hallo ihre lieben "Mit-Leidtragenden",
das Krakenbeispiel ist gut, so fühlt es sich tatsächlich manchmal an, wenn sich meine Brust zuschnürt und ich kaum Luft zum Atmen habe. Aber dieses Gefühl beispielsweise ist eines der Gefühle, das nicht mehr so oft auftritt. Da merke ich schon den kleinen Schritt nach vorne. Was allerdings immer wieder kommt sind eben diese Gedanken, die in Dauerschleife durchs Gehirn wabern. Meist an den Freitagen, weil da der Kontakt abgebrochen wurde und an den Samstagen, der Geier weiß warum. Unter der Woche ist es okay, mit der Arbeit kann ich mich ablenken, auch wenn hier noch ab und an die Tränen kommen, beispielsweise wenn ich im Forum lese. Aber die Tränen sind mir sehr willkommen, die kann ich mittlerweile als Freunde empfangen, weil sie mir Erleichterung verschaffen und jede geflossene Träne bedeutet für mich im Moment auch einen Weg zurück zu mir.
Mir mangelt es auch nicht daran, meine Gefühle anzunehmen. Ich spreche sogar mit ihnen bzw. mit mir wenn sie kommen und zwar laut. So als ob ich mich mit einem Freund auseinandersetze. Ich spreche auch laut vor dem Spiegel mit mir, schaue mich dabei an und versuche mir positive Gedanken ins Hirn zu pflanzen. Aber das gelingt halt nicht immer und ich weiß ja, dass das so ist
Ich weiß auch um die Zeit, die ich mir geben muss. Aber wenn ich eben wieder so zusammenfalle wie am Samstag, dann möchte ich das laut in die Welt hinausschreien und die Welt ist im Moment einfach das Forum hier 
Der Sonntag war sogar wirklich toll. Freunde waren zum Brunchen da und ab 13.00 Uhr hab ich bis gestern Abend halb 11 mit herrlichem Tee und einer Kuscheldecke auf der Couch mit Inspector Lewis verbracht. Das war wirklich schön und gemütlich und ich hab erst gestern Abend kurz vor dem Zubettgehen einmal kurz an ihn gedacht. Geschlafen hab ich zwar schlecht, aber es war okay. Diese Tage gefallen mir und ich versuche heute mir gedanklich diesen Tag immer wieder im Kopf herbeizurufen um diese schönen Gefühle in meinem Hirn zu verteilen.
Ja ich brauche noch Zeit und dass er sich nicht melden wird weiß ich im Grunde auch. Ist übrigens jetzt auch einer der Gedanken, die ich mir morgens und abends im Spiegel laut entgegenrufe: "Ich habe keine Angst, dass er sich nicht melden wird"
Ganz nach Danny aus dem Beraterteam. Es gibt auch kein Zurück mehr, das ist sogar einer der Gedanken, die sich ohne Herzschmerzen in mir manifestiert hat. Damit hab ich überhaupt keine Probleme mehr. Und dennoch möchte ich diesen Hoffnungsgedanken oder dieses Bruchstück, dass sich da irgendwo im Herzen platziert hat, auf jeden Fall loswerden bzw. "bekämpfen". Ich versuche eine gesunde Balance zwischen Trauer zulassen, Gedanken zulassen und loslassen bzw. sich selbst finden zu finden. Nicht einfach, aber wird schon Ich möchte ja schließlich auch nichts verdrängen.Ich setze mich seit zwei Wochen auch ganz bewusst der "Stille" aus, vor allem Morgens. Ich stand immer schon sehr früh auf und früher haben wir morgens eine Stunde telefoniert bzw. noch zusammen am Telefon gekuschelt. Einfach nur dem Atmen des anderen zugehört und gemeinsam so den Tag begonnen. Seit zwei Wochen lege ich das Handy bewusst auf den Esszimmertisch, mache mir Kaffee und lese in genau dieser Stunde in einem Buch. Kein Fernseher, kein Radio, nichts. Nur ich und das Buch. Die ersten zwei oder drei Tage war das der reinste Horror
Die Stille hat meinen Gedanken völligen Freiraum eingeräumt und dieses Handy auf dem Tisch hat meinen Blick immer wieder vom Buch abgelenkt. Jetzt ist es so, dass ich diese Stille genieße, mir ganz bewusst diese Ruhe gönne, das Buch lese und auch in Gedanken wirklich im Buch bin. Kein Blick auf das Handy, kein Blick vom Buch, der Kaffee schmeckt mir und mittlerweile schaffe ich es sogar noch einen halben Liter Wasser zu trinken in dieser Zeit Ich habe jetzt das vierte Buch angefangen in dieser Zeit, allerdings lese auch derzeit nur Krimis. Für Liebesschnulzen bin ich noch nicht reif genug.Ich vermeide aber immer noch die Sportschau bzw. den Blick auf die Ergebnisse der zweiten Liga. Das geht noch nicht ohne Stich im Herzen. Aber ich gehe die nächsten drei Heimspiele wieder zu meinem Verein ins Stadion. Manchmal hilft es mir tatsächlich, mich gewissen Situationen einfach auszusetzen und sie durchzustehen. Sei es nun das Einschlafen ohne Smartphone und seine Stimme, sei es das Smartphone auf dem Esstisch morgens auch ohne ihn. WhatsApp hab ich wieder offen, aber da war er ja sowieso schon gleich zu Anfang gelöscht. Facebook schaue ich jetzt wieder einmal am Tag in meinen Account, komme aber auch nie in Versuchung nach ihm zu schauen. Zum einen ist er geblockt und zum anderen will ich mich dem sowieso nicht aussetzen, weil ich weiß dass es mich verletzen würde. Hat also nichts mit Desinteresse zu tun, da würde ich lügen
Aber was mich wirklich schmerzt muss ich auch nicht unbedingt haben.Ich möchte gar nicht, dass mich eine Information über ihn erreicht, die soll bleiben wo der Pfeffer wächst. Was in seinem Leben gerade oder künftig passiert, soll bitte auch bei ihm bleiben. Nichts was mich verletzen würde möchte ich haben. Und dazu gehört eben auch das. Was ich manchmal gerne haben möchte ist eine Wut auf ihn oder Zorn. Aber so richtig. Dafür, dass er einfach beschlossen hat nicht mit mir zu sprechen, aus welchem Grund auch immer. Diese Wut will sich nicht einstellen, selbst wenn ich ihn gedanklich dafür schelte und böse auf ihn bin. Aber dieses Gefühl der Wut kommt nicht und wird es auch nicht. Dazu war einfach die gemeinsame Zeit zu schön und vielleicht ist es ja auch gut so um diese Zeit nicht irgendwann einmal in einem schlechten Licht zu sehen.
Ich wünsche Euch eine schöne Woche
Marsi
Diesen Scheiß kann ich langsam echt net mehr gebrauchen. Es nervt nur noch. Ich bin ja bloß froh, dass das immer im Auto passiert wenn ich alleine bin.
) dauert...