Abhängigkeit ohne Beziehung macht mich fertig

[traeumerin01]

Wohin dieser Beitrag wirklich passt weiss ich irgendwie nicht so richtig, weshalb ich es hier probiere.

Ich weiss zur Zeit irgendwie nicht mehr wohin mit mir oder meinen Gedanken.
Vor 4 Jahren habe ich einen Mann kennen gelernt. Die ausführliche Geschichte zu erzählen wäre zu lang. Kurzum: Er hat in einem Cafe gearbeitet in dem ich Stammkundin wurde. Ich hatte immer mehr Interesse an ihm, welches durch Gespräche auf seiner Arbeit grösser und grösser wurde. Ich damals 17 Jahre jung. Irgendwann habe ich ihn mit seinem Vornamen und Arbeitsplatz auf Facebook gefunden und angefragt. Es ging lang, er tat auch auf der Arbeit nichts dergleichen, bis er knapp 5 Monate danach annahm. Für mich (leider) neben den Gesprächen ein weiteres Zeichen dass auch von seiner Seite Interesse da ist. Da ich jedoch sein berufliches nicht mit zu privatem vermischen wollte (weil auch ich das nicht mag) schrieb ich ihm einige zeit danach via Facebook. Kurz und knapp, Dass er mir schon länger aufgefallen ist und ich mich freuen würde ihn auch privat mal kennen zu lernen. Darauf gab es die totale Abneigung. Als Antwort kam er sei zu alt für mich (7 Jahre älter) und fertig. Darauf hat er sich deaktiviert. Ich schrieb ihm einen Brief den ich ihm gab als ich ihn zufällig traf. Auf den hat er sich wieder aktiviert und mir nochmal geantwortet. Lang und ausführlich, dass ich mit meinen 18 einfach von der Entwicklung noch nicht so weit bin wie er mit 25 und dass er mich immer als anständige, vernünftige und liebe Person wahrnahm. Das ging lange so hin und her. Ich weiss nicht warum aber ich hatte immer Mühe damit. Ich konnte es nicht verstehen und ich habe die letzten 3 1/2 Jahre ALLES versucht. Ich habe ihm x Nachrichten geschickt (auch wenn mir im Nachhinein bewusst ist dass das vielleicht unnötig und nicht sehr intelligent war) Im November 2015 hiess es dann von ihm noch dass es nicht am alter liegt sondern er nicht das geiche für mich empfindet wie ich für ihn und im November 2016 dass sich bei ihm nichrs geändert hat, ich ihn vergessen muss und dass das seine letzte Nachricht ist. Seither kam von ihm nichts mehr. Er hat mich aber auch nie gelöscht pder blockiert, was für mich immer ein zeichen war dass es noch nicht vorbei sein kann.
Ich habe mich in den letzten 3 1/2 Jahren in irgendwas hineingeworfen wo ich jetzt nichr mehr rauskomme. Ich habe ihm mein Leben komplett angepasst. Ich habe mir immer vorgestellt wie es sein könnte. Ich habe immer gedacht dass er dann irgendwann kommen muss. Ich habe ihn sogar um freundschaftlichen Kontakt gebeten. Anders gesagt: Er hat einen Platz in meinem Leben, der noch nie jemand hatte. Er würde jetzt perfekt in mein Leben passen. Ich dachte immer dass es so irgendwann klappen wird. Und wie ihr vielleicht dadurch merkt, hat sich bei mir irgendwie eine kleine Abhängigkeit entwickelt. Ich habe mein Leben von ihm abhängig gemacht. Ich habe alles andere in meinem Leben hinten angestellt. Habe Freundschaften die mir das negative an ihm gezeigt haben schleifen lassen. Ich habe mich komplett zurückgezogen. Von allen und jedem. einfach um da zu sein falls er sich doch irgendwann unentscheidet.
Nun ist mir bewusst geworden, dass dies nie der Fall sein wird. mir ist klar geworden dass ich etwas ändern muss. Ich weiss nicht wodurch, aber es ist mir bewusst geworden. Ich habe ihm vor gut 2 Wochen geschrieben dass ich es eingesehen habe und dass mir das alles leid tut. Habe ihn blockiert, alle Fotos die ich von ihm (aus facebook) hatte und alle screenshots gelöscht. Alle geschriebenen, nie abgegebenen Briefe vernichtet,... Ihn komplett aus meinem Leben gelöscht. Aber ich komme mittlerweile nicht mehr zurecht. Ich vermisse ihn so sehr. Wobei ich nicht mal weiss was genau ich vermisse. Ich hatte ihn ja nie. Wir hatten nie privaten Kontakt. Vielleicht vermisse ich auch einfach die Hoffnung. Weil die mir Sicherheit gab. Ich habe das Gefühl wenn ich ihn jetzt komplett aus meinem Leben (und somit aus meinen Gedanken) lösche habe ich ein riesiges dunkles Loch und ich weiss gar nicht womit ich dies füllen kann. Dabei an einen anderen Mann zu denken das vielleicht irgendwann in mein Leben kommen könnte fühlt sich falsch an. Weil nicht er es ist.
Dazu kommt, dass ich weiss dass er in 2 Wochen mit seinem Master-Studium beginnt. Und die Uni ist 2 strassen von meinem arbeitsprt entfernt. schonals er bis vor 2 Jahren den bachelor gemacht hat habe ich ihn andauernd gesehen. Danach war ich ihn los, weil er mit dem abschluss auch nicht mehr in dem Cafe arbeitete. Und nun wo ich mir dies doch vorgenommen habe schaffe ich es nicht ihn dauernd zu sehen. Zumal ich in einer Kita arbeite und schon alleine einmal am tag mit den kids raus muss. Ich kann also nicht einfach drin bleiben. Der Gedanke daran ihn auch noch zu sehen ist für mich einfach nicht aushaltbar.
Und ich weiss nicht wie ich damit umgehen soll oder kann. Ich hab schon so viel gegooglet. aber dort wird immer nur die Abhängigkeit in beziehungen thematisiert.
Für mich ist das ganze halt auch schwierig, weil ich niemanden wirklich habe mit dem ich darüber rede. die Freunde die davon wussten habe ich mit dem Thema vergrault und bei den restlichen will ich gar nicht damit anfangen.

Vielleicht gibt es hier den/die eine der/die in der gleichen situation war. Mir sagen kann wie ihr es geschafft habt. Ich habe echt das Gefühl dass es nicht mehr lange geht bis ich hier komplett durchdrehe.
Der Gedanke dass er nie in meinem Leben sein wird macht mich kaputt. Und noch mehr der Gedanke dass irgendeine ander genau das haben kann was ich mir gewünscht habe. Vielleicht gibt es die schon, vielleicht auch nicht.

Ich tue alles. das einzige was ich nicht mehr will ist eine Therapie. Ich habe so eine schon vor 1 1/2 Jahren angefangen (weil ich zwischenzeitlich auch Probleme mit svv hatte) und es hat mir rein gar nichts gebracht. In 9 Sitzungen wurde immer das genau gleiche geredet. Ich hätte eine Sitzung aufnehmen können und sie immer wieder abspielen können. Ich habe mich nach jeder Sitzung schlechter gefühlt. Und musste als ich nach 9 Sitzungen abgebrochen habe mich erst wieder aus dem noch tieferen loch holen. Und darum will ich das nicht nochmal.