Opfer der Manipulation geworden und nun ist ENDE!

[Karat]

Liebe Mokka,
es tut mir echt leid, daß euer Neuanfang nicht geklappt hat. Du brauchst dich sicher nicht zu schämen, denn für das Verhalten eines anderen kannst du nichts. Ich hab deine Geschichte mit Interesse verfolgt und hatte auch so meine Bedenken. Auf der einen Seite fand ich es gut, daß ihr gemeinsam an euren Problemen arbeiten wolltet. Auf der anderen Seite fand ich, daß die Beziehung zu sehr in ihre psychologischen Einzelteile zerlegt wurde. Es war irgendwie zuviel Therapie und zuwenig Beziehung. Für mich sieht das so aus, als wenn dein Ex auf der einen Seit geniesst, daß du ihn verstehst (scheint bei Trulla zu oberflächlich zu sein), aber auf der anderen wird er zu sehr analysiert und fühlt sich dann nicht richtig angenommen und unter Druck gesetzt und kann sich nicht fallen lassen und muss dann wieder flüchten. Ich glaube reden bringt da gar nichts und du sollst auch nicht in seine Seelenwelt eindringen. Die gehört ihm alleine. Wenn er dich dran teilhaben lassen will, wird er es tun. Und dann nimm es einfach als Geschenk an, aber erwarte nicht das er das jetzt immer tun muss. Ich glaube, du siehst das irgendwie als Liebesbeweis an und wenn er es nicht tut, denkst du irgendwas stimmt nicht. Das ist es aber nicht, er liebt dich auch wenn er nicht ständig über seine Gefühle redet. Wenn dir das zu wenig Kommunikation ist (du scheinst ein großes Redebedürfnis über Gefühle zu haben), musst du dir einen anderen Partner suchen, der damit offener umgeht.
Ich find es super, daß du dich mit den psychologischen Mustern eurer Beziehung auseinander setzt und die Ursachen eurer Probleme immer besser durchschaust. Aber an deiner Stelle, hätte ich diese Erkenntnisse überhaupt nicht meinem Partner mitgeteilt, sondern nur mein eigenes Verhalten dementsprechend geändert. Der Partner ist für seine eigene Entwicklung zuständig und die Motivation dazu, muss von ihm selber kommen. Da bringt es nichts ihm irgendwelche Bücher zu geben oder auf ihn einzureden und alles durch zu diskutieren. Das hört sich überhaupt nicht nach Freude, Leichtigkeit und Liebe an, sondern eher nach Stress und Arbeit.
Ein Neuanfang sollte sich eigentlich genau wie eine ganz neue Beziehung anfühlen, frisch und verliebt und ohne Altlasten. Wenn sich alles nur um die Probleme der Vergangenheit dreht, ist es für einen Neuanfang meiner Meinung nach viel zu früh. Den Satz von dir "ich redete immer wieder davon, dass wir uns jetzt viel Liebe geben sollten, um zu Kräften zu kommen..", fand ich da sehr bezeichnend. Ein Partner ist nicht dafür da, dich wieder stark zu machen. Das kannst du nur alleine. Ich finde so eine Aufforderung auch ziemlich erdrückend für den Partner. Stell dir mal vor das sagst du zu jemanden, den du gerade kennen gelernt hast. Der würde doch die Beine in die Hand nehmen und abhauen, da er dich als bedürftig wahrnimmt und das Gefühl bekommt eine große Last und Verantwortung auf sich nehmen zu müssen um dich glücklich zu machen.
Ich glaub, wenn ich jemals nochmal mit meinem Ex zusammen kommen sollte, wäre die Vergangenheit kein Thema mehr. Wenn mein Ex von sich aus darüber reden möchte, höre ich ihm einfach zu und freue mich mit ihm, wenn er was gelernt hat oder neue Erkenntnisse erlangt hat. Ganz ohne Druck und Erwartungen. Ich würde die Sachen, die ich verstanden habe anders machen und ansonsten die Beziehung und das miteinander einfach nur geniessen. Diese ganze Quatschen über die Beziehung bringt meiner Meinung nach gar nichts, man kann eine Beziehung auch kaputt reden, statt dessen sollte man einfach Taten sprechen lassen und seine Beziehung leben. Wenn man sein eigenes Verhalten reflektiert und geändert hat und der Partner trotzdem noch in den alten Mustern steckt und Verhaltensmuster hat, die der Beziehung schaden und mit denen man nicht leben kann und möchte, macht ein Neuanfang keinen Sinn. Dann muss man einfach um seiner selbst Willen akzeptieren, dass er nicht der Richtige ist. Weil ändern kann man einen Menschen sowieso nicht und das ist auch nicht die Aufgabe oder der Sinn einer Partnerschaft.

LG,
Karat

[Mokka]

Liebe Karat,

vielen Dank für Deine Zeilen. Du hast so sehr Recht, aber Deine Vorstellungen von Neubeginn (was ja auch meine waren) funktionieren nur bei psychisch stabilen Menschen. Und psychisch stabil ist er nicht. Und das alles wurde mir ja erst nach mehreren Annäherungsversuchen klar. Davor habe ich gar nicht kapiert, warum, weshalb er so mit mir (uns) umgeht. Ich weiß, dass es kein normales Verhalten ist. Die Spirale geht abwärts, das zu analysieren braucht Zeit, ist aber notwendig, um mich selbst (und mein Kind) zu schützen. Schau, nachdem ich ihn verhätschelt und versorgt habe nach OP ist er mal wieder geflüchtet, mitten in der Nacht unter Alkoholeinfluss mit Auto. Wir (Kind und ich) wussten gar nicht, was los ist? Das nun schon zum 3. Male. Er versuchte mich bei jeder Annäherung zu provozieren, damit ein Streit entsteht. Ich habe es durchschaut und ließ mich darauf nicht ein, er ging trotzdem. Heute kam ein Smile bei Facebook:
Ich schrieb und telefonierte nach der letzten Flucht NICHT mit ihm! Er leidet selber unter seiner "Störung", das weiß ich, aber es steht nicht in meiner Macht, ihm zu helfen, was immer es für eine Störung ist. Ich betreibe nur Ursachenforschung, warum es mir bei der Trennung (7 Monate) so schlecht ging. Die Ursache habe ich gefunden und nun geht es mir besser, denn ich weiß JETZT endlich, dass ich mich nicht mehr demütigen lasse und ihn nicht mehr zurück will.

Für mich gehört zur Liebe, dass sich mein Partner und auch ich voll und ganz öffnet (abgesehen von den kleinen Heimlichkeiten, die sich jeder bewahren sollte), besonders wenn Störungen da sind, die ja sowieso nicht verborgen bleiben. Das nenne ich Vertrauen und gemeinse Lösungsfindung, notfalls mit Hilfe von Professionellen, aber "echte Gestörte" tun dies ebend nicht. Ich hatte vor 6 Jahren eine schwere Trennung von einem (im nachhinein diagnostizierten) NPSler (narzisstische Persönlichkeitsstörung). Für mich stand die Diagnose lange vorher fest, bevor er in Therapie ging, da waren wir schon getrennt.

Damit möchte ich nur sagen, dass ich dieses Mal ähnliche Gefühle und auch Erlebnisse habe in dem ganzen Kampf "Ex zurück" und die Ursachenforschung aus Selbstschutz entsteht, denn alle Persönlichkeitsstörungen können für Angehörige sehr gefährlich werden. Ich verurteile meinen Ex nicht, dass er eventuell "krank" ist, aber ich verurteile ihn, dass er meine Hilfe nicht annimmt, aber das ist ja bekannt, dass diese Menschen erst sehr tief fallen müssen, damit sie sich Hilfe holen. Und diese Zeit der Trennung hat mir geholfen, etwas zu erkennen, aber zurück will ich ihn nicht mehr.

[MaCi75]

Hallo Mokka.....

Ich habe deine Gschichte verfolgt und du warst eine der jenigen die mir Hoffnung gemacht haben das ein EX zurück selbst nach langer Zeit klappen kann...

Um so mehr tut es mir für dich leid das es nicht geklappt hat.. Als ich es grade lass war ich echt geschockt und dacht " ohneee bitte nicht "

Bitte schäme und gräme dich nicht. Du hast es versucht... Und du musst dir niemals vorwerfen " hätte ich es doch ..."
Es lag nicht an dir das es nicht funktioniert hat. Ich weiss das ist kein Trost .. aber du hast alles gegeben. Und du musst dir niemals etwas vorwerfen.
Versuche nun loszulassen mit dem Wissen das es nicht klappt.
Lass den Kopf nicht hängen. *drück dich

[Mokka]

Hallo MaCi,

vielen lieben Dank für Deine Worte. Mir geht es schon viel besser. Ich kann wieder schlafen, essen und ich habe Freude an meinem Garten. 'Die Entzugserscheinungen sind weg. Klar denke ich noch über die Beziehung/Ehe nach, aber eher in der Hinsicht, was da überhaupt geschehen ist mit mir und ich bin schon ein ganzes Stück weiter mit meinen Erkenntnissen. Jetzt fühle ich auch, wie ich das erste Mal "frei" bin, auch offen bin für andere Menschen außerhalb des Forums. Wenn jetzt jemand in mein Leben treten würde.... Ich suche nicht danach, aber ich gehe wieder mit erhobenem Blick und offenen Augen durch die Welt und ich denke, das ist ein sehr großer Fortschritt.

Ich drück Dich auch!

[Captain Bix]

hallo mokka
das hört sich super an...und wenn du über was reden willst oder dich auskotzen willst schreib mir einfach

[Mokka]

Huhu Captain,

vielen Dank für Dein wiederholtes Angebot. Ich glaube, die Ära ist noch nicht gelaufen. Im Moment sucht er Kontakt, ich reagiere aber nicht, sonst hat er mich wieder in seinen Fängen.... Die Trennung von einem Borderliner, wenn er einer ist, ist extrem schwerer als von einem Normalo, man lernt nie aus.

[Captain Bix]

das ist gut...versuche nicht auf den kontaktversuch einzu gehen und zeig ihm das er zu weit gegangen ist!!!
aus meiner sicht ist er extrem zunweit gegangen mit seiner aktion!!!

[Mokka]

Ja Captain Bix,

er ist zu weit gegangen, mehrmals. Er hat sich als Egoist Nr. 1 entwickelt. Aber mir ist nun bekannt, dass "Borderliner" sich immer im Recht sehen und auch ihr Fehlverhalten niemals einsehen. Aber ich bin ja nicht da, um mich für ihn aufzuopfern. Soll er sein komisches Leben weiterführen, Fakt ist, dass er noch viele Herzen brechen wird, aber seines am meißten. Ich wünsche niemandem Leid, auch ihm nicht, aber es ist wirklich so, dass ich mich frage, warum ICH? Immer wieder ICH? Ich habe einem Magneten für Kranke und Kaputte und diesen werde ich jetzt mal entfernen. Mein Therapeut meinte: Sie dürfen ruhig etwas egoistischer sein im Leben! Damit hat er Recht!

[Captain Bix]

mein ex hat mir auch vorgeworfen ich bin nicht egoistsch und ich muss es werden. er hat recht und dein doc auch! nicht er hat die macht über dich sondern du!
denk nicht so negativ: alle guten dinge sind 3!!!
du hattest jetzt 2 mal bech aber du ziehst sie nicht an, das war nur zufall!!!

[Mokka]

du hattest jetzt 2 mal bech aber du ziehst sie nicht an, das war nur zufall!!!

ich hoffe, dass ich einen Normalo überhaupt noch erkenne und nicht jeden Mann ab nun zum Teufel jage