Der lange Weg...

[Vreni]

Liebes schiffchen92,

deine Worte sprechen mir aus der Seele, wieder! Ich weiß genau was du meinst damit, dass es schmerzt, du weißt nicht genau was, diese Kleinigkeiten. Du kannst nicht loslassen, irgendwas hält dich, du suchst es. Wir sind in der gleichen Situation! Sei erst mal fest gedrückt, ich weiß wie sehr es weh tut.
Jetzt wo ich deinen Post lese wird mir klar, dass (so glaube ich) der Knackpunkt darin liegt, dass auch du dich "weniger Wert" und "weniger liebenswürdig" fühlst. Ich glaube, dass du ein sehr lieber Mensch bist, der sich viele Gedanken um andere macht und so auch um das Wohl deines Exfreundes.
Es kommt jemand neues in sein Leben und der scheint wunderbar. Dazu kann ich dir aus aktueller Erfahrung mit meinem Exfreund sagen: ja, es scheint alles erst einmal wunderbar am Anfang, man ist verzaubert, man ist hin und weg, alles ist toll - aber das ist nicth mit einer langen, festen Beziehung vergleichbar. Bitte vergleiche hier keine Äpfel mit Birnen. Du hattest eine lange Beziehung mit ihm, das will was heißen. Denn das anfängliche Gefühl des Verliebtseins lässt irgendwann nach und erst dann zeigt sich, ob das ganze Substanz hat. Messe dich oder deine liebenswürdigkeit bitte nicht daran, ob er jetzt momentan überglücklich ist. Das ist ganz normal, aber eben nur ein vorübergehendes Gefühl. Es sagt nicths über die Tiefe der Beziehung aus - das wäre zu früh.

Die Leere, ja. Der Stress, das Hin und Her. Mensch, schiffchen92, das läuft so gleich bei uns! Als ob da irgendwo noch ein seidener Faden hängt, den wir einfach nicht durchschneiden können. Ich glaube es hat viel damit zu tun, dass wir zweifeln, ausreichend der Liebe eines Menschen würdig zu sein.

Es war nicht falsch meiner Meinung nach, ihm auf die Geburtstagswünsche nicht zurück zu schreiben. Eher gut. Im Februar kannst du ihm immer noch gratulieren - das ist dann quasi die Antwort darauf. Auch du bist ein Mensch, der sich so viele Gedanken über alles macht. Mir hat erst jemand geschrieben, dass ich mir nicht so viele Gedanken machen soll. Ich hätte so gern einen Schalter zum Abschalten! Schaffst du das häufiger oder hast bestimmte Methoden?

Du hast dich auch sehr auf ihn konzentriert, vieles auf ihn ausgerichtet, ja? So wie ich. Und jetzt entsteht da ein riesiges Loch, der Platz, er mit ihm gefüllt war, der ein großes Gefühl von Leere auslöst. Als ob man ganz viel verloren hat - einen Teil seines Lebens.

Du bist nicht allein.

[Flip]

Hallo Schiffchen,

Hallo ihr beiden,
vielen Dank für eure Antworten.
Ich habe versucht mir Gedanken zu machen aber momentan geht es irgendwie noch nicht.

Das was ich merke: mich blockiert irgendwas beim Loslassen - aber was?
Er hat bei Instagram nun auch ein Bild hochgeladen: 'ich hätte gerade Bock meine Sachen zu packen, dich abzuholen und mit dir abzuhauen'. Und bei whatsap: 'wie lang ist eigentlich ewig?' .
Es tut wirklich weh... Gar nicht so unbedingt die Vorstellung dass er eine andere hat, das ist es irgendwie gar nicht.
Sondern diese 'Kleinigkeiten'.

Was dich blockiert könnte der Tatsache geschuldet sein, dass du immer noch schaust was er macht. Zum Beispiel auf Instagramm. Er ist dadurch immer in deinem Kopf präsent und zudem malst du dir dadurch beswtimme Dinge im Kopf aus. Schau dir stattdessen Fotos von dir und deinem neuem Freund an und erfreue dich daran und mal dir aus, was ihr noch alles tolles erleben werdet. Die Zukunft ist im Moment wichtig. Nicht vergangenes.
Auch das mit diesem 'abhauen & einpacken' ... Wie oft hab ich mir gewünscht , er wäre einfach mal in meinem Studienort aufgetaucht weil er mich sehen wollte...die neue wohnt auch viele km entfernt, aber in der Stadt in der auch all die anderen vom zocken wohnen...
Und ich fühle mich so, als wäre ich es nicht wert gewesen einen langen weg auf sich zu nehmen und jetzt kommt jemand neues in sein leben und es scheint ganz wunderbar....
Und ich habe das Gefühl er fühlt sich von ihr 'endlich verstanden' und sie ist eine die keine großen Erwartungen an ihn stellt, hinsichtlich Studium o.ä.
Und es soll keine Verteidigung sein nut mehr eine Frage: ich habe von meinem ex nie etwas erwartet. Wollte nicht dass er groß abnimmt, dass er jetzt sofort sein Studium beendet oder sowas.
Alles habe ich immer gesagt in der Hoffnung es würde ihm helfen, er würde sich aus dem Loch arbeiten, er würde wider nach oben kommen und das einzige tun, was doch wichtig ist: sich selbst wider zu lieben und wert zu schätzen. Ihr könnt euch nicht vorstellen wie schrecklich es war , wie sehr er sich selbst nicht gemocht hat.
Klar war ich auch mal unfair und habe Sachen eingefordert am Ende gemerkt dass wir auf der stelle treten...

Ich fühle mich ziemlich leer aber auch das erste mal keimt so etwas wie Wut auf ihn auf. Wut und Enttäuschung und das sind Gefühle, die ich bisher kaum gefühlt habe...
Manchmal ein Gefühl von Erleichtwrung, viel ein Gefühl von Verletztheit...

Es macht gerade auch viel die Mischung. Durch den anfänglichen Stress im Semester und dann meinen Tiefpunkt um Weihnachten rum ,hinke ich im Studium so hinterher und weiß nicht recht weiter....und ich war so stolz auf das, was ich mir hier in meiner neuen Stadt aufgebaut habe.
Ich hab mich sooo viel mit Freunden getroffen, hatte Zeit für mich., war top in der Uni...irgendwie war ich so 'rein' mit mir. Und in dem Moment bricht eine große Säule in meinem Leben weg...

Erkennt irgendjemand was mich noch so an ihm festhalten lässt? Meine Freunde sind mittlerweile auch ziemlich 'verzweifelt', wobei sie eben auch sagen dass ich mir doch um himmelswillen Zeit lassen soll, weil es doch immerhin 6 Jahre waren...

Deine Freunde haben volkommen recht. Du bist ein Mensch und keine Maschine. Wenn mann einen Mesnchen innig geliebt hat ist es nicht leicht ihn zu vergessen. Es kann hilfreich sein sich zu sagen, dass es keinen bestimmten Zeitpunkt gibt ab dem die Trauer nachlässt. Es kann ein Jahr, zwei oder drei Jahre dauern oder kürzer. Mach dir bitte keine Vorwürfe, wenn du an ihn denkst. Das ist normal. Aber bitte nicht bewusst im Netz nachihm Ausschau halten. Instagramm etc. Nach meiner 7 Jährigen Beziehung habe ich fast drei Jahre benötigt um alles zu verdauen.

Und war es 'falsch' ihm nicht auf die Geburtstagswünsche zurück zu schreiben? Ich wusste einfach gar nicht was...

Falsch oder richtig gibt es nur für dich. Wenn du dich wohl damit fühlst ihm nicht zu schreiben ist es für dich richtig. Ob dein Ex es für falsch hält sollte dir egal. Es geht um dich und dein Wohl.
Er hat Mitte Februar Geburtstag und ich weiß noch nicht ob ich ihm gratulieren soll oder nicht...

Hör auf dein Inneres und entscheide dann. Wenn es dir dadurch wieder schlecht gehen soll würde ich es sein lassen.

Ich wünsche dir viel Enerie und Kraft das alles zu verarbeiten und vor allem viel viel Lebensfreude.

[einhorn]

Hallo Schiffchen

Oh, ich kann dir garnicht sagen, wie sehr ich mich gefreut habe, als ich diesen Text gelesen habe. Das ist ja wirklich wundervoll, was da gerade bei dir passiert!
Cool, was so Träume manchmal bewirken können!
Und ich find das echt traumhaft, wie du dich jetzt mit deinem Feund fühlst. Vor paar Wochen wäre das noch nicht denkbar gewesen, dass du ihm "hab dich lieb" sagen willst und dass du nette Botschaften von ihm ernst nehmen kannst. Das war doch ein großes Thema. Und dass du dich selbst ertschätzen kannst ist natürlich, dass allerbeste :*

[Vreni]

Liebes schiffchen92,

deinen langen Beitrag vor ein paar Tagen habe ich sehr gerne gelesen - man merkte, dass du dich ein Stück ablösen konntest. Mich freut es sehr, es geht dir damit offenbar gut und du merkst, dass es dir besser ohne ihn geht, du bist frei für deinen Freund.

Wie ich sehe, ist das mittlerweile wieder etwas eingebrochen? Wie geht es dir denn jetzt und wie kam das?

[Vreni]

Liebes schiffchen92,

hmmmm. Meinst du, er macht sich da überhaupt Gedanken über solche Feinheiten? Frauen tendieren dazu ja eher zu sowas wie Männer. Vielleicht war das Zufall mit der Uhr oder hast du Anhaltspunkte, das dem nicht so ist? Das wäre ja schon sehr auskgeklügelt und kompliziert: diese Aktion extra zu machen in der Hoffnung, dass du es siehst und auch noch dran denkst, um vielleicht sogar zu reagieren. Da wäre es doch viel einfacher, wenn er direkt Kontakt aufnehmen würde. Wenn er das möchte, würde er es aktiv tun, egal was war. Deshalb finde ich, nur das zählt. Alles andere sind höchstens nur halbe Sachen.

Diese Aktion (ob beabsichtigt oder nicht), hat dann in dir wohl irgendwo, wenn auch noch so fern, einen Hoffnungsschimmer geweckt - aber frage dich schiffchen, worauf? Dass ihr wieder zusammen kommt? Dass es ihm Leid tut, dass er dich vermisst? Und wenn dem so wäre, was würde das für dich ändern? Würde es dir dann besser gehen, könntest du dann besser abschließen oder willst du ihn manchmal ganz fern doch noch irgendwie zurück?

Was mir noch einfällt: vielleicht weiß er, dass du auf solche Sachen reagierst. Er hat sicher deine Aufmerksamkeit in der Vergangenheit ziemlich genossen und dann das mit dem Geburtstagswunsch (als du nicht geantwortet hast), vielleicht hat ihm das nicht gefallen, dass du dich abgrenzt, dass du ihn nicht mehr brauchst und er damit einen "Fan" verliert, der ihm Aufmerksamkeit schenkt. Das ist nicht zu unterschätzen.

Ich hoffe, dass du schnell zurück zu deinem vorherigen Zustand findest. Schaue am besten gar nicht mehr nach. Ich kann nur sagen, seitdem ich das nicht mehr tue, geht es mir besser. Noch nicht am ersten Tag, aber sehr bald. Möchtest du nicht wieder seine Nummer löschen wie damals? Ich erinnere mich, dass es dir damit sehr gut ging.

[Vreni]

Hallo schiffchen92,

ich habe mir deine Worte ein paar Tage durch den Kopf gehen lassen. Wie ich meine rauszuhören fühlst du dich nicht wertgeschätzt von ihm bzw. weniger als seine neue Freundin. Das scheint mir ein Knackpunkt zu sein!?

Ich war tief verletzt, dass er in ihr scheinbar das Positive gesehen hat, was ich denke, was er bei mir am Ende vermisst hat bzw. mir auch nicht mehr geben konnte.

Hier darfst du deine Qualitäten als Freundin bzw. die Wertschätzung für das was du für ihn getan hat bitte nicht über ihn messen bzw. über seine Reaktionen bewerten. Denn diese könne auch kaum objektiv sein. Gerade in der Zeit vor der Trennung hat er sich bestimmt schon innerlich abgelöst - du hättest zu diesem Zeitupunkt vermutlich kaum etwas tun können, was Positives ausgelöst hätte. Er war ja schon in der Gehphase, das kann manchmal ganz schön hart sein, wenn der andere kalt, gefühllos oder gar abwertend wird. Das ist aus seinem objektiven Gefühl und sagt in keiner Weise, dass du irgendwie versagt hättest - weder in der Beziehung noch als Mensch.

Du bist ja auch ein Mensch, schiffchen92, der sehr ehrgeizig, sehr fleißig ist und immer alles gibt. Das Gefühl, nicht mehr gegeben zu haben oder zu können kann da (aus eigener Erfahrung) eine Art Kontrollverlust oder ein Gefühl des Versagens auslösen. Aber schulische/berufliche etc. Leistungen, da kann man "Erfolg" erwarten, aber auf menschliche Beziehungen nicht - da kann man manchmal alles geben und trotzdem bekommt man nicht zurück was man erwartet oder trotzdem ist die Beziehung nicht so wie man es sich vorstellt. Aus Gewohnheit sucht man die Schuld leicht bei sich oder fragt sich, was man hätte anders machen können. Wie ich das einschätze, hättest du gar nichts anders machen können. Du hättest die Beziehung nicht retten können und wenn du noch so viel getan hättest! Denn es liegt auch an ihm und er schein mir etwas unsicher zu sein, was er überhaupt will oder erwartet. Gerade weil er dir nicht gesagt hat, was für ihn der eigentliche Punkt war, wie du hier ja auch schreibst:

Das belastet mich ziemlich, dass er mir nicht mitgegeben hat, womit ich mich substanziel auseinandersetzen könnte.

Du brauchst sicher etwas, mit dem du dich eben beschäftigen könntest, dass du die Situation versteht und reflektieren kannst. Ich finde es wie gesagt ein Zeichen von Unsicherheit, dass er dir das nicht sagen konnte und dir gegenüber absolut mies. Das macht mich wirklich wütend. Ich gehe davon aus, dass er es selbst nicht genau weiß, was der springende Punkt war und ein Stück weit unreif oder egoistisch (denn den Trennungsgrund zu erläutern ist ja wohl das Minimum). Deshalb, beziehe bitte "den Grund" der Trennung nicht nach dir. Auch wenn er dir keine konkreten Antworten geben konnte - so ist das ja eigentlich schon Anwtort genug, nämlich dass er da in sich unsicher ist und sich auch nicht fair verhalten kann aus dieser Schwäche heraus. Weißt du was ich sagen will? Wie man so sagt: "Keine Antwort ist auch eine Antwort."

Dass er sich im Traum entschuldigt hat, hat bei mir etwas Großes gelöst. Ich bin mir nicht ganz sicher was es ist. Ich finde niemand sollte sich dafür entschuldigen, dass er keine Gefühle mehr hat oder eine Beziehung beendet. Aber für mich ist die Art und Weise immer noch schmerzlich, einfach vor vollendete Tatsachen gestellt worden zu sein, keine Chance für ein klärendes Gespräch, nur einsilbige, kalte Antworten

Das zeigt wohl, was du gebraucht hast. Eine Entschuldigung und die steht dir auch absolut zu! Denn jeder hat das Recht zu erfahren, warum sich jemand nach so vielen Jahren Beziehung von einem trennt. Die Art und Weise ist wirklich der springende Punkt. Trennungen kommen vor, aber man sollte sich fair behandeln, gerade eben nach so langer Zeit! Diese Kälte ist unsagbar grausam. Der Grund dafür war sicher Selbstschutz seinerseits - wenn er noch nett gewesen wäre, hätte er sich wohl kaum trennen können - mit Kälte und auf Abstand gehen ist das viel leichter. Aber leider hat er da den für sich einfachsten Weg gewählt, ohne an dich zu denken.

Festzustellen, dass bei ihm dann doch nicht alles rosa rot läuft tat mir gut. Ich fühle mich ein bisschen schlecht dabei das zu sagen, aber einfach zu wissen, dass bei ihm doch nicht alles rund läuft, tut gut.

Das würde mich auch sehr wundern. Wenn er nicht mal laut einen Grund nennen konnte, kann/konnte er die Situation wohl auch nicht besonders gut einschätzen bzw. selbst reflektieren. Das blanke Gefühl, sich trennen zu wollen, aber keine angemessene Aussprache zu führen etc. muss ja dazu führen, dass die Fragen und die Auseinandersetzung mit den Gefühlen in sich selbst irgendwann kommen. Glück sieht meiner Meinung nach anders auch. Diesen Anschein hatte ich auch aufgrund der von dir geschilderten Verhaltensweisen von ihm.

Ach es dreht sich einfach noch viel zu viel um ihn.

Glaubst du denn, mit einer nachträglichen Antwort von ihm wäre das anders und du könntest besser abschließen?

Das mit der Uhr: Ich glaube ihm ist bewusst, dass es die Uhr ist, die ich ihm geschenkt habe. Aber ich glaube ihm ist nicht bewusst wie present diese Uhr in dem Bild ist.
Verstehst du was ich meine? Oder auch, dass es mir etwas ausmachen würde. Ich glaube nicht, dass ich in seinem Leben noch so 'aktuell' bin, wie er in meinem.

Ich würde auch sagen: jede Aktion ist letztlich "unwichtig", wenn sie nicht daz führt, dass er aktiv auf dich zugeht - sei es für ein Gespräch oder was auch immer. Alles andere ändert nichts. Und sogar im Falle dass er es absichtlich getan hat, wäre sein Drang, sich bei dir zu melden, nicht stark genug vorhanden - sonst würde er es tun. Und nur das wäre wirklich mal ein aktives Zeichen.

Es ist keine Hoffnung, dass er zurück kommt, oder wir zusammen kommen. Aber gerade in dieser stressigen Zeit , wo jetzt auch viele Entscheidungen etc anstehen vermisse ich jemanden der mich sehr gut kennt und mich bei den Entscheidungen unterstützt...
Ich glaube auch nicht, dass ich jemanden vergessen oder nicht mehr vrmissen sollte, wenn ich mit ihm 6 Jahre zusammen war.
Und ich bin halt wirklich sehr schlecht darin loszulassen und zu akzeptieren (# respektieren) dass mich jemand nicht in seinem Leben haben möchte.

Das kann ich nur zu gut nachempfinden. Ich finde auch, man muss/kann jemanden nach so vielen Jahren nicht vergessen und muss auch nicht im Nachhinein alles schlecht reden. Auf keinen Fall. Man kennt/kannte sich nach 6 Jahren einfach sehr gut! Das vermisse ich auch. Vielleicht würdest du das in deinem jetzigen Freund auch finden, wenn du frei dafür wärst? Habt ihr überhaupt die Chance dazu, wenn dein Exfreund noch so präsent ist? Behalte das Gute zwischen Euch ruhig in guter Erinnerung, das wird immer existent bleiben. Nur ist es nicht mehr die Gegenwart. Das Loslassen fällt auch mir so schwer. Ich habe aufgehört nach ihm zu suchen, seine Einträge zu analysieren und das hilft wirklich. Kannst du seine Nummer nicht wieder endgültig löschen, wie bereits einmal getan?

[Vreni]

Liebes schiffchen92,

ja, ich kann so nachvollziehen wie du dich fühlen musst. Und das tut mir schrecklich Leid! So düster es jetzt aussieht, es wird besser, das weiß ich sicher!
Was ich dir sagen kann, aus eigener Erfahrung:
Es wird besser, du wirst das überwinden, das ist sicher! Nur: du kannst in diesem Moment absolut nicht daran glauben. Es wird auch unbedeutend für dich werden, dass er das für sie tut, was er für dich nicht getan hat. Denn schau mal, in meinem Fall hat er alles für sie getan, weil er sich selbst beweisen musste, dass der Fehler nicht (auch) bei ihm lag. Deshalb hat er alles für sie getan, alles in Kauf genommen. Aber am Anfang ist das immer so! Er hat sowieso gerade die rosarote Brille auf.
Und auch, dass man "sein Glück" posten muss, erinnert mich nur zu gut an meine Geschichte. Und eines sage ich dir: wer so posten muss, der hat es nötig das allen zu zeigen, um den Glauben daran aufrecht zu erhalten, dass man total glücklich ist und sich somit die Bestätigung gibt, man hat alles richtig gemacht. Es ist leichter so, als selbstreflektieren zu müssen. Und in deinem Fall hört sich das sehr so an (es mag auch andere Fälle geben). Aber das wird nicht ewig gut gehen. Aber dann wird dir das schon längst gleichgültig sein.
Ich hoffe, das gibt dir etwas Mut! Denke dran, wer wirklich glücklch ist, der genießt den Moment, der muss es nicht so aufdringlich posten. Das ist zudem auch keine Garantie für sein Glück - sprich dafür, dass er mit ihr glücklicher ist als er es mit dir war. Eure Zeit nimmt euch keiner und das kann auch jetzt nichts ändern. Durch keine Tat der Welt macht das eure Vergangenheit weniger Wert.

Du bist so eine starke und tolle Frau. Du hast einen Mann verdient, der dich würdigt, der ehrlich zu dir ist, der fähig ist selbst zu reflektieren und vor allem: der dich glücklich macht. Er allerdings gibt dir das alles nicht und du leidest sogar jetzt noch, nach der Trennung, daran. Auch da kann ich dich allzu gut vestehen. Man rutscht leicht wieder zurück. Man kann von einem Menschen nicht loslassen. Und weißt du, dann denke ich mir: in den Momenten wo auch du dich so gut gefühlt hast, das war in den Momenten, in denen du Gleichgültigkeit gegenüber ihm verspürt hast! Immer dann ging es dir gut. Ich erinnere mich an deine Posts. Und was willst du von einem Menschen, der nur schlechte Gefühle in dir auslöst? Was kann er dir geben? DAS jedenfalls, was er dir momentan gibt, das willst du nicht! Man sagt ja, man will eigentlich das Gefühl, dass er andere in einem auslöst. Er löst nur schlecht Gefühle bei dir aus.

Vor kurzem habe ich etwas sehr hilfreiches über Affirmationen gelesen. Zum Beispiel: "Es wäre so schön, wenn, egal was er tut, er keine Macht mehr über meine Gefühlslage hätte." Sage dir das. Es hilft manchmal wirklich. Ich denke mir wirklich, wie schön wäre das, wenn er auch keine Macht mehr darüber hätte, wie du dich fühlst! Das wünsche ich dir sehr, schiffchen92. Ich kann sehr nachfühlen, wie es dir geht. Und was ich hier schreibe, sage ich auch mir selbst ganz ehrlich. Manchmal gelingt das, manchmal nicht. Ich wünsche dir, dass du viele schöne Dinge erlebst, die dich von ihm ablenken. Ich wünsche dir, dass er dir gleichgültig werden kann, dass deine Gefühlswelt nicht mehr von ihm beeinflusst werden kann. Sei ganz lieb gedrückt.

[angefahrenesreh]

Dein Text rührt mich zu tränen.

Mein ExEx hatte mich nach 5 Jahren wegen einer anderen verlassen(konnte ihn allerdings nochmal zurückerobern;)), und ich kann vollkommen nachempfinden was du empfindest und schreibst.
MIr fehlen ein wenig die Worte, da es nichts tröstendes in diesen Momenten gibt.
Es ist einfach eine schmerzende Erfahrung die leider seine Spuren hinterlässt. Auch wenn der Schmerz vorüber geht.

Kopf hoch
und eins kann ich dir sagen alles wird gut.

[angefahrenesreh]

immer hatte ich aber irgendetwas gedanklich gegen schlechte Gefühle zu setzen, ich konnte dagegen arbeiten. -

versuche nicht dagegen zu arbeiten. Vielleicht ist jetzt der Punkt wo du es einfach alles rauslassen musst, weinen und leiden musst.
Es fehlt einem der Halt, ein Ziel, oder ähnliches an dem man sich ranhangeln kann und das ist besonders schwer und ich bin mir sicher du kannst das.

[Vreni]

Liebes schiffchen92,

ich kann dich verstehen. An diesen Punkt zu kommen ist schlimm, aber nicht "unnormal". Das kann den besten von uns passieren. Wie ich raushöre, musstest du immer stark sein bzw. warst es einfach. Du bist keine Maschine und was du mitmachen musstest (neben den ganzen Leistungen im Studium etc.!), das war wirklich viel und die Sache mit deinem Exfreund trifft dich hart. So schlimm es ist, so sehr glaube ich, es ist gut dass du das für dich laut aussprichst - wie es ist. Eine Therapie kann vielleicht helfen, dich aus dem gedanklichen Irrweg zu befreien, eine Blockade zu lösen.

Ich möchte dir so gerne sagen, was für ein großartiger Mensch du bist. Du hast viel ertragen, du hast immer weiter gemacht und was dein Exfreund getan hast, nicht verdient. Du verdienst wirklich, glücklich zu sein. Ich war vor 2 Jahren an einem Punkt, an dem bei mir im Leben alles zusammen kam (Studium, familiär, die Frau, die in meine Beziehung intregiert hat) und damals habe ich auf Anraten meiner Hausärztin eine Psychotherapeutin aufgesucht - für circa 6 Monate. Das hat mir wirklich geholfen. Es ist keine Schande! Es hilft dir, deine Gedankenmuster zu erkennen... hab ruhig Mut das zu tun! Denn das reine Wissen reicht nicht aus, wenn das Gefühl nicht innerlich geglaubt wird.
Sie fest gedrückt!