tu mich schwer mit dem loslassen

[GioGio]

Hi zusammen,




wieder mal 2 Wochen vorbei seit meinem letzten Post.

Ich bin nun seit fast 3 Monaten Single und kann sagen, das ich mich meistens gut fühle. Alleine sein kann ich meist ganz gut, nur die 45 min im Auto wenn ich zur Arbeit oder wieder nach Hause fahren, bringen mich ständig ins grübeln. Das gleiche auch wenn ich Abends meine Runde laufe, dann denke ich eigentlich immer über die gleichen Dinge: Was sie wohl gerade macht? Ob sie auch mal an mich denkt? Wie es ihr in ihrer neuen Beziehung geht? Ist sie immer noch verliebt? Warum hat sie mich einfach so ausgetauscht? .....

Irgendwie nervt es mich immer die gleichen Gedanken zu haben, weil neue Antworten nun nicht wirklich zu erwarten sind. Versuche mich dann gedanklich mit anderen Themen zu beschäftigen. Klappt dann auch aber meist gleite ich dann wieder in die alten Muster zurück.
Gut ist, das diese Gedanken nicht mehr so weh tun. Sie sind halt nur da und ich komme nicht so einfach davon los. Echt blöd.

Gestern, vor dem langen Wochenende, habe ich mich aber außergewöhnlich einsam gefühlt. Normalerweise sind die beiden Jungs meiner Ex über Ostern bei Ihrem Vater und wir hätten dann ein langes WE für uns gehabt. Diese freien Zeiten haben wir immer sehr genossen und meist haben wir daraus einen kurzen Tripp in eine andere Stadt mit Wellness oder Citytour gemacht.
Darüber habe ich gestern intensiv nachgedacht. Das hat mich dann auch richtig runtergezogen. Da ich mich für gestern um keine Verabredung gekümmert habe fühlte ich mich alleine.
Zum Glück kam meine kleine Tochter ganz unangemeldet vorbei und wir haben ein wenig über den gemeinsamen Sommerurlaub gesprochen. Ja, das war toll und ich freue mich riesig darüber das ich im Juli mit meinen beiden Mädels für eine Woche in ein Clubhotel fliege. Dort lassen wir es uns richtig gut gehen.
Meine Tochter hat mich wieder aus dem Loch geholt.

Danach habe ich meinen Bruder noch besucht und mit einer Bekannten telefoniert. Es ging mir wieder besser.

So das Oster-WE kann kommen. Heute kommen meine Kinder und mein Vater zum Abendessen vorbei, morgen treffe ich mich mit einer Freundin zum essen und übermorgen bin ich mit einer anderen Freundin zu einem Familien-Brunch verabredet. So kann es weitergehen, dann schaffe ich auch das erste größere freie Wochenende als Single zu verbringen und zu genießen.

Ich kann noch nicht sagen das ich mit meiner letzten Beziehung abgeschlossen habe aber ich komme gut zurecht. Kann ganz gut mit mir allein sein, mich aber auch anderen Menschen zuwenden und mich dann sehr gut ablenken. Das mich immer wieder mein Gedankenkarussel einfängt muß ich, wohl oder übel, noch akzeptieren. Ich lasse die Gedanke zu, weil sie zum LOSLASSEN dazu gehören. Kann mich besser und besser von diesen Gedanken losmachen und ablenken. Aber es wird sicher noch einige Zeit benötigen bis ich komplett losgelassen habe. Bis dahin werde ich dieses Forum nutzen um meine Geschichte hier aufzuschreiben.

Ich wünsche Euch allen ein schönes lange Wochenende und genießt die freie Zeit.

LG
GioGio

[Neujahr]

Hallo GioGio,

Ich finde unsere Geschichten ähneln sich sehr.
Wir wurden beide fast zum selben Zeitpunkt verlassen, bzw. ausgetauscht.


Mir geht es ähnlich wie dir, auch ich denke noch täglich an sie, aber wie du schon sagtest, neue Antworten auf diese Fragen sind nicht zu erwarten.
Und ja, mit der Zeit wird es weniger schmerzhaft wenn ich an sie denke.

Ich finde du machst das sehr gut, unternimmst viel und lenkst dich ab.
Das einen das Gedankenkarusell manchmal einholt ist denke ich normal im jetzigen Moment.
Weiterhin viel Kraft

[GioGio]

Hi zusammen,

nochmal an alle fohe Ostern.

Das Oster WE ist nun vorbei und es war richtig turbulent. Mann o Mann

Aber der Reihe nach. Am Freitag Nachmittag, ca. 1 h bevor meine Familie zum Abendessen vorbei kommen wollte, bekamm ich eine WA von meiner Ex. Sie hätte Post für mich in ihrem Briefkasten, ob sie sie mir vorbei bringen solle. Ich: "ja mach". Warum habe ich nicht nein gesagt oder besser "werfe mir die Post in meinen Briefkasten wenn Du in der Nähe bist". Aber nein ich habe gesagt JA.
Sie kam, gab mir den Brief von meiner alten Versicherung mit Werbung, und ich bat sie herein. Sie setzte sich auch ins Wohnzimmer und ich fragte warum sie hier wäre, die Post hätte man doch auch anders organisieren können. Sie lachte und sagte das sie mich sehen wollte. OK das ist ja mal was anderes.

Nach ein paar Minuten Gespräch gab sie mir einen Kuß ist sie dann wieder abgedackelt. Häh was ist denn das.
Ihr könnt Euch sicher vorstellen wie ich da wieder drauf war. Sie ging mir den ganzen Abend nicht aus dem Kopf. Das Familientreffen trotzdem toll. Am nächsten Morgen um 5:30 war meine Nacht beendet. Ich hatte von ihr geträumt. Wie ihr Euch denken könnt war das kein schöner Traum, er war im Gegenteil so schmerzhaft das ich wach wurde und nicht mehr schlafen konnte. Ich machte mein Handy an und sah das sie mich bereits um 3:30 angesimmst hatte und mit mitteilte wie sehr sie mich vermisse und keine Ruhe findet. Auf die Frage hin wie es mir ihrer Beziehung läuft kam die Aussage das es nicht gut sei und sie glaube das es nicht funktionieren werde. Da wurde ich sauer und habe in mehreren aufeinander folgenden WA gesagt wie scheiße es für mich sei, dass sie mich nur kontaktiert wenn es ihr mit dem neuen nicht gut gehe und sonst sich einen Dreck um mich gekümmert hat. Ich habe mich in Rage geschrieben und sie beleidigt und ihr gesagt das ich sie nicht mehr hören, lesen oder sehen will.

Ich brach den WA Chat ab. Und habe versucht mich zu beruhigen und wieder klar zu denken. Ich fing an ihr eine Email zu schreiben welche ich auch anschließend abschickte:

liebe xxx,

wir haben gerade unseren Chat auf WA abgebrochen. Ich liege hier und weiß das es auch Dir nicht gut geht.
Aber ich bin zur Zeit nicht besonders empatiefähig (schbreibt man das so?) und auch das ist eine Folge der Sebstmitleidspirale in der der ich mich befinde.
Das ist offen betrachtet eine grusselige Situation. Weil ich mich nur selbst bemitleide. Ich komme da nur ganz schwer wieder raus. Und wenn ich mich dann mal wieder hochrappel kommt ein Pullover, ein Brief, eine WA und ich stürze wieder in ein Loch.
Ich genieße den ersten Moment mit Dir und habe sehr sehr sehr großes Verlangen nach Dir. Aber im Laufe der Zeit verändere ich mich. Das kann ich dann richtig von außen beobachten. Ich verändere mich zu einem aufgeregten Rumpelstielzchen. Ich werde misstrauisch, werde gemein zu Dir (und es tut mir anschließend sehr leid), bin wütedend und dann wieder traurig...
Kann mich nicht mehr konzentrieren, kann nur noch an Dich denken... auf einmal kreist alles nur noch um Dich. Ich kann dann nicht mehr anders, ich komme da ganz schlecht wieder raus.

Ich weiß, ich brauche Dir nicht zum xten mal zu erzählen wie sehr Du mich verletzt hast und was das in mir ausgelöst hast. Ich glaube das Du das nicht wirklich nachvollziehen kannst. Mein Lebensbild wurde wieder mal zerstört und das schlimme daran war, dass mir das schnell klar wurde, anders als beim letzten mal, was das in mir auslösen wird. Ich habe sofort diese Reaktionen von mir vorhergesehen, mein Misstrauen Dir gegenüber, meine Wut die ich entwickle, meine innere Zerrissenheit, .... wenn wir Kontakt haben würden. All das habe ich sofort gewusst als wir unser Telefonat vor 3 Monaten beendet haben. Diese Erkenntnis war sofort da und davor hatte ich ANGST.

Weil ich weiß das dieses Verhalten ein Beziehungskiller ist.

Stellen wir uns mal vor wir würden jetzt wieder zusammen kommen: Ich würde Dir (und auch mir) das Leben zur Hölle machen. Vielleicht wären wir für Stunden glücklich aber sobald ein Anruf, eine SMS, oder irgendeine Situation kommen würde die ich nicht einschätzen könnte, würde mein Misstrauen explodieren. Nämlich, genau eine Situation in der man, in einer "normalen" Beziehung, einfach nur Vertrauen schenkt, würde ich mir ein Konstrukt auf Misstrauen aufbauen. Und dann würde genau das losgehen was ich Dir bereits bei unseren damaliger Krise angetan habe. Ich würde gemein, dann beleidigend, dann wütend ... und und werden.
Ich würde auch mich quälen, nicht nur Dich. Obwohl ich Dich doch liebe.
Möchtest Du das?

NEIN, ich glaube das möchtest DU genauso wenig wie ich.

Ich bin mir sicher Du wünschst Dir eine tolle hamronische, vertrauensvolle und frische Beziehung mit mir. Stimmts?
Die Frage ist nur wie? Wie könnten wir dahin kommen? Mir fehlt dazu ein transparenter und nachvollziehbarer Plan.
Ich habe in der letzten Zeit, zuerst Bücher und Blogs zu ExBack, dann über Loslassen, dann über Singeldasein, dann über Lebenshilfe und und und gelesen. Eine solche Anleitung habe ich leider nicht gefunden. Und deshalb habe ich mir eine eigene Vorgehensweise zusammen gebastelt, von der ich natürlich nicht weiß ob sie funktioniert.

ZEIT, ZEIT ZEIT

Ich denke wir müssen erst voneinander Loslassen, müssen auf unsere Beziehung zurückblicken können ohne Schmerzen zu empfinden, ohne traurig zu werden, ohne wütend, ohne böse, ohne mistrauisch zu werden. Und dann erst, wenn wir LOSGELASSEN haben und wenn wir keine Erwartungshaltung mehr gegenüber den anderen haben, wenn wir Liebe und Vertrauen schenken können ohne eine Gegenleistung vom anderen zu erwarten, erst dann haben wir wieder eine Chance.
Davon bin ich überzeugt.

Klar wirst Du sagen (und das sage ich auch) das die Gefahr sehr groß ist, dass dann einer von uns dann aber nicht mehr zurück will. Und da hast Du recht.
Aber wenn wir für einander bestimmt sind, gemeinsam alt werden sollen dann wird es genauso kommen und davon bin ich überzeugt.

Ich weiß wenn ich Dir diese Email gesendet habe fallen mir noch hunderte Sachen ein die ich Dir noch sagen wollte aber ich möchte auch das Du sie jetzt bekommst und weißt das ich mich für mein Verhalten bei WA entschuldigen möchte.
Eigentlich möchte ich so gar nicht sein. Ich möchte gerne wieder zu mir und zu uns finden. Weiß aber nicht wie. (ich wiederhole mich, sorry)

Vielleicht schreibst Du mir auch per Email, das ist, so glaube ich, weniger aufgeregt. Man kann mehr darüber nachdenken was man schreibt (ich jedenfalls)

In ewiger Liebe Dein xxx


PS: ich werde die Mail nicht Korrektur lesen, also bitte nicht über Fehler lachen.

Diese Mail hat mir gut getan. Ich bin dann aufgestanden und habe meinen Tag zufrieden gestartet.

Was denkt Ihr? War es falsch ihr das zu schreiben und damit einen weiteren Kommunikationskanal zu öffnen?

Wie nicht anders zu erwarten bekam ich eine Antwort per WA von ihr: "Ich werde Dir per Email antworten. Und ich werden sie erst heute Abend schreiben, weil ich mir genau überlegen will was ich schreibe".

Die Mail bekam ich dann auch am Abend. Habe sie aber nicht sofort gelesen weil ich verabredet war und später etwas getrunken hatte und mir das vor dem zu Bett gehen nicht mehr antun wollte. Oder auch vielleicht eine dumme Aktion zu starten.

So, was sie geantwortet hatte will ich Euch dann morgen mitteilen, weil es nun Zeit für mich ist die viel zu kurzen Nächte vom WE nach zu holen.

LG
GioGio

[GioGio]

Hi Neujahr,

Und ja, mit der Zeit wird es weniger schmerzhaft wenn ich an sie denke.

Wenn ich das nach dem WE auch von mir sagen könnte. Leider kriege ich das mit der Konrtaktsperre nicht mehr so gut hin wie am Anfang. Ich lasse mich, wenn sie mich anruft oder ähnl., immer wieder auf sie ein. Und das endet dann leider immer im Loch.

Aber trotzdem Dnake für Deine Aufmerksamkeit.

Ich wünsche Dir alles Gute für Deinen wieteren Weg als Single.

LG
GioGio

[Pegasus]

@GioGio,
tolle und bewegende Worte. Könnten so ähnlich auch von mir formuliert worden sein
So hatte ich auch schon emails an meine EX aufgesetzt, aber nicht weggeschickt.
Liegt aber auch daran, dass Sie noch nicht auf mich zugekommen ist - anders als bei Dir.
Deine EX hat ja schon Interessse bekundet.
Daher finde ich deine email gut. Kann aber nur für mich sprechen.
Hätte das evtl. auch so gemacht. Bin aber leider nicht in der Situation.
Ich habe die Trennung akzeptiert, verstehen tue ich diese aber nach wie vor nicht.
Aber ich gehe meinen Weg und lese auch gerade sehr viel in Richtung Beziehungen (Bücher).

Dir alles Gute weiterhin.
Dem Glück steht man meistens selbst irgendwie im Weg

Gruß P.

[Trenn27]

Hallo GioGio

auch meine unendliche Geschichte geht weiter. Vor genau einem Jahr hat meine Frau mich verlassen (nach 27 Jahren) und jetzt schickt sie mir immer noch Mails. Zwischendurch hatte ich mal wieder Kontaktsperre für ca 5 Wochen, um Weihnachten rum. Mal ist sie sauer, weil ich mal sehr direkt ausgedrückt habe, daß sie mich schließlich betrogen hat, dann ist sie wieder sehr zuvorkommend wenn ich ihr schreibe dass ich ihre Kletterrose im Garten pflegen will. Daraufhin hat sie mir eine Mail geschrieben daß sie mir ein Geschenk machen will. Ich habe 1,5 Wochen nicht geantwortet. Sie hat mir über Ostern zwei weitere Mails geschrieben. Ich habe den Eindruck, sie gerät manchmal fast in Panik, wenn ich längere Zeit nichts von mir hören lasse. Fragt sich für mich wie damit umgehen? Den Kontakt ständig ein bißchen pflegen? Was ich auf keinen Fall werden möchte, ist der liebe nette Ex, der wie ein Schoßhündchen immer da ist für sie. Schließlich lebt sie mit dem Anderen zusammen.

Wie gehst Du mit der Situation um? Willst Du Deine Ex loslassen? Ich versuche das auch gerade mit meiner Frau, ist aber wegen der ständig neuen Mails gar nicht möglich.
Die Hoffnung stirbt zuletzt. Wie ich in deinen Beiträgen gelesen habe willst Du die Hoffnung wohl noch nicht ganz aufgeben. Unsere Frauen haben uns verlassen, wir haben sie verloren und darüber müssen wir uns im Klaren sein. Wie lange muß man warten damit man sicher sein kann, daß sie nicht mehr zurück kommt? Um es zu akzeptieren und wirklich loslassen zu können brauche ich noch eine Weile.


Beste Grüße

Trenn27

[GioGio]

Hi zusammen,




@Trenn27, gerne würde ich meine Ex komplett und sofort loslassen, nur machen Ihre ständigen Kontaktversuche es nicht einfacher. Auch bin ich dann nicht so konsequent wie ich gerne wäre, nämlich indem ich nicht auf ihre WA regiere, nicht ans Telefon gehe oder es ihr nicht erlaube zu mir zu kommen. Bin es wohl auch selber schuld das ich noch nicht weiter bin als ich es sein könnte. Aber wir sind halt auch nur schwache Menschen, genauso wie unsere Exen.
Trenn27, bitte nicht böse mit mir sein aber eins muß ich Dir noch ehrlich sagen, ihre Rose würde ich ihr nicht schneiden das könnte meine Ex schön selber machen.
Ich wünsche Dir auch alles gute auf Deinen Weg zum freien Single.



Also, wie ich Euch ja gestern bereits mitegeteilt habe, möchte ich Euch heute ihre Antwortmail auf meine Mail posten. Ich würde mich über reichlich Interpretation der Mail freuen. Denn ich bin, wenn ich ehrlich bin, ein wenig konsterniert und ratlos bzgl ihrer Antwort.



Lieber xxx,

wenn ich Deine Email so lese, dann wird mir noch einmal bewusst, wie sehr ich Dir weh tue, wenn ich Kontakt zu Dir aufnehme. Ich wusste das zwar, meinem Drang Dich zu kontaktieren habe ich dann aber egoistischer Weise trotzdem nachgegeben.

Egoistisch habe ich mich in den letzten 3 Monaten sowieso verhalten. Auch wenn es nach der Zeit nicht mehr nachvollziehbar schein mag, es hatte ja einen Grund, dass ich mich so verhalten habe. Ich war nicht glücklich. Es hätte andere Wege gegeben, aber die bin ich nicht gegangen, weil die Strategie, die ich gefahren bin die ist, die mir zur Verfügung steht und andere zunächst wenig erfolgsversprechend schienen (wer kann schon einen Menschen verändern und Kommunikation war nicht unsere Stärke). Ist keine gute Entschuldigung, ich weiß. Das eine Veränderung doch möglich ist, dass beweist Du. Du hast Dich nicht nur äußerlich verändert sondern auch die Fähigkeit erlernt, Dich mit Deinem Innersten zu beschäftigen. Mit Dir und Deinen Gefühlen. Das ist das wichtigste.

Ich bin dabei mich nun auch zu verändern. Weil ich neue Bewältigungsstrategien erlernen muss. Ich muss lernen mich nicht mehr abhängig von einem Mann zu machen sondern zu sehen, dass ich für mich sorgen kann und erst wenn ich Selbstabhängig werde kann ich unabhängig von Männern werden. Jorge Bucay würde mich als emotionalen Schwachkopf bezeichnen. Das wird Dir gefallen:
Emotionale Schwachköpfe sind solche, die immerzu auf jemanden angewiesen sind, der ihnen sagt, dass er sie mag, dass er sie liebt, dass sie schön sind und gut. Ein emotionaler Schwachkopf ist ständig auf der Suche nach jemanden, der ihm beteuert, dass er nie, nie, niemals aufhören wird, ihn zu lieben.
Du bringst es auf den Punkt:
Liebe und Vertrauen schenken können ohne eine Gegenleistung vom anderen zu erwarten....
Ein anderes Stichwort ist verzeihen können. Zunächst einmal liegt es auf der Hand, dass Du mir verzeihen müsstest. Aber ich habe Dir viele Verletzungen auch noch nicht verziehen. Die trage ich schon lange in mir. Auch da geht es um loslassen und verzeihen.
Das mit der Zeit können wir versuchen. Allerdings wirst weder Du noch ich einsam zu Hause sitzen wollen und wir werden automatisch Dates haben (Du hast jetzt gerade eins). Und irgendwann, wenn wir losgelassen haben, ist jemand dabei, der auch ganz gut passt irgendwie. Und dann haben wir keine Chance mehr. Dann ist es vorbei. Utopisch zu meinen, dass es den einen Zeitpunkt gibt, an dem Du UND ich dann keine Dates haben, keinen Partner oder Liebschaft. Denn das ist das, was Du suchst und ich möchte auch nicht ständig allein sein. Weißt Du was ich meine?

Aber da es für Dich momentan der einzig gehbare Weg ist, machen wir das so. Wir setzen auf die Zeit. Ich würde mich vielleicht auch nicht ändern, wenn wir jetzt wieder zusammenkämen. Und ich muss mich weiterentwickeln, wie ich oben erklärt habe. Und egal was ich gemacht habe, ich möchte mich keinen Beleidigungen oder Beschimpfungen mehr aussetzen. Das habe ich einmal ertragen und ertrage ich kein zweites Mal.

Auch wenn Du Dich verändert hast, Du warst schon vorher liebenswert für mich und Du warst immer mein Traummann und wirst es immer bleiben. Mit Dir zusammenzusein wäre jetzt allerdings einfacher, wo Du es schaffst, auch über Gefühle zu reden. Ich glaube das brächte uns enorm nach vorne. Jetzt braucht es also noch das Loslassen und die Veränderung des emotionalen Schwachkopfes in eine Selbstabhängigkeit

Wahrscheinlich klingt das ein wenig bescheuert.

Du weißt schon was ich meine.

Ich werde Dich immer lieben und werde immer an unsere schönen Momente denken, dass verspreche ich Dir.
An den nagtiven werden wir beide wachsen.

Ich werde jetzt keinen Kontakt mehr zu Dir aufnehmen, obwohl ich jetzt schon wieder an die Fotos, Skier, Spiegel etc denke. Konsequenter Weise müssten wir die Sachen austauschen. Irgendwie ist mir das (nur die Fotos hätte ich gerne) momentan allerdings nicht wichtig und es ist für mich nicht dringend, uns endgültig materiell auseinanderzudividieren. Ich habe eine Ahnung warum ich das so empfinde.

Sag noch eben, wann und wie ich die Fotos bekommen kann, bitte. Soll ich noch ein paar Wochen warten?


Lieber xxx, pass gut auf Dich auf. Ich wünsche Dir wirklich, dass Du stabil wirst und nicht mehr leidest. Dass Du glücklich bist. Ich wünsche das für mich auch. Ich möchte auch nachts nicht mehr wach liegen und weinen.

Ich denke an Dich
xxx

P.S auch ich habe keine Lust auf Korrekturlesen.... auf den Inhalt kommt es an


Ja, das war ihre Antwort. Was denkt ihr darüber? Man sollte wissen das sie immer noch in einer Beziehung mit dem Typen ist mit dem sie mich betrogen hat.


LG
GioGio

[Valuable]

Hallo,

Hab schon etwas länger still mitgelesen.
Frag mich warum hier keiner deiner Berater sich zu Wort meldet.

Ich les das als Frau und denk sie liest wohl die gleichen Bücher und Ratgeber wie ich. Oder gar in einem solchen Forum? Jedenfalls beschäftigt sie sich mit Beziehungen im Allgemeinen, eurer Beziehung und sich selbst.

Aber was genau das Geschriebene bedeutet?
Es ist spannend. Klingt reflektiert.
Zusammenfassend: Einerseits erklärt sie sich. sie sei Emotionaler Schwachkopf. Verzeihen sei wichtig. Muss eigene Unabhängigkeit vollziehen. Angst Chance zu verpassen für euch weil andre kommen könnten. Erkennt deine Entwicklung. Einfächer sei es jetzt mit dir zusammen zu sein. Aber sie akzeptiert deinen Entschluss. Braucht auch Zeit für sich.Erkärt dich zum Traummann und dich immer lieben wird.

Ich schwanke zwischeneinem "WOW, ich will auch so einen Brief erhalten!" und einem "WAS? Ernsthaft? Und nun?"
Aber die Zeit braucht ihr wohl weiterhin. Sie will sich auch regenerieren und weiterentwickeln. Toll. Eine Etappe hat wohl jeder von euch bereits hinter sich gebracht. Guter Ausgangspunkt...ihr seid aufm Weg. Die Frage ist ob sich eure Wege kreuzen werden? Aber es existiert noch was zwischen euch. Ein Band.

Es passiert offensichtlich einiges bei dir und bei ihr auch. Super. Alle Zweifler sollten das mal lesen. Es kann sich was tun beim Ex. Aber nur mit Kontaktsperre. Und wenn man nicht absitzt sondern sich um sich selbst bemüht. An sich arbeitet und reflektiert.
Ihr wachst nach der Trennung in eurer Persönlichkeit.

Richtigen Ratschlag mag ich kaum aussprechen.

Fühl dich gedrückt. Viel Kraft und Ausdauer weiterhin.
D

[GioGio]

Hi Valueable,



Danke für Deine Antwort.
Ja, meine Ex (muß aufpassen das ich nicht zu schwärmen anfange ) reflektiert sich selbst schon ganz richtig. Leider sind wir uns nicht in allen Meinungen einig. Aber wer ist das schon?

Ich schwanke zwischeneinem "WOW, ich will auch so einen Brief erhalten!" und einem "WAS? Ernsthaft? Und nun?"

Genau so fühle ich auch. Sie möchte an sich arbeiten und unabhängig werden. Auf der anderen Seite hält sie sich alles offen, so wie ich wohl auch.
Vielleicht habe ich insgeheim darauf gehofft das sie zu kämpfen anfängt und mir signalisiert das sie mich sofort zurück haben will. Sie scheint sich aber auch um diese Problematik ebenfalls klar zu sein die dann entstehen könnte.
Ja, die Kontaktsperre ist wohl die einzige Möglichkeit das wir beide schnellstens loslasssen und dann evtl ....

Ich werde Euch auf dem laufenden halten, weil es mir auch so gut tut mit Euch zu kommunizieren.

@Valueable, vielen Dank für Deine Einschätzung der Mail, sie gefällt mir gut und habe nun auch das Gefühl sie besser einzuschätzen.

LG
GioGio

[Sonnenblume10]

Ich denke auch, dass Kontaktsperre weiterhin ein guter Weg ist. Sie klingt sehr reflektiert und aufrichtig, sieht ihr egoistisches Verhalten (soweit muss man erst mal kommen), aber steht andererseits auch dazu. Es war ihr Weg, den sie gewählt hat.

Ich denke, sie arbeitet nicht an einem Ex-Back, dazu liest sich das alles zu nüchtern. Sie will sich weiter entwickeln und weiß dass sie diesen Weg alleine gehen muss. Die inneren Baustellen muss man bei sich selbst bearbeiten, das kann von keinem Partner erledigen lassen. Und sie hat bemerkt, dass auch Du anders geworden bist und jetzt auch gefühlsoffener. Dennoch, ich denke, sie wird ihren Weg erst Mal allein weiter gehen wollen. Sie ist noch längst nicht am Ende angelangt und je mehr sie reflektiert, desto mehr Baustellen wird sie bei sich erkennen.

Ich würde sagen: eine sehr schöne, sehr offene, sehr nachdenkliche Mail, aus der sich aber für die Zukunft nichts ableiten lässt. Ich würde Dir raten, das auf sich beruhen zu lassen. Frei Dich Deines Lebens und lass sie ihres leben. Es wäre wohl viel zu früh für eine Wiederannäherung, denn viele Verletzungen sind noch offen und fühlbar.
Dennoch tut es gut, wenn nun ein offenerer Umgangton möglich ist. Freu Dich darüber, aber leite daraus nichts ab. Freu Dich darüber und habe keine Erwartungen daraus.

LG
Sonnenblume