noch ein email vor Kontaktsperre?

[Muffintopdeluxe]

Muffin wieso machst Du Deine Kommis eigentlich selber so runter von wegen Spielverderberin und so?

Erstmal Danke für die Blumen
Es liegt mir fern, meine eigenen Beiträge runter zu machen. Hinter denen stehe ich, ansonsten würde ich sie hier nicht verfassen.
Ich sagte ja schon mal dass ich Hoppel mag. Vielleicht versetze ich mich auch einfach zu oft in ihre Situation, weil sie meiner eigenen ziemlich ähnlich ist. Und wenn bei mir alle schreiben würden:
„Juhuuu, ist doch super gelaufen, toll, er will sich wieder treffen!“ und dann jemand mit der Dampfwalze angerollt kommt und quasi sagt:
„Das war nicht toll, das war kacke und wird garantiert nix“, dann wäre ich wahrscheinlich schon leicht angefressen innerlich
Und das möchte ich eben nicht.

Hier würde ich unterscheiden, ich bin mir relativ sicher, dass ich glaubhaft und authentisch wirken kann. Mein Pokerface ist ziemlich, ziemlich gut... natürlich sähe es in mir aber anders aus, sprich meine Bedürfnisse würden nicht erfüllt und meine Emotionen unterdrückt. Meine Verlustangst bin ich die letzten drei Monate nicht los geworden, klar. Die wäre aber auch nur halb so schlimm, wenn vom Kandidaten der Wahl ein wenig Sicherheit ausgestrahlt würde.

Hier sehe ich eigentlich schon den Schlüssel des ganzen „Übels“.

Vielleicht habe ich mich hier aber auch ein wenig unglücklich bzw. missverständlich ausgedrückt.
Es geht hier nicht darum, ein „Pokerface“ aufzusetzen und zu schauspielern.
Das fliegt so oder so eines Tages komplett auf. Es geht vielmehr darum authentisch zu SEIN.
Sich einfach komplett wohl in seiner Haut zu fühlen und genauso zu reagieren, ohne dass man auch nur einen Gedanken daran verschwendet, wie das nun beim Anderen ankommt, was er denken könnte und wie er hoffentlich (oder auch nicht) darauf reagieren wird.
Du sollst LEBEN, was Du FÜHLST!

Ich habe neulich in einem anderen Thread einen Beitrag von Sunny93 gelesen, den ich sehr gut fand.
Ich bin mal so frei und kopiere einen Teil daraus hierher. Falls sie dies lesen sollte und damit nicht einverstanden ist, editiere ich das selbstverständlich wieder:

Zunächst einmal, stellt sich eine ebenbürtige Frau diese Frage gar nicht. Sie lässt IHR Herz berühren und sich erobern.
Sie spiegelt den Mann nicht nur weil sie das in einem Ratgeber gelesen hat sondern sie tut es, weil sie sich selbst zu schade ist ihre kostbare Zeit zu vergeuden und lebt deswegen ihr Leben konsequent weiter. Nicht wartend, leidend, hoffend.
(...)
Sie nimmt es wie es kommt und handelt dann ihrem Wert entsprechend. Sie muss man überzeugen, nicht überreden. Sie lässt ihr eigenes Glück niemals aus den Augen. Sie geht nicht auf Freundschaft ein, wenn sie eigentlich etwas anderes möchte. Sie bietet sich nicht an, sie erlaubt dem anderen ein Teil ihres Lebens zu sein.
(...)
Stolz und Ebenbürtigkeit ist eigentlich genauso wie Stil und Klasse. Entweder man hat es oder man hat es nicht. Lernen kann man es nicht. Man muss es empfinden. Da du das nicht tust, kannst du es auch nicht ausstrahlen. Du kannst höchstens nachäffen und nach ahmen und hoffen, dass er dich nicht zum falschen Zeitpunkt antrifft und dann wieder zum Häufchen Elend macht.

Ich finde, damit trifft sie die Situation auf den Punkt. Obwohl ich es schon so sehe, dass man durch Selbstreflexion und Einstellungsänderung durchaus an den Punkt der totalen Selbstzufriedenheit kommen kann und dies dann auch ausstrahlt.

Natürlich habe ich auch den MvB hier zu Hause. Ich schätze ihn auch als eine großartige Hilfestellung bzw. als Leitfaden, wenn man sich mal wieder ein wenig in seinen eigenen Gedankenspiralen verfangen hat.

ABER: Ich würde diesen Ratgeber NIEMALS anwenden, wenn ich mich nicht zu 100% stabil und wohl in meiner Haut beim Gedanken an den Ex fühlen würde.
Auch dass Du nach dem Telefonat geweint hast, zeigt einfach, dass (abgesehen natürlich davon, dass nun dieser Druck der letzten Wochen endlich von Dir abgefallen ist), dass Du emotional immer noch labil und einfach noch nicht gefestigt genug bist im Umgang mit ihm.
EIN größerer Windstoß von seiner Seite (wenn er nur Freundschaft im Sinn hat, könnte er auch von zwischenzeitlichen Frauengeschichten erzählen ) würde reichen, und Du liegst wieder emotional am Boden.

Was ich zusammenfassend damit sagen will:
Meiner Meinung nach ist der jetzige Zeitpunkt einfach noch VIEL ZU FRÜH für einen neuen Kontakt.
Du bist nach wie vor verletzt, unsicher, misstrauisch, Dein Verhalten somit unauthentisch.

Wie bereits gesagt, befinde ich mich in einer ähnlichen Situation wie Du.
Auch mein Ex sucht wieder Kontakt zu mir. Imgrunde freut mich das natürlich, und es verschafft mir ein gewisses Triumphgefühl, dass meine Kontaktsperre anscheinend Früchte trägt.
Andererseits erwische ich mich immer wieder bei krassen Gefühlsschwankungen und Stimmungswechseln in Bezug auf seine Person:
Es gibt Tage, da verfalle ich noch immer in Heulkrämpfe, weil ich ihn so vermisse, an anderen Tagen spüre ich so eine Wut in mir, dass ich am liebsten meine Faust in seiner dämlichen Fresse versenken würde, wenn er urplötzlich vor meiner Tür stehen würde. Und an wieder anderen Tagen ist er mir fast egal.
Und solange das so ist, weiß ich einfach, dass ich noch nicht soweit bin. Wie schon gesagt, vielleicht werde ich es auch niemals sein. Dazu sitzen die Verletzungen einfach noch zu tief.
Den MvB-Ratgeber habe ich komplett intus. In der Theorie. Ich werde mich jedoch hüten, ihn anzuwenden, solange ich noch einen Funken Unsicherheit in mir spüre, weil genau dieser mir zum Verhängnis werden könnte.

Und genau das würde ich auch Dir raten.

[Mr New]

Liebe Hoppel,
die gleiche Frage stelle ich mir doch auch. Warum schreiben uns die Ex immer wieder, warum wollen sie uns treffen. Es gibt so viele andere tolle Mädels, warum denken sie nach wie vor an uns? Das muss doch mit mehr als "nur abchecken was noch geht" zu tun haben, oder? Haben die doch gar nicht nötig. Schnipp, schon die Nächste da.

Weil sie ihren Marktwert testen wollen und gucken, ob da noch jemand verfügbar ist.

Man muss sich bewußt machen, dass eine vergangene Beziehung immer Teil des Lebens bleibt. Was aber nicht heißt, dass es ein Ex-back gibt.
Egal, wie eure Beziehung ausging, ob gut oder schlecht, man hat mal eine Zeit mit einander verbracht. Die Zeit wird bis an Ende eures Lebens ein Teil von euch bleiben. (man muss das mal ganz rational betrachten)

Auch Ex-Partner sind nicht gefühlslos und unterliegen den selben Mechanismen, wie ihr.
Sie werden auch durch Kleinigkeiten an die vergangene Zeit erinnert. Womit diese Erinnerungen verbunden sind (positive oder negative Momente), weiß man nicht. Eine Kontaktsperre erzeugt aber unweigerlich eine gewisse Neugier. Kommt solch ein Moment zustande beim Ex-Partner (ein Traum, ein Lied, ein Geruch oder ein Wort) so kommen auch bei ihm die Gedanken an den/die Ex wieder hoch. Ist dies in der Zeit der Kontaktsperre, so kann eine Neugier erzeugt werden. Wofür man selbst also nie aktiv handeln muss. An diesem Punkt wird diese Neugier mit den alten Gefühlen in Verbindung gebracht. Je nachdem wie stark sie noch vorhanden sind, wird meist der Entschluss gefasst, Kontakt aufzunehmen. Entweder durch Banalitäten oder mit der Frage "wie geht es dir?".

Ab hier muss man jetzt eine geschlechtsspezifische Unterscheidung vornehmen.
Ist der Ex-Partner ein Mann, muss man auch die biologische/geschlechtsspezifische Verhaltensweise von Männern mit einbeziehen.
Männer wollen jagen, erobern und dadurch ihren eigene Marktwert prüfen.

Ich kann sehr gut verstehen, dass es einer Verlassenen gefällt, wenn der Ex sich meldet, aber das bedeutet noch nicht viel.
Genau an diesem Punkt entscheidet sich, wie es weiter geht.
Ich persönlich würde nicht ausgiebig auf solche Kontaktversuche reagieren. Warum auch? Wenn er was will, wird er es nochmal versuchen oder andere Wege finden. Durch Desinteresse, Gleichgültigkeit oder gar keine Reaktion wird das männliche Ego gereizt.
Die Neugier wird verstärkt, alte Erinnerungen hervorgeruft und die Gefühle überdacht.
Wenn da noch genug vohanden ist, wird er sich wieder melden. Wenn nicht, dann sind da nicht genug Gefühle und es hätte so oder so keinen Sinn.

Beginnt der Kontakt mit dem Ex, wäre ich nicht sofort verfügbar und an meinem Leben würde ich ihn schon gar nicht teilhaben lassen.
Die Informationen von mir wären kurz und knapp. Sollten Fragen nach anderen Männer direkt oder indirekt auftauchen, würde ich klar sagen, dass ihn das nichts angeht. Ihr Frauen habt doch auch einen Marktwert und Selbstwert. Der Ex hat euch verprellt, warum darf er sowas von euch wissen?
Laßt ihn doch im Ungewissen, soll er Kopfkino bekommen. Er wollte euch nicht mehr, also könnt ihr tun und lassen, was ihr wollt.
Diese Ungewissheit wird weiter reizen. Er wird unsicher und will mehr wissen. Andere Männer sind für ihn Konkurrenz und wenn er Angst hat, dass ihr einen Anderen haben könnt, dann ist das durchaus gut. Warum? Weil er sich jetzt mit seinen Gefühle auseinandersetzen muss. Weil er jetzt seine Entscheidungen überdenken wird und weil er genau jetzt auch die positiven Erinnerungen hervorrufen wird.

Macht es dem Ex niemals zu leicht und habt keine Angst ihn zu verschrecken oder zu verlieren.
Es ist alles verloren, was ihr mal hattet. Ihr seid jetzt unabhängig, frei und wenn er was will, muss er um euch kämpfen.
Um jede einzelne Sekunde von euch, jedes Wort muss er sich erkämpfen, wie eine Beute, die immer wieder Haken schlägt.

Hoppel hat geschrieben, dass er mehrmals die Telefonate verschoben hat. Was ist das denn?
Wenn er nicht kann und will, hat er kein Interesse. Dann hat er Pech gehabt.
Und wenn sein Anruf keinen Grund hat, würde ich auflegen. Meine Zeit ist zu wertvoll, um mir sinnlose Geschichten von meinem Ex anzuhören.
Ihr seid nicht seine beste Freundin oder sein Seelenmülleimer. Er hat nur ein Anrecht auf euer Ohr, wenn er euer Partner ist.
Alles andere hat mit einem Ex-back nichts zu tun. Verkauft euch doch nicht unter Wert.

Habt auch keine Angst, dass ihr sein Interesse erlöschen könnt, wenn ihr nicht verfügbar seid.
Ihr seid es ja auch nicht. Er bekommt eure Aufmerksamkeit nur, wenn er euch wirklich zeigt, dass ihr es ihm wert seid.

Wenn er sich ins Zeug legt und sein wirkliches Interesse zeigt, solltet ihr ihm immer noch nicht alles geben.
Viele Männer kämpfen kurz und wenn sie schnell alles bekommen, ist das Feuer so schnell erloschen, wie es entfacht war.
Ich würde immer davon abraten, mit ihm nach nur ein paar billigen Worten und einem Abend mit ihm in die Kiste zu steigen.
Viele Frauen denken, dass schnelles und deutliches Umwerben ein gutes Zeichen ist und sie fühlen sich das wieder wohl, und gehen mit ihm ins Bett, aber genau dann hat er alles bekommen ohne sich festlegen zu müssen. Dann gehen die meisten Männer sofort wieder.
Sie werden sagen, dass es schön war und werden sich wieder weniger melden. Sie haben bekommen, was sie wollten und ihr Jagdinstinkt ist weg.
Schnelle Beute nimmt der Mann gern mit, aber er wird weiterziehen und eine neue Herausforderung suchen. Gleichzeitig kann man solchen Sex auch als emotionale Aufarbeitung nennen. Bei diesem Sex wird nochmals überprüft, was man spürt und wenn es zu schnell war, dann ist die Tür meist wieder ganz geschlossen. Sowas machen einige Frauen übrigens auch.

Was ich sagen will.
Kennt euren Wert und springt nicht auf Kleinigkeiten an.
Verprellt die Männer ruhig, sie sollen zeigen, was sie wirklich wollen.
Und habt keine Angst davor sie abzuweisen. Ich verstehe, dass man froh ist einen Lichtblick nach Monaten oder Wochen zu haben, aber dieser Lichtblick kann trügerisch sein und kann euch wieder sehr schnell verletzen. Seid zurückhaltend, reserviert und macht deutlich, dass ihr eben nicht mehr verfügbar seid, bloß weil er einmal ankommt. Er muss mehr bieten als dass, schließlich wollte Er euch nicht mehr. Wenn er sich es jetzt anders will, hat er viel gut zu machen.

Ein wichtiger Hinweis noch:
Vergleicht die Situation und Verhalten nicht mit früher.
Es ist Zeit vergangen und es hat sich Einiges geändert. Die Situation von früher ist nicht mehr vergleichbar zu jetzt.
Ihr habt jetzt eine Situation als Ex-Partner und nicht als Fremde, die sich kennen und lieben lernen.
Eure Situation unterliegt anderen Regeln.

Vergesst als Frauen niemals welche Waffen ihr habt.
Ihr könnt reizen, Männer verrückt machen und seid wertvoll.
Ihr begebt euch nur an diese Seite des Mannes, der euch bewiesen hat, dass er es wert ist.
Gesteht euch das ein und strahlt das auch aus.
Springt nicht nur, weil der Ritter in seiner goldenen Rüstunf mal wieder vorbeischaut.
Guckt genauer hin und vielleicht ist nach so langer Zeit die Rüstung nicht mehr golden, sondern rostig.
"Er hat euch verlassen, also muss er zeigen, was ihr ihm wert seid" und paar nette Sms und Worte reichen da lange nicht.
Nehmt euch viel Zeit und versucht nicht sofort aufzuspringen.

So, jetzt bin ich wieder weg. LG

[Hoppelipoppeli]

.

[Muffintopdeluxe]

Das Telefonat versuche ich völlig unabhängig von meinen Emotionen zu bewerten und ich glaube aus der Sicht ist es gut gelaufen. Oder was meinst du grundsätzlich dazu?

Hm, Shit
Da hab' ich mich anscheinend jetzt auch wieder missverständlich ausgedrückt.
DU hast Dich beim Telefonat mehr als gut geschlagen.
Wie gesagt, ich hätte schon nach dem berühmten Satz aufgelegt

Blödes Arschloch! 40 Min lang hab ich gute Miene gemacht, bis ich meinte ich muss noch mal los.

Hier klingt es natürlich so, als hättest Du Dich komplett verstellen müssen, weil innerlich alles am brodeln war wegen dieses blöden Satzes.
Du hast nicht aufgelegt. Aber Du hast ihm souverän und sogar ziemlich direkt gesagt, warum Du Dich nicht mehr gemeldet hast.
Hut ab, dass Du das so nüchtern und emotionslos (u.a. ohne Auszuflippen) geschafft hast.
Stattdessen habt Ihr nett geplaudert. Ist ja imgrunde auch gut und schön. Nur: was hat er denn letztendlich nun gesagt bzw. rübergebracht?
Dass er es nett fand zu plaudern und sich gerne mal wieder treffen würde.
Die Frage ist: reicht dir das? Für mich ist dieser verbale „Einsatz“ von ihm einfach Mist. Zumindest nach der langen Zeit und der Vorgeschichte. Deckt sich ja aber mit seinem unbemühten Verhalten der letzten Wochen (SMS, Verschieben von Telefonaten etc.).
Nichts anderes wollte ich damit sagen.

Allerdings sollte ich vielleicht erklären, dass ich meine gesamte Situation in Einzelteile stückele.
Da gibt es mich, die natürlich noch nicht unabhängig ist. Und es gibt das Telefonat.

Wie meinst Du das konkret? Wer hat denn da telefoniert, wenn nicht Du ?
Du agierst doch als Einheit, auch während des Telefonats warst Du randvoll mit Emotionen (innerliche Wut und Unsicherheit, aber auch Freude und Neugier).

Meine Bedenken habe ich hauptsächlich in Bezug auf Deinen Verarbeitungsstand geäußert.
Natürlich kannst Du Dich mit ihm treffen mit dem Ziel einer Wiederannäherung.
Du wirst aber wieder schauspielern müssen. Ein ständiges Taktieren („Was will er? Wie soll ich mich verhalten?“).
Das kostet Kraft. Und das sollte es nicht. Ein Kontakt sollte sich entspannt abspielen, ohne inneres Misstrauen, Vorsicht, Angst.
Wie schön wäre es, wenn das Treffen zu einem Zeitpunkt stattfinden würde, an dem Du ihn gedanklich einfach komplett losgelassen hättest.

Ich habe einfach Sorge, dass Ihr wieder exakt an dem Punkt landet, wo ihr schon mal wart.
Nicht mehr und nicht weniger.
Aber ich denke, ich werde mich mit meinen Bedenken zukünftig ein wenig zurückhalten.
Mein Weg muss nicht Dein Weg sein. Vielleicht projeziere ich auch einfach zu viel.

Natürlich bedauern wir hier sehr, dass du dich zurück ziehst, aber du hast uns bis hierhin schon sehr viel gegeben.

Dem schließe ich mich an.

[Mr New]

sollte ich meinen Ex jetzt wieder zappeln lassen. Natürlich kommt da auch sofort meine Verlustangst wieder bei hoch. Jetzt hab ich ihn irgendwo an der Angel, da möchte ich ihn behalten. Ich weiß nicht ganz, wie ich nun reagieren soll, einerseits denke ich, er hat gestern etwas "Nettes" geschrieben, müsste ich ihn dafür belohnen? Wenn ich ihm nun nicht antworte, ist das dann nicht wieder inkonsequentes Verhalten meinerseits? Soll ich ihn einfach bei der Stange halten nach dem Motto ja, aber ich hab gerade viel um die Ohren, schauen wir demnächst mal?

Du machst dir zu viele Gedanken, was bedeutet, dass du noch nicht frei bist.

Es geht nicht darum ihn am Haken zu haben und zu halten.
Es geht darum, dein Leben zu leben und so zu entscheiden, wie es dir gut geht.
Achte nicht auf ihn in deinem Leben, bewerte nicht sein handeln oder versuche aktiv etwas zu beeinflussen.
Wenn er zurück in dein Leben will, soll er gefälligst darum kämpfen, ohne dass du da etwas dazu beiträgst.

Ich habe das Gefühl, dass du ihm sofort wieder zu viel Platz in deinem Leben gibst.
Er ist nur eine Randfigur und selbst in deinen Gedanken sollte er nicht viel Platz bekommen.

Ich glaube, dass wollen dir auch die anderen Menschen hier mitteilen.
Du machst ihm sofort wieder die Tür auf, er nimmt sofort wieder einen wichtigen Raum in deinem Alltag ein und du gestehst es ihm zu.
Du springst auf ihn an und achtest nicht mehr auf dich. Auch wenn vieles unbewusst ist, so merkt man als Leser doch, dass er eigentlich nur schnipsen müsste und du würdest recht schnell wieder dahin schmelzen. Vielleicht würdest du 1-2 x Nein sagen, aber mehr auch nicht.
So wirkt es zur Zeit auf mich.

Ich würde dir empfehlen, dass Ex-Back mal zu vergessen und dir die Frage zu stellen, ob du damit leben könntest, dass ihr nie wieder zusammen kommt? Stell dir mal vor, dass es für immer vorbei ist, was empfindest du dabei? Kannst du ihn ablehnen ohne ein schlechtes Gewissen zu haben oder darüber nachzudenken?

Laß dich nicht verarschen. Um es auf den Punkt zu bringen, glaube ich, dass eure Vorgeschichte sich wiederholen wird, wenn er dich wieder hat.
Ich kann und will dir deine Gefühle nicht ausreden, aber ich denke, du solltest es erstmal schaffen dich von ihm zu 100% lösen zu können und derzeit denke ich, dass du soweit nicht bist. Schütze dich davor, dass er dir wieder weh tun kann und wenn du ihn wirklich in dein Leben lassen willst, dann nur Zentimeter für Zentimeter und er bekommt auch nichts Intimes von dir bis er dich auf 10000 Rosen bettet und um Vergebung fleht.
Sollte er das nie machen, meint er es nicht ernst.

Laß dich von deiner Euphorie nicht täuschen. Entspann dich und überdenkt mal Alles in Ruhe.

LG

[Hoppelipoppeli]

.

[Hoppelipoppeli]

Es geht nicht darum ihn am Haken zu haben und zu halten.
Es geht darum, dein Leben zu leben und so zu entscheiden, wie es dir gut geht.
Achte nicht auf ihn in deinem Leben, bewerte nicht sein handeln oder versuche aktiv etwas zu beeinflussen.
Wenn er zurück in dein Leben will, soll er gefälligst darum kämpfen, ohne dass du da etwas dazu beiträgst.

Ich habe das Gefühl, dass du ihm sofort wieder zu viel Platz in deinem Leben gibst.
Er ist nur eine Randfigur und selbst in deinen Gedanken sollte er nicht viel Platz bekommen.

Ich glaube, dass wollen dir auch die anderen Menschen hier mitteilen.
Du machst ihm sofort wieder die Tür auf, er nimmt sofort wieder einen wichtigen Raum in deinem Alltag ein und du gestehst es ihm zu.
Du springst auf ihn an und achtest nicht mehr auf dich. Auch wenn vieles unbewusst ist, so merkt man als Leser doch, dass er eigentlich nur schnipsen müsste und du würdest recht schnell wieder dahin schmelzen. Vielleicht würdest du 1-2 x Nein sagen, aber mehr auch nicht.
So wirkt es zur Zeit auf mich.

Eine Anmerkung möchte ich dazu machen, nicht als Rechtfertigung oder weil ich mich im falschen Licht fühle, sondern... weil es einfach so ist. Ich bin keine, die Gefahr laufen würde, mit ihrem Ex schnell wieder in der Kiste zu landen. Im ersten Angang musste er 3 Monate warten und ich sehe keinen Grund und fühle kein Gefühl bei mir, warum das nun anders sein sollte. Nicht als Rechtfertigung - aber so "blind" bin ich nicht. Vermutlich, weil ich in der Hinsicht eh ein bisschen anders bin, aber in diese Gefahr laufe ich wirklich nicht hinein. Zumal ich es mir mit ihm auch immer noch nicht mal vorstellen kann, wegen der Fremdgeherei. Wenn es darum geht, ob er mich in den Arm nimmt, küsst oder sonst was - ja, da hast du vermutlich Recht. Aber weiter auf gar keinen Fall. Zentimeter um Zentimeter - genau das möchte ich.

Wäre es denn eine Option, ihm zu sagen, dass ich das Telefonat zwar auch nett fand, ich ihn aber nicht treffen möchte, weil für mich einfach zu viel passiert ist?

Tatsächlich in ziemlich genau diesem Wortlaut. Nicht "Ich kann nicht mit dir befreundet sein" oder "Du hast mir so weh getan".

Ich will ihm damit nicht offenbaren, dass ich (noch) Gefühle für ihn habe, ihn vermisse oder sonst was.

Ich würde dir empfehlen, dass Ex-Back mal zu vergessen und dir die Frage zu stellen, ob du damit leben könntest, dass ihr nie wieder zusammen kommt? Stell dir mal vor, dass es für immer vorbei ist, was empfindest du dabei? Kannst du ihn ablehnen ohne ein schlechtes Gewissen zu haben oder darüber nachzudenken?

Der erste Teil ist einfach, ja ich kann mir vorstellen, nie wieder mit ihm zusammen zu kommen und damit kann ich auch leben. Natürlich geht mein Leben auch ohne ihn weiter, dafür bin ich rational genug und dafür habe ich schon solche Erfahrungen gemacht. Was ich dabei empfinde, ist die andere Sache. Wie immer bei mir: Angst. Angst, etwas falsch zu machen, ihn mit meinem Verhalten (Ignoranz) vergrault zu haben, den richtigen Moment zu verpassen.

Ob nich ihn ablehnen kann, ohne schlechtes Gewissen? Ich bin mir nicht sicher, ob ich das richtig verstehe. Ich habe ihm gegenüber kein schlechtes Gewissen, es ist mir egal, ob es ihm schlecht gehen würde deswegen. Ich habe aber Angst das Falsche zu tun. Einen kleinen Finger zu verprellen, der mir gereicht wurde. Ich weiß, dass das Blödsinn ist, er ist derjenige, der etwas gut zu machen hat. Aber braucht es dazu nicht zwei? Ich habe nach wie vor Angst ihn zu verlieren. Ich weiß, wir sind getrennt, ich hab ihn schon verloren. Aber noch ist er da! Noch will er Kontakt, er will mich sehen und ist ungeduldig! Das hört aber doch sicher irgendwann auf. Klar, wenn es aufhört, hätte es auch nicht funktioniert, wenn ich dran geblieben wäre. Ist da so? Woher will ich das wissen?

Und: ich weiß, dass er von meiner Angst im direkten Kontakt nichts spüren würde.

[Mr New]

Ich würde ihm gar nichts an Gefühlsregungen mitteilen.

Weder dass er dir weh getan hat, noch dass du kein Interesse an einer Freundschaft hast.

Erstmal würde ich mich zurücklehnen und entspannen.
Laß den Kontakt ruhen und genieß das Wochenende ohne deinen Gedanken mit zu verschwenden.
Wenn er ungeduldig ist, ist das doch sein Problem.
Wenn er wirklich Interesse hat, wird er sich von Nichts aufhalten lassen und wird sich auch nicht vergraulen lassen, wenn du ihn verprellst.

LG

[Muffintopdeluxe]

(...) weil das hier

Aber ich denke, ich werde mich mit meinen Bedenken zukünftig ein wenig zurückhalten.
Mein Weg muss nicht Dein Weg sein. Vielleicht projeziere ich auch einfach zu viel.

will ich auf gar keinen Fall! Wenn ich deine Kommentare zu anderen "Fällen" lese, denke ich mir auch immer, dass du einen wirklich tollen Durchblick hast. Also hast du den auch bei mir. Besser als ich wahrscheinlich, mit dem ganzen Mist da drin.

Lieb, dass Du das sagst
Manchmal habe ich allerdings eher das Gefühl, dass ich in Deinem Fall nicht ganz objektiv sein kann, weil unsere Geschichten sich wie gesagt schon sehr ähneln. Wenn ich teilweise Deine Beiträge lese, kann ich haargenau (!!) nachfühlen, wie es Dir gerade geht.
Ich merke z.B., dass mich das Verhalten von Deinem Ex furchtbar aufregt und wütend macht, weil es mich so sehr an meinen Ex erinnert.
Und das ist manchmal nicht SO förderlich, um eine Situation neutral zu betrachten. Ich muss da schon ein wenig aufpassen.

Also, ich meine nicht, wie ich mich beim Telefonat geschlagen habe, sondern wie das Telefonat im Sinne vom ex-back war. War es gut, neutral oder schlecht? Hat es mich im ex-back vorangebracht?

Achso, da hast Du Dich wahrscheinlich missverständlich ausgedrückt
Vielleicht hab' ich's aber auch nur falsch verstanden (lustig, dass Du anscheinend genauso zwischen den Zeilen liest wie ich ).

Die Frage ist für mich tatsächlich schwierig zu beantworten.
Mir fällt es schwer, das Telefonat so isoliert und allein stehend für sich zu betrachten, ohne die ganzen anderen Rahmenbedingungen außer Acht zu lassen bzw. zu vernachlässigen.
Natürlich kann man es so interpretieren, dass es laut MvB nahezu vorbildlich gelaufen ist (ihr habt nett geplaudert, gelacht, nicht großartig irgendwelche Probleme thematisiert und Euch beide dabei wohl gefühlt). Nahezu perfekt eigentlich, zumal er Dich ja auch wiedersehen will.

Ich bin auch überzeugt davon, dass Du das Spiel perfekt weiterspielen könntest, weil Du mittlerweile wirklich viel gelernt hast durch Deine Erfahrungen, MvB etc.. Aber ich habe das Gefühl, dass Du bildlich gesehen dabei bist, Dein neues Haus auf Sand bzw. auf einem wackeligen Fundament aufzubauen. Das kann später von außen ganz toll aussehen, keine Frage. Beim nächsten Sturm bzw. Windstoß besteht jedoch die Gefahr, dass es wie ein Kartenhaus in sich zusammenfällt.

Ich sehe Dich gerade innerlich wie ein kleines Mädchen vor dem Weihnachtsbaum stehen mit einem Geschenk, das es sich schon immer gewünscht hat und nicht sicher ist, ob sie es auspacken soll oder nicht. Einerseits die Neugier, Spannung und Freude, andererseits die Unsicherheit und Angst, dass es doch nicht das ist, was sie sich so sehr gewünscht hat und die Angst, enttäuscht zu werden.

Wäre es denn eine Option, ihm zu sagen, dass ich das Telefonat zwar auch nett fand, ich ihn aber nicht treffen möchte, weil für mich einfach zu viel passiert ist?

Letzteres würde ich auf gar keinen Fall tun.
Ich hatte auch zwischenzeitlich mal das Bedürfnis, meinem Ex so etwas in der Art mitzuteilen.
Ich bin heilfroh, dass ich es nicht getan habe. Er ist momentan kein Bestandteil meines Lebens mehr und hat deswegen auch keinerlei Anrecht auf Informationen in Bezug auf meine Gefühle.
Es würde klingen als wärst Du noch immer sehr verletzt. So wie Du Deinen Ex bislang beschrieben hast, besitzt er wahrscheinlich in etwa die Empathiefähigkeit einer Urzeit-Amöbe
Was also sollte er mit dieser Information anfangen?

Ich würde an Deiner Stelle den Rat von Mr. New befolgen und erst einmal gar nichts tun.
Horche einfach mal tief in Dich rein und entscheide dann.
Lass Dich bloß nicht von seinen SMS unter Druck setzen. Kurzschlusshandlungen kann man schnell wieder bereuen.

PS: Eggbert und Entonia sind gerade wieder da. Anscheinend führen sie so 'ne Art offene Beziehung
Jedenfalls sind sie gerade zu dritt unterwegs. Oder es ist nur der schwule Kumpel

[neele31]

Ich hab mir Kommentare in die Richtung, was die Enten ngeht, extra verkniffen und nun kommst Du mit Deinen Beobachtungen...

So wie Du Deinen Ex bislang beschrieben hast, besitzt er wahrscheinlich in etwa die Empathiefähigkeit einer Urzeit-Amöbe

herrlich!