Sooo, hier mal die neusten Erkenntnisse aus meinem Gedankenchaos, macht nicht alles Sinn... aber aufschreiben hilft manchmal!
So habe ich mittlerweile auch angefangen mir kleine Notizen aufzuschreiben, was mir zu unserer Beziehung einfällt oder was gerne ändern würde wenn wir jetzt noch zusammen wären. Ich weiß, er will sowas jetzt gar nicht hören, aber wenn sie aufgeschrieben sind muss ich sie nicht immer wieder neu überdenken
Nach meiner Nachmittagskrise gings mir abends dann wieder relativ gut. Dann habe ich man ein paar alte Fotos angeschaut, weiß auch nicht warum. Irgendwie habe ich halt das Gefühl, wenn ich nicht nach und nach man sowas mache, kommt irgendwann der große Schock wenn ich es zufällig sehe. Dabei ist mir folgendes aufgefallen:
Vielleicht habe ich früher wirklich manchmal geklammert, ich habe ihm nicht den ganzen Tag geschrieben oder alles verboten. Aber ich war sehr empfindlich und bin richtig sauer/traurig geworden, wenn er an bestimmten Terminen die mir wichtig waren nicht da war, mich nicht mit in den Urlaub nehmen wollte oder ich das Gefühl hatte er will mich am Wochenende nicht sehen. Diese Gelegenheiten waren wirklich sehr selten, aber ich habe da schon falsch reagiert. Dabei waren es gar nicht die Tatsachen an sich, sondern dass sie mich ganz verrückt gemacht haben, weil ich dachte es hätte was zu bedeuten, wenn mir solche Dinge wichtiger sind als ihm. Ich hatte Angst dass er mich nicht liebt. Er hat damals immer relativ lieb reagiert, war deshalb nie böse und als ich gestern darüber nachgedacht habe, hätte ich mich am liebsten entschuldigt, dass ich ihm da nicht mehr geglaubt habe, dass alles gut ist.
Diese Zeit ist schon lange her und es ist auch immer besser geworden. Ich würde sagen, in den letzten 12 Monaten habe ich nicht mal mehr daran gedacht. Es war okay wenn er mal mehrere Tage nichts machen wollte, auch wenn er nichts besseres vor hatte. Dafür war er nicht mehr so leicht überfordert, wenn ich was unternehmen wollte und es war sogar meist seine Idee wenn ich tagelang bei ihm war. Ich habe mich eigentlich in den letzten Monaten wirklich geliebt gefühlt - und gerade jetzt tut er das nicht mehr.
Ist es nicht verrückt wie man sich da so irrt? Das hat mich sehr verwirrt als mir das so richtig bewusst geworden ist, dass es aus meiner Sicht in letzter Zeit richtig, richtig gut lief.
Insgesamt geht es mir schon besser, ich bin zwar gerade zum Beispiel wieder etwas depri, aber ich habe nicht mehr so Angst vor einem Leben "alleine". Ich vermisse ihn zwar total und würde jetzt gerne mit ihm TV schauen, aber ich kann warten und hoffen und vielleicht bis dahin (wann auch immer das ist) denken, dass es doch nicht das wahre war. Ich wollte mich in den nächsten Monaten sowieso um mein eigenes Leben kümmern und nun mache ich das eben alleine. Ich will mir diese Zeit nicht mit Liebeskummer füllen
Und vielleicht findet er es ja auch nicht so pralle jetzt alleine vorm Fernseher zu sitzen
Außerdem hatte ich heute endlich mal Motivation mein "Selbstverbesserer"-Programm zu starten, bisher hat meine Energie erstmal nur für ein "Selbsterhaltungs"-Programm gereicht
Aber ich habe bereits gemerkt, zu viel Ablenken wäre eh nicht gut gewesen. Das habe ich die ersten paar Tage gemacht und dann hat es mich auf einmal getroffen wie ein Schlag. Also immer schön der Reihe nach
Übrigens hat er sich immer noch nicht gemeldet wegen dem Wochenende, das ist einfach unfair von ihm. Er muss doch wissen, dass es für mich nicht so pralle ist mich darum kümmern zu müssen, er weiß ja nicht dass ich an meiner Entscheidung schwanke. Wahrscheinlich kommt am Abend vorher wie das nun aussieht und ich darf dann sofort antworten, wenn ich nicht zickig klingen will.
) Ich bin kurz davor ihm zu schreiben, ob er nicht auch meint, dass es eine schlechte Idee ist, dass wir Sonntag beide mitfahren. Aber ich will doch entschlossen sein und nicht nach seiner Meinung fragen.