noch ein email vor Kontaktsperre?

[Hoppelipoppeli]

Wie würdest du denn darüber denken?

Und wie siehst du das, wenn ich mir ein bestimmtes Verhalten von ihm wünsche oder mir vorstelle - Stichwort kriechen (klar hätte ich das gern...), sind das dann wieder Erwartungen, die eigentlich nicht sein sollten? Hab ich das Recht abgef... zu sein, weil er nicht jede Minute mit mir verbringen will und mir nicht jeden Tag schreibt? Und wenn ich zu dem Schluss komme, dass ich das Recht habe - wie gehe ich dann damit um?

Mensch Mond, mach schneller voll, keinen Bock auf sowas

Gibt aber auch gute Nachrichten am Rande des Wahnsinns hier: meine Chefs wollen mich behalten, mein Vertrag läuft eigentlich in 8 Monaten aus (Elternzeitvertretung)... müssen nur noch den GF überzeugen

[Muffintopdeluxe]

Aber vorweg was Lustiges: dem schlafenden-Darwin-Kollegen ist gestern in einer Schulung der Stuhl unterm Hintern zusammenkracht (er hat sich natürlich nicht weh getan) was hab ich innerlich gelacht! Karma is a bitch, ich sag's euch... deswegen höre ich besser auf zu lachen, sonst kommt die gleich zu mir, aber es war echt ein super Timing!

Schade, dass in dem Augenblick nicht noch zuuufällig 'ne Taube über seinen Kopf geflogen ist und ihn mit einem kleinen Scheiße-Bömbchen beglückt hat

Vllt steht auch nur die Erdbeerwoche (hey Muffin ) vor der Tür.

Ooohhh...da ist es wieder, mein Lieblingswort

Trotzdem wurmt es mich, dass er sich nicht mehr gemeldet hat nach unserem Treffen und dass es so "unkompliziert" war.

Unkompliziert ist ja erstmal per se nichts Schlechtes. So soll es ja eigentlich auch sein. Die Frage ist dann nur, wieso fühlt es sich dann nicht gut an für Dich? Es fehlte die „Spannung“, die man sich bei einer Wiederannäherung eigentlich wünscht. Du hast Angst, dass Du unbeabsichtigt in die Freundschaftsschiene rutschen könntest. Diese finde ich auch nicht so ganz unberechtigt, wenn ich ehrlich bin.

Die Gemütslage, in der ich jetzt gerade bin, ist die in der ein Teil ein mir rumspringt, mit den Armen wedelt und schreit "Hier! Ich hab die Idee! Mach das und das, da wird er sich freuen/das wird ihn beeindrucken/dann meldet er sich!" Vor einigen Monaten noch hätte das hüpfende Etwas sich seinen Weg an die Oberfläche gebahnt, heute stehen da 2-3 andere Anteile, die sagen "Sitz! Platz! Klappe halten!"

Diese Entwicklung finde ich großartig! Empfindest Du die anderen Anteile denn als eher positiv oder negativ?

Was mich nervt ist, dass ich gerade kein Bauchgefühl habe und ich nicht weiß, ob ich das alles in die Schublade "gut" oder die Schublade "schlecht" stecke.

Ich muss doch eine Meinung dazu haben! Ich muss doch wissen, ob ich gerade sauer bin auf ihn, traurig oder beseelt oder was auch immer. Aber ich weiß es nicht

Warum musst Du die denn gerade haben? Nimm es doch einfach für den Moment so an. Vielleicht bist Du gerade in einer Art Findungsprozess.
Imgrunde finde ich Deine innere Zerrissenheit aber nachvollziehbar. Jeder, der sich hier äußert, hat eine rein subjektive Sicht auf die Dinge, und die ist i.d.R. durch eigene Erfahrungen geprägt. Du hast quasi „Engelchen und Teufelchen“ auf Deiner Schulter sitzen.
Ich bin mir durchaus darüber bewusst, dass meine Sichtweise relativ „schwarzmalerisch“ und pessimistisch daher kommt.
Es ist nicht so, dass ich die kleinen „positiven“ Aspekte nicht sehen würde, aber ich habe aus eigener Erfahrung mittlerweile gelernt, dass es nichts bringt, sich diese schön zu reden, wenn letztendlich das Endergebnis unterm Strich nicht stimmt.

Wenn Du schon sagst:

Eigentlich weiß ich ganz genau, dass dieser Typ mir nicht gut tut.

Dann ist das m.M.n. schon ein sehr deutliches Signal. Fakt ist doch: er ist, wie er ist. Er wird sich nicht ändern. Zumindest sehe ich keinen Anlass, der ihn momentan dazu bringen sollte. Ich sehe jedoch, wie Du trotz Deiner Bemühungen, unverkrampft und entspannt zu sein, weiterhin innerlich kämpfst, dass Du seinen Erwartungen gerecht wirst. Und das würdest Du wahrscheinlich auch dann noch tun, wenn Ihr wieder in einer Beziehung wärt. Weil Du immer dieses Gefühl hättest:

Weil ich immer meine, mehr sein zu müssen, als ich bin. Wobei er mich auch mag, wenn ich so bin, wie ich eben bin - aber es wird eben nicht mehr.

Ist es nicht traurig, dass man sich so seinem Partner gegenüber fühlt? Ich bin davon überzeugt, dass man sich solche Fragen („Bin ich genug?“) bei dem „richtigen“ Partner gar nicht stellen muss, weil es ganz einfach „passt“. Ohne Leistungsdruck, ohne ständiges Vergleichen und Kräftemessen, ohne Misstrauen, einfach „Ich“ sein dürfen.
Die Frage ist: kannst Du Dir vorstellen, dass es mit ihm langfristig so werden könnte?
Du betonst zwar ständig, dass Du ihn mittlerweile längst nicht mehr so „toll“ findest und ihn ein Stück von seinem imaginären Thron runtergeschubst hast, dennoch hast Du noch immer den Erwartungsdruck Dir selbst gegenüber, ihm und seinen Ansprüchen gerecht zu werden. Du fühlst Dich noch immer „klein“ ihm gegenüber. Und das sollte in einer Partnerschaft nicht so sein.

Und zum Thema „Erwartungen haben“: ich bin der Meinung, dass man diese auf jeden Fall haben sollte. Nicht im Sinne von: „Ich erwarte von Dir, dass Du Dich jetzt so und so verhältst“, sondern im Sinne von Wünschen, die man im Hinblick auf eine Beziehung und einen passenden Partner hat. Therapeuten raten ihren Klienten oft, sich mal eine Check-Liste zu machen mit Eigenschaften, die man sich von einem potentiellen Partner wünscht, z.B.:

- Er ist offen und ehrlich,
- Er hört mir zu,
- Er bringt mir Wertschätzung und Respekt entgegen,
- Er hat ähnliche Zukunftspläne wie ich
etc.

Und dann kann man auf der anderen Seite vergleichen, ob der betreffende „Kandidat“ in dieses Wunschraster fällt oder eben nicht.
Vielleicht mal als kleine Anregung, falls Du es nicht schon kennst. Interessant ist hierbei oft, dass man oft um diejenigen am meisten kämpft, die eigentlich gar nicht so wirklich ins Raster passen. Oft stecken dahinter nämlich auch ganz unbewusste Muster wie das oben bereits beschriebene: „Ich suche mir jemanden, bei dem ich mich anstrengen muss, weil ich schon als Kind gelernt habe, dass man nur durch Leistung Liebe bekommt.“

Ich bin natürlich gespannt, was da wohl noch von seiner Seite kommen mag und lasse mich entgegen meiner „pessimistischen“ Sichtweise gerne eines Besseren belehren. Ich wünsche Dir halt nur, dass nicht am Ende plötzlich das böse Erwachen kommt, weil er schon längst wieder „auf mehreren Hochzeiten tanzt“ (oder fotografiert oder whatever) und Du nur als „Option“ oder „gute Freundin“ herhalten musst.
Ich glaube ganz einfach, dass Du in dem Fall wieder am Boden zerstört wärst und wieder an den Punkt zurückfällst, an dem Du vor ein paar Monaten schon mal warst. Und das wäre verdammt schade, weil Du bislang (vor allem durch die Therapie) eine wirklich bewundernswerte Entwicklung durchlaufen hast.

[neele31]

Ich bin davon überzeugt, dass man sich solche Fragen („Bin ich genug?“) bei dem „richtigen“ Partner gar nicht stellen muss, weil es ganz einfach „passt“. Ohne Leistungsdruck, ohne ständiges Vergleichen und Kräftemessen, ohne Misstrauen, einfach „Ich“ sein dürfen.

Muffin ich stimme Dir zum Teil zu. Die Sache ist aber auch die, wenn man eh an sich zweifelt und nicht bei sich ist, keinen Selbstwert hat, dann wird man sich diese Fragen IMMER stellen, auch wenn es der "richtige" Partner ist! Ich hab das bei mir und meiner Beziehung mit dem Ex gesehen udn kann da rückblickend eben nur noch den Kopf drüber schütteln. Ich kann über meinen Ex wirklich sagen, dass er ein ganz toller Mensch ist und wirklich auch ein toller Partner war. Was nciht heißt, dass er unfehlbar wäre, es gab und gibt auch Dinge an ihm, die mich stören ABER er hat mich immer unterstützt, mir gut zugeredet, mir gesagt wie toll ich sei, wie intelligent, wie schön etc. ... aber ich konnte es nie annehmen und fühlte mich eben immer nicht gut genug für ihn ... aber eben aus meiner eigenen Unsicherheit heraus.

Das nur mal am Rande eben. Mehr die Tage, ich bin saumüde und werd krank schlaft gut Ihr Lieben!

[Hoppelipoppeli]

Hallo ihr Lieben,

ich hab das Gefühl als könnte ich heute Seiten vollschreiben. Viel Redebedarf

Wo fange ich an... ich wusste nicht, dass wir auf so eine Mond-Sache hinauslaufen. Ich hoffe also, dass es wirklich daran lag, dass ich die letzten Tage etwas durch den Wind war. Auch wenn ich normalerweise nicht an sowas glaube. Heute Morgen hab ich auf Instagram das hier gelesen: "Full Moons help us become aware of something within us, some feeling or belief that we keep hidden. At a Lunar Eclipse, these feelings and beliefs come out unconsciously. You could say, our shadow is showing." Dass das von Miley Cyrus gepostet wurde, lasse ich jetzt mal außern vor Aber vllt ist wirklich was Wahres dran. Und wenn dem so ist, hat mein Unterbewusstsein genug davon, dass ich seine Winks mit dem Zaunpfahl nicht verstehe und zieht mir die Pfähle nun einfach direkt über die Rübe Mein Ex hat sich seit unserem Treffen nicht mehr gemeldet. Ich hab die letzten Tage immer mal wieder geknatscht, aber so richtig. Ich hab viel an den Betrug gedacht und was er mir damit angetan hat. Ich hab versucht es wirklich als Meldung meines Inneren zu sehen, dass mich schützen will und mir noch mal erklärt, dass da wirklich etwas nicht okay war. Vllt war es sogar die Selbstbewusste in mir, die da gesprochen hat. Trotzdem tut es natürlich sau weh und ich hab mir vorgestellt, was ich ihm gern sagen würde. Von Angesicht zu Angesicht. Ich würde ihn nicht beleidigen oder meinen Frust ablassen, aber ich würde ihm erklären, wie sich das alles für mich anfühlt und mich dabei wahrscheinlich komplett in Tränen auflösen. Ob ich das jemals machen werde? Keine Ahnung. Im Moment habe ich nicht das Bedürfnis Kontakt zu ihm zu suchen. Bei mir hat's wieder Klick gemacht... er kann nicht raus aus seiner Haut, genausowenig wie ich es kann. Ich versuche aber mit Hilfe meiner Therapeutin anders mit meinen Mustern umzugehen und ich sehe ja, was für eine Arbeit das ist und wie schwer es ist. Wie soll er sich jemals ändern, wenn er nicht mal das Bewusstsein darüber hat, geschweigedenn Hilfe dazu in Anspruch nimmt? Ich bin nicht die Erste, die er betrogen hat und ich vermute auch nicht die Letzte. Er wird immer nur denken, dass die Richtige einfach noch nicht dabei war. Ich hab letzte Nacht von ihm geträumt, ich wollte mich von ihm trennen, weil er mich nicht glücklich macht. Dann sagt er "Aber du liebst mich doch und ich liebe dich". Liebes Unterbewusstsein, was soll das? Wir haben uns nicht mal sagen können, dass wir den anderen lieb haben. Schließlich war es keine Beziehung Also im Moment tut es weh, die Wunden sind da und ich nehme sie diesmal bewusst war und versuche das als Lektion zu sehen, die es gut mit mir meint. Gleichzeitig denke ich an dieses "Seelenverwandtschaftsding" und (jetzt steigt mir wieder Pipi in die Augen) das vermisse ich so sehr. Kann sein, dass ich gerade wieder Loslasse? Tut aber mehr weh, als beim letzten Mal. Ich denke mir auch Mädel, er wollte sich schon vorher 3x trennen. Ist gut jetzt, er wird sich nicht ändern. Das ist ja meine Angst, dass ich den Moment verpasse, indem er "tauglich" ist. Aös er dachte ich sei weg, hat er mich zugetextet. Jetzt nicht mehr. Typisch. Er hat mir so weh getan, obwohl ich ihm angeblich doch so wichtig und so besonders für ihn war Ich bin wirklich mehr wert als das. Ich hab das letzte Woche auch mit meiner Thera besprochen und sie hat gesagt, dass ich ihn mir in optimierter Form zurückwünsche. Und dass ich darauf keinen Einfluss habe. Dass ich ihn nicht ohne Erwartung eingeladen habe, mit zu dem Tag der offenen Tür zu kommen, dass ich keine Freundschaft mit ihm will, er mir aber nichts anderes gibt. Das war zwar nichts anderes als das, was ihr mir sagt, aber steter Tropfen höhlt den Stein oder wie war das? Ich will mich nicht mehr anstrengen und trotzdem nie gut genug sein. Sie sagte auch, dass mein Kritiker die lauteste Stimme in mir hat und den größten Platz einnimmt. Dass ich lernen muss damit umzugehen, ich werden ihn niemals los. Das war noch darauf bezogen, dass ich nicht wusste, wie ich gerade zu ihm stehe. Ob ich unser Treffen gut oder schlecht fand. Die schlechte Sicht darauf ließ sich eindeutig dem Kritiker zuordnen, bei der positiven Betrachtung war sie sich selbst unsicher. Ist es die Selbstbewusste die sagte "Hey! Er ist WEGEN MIR hier! Er ist WEGEN MIR früh aufgestanden!" etc. bla bla. Es könnte aber genauso gut das Kind sein, dass sich wünscht es wäre so. Das sich deswegen alles schön redet. Und ich fürchte es ist wirklich das Kind Ich musste zwischendurch auch an einen Satz von Mr New denken. Irgendwie von wegen dass das Leben uns immer wieder in dieselben Situationen bringt, bis wir endlich was merken.

So, außerdem hatte ich am Freitag mein 2. Date mit dem Typen, von dem ich mal kurz erzählt hatte (ja, vllt grad auch alles einfach zu viel emotionaler Kram auf einmal). Hab ihn online kennengelernt (ja okay... Tinder...), wir haben einen gemeinsamen Bekannten und kamen so ins Gespräch. Fand ihn beim Schreiben komisch, weil er mir kaum Fragen stellte, meine aber immer brav beantwortet hat. Beim ersten Date hab ich ihn bei sich am Shop abgeholt und wir sind spazieren gegangen, war ganz nett, aber wieder hat er keine Fragen gestellt. Er hat zugehört und war aufmerksam, wenn ich was von mir erzählt habe, aber gefragt hat er nix. Ich war also wieder diejenige, die für die Stimmung zuständig war. Aber irgendwie mochte ich ihn trotzdem (oder deswegen? ). Wir verblieben so, dass man sich ja noch mal auf einen Kaffee treffen könne. Nach dem Date schrieb er, dass er sich neben mir wie ein kleiner Junge gefühlt habe. Dass wir zwar sehr unterschiedlich seien, er es aber trotzdem sehr angenehm fand mit mir. Was soll man darauf antworten!? Mir ist auch nix eingefallen. Hab ihm dann eine oder zwei Wochen später geschrieben, wie es bei ihm läuft etc. und letztendlich haben wir dann für Freitag das Date ausgemacht (hat aber auch noch mal 2 Wochen oder so gedauert). Er wollte was trinken gehen, da stellt sich mir schon fast immer alles auf, weil ich das so schlimm finde. Da sitzt man sich gegenüber und muss sprechen. Warum kann man nix unternehmen!? Aber gut, ich will mich ja ändern, also hab ich zugestimmt. Hab ihn wieder am Shop getroffen, haben uns am Kiosk ein Bier geholt, ich hab mir noch eine Falafel geholt und wir sind ein eine Bar gegangen. Hatten dort 2 Drinks während mehr oder weniger guten Gesprächen und sind dann weiter. Irgendwann meldete sich ein Kumpel bei ihm und er fragte, ob ich Lust hätte mit hinzugehen. Da stellt sich mir normalerweise schon wieder alles auf, aber ich hab mich überwunden... sind dann dorthin gelaufen und irgendwie war es dann auch echt nett. Also ich hab schon die ganze Zeit gemerkt, dass ich ihn irgendwie einschüchtere, er mich gut findet. Er hat auch gesagt, dass er sich nicht mehr gemeldet hätte, weil er dachte ich hätte ihn nicht so gut gefunden Und ich fand es toll, dass er mich gleich zu seinen Kumpels mitgenommen hat - was mein Ex in zwei Jahren nicht getan hat. Nicht, weil ich die gern kennenlernen wollte, sondern einfach weil er anscheinend nichts zu verbergen hat. Das fand ich schön. Und auch so hat er auf mich geachtet, sich gekümmert, immer mal gefragt, ob es mir gut geht, alles okay ist... Der Laden hat Geburtstag gefeiert und es gab eine Fotobox. Er hat sie leich mit seinen Freunden gestürmt und wollte auch mit mir rein. Ich hasse ja aber Fotos von mir - surprise surprise Er konnte mich aber überreden und ich fand's voll süß von ihm, dass er sie Fotos eingesteckt und immer mal wieder rausgeholt und rumgezeigt hat. Kleine Ex-Anekdote: er bekam eine Polaroidkamera zum Geburtstag, ich war bei ihm, er machte ein Foto von uns und warf es in meine Tasche. Wirklich, er hat es geworfen. Nicht "hier für dich, fang!" sondern eher "willste haben? Sonst werf ich's weg" - autsch! Irgendwann war dann Aufbruchstimmung, wir sind mit den Kumpels zurück Richtung Stadt, haben einen letzten Drink in der ersten Bar genommen. Er bekam Hunger, hat sich eine Pommes geholt und meinte wenn ich Lust hätte, könnte ich noch mit in den Shop. Hab ich auch gemacht, Pommes gegessen und bin dann aufgebrochen. Während dem Abend hat er zweimal gefragt, ob ich die Woche drauf Zeit hätte. Ich meinte dann, dass ich schauen müsse (Handyakku leer, kein Kalender zur Hand). Er meinte dann, naja "nächste Woche war mehr so ein Synonym für generell". Da hab ich natürlich zugestimmt! Zum Abschied gab es eine Umarmung

*MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANN BLÖDES FORUM!!!!!! WO SIND MEINE 3 SEITEN TEXT, ARGH! Alles nochmal, buhuuuuu*

weiter geht's, jetzt in kürzer

also es gab eine Umarmung. Samstag schrieb er "Moin", ich wieder gefragt wie es ihm geht. Warum fragt er nicht direkt? Was soll ich auf sowas antworten!? Ich meine, ich merke ja, dass er Kontakt zu mir haben will, aber richtig hinkriegen tut er es nicht. Gab dann was Small Talk. Gestern Abend hat er mir eine gute Nacht gewünscht, ich wieder gefragt, wie es am Tag vorher war etc. pp. Naja, das werde ich mal beobachten müssen Er und ich sind grundverschieden, ich frage mich, ob da überhaupt auch nur eine Gemeinsamkeit ist, aber trotzdem gefällt er mir irgendwie. Es kann auch gut und gern am Alkohol gelegen haben (bin da ja nicht so geübt drin), aber gekribbelt hat's da schon bei mir. Auch wenn ich keine Erklärung dafür habe

Und zuguterletzt ist mein Mümmelmännchen Max gerade schwer krank und freut sich über jeden gedrückten Daumen!

Diese Entwicklung finde ich großartig! Empfindest Du die anderen Anteile denn als eher positiv oder negativ?

Die sind gut, definitiv! Aber noch sind sie so klein, dass der Kritiker die locker wegatmet

Therapeuten raten ihren Klienten oft, sich mal eine Check-Liste zu machen mit Eigenschaften, die man sich von einem potentiellen Partner wünscht, z.B.:

- Er ist offen und ehrlich,
- Er hört mir zu,
- Er bringt mir Wertschätzung und Respekt entgegen,
- Er hat ähnliche Zukunftspläne wie ich
etc.

Das macht man ja für sich selbst auch immer mal... komischerweise fällt mir aber auf, dass ich denjenigen immer isoliert "für sich" betrachte. Und dann finde ich ihn toll. Wenn ich aber die Komponente "mit mir" und "für mich" hinzunehme, sieht das Bild anders aus. Also, Memo an mich selbst: merkste was?

Ich glaube ganz einfach, dass Du in dem Fall wieder am Boden zerstört wärst und wieder an den Punkt zurückfällst, an dem Du vor ein paar Monaten schon mal warst. Und das wäre verdammt schade, weil Du bislang (vor allem durch die Therapie) eine wirklich bewundernswerte Entwicklung durchlaufen hast.

Danke :-*

Was nciht heißt, dass er unfehlbar wäre, es gab und gibt auch Dinge an ihm, die mich stören ABER er hat mich immer unterstützt, mir gut zugeredet, mir gesagt wie toll ich sei, wie intelligent, wie schön etc. ...

Sowas gab es mir ja tatsächlich überhaupt nicht. Kein "Du siehst heute besonders schön aus" oder "Du schaffst das schon, dein Chef hat keine Ahnung". Ich weiß welche Art wie ich meinen Pony trage ihm besser gefiel und dass er ein enges Oberteil an mir mochte

[Muffintopdeluxe]

Die Mondfinsternis hat mir heute Nacht auch eine weise Erkenntnis gebracht (dagegen stinkt die von Miley Cyrus total ab ) :
Nachts um 4 Uhr bei gefühlten 6°C auf kaltem Steinfußboden stehen gibt 'ne 1A-Blasenentzündung
Dennoch ein Wahnsinns-Spektakel!

Und wenn dem so ist, hat mein Unterbewusstsein genug davon, dass ich seine Winks mit dem Zaunpfahl nicht verstehe und zieht mir die Pfähle nun einfach direkt über die Rübe

Ich muss immer so lachen über Deine kleinen Metaphern. Stelle mir das immer gleich bildlich vor, wie da wie im Comic so ein kleines Männchen mit Zipfelmütze steht, ausholt und „BÄM!!“ und dann die Sternchen der Erleuchtung ganz fröhlich über Deiner „Rübe“ kreisen

Dieser Post von Dir hat mich wirklich sehr berührt.
Vielleicht hast Du die Zeit und die aktuellen Erfahrungen mit ihm einfach noch gebraucht für Deinen eigenen Entwicklungsprozess.

Bei mir hat's wieder Klick gemacht... er kann nicht raus aus seiner Haut, genausowenig wie ich es kann. Ich versuche aber mit Hilfe meiner Therapeutin anders mit meinen Mustern umzugehen und ich sehe ja, was für eine Arbeit das ist und wie schwer es ist. Wie soll er sich jemals ändern, wenn er nicht mal das Bewusstsein darüber hat, geschweigedenn Hilfe dazu in Anspruch nimmt?

Eben. Das zu erkennen ist tatsächlich verdammt wichtig. Ich habe in Bezug auf meinen Ex auch oft gedacht:
„Der muss doch jetzt merken, wie weh mir sein Verhalten tut. Ist der ein bisschen dumm oder so? Hey, schau gefälligst her, was Du da gerade abziehst, Du unsensibles Arschloch!“
Und dann irgendwann die Erkenntnis: „Der merkt das tatsächlich nicht.“ Aber nicht, weil er einfach ein Arschloch sein will, sondern weil er es tatsächlich nicht merkt. Weil er eben "er" ist und nicht "ich". Mit einer völlig anderen Wahrnehmung, Persönlichkeit und eigenen Mustern, die durch seine eigenen Lebenserfahrungen entstanden sind. Und natürlich auch, weil es zu einem sehr großen Teil mit mir selbst und meinen eigenen (unbewussten) Erwartungen zu tun hat.

Also im Moment tut es weh, die Wunden sind da und ich nehme sie diesmal bewusst war und versuche das als Lektion zu sehen, die es gut mit mir meint. Gleichzeitig denke ich an dieses "Seelenverwandtschaftsding" und (jetzt steigt mir wieder Pipi in die Augen) das vermisse ich so sehr. Kann sein, dass ich gerade wieder Loslasse? Tut aber mehr weh, als beim letzten Mal.

Die Gefühle kann ich wieder nur zu gut nachvollziehen. Ich habe es ganz genauso erlebt.
Ich hatte aber auch so ein Schlüsselerlebnis bzw. einen Zeitpunkt, an dem es einfach „Klick“ gemacht hat. Vorher konnte ich nicht loslassen.
Der Schmerz war unglaublich. Er ist auch nach vielen Monaten immer noch da. Ich denke, es ist hier so ähnlich wie mit dem inneren Kritiker.
Er hat genauso seine Daseinsberechtigung, er bekommt aber nur soviel Raum, wie wir ihm zubilligen.

Sie sagte auch, dass mein Kritiker die lauteste Stimme in mir hat und den größten Platz einnimmt. Dass ich lernen muss damit umzugehen, ich werden ihn niemals los.

Die sind gut, definitiv! Aber noch sind sie so klein, dass der Kritiker die locker wegatmet

Ich denke, hier hast Du etwas sehr Wesentliches erkannt: nein, der Kritiker wird nicht weggehen. Aber er wird zunehmend an Einfluss verlieren. Er wird zwar weiterhin immer noch rumquängeln und dazwischen quatschen wie ein 5jähriger, der gerade nicht genug Aufmerksamkeit bekommt und im Kindergarten ständig die anderen Kinder beim Spielen stört. Er wird erst dann aufhören, wenn er merkt, dass die anderen ihn überhaupt nicht beachten und er dadurch erkennt, dass er eben die Spielregeln akzeptieren und sich wie alle anderen ins gleichberechtigte Sozialgefüge einordnen muss, wenn er mitspielen will.
Der Kritiker ist als Solches ja nicht schlecht. Wir brauchen ihn, um uns und unser Verhalten kritisch zu hinterfragen. Er darf halt nur nicht die Oberhand bzw. Kontrolle haben.

...komischerweise fällt mir aber auf, dass ich denjenigen immer isoliert "für sich" betrachte. Und dann finde ich ihn toll. Wenn ich aber die Komponente "mit mir" und "für mich" hinzunehme, sieht das Bild anders aus. Also, Memo an mich selbst: merkste was?

Hö? Wieso hab' ich hier schon wieder ein Deja-vu in Bezug auf mich selbst? Kommt mir mal wieder sehr bekannt vor
Aber: WIR arbeiten daran, dass sich hier etwas ändert. Unsere Exen werden vermutlich auch noch in 10 Jahren in ihrem eigenem emotionalen Sumpf weiter vor sich hin dümpeln, wenn nicht noch der große Stein der Erkenntnis meteoritenartig bei ihnen einschlägt.
Dabei können sie genauso wenig für ihre „verkorksten“ Muster wie wir selbst. Jeder hat eben seine eigene Baustelle, die er bearbeiten muss.
Mit dem entscheidenden Unterschied, dass einige sich hier Hilfe suchen und die anderen einfach weiter ihren seelischen Müll von A nach B und dann wieder zurück von B nach A schippen und sich dann wundern, dass sich überhaupt nichts verändert.

Sowas gab es mir ja tatsächlich überhaupt nicht. Kein "Du siehst heute besonders schön aus" oder "Du schaffst das schon, dein Chef hat keine Ahnung". Ich weiß welche Art wie ich meinen Pony trage ihm besser gefiel und dass er ein enges Oberteil an mir mochte

Genau das wollte ich nach Neeles Post eigentlich gefragt haben, weil ich es mir schon so gedacht hatte. Hat es sich für Dich jemals wie eine Beziehung angefühlt, wie Du sie Dir eigentlich wünschst? Dass der Partner für einen da ist, mit einem durch Dick und Dünn geht, Anteil nimmt und Interesse zeigt am eigenen Leben?

Ich bin wirklich mehr wert als das.

Das solltest du Dir auf Deinen Badezimmerspiegel schreiben, damit Du es jeden Tag nach dem Aufstehen siehst.

Also ich hab schon die ganze Zeit gemerkt, dass ich ihn irgendwie einschüchtere, er mich gut findet. Und ich fand es toll, dass er mich gleich zu seinen Kumpels mitgenommen hat - was mein Ex in zwei Jahren nicht getan hat. Nicht, weil ich die gern kennenlernen wollte, sondern einfach weil er anscheinend nichts zu verbergen hat. Das fand ich schön. Und auch so hat er auf mich geachtet, sich gekümmert, immer mal gefragt, ob es mir gut geht, alles okay ist.

aber gekribbelt hat's da schon bei mir. Auch wenn ich keine Erklärung dafür habe

Ist das nicht schön? Es klingt „unkompliziert“, aber im positiven Sinn. Es geht also auch anders. Und die Erkenntnis tut doch verdammt gut, oder nicht?

Und zuguterletzt ist mein Mümmelmännchen Max gerade schwer krank und freut sich über jeden gedrückten Daumen!

Oh, was hat denn der kleine Racker? Drücke natürlich alle meine Pfoten.

[neele31]

Hallo Hoppel,

wow, da hattest Du wirklich viel zu erzählen. Viele tolle Sachen, wie ich finde und einige, hm, ich will nicht sagen, dass ich da mit den Kopf geschüttelt hätte aber es sind eben wieder Dinge, die Deinen eigenen, tollen Aussagen total widersprechen! Ich denke, das spiegelt einfach sehr schön sowohl Deine Entwicklung als auch Deine alten Muster und eben die ambivalenten Ströme in Dir wieder.

Ich bin nicht die Erste, die er betrogen hat und ich vermute auch nicht die Letzte.

puh, das rückt ihn in ein noch schlechteres Licht als das, in dem ich ihn ohnehin schon sah! Ich finde es schon schlimm, dass er Dich betrogen hat! Einmal fand ich schon schlimm, mehrfach ist ein absolutes No-Go und wie ich wohl auch schon mal sagte, so einen Typen würde ich niemals zurücknehmen, da könnte er der letzte Mann der Welt und noch so toll sein, sowas hat keinen Zweck und so ´nen Mist gebe ich mir auch nicht. Für sowas sind wir einfach viel zu gut! Ich, Du, alle Frauen!

Ich denke mir auch Mädel, er wollte sich schon vorher 3x trennen. Ist gut jetzt, er wird sich nicht ändern.

Ich hab letzte Nacht von ihm geträumt, ich wollte mich von ihm trennen, weil er mich nicht glücklich macht. Dann sagt er "Aber du liebst mich doch und ich liebe dich". Liebes Unterbewusstsein, was soll das? Wir haben uns nicht mal sagen können, dass wir den anderen lieb haben. Schließlich war es keine Beziehung

Noch mehr Minuspunkte...

[quoteDas ist ja meine Angst, dass ich den Moment verpasse, indem er "tauglich" ist[/quote]

Wird er - meiner Meinung nach - NIE sein! Warum? Lies Dir mal Deine obigen Ausgaben durch, dann weißt Du es Und das ist es eben, ich glaube, Du weißt das alles selber!

Gleichzeitig denke ich an dieses "Seelenverwandtschaftsding" und (jetzt steigt mir wieder Pipi in die Augen) das vermisse ich so sehr.

Das ist ein ganz elementar wichtiger Punkt!!! Ich denke nämlich, DAS ist Dein Bedürfnis! Nicht Dein Ex! Du suchst nach dieser Seelenverwandtschaft, krampfhaft. Mir ging das auch lange so, alles wie immer natürlich auch total unbewusst aber rückblickend ist mir das eben stark aufgefallen.

Also im Moment tut es weh, die Wunden sind da und ich nehme sie diesmal bewusst war und versuche das als Lektion zu sehen, die es gut mit mir meint.

Und dies finde ich einfach nur toll! Natürlich wüsche ich mir für Dich, dass es nicht weh tut und dass es Dir gut geht! Aber diese Erkenntnis, die Wunden bewusst wahr - und anzunehmen, ist einfach wichtig und ein sehr großer Schritt, dafür mit Dir selber glücklich zu sein. Und wenn das so weit ist, dann kommt der Seelenpartner, der Echte, ganz von allein! Und dann brauchst Du auch sowas nicht...

Ich will mich nicht mehr anstrengen und trotzdem nie gut genug sein.

Fand ihn beim Schreiben komisch

Nach dem Date schrieb er, dass er sich neben mir wie ein kleiner Junge gefühlt habe.

Er wollte was trinken gehen, da stellt sich mir schon fast immer alles auf, weil ich das so schlimm finde.

Irgendwann meldete sich ein Kumpel bei ihm und er fragte, ob ich Lust hätte mit hinzugehen. Da stellt sich mir normalerweise schon wieder alles auf, aber ich hab mich überwunden...

neele31 hat geschrieben:
Was nciht heißt, dass er unfehlbar wäre, es gab und gibt auch Dinge an ihm, die mich stören ABER er hat mich immer unterstützt, mir gut zugeredet, mir gesagt wie toll ich sei, wie intelligent, wie schön etc. ...



Sowas gab es mir ja tatsächlich überhaupt nicht. Kein "Du siehst heute besonders schön aus" oder "Du schaffst das schon, dein Chef hat keine Ahnung". Ich weiß welche Art wie ich meinen Pony trage ihm besser gefiel und dass er ein enges Oberteil an mir mochte

Das ist schade, denn genausowas würde ich Dir wünschen! Nicht diesen oberflächligen Kram, sondern dass Dich jemand unterstützt! Du verdienst das!!!

Dieser Post von Dir hat mich wirklich sehr berührt. (Muffin)

Ging mir auch so!

Gute Besserung für den Hasen, auch meine Daumen sind gedrückt!

[Hoppelipoppeli]

Haha Muffin, diese Erkenntnis war auch auf gar keinen Fall vorhersehbar und wäre dir ansonsten für immer verborgen gelieben

Stelle mir das immer gleich bildlich vor, wie da wie im Comic so ein kleines Männchen mit Zipfelmütze steht, ausholt und „BÄM!!“ und dann die Sternchen der Erleuchtung ganz fröhlich über Deiner „Rübe“ kreisen

Eigentlich schade, dass ich kein zeichnerisches Talent habe. Der "meteoritenhafte Einschlag der Erkenntnis" gäbe auch ein schönes Bild ab. Ich sehe Höhlenmenschen, männliche natürlich nur, die dämlich gen Himmel starren, während die Dinos schon längst die Beine in die Hand genommen haben...

Irgendwie ist's grad echt anstrengend und ich kann noch nicht genau ausmachen, woran es eigentlich liegt. Dass ich so viel daran denke (ohne darüber nachzudenken, es ist einfach präsent) und ich wieder jeden Tag knatsche. Ich hab seine Wohnung gestochen scharf vor Augen... an jedes Detail erinnere ich mich. Erhellt mir aber gerade nicht wirklich den Tag. Gestern fiel die Therapie kurzfristig aus, bin dann nach Hause (statt zum Pferd, wegen Maxl) und wusste dann dort nicht wirklich was mit mir anzufangen. Ist so'n bisschen ein kleiner Rückschlag, wenn auch nicht mega heftig und ich denke noch lange nicht, dass das Leben nicht mehr weitergeht und alles verloren ist Aber nerven kann's mich ja trotzdem. Es sind auch noch ein paar Groschen mehr gefallen. Ich hab ja immer gesagt, dass ich ihm den Betrug verzeihen muss, wenn ich will, dass es wieder was wird. Und ich glaube auch, dass es Paare gibt, bei denen das funktioniert hat. Aber ich vermute mittlerweile, dass der fremdgegangene Partner sich in diesen Konstellationen wahrscheinlich sehr bemüht hat - und das hat meiner nun wirklich kein Stück. Statt zu sagen, dass er weiß, dass er ein mieser Arsch ist, wünscht er mir allesalles Gute. Na danke auch, ich bin gerührt

puh, das rückt ihn in ein noch schlechteres Licht als das, in dem ich ihn ohnehin schon sah! Ich finde es schon schlimm, dass er Dich betrogen hat! Einmal fand ich schon schlimm, mehrfach ist ein absolutes No-Go und wie ich wohl auch schon mal sagte, so einen Typen würde ich niemals zurücknehmen, da könnte er der letzte Mann der Welt und noch so toll sein, sowas hat keinen Zweck und so ´nen Mist gebe ich mir auch nicht. Für sowas sind wir einfach viel zu gut! Ich, Du, alle Frauen!

Er hat ziemlich schnell von sich gesagt, dass er das nicht kann - Beziehungen. Das ist dieser typische Mingle-Generation-Y-Scheiß, der mich so wahnsinnig aufregt, weil das für mich einfach nur faule Ausreden sind, sich jeder Verantwortung für andere zu entziehen. Und man redet sich dann ja alles ein... Männer, Evolution, Nachfahren sichern, seine Gene verstreuen... so ein Bullshit. Es gibt viele tolle Männer, die ihre Hose anlassen können. Vor allem, wenn "hohl und billig" im Tausch stünde mit mir. Oder wie seht ihr das?! Ich finde das so lächerlich, die Menschen meinen sie wären ja ach so weit entwickelt und Tiere wären weniger wert und bla bla bla, berufen sich aber in diesem einen Punkt immer wieder auf ihren natürlichen Trieb und die Steinzeit.

Gleichzeitig denke ich an dieses "Seelenverwandtschaftsding" und (jetzt steigt mir wieder Pipi in die Augen) das vermisse ich so sehr.

Das ist ein ganz elementar wichtiger Punkt!!! Ich denke nämlich, DAS ist Dein Bedürfnis! Nicht Dein Ex! Du suchst nach dieser Seelenverwandtschaft, krampfhaft. Mir ging das auch lange so, alles wie immer natürlich auch total unbewusst aber rückblickend ist mir das eben stark aufgefallen.

Stimmt Neele, kann sein, dass du da ziemlich ins Schwarze getroffen hast. Mal schauen, ob mir da die Tage noch Geistesblitze zu erscheinen Das Einzige, was mich widerum irritiert ist, dass ich dann ja easy mit ihm befreundet sein könnte. Wenn es mir nur darum ginge, denn das könnte ich ja bekommen. Aber ich will ja mehr. Oder da vermischen sich solche Bedürfnisse und ergeben dann im Ergebnis den Beziehungswunsch. Ach keine Ahnung.

Genau das wollte ich nach Neeles Post eigentlich gefragt haben, weil ich es mir schon so gedacht hatte. Hat es sich für Dich jemals wie eine Beziehung angefühlt, wie Du sie Dir eigentlich wünschst? Dass der Partner für einen da ist, mit einem durch Dick und Dünn geht, Anteil nimmt und Interesse zeigt am eigenen Leben?

Die Frage müsste man jetzt in Teile zerteilen. Ich habe in der Zeit öfters zu Freundinnen gesagt, dass mir nichts fehlt, dass ich ja alles hätte. Am Anfang war es auch super schön mit ihm, er war ganz vernarrt und neugierig und wir konnten stundenlang quatschen. Romantisch war es sogar auch, weil er gleich nach unserem Kennenlernen für 3 Monate nach Dubai musste. Der Anfang war also, wie er im Buche stand, da waren keine Zeichen, dass hier irgendwas im Argen liegt. Das kam dann umso plötzlicher, als er sich plötzlich einfach nicht mehr gemeldet hat ("ghosten" sagt man da jetzt zu. Kann ich genauso leiden wie Mingle und Generation Y. Kommt mir alles hoch ) und mir dann erklärt hat, er könne keine Beziehung führen. Nach diesen "versuchten Trennungen" war es dann immer noch schöner als vorher. Vllt weil er sich sicher war, seinen Standpunkt vertreten zu haben und er sich fallen lassen konnte!? Keine Ahnung. Aber an dem Punkt waren wir dann ja tatsächlich 3x in 2 Jahren. Die Trennung war das 4. Mal. Anfang letzten Jahres war er in Spanien zum Kiten für eine Woche, er hat mich von dort aus jeden Abend angerufen. Ich habe damit absolut nicht gerechnet, war völlig verwundert, hab aber einfach in mich rein geschmunzelt und es genossen. Es war so einfach von ihm etwas zu bekommen, wenn ich mich selber einfach zurück gezogen habe. Aber ich will mich ja nicht immer wieder zurückziehen MÜSSEN. Er konnte so liebevoll und aufmerksam sein... aus Schweden hat er mir Knäckebrot in Elch-Form mitgebracht und meinte, wenn ich das Geweih abknabbere, seien es Pferde. Er hat mir Harry Potter Spiele auf seine Playstation geladen und mich damit überrascht. Solche kleinen Aufmerksamkeiten gab es auch. Als ich den Kaufvertrag für mein Pferd unterschrieben habe, bekam ich ein kleines Pferde-Puzzle von ihm. Er wollte mich immer sehen, hat immer gesagt dass seine Tür jederzeit für mich offen ist und er hat mir schon das Gefühl gegeben, dass ich für ihn einen besonderen Stellenwert habe. Er hat mir Grüße seiner Mutter ausgerichtet, die mich aus seinen Erzählungen kannte. Ich war irgendwo schon ein Bestandteil seines Lebens. Nur festlegen, das wollte er sich nicht. Ich war nur einmal mit auf einen Geburtstag eingeladen, bei dem Pärchen, dass ich sowieso schon kannte. Auf seine Heimatbesuche hat er mich nie mitgenommen (gut, ich hab das immer als Männerabende abgestempelt). Also rein theoretisch, die Grundlagen dafür, ein guter Partner zu sein, die hätte er. Gleichzeitig war ich mit meinen Forderungen natürlich auch äußerst bescheiden. Ich hab immer für alles einen Grund finden können, mit dem ich mich selber beschwichtigen konnte und ich wollte ja nie Umstände machen. Was es aber wirklich nie gab war "ich hab dich lieb" oder sonstwelche Duseleien. Aber selbst das konnte ich mir schönreden: es sind ja die Taten, die zählen, nicht die Worte Er hat mir gesagt, dass er ncoch keine Frau getroffen hat, die so lustig ist wie ich. Aber wir wissen ja, dass Frauen für Männer gar nicht von sich aus lustig sein müssen - Hauptsache sie lachen über die Witze des Mannes Ich weiß auch, dass er manche Angewohnheiten von mir niedlich findet... Aber niedlich und lustig sind wohl nicht begehrt

„Der muss doch jetzt merken, wie weh mir sein Verhalten tut. Ist der ein bisschen dumm oder so?

Klar, jeder hat seine eigenen Werte und aus seinem Elternhaus seine eigenen Muster mit auf den Weg bekommen. Irgendwie scheint mir das mittlerweile alles so komplex (liebe, Beziehungen), dass ich da stehe wie Ochs vorm Berg und denke, dass das eh nie zu schaffen ist.

Also im Moment bin ich gerade echt in einer Anti-Haltung ihm gegenüber, sodass ich mir fast wünsche, er würde sich melden, damit ich es auslassen kann. Ich selbst will mich nicht melden, auch nicht um ihm die Meinung zu sagen. Hab ich einfach keine Lust zu. Aber wenn er sich jetzt melden würde... ich hab jetzt auch verstanden, dass ich ihn nicht mehr verlieren kann, weil er eh schon weg ist. Von daher kann ich auch einfach mal alles raushauen.

Danke für's Daumendrücken für's Hasi! Seit gut 10 Tagen sabbert er sich komplett voll (klitschnass), beim 3. Arztbesuch in Narkose hat man dann festgestellt, dass das Mäulchen ganz voller Bläschen ist. Verdacht auf einen Virus. Die Brust hat schon keine Haare mehr, ist krebsrot und krustig (vom Sabbern halt ) und er ist insgesamt sehr angeschlagen, weil der Virus allen anderen denkbaren Bakterien eine gute Angriffsfläche bietet, um ihn mit der vollen Breitseite anzugreifen. Er bekommt also gerade ein Penicillin (muss ich ihm selber täglich spritzen), das erstmal gegen alles helfen soll und gleichzeitig muss sein Immunsystem wieder so hochgefahren werden, dass er dem Virus die Stirn bieten kann. Er frisst aber auch nicht gut und dass ich ihn von seiner Partnerin trennen musste, unterstützt das Wohlbefinden auch nicht. Er sieht so jämmerlich aus, diese nackte rote Haut ist so schlimm anzusehen, das ganze Köpfchen nass (und nasse Tiere sind NIE schön), er müffelt und tut mir so unsagbar leid. Ich hoffe echt, er übersteht das. Heute geht es zur Folgeunstersuchung, der Pathologe konnte den Virus dann hoffentlich in der Zwischenzeit genauer bestimmen/bestätigen.

[neele31]

Armer Maxl, hoffe, er wird schnell wieder gesund!

Mhm, was Du vom Ex erzählt klingt, oberflächlig gesehen, gut. Aber wenn man dann dahinter schaut...ich meine, ist ja schön, dass er Dir Grüße von seiner Mama ausrichtet aber schöner wäre es gewesen, er hätte Dich mal mitgenommmen! Meiner hatte mich seiner schon vorgestellt, da waren wir noch nicht mal offensichtlich zusammen. Und selbst mein HerrExex, der ja auch eher - na Arsch ja nicht aber halt auch kommisch - also selbst der hatte mich seinen Eltern und family etc. vorgestellt. Also sieht man durch letzteres Beispiel, dass das nicht zwangsläufig was Gutes heißen muss aber ich persönlich finde sowas halt irgendwie wichtig. Zumal eure "Beziehung" ja auch eine ganze Weile ging...

Hach ja, ich sehe da auf jeden Fall sehr viele Parallelen auch zu mir dass mit der Seelenverwandtschaft, da kam mir echt mein HerrExex in den Sinn, weil ich bis heute noch weiß wie ich diesen Wunsch hatte, dass mich jemand versteht und "gleich" ist...einfach weil ich mich selber nicht verstand. Und da such ich mir ausgerechnet den, der sich selber nciht versteht...bääääm, da haben wir es wieder

[Hoppelipoppeli]

Und da such ich mir ausgerechnet den, der sich selber nciht versteht...bääääm, da haben wir es wieder

Guter Punkt Bei ihm und mir beziehe ich dieses Seelenverwandtschaftsding aber eher auf unsere Interessen und Denkweise. Wie gesagt, für ihn bin ich "emotional stabil", wofür er ich mal sehr gelobt hat bei einem Freund. Dabei bin ich in Wirklichkeit total zerrissen, das habe ich ihn nur nie merken lassen. Wahnsinn echt, wie gut ich darin bin

Sonnenblume hat das hier immer mal wieder schön beschrieben, sie schrieb immer sie sei Zaungast im Leben ihres Partners gewesen. Das finde ich sehr treffend, passt irgendwie. Ich muss aber auch zugeben, dass ich ihn auch nie meiner Familie vorgestellt habe. Im Gegenteil, sie dachten ich sei die ganze Zeit Single. Das hat aber mehrere Gründe, derjenige der aber überwiegt ist natürlich, dass ich ihm keinen Druck machen wollte damit... außerdem ist meine Familie so "uncool". Gleichzeitig sind sie mir aber auch nicht "wichtig" (nicht falsch verstehen bitte), sodass das für mich nie ein wirkliches Problem dargestellt hat. Wir haben da schon ziemlich gut zusammen gepasst Was ich aber natürlich gern getan hätte, wäre ihn ganz offiziell meinen Freunden vorzustellen "Schaut, DAS ist er!" Und das hätte ich mir auch von ihm gewünscht. Dass er stolz auf mich an seiner Seite ist und mich zeigen möchte... Seine Familie wohnt auch weiter weg, einfach so ergeben hätte es sich also auch nicht.

Sollte er sich noch mal melden, schwanke ich gerade zwischen zwei Optionen: a) es mir nochmal anschauen und b) ihm sagen, dass es mir nicht reicht. Dass es mir gut geht, ich aber nicht mit ihm befreundet sein möchte.

Aber bis dahin fließt (wenn überhaupt) noch viel Wasser den Rhein runter...

[Hoppelipoppeli]

Langsam kommt meine liebe kleine Freundin Wut wieder

Aber ganz unaufgeregt und relaxt Ich sag ihr sie soll's sich gemütlich machen.

Das schreibe ich jetzt hier, damit ich noch mal nachlesen kann, falls er sich irgendwann noch mal melden sollte