Loslassen lernen

[Tini1973]

Ich überlege nahezu täglich, ob ich auf einen Neuanfang hoffen soll oder diese Hoffnung begrabe. Loslassen will ich aber auf jeden Fall, denn diese ewige bleierne Traurigkeit steht mir absolut nur im Weg.

Allerdings bin ich noch ratlos, wie das gehen soll. Tagsüber geht es meistens ganz gut, abends auch. Mittlerweile kann ich auch wieder halbwegs gut einschlafen. Aber nachts träume ich ganz häufig von ihm oder ich werde wach und fange direkt an zu grübeln, kann nicth mehr einschlafen und bin morgens wie gerädert. Und noch dazu fühle ich mich gerade morgens beim aufstehen so hoffnungslos und resigniert. Im Laufe der nächsten 1-2 Stunden geht es dann wieder bergauf, aber die Nächte und das Aufstehen morgens machen mich fertig..... was kann ich dagegen tun?

Ich liebe ihn noch sehr, glaube aber nicht, dass er sich bei mir melden wird. Zumindest nicht in den nächsten Wochen. Vermutlich begleiten mich genau die gleichen Gedanken wie andere hier auch. Wird er die Zeit nicht genauso wie ich nutzen, um loszulassen? Wird die Kontaktsperre nicht dazu führen, dass er mich erst recht vergisst? Zumal wir keinen Anknüpfungspunkt haben oder irgendwelche Orte oder gemeinsame Bekannte, an denen er sich evtl. an mich erinnert. Und eigentlich hat er den Kontakt ja gekappt und sich total zurückgezogen.

Dann wiederum denke ich, wenn er mich wirklich vergisst und einfach nur noch froh ist, mich los zu sein, wenn er keinen Gedanken an mich verschwendet, vielleicht schon wieder eine Neue hat, wenn er sich in Arbeit vergräbt, um nicht denken zu müssen - dann ist er es doch auch nicht wert, dass ich noch auf ihn hoffe. Auch wenns schwer ist.

Diese Zerrissenheit ist wirklich grausam und schwer!

[Tini1973]

So, jetzt muss ich doch nochmal was schreiben, auch wenn bisher niemand geantwortet hat.

Mittlerweile bin ich so richtig stinkesauer! Mein Ex hat mich ja quasi von heute auf morgen aus seinem Leben geschmissen - ok nach nur 4 Monaten Beziehung, aber wir hatten ja schon geplant zusammenzuziehen und blöderweise haben wir schon nicht mehr verhütet (zum Glück ist nichts passiert). Er hat mir so glaubwürdig vermittelt, dass er mit mir alt werden will und ich kannte bisher nur zögerliche Männer und hab mich deshalb davon so mitreissen lassen. Ich dachte, wenn ein Mann so forsch ist, dann meint er es so, weil ich es eben nur andersrum kannte.

Nunja, jedenfalls meinte er ja von heute auf morgen, es passt für ihn nicht, wollte alles hinschmeissen. DAnn doch wieder nicht, meinte, wir reden über alles und das wird schon wieder, dass er mich noch liebt..... Wochenlang hat er mich dann quasi hingehalten - so sehe ich es zumindest inzwischen. Er sagte unser Treffen ab, da er krank sei und dann kam er von Magen-Darm über Stimmbandentzündung zu einer Mandelentzündung usw. Da er tatsächlich schon langfristig gesundheitlich angeschlagen ist, hielt ich das auch für möglich und wartete Woche um Woche. Manchmal kam eine kleine Nachricht und nach 3 Wochen, als wir dann erneut ein Treffen vereinbarten, meldete er sich gar nicht mehr und dann eben an jenem Sonntag kam nach mehrmaligem Nachfragen eine Nachricht, dass es ihm nicht gut geht, er nicht weiss, was er will und keine Entscheidung treffen kann. Und das wars. Er hat die Beziehung nicht beendet, sondern gesagt, er weiss nicht, was er will und fertig. Hat sich seitdem aber einfach nicht mehr gemeldet. Und ich blöde Kuh bin ihm hinterhergerannt, habe ihm bei Facebook geschrieben, einen Brief, dachte, ich muss ihm signalisieren, dass ich für ihn da bin, dass er sich alle Zeit der Welt nehmen soll um nachzudenken. Mit dem Ergebnis, dass er 2 Wochen danach bei Facebook seine Statusmeldungen für mich unsichtbar geschaltet hat und jegliche seiner KOmmentare auf meiner Facebook-SEite gelöscht hat. Die Freundschaft hat er aber belassen. Daraufhin habe ich ihn am gleichen Abend aus der Liste geworfen.

Ich komme mir mittlerweile so blöd vor, weil ich mittlerweile denke, er wollte mich nur irgendwie "elegant" loswerden. Vermutlich war ich ihm einfach nur noch lästig und meine Liebesbekundungen nervig. Und ich glaube auch wenn ich mich auf seine letzte Nachricht gar nicht mehr gemeldet hätte, wäre das Ergebnis das gleiche. In der Zeit, in der ich noch ernsthaft dachte, ich muss ihm nur Raum lassen, hatte er bestimmt längst mit mir abgeschlossen. Wer weiss, vielleicht sogar schon wieder auf die Suche nach jemand Neuem gemacht.

Was sind schon 4 Monate! Und trotzdem, er hat mir glaubhaft vermittelt, dass ich nach langer Zeit die erste Frau sei, für die er sich interessiert, wer weiss, ob das stimmt! Ich komme mir so blöd vor und ärgere mich, wweil ich doch dachte, sowas passiert mir nach dem Vater meiner Tochter nicht mehr, mich verarscht keiner mehr so schnell. Und dachte, er ist anders, ich dachte das wirklich. Auch meine Mutter und meine beste Freundin, die ihn kennengelernt haben, können es gar nicht verstehen, niemand hat ihm so ein Verhalten zugetraut. Ich bin einfach sooooo unendlich sauer!!!! Und finde es auch absolut unmöglich und unverschämt, sich einfach gar nicht mehr zu melden. Einfach nur "es liegt an mir und nicht an Dir" und fertig? DAs ist jetzt 4 Wochen her, 2 Wochen seitdem ich ihn aus Facebook gelöscht habe und erst dachte ich auch, vielleicht arbeitet die Zeit für uns. Vielleicht merkt er, was er an mir hatte. Mittlerweile glaub ich nicht mehr dran, ehrlich, warum sollte ich daran glauben. Er hat mich eiskalt einfach so aus seinem Leben geschmissen, psychische Probleme hin oder her, ich finde einfach sowas geht einfach gar nicht! Auch nicht nach "nur" 4 Monaten!

Ok, das musste jetzt einfach mal raus, sonst wäre ich geplatzt!

[home alone]

alles was du geschrieben hast hier kommt mir bekannt vor hab dir ja meine geschichte erzaehlt! es hilft mir hier geschichten anderer zu lesen weil ich dachte so was passiert nur mir es hilft so sehr mit anderen diese erlebnisse auszutauschen und sich genseitig aufzubauen das man schnell drueber weg ist!!wir waren laenger zusammen aber das end ergebniss ist das gleich *schmerz *ich hab am anfang geheult sms geschrieben nix ! dann war ich so sauer ich haette platzen koennen der aerger und tiefe schmerz werden weniger taeglich aber es ist noch traurigkeit und bissel verwirrung uebrig es war halt eine erfahrung wo ich wuenchte waer mir erspart geblieben . loslassen ist so schwer wenn man liebt so schwer !!!

[Serefina]

Hallo Tini1973! Deine Geschichte ähnelt meiner sooo sehr!!! Wir waren knapp 6 Monate zusammen. Auch er hat mich im Grunde 3 Wochen hingehalten und wusste nicht was er wollte. Auch er war krank und hat deshalb unsere Treffen abgesagt. Nur habe ich die Beziehung beendet, weil ich diesen Zustand nicht mehr aushalten konnte. Es war aber nicht das, was ich wollte. Vor ein paar Tagen schrieb er mir, dass ihm in den letzten Tagen ganz klar geworden ist, dass er alleine sein will. Vor 4 Wochen sprachen wir noch übers Zusammenziehen und große Liebe usw.! Ich verstehe es einfach nicht. Ständig bin ich am grübeln, ob es vorher schon irgendwelche Hinweise auf einen Rückzug seinerseits gab, so dass ich hätte eher reagieren können. Aber es gab keinen Hinweis. Ich bin unendlich traurig. Seit Samstag haben wir keinen Kontakt mehr. Nachdem er per SMS nochmals anfragte, ob er einige meiner Sachen behalten könne (die würde ich ja sowieso nicht mehr brauchen, wären über und bei mir würden sie nur rumstehen), antwortete ich ihm, er solle mir Zeit lassen, es tut einfach noch zu weh. Ich möchte ihn so gerne zurück haben. Gestern Abend sah ich auf Facebook, dass er sich für Veranstaltungen am Ostersonntag und 1. Mai angemeldet hat. Das versetzte mir nochmal ein Stich ins Herz. Für Ostern hatten WIR natürlich auch schon Planungen gemacht. Das fühlt sich für mich so an, als wenn er dadurch nochmal ganz deutlich machen will, dass er mit mir nicht mehr zusammen sein will.
Mir fällt es auch seeeehr schwer, ihn loszulassen. Ich renne auch nur mit einem traurigen Gesicht durch die Gegend. Zwischendurch kommen mir die Tränen aber auch eine Wut. Wut darüber, dass er nicht mit mir darüber gesprochen hat, was ihn beschäftigt. Ich habe ihm immer gesagt, dass wir über alles sprechen können. Und ich würde ihm helfen, wo ich nur kann. Aber einfach alles hinschmeißen,.... das macht mich richtig wütend!

In den Ratgebern habe ich einen Satz gehört, der mich ein ganz bisschen tröstet. Sinngemäß: "...du hast es geschafft ihn kennenzulernen und du wirst es auch schaffen einen neuen Partner zu finden....." Weil, oft kommt ja der Gedanke, ich werde nie wieder so jemanden wie ihn kennenlernen und ich hab die Schnauze voll von den Männern. Wie gesagt, es tröstet ein wenig. Letztes Jahr habe ich ja auch nicht damit gerechnet, dass ich ihn kennenlerne. Und wer weiß, vielleicht wartet ja schon irgendwo ein anderer Mann auf mich, einer, der viel besser zu mir passt.

Wahrscheinlich wird dich das alles nicht wirklich trösten, aber ich weiß auch nicht, was helfen könnte.

Kopf hoch!

[Tini1973]

Ich habe Dir eine PN geschrieben!

Oh ja, das kenne ich. Mein Ex hat sich bei Facebook auch für Veranstaltungen eingetragen, alles so Sachen, die ich nicht soooo unbedingt gerne gemacht hätte. Trotzdem kränkt es mich, er plant und lebt sein Leben halt nun ohne mich. Und vermutlich gehts ihm richtig gut, nun hat er ja eigentlich, was er will und kann wieder ganz das tun, was er gerne macht und das so viel er möchte - ohne Rücksicht auf mich und auf meine Tochter nehmen zu müssen. Ich weiss ja, dass ihm meine Tochter und ich auch wichtig waren, aber dennoch ist es für mich wie so ein Tritt in den Hintern. Und es fühlt sich an, als ob er mich einfach so im Regen stehen lässt. Ich komme auch alleine klar, bin ich vorher und werde ich auch weiterhin. Trotzdem einfach ein blödes Gefühl!

Deshalb bin ich eigentlich auch ganz froh, dass wir bei Facebook nicht mehr befreundet sind. So bekomme ich gar nichts mehr mit, was auch manchmal blöd ist, aber dann wiederum ist es auch besser so.

[Stern70]

Die Gefühle die ihr habt, kenne ich nur zu guuuut. Bei mir sind es heute genau 8 Wochen. Ich halte mich strikt an die Kontaktsperre und kann Gott sei Dank in 12 Tagen ausziehen. Von ihm höre und sehe ich nichts. Vor 3 Wochen meinte er noch, dass er noch mal in Ruhe mit mir reden wolle und sich bei mir melden würde............. und dann ............. nichts mehr!!! Letzte Woche habe ich erfahren, dass sein Sohn zu ihm ziehen wird und darum geht es wohl bei unserer Trennung. Ich hatte es die ganze Zeit geahnt und nun die Bestätigung bekommen. Sein Sohn manipuliert ihn sehr stark und hat es tatsächlich geschafft, die Beziehung von seinem Vater zu brechen. Hätte nie gedacht, dass es mir so viel Herzschmerz bereiten würde. Ich denke immer noch sehr oft an ihn, nicht mehr die ganze Zeit, aber immer noch sehr oft. Er ist der erste Gedanke am morgen und der letzte vorm einschlafen. Und immer wieder die Frage - WARUM ??? Ich ertappe mich auch noch oft dabei, wenn etwas tolles passiert, dass ich ihm das für mein Leben gerne mitteilen möchte. Er fehlt mir auch ganz schrecklich, aber dann kommt auch wieder diese Wut
und dann stelle ich fest, dass es keinerlei Hoffnung mehr gibt, dass es aus und vorbei ist.............. und ich endlich abschliessen muss. Dann kommen hier und da auch wieder mal die Tränen............. !
Es tut aber auch gut, zu sehen bzw. zu lesen, dass es anderen auch so geht............. !!!
Mit der Zeit lernen wir mit dem Schmerz umzugehen Irgendwann ..........schaffen wir das, bleibt nur die Frage, WANN ???

[Tini1973]

Man sagt ja immer, die Zeit heilt alle Wunden. Und das stimmt auch, so banal sich das anhört.

In der ersten Zeit nachdem ich begriffen habe, es ist vorbei, ging es mir unglaublich schlecht, so schlecht wie schon lange nicht mehr. Liebeskummer ist wirklich wie eine Krankheit. Mittlerweile geht es mir ganz gut. Ich konzentriere mich wieder mehr auf mein Leben, alles normalisiert sich, ich fühle mich nicht mehr wie im permanenten Ausnahmezustand. Mein Leben ist äußerlich so wie es vor der Beziehung war, die normale Routine eben.

Innerlich fehlt er mir. Und loslassen fällt mir auch sehr schwer. Ich weiss, ich kann ohne ihn leben, klar. Und dennoch ist es eben doch anders als es vor ihm war. Ich schaue mir Spiele des Fc St. Pauli im TV an, wäre ich vorher nie drauf gekommen. Er hat mir schon einiges hinterlassen (hört sich krass an, hinterlassen, er lebt ja zum Glück noch), er hat mein Leben bereichert und dann eben wieder verlassen.

Ich weiss nicht, bei aller Wut, die ich oft habe, bin ich heute sentimental. Er fehlt mir einfach.....

[sunflower1]

ich bin ja nun seit 8 MONATEN getrennt und fange jetzt erst an loszulassen.
ihr könnt,müsst nicht erwarten,dass man eine trennung nach einigen wochen wegsteckt.
ihr müsst eure trauer zulassen,ausleben.
dürft euch darüber hinaus aber nicht vergessen.
ich denke die meisten hier machen sport,gehen aus,lernen neue menschen kennen.
das ist auch gut so.
doch das herz braucht seine zeit um zu heilen,die zeit müsst ihr euch geben.
rückschläge werden immer wieder kommen,doch die abstände werden länger,der schmerz verändert sich.

[Tini1973]

Du hast recht sunflower. Man darf sich nicht vergessen und nicht bloß immer im Schmerz steckenbleiben!

Trotzdem: ich wundere mich schon darüber, dass diese kurze Beziehung solche Spuren hinterlässt. Naklar denke ich nicht, ich muss jetzt darüber hinweg sein, weil die Beziehung ja nur so kurz war. Aber ich kenne das von mir bisher nicht. Egal wie lange eine Beziehung war, die Trauerzeit war im Grunde nie so lang. Oft hat es sogar geholfen, wenn ich mir - und sei es für den Übergang - jemand anderen gesucht habe. Und jetzt merke ich, ich will das gar nicht, ich kann das gar nicht. Ich will niemand anderen, nicht mal für zwischendurch.....

[sunflower1]

für den übergang ginge bei mir auch nicht.
man verletzt nur den anderen und sich selber auch.

für meine ex war ich auch die liebe ihres lebens,sie hat es mir bis zum letzten tag gesagt.
ich bezweifel das ich das jemals nochmal glauben könnte.

sei froh,auch wenn es weh tut,dass du so gefühle für jemanden spüren kannst.
leider hat es aus welchen gründen auch immer nicht geklappt.