noch ein email vor Kontaktsperre?

[Muffintopdeluxe]

ICH will heute mit ihm dahin. Und auch nächstes Wochenende. ICH will Zeit mit ihm haben! Maaaaaann!!!!

Oh mann. Du bist ja schon wieder voll drauf auf der Droge

Kann mich jemand wütend machen?

ER WILL ABER KEINE ZEIT MIT DIR VERBRINGEN!!! IHM IST ES EGAL, DASS DU GERADE ALLEINE ZUHAUSE SITZT UND DICH SCHLECHT FÜHLST!!!!!

So. Reicht das?

[Muffintopdeluxe]

Mensch, Hoppel...mir tut das richtig in der Seele weh, mitansehen zu müssen, wie dieser Knallkopf Dir schon wieder Dein ganzes, mühsam neu aufgebautes Leben auf den Kopf stellt. Und imgrunde ist gar nicht nicht er es, der das tut, sondern Du selbst.
Weil Du ihm immer wieder erlaubst, sich für kurze Zeit bei Dir anzudocken und Deine Lebensfreude auszusaugen.
Wie eine kleine, hungrige Zecke. Die Lebensfreude, die ER nicht hat, versucht er sich bei anderen Menschen zu ziehen. In diesem Fall von DIR.
Aber nur solange, bis er satt ist. Dann verschwindet er wieder. Und dann realisierst Du erst, was er Dir genommen hat.
Weil es dann nämlich DIR schlecht geht.

Das Karussell dreht sich schon wieder fröhlich vor sich hin...

[Hoppelipoppeli]

Zack...und auf einmal kommt ein gefühltes 5-Gänge-Menü aus dem Automaten. Völlig unvermittelt. Hoppel im Paradies.

Das hat einfach gesessen. Und ich verstehe es nicht. Oder ich verstehe es doch, aber ich will es nicht wahrhaben. Warum schreibt er das, wenn er nicht mal die Absicht hat mich zu treffen? Und wieso ist das nichts wert.

Ich heule mir die Augen aus dem Kopf. Wenn es dann damit getan ist, ist es ja okay.

[Muffintopdeluxe]

Das hat einfach gesessen. Und ich verstehe es nicht. Oder ich verstehe es doch, aber ich will es nicht wahrhaben. Warum schreibt er das, wenn er nicht mal die Absicht hat mich zu treffen? Und wieso ist das nichts wert.

Niemand hat gesagt, dass das nichts wert ist. Und getroffen habt Ihr Euch doch auch. Das wollte er genauso wie Du.
Ihr habt halt nur völlig unterschiedliche Erwartungen an Euren Kontakt.
Ihr standet doch letztes Jahr schon mal an fast demselben Punkt. Da hast Du ihn auch festnageln wollen, und er hat Dir mehr als deutlich zu verstehen gegeben, dass er grundsätzlich keine Beziehung WILL.
Irgendwie kann und will da irgendetwas tief in Dir drin das anscheinend nicht akzeptieren.
„Er MUSS doch sehen, wie sehr ich ihn will, er MUSS doch sehen, wie gut ich zu ihm passe, er MUSS doch...“
Gar nichts muss er. Weil er ER ist und nicht DU. Mit völlig anderen Prinzipien, Wahrnehmungen und Gefühlen.
Und deswegen leidest Du, weil Du ihn und sein Verhalten nicht verstehst.
Dir bleibt imgrunde nichts anderes übrig, als es einfach so zu akzeptieren.

Ich heule mir die Augen aus dem Kopf. Wenn es dann damit getan ist, ist es ja okay.

Weswegen genau weinst Du denn? Versuch doch mal, in Dich hineinzuhorchen und Deine Gefühle konkret auseinanderzudröseln.
Ist es Wut? Wenn ja, auf wen? Nur auf ihn oder auch auf Dich selbst? Enttäuschung? Fühlst Du Dich gedemütigt, weil er Dich nun schon wieder gekonnt ignoriert bzw. nicht beachtet? Fühlst Du Dich schon wieder "nicht gut genug"? Welches Gefühl ist gerade am stärksten?

Hoffe, Dir geht's heute schon ein bisschen besser. Fühl' Dich mal gedrückt!

[Hoppelipoppeli]

Niemand hat gesagt, dass das nichts wert ist. Und getroffen habt Ihr Euch doch auch. Das wollte er genauso wie Du.

Er hatte mir doch zwischendrin nicht mehr geantwortet. Er hat auch nicht davon angefangen, dass er mich sehen möchte. Erst als ich das gesagt habe, hat er ausgepackt Wieso sollte ihn allein der Kontakt in "tiefe emotionale Verwirrung" (was ist das überhaupt??) stürzen, wenn es nicht mehr ist als das, was es bis hierhin ist? Und warum fragt er sich, ob das timing entweder absolut passend oder unpassend ist?

Ihr standet doch letztes Jahr schon mal an fast demselben Punkt. Da hast Du ihn auch festnageln wollen, und er hat Dir mehr als deutlich zu verstehen gegeben, dass er grundsätzlich keine Beziehung WILL.

Aber er HAT doch eine Beziehung. Und er will auch immer eine. Es funktioniert halt nur eben nicht für langfristig (mit mir und mit anderen). Nachdem er mir das gesagt hatte, hab ich ihn auf Tinder gesehen - er möchte grundsätzlich eine Beziehung.

Weswegen genau weinst Du denn? Versuch doch mal, in Dich hineinzuhorchen und Deine Gefühle konkret auseinanderzudröseln.

Ich bin nicht wütend, nicht auf ihn und nicht auf mich. Ich fühle mich auch nicht gedemütigt. Ich bin einfach nur traurig, weil ich gern mit ihm zusammen sein möchte, weil ich ihn gern kontaktieren und Zeit mit ihm verbringen möchte. Und es macht mich traurig, dass er seine Zeit mit einer anderen verbringt. Ich fühle mich auch nicht "nicht gut genug". Ich bin wirklich einfach nur traurig.Ich sehe irgendwas oder denke irgendwas und will es ihm mitteilen, weil ich seine Meinung möchte oder mit ihm drüber lachen oder was auch immer. Ich will einfach zu ihm. Aber das macht eine andere, mit der er eine Beziehung haben möchte und mit mir nicht. Und ich verstehe nicht, warum er keine mit mir möchte, wenn ich doch angeblich SO besonders für ihn bin. Ich verstehe nicht, warum es ihm jetzt nicht auch so geht wie mir. Warum er meine Nähe nicht sucht, obwohl er sie doch angeblich vermisst hat und möchte.

Hoffe, Dir geht's heute schon ein bisschen besser. Fühl' Dich mal gedrückt!

Dankeschön :-*

[Muffintopdeluxe]

Wieso sollte ihn allein der Kontakt in "tiefe emotionale Verwirrung" (was ist das überhaupt??) stürzen, wenn es nicht mehr ist als das, was es bis hierhin ist? Und warum fragt er sich, ob das timing entweder absolut passend oder unpassend ist?

Tja, wahrscheinlich wüsste er das selber gern. Ich glaube mittlerweile, dass er selbst völlig überfordert ist mit seiner Gefühlswelt.
Wenn Du selbst an seiner Stelle wärst, dann würdest Du wahrscheinlich tief in Dich hineinhorchen, die ganze Situation und Dich selbst reflektieren und (wenn Du alleine nicht mehr weiterkommst) Dir Rat bei Freunden oder Deiner Thera holen (oder auch hier).
Das alles sind Dinge, zu denen er aufgrund seiner Persönlichkeit (Tendenz zu NPS) entweder grundsätzlich überhaupt nicht in der Lage ist oder sich damit nicht beschäftigen will. Denn dann müsste er sich wieder mit sich selbst auseinandersetzen.
Und ich bin mir ziemlich sicher, dass er das meidet wie die Pest. Denn das wäre unangenehm. Da verdrängt er lieber alles.

Aber er HAT doch eine Beziehung. Und er will auch immer eine. Es funktioniert halt nur eben nicht für langfristig (mit mir und mit anderen).

Ach, hat er die? Woher weißt Du das? Er sagte, er ist „nicht ganz ungebunden“. Was heißt denn das?
Mit Dir damals war er doch auch „nicht ganz ungebunden“. Aber das Ganze als offizielle Beziehung laufen lassen, wollte er nie.
Warum genau denkst Du, dass das jetzt anders sein sollte? Wie Du schon ganz richtig sagtest: es funktioniert nicht.

Nachdem er mir das gesagt hatte, hab ich ihn auf Tinder gesehen - er möchte grundsätzlich eine Beziehung.

Tinder? Beziehung?? Tihihi...DER war gut
Im Übrigen: zwischen MÖCHTEN und KÖNNEN liegen leider Welten. Und in seinem Fall sind das eher ganze Galaxien.

Ich bin nicht wütend, nicht auf ihn und nicht auf mich. Ich fühle mich auch nicht gedemütigt. Ich bin einfach nur traurig, weil ich gern mit ihm zusammen sein möchte, weil ich ihn gern kontaktieren und Zeit mit ihm verbringen möchte. Und es macht mich traurig, dass er seine Zeit mit einer anderen verbringt. Ich fühle mich auch nicht "nicht gut genug". Ich bin wirklich einfach nur traurig.

Okay. Das ist ja schon mal was. Obwohl ich schon denke, dass da wieder tief in Dir drin Dein Kritiker schon wieder rumquengelt („Was hat SIE, was ICH nicht habe??“).

Im Übrigen: DU bist in der Lage, solche Dinge zu empfinden und konkret zu benennen. ER nicht. Er ist „emotional verwirrt“.
Ich denke, er hat überhaupt keinen Zugang zu seiner Gefühlswelt (im Übrigen auch sehr typisch bei einer NPS).

Ich sehe irgendwas oder denke irgendwas und will es ihm mitteilen, weil ich seine Meinung möchte oder mit ihm drüber lachen oder was auch immer. Ich will einfach zu ihm. Aber das macht eine andere, mit der er eine Beziehung haben möchte und mit mir nicht.

Siehst Du, da ist es wieder: „Die andere hat etwas, was ich nicht habe.“ In diesem Fall IHN.
Aber auch hier: ist das eine Beziehung, was er da hat? Wenn ja, woher weißt Du das? Das gaukelt Dir doch nur wieder Rosamunde vor.

Und ich verstehe nicht, warum er keine mit mir möchte, wenn ich doch angeblich SO besonders für ihn bin. Ich verstehe nicht, warum es ihm jetzt nicht auch so geht wie mir. Warum er meine Nähe nicht sucht, obwohl er sie doch angeblich vermisst hat und möchte.

Auf eine Antwort auf diese „Warum“-Fragen wirst Du wohl lange warten können. Er wird Dir das nämlich ganz sicher nicht beantworten.
Kann er aus o.g. Gründen nämlich nicht. Ich glaube, diese „emotional tiefe Verwirrrung“ ist imgrunde das einzige Gefühl, was er so empfinden und benennen kann. Zu diesem Gefühl, was Du für ihn empfindest (emotionale Verbundenheit, Liebe) scheint er überhaupt nicht fähig zu sein.
Das würde er sicher gerne können. Und da wären wir wieder beim Schwein ohne Flügel. Diese Fähigkeit konnte er nie erlernen.
Und wie gesagt, ich glaube, genau deswegen hast Du ihn Dir auch ausgesucht. Weil Du hier ein bekanntes Muster aus Deiner Kindheit wiederholst.
Und das wirst Du vermutlich auch noch so lange tun, bis Du Deine Lektion gelernt hast.

[Hoppelipoppeli]

Das alles sind Dinge, zu denen er aufgrund seiner Persönlichkeit (Tendenz zu NPS) entweder grundsätzlich überhaupt nicht in der Lage ist oder sich damit nicht beschäftigen will. Denn dann müsste er sich wieder mit sich selbst auseinandersetzen.
Und ich bin mir ziemlich sicher, dass er das meidet wie die Pest. Denn das wäre unangenehm. Da verdrängt er lieber alles.

Damit hast du wahrscheinlich zumindest in Teilen Recht. Er sagte ja auch letztes Jahr, als wir die kleine Aussprache hatten, dass sich bei ihm alles wiederholen würde. Er hätte es gern anders, aber es wiederholt sich eben nur (klar, wenn man nichts ändert). Was ich nicht unterschreiben würde ist die NPS Sache. So sehe ich ihn gar nicht. Da sehe ich meinen Musiker-Ex (sehr deutlich) und auch jemand anderen aus meiner Vergangenheit. Das Flügelschwein ist da eher mir ählich (wie ich früher war). Mangelndes Selbstbewusstsein- und vertrauen, innere Leere möglicherweise mit depressivem Symptom, Ablenkung vom eigentlichen Problem suchend. Er tritt damit nur anders auf, als ich es damals getan habe. Er lenkt sich mit aufregenden Hobbys und Unternehmungen ab und erfüllt sein Bedürfnis nach Geborgenheit mit einer "Beziehung". Ich sehe in seinem Auftreten wirklich keine NPS.

Ach, hat er die? Woher weißt Du das? Er sagte, er ist „nicht ganz ungebunden“. Was heißt denn das?
Mit Dir damals war er doch auch „nicht ganz ungebunden“. Aber das Ganze als offizielle Beziehung laufen lassen, wollte er nie.
Warum genau denkst Du, dass das jetzt anders sein sollte? Wie Du schon ganz richtig sagtest: es funktioniert nicht.

Naja, auch wenn er es nicht so nennt (oder bei mir nannte) und sich vielleicht auch hier einen Ausgang offen hält - trotzdem fühlt sich der Alltag mit ihm wie eine Beziehung an. Am Wochenende hab ich mich oft gefragt, ob sie jetzt bei ihm ist. Ob sie jetzt gemeinsam aufstehen und frühstücken, ob sie die letzte Nacht bevor er in die andere Stadt muss bei ihm verbringt und er sich heute Morgen verabschiedet hat. Ob sie nächste Woche mit auf das Festival fährt, ob sie jetzt die Abende so mit ihm verbringt, wie er es mit ihr getan hat. Ob seine Eltern von ihr wissen (wie von mir damals). Ich fürchte ich bin hier einfach neidisch und eifersüchtig, weil ich gern an seiner Seite wäre.

Tinder? Beziehung?? Tihihi...DER war gut

ich weiß was du meinst, aber es gibt eben auch die Ausnahmen. Wie viele meiner Freundinnen haben ihre Partner dort kennengelernt. Jetzt ist er auch nicht mehr da, jedenfalls habe ich ihn dort nicht mehr gesehen.

Obwohl ich schon denke, dass da wieder tief in Dir drin Dein Kritiker schon wieder rumquengelt („Was hat SIE, was ICH nicht habe??“).

Tut er nicht. Das einzige, was sie hat und ich nicht ist er (ihn?).

Siehst Du, da ist es wieder: „Die andere hat etwas, was ich nicht habe.“ In diesem Fall IHN.
Aber auch hier: ist das eine Beziehung, was er da hat? Wenn ja, woher weißt Du das? Das gaukelt Dir doch nur wieder Rosamunde vor.

Sie hat ihn aber nicht, weil sie "besser" ist als ich oder sonst was, sondern weil es für ihn besser passt. Und das wahrscheinlich sogar eher noch aus irgendwelchen Umständen heraus als aus Gefühlsmangel heraus. Mir ist egal wer sie ist, wie sie aussieht, was sie macht, wie alt sie ist. Ich weiß was ich "zu bieten" habe und dass er das nicht in jeder nächsten findet. Trotzdem hält ihn was bei ihr und von mir ab. Und wenn es "nur" die Angst ist, sich mit mir festlegen zu müssen, während er mit ihr weitermachen kann, wie mit mir (oder anderen) damals. Gaaaanz früher erzählte er mir, dass seine Beziehungen meist bis Weihnachten oder Geburtstag reichten, weil dann das Thema Geschenke kam und er es dann meist beendet hat. Ich frage mich, ob sie eine ist, für die es ihm die Mühe wert ist oder nicht. Ich weiß, dass es nicht an mir liegt. Ich weiß, dass ich nicht anders sein muss. Er will und/oder kann es nicht mit mir. Das nicht wollen kann ich nicht verstehen, wenn ich doch ach so besondes für ihn bin. Das nicht können kann ich verstehen, aber das macht mich irre und ich will eine Lösung dafür.

Ich war so unruhig am Wochenende, ich hätte mich am liebsten bei ihm gemeldet. Immer wieder hab ich an ihn gedacht und Ablenkung hat nicht funktioniert. Jetzt wird es wahrscheinlich etwas besser, weil ich vermute, dass er jetzt erstmal nicht mit ihr zusammen sein kann (weil er jetzt in die andere Stadt muss) und er sich vllt meldet.

[Muffintopdeluxe]

Was ich nicht unterschreiben würde ist die NPS Sache. So sehe ich ihn gar nicht. (…)
Das Flügelschwein ist da eher mir ählich (wie ich früher war). Mangelndes Selbstbewusstsein- und vertrauen, innere Leere möglicherweise mit depressivem Symptom, Ablenkung vom eigentlichen Problem suchend. Er tritt damit nur anders auf, als ich es damals getan habe. Er lenkt sich mit aufregenden Hobbys und Unternehmungen ab und erfüllt sein Bedürfnis nach Geborgenheit mit einer "Beziehung". Ich sehe in seinem Auftreten wirklich keine NPS.

Mag sein. Ich möchte auch gar nicht behaupten, dass er die hat. Kann und darf ich auch gar nicht, weil ich keine Psychologin bin und ihn auch nicht persönlich kenne. Aber ich sehe dahingehend eindeutige Tendenzen. Oder nennen wir es eher „typische Merkmale“ einer NPS (u.a. egozentrisches Verhalten, null Empathiefähigkeit, emotionale Leere, Beziehungs- bzw. langfristige Bindungsunfähigkeit, Unfähigkeit bzw. Unwille zur Selbstreflexion). Es gibt hier natürlich jede Menge Misch- und Unterformen und Überschneidungen mehrerer psychischer Erscheinungsbilder. Was er nun genau hat und ob er in dieser Hinsicht überhaupt etwas hat, was man als pathologisch bezeichnen könnte, sei mal dahingestellt.
Aber dass Du ihn hier mit Dir selbst vergleichst...auweia...

Naja, auch wenn er es nicht so nennt (oder bei mir nannte) und sich vielleicht auch hier einen Ausgang offen hält - trotzdem fühlt sich der Alltag mit ihm wie eine Beziehung an.

Aha? Wenn sich so für Dich eine Beziehung anfühlt, dann solltest Du Dich vielleicht mal grundsätzlich fragen, welche Qualitäten und Attribute eine Beziehung für Dich haben sollte, damit Du sie als solche definieren würdest.

Am Wochenende hab ich mich oft gefragt, ob sie jetzt bei ihm ist. Ob sie jetzt gemeinsam aufstehen und frühstücken, ob sie die letzte Nacht bevor er in die andere Stadt muss bei ihm verbringt und er sich heute Morgen verabschiedet hat. Ob sie nächste Woche mit auf das Festival fährt, ob sie jetzt die Abende so mit ihm verbringt, wie er es mit ihr getan hat. Ob seine Eltern von ihr wissen (wie von mir damals). Ich fürchte ich bin hier einfach neidisch und eifersüchtig, weil ich gern an seiner Seite wäre.

Ja, das sind sicher alles schöne beziehungstypische Dinge. Zeit miteinander verbringen, gemeinsam essen, schlafen, Urlaub machen, Sex.
Alles gut und schön. Diese Fähigkeit, den Alltag miteinander zu teilen, möchte ich ihm auch gar nicht grundsätzlich absprechen.

Ich möchte Dich jedoch fragen:
Hast Du Dich in seiner Gegenwart eigentlich jemals geborgen gefühlt? Angekommen? Konntest Du Dich fallen lassen bei ihm und ihm bedingungslos vertrauen? Konntest Du ihm Deine intimsten Sorgen anvertrauen in der Gewissheit, dass er Dir hier hilft und zur Seite steht?
Hast Du Dich jemals so richtig von ihm wertgeschätzt gefühlt als Mensch und insbesondere als Frau begehrt?

Vielleicht haben wir hier unterschiedliche Definitionen von „Beziehung“, mag sein.
Imgrunde gibt es ja auch nicht nur eine einzige Beziehungsform (mögliche Alternativen: F+, „offene Beziehung“).
Es kommt letztendlich auch darauf an, welche Ansprüche Du selbst an eine Beziehung stellst.
Wenn Dir das, was Ihr miteinander hattet, grundsätzlich reicht, dann ist das ja schön und gut
Dann verstehe ich aber nicht, warum Du Dich innerhalb Eurer „Beziehung“ oft so schlecht gefühlt hast.

ich weiß was du meinst, aber es gibt eben auch die Ausnahmen. Wie viele meiner Freundinnen haben ihre Partner dort kennengelernt. Jetzt ist er auch nicht mehr da, jedenfalls habe ich ihn dort nicht mehr gesehen.

Rosamunde wieder in ihrem Element. Natüüüürlich ist ausgerechnet ER auch so eine Ausnahme
Ich spreche ihm ja auch gar nicht ab, dass er das grundsätzlich (so gaaanz tief in seinem Inneren ) MÖCHTE.
Auf "Parship" und "Elitepartner" treibt er sich deswegen dennoch nicht rum
Ich denke, er will sich hier alle Optionen offen halten. Ist ja auch grundsätzlich nicht verwerflich, sofern seine jeweilige „Eroberung“ darüber im Bilde ist. Das scheint sie in diesem Fall eher nicht zu sein, vermute ich mal. Ähnlich wie bei Euch damals.

Tut er nicht. Das einzige, was sie hat und ich nicht ist er (ihn?).

Wenn das tatsächlich so ist, dann freut mich das natürlich. Ich möchte Dir hier auch nichts einreden, was letztendlich nicht so ist.

Sie hat ihn aber nicht, weil sie "besser" ist als ich oder sonst was, sondern weil es für ihn besser passt. Und das wahrscheinlich sogar eher noch aus irgendwelchen Umständen heraus als aus Gefühlsmangel heraus. Mir ist egal wer sie ist, wie sie aussieht, was sie macht, wie alt sie ist. Ich weiß was ich "zu bieten" habe und dass er das nicht in jeder nächsten findet. Trotzdem hält ihn was bei ihr und von mir ab. Und wenn es "nur" die Angst ist, sich mit mir festlegen zu müssen, während er mit ihr weitermachen kann, wie mit mir (oder anderen) damals.

Respekt, wenn es tatsächlich so ist. So ganz traue ich dem Braten nämlich noch nicht. Das klingt nämlich so völlig Hoppel-UNtypisch
Aber vielleicht hat Dir Deine Therapie ja tatsächlich etwas gebracht in dieser Hinsicht. Was sehr wünschenswert wäre, weil Du diese ganzen Selbstzweifel immer völlig zu Unrecht hattest.

Ich frage mich, ob sie eine ist, für die es ihm die Mühe wert ist oder nicht. Ich weiß, dass es nicht an mir liegt. Ich weiß, dass ich nicht anders sein muss. Er will und/oder kann es nicht mit mir. Das nicht wollen kann ich nicht verstehen, wenn ich doch ach so besondes für ihn bin. Das nicht können kann ich verstehen, aber das macht mich irre und ich will eine Lösung dafür.

Welche „Mühe“ denn? Dass er an ihren Geburtstag denkt, obwohl er Deinen vergessen hat? Ich finde es sehr interessant, welch „banale“ Gedankengänge Du hier entwickelst und dabei anscheinend völlig ausblendest, dass er sie bereits betrogen hat. Mit Dir.
Meinst Du nicht, dass die Frage, ob er sich für sie „Mühe gibt“, damit hinfällig ist?

Ich war so unruhig am Wochenende, ich hätte mich am liebsten bei ihm gemeldet. Immer wieder hab ich an ihn gedacht und Ablenkung hat nicht funktioniert. Jetzt wird es wahrscheinlich etwas besser, weil ich vermute, dass er jetzt erstmal nicht mit ihr zusammen sein kann (weil er jetzt in die andere Stadt muss) und er sich vllt meldet.

Kann ich (aus eigener Erfahrung) ein Stückweit nachvollziehen.
Dennoch kann man hier sehr schön sehen, was Du durch ihn bzw. Euren Kontakt schon wieder für Rückschritte machst, wenn Du so empfindest.
Du fühlst Dich nur besser, wenn Du weißt, dass er gerade nicht mit der anderen zugange ist. Da spricht wieder Neid und Eifersucht aus Dir.
Neid und Eifersucht sind aber zwingend gekoppelt an ein tief sitzendes Gefühl des Mangels und der eigenen Unzulänglichkeit.
Deswegen nehme ich Dir Deine o.g. Haltung („Ich weiß, was ich zu bieten habe“) auch nicht wirklich ab.
Wenn diese Haltung nämlich bei Dir von ganz tief drin käme, ganz automatisch und wie selbstverständlich, dann hättest Du diese von Dir angesprochenen Gedanken nicht. Stattdessen bist Du nun wieder in der Warteposition und hoffst, dass er sich wieder meldet.
Und das finde ich sehr schade. Weil Du mittlerweile schon wieder auf dem Karussell sitzt und weiter Deine Runden drehst.

[Hoppelipoppeli]

Ach Muffin, vielleicht hat die Thera das Eine bei mir reparieren können und jetzt ist was anderes kaputt...

Aber dass Du ihn hier mit Dir selbst vergleichst...auweia...

Ich vergleiche ja bloß die Ursache oder den Antrieb für unser jeweils nicht gesundes aber sehr unterschiedliches Verhalten. Bei mir hat das zur Selbstaufgabe geführt und bei ihm zu einer nicht aufhörenden Suche und dem Unwillen, Verantwortung für andere zu übernehmen.

Ich möchte Dich jedoch fragen:
Hast Du Dich in seiner Gegenwart eigentlich jemals geborgen gefühlt? Angekommen? Konntest Du Dich fallen lassen bei ihm und ihm bedingungslos vertrauen? Konntest Du ihm Deine intimsten Sorgen anvertrauen in der Gewissheit, dass er Dir hier hilft und zur Seite steht?
Hast Du Dich jemals so richtig von ihm wertgeschätzt gefühlt als Mensch und insbesondere als Frau begehrt?
...
Dann verstehe ich aber nicht, warum Du Dich innerhalb Eurer „Beziehung“ oft so schlecht gefühlt hast.

Das ist ein guter Punkt. Ich kann dir heute gar nicht mehr genau beschreiben, wie ich mich gefühlt habe. Natürlich hab ich ihm zum Schluss hin miserabel gefühlt, nicht wertgeschätzt und nicht begehrt. Ich hatte unheimliche Verlustangst. Da war aber auch schon alles im Eimer. Natürlich war es besch*** für mich immer die Angst im Nacken zu haben, wann er sich das nächste Mal trennen will. Es gab aber auch Momente, in denen er mir geholfen hat, auch ungefragt. Er hat mir eine Bewerbung geschrieben, hat sich gekümmert als mein Patenonkel starb, hatte kleine Pferdegeschenke für mich, als ich den Kaufvertrag für mein Pferd unterschrieben habe, hat mir als Überraschung ein Harry Potter Spiel besorgt... Okay, das sind jetzt keine schweren Zeiten, durch die wir gegangen sind und auch keine, die eine Beziehung ausmachen. Ich hätte es in meiner damaligen Haltung aber auch nicht von ihm gefordert, das darf man ja nicht vergessen. Ich denke heute würde ich mehr einfordern, so wie ich es beim Musiker-Ex auch getan habe. Keine Ahnung, ob mich das Flugschwein noch mal so umnachten würde, dass ich das wieder verlernen würde. (höre ich dich hier "GANZ BESTIMMT!" rufen? )

Vlt ist es bei ihm und seiner Freundin so, wie bei meinem guten Freund und seiner Frau? Am Anfang nicht ganz so feste aber irgendwann dann doch die Frau für's Leben? Ich hab ihn gefragt wie es kommt, dass sie heiraten (ich war wirklich sehr überrascht!) und wir haben auch über seine Vergangenheit gesprochen. Da sagte er, dass die Bettgeschichten für ihn nur Bettgeschichten gewesen wären. Emotional wäre seine Frau immer die Eine gewesen. Vlt ist das ein Konzept, in dem ich ende? Ich hab da geradeirgendwie keine Meinung zu. Dieses Rosamunde-Ding ist vlt wirklich nicht realistisch und für mich nicht vorgesehen? Andererseits denke ich, naja, es gibt aber Männer, die können treu sein. Ich weiß es nicht! Das Gespräch mit meinem Kumpel war Anfang August. Also schon eine ganze Weile her und diese Aussage hat mich noch eine Weile beschäftigt.

Respekt, wenn es tatsächlich so ist. So ganz traue ich dem Braten nämlich noch nicht. Das klingt nämlich so völlig Hoppel-UNtypisch
Aber vielleicht hat Dir Deine Therapie ja tatsächlich etwas gebracht in dieser Hinsicht. Was sehr wünschenswert wäre, weil Du diese ganzen Selbstzweifel immer völlig zu Unrecht hattest.

Ich traue dem Braten ziemlich Das ist auch die beste Sache für mich, die die Therapie hervorgebracht hat.

Du fühlst Dich nur besser, wenn Du weißt, dass er gerade nicht mit der anderen zugange ist. Da spricht wieder Neid und Eifersucht aus Dir.
Neid und Eifersucht sind aber zwingend gekoppelt an ein tief sitzendes Gefühl des Mangels und der eigenen Unzulänglichkeit.

Ich bin mir da nicht sicher. Ich kann doch selbstbewusst sein und trotzdem jemanden vermissen? Ich kann mein Leben im Griff haben und mir trotzdem eine Beziehung wünschen? Wenn ich sehe, dass drei von den Singlemädels, die ich vor zwei Jahren kennenegelernt habe, dieses Jahr mit ihren Freunden zusammenziehen, dann kann ich doch Sehnsucht nach etwas ähnlichem empfinden? Und er ist nun mal derjenige, der mir da als erster in den Sinn kommt. Ich will nicht die alte "Beziehung" zurück, die ich mit ihm hatte. Ich wäre gern mit seiner verbesserten Version zusammen (in meiner eigenen verbesserten Version). Allem Anschein nach scheint es die nicht zu geben, außer wir schätzen das hier vollkommen falsch ein. Ich kann doch aber bedauern, dass mir hier Spaß und Freude entgehen, den ich mit ihm zusammen haben könnte? Und das nicht, weil mir langweilig ist, ich nichts mit mir anzufangen weiß und ich mich gern von mir selbst ablenken möchte.

Es ist ja müßig, dass ich so viel daran denke und hier schreibe. Er will offensichtlich nicht das, was ich will. Das müsste ich hinnehmen und mich auf das fokussieren, was noch vor mir liegt - was auch immer das ist. Irgendwann wird es auch wieder gut sein. Aber ein Teil will halt hinterfragen, ob da denn wirklich nichts ist. Und der Teil wird sich wohl auch irgendwann bei ihm melden.

Ich will dir gar nicht die ganze Zeit widersprechen oder ihn in Schutz nehmen, also ich hab nicht grundsätzlich eine anti-Haltung. Mir hilft der Austausch hier und gerade der Punkt, dass ich heute nicht sagen kann, was mir in einer Beziehung wichtig ist, beunruhigt mich etwas. Eigentlich sollte man darauf eine Antwort haben.

[Hoppelipoppeli]

Jetzt ist mir mein Gesabbel von eben vor mir selbst peinlich ich lasse es trotzdem stehen. Aber wenn man das so liest, ist mir wirklich nicht zu helfen