Mein Kontaktsperre Tagebuch - Tag 1 bis 3,5 Jahre danach

[neele31]

Wenn ich mit Mr. U zusammen bin bekomme ich wieder den Drang, alles kontrollieren zu müssen. Ich plane 100 Jahre voraus was ich mit ihm erleben will, wie wir unsere Tage zusammen verbringen. Und das alles nur wieder aus dieser Angst heraus alles zu verlieren weil ich alles falsch mache oder nicht genüge.
Aber Fakt ist, jeder der mit sich selbst im Reinen ist, kommt soweit mit sich selbst klar, dass er keine Angst davor hat allein zu sein oder alles zu verlieren. Das ist also die Master-Aufgabe, mit sich selbst klar kommen und sich selbst am meisten zu genügen.

Mr. Universum ist so ein Mensch der einfach mit sich selbst klar kommt und im Reinen ist. Genau so jemanden habe ich mir immer als Freund vorgestellt. ABER man sieht, da kann vor dir sogar MISTER UNIVERSUM höchstpersönlich stehen, solange man seine eigenen Baustellen nicht geklärt hat, bringt es absolut gar nichts. Nichtmal der Traummann kann einen retten. Das ist die Aufgabe jedes einzelnen es selbst zu tun.

Tink, ich kenn das, ich will auch immer alles kontrollieren, selbst jetzt wo ich eigentlich stärker bin als je zuvor, habe ich manchmal den Drang was kontrollieren zu wollen. Aber weißt Du, was ich immer wieder merke? Das es am leichtesten und auch am besten geht, wenn man Dinge einfach mal geschehen lässt! Wenn Du mit Dir selber im reinen bist, bist Du es eigentlich auch mit deiner Umwelt, und das ist im Grunde das Geheimnis...alles will im Fluss sein! Dafür muss man sich aber mal fallen lassen können und Vertrauen haben, darin das alles gut wird...das ist nicht so einfach (und dann auch irgendwie wieder doch, wenn man es erstmal kapiert hat) und es kostet Mut, aber es lohnt sich!

Bin auf jeden Fall sehr stolz auf Dich und Deine Entwicklung, Du machst das super, geh weiter Deinen Weg!

Liebe Grüße

[Broken_Tinkerbell]

Hallo da draußen


@Neele, ich sag ja, man lernt nie aus. Die alten Muster ablegen ist leichter gesagt, als getan




Ok, meine Woche war vergleichsweise "depri" (Im Vergleich zu den vorherigen)
Das lag vorallem daran, weil Markus mir wieder im Kopf rum schwebte.
Am Samstag war das Konzert seiner Band und ich bin Gott sei Dank nicht hingegangen! Meine Freundin (Die mit mir auch auf dem Festival war wo ich ihn getroffen hatte) hat ihn dort gesehen und mit ihm geredet.

Ich fasse mal ihre Worte grob zusammen:
Er sah richtig scheiße aus, hat eine neue Frisur die schrecklich aussieht, wirkt wie "leer", hat nicht gelacht, seine Augen waren "traurig und fad".
Als sie ihn beobachtet hat meinte sie, er wäre einfach nur wie apathisch in der Menge gestanden, hätte nicht gelacht oder sonst eine Regung von sich gegeben. Zitat "Er wirkt auf mich nicht so, als wäre er glücklich"

Ok, auch wenn es jetzt scheiße ist das zu sagen, beruhigt mich diese Nachricht total. Und ja, vielleicht ist sogar ein bisschen Genugtuung dabei.
Denn, ich erinnere mich, war er derjenige der sagte, er ist eine Erleichterung alles sei besser so. Mh.. was soll sich sagen.. Scheiße gelaufen...

Außerdem meinte meine Freundin noch, das sie nicht glaubt, dass er eine neue hat, nicht so unglücklich wie er auf sie gewirkt hat.
Sie sagte, er sah noch schlechter und unglücklicher aus, als vor 2 Monaten auf dem Festival.

Markus fragte meine Freundin wie es ihr so geht. Sie antwortete, dass sie im Leben gerade nicht so genau weiß was sie will. Er antwortete ihr darauf, dass er das nur zu gut kennt. Für meine Freundin hörte sich seine Antwort so an, als würde er dabei auch von ihm und mir sprechen.

Ein bisschen krass finde ich es allerdings schon, dass er trotzdem nicht zurück kommt oder sich bei mir meldet. Ich meine, offensichtlich geht es ihm nicht so gut und das OBWOHL für ihn ja eigentlich das Problem (Ich) geklärt sein müsste. Dennoch höre ich nichts von ihm. Das zeugt wirklich von einer großen Stärke nicht schwach zu werden.

Naja, wie dem auch sei, ich war heute wieder bei meinem Therapeuten und habe gesagt, das ich mit Markus noch nicht abgeschlossen habe und endlich einen Status erreichen will, wo ich frei von ihm bin.
Und Achtung, jetzt kommts:
Mein Therapeut/Heilpraktiker wendet viele alternative und esotherische Methoden an. Und bei der letzten Sitzung in der es um meinen Vater ging, hat er sich schon in das "Energiefeld" meines Vaters reinversetzt. Das bedeutet quasi, er "spürt" was in meinem Vater vor sich geht. Das Gleiche tat er heute auch bei Markus. Ich weiß, das klingt alles so abgefahren und manch einer denkt sich wahrscheinlich, was soll der Schmuh. Aber es war mal wieder richtig krass wie viel er über Markus wusste, obwohl ich nie so viel über ihn erzählt habe.

Dabei kam heraus, dass sich Markus beim Gedanken an mich total unwohl fühlt. So richtig schrecklich um genau zu sein. In mir sieht er jemanden, die alle Männer fertig macht. Aber er ist schwach und hat selber soviel Balast, dass er sich nie dagegen gewährt hat.
Ich habe ja tatsächlich sehr sehr lang gebraucht, bis ich Markus überhaupt aktzeptiert habe. Ich war davor in einer anderen Beziehung und habe Markus sehr lang dafür verantwortlich gemacht, das diese in die Brüche ging.
Als ich das heute aus "Markus Sicht" hörte, wurde mir wirklich bewusst, wie krass ich eigentlich zu ihm war. Ich hab ihn wirklich oft ziemlich runtergebuttert, ihn nicht wahr genommen oder respektiert. Teilweise sogar so schlimm, sodass ich heute noch manchmal daran denke und mich richtig schlecht fühle.
Alles was der Therapeut mir sagte, ergab auf einmal Sinn. Ich kann verstehen warum Markus nicht zurück kommt. Er hat vielleicht noch Gefühle für mich, aber ich habe ihm auch viel Leid zugefügt und ich glaube, das sitzt tiefer als jedes Gefühl für mich. Natürlich war Markus auch kein Unschuldslamm, aber wer ist das schon..
Fakt ist, es gab in meinem Leben irgendeinen Punkt, an dem ich unbewusst "beschlossen" habe, Männer nicht für voll zu nehmen. Irgendwas ist passiert und ich muss rausfinden was es war. Man sieht, es hat alles nur mit mir selbst zu tun.
Außerdem ergeben meine Verhaltensweisen aus den früheren Jahren dadurch auch Sinn. Das ich ständig von eine in die nächste Beziehung gesprungen bin ohne Rücksicht auf Verluste oder die Gefühle der Männer, spricht schon sehr für die Theorie, dass ich ein Problem mit Männern habe.
Das ganze findet nicht auf der Bewusstseinsebene statt, darum ist es auch nicht so leicht heraus zu finden, was da genau abläuft. Aber mal wieder eine interessante Entdeckung.

Und der Grund warum ich Markus so "vergöttert" habe liegt einfach darin, dass er komplett mein Muster des hilflosen, unnützen, schutzlosen Mannes verkörpert hat. Plus und Minus ziehen sich an. Ich war sein Muster und er meines.

Die nächsten Schritte sind nun herauszufinden warum ich Männer nicht aktzeptiere und mich ihnen so gegenüber verhalte, mit Markus abschließen, mir selbst zu verzeihen, genügend Selbstliebe und Vertrauen zu erlangen bis schließlich: Frei sein.


Tinkerbell

.

[neele31]

Najaaaa Tink,



über die Praktiken Deines Therapeuten kann man ja denken was man will, Hauptsache DIR hilft es! Allerdings muss ich sagen, man muss sich nicht in dei Energiefelder Deines Vaters oder von Markus hineinversetzen um zu wissen, dass Du ein Problem mit Kerlen hast Wobei, Du hast/hattest ja ein Problem mit Männern UND auch mit Dir selbst!

Wo der ja eh schon bei deinem Vater ist, ganz klare Frage: nimmst Du denn Deinen Vater für voll? Ich meine, reine Logik, der erste Mann, den Du erlebst ist dein Vater...oder der an dessen Stelle da ist! Genaugenommen, sind die Gefühle, die Deine Mutter, Deinem Vater entgegenbrachte, als Du noch im Mutterleib warst, Deine ersten mannbezogenen Gefühle...so viel also zu Esoterik (Das ist übrigens was, was in meiner Ex-Beziehung auch mit zum Tragen kam...und richtig voll nehmen kann ich meinen Vater definitiv nicht...wie denn auch, wenn ICH gucken muss, ob das Nudelwasser kocht...da kann ich X-Mal sagen wenn das blubbert kocht es)

Ein bisschen krass finde ich es allerdings schon, dass er trotzdem nicht zurück kommt oder sich bei mir meldet. Ich meine, offensichtlich geht es ihm nicht so gut und das OBWOHL für ihn ja eigentlich das Problem (Ich) geklärt sein müsste. Dennoch höre ich nichts von ihm. Das zeugt wirklich von einer großen Stärke nicht schwach zu werden.

Ich bin immer wieder erstaunt, wie erstaunt Du über manche Dinge bist (also ich mein das nicht böse, ich find es irgendwie süß) Er hat Dir doch ALLES gesagt! Er hat gesagt, er liebt Dich, aber er kann jetzt nicht mit Dir zusammen sein! Er hat Dir gesagt, dass er eigene probleme hat, an denen er arbeitet! Er hat gesagt, vielleicht findet ihr irgendwann mal wieder zusammen...er hat doch alles GESAGT aber Du hörst es nicht, sondern interpretierst! Du hörst ihm einfach nicht zu, was sehr gut hierzu passt:

Ich hab ihn wirklich oft ziemlich runtergebuttert, ihn nicht wahr genommen oder respektiert.

[Broken_Tinkerbell]

@neele,

jaaaaa, ich weiß.. du hast so Recht! Wenn man mir DInge sagt, dann höre ich sie zwar, aber sie kommen erst ganz spät bei mir an. Irgendwie komisch. Naja, jedenfalls ist Hopfen und Malz noch nicht ganz verloren, ich meine was mein Begreifen angeht

Klar hat Markus das gesagt, dass er mich liebt und nicht zurück kann und was auch immer.. Für mich war dahinter aber nur ein riesiges Fragezeichen.. Als der Therapeut in seinem "Energiefeld" drinnen war, hab ich das nun aber zum ersten mal kapiert, was da in ihm vorgeht. Nicht nur gehört, sondern verstanden.

Jedenfalls scheint es wirklich gerade alles Sinn zu ergeben, und irgendwie verstehe ich auch, warum er nicht wieder kommt geschweige denn je wieder kommen wird. Ich mein, wenn er wirklich so für mich empfindet, wie mein Therapeut gestern zu mir sagte, also quasi ich eine Frau auf Rachefeldzug gegen die Männer bin, dann würde ich auch nicht zu mir zurück kommen wollen

Ich bin trotzdem froh, dass sich alles langsam aufklärt was da eigentlich los ist bei mir.

[Broken_Tinkerbell]

Hallo da draußen


Boah, was für ein Wochenende! Ich weiß nicht wo ich beginnen soll.

Vielleicht damit: Mir geht es immernoch ausgezeichnet! Wahnsinn! Ich könnte Bäume ausreißen!!!!


Ok, aber kurz von Vorn..
Letzten Montag war ich bei der Therapie und in den folgenden Tagen wurden mir wieder mal einige Sachen klar. Ich hab viel über mein Männerproblem nachgedacht und was ich eigentlich deswegen alles mit meinen Exfreunden gemacht habe. Ich will nicht sagen, ich bin ein Männer-Mordendes-Monster, aber ein Unschuldslamm dann irgendwie auch nicht..

Ich hab mir Bilder von Markus angeschaut die ich immer mal wieder von ihm während des skypens gemacht habe.
Es tat mir nicht mehr weh diese Bilder anzuschauen. Aber es schmerzte die Erkenntnis, dass er auf manchen Bilder richtig traurig aussieht und es mein Verdienst ist denn einige dieser Bilder habe ich gemacht als wir ziemlich ernste Gespräche hatten. Bei manchen wollte ich auch mal wieder Schluss machen (Das war in unserer Anfangsphase Dauerthema - und ich frage mich gerade auch, warum ich gerade in diesen Situationen die Bilder gemacht habe.... oh man..)
Jedenfalls sah er auf diesen Bildern so richtig schlecht aus. Tiefe dunkle Augenringe, müde und traurige Augen. Sein ernstes Gesicht zu sehen war wie eine Ohrfeige die ich mir selber gab. Ich hatte keine Wut mehr, es war vielmehr ein Schuldgefühl ihm gegenüber. Ich habe meinen Teil zur Katastrophe beigetragen und den konnte ich ihm sogar in seinen Augen ansehen.

Ich schrieb kurzerhand einen Brief an ihn (Mit Expertenhilfe von Shaco - Danke!!). Ob ich ihn abschicke weiß ich noch nicht. Ich wollte mich für alles entschuldigen und ihm sagen, dass ich es jetzt erkannt habe was von meiner Seite aus schief lief. Das ich ihn schon seit Anbeginn unserer Beziehung für meine eigene Unzufriedenehit verantwortlich machte. Und erstaunlicherweise habe ich es nicht mit der Absicht geschrieben, ihn damit zurück zu erobern. Irgendwie bin ich bereit für den Abschied. Ich überarbeite den Brief nocheinmal und dann stelle ich ihn online.

Außerdem habe ich mit meinem besten Freund ausgemacht, dass er bald meine Sachen von Markus holen wird. Das ich immernoch die ganzen Sachen bei ihm habe, hatte ich total vergessen. Und ich weiß nicht ob ich es schon geschrieben habe, aber Markus wird tatsächlich in den gleichen Ort ziehen wie ich und hier studieren. Unsere Hochschulen sind jedoch weit von einander entfernt. Jedenfalls wird er wohl im September aus seiner jetzigen Wohnung raus müssen,und darum auch meine Sachen. Komisch, dass er sich nicht schon gemeldet hatte deswegen. Ich könnte mir vorstellen, dass er schon am umziehen ist.

Ich lasse die Sachen von meinem Freund holen, weil ich Markus auch nicht mehr sehen will. Ich wüsste nicht, was das bringen soll. Vielleicht gebe ich dann den Brief meinem Freund mit, dass er ihn Markus geben kann.. Ich weiß es noch nicht.

In dieser Woche war ich dann nocheinmal beim Therapeuten und wir sind so gut wie fertig mit der Behandlung. Der schwere Balast ist auch irgendwie von meinen Schultern seit ich erkannt habe, was mein Beitrag am Scheitern der Beziehung war. Seitdem ist auch meine Wut verflogen.

-------------------------------------------------------------

Dann bin ich am Wochenende wieder in die Heimat gefahren. Ich arbeite ja in einer Bar und habe mich ziemlich oft zum Arbeiten eingetragen! Es macht so unglaublich viel Spaß! Und das aller aller aller schönste daran ist, das ich von meiner Umwelt gespiegelt bekomme, dass ich mich tatsächlich irgendwie geändert habe. Es ist der Wahnsinn wie viele Menschen mich ansprechen, wie viel Dinge ich erlebe.
Und jedesmal wenn ich wieder übers Wochenende in der Heimat bin, passieren so schöne Dinge und ich lasse mich einfach treiben.
Ich habe das vorher noch nie gemacht!
Ich mein, früher habe ich viel geplant und hatte auch immer Angst etwas zu verpassen. Vorallem nach der Trennung ging es ja auch darum, viel zu machen und für Ablenkung zu schaffen und aus diesem Elend heraus zu kommen.
Jetzt erlebe ich so viel, und das passiert alles von ganz allein. Es geht mir so gut damit! Jeden Tag mache ich etwas anderes mit tollen Menschen, und das witzige daran ist, manche von ihnen kenne ich nichtmal 24h! Ich lerne sie Abends in der Bar beim arbeiten kennen, und am nächsten Tag unternehmen wir was zusammen!
Es macht so Spaß! Manchmal wenn ich arbeite, habe ich das Gefühl ich platze vor Glück!
Ich weiß das klingt echt bescheuert Aber ich bin nur noch am Grinsen und lachen und freue mich so unglaublich im hier und jetzt zu sein.

Gestern hat jemand zu mir gesagt, dass er findet, ich hätte ein so tolles, offenes und ehrliches Lachen. Es hat mir so viel bedeutet, dass er das zu mir gesagt hat, denn das zeigt einfach, das meine Arbeit an mir selbst nicht umsonst war und auch die Außenwelt die Veränderung sieht. Die Arbeit trägt die ersten Früchte! Es ist schön. Alles irgendwie. Ich genieße es einfach und mache mir auch kaum noch Gedanken darüber, dass es auch wieder anders kommen wird, irgendwann. Im Moment ist es wirklich, aus tiefem Herzen einfach nur schön.

Freitag Abend beim Arbeiten lernte ich einen Mann kennen. Wir haben uns echt nett unterhalten, und haben uns auch gleich für den nächsten Tag verabredet. Wir hatten nen coolen Samstag zusammen, Kaffee trinken, quatschen, Bier trinken und dann er hat sogar noch für mich gekocht bevor ich zur Arbeit musste. Er hat mich auf der Arbeit besucht und nach Feierabend haben wir noch gut gebechert. Ja ich wollte eigentlich keinen Alk mehr trinken, aber hinter der Bar ist das gar nicht so einfach. Es ging aber alles gut, Nerverneinbruch blieb aus!

Sogar als ich wieder eine Schreckensbegegnung mit genau dem Freund von Markus hatte, der damals im Club zu mir herkam und zu mir sagte "Stimmts, du und Markus habt euch getrennt..." (Dafür könnte ich ihm heute noch ne Ansage machen!)
Und als ob es kein anderes Thema auf diesem Planeten gäbe über das man sich mit mir unterhalten kann, kommt gestern Abend doch tatsächlich wieder eben jener Freund von Markus zu mir her und sagt "Kommst du auch auf die Abschiedsparty von Markus?" Oh man, aber sorry, was soll das eigentlich? Ich sagte "Nein, und könnnen wir über was anderes reden!!" darauf er: "Ach verstehe, ihr habt Streit"... "Nein haben wir nicht, ich hab nur kein Bock über ihn zu sprechen."... Dann ist er auch ziemlich schnell gegangen..
Das war für einen Moment wieder ein kleiner Dämpfer und das Gefühl das sich mir der Magen umdreht kam hoch.. ABER es hielt nur sehr kurz an.

Der Abend endete so, dass ich mit dem Mann, nennen wir ihn mal 'Kairo' (weil er da lang gelebt hat ), nach Hause gegangen bin. Und jetzt kommt die neue Erfahrung, es ging nicht um Sex!
Das war echt abgefahren, wir sind zu ihm, haben uns ins Bett gelebt, gekuschelt, gestreichelt (nichtmal intim) und sind dann eingeschlafen. Geküsst haben wir uns auch nicht, kein einziges Mal. Nichtmal annähernd. Es war nichtmal Erotik dabei und das obwohl wir fast nackt waren! Es war einfach so das man mit jemandem kuschelt den man gern hat. Ich kenne das gar nicht , aber es war echt schön! Dann sind wir morgens aufgewacht, er hat mich umarmt, wir lagen noch ne Weile so dran mit dem schlimmsten Kopfschmerz aller Zeiten und dem mega Kater bevor wir dann aufgestanden sind, uns verabschiedet haben mit Küsschen links und rechts und dann bin ich heim gelaufen. Wer hätte das gedacht!
Wir haben dann noch telefoniert und treffen uns dann in zwei Wochen wieder wenn er von seinem Urlaub wieder da ist.

Ja und mit MrUniversum weiß ich gerade auch nicht so genau was ich machen soll. Er ist jetzt erstmal für einen Monat auf Backpacker-Urlaub. Wir schreiben ungefähr alle 2-3 Tage. Er ist schon seit über einer Woche weg. Zuerst war ich noch Feuer und Flamme und hab sogar schon geplant wie ich ihn abholen werde wenn er wieder hier ist.. Und jetzt sehe ich gerade wie interessant es doch ist neue Menschen kennen zu lernen und weiß nicht so genau wie ich das mit ihm machen soll. Die Fronten sind doch nicht so geklärt wie ich dachte. Ich war wieder im Begriff eine Beziehung zu starten.
Heute ist meine Motivation dann doch eher, diese Phase meines Lebens genau zu erkunden. Bin etwas im Zwiespalt. Aber ich werde das meinen Bauch entscheiden lassen wenn MrUniversum wieder hier ist.
Fakt ist, wenn ich wirklich eine Beziehung eingehe, nur dann wenn der Mann wirklich Alles gibt. Ich hab meinen Akku in der letzten Beziehung erstmal entladen. Jetzt sollen die Männer mal losstarten wenn sie was von mir wollen!!


In diesem Sinne, einen guten Start in die Woche da draußen!

Tinkerbell


.

[Braumeister80]

du hast es echt nicht einfach aber mir geht es genauso wie dir. whatsapp und facebook wurden geblockt plus sms und Anrufe.
aber du bist nicht allein und ich hoffe du bleibst stark!

Am Ende wird alles gut, ist es nicht gut, ist es nicht das Ende!

LG

[Broken_Tinkerbell]

Hallo da draußen


Ach was ist das eigentlich für ein Mistwetter da draußen? In solchen Momenten vermisst man dann doch jemanden an seiner Seite zum kuscheln und warm halten.

Mir geht es immernoch gut. Ich muss das dokumentieren so lang diese Stimmung noch anhält

Freudigerweise fallen mir immer mehr tolle Sachen auf, die ganz allein von Single-Tinkerbell stammen. Ich scheine mich wirklich langsam in eine eigenständige Person zu verwandeln - mit eigenem Geschmack und Stil. Wahnsinn!

Will nicht sagen, dass ich vorher super uneigenständig war. Doch die Unterschiede zu meinem Beziehungs-Ich und meinem Single-Ich sind doch schon recht auffallend.
Mein Beziehungs-Ich kaufte nur Klamotten von denen ich wusste, dass sie auch meinem Partner gefallen. Bei Markus ziemlich extrem. Ich habe mich eher weniger sexy gekleidet oder geschminkt. Komisch, aber als ich mit Markus zusammen war, wollte ich irgendwie besonders unscheinbar gepflegt wirken, was meinen Kleidungsstil betraf.
Mein Beziehungs-Ich hat die Interessen weitestgehend an den Partner angepasst oder abgekupfert??!! Musikgeschmack, aber auch auch Filme, Hobbies, Reiseziele, sogar manchmal Lebensziele.
Wenn mein Beziehungs-Ich einen neuen Typen kennen gelernt hat, dann hat mein Beziehungs-Ich sofort die Musik des Typen toll gefunden und rauf und runter gehört, genauso wie Filme etc.

Und mein Single-Ich??
Jaaaaaa, mein Single-Ich entdeckt gerade alles neu. Es hört Musik die es selbst entdeckt hat (Übrigens ist Spotify super für Viel-Musik-Hörer..).
Mein Single-Ich kauft Klamotten die es vorher nie angezogen hätte. Mein Single-Ich trägt jetzt sogar Schmuck. Mein neues Ich hat sich sogar piercen lassen! Mein Single-Ich macht Sachen ganz für sich allein! Es fährt mit dem Fahrrad durch die Straßen, nimmt Umwege nur um die Stadt zu sehen weil sie so schön ist. Mein neues Ich bleibt stehen und schaut auf den Fluss, einfach so, weil es schön ist. Mein Single-Ich setzt sich auf eine Bank und schließt die Augen während alle Menschen vorbei laufen. Außerdem lacht und lächelt mein Single-Ich in einer Tour und es ist nichtmehr unangenehm wie früher. Mein neues Ich hat die Reiselust gepackt, Pläne geschmiedet und ist bereit für eine große Reise!
Allein in einem Restaurant essen gehen, allein in einem Cafe was trinken, allein in eine Bar sitzen und schauen was passiert?? Für mein Single-Ich ist es wunderbar. Früher hätte ich solche Sachen nie getan! Was hätten die Leute nur gedacht wenn ich allein irgendwo hin gegangen wäre - dass ich keine Freunde habe?? Aber hey, ich habe jetzt mich! Das ist ziemlich cool!
Es fühlt sich manchmal wirklich so an, als wäre ich wie neu geboren.

Es geht mir jetzt gut. Das ist ein schönes Gefühl.
Die Gedanken an den tiefen, furchtbaren Schmerz der mich vor ein paar Monaten noch wahnsinnig gemacht hat, bereitet mir manchmal noch Unbehagen. Doch wer immer das da draußen ließt und gerade auch diesen Schmerz fühlt, bitte glaubt daran, dass es besser wird! Ich hätte es nie gedacht. Ich dachte, mein Leben ist vorbei. Ich dachte, es wird in meinem Leben keinen Tag mehr geben, an dem ich nochmal Freude empfinde. Aber es gibt diese Tage. Irgendwann kommen sie. Es ist eine lange Dürre, aber irgendwann kommen die Oasen. Manchmal sind es nur ganz kleine und sind schnell wieder verschwunden bevor der Schmerz kommt und wieder alles auffrisst. Aber so lang wir weiter laufen, finden wir auch weitere Glücksmomente. Einen Fuß vor den anderen setzen, selbst im größten Schmerz. Und danach, wenn das dürre Tal vorbei ist, werden wir größer und schöner strahlen als zuvor. Danach wird der Schmerz uns keine Angst mehr machen.



Tinkerbell

.

[neele31]

Tink, ich frag mcih ja was für ´ne Therapie das ist, wenn die Behandlung nun schon fast zu ende ist??? Du musst mir unbedingt mal erzählen was für ein Therapeut das ist, das interessiert mich sehr! Meine ich nicht negativ sondern einfach nur aus Interesse!

Und ansonsten...ich freu mich sehr für Dich!!!

Single-Ich for president!!!

Liebe Grüße

[Broken_Tinkerbell]

@Neele, du bringst mich gerade auch zum lachen Ja mein Therapeut ist seeeehr speziell, aber es ist eben kein "normaler"..
Leg auch ordentlich Kohle für jede Sitzung hin.. Aber hey, es funktioniert! Es ist keine Langzeittherapie sondern schon auf wenig Sitzungen ausgelegt. Er packt das Problem halt an der Wurzel, wie er immer sagt. Und wenn ich mir seine Bewertungen im Internet so anschaue, dann hat er schon Leuten geholfen, denen es um einiges Schlimmer ging als mir in ebenso kurzer Zeit. Ich bin ja nicht mit Depressionen oder so dahin gegangen. Dann wäre ich zu einem Kassen-Therapeuten. Meiner macht auch anderes Zeugs Sein Kollege ist glaub ich auch Schamane oder so
Mein bester Freund (Von dem hab ich hier ja auch schon ein paar mal geschrieben - ebenfalls schwere Trennung etc..) Ist zu einer Hypnosetherapeutin gegangen und innerhalb von zwei Sitzungen war alles erledigt! Ich weiß , das klingt absolut unfassbar, aber ich kann es bezeugen!! Innerhalb von zwei Sitzungen wurde mal kurz seine Kindheit und die Trennung geklärt. Klar, es bewirkt keine Wunder und er ist auch kein neuer Mensch und natürlich ist die Trennung immernoch ein Thema in seinem Leben. ABER alles Unterbewusste kam raus, er hat verstanden was los ist. Er hat verstanden warum er so unter der Trennung gelitten hat, obwohl die Beziehung auch nur scheiße war. Und ich merke, wie mein Freund sich jetzt schon verändert hat, einfach nur wegen zwei Hypnsoesitzungen. Es ist, als wäre ein Knoten geplatzt. Und plötzlich geht er anders mit der Trennung um, hat plötzlich die Kraft loszulassen! Es ist abgefahren, aber wenn man einmal den Ursprung im Unterbewusstsein geknackt und verstanden hat, dann geht es alles ganz schnell.

[Broken_Tinkerbell]

Hallo da draußen


Ok, was kann in 24h alles passieren?? Alles!... Ich werd bekloppt!!!

Am Donnerstag haben mein bester Freund und ich beschlossen, es wird Zeit die Sachen von Markus aus dem Keller zu holen. Kurzerhand haben wir zusammen eine super kurze Nachricht an Markus verfasst, die mein Freund ihm von seinem Account geschickt hat.
Es kam auch prompt eine Antwort, dass die Sachen einen Tag später, am Freitag Abend, abgeholt werden können.

In der Nacht von Donnertag auf Freitag habe ich deshalb fast kein Auge zugemacht. Ich war so nervös, als würde ich selbst zu Markus fahren.
Dann gestern Abend war es soweit, mein bestern Freund (Markus und er kennen sich schon lang..) ist zu ihm gefahren, während ich in meinem neuen Zimmer in der alten Heimat gewartet habe.
Ich lief hin und her, wie ein Tiger im Käfig. Ich war nervös was mein Kumpel wohl erzählen würde. Mein Kumpel hat mich das letzte halbe Jahr durch diese schmerzhafte Trennung begleitet, und ich ihn durch seine. Wir sind so nah zusammengewachsen, dass es für ihn ebenfalls krass war dorthin zu fahren.

Dann nach einer halben Stunde war er wieder da. (Die Stadt hier ist nicht so riesig..) Er kam zu mir mit den Worten "Es ist besser als du es dir vorstellen kannst."
Ok, ich muss sagen, ich hatte Angst davor zu erfahren, dass es Markus super gut geht, er jetzt aufblüht und die Zeit seines Lebens hat. Aber nein, er erzählte mir genau das selbe wie meine Freundin die ihn auf dem Musik-Fest vor 2 Wochen getroffen hat. Er sieht nicht gut aus, es geht ihm gar nicht gut, er war total verunsichert meinen Kumpel zu sehen usw..
Ja ich weiß, natürlich geht es ihm nicht gut, er macht die selbe Trennung durch wie ich, warum sollte es ihm besser gehen.. Aber zu hören es würde ihm richtig gut gehen, würde mir einfach nochmal nen Stich versetzen. Leider stehe ich noch nicht soweit über den Dingen, als das es mir egal wäre...
Einen Brief habe ich ihm übrigens nicht mitgegeben. Ich wollte irgendwie nicht.
Bei kurzen Durchstöbern der Sachen, liefen die Tränen als ich alte liebevolle Nachrichten und Geschenke von ihm fand. Aber es ließ schnell nach. Es ist vorbei. Es gibt nichts mehr was ich jetzt noch von ihm bräuchte.




Ok, das war Geschichte Nummer eins.. Jetzt Nummer zwei..

Ich war gestern wieder arbeiten in der Bar. Es ist unglaublich, aber dort versammelt sich Hinz und Kunz. Ich habe vor einigen Wochen sogar den Mann getroffen, den ich damals kennen lernte während ich mit Markus zusammen war. Und ein Ex Freund von mir, von dem ich lang nicht losgekommen bin, kakm ebenfalls vor 3 Wochen eingetrudelt. Es ist echt krass, in letzter Zeit ist es so, als würde alles nocheinmal in meinem Leben auftauchen um endlich abgeschlossen (?) zu werden?!
Wer weiß, jedenfalls kam gestern doch tatsächlich mein Exex mit dem ich vor Markus zusammen war. Den ich mit Markus betrog hab und den ich für Markus verlassen hab. Der, dem ich vor ein paar Wochen noch eine Nachricht geschickt habe und mich für alles entschuldigte, was ich damals getan habe. Oh mein Gott. Wie krass das war. Das komische ist, ich hatte schon den ganzen Abend an ihn aus unerfindlichen Gründen gedacht aus, und dann stand er tatsächlich vor mir.
Er schaute mich ungläubig aber mit einem Lächeln an, ich tat das selbe. Wir umarmten uns. Redeten kurz Smalltalk mäßig. Ich war zu perplex um mehr raus zu bekommen. Wie es ihm ging, keine Ahnung.. Er hatte sein übliches Pokerface auf.
Wow, während ich ihn anschaute fand ich trotzdem immernoch diese Vertrautheit in seinen Augen. Komisches Gefühl.
Und verändert hat er sich. Sehr.
Er wirkte sehr aufgeschlossen. Quatschte mit vielen Leuten. Ich muss dazu sagen, er war früher sehr zurück haltend, schüchtern, eigenbrödlerisch.. Saß viel zu Haus vor dem Pc. Aber da stand er nun. Redete und lachte. Und oh, er hat sogar trainiert. Während er da war, sprachen wir nichtmehr miteinander. Als er ging, verabschiedete er sich. Wir umarmten uns. Ein kurzes "Machs gut." Als er gerade zur Tür raus ging, schaute ich ihm nocheinmal hinterher. Er drehte sich um und lächelte mich an, bevor er aus der Tür lief.
Ich muss das erstmal verdauen.


Und Geschichte Nummer 3...
Mr Universum... Ich höre gerade wenig von ihm. Ich wollte mich entspannen und es auf mich zukommen lassen. Habe sogar große Töne gespuckt vor meinen Freunden "Ja wenn er was mit einer anderen im Urlaub hat, dann ist es halt so... Wir sind schließlich nicht zusammen"... Auch wenn wir uns längst so verhielten..
Er hat sich jetzt eine Woche nicht gemeldet. Aber ich sehe, dass er oft online ist. Auf FB wurde er auf einem Bild markiert. Es ist ein Raum wo viele Menschen gechillt auf dem Boden sitzen und rauchen. Ein gutaussehendes Mädel liegt neben ihm, sie hat die Beine angewinkelt, seine Hand ist zwischen ihren Schenkeln, genauso wie ihre Hand. Mh... Ja es stört mich.. Single-Ich kann da nicht so ganz entspannt mit umgehen. Erste Reaktion auf das Bild: Fuck it, ich scheiß auf alle und chill erstmal mein Leben. Sollen doch alle machen was sie wollen.
Ich hab ja auch schon bei nem anderen Typen übernachtet, auch wenn es nicht um Sex ging... Keine Ahnung, ich dachte ich muss rücksichtsvoll sein.
Ach man. Das blöde ist, ich kann nicht mit Mr Universum darüber sprechen. Nicht jetzt, wo er am anderen Ende der Welt ist.
Und ja, ich hab Bock auf Sex, ich kann mir mittlerweile sogar vorstellen einfach so mit jemandem Sex zu haben. Aber ich halt mich zurück. So wie immer, aus Anstand.. oder bild ich mir alles nur ein. War es schon zu viel mit dem Kairo-Typen mitzugehen umd mit ihm zu kuscheln? Ist das schon Doppelmoral?? Was, wenn Mr Universum genau das selbe macht und nur kuschelt..
Meine Güte..
Single-Ich muss noch reifen....



Tinkerbell

.