicht in der „Friendzone“ landest, solange sie noch den anderen datet.
Sei also nicht ständig verfügbar, wenn sie etwas möchte oder einfach auf „nette Plauderei“ aus ist.

Hmm, sollte ich vielleicht auch nicht mehr zulassen, bzw. mich hinreißen lassen so etwas zu machen. Wobei es finde ich wirklich jetzt wieder zum ersten mal was war, wo es nicht um unsere schweren Themen (Notar oder alte Beziehung ging) und das vielleicht ein guter Abschluss war, damit sie auch merk, ein normales angenehmes Gespräch mit mir führen zu können.
In die "Friendship-zone" will ich natürlich auf keinen Fall rutschen. Und wie ich das sehe, geht das nur, dass ich für sie nicht mehr verfügbar bin, vorerst!!!
Ich habe ihr schon ein wenig von mir erzählt, wo sie auch sichtlich geschluckt hat, ich denke das Gespräch war jetzt gut aber ich sollte trotzdem den Notar jetzt voll durchziehen und Stärke zeigen!
Ich muss nur Aufpassen, damit ich nicht immer zu freundlich bin!

Nochmals Danke fürs Feedback!
Ich hoffe Sie merkt das ich wirklich gewillt bin, ihr das "Klammergefühl" zu nehmen!

[XforLove]

Hi,
kurzes update!

hab ihr heute geschrieben, und dabei versucht ganz sachlich und konkret zu schreiben was in Bezug auf Notar jetzt ansteht.

Ich: Hi XXX, bzgl. Notartermin habe ich uns diesen Freitag reservieren lassen. Bitte die Wohnungsschlüssel nicht vergessen. Danke! Ich muss den Termin heute noch bestätigen!
Sie: Ok, Termin passt. Schlüssel bekommst du dann wenn ich das Geld habe. Und ein paar Sachen muss ich ja auch noch holen.
Ich: Dann erledige bitte das jetzt!!!
Sie: Netter Ton XforLove!
Ich: Was erwartest du XXX? Ich schreibe nur klar was jetzt zu tun ist, nicht mehr und nicht weniger, ohne negativ zu sein!

Warum reagiert sie so, wenn man klar sagt, was man will?
Sie besucht ja eh schon mit einen Anderen (wurde darauf angesprochen von einem Dritten) mitlweile die Familie ihrer Schwester.

Das Ding ist durch, oder?

[Muffintopdeluxe]

Hi, XforLove,

In die "Friendship-zone" will ich natürlich auf keinen Fall rutschen. Und wie ich das sehe, geht das nur, dass ich für sie nicht mehr verfügbar bin, vorerst!!!
Ich habe ihr schon ein wenig von mir erzählt, wo sie auch sichtlich geschluckt hat, ich denke das Gespräch war jetzt gut aber ich sollte trotzdem den Notar jetzt voll durchziehen und Stärke zeigen!
Ich muss nur Aufpassen, damit ich nicht immer zu freundlich bin!

Wie ich bereits oben schon einmal schrieb, bin ich ein Mensch, der bei bestimmten Begriffen sehr fein differenziert (z.B. Hoffnung / Erwartung). In diesem Fall differenziere ich auch zwischen „freundlich sein“ und „nett sein“.
Hierin liegt für mich ein himmelweiter Unterschied.

hab ihr heute geschrieben, und dabei versucht ganz sachlich und konkret zu schreiben was in Bezug auf Notar jetzt ansteht.

Ich: Hi XXX, bzgl. Notartermin habe ich uns diesen Freitag reservieren lassen. Bitte die Wohnungsschlüssel nicht vergessen. Danke! Ich muss den Termin heute noch bestätigen!
Sie: Ok, Termin passt. Schlüssel bekommst du dann wenn ich das Geld habe. Und ein paar Sachen muss ich ja auch noch holen.
Ich: Dann erledige bitte das jetzt!!!
Sie: Netter Ton XforLove!
Ich: Was erwartest du XXX? Ich schreibe nur klar was jetzt zu tun ist, nicht mehr und nicht weniger, ohne negativ zu sein!

Hier hast Du natürlich gleich mit vollem Eifer Deine guten Vorsätze in die Praxis umgesetzt und bist dabei wohl ein wenig über's Ziel hinaus geschossen. Deine Absicht dahinter ist mir natürlich bewusst, Du wolltest weniger „freundlich“ sein.
Gegen „freundlich sein“ spricht aber m.M.n. überhaupt nichts.
Freundlich kann man so lange bleiben, solange die eigenen persönlichen Grenzen nicht massiv überschritten werden.
Ich glaube eher, dass Du hier versuchen wolltest, hier nicht als der „nette Freund“ rüberzukommen, „mit dem man ja alles machen kann“.
Den Ansatz finde ich prinzipiell auch sehr gut. Man kann aber trotzdem aus dieser Rolle heraus kommen und dennoch freundlich dabei bleiben.

Warum reagiert sie so, wenn man klar sagt, was man will?

Ich versuche, Euren SMS-Wechsel mal aus meiner Sicht ein wenig zu beleuchten:

Ich: Hi XXX, bzgl. Notartermin habe ich uns diesen Freitag reservieren lassen. Bitte die Wohnungsschlüssel nicht vergessen. Danke! Ich muss den Termin heute noch bestätigen!

Finde ich super! Kurz, knapp, sachlich auf den Punkt und dabei respektvoll und freundlich.

Sie: Ok, Termin passt. Schlüssel bekommst du dann wenn ich das Geld habe. Und ein paar Sachen muss ich ja auch noch holen.

Imgrunde hat sie ja sehr angemessen auf Deine SMS geantwortet und den Termin bestätigt.
Die Situation bzgl. Schlüssel kann ich als Außenstehende natürlich nicht wirklich beurteilen.
Wie lange nach dem Notartermin würde es denn dauern, bis sie das Geld bekommt? Reden wir hier von ein paar Tagen oder Wochen?
Dass sie noch Sachen holen muss, ist natürlich auch nachvollziehbar.

Ich vermute allerdings, dass hier bei Dir
a) Dein guter Vorsatz im Hinterkopf saß, nicht mehr so „freundlich“ (für Dich in dem Fall gleichbedeutend mit „nett) zu sein und
b), dass hier vielleicht Dein „unbewusster Kopfkino-Modus“ (sie besiegelt den definitiven Cut und datet einen anderen) Dir zum Verhängnis geworden ist.

Ich: Dann erledige bitte das jetzt!!!

Das klingt auch für mich ziemlich unfreundlich und leicht „aggressiv“.
Ich kann verstehen, dass die Situation gerade mehr als unangenehm für Dich ist.
Zusehen zu müssen, dass sie einen anderen datet und nun auch noch feststellen zu müssen, dass sie in Bezug auf den Termin nicht „zurückrudert“, sondern den Termin bestätigt. Dass so etwas am Selbstbewusstsein nagt, ist für mich nur allzu nachvollziehbar.
Es wäre allerdings besser gewesen, Du hättest sie das nicht spüren lassen.

Sie: Netter Ton XforLove!

Deinen Unmut hat sie damit voll zu spüren bekommen, ist sich wahrscheinlich jedoch keiner Schuld bewusst, weil sie doch imgrunde nur den Termin bestätigt hat und ein paar organisatorische Dinge klären wollte.

Ich: Was erwartest du XXX? Ich schreibe nur klar was jetzt zu tun ist, nicht mehr und nicht weniger, ohne negativ zu sein!

Das war leider eher kontraproduktiv an dieser Stelle. Auch, wenn ich Deine Intention natürlich nachvollziehen kann.
Du willst nicht mehr nur der „nette Freund“ für sie sein, während sie schon längst einen anderen datet und lässt sie das nun spüren.
Imgrunde hast Du natürlich Recht mit Deinen Worten, zumal sie sich ja neulich auch übermäßig viel Zeit für die Vertragsdurchsicht gelassen hat. Dieses mal wolltest Du es natürlich anders machen, nicht mehr so "nett und verständnisvoll" sein und ihr nicht mehr alle Zeit der Welt lassen.
Faktisch sind Deine Worte natürlich wie gesagt absolut nachvollziehbar.

Man kann aber schon zwischen den Zeilen mehr herauslesen, als Du wahrscheinlich eigentlich beabsichtigt hast.
Sie wird nun wissen, dass Du ein Problem mit der Situation (Trennung) hast.
SMS-Wechsel sind leider auch immer eine Gratwanderung in puncto „Emotionentransport“.
Da kann schnell mal etwas völlig verkehrt beim anderen ankommen, weil Stimme, Mimik und Gestik komplett fehlen.
Vielleicht hast Du es tatsächlich nicht so gemeint, wie es rübergekommen ist.

Trotzdem: mache Dir keinen Kopf darüber. An der eigentlichen Situation hätte es sowieso nichts mehr geändert.

Sie besucht ja eh schon mit einen Anderen (wurde darauf angesprochen von einem Dritten) mitlweile die Familie ihrer Schwester.

Die Information hat wahrscheinlich noch ihr Übriges getan, um Deine Emotionen innerlich zum kochen zu bringen.

Das Ding ist durch, oder?

Sagen wir es mal so: den Kampf hast Du wohl verloren. So sieht es wohl nach den aktuellen Fakten tatsächlich aus.
Heißt aber nicht zwangsläufig, dass damit die komplette Schlacht verloren ist.
Verstehe mich hier bitte nicht falsch: es liegt mir fern, Dir hier irgendwelche falschen Hoffnungen zu machen.

Ich sehe nur, dass Du noch immer von der Angst getrieben bist, sie zum jetzigen Zeitpunkt zu verlieren.
Imgrunde ist es aber doch die einzige Möglichkeit, um sich irgendwann vielleicht auf einer neuen Ebene komplett neu anzunähern.
Momentan sieht sich Dich wie gesagt eher als „brüderlichen Freund“.
Um aus dieser Rolle wieder heraus zu kommen, braucht es vor allem Abstand und Zeit.
Ein Anknüpfen an die gegebenen Umstände wäre wie gesagt gleich wieder zum Scheitern verurteilt.
Auch wenn sie jetzt einen anderen datet und es „enger“ zwischen den beiden zu werden scheint.
Wenn das momentan ihr Weg ist, dann versuche es zu akzeptieren.
Sie hat einen freien Willen und momentan keine partnerschaftlichen Gefühle für Dich. Lasse sie los und ihren Weg gehen.

Werde Dir Deines eigenen Wertes bewusst.
Noch einmal: wenn Du auch die Liebe IHRES Lebens bist, wird sie wieder kommen.
Hier ist es oft auch hilfreich, wenn man sich erst einmal unabhängig voneinander weiter entwickelt.
Wenn sie jedoch ihren Weg ohne Dich weitergehen möchte, dann waren ihre Gefühle auch nicht mehr ausreichend für eine Beziehung.
Und wie gesagt: um Gefühle kann man nicht kämpfen, entweder sie sind da oder nicht.
So ist das nun einmal im Leben, und damit muss man wohl oder übel zurecht kommen.
Das müssen wir leider alle.

[XforLove]

Hi,

bin jetzt einfach nur froh das der Termin steht.

Ich wollte ihr einfach klar zeigen, dass ich nicht mehr bereit bin, auf weitere Verzögerungen einzugehen und wenn am Freitag der Notar rum ist, sie auch keine Sachen mehr in der Wohnung haben sollte. Sie hatte ja z.B. bei meinem Kurzurlaub Zeit, alles in aller ruhe zu holen, aber die haben wahrscheinlich nicht in ihr neuen Verpflichtungen gepasst und das will ich wirklich nicht mehr!
Sie hat es auf alle Fälle verstanden und holt am Freitag ihre restlichen Sachen. Ich war jetzt immer zu verständnissvoll, jetzt habe ich mal emotionen gezeigt, steht mir denke ich auch mal zu, und ich habe immerhin "bitte" im Satz gehabt (würde ich auch nicht ohne schreiben).

Ich habe den E-Mail-Verkehr auch wieder auf eine andere, lockere Ebene gebracht und jetzt ist es gut, und ihre Sachen sind am Freitag raus.

Vielleicht bin ich auch nur zu dumm, um die Situation zu meistern.
Bin jetzt einfach froh das es am WE erst einmal vorbei ist, ich lasse sie ziehen. Ich muss mich jetzt wirklich das loslassen lernen.
Werde ihr nicht sagen, dass sie auf ihr Herz hören soll. Wie du sagst, wenn Sie es spüren sollte, wird sie schon so ehrlich zu sich selbst sein und versuchen mich zurück zu bekommen.

[Muffintopdeluxe]

bin jetzt einfach nur froh das der Termin steht.

Das glaube ich Dir natürlich. Ich denke, im Anschluss wird auch erst einmal der lang aufgestaute Druck von Dir abfallen und das ständige Gefühl, Du müsstest noch etwas „retten“.

Ich wollte ihr einfach klar zeigen, dass ich nicht mehr bereit bin, auf weitere Verzögerungen einzugehen und wenn am Freitag der Notar rum ist, sie auch keine Sachen mehr in der Wohnung haben sollte. Sie hatte ja z.B. bei meinem Kurzurlaub Zeit, alles in aller ruhe zu holen, aber die haben wahrscheinlich nicht in ihr neuen Verpflichtungen gepasst und das will ich wirklich nicht mehr!

Das finde ich auch absolut legitim und nachvollziehbar.
Gut, auf diese Informationen konnte ich mich natürlich nicht beziehen, da sie mir so im Gesamtzusammenhang nicht bekannt waren.

Sie hat es auf alle Fälle verstanden und holt am Freitag ihre restlichen Sachen. Ich war jetzt immer zu verständnissvoll, jetzt habe ich mal emotionen gezeigt, steht mir denke ich auch mal zu, und ich habe immerhin "bitte" im Satz gehabt (würde ich auch nicht ohne schreiben).

Ich finde in jedem Fall gut, dass Du ihr Grenzen setzt und für Deine Wünsche und Bedürfnisse eintrittst.
Ich hatte mich hier lediglich auf den „Tonfall“ der SMS bezogen.
Und natürlich steht es Dir zu, Emotionen zu zeigen, das macht Dich schließlich authentisch.
Vielleicht ist es tatsächlich gut, dass sie Dich auch mal von einer anderen Seite kennen lernt, auch wenn es sie vor den Kopf stößt.
Angesichts Deiner obigen Schilderung kann ich das nun auch besser nachvollziehen.

Ich habe den E-Mail-Verkehr auch wieder auf eine andere, lockere Ebene gebracht und jetzt ist es gut, und ihre Sachen sind am Freitag raus.

Dann ist doch alles gut. Du hast die Situation wieder auf eine zwischenmenschlich angenehme Ebene geholt.
Ihr wollt schließlich, wie Du sagtest, „im Guten“ auseinander gehen.

Vielleicht bin ich auch nur zu dumm, um die Situation zu meistern.

Warum in aller Welt denkst Du so von Dir?? Ich finde, Du hast Dich bislang insgesamt mehr als gut geschlagen in der aktuellen Situation.
Ich glaube aber, dessen bist Du Dir auch selbst bewusst.

Bin jetzt einfach froh das es am WE erst einmal vorbei ist, ich lasse sie ziehen. Ich muss mich jetzt wirklich das loslassen lernen.
Werde ihr nicht sagen, dass sie auf ihr Herz hören soll. Wie du sagst, wenn Sie es spüren sollte, wird sie schon so ehrlich zu sich selbst sein und versuchen mich zurück zu bekommen.

Ich denke, das Loslassen ist mit Abstand das Schwerste. Und es ist, wie Du auch schon sehr richtig sagtest, ein Lernprozess.
Das klappt nicht von heute auf morgen, sondern benötigt Zeit.

Für den Termin am Freitag wünsche ich Dir in jedem Fall viel Kraft!

[XforLove]

Hi,

Das finde ich auch absolut legitim und nachvollziehbar.
Gut, auf diese Informationen konnte ich mich natürlich nicht beziehen, da sie mir so im Gesamtzusammenhang nicht bekannt waren.

Ja, ich kann nur davon ausgehen, was ich jetzt leider die letzten Wochen ohne Nachfragen von dritten mitbekommen habe.
Und die Fakten sind halt einfach, dass sie einen Anderen datet aber sich halt ewig um die Notarsache nicht gekümmert hat bzw. dann auch ihre Sachen nicht restlos abholt, obwohl Sie wusste, dass ich 4 Tage übers WE nicht da war. Das kann man schon organisieren wenn man will, denke ich! Ich würde es auf alle Fälle machen und aus diesem Grund bin ich jetzt wirklich nicht mehr bereit zu zu lassen, dass Sie sich um die angenehmen Dinge aus ihrer Sicht kümmert und ich mir immer um die unangenehmen den Kopf zerbreche, nur weil ich uns nicht aufgeben.

Ich finde in jedem Fall gut, dass Du ihr Grenzen setzt und für Deine Wünsche und Bedürfnisse eintrittst.
Ich hatte mich hier lediglich auf den „Tonfall“ der SMS bezogen.
Und natürlich steht es Dir zu, Emotionen zu zeigen, das macht Dich schließlich authentisch.
Vielleicht ist es tatsächlich gut, dass sie Dich auch mal von einer anderen Seite kennen lernt, auch wenn es sie vor den Kopf stößt.
Angesichts Deiner obigen Schilderung kann ich das nun auch besser nachvollziehen.

Nachdem was ich die letzten Wochen hier lernen durfte, habe ich mich einfach entschieden, hier klar zu zeigen, STOP meine Grenze ist hier und nicht weiter.
Der Ton ist wirklich ein bisschen rauher als sonst aber ich denke ein "Dann erledige das bitte jetzt!!!" sollte Sie dann doch auch mal verkraften können. Ich habe in letzter Zeit auf jedefall mehr wegstecken müssen, als diesen kurzen Satz.
Aber ich weiß was du meinst!
In diesem Moment war es authentisch, ob es richtig war, steht wieder auf einen anderen Blatt!

Wie schon gesagt habe ich ihr auch nochmal geschrieben, dass ich nicht negativ bin, aber das ganze jetzt auch für mich wichtig ist, um auf meine Art damit abzuschließen.

Vielleicht bin ich auch nur zu dumm, um die Situation zu meistern.

Warum in aller Welt denkst Du so von Dir?? Ich finde, Du hast Dich bislang insgesamt mehr als gut geschlagen in der aktuellen Situation.
Ich glaube aber, dessen bist Du Dir auch selbst bewusst.

Naja, ich habe nicht den Eindruck, dass sie es so sieht, dass ich mich gut schlage.
Schreibe ich zu vorsichtig, nutzt Sie es und lässt mich hängen.
Schreibe ich schärfer, kommt gleich was von Ihr zurück, was mir ein schlechtes Gewissen machen soll!

Irgenwie sitzt Sie am längeren Hebel, wobei ich wirklich auf Sie bis jetzt Rücksicht genommen habe und andere wahrscheinlich von Anfang an zu anderen Mitteln gegriffen hätten.
Ich habe z.B. noch nie ein schlechtes Wort bei anderen über Sie verloren, mein Vorgänger hat Sie übelst beschümpft, als er erfahren hat, dass Sie einen Neuen (mich) hat.
Ich mache das alles nicht, weil es nicht meine Art ist, aber ich habe nicht das Gefühl das es beachtet wird, ganz im Gegenteil, ein "Dann erledige das bitte jetzt!!!" wird mir gleich an den Kopf geworfen.

Für den Termin am Freitag wünsche ich Dir in jedem Fall viel Kraft!

Vielen vielen Dank, das kann ich mit Sicherheit gut gebrauchen.

Hoffe ich konnte dir nochmal ein wenig vermitteln warum ich das heute gemacht habe! Das ist mir wichtig, da ich sehr viel auf deinen Rat halte!

[Muffintopdeluxe]

Hi, XforLove,

Und die Fakten sind halt einfach, dass sie einen Anderen datet aber sich halt ewig um die Notarsache nicht gekümmert hat bzw. dann auch ihre Sachen nicht restlos abholt, obwohl Sie wusste, dass ich 4 Tage übers WE nicht da war. Das kann man schon organisieren wenn man will, denke ich! Ich würde es auf alle Fälle machen und aus diesem Grund bin ich jetzt wirklich nicht mehr bereit zu zu lassen, dass Sie sich um die angenehmen Dinge aus ihrer Sicht kümmert und ich mir immer um die unangenehmen den Kopf zerbreche, nur weil ich uns nicht aufgeben.

Du, ich finde es super, wie Du die Situation mittlerweile für Dich reflektierst!
Beim Lesen dachte ich zwischenzeitlich:
Ist das wirklich der XforLove, der vor 2 Wochen noch Angst hatte, seiner Ex mit zu viel Druck noch weiter von sich weg zu treiben ?
Nein, ich finde, Du hast anscheinend in den letzten Tagen einen regelrechten Entwicklungsschub gemacht. Ich bin gerade sehr beeindruckt
Du stellst gedanklich nicht mehr SIE in den Vordergrund (nur nichts Falsches sagen, um sie nicht komplett zu verlieren),
sondern DICH SELBST und DEINE Bedürfnisse. Super!!

Nachdem was ich die letzten Wochen hier lernen durfte, habe ich mich einfach entschieden, hier klar zu zeigen, STOP meine Grenze ist hier und nicht weiter.
Der Ton ist wirklich ein bisschen rauher als sonst aber ich denke ein "Dann erledige das bitte jetzt!!!" sollte Sie dann doch auch mal verkraften können. Ich habe in letzter Zeit auf jedefall mehr wegstecken müssen, als diesen kurzen Satz.
Aber ich weiß was du meinst!
In diesem Moment war es authentisch, ob es richtig war, steht wieder auf einen anderen Blatt!
Wie schon gesagt habe ich ihr auch nochmal geschrieben, dass ich nicht negativ bin, aber das ganze jetzt auch für mich wichtig ist, um auf meine Art damit abzuschließen.

Ich denke, ich habe mich in Bezug auf Euren Mailwechsel unbewusst ein wenig zu sehr in Deine Ex hinein versetzt.
Wie mag der Tonfall bei ihr angekommen sein? etc.
Imgrunde hast Du völlig Recht, mit dem was Du sagst. Du hast lange genug Rücksicht auf sie genommen und hast auch das Recht,
sie es auch mal spüren zu lassen, dass es nicht in Ordnung ist, wenn sie Deine Gutmütigkeit bis zum Anschlag ausreizt.
Dieses „Was erwartest Du denn???“ habe ich gedanklich sofort auf die Trennung als Ganzes projiziert,
dabei könntest Du genauso gut nur die Wohnungssituation gemeint haben.
Da kannst Du mal sehen, wie unterschiedlich Botschaften beim Empfänger (in diesem Fall bei mir) ankommen können.
Ein schönes Beispiel für Kommunikationsprobleme in einer Beziehung

Naja, ich habe nicht den Eindruck, dass sie es so sieht, dass ich mich gut schlage.
Schreibe ich zu vorsichtig, nutzt Sie es und lässt mich hängen.
Schreibe ich schärfer, kommt gleich was von Ihr zurück, was mir ein schlechtes Gewissen machen soll!

Oh doch, das glaube ich sehr wohl. Natürlich lässt sie das Dir gegenüber nicht durchblicken.
Du meldest Dich nicht mehr von Dir aus bei ihr, Du bist beschäftigt, machst Dein Ding und jammerst und bettelst nicht,
dass sie es sich vielleicht doch nochmal anders überlegt. Und nun hast Du ihr auch noch mal richtig Kontra gegeben.
Obwohl ihre Reaktion natürlich faktisch berechtigt war angesichts Deines Tonfalls, zeigt ihre Reaktion doch, dass sie damit nicht gerechnet hat.
Ich denke sehr wohl, dass es einen gewissen Eindruck und Respekt bei ihr hinterlassen hat.

Irgenwie sitzt Sie am längeren Hebel, wobei ich wirklich auf Sie bis jetzt Rücksicht genommen habe und andere wahrscheinlich von Anfang an zu anderen Mitteln gegriffen hätten.
Ich habe z.B. noch nie ein schlechtes Wort bei anderen über Sie verloren, mein Vorgänger hat Sie übelst beschümpft, als er erfahren hat, dass Sie einen Neuen (mich) hat.
Ich mache das alles nicht, weil es nicht meine Art ist, aber ich habe nicht das Gefühl das es beachtet wird, ganz im Gegenteil, ein "Dann erledige das bitte jetzt!!!" wird mir gleich an den Kopf geworfen.

Das ist natürlich auch immer eine typbedingte Frage. Ein Mensch, der von Natur aus recht friedfertig veranlagt und auf Harmonie bedacht ist, wird natürlich auch in einer unschönen Trennungssituation versuchen, den allgemeinen Frieden aufrecht zu erhalten.
Das solltest Du hier auch als Stärke sehen. Es muss ja schließlich nicht bei jedem in einen Rosenkrieg ausarten.
Ich denke, man muss die Balance finden zwischen „Kompromisse eingehen“ und „seine eigenen Bedürfnisse durchsetzen“.
Das ist natürlich eine Gratwanderung, gerade, wenn die Trennung nur von einer Seite gewünscht ist.

Hoffe ich konnte dir nochmal ein wenig vermitteln warum ich das heute gemacht habe! Das ist mir wichtig, da ich sehr viel auf deinen Rat halte!

Oh ja, das konntest Du allerdings. Dadurch, dass Du Deine Sichtweise hier noch einmal erläutert hast,
kann ich nun Deine Reaktion viel besser nachvollziehen und finde sie in diesem Zusammenhang deswegen auch völlig legitim.
Diese Einstellung (es geht auch um DICH und DEINE Bedürfnisse) solltest Du Dir wirklich dauerhaft zu eigen machen,
die steht Dir ehrlich gesagt ziemlich gut

Schön, dass Dir meine Meinung und Sichtweise als Unbeteiligte anscheinend ein bisschen hilft.
Über Dein Kompliment neulich habe ich mich deswegen auch sehr gefreut.
Dann bin ich mal gespannt, was es in den nächsten Tagen zu berichten gibt.

[XforLove]

Hi,

morgen werde ich sicher berichten, wie wir es rum bekommen haben, bin aber ganz (sehr) zuversichtlich!

Letzte Chance mir noch ein paar "no gos" mitzuteilen, die auch in bremslichen Situationen nicht passieren sollten aber auch in einer angenehmen Atmosphäre nicht, da sonst kontraproduktiv!

Vielen Dank schon mal,
XforLove