Ab 1.11. ist er weg und ich drehe langsam durch

[Augenzeugin]

Jetzt habe ich den totalen Einbruch...

Suhalley, heute kam gar nichts von ihm. Bei Facebook hatte er die ganze Zeit über noch drin "in einer Beziehung",was ich auch noch sehen konnte, obwohl ich dort die Freundschaft beendet hatte...dass ist jetzt weg.

Und sofort interpretiere ich rein, dass er abgeschlossen und mich vergessen hat. Vielleicht vergnügt er sich schon mit einer anderen. Hat jetzt viel Sex mit vielen Frauen, wie er es wollte. Und ich...ich drehe restlos durch und heule nur noch.

[Augenzeugin]

Es kam dann doch noch was. Er schrieb, dass er mir ne gute Nacht wünscht und an mich denkt.

Dann hab ich die Kontaktsperre gebrochen und zwar nur geschrieben "Gute Nacht", aber trotzdem. Jetzt fühle ich mich total schwach und mache mir wieder 1000 Gedanken. Auch wegen Facebook. Die Magenschmerzen sind auch wieder da.

Bei WhatsApp ist er dauernd online. Mit vielen seiner Freunde arbeitet er zusammen, also wird er mit denen während der Arbeit nicht schreiben. Da es auch immer nur sehr kurz ist, denke ich also, er hat ne neue Freundin, mit der er sich Kusssmileys hin und her schickt...ich werde verrückt

Habe ich alles kaputt gemacht? Gibt's noch Hoffnung? Ich vermisse ihn so.

[Mr New]

Hey,
also du bist ja wirklich komplett durch.
Nach einem Tag schiebst du schon Panik? Oh man, du brauchst echt viel Abstand und solltest wirklich was für dich tun.
Wieso denkst du sofort an andere Frauen und malst dir sowas aus?

Ich würde dir empfehlen, den Kontakt für dich selbst komplett zur Seite zu legen.
Du hast ja schon gute Schritte in die richtige Richtung gemacht, aber du scheinst absolut kein Selbstbewußtsein und Vertrauen will ich gar nicht reden.
Ich weiß gerade nicht wie ich dir das erklären soll?!

Erst verfällst du sofort in panik, wenn er sich 1 Tag nicht meldet und denkst alles ist verloren.
Dann meldet er sich und du bist so froh, dass du antwortest.
Und danach stellst du wieder alles in Frage und denkst du hast alles versaut.

Das ist eine Achterbahnfahrt und zeigt, dass du noch sehr viel Zeit brauchst, für dich.
Als erstes blockierst du ihn mal komplett bei FB und WhatsApp.
Du musst aufhören da nach zugucken und dir dir wirrsten Gedanken auszumalen.
Dann kümmerst du dich mal um dich, bau dein Selbstvertrauen auf und tu dir was Gutes. Dein Glücklichsein ist nicht abhängig von ihm
und er ist auch nicht da, um dein Leben zu erfüllen. Das musst du selbst machen.

Ich steh heut irgendwie auf dem Schlauch , ich hóffe eine Frau kann das besser erklären.

LG

[Augenzeugin]

Mr. New, wie ist deine Meinung zu folgender Möglichkeit:

Mal angenommen, er meldet sich jetzt erstmal ganz lange gar nicht und es gehen Wochen oder Monate ins Land, ohne dass ich was von ihm höre.

Gibt es auch dann noch eine Chance, dass er vielleicht wirklich erst nach Monaten checkt, dass er mich noch will (oder auch nicht)?

[Suhalley]

Weil Du die Kontaktsperre nicht für Dich nutzt um weiterzukommen...Du hangelst Dich von Aktion (seinerseits) zu Aktion (seinerseits). Immer noch bist Du total von ihm abhängig und er bewirkt ob Du Dich gut fühlst oder schlecht...ob Du beruhigt bist, oder Dich sorgst. Genau davon solltest Du wegkommen bzw. da liegt der Weg.

Derzeit fokussierst Du ihn sosehr...wartest praktisch bis er das tut, was Du Dir höchstwarscheinlich in Deinem Kopf ausgemalt hast um ihm endlich wieder in die Arme springen zu können - Stichwort: "Mit Blumen in der Tür stehen und bettelnd auf die Knies fallen". Damit flüchtest Du Dich aber nur in eine Wunschvorstellung, die eintreten kann oder auch nicht - jedenfalls entwickelst Du selbst Dich so nicht weiter.

Und noch was...wenn Du erwartest, dass er nun jeden Tag solch bettelnde Mails schreibt, dann wirst Du eventuell arg enttäuscht werden. Jetzt merkt er, dass Du nicht mehr da bist und versucht auf dem "einfachen" Weg, wieder mit Dir in Kontakt zu treten. Ob danach weitere Aktionen folgen, oder er sich vllt. auch erstmal zurückzieht um zu überlegen was er tut, ist nicht absehbar. Es kann auch sein, dass er sich für eine gewisse Zeit garnicht (!) meldet und nachdenkt...vielleicht meldet er sich dann wieder und wird es dann auch ernst meinen, vielleicht nicht. Und falls es so sein sollte und er tut dies nicht, gibt es nichts aber rein garnichts, was Du jetzt hättest tun können um wieder eine glückliche Beziehung mit ihm zu haben.

Darf ich fragen ob Du das vllt. überlesen hast?

Gibt es auch dann noch eine Chance, dass er vielleicht wirklich erst nach Monaten checkt, dass er mich noch will (oder auch nicht)?

Es gibt auch die Möglichkeit, dass Du checkst, dass Du ihn nicht willst! Das war ja aber nicht Deine Frage...lies Dich doch mal hier durch die Foren...dann kommst Du auch mal ein wenig weg von diesem starken Fokus zwischen ihm und Dir. ALLES und nichts ist möglich. Klar, kann er auch nach Monaten merken, dass er sich falsch verhalten hat...wieso denn auch nicht!? Denk doch mal logisch nach Mädel.

[Augenzeugin]

Ich hätte gerne deine Stärke Suhalley.

Nein ich habe es nicht überlesen. Ich dachte wirkklich, ich wäre schon gut dabei und ein Stück weit drüber "hinweg". Da habe ich mir wohl selber was vorgemacht.

So eine richtige Erfolgsgeschichte auch nach Monaten der Trennung habe ich hier bisher noch nicht gefunden. Schon gar nicht in ähnlicher Konstellation wie bei mir. Aber ich hatte auch noch nie Zeit, hier mal richtig intensiv zu lesen.

Wie gewinnt man Selbstbewusstsein und Stärke? Klar kann es sein, dass ich checke, dass ich ihn nicht will. Aber im Moment halte ich das noch für sehr unwahrscheinlich. Ich glaube aber auch nicht, dass er sich ansatzweise so viele Gedanken um mich macht, wie ich mir um ihn...

Scheiße ist das alles schwer...Ich habe solche Angst, dass er mich vergisst.

[Suhalley]

Augenzeugin, ich war auch schon in Abhängigkeitssituationen, so ist es nicht. Ich habe auch vor Whatsapp gehangen und darauf gestiert, dass er online war obwohl er "eigentlich" Formel1 gucken wollte...und dann online, die ganze Zeit. Mit WEM!? Ich habe mir auch ausgemalt, dass plötzlich jedes andere Mädchen attraktiver wäre als ich und besser und sowieso toller...und das, obwohl ich wenige Wochen zuvor noch der festen Überzeugung war, dass er sich glücklich schätzen könnte, so ein attraktives und intelligentes Mädchen wie mich abbekommen zu haben. Man denkt in solchen Situationen nicht rational und das ist der Clou. Das Gehirn gaukelt einem alles Mögliche vor und man sieht die Tatsachen nicht. Was aber ein Unterschied zu Dir ist...ihr SEID SCHON GETRENNT, ich war es damals noch nicht! Es kann nicht mehr und nicht weniger passieren, als dass es bei Dir so bleibt. Verstehst Du? Diese ganze Panik, das sind noch Nachwirkungen aus Deinem Abhänigkeitsverhalten heraus.

Du kannst jetzt nur EINES tun, und zwar, Dein Leben leben OHNE ihn. Denn ob er zurückkommt oder nicht, hast Du nicht in der Hand. Schlimmstenfalls bleibt ihr getrennt...ja dann MUSST Du auch irgendwann akzeptieren und weitergehen. Wieso also bleibst Du stur stehen und kauerst Dich immer wieder in eine Ecke? Wieso fängst Du nicht schonmal langsam an, in eine neue Richtung zu schlendern? Wenn er will, holt er Dich ein oder zurück oder sonstwas. Aber diese Angst die Du hast ist unbegründet, denn derzeit gibt es dazu keinen wirklichen Grund.

Ganz ehrlich!? Wenn er Dir die letzten Tage mehrmals geschrieben hat, dass er an Dich denkt und Dich vermisst...warum sollte das ALLES plötzlich innerhalb eines Tages nicht mehr so sein?? Nur weil er einmal nicht schreibt? Das meine ich mit, Du fokussierst ihn. Du leitest die Kontaktsperre ein und erwartest nun, dass er sich jeden Tag mehrmals meldet, vor Dir auf die Knie fällt, beteuert und fleht...das ist aber doch nicht der richtige Weg zurück in eine Beziehung! Was soll er denn tun? Monatelang jeden Tag schreiben das er Dich vermisst? Das wird auch ihm irgendwann zu blöd...und das ist auch nicht das Ziel. Ziel ist, dass er sich bewusst wird, ob er Dich zurück möchte oder nicht...dafür braucht es keine tagtäglichen Liebesbekundungen!!!

[Maliwitch]

Hi Augenzeugin,

Nein ich habe es nicht überlesen. Ich dachte wirkklich, ich wäre schon gut dabei und ein Stück weit drüber "hinweg". Da habe ich mir wohl selber was vorgemacht.

Das ist nicht schlimm, wir sind doch alle unterschiedlich!! Wenn du dafür länger brauchst, ist das vollkommen in Ordnung. Trotz Ratgeber können wir keine 180° Drehung unserer Persönlichkeit machen. Das wäre unrealistisch.

Deine Aufgabe liegt momentan darin, deine eigene Wertigkeit wahrzunehmen.
Wertest du dich als Mensch danach, ob dein Ex dich will oder nicht will? Oder findest du Zugang zu dem wertvollen und einzigartigen Menschen der du bist?
Ohne die Bewertung anderer als Basis zu nehmen? Es wäre sehr schön und hilfreich für dich, wenn du lernen könntest, dich neu wahrzunehmen.

So eine richtige Erfolgsgeschichte auch nach Monaten der Trennung habe ich hier bisher noch nicht gefunden. Schon gar nicht in ähnlicher Konstellation wie bei mir. Aber ich hatte auch noch nie Zeit, hier mal richtig intensiv zu lesen.

Jede Trennung ist anders! Jedes Wiederzusammenfinden ist anders! Und ich bin mir ziemlich sicher, dass die meisten, die wieder zur Beziehung gefunden haben, dieses Forum sehr schnell vergessen!!

Wie gewinnt man Selbstbewusstsein und Stärke? Klar kann es sein, dass ich checke, dass ich ihn nicht will. Aber im Moment halte ich das noch für sehr unwahrscheinlich. Ich glaube aber auch nicht, dass er sich ansatzweise so viele Gedanken um mich macht, wie ich mir um ihn...

(Sich)-Selbst-Bewußt-Sein bedeutet, die eigenen Stärken und Schwächen zu erkennen, zu akzeptieren und damit zu arbeiten. Das hat nichts damit zu tun, dass man mit Superwomen-Stärke durch die Welt läuft oder die "Ich-bin-so-toll"-Einstellung gewinnt. Das ist im Allgemeinen nicht echt und somit auch nicht authentisch.

Selbstbewußtsein und Stärke gewinnt man manchmal von alleine, wenn man sieht, dass man ALLES schafft was man sich vornimmt - sofern es in einem realistisch-erreichbaren Rahmen ist.

Es kann aber auch sehr hilfreich sein in eine Gesprächstherapie zu gehen!!! Es gibt Beratungsstellen, PRO Familia zum Beispiel, die meines Wissens nach kostenlos ist. Dort könntest du dich mal erkundigen.
Ich glaube nicht, dass dir hier im Forum wirklich so viel Hilfe zuteil werden kann und du dadurch Selbstbewußtsein bekommst. Dazu gehört, dass man mit Fachmann/Fachfrau ins Gespärch geht und die Ursachen für das fehlende Selbstbewußtsein erarbeitet.

Scheiße ist das alles schwer...Ich habe solche Angst, dass er mich vergisst.

Das sollte die kleinste Sorge sein. Warum sollte er dich vergessen? Du hast ihn einen Teil seines Lebens begleitet.

Erst einmal muß er wahrnehmen, dass er nicht mehr die Ursache deines Kummer ist. Damit nimmst du den Druck von ihm. Denn solange er der Ansicht ist, dass er für dein Unglück verantwortlich ist, hat er ja jeden Grund, sich von dir fernzuhalten.
In wen hat er sich verliebt, als ihr euch kennengelernt habt? In eine fröhliche, liebe Frau oder in einen Trauerkloß?

Daher bekommst du auch immer wieder den Rat, deinen Fokus zu verändern, Dinge zu tun die dir Freude machen, dich neu zu orientieren, dich selbst neu zu entdecken!
Momentan ist ER noch der Fokus deines Glückes und blockiert dich in deiner Selbstentwicklung.

Wenn DU DICH selbst neu entdeckt hast, kann er das auch!

Und selbst wenn er viel Sex mit anderen Frauen hat, bedeutet das am Ende GARNICHTS! Eigentlich kann er einem nur leid tun, da er offensichtlich selbst ein Problem hat.
Wer sich so durch fremde Betten schläft, definiert sich eventuell über die eigene Potenz. Das hat mit tiefen Gefühlen nichts zu tun.

Kopf hoch, viele von uns wissen wie du dich fühlst. Es ist ein langer Weg, aber wenn du ihn FÜR DICH gehst, wirst du am Ende unglaublich viel für dich gewinnen!!

LG
Mali

[Augenzeugin]

Danke für eure Antworten.

Ja es stimmt schon, dass ich sehr auf ihn fixiert bin. Das war leider in der Beziehung auch schon so. Ich weiß auch, woher es kommt, dass ich so bin.

Mein Vater ist Alkoholiker, meine Kindheit war nicht der Renner. Daher klammere ich mich generell sehr an Menschen, die ich liebe und kann es nur schwer ertragen, wenn sich jemand von mir abwendet. Die Beziehung zu meinem Ex war für mich immer meine kleine "heile" Welt. Mein Minderwertigkeitsgefühl kommt definitiv davon, dass ich in der Schule früher stets gemobbt und verprügelt wurde. Während meiner Ausbildung hatte ich dann das Gefühl, wennn ich nur gut bin (z. b. in der Schule) kriege ich Anerkennung und endlich mal ein bisschen Liebe...ist alles etwas kompliziert.

Therapien habe ich bereits zwei hinter mir. Eine Verhaltenstherapie und eine tiefenpsychologisch fundierte. Beide hatten ihre kleinen Erfolge, von letzterer hatte ich mir allerdings mehr versprochen. Da habe ich jetzt allerdings eine Wartezeit von zwei Jahren, bis ich eine neue Therapie machen darf, weil es erst dann von der Krankenkasse wieder übernommen wird. Ich hatte bereits überlegt, mir Rat bei einer Beratungsstelle zu holen, mal schauen, ob ich mich da überwinden kann.

Ich liebe meinen Ex wirklich wahnsinnig und möchte nichts mehr, als ihn zurück.

Ja, als ich mich in ihn verbliebt habe, war ich anders. Ich war fröhlicher und nicht ganz so weit unten in meinem Selbstbewusstsein, weil wir ne tolle Clique waren, die immer viel zusammen gemacht hat. Und irgendwann fingen wir alle an zu arbeiten und wir lebten uns alle immer mehr auseinander und ja, da fixierte ich mich auf ihn und dann fingen Mobbingprobleme auf der Arbeit an...

Irgendwo in mir schlummert mein altes "ich", dass weiß ich deshalb, weil es manchmal durchblitzt. Ich weiß nur nicht, wie ich da wieder hinkommen soll. Ich wäre gerne wieder die Frau, in die er sich verliebt hat, aber es ist einfach so schwer...

Die Angst, dass er sich jetzt in eine andere verliebt, dass überhaupt eine Frau mit meinem Ex knutscht oder schläft, verursacht bei mir Brechreiz.

Ich kann und will die Hoffnung einfach noch nicht aufgeben...

[Suhalley]

Ich kann und will die Hoffnung einfach noch nicht aufgeben...

Dazu zwingt Dich auch keiner...alles hat seine Zeit und die solltest Du Dir auch nehmen.

Was ich Dir aber noch mit auf den Weg geben möchte...bei Deiner Vorgeschichte wäre es wirklich wichtig, da nochmal den ganzen Sums aufzuarbeiten, der unter der Oberfläche brodelt. Denn ganz gleich ob Du mit Deinem Ex wieder zusammenkommst oder ob Du irgendwann jemand Neues findest...keine Beziehung wird auf Dauer glücklich und erfüllend sein, wenn sie Deinen einzigen Lebensinhalt darstellt. Wenn die Beziehung das ist, wofür Du eigentlich lebst; denn wie schonmal an anderer Stelle geschrieben, kein Mensch möchte Lebensmittelpunkt eines anderen Menschen sein (außer vllt. er hat selbst eine "Störung"), denn somit ist der andere Mensch wenig interessant. Wenn er in Deine Augen schaut und dabei nur sich selbst erblickt...dann müsste er sehr selbstverliebt, gar narzisstisch sein um mit Dir zusammenbleiben zu wollen...denn er will und möchte ja DICH als individuellen Menschen lieben. Aber Dich gibt es garnicht wirklich wenn Du Dich aufgibst!

Der Weg führt auch hier über die Selbstliebe...ein gesundes Maß an Selbstliebe...und dieses kann auch erarbeitet werden. Denn heutzutage laufen die wenigsten Menschen mit einem total gesunden Selbstbewusstsein herum.