Tagebuch des loslassens!!! Und nach 2 Jahren der 1. Kontakt!

[Sonnenblume10]

Hallo, Beldany,

genau so wie Sienna geht es mir auch! Ich würde wie Du große Verwirrung spüren. Natürlich ist da der Drang, alles klar stellen zu wollen, um für sich selbst einen Abschluss zu finden. Und dann diese Mitteilung von ihm!
Jetzt ist die Frage, warum hat er so geschrieben? Wollte er sein schlechtes Gewissen beruhigen, wollte er fair sein und Dir eine Reaktion zeigen oder vermisst er Dich am Ende jetzt gar?

Ich trau mir nicht, Dir einen Tipp zu geben, denn ich bin ratlos. Aber versuche dennoch ein wenig Coolness zu bewahren, denn es muss nicht viel dahinterstecken. Überlege Dir genau, wie die Beziehung war, wie die Trennung und Du bist diejenige, die ihn am besten kennt und vielleicht am ehesten weiß, wie er tickt.

Ansonsten habe auch ich ein wenig Neid gespürt. Einfach darüber, dass Ihr jetzt so offen darüber sprechen konntet. Du hast jetzt egal wie es ausgeht, eine Reaktion bekommen. Meiner verschwand irgendwann aus meinem Leben, hat sich nicht mehr gemeldet und ich wartete Monate lang, dass da mal was kommen müsste. Ein offenes Wort, ein Gruß, irgendwas. Aber da war nur Leere. Jetzt warte ich nicht mehr, zumal er mich bei den seltenen Gelegenheiten, bei denen wir uns über den Weg laufen, möglichst übersieht. Diese Ignoranz, dass man nicht mal mehr einen Gruß wert ist, ist wirklich umwerfend. Wie kann man nur so sein?

Schreib mal, was Du tun willst!

LG
Sonnenblume

[Yuki]

hmm
für mich klingt das so, das er sein Gewissen irgendwie beruhigen will.
oder du einen Wunden Punkt getroffen hast, indem du ihn sagtest, das du ihm Geld zukommen lassen willst für Sachen die er dir wohl schenkte.

Wenn es ihm SO egal wäre, dann würde er es wohl kaum erwähnen.

Ich denke du solltest erst einmal die Beine still halten und nochmal 1- 2 Wochen warten was passiert.
Vielleicht fängt er jetzt an nachzudenken oder er meldet sich gar nicht mehr, aber jetzt zu schreiben wäre noch zu früh denke ich.

Liebe Grüße

[Beldany]

Meine Lieben....

Danke für Eure Meinungen.

@Sienna... du textest meinen Thread nicht voll.
Dieser Thread ist dafür da dass sich alle mitteilen können. Denn irgendwo haben wir ja das selbe Leid.

und so wie Sonnenblume sagt. Ich darf nicht zu viel rein interpretieren und das was ich wollte hab ich bekommen. Eine Reaktion.

Unsere Beziehung war schön. Er war immer fair, ausser bei Streitereien wo er einfach ging. Aber das war halt so seine Art.
Er ist nicht einfach abgehauen, hat mich nie betrogen und hat mir ehrlich gesagt dass er ne neue kennen gelernt hat als ich mich zu letzt nicht mehr bemüht hatte. Ich war letzt endlich die jenige die nicht sicher war und Ihn hat gehn lassen. Und erst als er ganz weg war wollte ich wieder.

Also. Ich habe ihm meine letzte Antwort geschickt. Und er hat Sie bereits gelesen.
Ich darf Ihn nicht hassen nur weil er nicht vor meiner Tür steht und mich zurück will. Er hat recht, wir haben am Ende zu viel diskutiert. Und es hat einfach nicht mehr gepasst.
Meine Sehnsucht ist normal, denn ich habe eine wunderbare Zeit mit Ihm gehabt.
Aber um Ihn glücklich machen zu können hätt ich mich zu sehr verändern müssen.... Natürlich auch Sachen die ich verändern möchte. Aber das geht halt nicht von Heut auf Morgen und nicht jeder hat diese Geduld zu warten... wie lange auch?

Natürlich denke ich... warum kämpft er nicht wenn er an mich denkt und mich nicht vergessen wird?
Aber den Gedanken muss ich aus meinem Kopf bekommen.
Ich hab jetzt noch mal alles klargestellt und ihm gesagt wie wundervoll die Zeit mit Ihm war.
Und nun möchte ich diesen Menschen als einen Teil meiner Vergangenheit in Ehren halten und nach vorne blicken.
Ich werde in seine Worte keine große Hoffnung stecken, denn egal wie er mich vermissen sollte..... er hat sich dafür entschieden einen Weg ohne mich zu gehn.
Und seine Nachricht klingt ja auch irgendwie nach Abschluss....

Natürlich bin ich noch etwas durcheinander. Aber ich möchte nicht mehr der Vergangenheit nachtrauern sondern mich darauf freuen was noch kommt.
Er hat reagiert.... das ist das was ich gebraucht hab. Und auch wenn ich jetzt grad im moment noch traurig bin, denke ich dass ich jetzt meinen inneren Frieden finden werde. Ich hoffe es sehr

[Beldany]

Ansonsten habe auch ich ein wenig Neid gespürt. Einfach darüber, dass Ihr jetzt so offen darüber sprechen konntet. Du hast jetzt egal wie es ausgeht, eine Reaktion bekommen. Meiner verschwand irgendwann aus meinem Leben, hat sich nicht mehr gemeldet und ich wartete Monate lang, dass da mal was kommen müsste. Ein offenes Wort, ein Gruß, irgendwas. Aber da war nur Leere. Jetzt warte ich nicht mehr, zumal er mich bei den seltenen Gelegenheiten, bei denen wir uns über den Weg laufen, möglichst übersieht. Diese Ignoranz, dass man nicht mal mehr einen Gruß wert ist, ist wirklich umwerfend. Wie kann man nur so sein?

Sonnenblume... ich kann so gut verstehn wie Du dich gefühlt hast.
Auch wenn du nicht mehr wartest wird dich das nur schwer loslassen.

Aber denk dran. Ich wurde auch ignoriert und hatte mit einer Reaktion im Leben nicht gerechnet.
Aber man sieht dass Sie uns auch nicht vergessen und an die Zeiten denken. Und dieses Nicht melden ist Ihr Selbstschutz.

Ich wollt mit meiner letzten Nachricht noch mal alles loswerden. Ich wollte nicht mehr warten dass mal irgendwann in 1 oder 2 Jahren was von Ihm kommt. Ich hätte immer unbewusst gewartet. Das wollt ich nicht mehr.
Das dann nun eine Reaktion kam... hat mich natürlich wieder durcheinander gebracht.... aber hätt er nicht geantwortet hätt mich das wohl weiterhin beschäftigt.

[Sonnenblume10]

Danke, Beldany, für Deine mitfühlenden Worte. Wie ich gemerkt habe, tut mir eine seelische Streicheleinheit auch mal sehr gut.
Er hat sich dann nach einigen Monaten nicht mehr gemeldet, als er ankündigt hatte, er habe "spontan" (muss heißen: geplant ) beschlossen, einer Exkollegin beim Umzug in eine einige Hundert Kilometer entfernte Stadt zu helfen.
Ich dachte mir, ach wie edelmütig, da steckt garantiert gar nichts dahinter ... Und ich habe schon damit gerechnet, dass, wenn die Woche mit der Frau gut verläuft, er sich dann komplett zurückzieht. Schließlich brauchte er mich nicht mehr, ich störte nur. So war es dann auch. Zwei Wochen später fragte ich per Mail, wie das nun in Zukunft sein soll mit dem Kontakt und dass ich eine klare Aussage wünsche. Meine Nachfrage war nicht sonderlich höflich, aber gut verständlich.
Und dann kam es: Ja, ich möchte unseren Kontakt abbrechen. Es ist besser so. Machs's gut und viele Grüße (Ich hätte ihm in seine ... treten können, diese Lüge. Mach's gut! Seit Monaten war es ihm egal, wie es mir geht und jetzt soll ich"es" gut machen und dann noch viele Grüße ... Ich dachte mir, verarschen kann ich mich selber, Drecksack!

Da war ich ein zweites Mal abserviert worden. Zum Glück hatte ich den ersten Berg Trauerarbeit schon hinter mir und so beschied mir das nicht mal mehr Tränen. Es war das, was ich von ihm erwartet habe. Alles andere hätte mich tatsächlich positiv überrascht.
Wäre eine Sache gewesen, wenn er einmal ehrlich gewesen wäre, aber nicht mal dazu hat es gereicht.

Also, damit werde ich wie es aussieht, leben müssen. Dafür habe ich mich letzthin mit einem anderen Freund von früher wieder ausgesöhnt. Wir haben wieder Kontakt und sehen uns hin und wieder und der trägt mir nichts mehr nach. Er hatte auch schon immer mehr Format als derjenige.
Und es gibt auch Männer, die anders sind.

LG
Sonnenblume

[4blatt_m]

@ Greenie,

danke für die Info. Den Umzug hab ich noch vor mir. Leider habe ich immer noch keine Whg. aber ich bin fleissig auf der Suche. Ich wünschte mir ich hätte das ganze schon hinter mir. Am meistens kraust es mir in die gemeinsame Whg. zu gehen und mein zeugs abzuholen. Aber solang ich noch keine hab ... Am Freitag und Montag besichtige ich noch mal welche.

Liebe Grüße 4blatt_m

[Beldany]

Liebe Sonnenblume...

der Schmerz den Sie uns antun (bei Dir auf eine viel fiesere Art) der ist unbeschreiblich.
Und genau das ist es.... wir müssen lernen damit zu leben.

Warum es uns weh tut ist verständlich. Aber warum wir nicht einfach abschliessen können begreif ich nicht.
Warum ist man noch so voller Gefühle wenn man doch weiß dass der andere nicht mehr will und wir so schnell ersetzt werden?
Warum können wir solche Menschen, die uns ja in dem Moment nicht gut tun, einfach aus dem Kopf und aus dem Herzen verbannen?
Ich versteh das nicht..... irgendwann muss doch gut sein.

Er will mich nicht, er will ne andere... leck Arsch und weiter gehts!!!
So ist das mit der Liebe.... Menschen sind nicht für die ewige Liebe geschaffen. Es geht immer irgendwann vorbei. Warum kann man damit nicht einfach lernen umzugehn?

Bei mir kommt auch dazu dass ich Angst hab so etwas nicht mehr zu erleben. Ich hab ein Kind und bin nicht mehr die Jüngste und meine Ansprüche steigen immer mehr.

Sonnenblume... ich kann Dir nur eins sagen. Wir brauchen es dass Sie sich irgendwann melden. Ich glaub vorher finden wir keine Ruhe.
Oder wir müssen uns neu verlieben...aber wie soll das bitte gehn, wenn man den Kopf noch voller Sehnsüchte hat?

Ich hab heut erfahren: Die neue von meinem Ex ist ne Angestellte aus dem Laden seiner Oma. Er kennt Sie schon länger. Und hatte auch schon Kontakt in den Streitphasen seiner Ex.
Also ist Sie entweder immer der Übergang oder Sie ist die zu der es Ihn immer wieder hinzieht.
Es war wohl aber immer so dass es bis jetzt nie für mehr gereicht hat. Immer wenn er alleine war, ist er zu Ihr. Aber wenn er in einer Beziehung war war dort kein Kontakt.
Nur vlielleicht ist Sie doch die wos jetzt für immer hält....

Wies mir damit geht??? es tut schon ein wenig weh. Denn dieses länger kennen macht Sie doch etwas gefährlicher als Konkurrenz.
Aber anders denk ich mir auch.... wenn Sie die Richtige wäre würde er Sie nicht immer als Lückenfüler benutzen.... hmmm aber vllt war auch ich der Lückenfüller....

Mich ärgert einfach, dass da jemand ist, der sich wirklich um mich bemüht und ich ihm keine Chance gebe.... weil mein Kopf noch voller Ex ist !!!
Ich weiß für mich.... ich muss zulassen für jemand anderen ein wenig Gefühl aufzubaun, dann ist mir alles andere auch egal...

[Hooters]

Hallo zusammen,

mein Gott, ich sitz hier und Tränen rollen mir über die Wangen. Tränen des Mitgefühls, wenn ich Eure ganz persönlichen Geschichten des Loslassens lese und: Tränen der Erkenntnis. Erkenntnis darüber, dass ich jetzt auch beim Loslassen angekommen bin. Nach 1 1/2 Jahren intensivster Beziehung mit einem psychisch Kranken, der sich - im Nachhinein - sehr bemüht hat, folgte der Abschied in Liebe, weil ich nicht mehr konnte. 6 Monate Funkstille. Dann mein 1. Schritt. Nun seit 10 Wochen Annäherung, aber nun Klarheit: "Ich hab' Angst vor ner Beziehung, dass ich dir nochmal so weh tue...".

Seit ein paar Tagen ist mir, als ob ich im Europa-Park in der Achterbahn sitze, mich gerade anschnalle und die Fahrt beginnt. Geschwindigkeit und den Rest kann ich nicht kontrollieren. Ich merke nur, dass etwas mit mir passiert. Ich kann nun nach 9 Monaten endlich sagen: " Ich will wieder Lebensqualität. Dass alle Gedanken nur um ihn kreisen, kann ja nicht sein. Mit jedem zu-Bett-gehen, mit jedem Aufwachen: der Tag beginnt und endet mit ihm." Bis vor ein paar Tagen habe ich ihn im Internet gestalkt, alle Fotos, die ich finden konnte, gespeichert, alle Veranstaltungen in der lokalen Presse etc. gelesen und kopiert...Das tue ich bewusst seit dem Wochenende nicht mehr. Immer wenn mich die Obsession packt, sage ich "NEIN", und wenn ich es schaffe, bestimmte Seiten (z.B. sein >Heimat-Mitteilungsblatt online - er ist eine öffentliche Person) nicht mehr aufrufe, fühle ich mich gut.

Ich muss sagen, 10 Wochen nach der Trennung hatte ich ein Medikament OPIPRAMOL verschrieben bekommen, weil das Gedankenkreisen und der psychische Schmerz (vom Herzen in den Magen, dieser Stich, schneufz; Appetitlosigkeit, Gewichtsverlust, Angstzustand/Panik (Gedanken wie "Ich muss ihn sofort anrufen - er darf mich nicht vergessen, wir gehören zusammen). Erst mit dem Medikament wurde alles erträglich - ich bekam die Gelassenheit: "Alles laufen lassen. Es kommt wie es kommt".

Als wir wieder Kontakt hatten und es mir anfangs sehr gut damit ging (ich ganz viel Hoffnung hatte), setzte ich das Medi ab. Nun gehts mir ja wieder so schlecht und ich spüre diese blöde emotionale 'Abhängigkeit, dass ich es wieder zu mir nehme, WEIL ICH IHN LOSLASSEN MÖCHTE. Es ist echt etwas passiert:

Lebte ich bis zum Wochenende nur für das eine Ziel, ihn zurückhaben zu wollen, habe ich jetzt zum 1. Mal den Wunsch und die Erkenntnis "Ich muss ihn loslassen". Es tut weh, ich würde mir nichts sehnlicher wünschen, als wieder mit ihm zusammenzukommen, aber ich sehe nun den IST-Zustand. IST-Zustand: Es ist nicht so, wie ich gehofft hatte, dass er mich nach 6 Mon. zurückholt und endlich weiß, was er will. Mit der größten Liebesbeteuerung, die man sich wünschen kann... Wir sind nicht beim Film. IST-Zustand: er ist ignorant, bemüht sich nur, wenn ER grad kann/will. Dann bekocht er mich etc.. Aber das Gefühl der Zurückweisung wird wieder größer und größer, je enger wir wieder zusammenrücken. Alles wie im Beziehungsratgeber BAS beschrieben...

Also, ich werde versuchen, dran zu bleiben - am LOSLASSEN. Werde ihn nicht mehr anrufen oder so. Habe ich jetzt schon 5 Tage durchgehalten.
Wenn ich zurückblicke, kann ich jetzt schon erkennen, dass es gut war, nach dem unschönen AUS unserer Beziehung im Sommer, nocheinmal Kontakt zu ihm aufgebaut zu haben. So haben wir - ich zumindest - das abrupte Ende aufgearbeitet bzw. WEISS ICH JETZT DAS WICHTIGSTE - DASS ICH MICH IN IHM NICHT GETÄUSCHT HATTE UND ER MICH SEHR GELIEBT HATTE - ALSO NICHT DAS GEFÜHLLOSE MONSTER WAR; FÜR DASS ICH IHN GEHALTEN HATTE AM ENDE. ER HATTE MICH WIRKLICH SEHR GELIEBT; ALLES WAR ECHT- ICH HABE DIE WICHTIGE ERKENNTNIS ERLANGT; DASS ICH DOCH AUF MEINEN BAUCH HÖREN KANN UND ER MICH NICHT VERARSCHT HATTE - SONDERN EBEN ALLES ECHT WAR; TIEF UND INTENSIV : ABER GENAU DAS IST JA DAS; WAS EINEN BAS-BINDUNGSPHOBIKER VON EINEM WEG TREIBT...

Mit diesem Gefühl und dieser Dankbarkeit muss ich gehen - ihn gehen lassen. Muss ich gehen und weiterziehen. Das Problem ist halt, dass ich aus einer 20jährigen Ehe komme und denke, man solle immer kämpfen, immer, so lange die Liebe da ist. Ich hätte mit ihm leben wollen, nicht zum Nächsten wandern nur weil etwas nicht klappt...Ich kann immer noch schwer akzeptieren, dass man - obwohl man liebt - verzichtet und keine Beziehung mit dieser Person eingeht. "WEnn man sich liebt, geht alles", ist so meins - aber auch mein Psychotherapeut findet das komisch an mir - er meint, ob ich mir das denn nicht vorstellen könne, dass sich zwei Menschen lieben, aber keine Beziehung eingehen aus irgendwelchen Gründen. Mit diesem Gedanken setzte ich mich gerade extrem auseinander.

Die AKZEPTANZ beginnt. Schließlich kann ich mir jetzt nach dem 2. Versuch auch sagen, ich habe zumindest alles versucht. In aller Offenheit. Wir hatten auch zärtliche Momente im 2. Versuch - Versöhnliches - vielleicht war das Essen mit meinen (fast erwachsenen) Kindern, die er ja auch verletzt hatte und jetzt mit ihnen "Frieden" geschlossen hatte - jetzt wirklich der Abschied. Jetzt kann er ohne schlechtes Gewissen gehen, weiterleben. Ich kann mit der Erkenntnis gehen, mich nicht in den Gefühlen eines Menschen getäuscht zu haben und alles versucht zu haben, ihn zurück zu bekomnen.

Doch noch schöner Abschluss. Ja, ich glaube, jetzt kann ich loslassen.

Ihr seid alle so mutig und viel weiter als ich in eurem Prozess. Ich finde euch klasse,bewundere eure Erkenntnis und Entschlossenheit.

Ihr macht mir Mut. 'Eure Geschichten machen mir Mut.

Und dieses Gefühl, dass man - gerade wenn man viel Input hatte, Leute getroffen hat, gefeiert und gelacht hat, - den Anderen so wahnsinnig vermisst, wenn man nach Hause kommt. Das sind die schlimmsten Momente. Kenne ich.

Voll viel Spaß, Abwechslung gehabt, Anerkennung, vielleicht Flirt etc.. dann nach Hause kommen - und man merkt, dass das Gefühl, der Schmerz wieder da sind,. Man denkt, man schafft es nie, loszukommen, weil man doch so viel schönes erlebt hat - in Bildern gesprochen: wie mit dem Auto 'ne 'Vollbremsung gemacht.

So, nun gute Nacht, ihr Lieben da draußen. Ihr seid in eurem Schmerz nicht alleine. ich bin jetzt nicht mehr alleine. Eure GEschichten helfen, berühren und machen Mut.

lg

[Sienna]

als Krönung des gestrigen Tages... oder des heutigen, wie man's nimmt: ich würde gekündigt...

[Greenie]

Oh mann, Sienna! Was soll denn der Mist??? Ich fühle mit dir...das braucht man echt nicht noch dazu!
Ich sags doch immer wieder: Man kann sich nur wirklich auf sich selbst verlassen...Was die Leute um einen herumtreiben weiß man immer erst zu spät...
Ich wünsche dir, dass du ganz schnell wieder einen viel besseren Job findest!