Mein Kontaktsperre Tagebuch - Tag 1 bis 3,5 Jahre danach

[Sedcard24]

Hallo...

So ein Ende hab ich mir gedacht, sorry aber lass ihn wirklich los, der spinnt wohl dich immer wieder einzufangen und dich dann fallen zu lassen. Du musst jetzt wirklich mal ein Ende finden. Fertig. Du bist sonst in einem Jahr noch nicht darueber hinweg. Mir wird ganz schlecht von seinem Gerede er muss zu sich selbst finden und er liebt dich und es ist alles Schicksal. was ist das fuer ein Mann? Ich sage es dir ganz ehrlich wenn es wieder etwas zwischen wird, wirst du noch mehr klammern und er wird noch mehr wissen wie er dich fertig machen kann.

Ich kenne dieses Spiel nur zu gut und ich habe damals wirklich einen Cut gemacht, da ich wirklich am Ende meiner Kraefte war und im nachhinein tat es mir gut keinerlei Verbindlichkeit zu ihm zu haben. Er sagte auch immer ich bin sein Halt etc.aber nie einen klaren Standpunkt. Er hatte auch Angst, was fuer Weicheier,sorry bin echt wuetend. Und er hat bis heute keine Frau mehr an sich rangelassen. Er ist nie mehr gluecklich geworden.
Nach diesem Cut war ich innerhalb von 3 Monaten durch mit ihm, aber habe auch sehr gelitten.
Bitte Bitte verabschiede dich von ihm, fuer immer, damit du wieder irgendwann gluecklich sein kannst!!!!!!

[Kitkat]

Hallo,
stimme Neele zu, das ist noch nicht durch, es könnte weitergehen, aber willst du das?

Und jetzt werde ich kurz seine Perspektive nehmen: ich weiss nicht wie viel du geklammert hast, als ihr noch zusammen wart, aber irgendetwas hat ihn ja an dir gestört, geliebt hat er dich aber weiter. Also konnte er dich nicht verlassen, nur distanzieren... da provozierst du mehr oder weniger Schluss... und dann tauchst du unter, für sehr lange Zeit. Der Typ, der liebt dich noch, aber du bist weg, aus seiner Sicht hast du eigentlich durch deine Kontaktsperre die stärkere Position. Deswegen muss er sich jetzt um sich selbst kümmern, er macht gar eine Therapie.
Und dann trifft ihr euch, sehr dramtisch... also dein Markus ist echt eine Dramaqueen... da habt ihr ja was gemeinsam
Du gehts auf ihn zu, zeigst Gefühle (sehr gut Tink!!) und seine sofortige Schutzfunktion, damit du ihm nicht noch mehr weh tust ist: Selbstschutz, er sagt er liebt dich, hat aber Angst vor einer Beziehung. Tink, das sind alles aufrichtige Gefühle!

Noch etwas fällt mir auf: ihr beide seit Machtspieler, und beide habt Angst... nochmal, ihr seid ja wie siamiesische Zwillinge... kein Wunder dass ihr euch geliebt habt! Ihr habt ja euer verletzliches Ich im Anderen erkannt... das kann heilend sein. Deswegen hängt ihr ja aneinander.

Nun heisst das jetzt ja gar nicht dass es wirklich Schluss ist, sonder wenn ihr beide es wirklich wollt, müsst ihr ja an eure Ängste arbeiten...
Das kann so ablaufen, dass ihr euch ab und zu trifft, schöne (nicht dramatische ) Zeit miteinander verbring... denn die Liebe ist ja da von beiden Seiten.

Sedcard, klar kannst du sagen dieser Markus hat Beziehungsängste... aber der Punkt ist auch dass Tink ja auch Angst hat, insofern stehen sich beide sich selbst im Wege...

Naja, wünsche euch beiden dass ihr findet was ihr wollt.
Was eben passieren kann ist dass Tink irgendwann drüber hinweg ist, aber dieser Typ wird länger Gefühle haben für sie als sie für ihn... das ist schon mal klar!

lieber gruss,
k

[DeinFan]

Ja,vielleicht ist es so,dass beide Angst haben,und er mach auch eine Therapie,schön für ihn...der Unterschied ist nur,dass Tink alless zusammen durchstehen wollte, an die Beziehung geglaubt hatte und er will seinen Weg erstmal alleine gehen...die Frage ist kann eine Frau sich auf so einen Mann verlassen?Ihn vertrauen? Es gibt menschen,die uns aufblühen lassen und es gibt Menschen,die uns runterziehen.Und er ist so ein Mensch.

[Kitkat]

Hi Deinfan
meiner wollte auch vor ein Paar Monaten seinen Weg alleine gehen, weil ich zu viel Druck machte, und er mich nicht dauern enttäuschen wollte... irgendwann konnte er nicht mehr, auch weil er eigene Probleme hatte...
Man kann hier nur Vertrauenbildende Massnahmen machen, wenn man denn nun will...
Kontaktsperre war ja der Anfang, aber Kontaktsperre eignet sich nicht, um Vertrauen zu bilden. Kontaktsperre ist dazu da, verschüttetet Gefühle langsam wachsen zu lassen, durch den Mangel und Vermissen. Nun ja, sie sind auch bei Markus nun gewachsen...
Beide sind gerade mit ihren Ängsten konfrontiert, und es ist spannend wie es weiter gehen wird.
Da Markus nun eine Therapie gemacht hat, was ich mutig finde für einen Mann (meiner weigert sich standhaft!) gibt es trotzdem Hoffnung...
Es ist halt so dass die FRau in dieser Situation meist die Führung übernimmt, nämlich die Angst dem Mann zu nehmen.
Ich hatte in der Vergangenheit mit zwei Typen, die totale Beziehungsängste hatten, eher kürzere Beziehungen. Beide sind nun verheiratet, einer neu verheiratet, und beide haben Kinder mit den Partnerinnen. Ich weiss ja nicht ob diese Beziehungen glücklich sind, kann nur sagen dass die neuen Partnerinnen viel gelassener, und selbstbewusster mit diesen Angsthasen umgegangen sind. Deswegen würde ich nicht jeden beziehungsängstlichen Mann in den Wind schiessen... ich will wieder zu der gelassenen und selbstbewussten Frau werden, die ich vor 15 Jahren war!!

Es kann dauern bis nun Tink's Ex sich wieder öffnet, dies kann glaube ich nur wenn Tink freundlich-distanziert zu ihm ist (also keine Freundschaft!), durch durch diesen Weg sind hier weitere Paare wieder zusammengekommen.

Noch etwas: dass ein Mann sagt Ich liebe dich, ich kann aber nicht ist schon eine sehr authentische Gefühlsäusserung... die meisten Exen würden ja sagen: ich will dass wir Freunde bleiben (sagte meiner). Ich glaube er meinte damit auch dass er Gefühle hatte, aber eben jetzt grad nicht eine Beziehung führen kann.

Natürlich könnten wir sagen, sollen doch all diese beziehungsängstlichen Männer zum Teufal gehen.. aber ich habe es schon oft erlebt dass es immer 50%/50% ist, irgendetwas in uns Verlassene hat dies Beziehungsagst beim Gegenüber gefordert... das musste ich in den letzten Monaten lernen. Das will ich abstellen, und ich würde es einem Mann wirklich nicht krumm nehmen, wenn er mein Klammern udn Druck nicht gemocht hat. Eine andere FRage ist ob eine Trennung rechtfertigt war... Manchmal sind Trenungen auch heilsam, für beide Parteien, dann haben beide Pause, und können an ihre Probleme arbeiten.
lieber gruss,
k

[neele31]

Ich stimme kitkat zu...mir scheinen die Gefühle von Markus aufrichtig zu sein und er ist ehrlich, er sagt er kann gerade nicht...was soll ein mann denn bitte noch machen??? Wenn es (noch) nicht geht, geht es nicht! Die Frage ist halt ob und wie Tinkerbell damit umgehen kann...das kann sie nur selber entscheiden oder ausprobieren! Stark genug ist sie dafür auf jeden Fall, auch wenn sie es selber noch nciht so glaubt

[Broken_Tinkerbell]

Hallo da draußen


Ich habe es tatsächlich geschafft mich seit gestern Abend wieder einigermaßen gut zu fangen.

Lange saß ich noch wach und habe über alles nachgedacht. Und vorallem der Kommentar von DeinFan hat mich zum nachdenken gebracht, denn es fühlt sich einfach wahr an.
Er wird immer zweifeln. Sein Leben lang. Er wird diesen "Vollkommenheitsstatus" den er sich für sich selbst wünscht, nie erreichen.
Damit meine ich nicht, dass es nicht möglich ist. Ich denke nur, dass er falsche Vorstellung von der "Vollkommenheit" hat.
Aber dazu später mehr.

Natürlich ist die Sache noch nicht zu Ende. Und natürlich wird er nochmal ankommen.... Aber kann ich das?!

Mir ist gestern Nacht einfach klar geworden, dass das Warten sich nicht lohnt. Ja, vielleicht könnte ich es und ihm dann helfen, seine Ängste irgendwie in den Griff zu bekommen. Aber da ist auch schon das Problem.
Ist es überhaupt möglich die Ängste eines anderen Menschen in "in den Griff zu bekommen" oder ihm dabei zu helfen. Darum geht es doch gar nicht oder? Ist das nicht der große Fehler, den so ziemlich jeder von uns schon einmal gemacht hat? Man geht eine Beziehung ein in der (un-)bewussten Hoffnung, all seine Ängste und Probleme würden sich dadurch lösen.
Und zu Beginn fühlt es sich auch tatsächlich so an! Man ist auf einmal so lebendig, voller Tatendrang. Alles fällt leicht und fliegt einem nur so zu. Doch dann kommt irgendwann der bittere Fall und man steht wieder dort, wo man auch schon vor der Beziehung war. Nämlich in dem eigenen Loch.
Und das ist genau der Punkt, Markus wird immer wieder in diesem Loch ankommen, wenn er nicht selbst seine Angst ANNIMMT und AKZEPTIERT!

Und hier ist schon der nächste Knackpunkt: Es geht eben nicht darum, seine eigenen Ängste zu besiegen oder zu überwinden.. oder noch besser "zu bekämpfen"
Mir ist gestern Abend klar geworden, dass Ängste ein wertvolles Geschenk sind! Und es ist so unendlich wichtig zu erkennen, dass sie zum eigenen Leben genauso dazu gehören wie Freude oder Liebe.

Ich selbst renne oft wie ein Hühnchen dem man gerade den Kopf abgeschlagen hat, durch die Gegen und bin rastlos. Weil ich Angst in mir trage die ich unbedingt loswerden will.
Angst, dass er nicht zurück kommt.
Angst, dass ich für immer allein bleib.
Angst, wieder verletzt zu werden...
Die Liste kann bis ins unendliche weiter geführt werden.

ABER ist Angst nicht die einzige Emotion ins uns, die uns weiter bringt? Wenn wir nur ganz kurz und tief in uns rein hören, dann erkennen wir, dass keine andere Empfindung uns so viel über uns selbst sagt, wie die Angst.
Was sagt uns schon Freude oder Liebe?? Sie sind flüchtig und man kann sie mit etwas Glück an jeder Ecke aufs neue finden.
Aber Angst? Sie ist immer da, sie erinnert uns an Dinge, die wir schon längst vergessen haben. Sie sagt uns als einziges, wer wir sind und woher wir kommen.

Markus hat auch Angst, genauso wie ich. Doch er versucht sie loszuwerden. Er will ihr davon laufen und merkt gar nicht, dass er dadurch nur ihr Sklave wird. Er versteht nicht, das die Angst sein Leben steuert und nicht umgekehrt.
Und ich wünsche mir von ganzem Herzen, dass er eines Tages stehen bleibt und sich der Angst stellt. Ich wünsche mir für ihn, dass er die Angst bei der Hand nimmt und dann mit ihr zusammen durch sein Leben geht.

Wenn wir anfangen unsere Angst zu bekämpfen, dann ist es so, als würden wir einen Teil von uns bekämpfen! Das wäre so, als würden wir auch plötzlich alle guten Gefühle besiegen wollen.

Das Ziel ist nicht, sie zu besiegen, das Ziel ist es, mit ihr zu gehen wie mit einem Freund.

Markus hält sich ständig Türen auf, so wie es DeinFan geschrieben hat. Für Markus bedeutet es doch nicht weniger als die Möglichkeit, schnell vor der Angst zu flüchten, wenn sie auf der einen Seite der Tür zu groß wird.
Es ist so schade, und ich hoffe, dass er durch die Therapie ein bisschen näher an das herankommt, was er sucht.

Ich möchte außerdem noch loswerden, dass es nicht damit getan ist, seine Angst anzunehmen. Vielmehr muss ergründet werden, welche Emotion dahinter verborgen ist.
Denn Angst ist eine Gefühl, dass ein anderes Gefühl beschützen möchte.

Ich habe zum Beispiel Angst davor mit Markus eine Freundschaft zu haben. Welches Gefühl steckt dahinter?
Für mich ist es das Gefühl der Einsamkeit. Ich ertrage es nicht einsam zu sein. Die Angst schützt mich allerdings davor, gar nicht erst in die Nähe der Einsamkeit zu kommen. Das heißt, wenn ich keine Freundschaft eingehe, kann ich auch nicht verletzt werden - ergo - werde ich auch nicht einsam sein.

Und zu den sogenannten Bindungsängsten.. Da ist meine Theorie die selbe. Auch hier werden tiefe Emotionen geschützt. Wer Angst davor hat sich zu binden, trägt vielleicht eine tiefe Unsicherheit in sich. Auch hier kann man das selbe Spiel machen: Ich binde mich nicht an andere Menschen weil ich nicht einsam sein kann. Denn wenn die Beziehung in die Brüche geht, bin ich wieder allein..

Bei Markus glaube ich jedoch, dass ich einfach zu tief in seinem Herzen war und das hat ihm Angst gemacht. Denn wenn jemand ganz tief in unserem Herzen sitzt, werden wir automatisch mit ganz tief sitzenden Ängsten und Emotionen konfrontiert. Die zu ertragen ist nicht leicht.

Ich für meinen Teil möchte nicht die Privattherapeutin für einen Mann sein und ihm dabei helfen seine Bindungsängste zu erkennen.. Das Risiko wäre mir einfach zu groß. Ja, denn ich habe Angst vor Einsamkeit.




Tinkerbell



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[tomate93]

Liebe Tinkerbell,
und du sagst, du bist nicht gewachsen? Du wirkst gerade unendlich groß, unendlich stark. Ich bewundere dich, ehrlich. Ich hoffe, dass ich eines Tages deine Stärke besitze. Ich wünsche dir weiterhin alles gute!

[Broken_Tinkerbell]

Liebe Tomate,

es gibt so Tage, da erkenne ich mich selbst nicht wieder.. Morgen kann die Sache schon wieder ganz anders aussehen.
Danke für deine Worte! Gestern war ich ein Haufen Elend, heute bin ich wieder Normalgröße scheint wohl dazu zu gehören..
Und du, denke nicht daran das du "eines Tages" stark sein wirst, du bist es schon längst!!!!!!

[neele31]

[Kitkat]

Hi Tinkerbell

Wollte nur kurz etwas klarstellen: ich habe zu keinem Zeitpunkt gesagt, dass wir Therapeuten unserer Partner sein sollten. Bloss nicht!!
Was ich meinte ist: die selbstbewussten und gelassenen Partnerinnen meiner Angsthasen-Exen sind ja keine Therapeuten, sondern sie sind gelassen. Und selbstbewusst.
Diese Typen sind nicht der Lebensmittelpunkt dieser Frauen, gar nicht. Und ihre Frauen leiten meine Exen, indem sie gar nicht auf sie gross eingehen, sie kümmern sich um ihr eigenes Leben, wenn der Man sich mal distanziert, klammern sie nicht...

Habe neulich einen guten Deutscehn Fernsehfilm gesehen, der Titel war scheisse, ich glaube irgendetwas mit der Freund meiner Tochter oder so, und ich kam grad aus der Kneipe mit Freunden, und war etwas betrunken, aber irgendwie bin ich beim Film hängegeblieben. Es ging um eine Frau, Anfang 50, die von ihrem Mann verlassen wird, er betrügt sie, und sie dadurch gezwungen wird, ihr Leben endlich zu leben... vorher war sie scheints nur sein Schatten.
Am ende findet sie einen Freund etc... da fragt sie ihren Ex weshalb er ausgerechnet mit der doofen Nachbarin durchbrennt. Da sagt er zu seiner Ex-Frau: weil ihm die Nachbarin nicht alles recht macht. Das ist der springende Punkt! Weil Männer doch auf selbstständige, selbstbewusste Frauen stehen, die nicht klammern. Und für solche Frauen spielts echt keine Rolle, ob der Mann beziehungsangst hat, und wieviel etc.... Nein, sie gehen ihren Weg, und basta.... entweder kommt der Mann mit oder halt nicht.

Deswegen Tinkerbell, gehe deinen Weg, kümmere dich nicht um deinen Ex, mach dich selber glücklich, und wenn er mitkommen will, dann nimmst du ihn mit, sonst halt nicht!

lieber gruss,
k