Der lange Weg...

[AnitaBilly]

Da bin ich voll bei meiner "Vorrednerin",

es macht überhaupt keinen Sinn die Aussagen von ihm zu analysieren.

Denn zum Einen, ist eine Trennungssituation (welche auch manchmal mit Streit einher geht) immer eine Ausnahmesituation, in dieser werden auch Dinge gesagt, die evtl. in dem Moment so empfunden wurden aber dennoch unbedacht waren. Er reflektiert nicht, was es IN DIR macht, wenn er Aussagen trifft, weil er gar nicht in der Lage ist zu verstehen, dass das in Dir Gedanken und Fragen auslöst.

Ich selber habe eine "harte" Trennung hinter mir, die auch einher ging mit viel reden und langer Zeit der schmerzvollen Auseinandersetzung, des Schwankens usw. Bei uns z.B. waren es äußere Umstände, die einfach dazu geführt haben, das wir auseinander gehen MUSSTEN, auch wenn es für mich ganz klar erst sein, dann mein Versagen war, denn äußere Umstände sind offensichtlich meistens nur ein vorgeschobener Grund, aber es war wirklich so und ich glaube, das es einfach Situationen im Leben gibt, bei denen es nicht immer darum geht, das man sich liebt usw. sondern eher darum, das die Lebensumstände so grundverschieden sind und es einfach nicht zulassen, das man zusammen glücklich und zufrieden sein kann.

Auch bei mir war es am Ende eine Trennung OHNE ABSCHLUSS, doch auch ich habe irgendwann aufgehört darüber nachzudenken warum war was wie und hätte man nicht, wenn man....usw. Ja vielleicht, es war aber eben nicht so und egal, auch wenn er mir in der Trennungszeit Dinge sagt, die mir mitten "rein" gingen und die wundervoll waren, hat es dennoch nicht gereicht.

Eigene "Fehler" zu analysieren, machen auch nur bedingt Sinn, vielmehr ist es wichtig zu hinterfragen, warum man in bestimmten Situationa wie reagiert, was es ist, was das auch Dir/uns macht. Warum ist es so, das man z.B. solche Besitzansprüche hat, mit Verlustängsten zu kämpfen hat oder oder oder..... Das sind Dinge, die sollte man hinterfragen.

Es gibt, wie in meinem Fall aber einfach auch Umstände, die etwas aus einem machen....die einen sein lassen, wie man vielleicht nie war usw.! Das sind alles Dinge, damit kannst Du Dich beschäftigen aber nicht damit Aussagen oder Gestik oder Mimik zu analysieren, denn das bringt Dich nicht weiter.

Ich für mich habe irgendwann beschlossen, gewisse Dinge zu tun/sagen, wenn es einen Sinn macht, wenn ich ein Ergebniss wünsche, egal in welche Richtung. Somit, ich möchte ein Gespräch, wenn es einen Grund gibt, worüber wir reden sollten und ich aus dem gGspräch mit einem Ergebniss gehen möchte! Nicht aber nur weil man evtl. Sehnsucht hat.

Alles Liebe weiterhin!

[Starre]

Es ist sehr schön, dass Dein aktueller Freund die Sache so sieht, werde das Gefühl aber nicht los, dass Du Dich vielleicht trotzdem besser fühlen würdest, wenn Du da trotzdem mal eine Pause einlegst um zu sehen, wie es sich ohne ihn anfühlt. Dann würde der Druck etwas weggehen, vermute ich. Waren die Verliebtheitsgefühle eigentlich am Anfang da?

Was Deine Gefühle angeht: genauso kenne ich es auch...wenn ich irgendwo bin, bei guten Freunden, etc. fühle ich mich wohl und aufgehoben und kann das mittlerweile sehr sehr genießen (das zähle ich als Fortschritt). Sobald Leerlauf reinkommt kommt die Melancholie gerne mal vorbei. Ab und zu hab ich aber auch voll Bock aufs Leben! So, wie schon lange nicht mehr. Würde es eben nur gerne teilen...

[Gwen]

Hi Schiffchen ,

ich fürchte, Dein Neuer entsorgt sich über längere oder kürzere Zeit selbst oder hat es im Prinzip schon. Wer Kindermädchen und Therapeut spielt, ist eben auf der Kumpelschiene und nicht mehr im erotischen Sinne als Partner attraktiv. Kein Wunder, dass Deine Schmetterlinge perdu sind. (Mal davon abgesehen, dass er es ja sowieso nicht sein kann, solange Ex es noch ist.) Wäre er hier, hätte man ihm raten sollen, sich Dein *Gejammere* über Deine Gefühle für Ex nicht mehr anzuhören und Dir klare Grenzen zu setzen. Entweder wären Deine Gefühle wegen des drohenden Verlustes auf ihn umgeschwenkt oder das wäre es eben gewesen. Er tut sich keinen Gefallen sein Helfersyndrom an Dir auszuleben. Ein hohes Potential sich selbst zu quälen, um Liebe erlangen zu können, dürfte diesen Mann auch auszeichnen. Man trifft immer seine Spiegel

Mir gefällt sehr gut, was Du zu Deinem Umgang mit den Gedanken nach dem *warum* schreibst. Weiter so

Analysiere nach Möglichkeit nicht mehr so viel und freue Dich auf Deine neue, alte Heimat.

[einhorn]

Ich könnte mir auch vorstellen, dass dieser ganze Stress deine Gefühle so runter drückt, dass du garnicht fühlen kannst, wie du dich zu deinem Freund hingezogen fühlst. Ich wpnsch dir einfach, dass du wieder zur Ruhe kommst und zu DIR kommst. Ich glaube, dann kommt das alles von alleine.

[fromXwithLove]

Liebes Schiffchen,

vorerst freut es mich, dass du ein schönes Wochenende verbracht hast. Mein Einwand gleich zu Beginn:

Ich weiß nicht woran es liegt...es ist nur sehr nervig, dass ich wieder 3 Schritte zurück gegangen bin nach diesem wunderbaren, freien Wochenende..

Nein, du bist ganz und gar keine drei Schritt zurückgegangen. Du bist drei Schritte nach vorne gegangen, bist stehen geblieben und hast dich umgedreht. Mehr nicht. Also weg mit diesen Zweifeln!

Sobald meine Gedanken wieder zu dem 'warum' gewandert sind, habe ich mir selbst immer gesagt: es ist egal. Du wirst keine Antwort erhalten.

Gut gemacht!

Ich spiele schon eine Zeit mit dem Gedanken mich mal für 1-2 Wochen ganz zurückzuziehen...Einerseits weiß ich, dass ich ihm damit sonsehr weh tun würde, andererseits wäre es das, was ich ja von meinem ex gefordert habe.Etwas zu probieren, bevor man ganz aufgibt...Denn aufgeben kommt mir auch falsch vor.

Ich glaube auch, dass dir das gut tun würde. Da bin ich ganz bei deiner Schwester: du scheinst dich sehr unter Druck zu setzen. Ist auch irgendwie verständlich, immerhin führst du eine Beziehung, bei der die Erwartungshaltung an dich (von dir!) sehr groß ist, denn sie sollte funktionieren. Gleichzeitig möchtest du deinen Ex vergessen, damit abschließen, oder ihn doch wieder zurück. Das ist eine Gefühlsachterbahnfahrt die bestimmt alles andere als einfach ist.
Ich weiß nicht, ob bei dir nicht auch ein bisschen eine "Angst" mitspielt. Dein jetziger Freund scheint viele Eigenschaften mitzubringen, die du an ihm schätzt. Vielleicht denkst du "wenn ich ihn jetzt gehen lasse, kommt vielleicht nicht mehr so etwas tolles". Aber du solltest dir Zeit für DICH nehmen, für deine Gefühle, für deine Situation und mal in Ruhe in dich rein hören was dein Herz dir sagt. Du weißt, dass du mit deinem Ex abschließen musst, denn ein "Ex-back" scheint momentan aussichtslos. Und es ist bestimmt schwer, eine Beziehung zu führen, wenn die Gedanken so stark um den Ex kreisen und gleichzeitig "Kraft" für deine jetzige Beziehung aufzubringen.
Du musst wieder zu dir kommen. Du bist eine starke Persönlichkeit (zumindest lese ich das aus deinen Postings heraus), du hast dich nur irgendwo in dem Ganzen verloren.

Ich glaube ein bisschen zur Ruhe gebracht hat mich auch , dass auf der Hochzeit mein Exex war.Ich habe ganz mit ihm abgeschlossen, er glaube ich noch nicht so 100%...Jeden falls behandeln wir uns immer noch mit Respekt und Wertschätzung. Wir wissen beide, was wir dem anderen malnbedeutet haben bzw immer noch bedeuten.Das ist ein gutes Gefühl es gibt mir Ruhe und Vertrauen darin, was noch kommen word und was schon war.

Eines Tages wirst du auch deinem Ex so gegenüber sitzen können und wirst das gleiche empfinden. Die Zeit wird immer in deiner Erinnerung bleiben, lediglich die Gefühle dazu ändern sich irgendwann. Es ist schön, dass dir dieses als Beispiel vor Augen geführt wurde, so kannst du daran glauben, dass es weitergeht und irgendwann nicht mehr weh tut.

Alles Liebe!
X.

[Starre]

Guten Morgen...ich muss gestehen, dass ich es auch äußerst schwierig finde, sich zu entscheiden. Ich verstehe beide Überlegungen... Entscheidend ist wohl Dein Glaube daran, ob dieser neue Mann der sein kann, für den Du Dich auch immer wieder entscheiden kannst, egal, was kommt. Denn darauf kommt's letztlich immer wieder drauf an - eine meiner neuen Erkenntnisse. Liebe ist das eine, die Entscheidung für denjenigen eine andere...

Keine Ahnung, ob das jetzt hilfreich war, aber das waren so meine Gedanken. Ich frage mich, was in der Phase, in der Du Dich in Deinen aktuellen Freund verliebt hast, anders war...denn da war es Dir möglich, Dich dafür zu öffnen. Was eben jetzt nicht mehr so recht funktioniert. Kannst Du da wieder hin? Was hat sich in der Zwischenzeit verändert?

[Gwen]

Na ja, das eine ist ohne das andere nichts. Du sprichst hier von Kopf und Herz, Starre. Idealerweise läuft das in eine Richtung. Ich liebe einen Menschen oder fühle zumindest eine Art Verbindung zu ihm und könnte jeden Tag wieder ja dazu sagen, weil es mir überwiegend gut tut in seiner Nähe zu sein. Ich kann mich weder nur rational für eine Beziehung entscheiden und habe die Gefühle nicht, noch nutzt es mir, jemanden zu lieben, der mir nicht gut tut oder den ich nicht haben und/oder halten kann.

Es dürfte so langsam in Bezug auf den Neuen auch die Phase eingetreten sein, in der sich entscheidet, ob es für eine Beziehung reicht oder nicht. Die Schmetterlinge verfliegen und was nun? Es geht hier nicht darum, ob es mal schwer und kompliziert ist, sondern ob es überhaupt ist. Wenn ziemlich viel stimmt, wird man sich dies gar nicht fragen. Was beim Kennenlernen anders war, finde ich auch eine interessante Frage. Wolltest Du nicht allein sein, es Deinem Ex gleich tun, andere Probleme/Mängel bei Dir überdecken oder hat er Dich wirklich einfach so geflasht als er in Dein Leben kam?

Da bist Du wohl gegenüber Deinem Freund übergesprudelt, Schiffchen, weil Du Dich sehr viel (zu viel?) mit diesen Gedanken beschäftigst. Dass es nicht gut ist, ziellose Diskussionen mit ihm über das Thema zu führen, muss Dir sicher keiner sagen.
Und was macht er? Reagiert völlig sub. Liebst Du mich noch? Machst Du Schluss? Damit gibt er Dir die Macht über die Beziehung und Deine Gefühle gehen immer weiter runter. Der Junge bräuchte dringend mal Beratung.
Kann auch gut sein, dass Du ihn unbewusst testest. Und da entpuppt er sich nun als Weichei, nichts was Dich sicherer machen könnte. Das ist kein Grund sich als 10jährige zu fühlen, fast alle Frauen testen, je weniger selbstbewusst desto mehr. Viele Männer tun es auch.
So, und da holst Du nun Deine moralische Instanz ins Boot: Ich will nicht so schlecht sein wie mein Ex. Das ist wertend und die Situationen sind nicht vergleichbar. Wenn es nicht das Richtige ist mit Euch beiden, ist jeder ersparte Tag ein guter Tag für beide. Was nützt der *netteste* Mann, wenn Du nicht brennen kannst für ihn? Und ja, es ist normal, für die Netten brennt man eben nicht, jedenfalls wenn man, wie wir so ziemlich alle hier, seine Psychomacken weg hat.
Findest Du nicht, dass 100% ein sehr hoher Anspruch an Dich ist? Klar, eine solide Basis braucht es, aber es gibt immer andere Themen im Leben, die auch die eigene Kraft brauchen.

Sei gnädiger mit Dir, bitte!

Mehr mit ihm zu unternehmen wird Deine Gefühle für ihn nicht pushen. Idealerweise sollte er jetzt eine Pause fordern. (Gib mir seine Kontaktdaten , ich erklär's ihm) Es ist nicht das gleiche, wenn Du das tust.

Die rationale Betrachtung, dass Du einen wie ihn nicht mehr finden wirst, reicht für eine Freundschaft, nicht für eine Liebesbeziehung. Ob das überhaupt stimmt, steht dann noch auf einem anderen Blatt.

Nach dem, was man hier lesen kann (natürlich gibt es noch andere Aspekte, die unerwähnt bleiben), klingt es, als wäre er ein klassischer Rebound.

Ich wünsche Dir Ruhe und Klarheit!

[fromXwithLove]

Liebes Schiffchen,

jedes Mal, wenn ich deine Beiträge lese, wünsche ich mir für dich einfach nur Ruhe. Ruhe um darüber nachzudenken was in dir schlummert, Ruhe um auf dein Herz zu hören, Ruhe um mal einfach konkret zu analysieren was da gerade passiert. Ruhe von all dem Trubel, all dem Druck "ich muss über den Ex hinweg sein", all den Gedanken "warum wieso weshalb und hätte man nicht, wenn man doch nur?" "hab ich versagt? Hat er am Ende "gewonnen" mit seinem schönen tollen Superleben?" all dem "Gefühle erzwingen".
Du erwartest von dir selbst, dass du mit deinem Ex abschließt und deinen Freund bedingungslos liebst. Du denkst, du müsstest eigentlich schon viel weiter sein und klar wissen was du möchtest und was nicht.

Einerseits will ich nicht weg von ihm und ich finde auch, dass er und wir es verdient haben, dass ich das ganze nicht sofort aufgebe. Sonst bin ich kein Stück besser als mein Ex (auch wenn ich gestern wieder ein Stück mehr verstanden habe, wie er sich wohl gefühlt hat)

Ich denke nicht, dass du dich in dem Fall mit deinem Ex vergleichen solltest. Im Grunde warst du von Anfang an in deiner jetzigen Beziehung nicht mit vollem Herzen dabei, denn das hat sich eigentlich gerade irgendwie versucht sich von der Trennung deines Ex-Freundes zu erholen. Du hast es dir zwar gewunschen, dass du voll und ganz dabei sein kannst, aber das Herz spielt da oft einfach nicht mit. Bei deinem Ex war das aber etwas anderes als er sich getrennt hat. Er hatte seine eigenen Baustellen, die aber nichts mit dir zu tun hatten. Das hat sein Leben betroffen, nicht aber jedoch die Liebe zu dir. Er konnte vielleicht am Schluss einfach nicht mehr (nein, ich beginne jetzt nicht von vorne zu anaylsieren), aber nicht, weil sein Herz noch an jemand anderes hing. Kannst du verstehen was ich meine? In meinem Kopf machts zwar Sinn, aber wenn ich mir meine Worte durchlese, dann bin ich nicht sicher ob du weißt auf was ich hinaus will!?

Ich weiß nicht ob eine 'Pause' gut wäre oder genau das Gegenteil, viel mit ihm unternehmen, wieder lachen können etc...

Probier es einfach aus? Was sagt dein Herz? Willst du eine Pause einlegen? Möchtest du viel mit ihm unternehmen? Das Problem, wenn du viel mit ihm unternimmst, sind jedoch dann deine Gedanken. Denn du wirst bestimmt bei den Unternehmungen denken "jetzt muss ich doch glücklich sein. Jetzt darf ich doch nicht mehr an den Ex denken.." und womöglich kannst du es dann nicht genießen, da dein Kopf immer ein Stück weiter sein möchte!? Was jedoch jetzt nicht heißt, dass ich dir zu der Pause rate. Ich rate in dem Fall gar nichts, da ich noch nie in so einer Situation war.

und ich möchte nicht eine von denen sein, die abbaut wenn es mal schwer und kompliziert wird

Ich habe bei dir überhaupt nicht das Gefühl, dass du jemand bist, der abhaut wenn es kompliziert wird. Im Gegenteil. Ich denke du bist eine Kämpferin, die für ihr Glück und das der Anderen einsteht.
Aber wie schon oben erwähnt, glaube ich, dass du einfach mal zur Ruhe kommen musst, ohne dir selbst einen Druck zu machen. Ohne deine Gefühle und Gedanken krampfhaft in eine Richtung lenken zu wollen/müssen.
Du darfst trauern, du darfst vermissen, du darfst böse sein, du darfst Gefühle für jemand anderen zulassen, du darfst aber du musst nicht.
Nimm dir für dich die Zeit, die du brauchst um mit all dem abzuschließen. Wie gesagt, sich immer wieder daran zu erinnern was bei einem Trennungsgespräch gesagt wurde, oder was man hätte besser machen müssen/hätte/können/sollen bringt dich auf Dauer nicht weiter und das weißt du auch. Aber das Herz braucht seine Zeit bis es passiertes realisiert hat und mit Druck kommt man da leider überhaupt nicht weiter.

Schiffchen, ich wünsche dir Ruhe und dass du aufhörst Angst davor zu haben zu versagen. Du versagst nicht! Du gehst deinen Weg!
Ich wünsche dir alles erdenklich Liebe!
X.

[Starre]

Ja...das glaub ich Dir. Das tut einem auch weh... Aber es ist respektvoller, ehrlich und echt zu sein, als aus Mitgefühl oder sogar Mitleid seinen Kurs zu ändern...das weißt Du selbst sicher am Besten.

Ich wünsche Dir, das Du die Tage nutzen kannst u er Dich auch wirklich zur Ruhe kommen lässt. Ferndrücker

[Starre]

Tja...das hab ich "befürchtet", dass er da evtl doch wieder die Nähe sucht. Aber ich will das jetzt erstmal gar nicht werten. Es ist, wie es ist. Letztlich schlittert ihr in ähnliche Bahnen, wie andere Paare auch. Dein Ex scheint in den Gesprächen jetz nicht die große Rolle gespielt zu haben. Muss er aber auch nicht...geht ja um euch zwei.

Ich seh das so...du würdest Dir wünschen, dass er gerade etwas mehr abstand nimmt. Ihm ist es Zuviel Distanz. Deshalb geht er eher auf dich zu. Ich frage mich, was passieren würde, wenn du nun irgendwie den Druck überwinden könntest und ihm irgendwie eine Überraschung bzw Freude bereitest...also auf ihn zugehst. Vielleicht geht er dann automatisch zurück. Aber das geht natürlich nur, wenn du das noch irgendwie willst und dir sicher bist. Ansonsten ist Ruhe zum überprüfen der eigenen Gefühle dann doch das Beste. Nur unglaublich schwierig und anstrengend, wenn man jemanden dauernd auf Abstand halten muss.

Ach es ist nicht einfach...da sieht man mal, wie es unseren Exen vielleicht mit uns ergangen ist. Ich hadere gerade auch wieder hart mit mir. Komm grad mal wieder gar nicht klar... Ich wünsch Dir, dass Du zu dir kommst u zu Deinen Gefühlen...