noch ein email vor Kontaktsperre?

[Hoppelipoppeli]

Ihr Lieben,

die Zeit vergeht wirklich wie im Flug. Aber wem sage ich das? Ich wollte ja längst mal updaten, wobei ich da gleich die Spannung rausnehmen kann - es gibt nicht viel zu erzählen. Wobei ich kürzlich erst gelesen habe, dass man mit dieser Aussage von wegen "Wie läuft's bei dir so?" "Ach, das Übliche, nix Besonderes" sein Leben etwas abwertet - schließlich lebt man ja auch, auch wenn es gerade kein himmelhochjauchzend oder zutodebetrübt gibt. Ich würde also behaupten, ich befinde mich grad in... wait for it... der... Mitte.... whoooooooah! Huhu Neele Also ohne Albernheit, mir geht es gut, alles läuft so vor sich hin. Vor ein paar Monaten ist mein Pferd umgezogen und der Umzug tat uns beiden unheimlich gut. Es gab zwar ein paar Startschwierigkeiten, die sich in Verletzungen meines Pferdes äußerten, aber wir haben das beide gut gemeistert, Hilfe bekommen und viele Leute kennengelernt. Pferd geht es besser als vorher und mir um Welten auch! Ich fahre jeden Tag dorthin und wenn ich nur an ihn denke, muss ich lachen (jetzt auch ) Was mich auch dazu bringt, dass ich augenscheinlich ein Stückchen akzeptiert habe, dass das ein großer Teil für mich ist - HSP und so... Huhu Muffin Ich bin auch sehr viel weiter gekommen (für mich), was andere Leute angeht. Wenn jemand blöd zu mir ist oder ich es zumindest so auffasse, kann ich das mittlerweile an mir abprallen lassen, denn es muss nicht zwangsläufig überhaupt etwas mit mir zu tun haben. Mit dieser Erkenntnis bzw. Verinnerlichung hab ich ungefähr 100 kg inneres Gepäck abgelegt!

Meine Therapie neigt sich dem Ende zu. Meine Therapeutin ist außerdem schwanger, das sagte sie mir vor ein paar Wochen. Da war ich nach der Sitzung tatsächlich etwas geknickt, weil ich dachte "Na toll, wir sitzen ja gar nicht im selben Boot. Was will die mir erzählen, die weiß gar nicht, wie das ist..." Aber der Gedanke hat sich glücklicherweise wieder gelegt. Heute muss ich da auch meinen Bogen abgeben, wo man bestimmte Dinge (eigenes Befinden) mit Punkten bewerten muss und die Gesamtpunktzahl zeigt dann an, ob man depressiv ist (natürlich nur näherungsweise). Und siehe da - meine Punktzahl ist sehr viel "besser" als beim letzten Mal Letztens hab ich mich mit zwei Freundinnen getroffen, die ich zwar regelmäßig aber dennoch selten sehe. Und ich hatte gar nichts zu erzählen! Keine Dramen, kein nix... alles gut. Aber irgendwie auch langweilig

Männertechnisch habe ich genau gar nichts zu berichten. Ich habe in der ganzen Zeit niemanden kennengelernt, hab auch keine Dates gehabt. Was das angeht, wird mir schon mulmig, weil ich jetzt bald zwei Jahre Single bin und ich mir das schon anders vorgestellt habe Vorgestern hatte ich das erste Date in diesem Jahr, ich fand es auch gut, der Typ hat sich aber bisher nicht wieder gemeldet (ich mich auch nicht). Das verunsichert mich nun wieder und ich weiß nicht ganz, wie ich damit umgehen soll.

Was meinen Ex angeht. da hab ich auch nichts zu berichten. Da hat dieser letzte Tage mit ihm wirklich einen ganz gewaltigen Schalter umgelegt. Ich bin nicht mal mehr sauer oder wütend auf ihn. Es (bzw. er) spielt einfach keine Rolle mehr für mich. Die Tage bin ich auf Tinder über ihn gestolpert, hab kurz gestockt, mir seine Bilder angschaut (hab ich alle gemacht ) und mich dann gefreut, dass ich ihn einfach so wegwischen konnte, ohne Herzrasen dabei zu bekommen. Mission accomplished würde ich sagen

Auf der Arbeit ist auch alles gut, vor zwei Monaten habe ich eine neue Kollegin bekommen, wir verstehen uns ganz gut und das macht den Arbeitsalltag doch etwas netter. Am Sonntag fliege ich für zwei Wochen auf Dienstreise nach London - könnte schlimmer sein Und ratet mal - in der zweiten Woche spielen Bastille in der O2 Arena - und ich gehe an beiden Tagen hin - allein

Vor einer Woche war ein Kennenlerntreffen von Sea Shepherd, die suchen aktuell Verstärkung (2-3 Leute) an Land und ich hatte mich vor zwei Jahren mal dort beworben. Ich würde mich super freuen, wenn ich da "in den Recall" käme, weil ich es schön fände, Zeit mit Gleichgesinnten zu verbringen, aber kennengelernt haben sie mich nun und weiteren Einfluss hab ich nicht. Das ging über zwei Tage (eine Gruppe am ersten, die andere Gruppe am zweiten Tag). Ich war in der ersten Gruppe, glaube wir waren acht Leute oder so. Von den anderen hat in der Fragerunde keiner den Mund aufbekommen, während ich Löcher in den Bauch gefragt hab - was ja aber auch negativ ankommen kann. Bisher habe ich auch da nichts gehört, also auch hier mal schauen.

Ihr seht, ich hab wirklich nicht viel zu berichten, aber mir geht es so gut wie schon lange nicht mehr. Ich fahre jeden Tag zu meinem Pferd, genieße jede Minute dort und treffe mich ansonsten regelmäßig mit den Mädels zum essen, für's Kino, am Wochenende zum Ausgehen oder ich mache auch einfach nichts (und das sogar sehr gerne )

Ich hoffe euch geht es auch gut!

Viele liebe Grüße!

[Sonnenblume10]

Hallo, liebe Hoppel,

von dahin plätscherndem Leben kann bei Dir wohl kaum eine Rede sein. Dein Leben ist ja ziemlich voll. Allein Hotti, den Du jeden Tag besuchst, kostet ja jede Menge Zeit.
Und zwei Wochen Dienstreise nach London, aber ich darf nächste Woche auch weg, wenn auch nur für einen Tag in eine eher kleine Stadt. Zwei Wochen London - nicht schlecht!

Was mich aber am meisten freut, ist , dass es Dir wieder gut geht und Du den Ex. jetzt wohl überwunden hast. Wenn Du über ihn "stolperst", schaust Du mal interessiert hin und kannst ohne Blutdruckschwankungen und Herzklopfen wieder davon weg gehen.
Das Timing mit Deiner Thera ist ja auch perfekt. Die Therapie geht zu Ende und sie ist schwanger. Das ist ja perfekt gelaufen!

Ich freue mich sehr, dass Du Deine Mitte wieder gefunden hast. Lang genug hat es gedauert, bis Du den Ex. überwunden hattest. Und jetzt sieht Dein Leben viel besser aus. Du hast da einen Quantensprung gemacht und steckst immer noch voller Leben, aber das übertriebene alles zu hinterfragen Wollende ist weg.
So ist es gut!

Ich wünsch Dir und Deinem Hotti alles Gute und bleib auf dem Weg.

Sonnenblume

[Cabonga]

Hallo Hase,

das freut mich für Dich - es hört sich alles gut an. Der Umzug mit deinem Pferd, über den du dir so viele Gedanken gemacht hast: top.
Wie du deinen Ex siehst: top
Firma: top
Hoppel: doppeltop.

Bleib auf diesem Weg - es ist ein guter. Und was sind schon zwei Jahre single. Wie viele Jahre hast Du noch vor Dir? Sehr viele. Genieße Dein Leben

alles Gute

Cabonga

[Sonnenblume10]

Hoppel: doppeltop.

Nett! Und originell! Und obendrein noch wahr.

Sonnenblume

[Hoppelipoppeli]

Ihr Lieben! Lange nichts geschrieben und gelesen Ist denn hier noch jemand "von früher" aktiv?

Ich hab ein kleines Erzählbedürfnis, und da ihr hier meine Geschichte am besten kennt, habe ich mich entschlossen, hier doch noch mal zu schreiben. Und es geht tatsächlich um DEN Ex , es gab ein Treffen am Freitag.

Ich hab ja damals den Kontakt zu ihm abgebrochen und mir ging es damit ganz gut. Es war 100%ige Funkstille, ich ging sogar davon aus, dass er gar nicht mehr hier in der Stadt wohnen würde. Vor 2-3 Wochen kam dann plötzlich Kontakt, aber aus einer sehr zufälligen Begebenheit heraus: ich musste mein Profil auf einer beruflichen social media Plattform updaten, weil ich Zugriff auf ein Forum dort brauchte. Ich habe dabei wohl unabsichtlich eine Anmeldeanfrage an all meine email Kontakte geschickt. Das hab ich nicht mal gemerkt, bis ich abends eine (zu Recht) verwunderte Nachricht über diese Art der Kontaktaufnahme in meinem Postfach von ihm hatte. Wenn es jemanden interessiert, kann ich den Verlauf noch weiter ausholen, Tenor war jedenfalls, dass er jeden Tag an mich denkt, er sich nicht getraut hat sich bei mir zu melden, er immer auf ein zufälliges Treffen gehofft hat usw. und dass er eine Freundin hat. Wir haben uns verabredet und ich hab mich wirklich darauf gefreut ihn wiederzusehen und mit ihm zu quatschen und zu lachen, denn das fehlt mir bis heute tatsächlich, aber ich komme mit dieser Lücke klar. Ich fänd's schön, wenn die irgendwann mal jemand anderes füllen würde. Ich hatte mir vorher "überlegt", ob ich sein an mich denken usw. ansprechen wollen würde und für mich beschlossen, dass ich es wenn dann erst am Ende machen würde, weil ich einfach den Abend und seine Gesellschaft genießen wollte. Es war auch von Anfang an wie immer, er hat viel in gemeinsamen Erinnerungen rumgerührt usw. Ich weiß gar nicht, wie viel Zeit da nun wirklich dazwischen liegt. Knappe 1,5 Jahre? Wir waren was trinken, haben die location gewechselt, waren tanzen, haben (viel) getrunken und sind uns dabei auch etwas näher gekommen (ganz mini, mehr so Signale senden). Mein Zuhause liegt auf seinem Nachhauseweg, vor meiner Tür wurde es dann noch näher und er ist bei mir geblieben, wir haben miteinander geschlafen. Es war mittlerweile 6 Uhr morgens. Um 9:30 musste ICH los, weil mein Pferd einen Termin hatte Ich hatte ihm zur Auswahl gestellt, dass ich ihn mitnehme und absetze oder er noch liegen bleibt. Er wollte noch liegen bleiben. Ich war schon fast zur Tür raus und hab dann nochmal kurz kehrt gemacht um zu fragen, ob es denn nun so schräg sei, wie er es gedacht hat... nee, schon schräg, aber anders schräg. Und ich fragte, ob wir was besprechen müssten, ob und wer sich bei einem meldet... er würde es einfach machen. So und das war es auch schon.

Ich bin ein bisschen... weiß ich gar nicht, nicht wirklich durcheinander, nicht aufgewühlt - vielleicht ein bisschen. Aber es geht mir gut und darüber freue ich mich und das ist eigentlich das, was ich teilen möchte. Es ist albern, aber einer meiner ersten Gedanken war "HA! Mit mir kann man nämlich DOCH Sex haben " und wir haben getanzt, also ICH habe getanzt - hallo? Und es ist auch ein klein wenig eine "Genugtuung" (das ist eigentlich zuviel), dass er auch einer anderen nicht treu sein kann (ganz egoistisch für mich gedacht; ich weiß dass das für mich keinen Mehrwert hat, aber meiner Seele tut das irgendwie gut). Natürlich denke ich jetzt auch, ob sich meldet und wie ich reagieren soll... aber ich hab immerhin (bisher) nicht geheult (nicht dass weinen schlimm wäre, aber ich habe gerade kein Bedürfnis dazu) und es geht mir nicht schlecht damit zu wissen, dass er eine Freundin hat (natürlich wäre mir lieber er hätte keine, aber es hat mich nicht erschüttert).

Könnt ihr mir folgen? Wenn jemand Details möchte, erzähle ich gern mehr. Aber da ich nicht weiß, ob überhaupt noch jemand liest, spare ich mir die Zeit erstmal

Ich hoffe es geht euch gu!

Ganz liebe Grüße von eurer Hoppel!

[Muffintopdeluxe]

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Also erstmal FREUE ich mich gerade wie ein Einhorn-Muffin mit Regenbogenstreuseln, endlich mal wieder von Dir zu lesen
Ich könnte jetzt so pathetisch werden wie Dein Ex

Tenor war jedenfalls, dass er jeden Tag an mich denkt

aber das lass ich mal lieber (stimmt aber trotzdem irgendwie, also, dass ICH...ach, egal )

Also, dass das mit Euch nochmal ein „Revival“ (egal, welcher Art) geben wird, war mir irgendwie schon immer klar.
Allerdings wäre in meiner Fantasie nicht „Kommissar Zufall“ der Auslöser gewesen, sondern ER.
Da hat ihm der Kommissar anscheinend einen ziemlich großen Gefallen getan.

Bei Deinem Bericht fühle ich mich innerlich so dermaßen hin- und hergerissen, dass ich gar kein richtiges Fazit ziehen kann.
Ich versuche mal, meine Gedanken innerlich zu ordnen und unabhängig voneinander zu beurteilen.

Ich freue mich wie der besagte Einhorn-Muffin darüber, dass es Dir anscheinend mittlerweile GUT geht ohne ihn.
Der Abend (und natürlich die Nacht) mit ihm scheint Dir verdammt gut getan und einen gehörigen Ego-Push versetzt zu haben:

Es ist albern, aber einer meiner ersten Gedanken war "HA! Mit mir kann man nämlich DOCH Sex haben " und wir haben getanzt, also ICH habe getanzt - hallo? Und es ist auch ein klein wenig eine "Genugtuung" (das ist eigentlich zuviel), dass er auch einer anderen nicht treu sein kann (ganz egoistisch für mich gedacht; ich weiß dass das für mich keinen Mehrwert hat, aber meiner Seele tut das irgendwie gut).

Kann ich in Deinem Fall gut verstehen. Ich denke, Dein verletztes Ego hat das irgendwie gebraucht.
Ich versuche gerade, mich in Deine Situation zu versetzen.
Ich glaube, ich an Deiner Stelle hätte mehr Genugtuung aus der Sache für mich gezogen, den Abend mit ihm zu verbringen und dann allein nach Hause zu gehen. Spaß haben und dann gut gelaunt nach Hause schweben. Ohne ihn.
Aber ich denke, für DICH und DEINE persönliche innere Weiterentwicklung war es wahrscheinlich genau richtig so:

"HA! Mit mir kann man nämlich DOCH Sex haben "

Ich finde das überhaupt nicht albern. Du hast hier Deinem inneren Kritiker einfach mal gepflegt den Stinkefinger gezeigt.
Für Dich war das anscheinend in dem Moment das, was Du gebraucht hast.

Die Moralkeule (er hat eine Freundin = Tabu) schenke ich mir heute mal. Habe nämlich durch einen anderen Thread erkannt und beschlossen, dass ich hier lernen muss, bei mir selbst zu bleiben. Ich finde das zwar moralisch gesehen ziemlich ungut, aber wenn andere das nicht so sehen oder sich darüber hinwegsetzen, dann ist das nun mal ihr gutes Recht. Und damit muss ich leben. So viel zum Thema Selbstreflexion

Dennoch meldet sich bei all der Freude auch mein "Bauch-Buddy" (grummel) innerlich zu Wort und mahnt zur Vorsicht.

Und ich fragte, ob wir was besprechen müssten, ob und wer sich bei einem meldet... er würde es einfach machen.

Natürlich denke ich jetzt auch, ob sich meldet und wie ich reagieren soll...

Ich habe hier die Befürchtung, dass Du (bzw. Rosamunde, die olle Zippe ) hier wieder unterbewusst den Startknopf an Deinem Erwartungs-Karrussell gedrückt hat und das jetzt wieder anfängt, unablässig seine Runden zu drehen. Wie damals.
Ich wünsche Dir wirklich, dass dies nicht der Fall ist und dieses verdammte Karussell ein für alle Mal zum Stehen gekommen ist.
Es war ein toller Abend, ja. Aber Du solltest auf Dich acht geben und ein wenig aufpassen, dass Rosamunde hier nicht wieder Oberwasser bekommt und Dir das illusorische Kopfkino vorgaukelt, dass sich da mit ihm nochmal etwas Brauchbares entwickeln könnte.
Wahrscheinlich wird er sich sogar wieder melden. Du tust ihm gut, und von Dir bekommt er das, was er bei sonst keiner anderen Person bekommt. Er fühlt sich von Dir verstanden. Er ist aber nun mal nicht bereit, Dir im Gegenzug das zurückzugeben, was Du insgeheim gern von ihm hättest, nämlich eine Beziehung. Die hat er jetzt mit einer anderen.

Was ich von ihm halte, weißt Du. Vielleicht brauchst Du ihn von Zeit zu Zeit einfach, um etwas über Dich selbst zu lernen und daran wachsen zu können. Ich denke, die Zeit mit ihm (also damals) hat Dich, auch wenn es verdammt schmerzhaft war, extrem weiter gebracht in Deiner persönlichen Entwicklung. Und ER? Na ja. Dümpelt halt immer noch in seinem alten unaufgearbeiteten Mist rum. Tja. Pech für ihn.

Behalte den Abend als schöne Erinnerung, von der Dein Ego noch eine Weile zehren kann, aber gehe Deinen Weg weiter, ohne Dich daran festzuklammern. Du bist eine tolle Frau und verdienst jemanden, der Dir mit Deiner besonderen und facettenreichen Persönlichkeit das Wasser reichen kann. Er kann es leider Gottes nicht und wird es auch niemals können.

So. Das war mein persönliches Wort zum Sonntag.

PS: Freu mich immer noch! Und ich will bitte mehr Details

[Hoppelipoppeli]

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Also erstmal FREUE ich mich gerade wie ein Einhorn-Muffin mit Regenbogenstreuseln, endlich mal wieder von Dir zu lesen

Das kann ich wortwörtlich so zurückgeben! Muffin, wie schön! Ich freue mich riesig, dass du noch hier bist und du dir mein Gesabbel noch gibst Tatsächlich hab ich hin und wieder auch Situationen, in denen ich an dich oder Neele denke und mir denke, was ihr mir wohl gerade raten oder wie ihr mein Verhalten deuten würdet Ich freue mich, dass du dich freust

Also, dass das mit Euch nochmal ein „Revival“ (egal, welcher Art) geben wird, war mir irgendwie schon immer klar.
Allerdings wäre in meiner Fantasie nicht „Kommissar Zufall“ der Auslöser gewesen, sondern ER.
Da hat ihm der Kommissar anscheinend einen ziemlich großen Gefallen getan.

Das ist krass oder? Nie im Leben hätte ich damit gerechnet und ich hätte ja im Grunde auch Recht behalten, wenn da nicht wirklich dieser Zufall gewesen wäre. Wobei ich auch wirklich nicht schlecht gestaunt habe, dass er mir auf so eine 08/15 Systemmail schreiben würde. Und alles, was er danach geschrieben hat, hätte ich noch viel weniger gedacht! Details kommen

Es ist albern, aber einer meiner ersten Gedanken war "HA! Mit mir kann man nämlich DOCH Sex haben " und wir haben getanzt, also ICH habe getanzt - hallo? Und es ist auch ein klein wenig eine "Genugtuung" (das ist eigentlich zuviel), dass er auch einer anderen nicht treu sein kann (ganz egoistisch für mich gedacht; ich weiß dass das für mich keinen Mehrwert hat, aber meiner Seele tut das irgendwie gut).

Kann ich in Deinem Fall gut verstehen. Ich denke, Dein verletztes Ego hat das irgendwie gebraucht.
Ich versuche gerade, mich in Deine Situation zu versetzen.
Ich glaube, ich an Deiner Stelle hätte mehr Genugtuung aus der Sache für mich gezogen, den Abend mit ihm zu verbringen und dann allein nach Hause zu gehen. Spaß haben und dann gut gelaunt nach Hause schweben. Ohne ihn.

Im Nachhinein (zwischen meinem Eintrag und jetzt liegen ja auch wieder ungefähr 12 h ) gebe ich dir da Recht. Vor allem aus Sicht eines Ex-Back war das mehr als beknackt, ihm gleich alles vor die Füße zu werfen. Ich ärgere mich mittlerweile fast ein bisschen über mich, aber andererseits denke ich, dass das wohl kaum was zerstört hat, wenn da wirklich was sein sollte. Und ich sehe es für mich wirklich positiv, dass es mit ihm und mir auf der Ebene nämlich doch hätte funktionieren können.

Die Moralkeule (er hat eine Freundin = Tabu) schenke ich mir heute mal. Habe nämlich durch einen anderen Thread erkannt und beschlossen, dass ich hier lernen muss, bei mir selbst zu bleiben. Ich finde das zwar moralisch gesehen ziemlich ungut, aber wenn andere das nicht so sehen oder sich darüber hinwegsetzen, dann ist das nun mal ihr gutes Recht. Und damit muss ich leben. So viel zum Thema Selbstreflexion

Hier würde ich dir normalerweise zustimmen. Aktuell ist meine Einstellung dazu jedoch, dass er selber wissen muss, was er verantworten kann. Ich hab mit seiner Beziehung nix zu tun und ich hab ihn gewiss nicht zwingen müssen. Aber ich verstehe dich. Wenn alle Frauen (resp. Menschen) da eine andere Einstellung hätten (was ist das Adjektiv zu Moral? Moralisch?), gäbe es keinen Fremdgehschmerz mehr. Das würde mir eigentlich gut gefallen. Aber dann würden wahrscheinlich andere Ausreden/Ausflüchte/Gründe gefunden werden.

Dennoch meldet sich bei all der Freude auch mein "Bauch-Buddy" (grummel) innerlich zu Wort und mahnt zur Vorsicht.

Und ich fragte, ob wir was besprechen müssten, ob und wer sich bei einem meldet... er würde es einfach machen.

Natürlich denke ich jetzt auch, ob sich meldet und wie ich reagieren soll...

Ich habe hier die Befürchtung, dass Du (bzw. Rosamunde, die olle Zippe ) hier wieder unterbewusst den Startknopf an Deinem Erwartungs-Karrussell gedrückt hat und das jetzt wieder anfängt, unablässig seine Runden zu drehen. Wie damals.
Ich wünsche Dir wirklich, dass dies nicht der Fall ist und dieses verdammte Karussell ein für alle Mal zum Stehen gekommen ist.
Es war ein toller Abend, ja. Aber Du solltest auf Dich acht geben und ein wenig aufpassen, dass Rosamunde hier nicht wieder Oberwasser bekommt und Dir das illusorische Kopfkino vorgaukelt, dass sich da mit ihm nochmal etwas Brauchbares entwickeln könnte.
Wahrscheinlich wird er sich sogar wieder melden. Du tust ihm gut, und von Dir bekommt er das, was er bei sonst keiner anderen Person bekommt. Er fühlt sich von Dir verstanden. Er ist aber nun mal nicht bereit, Dir im Gegenzug das zurückzugeben, was Du insgeheim gern von ihm hättest, nämlich eine Beziehung. Die hat er jetzt mit einer anderen.

Hier gebe ich dir voll und ganz Recht! Ich bin aktuell darum bemüht, Rosamunde böse Blicke zu zu werfen. Die soll die Klappe halten. Aber manchmal wirft sie kleine Zettelchen, auf denen steht "vielleicht..." Ich hab ihn natürlich in all der Zeit nicht vergessen. Und ich hab die guten Seiten auch ehrlich vermisst und mich regelrecht nach jemandem gesehnt, mit dem ich mich noch mal so verstehen würde. Mir war dabei aber immer klar, dass ich eine Vorstellung von ihm habe, die es so in der Realität nicht geben wird. Ein Restfunke Hoffnung bleibt da, vor allem weil er ja auch nicht blöd ist und Bröckchen wirft.

Du bist eine tolle Frau und verdienst jemanden, der Dir mit Deiner besonderen und facettenreichen Persönlichkeit das Wasser reichen kann. Er kann es leider Gottes nicht und wird es auch niemals können.

Das ist sehr lieb von dir, vielen Dank! Ich rufe mir oft solche Sachen, die ihr mir hier (insbesondere du, Neele und Sonnenblume) geschrieben habt, ins Gedächntnis. Das hilft mir tatsächlich, mein Kinn oben zu behalten und nicht wieder die Schultern hängen zu lassen. Da habt ihr mir wirklich langfristig sehr gut getan und geholfen!

PS: Freu mich immer noch! Und ich will bitte mehr Details

Ich freue mich auch immer noch

So, hier noch die versprochenen Details, erstmal zum Schreibkontakt. Seine erste Nachricht war "wow... Kontakt über dieses Portal... das ist irgendwie schräg, haben dir die Ohren geklingelt?"

Da war ich erstmal stutzig, weil ich diese Redewendung nicht kannte. Ich dachte das heißt was vn wegen, ob ich betrunken sei oder einen an der Waffel hätte. Aber google wusste Rat Ich schrieb daraufhin, ob er denn über mich gesprochen hätte und wenn ja, dann hoffentlich nur Gutes.

Darauf er "Immer nur Gutes und seeeeehr viel an dich gedacht!" Dass er mir immer hätte schrieben wollen, sich aber nicht getraut hat und dass er eben gehofft hat mich mal zufällig zu treffen und wie es mir denn ginge. Ich war dann verwundert und meinte, dass er sich nicht traut mir zu schreiben, mich aber ansprechen würde, wenn er mich sieht?! Hab geschrieben, dass es mir gut geht und wie es denn bei ihm sei. (Und gedacht habe ich mir: klar, hättest du mich angeschrieben hättest du auch was "riskiert" )

Dann fing er an zu plappern, dass das für ihn die leichtere Vorstellung gewesen und weniger formell und dass er ganz traurig gewesen wäre, dass eine bestimmte Veranstaltung dieses Jahr nicht stattfindet (die er von mir kennt), dass er mich sonst gefragt hätte, ob wir zusammen hingehen. Er schrieb, dass es ihm schonmal besser gegangen wäre, dass er gerade wohl zu viele Baustellen auf einmal hätte, dass es aber nichts wäre, womit er mich jetzt belasten müsste... Er wollte dann wissen, wie es kam, dass ich ihn kontaktiert habe. Hab dann ganz locker drauf reagiert und geschrieben, dass es ehrlicherweise ein Unfall war Auf die Baustellen bin ich nicht eingegangen, ich hab mich gefragt ob er wirklich meint, dass mich das noch irgendwie belasten würde!? Dann kam erstmal nix mehr. Ich hab dann noch 2x geschrieben, einmal "Und dann kam keine Antwort mehr " und dann nochmal von wegen, dass ich gern was mit ihm quatschen würde (in einem Zeitraum von ca. 4 Wochen, sonst kamen seine Antworten immer am nächsten Tag).

Dass er nicht mehr geantwortet hat, hat mich schwer verunsichert. Er schrieb dann eine lange Nachricht, dass er gerne quatschen würde, dass er jeden Tag vorgehabt hätte mir zu schreiben, es dann aber doch nie getan hätte und eigentlich beschlossen hätte, es auch nicht mehr zu tun (hä?). Dass es so wäre, dass er seit wir keinen Kontakt mehr haben wirklich jeden Tag an mich gedacht hätte und dass er das so meint, wie er es sagt. Dass es aber auch so ist, dass er gerade "nicht ganz ungebunden" (Zitat) sei, dass er darüber auch eigentlich nicht schreiben möchte... der Umstand, dass er mich nie vergessen hat UND er diesen Ping von mir bekommen hat, hätte ihn emotional tief verwirrt (ach der Arme!) und er wisse nun nicht, was er mir sagen kann oder soll, dass das aber auch kein Selbstmitleid sein soll. Dass er nicht wüsste, ob das timing entweder unglaublich passend oder unpassend war... Dass er seeeeehr gerne mit mir quatschen und mich sehen würde, was ich denken würde, auf die Gefahr hin, dass es sehr schräg werden könnte zwischen uns Beiden oder ob es allgemein eine schlechte Idee sei. Meine Antwort war: "willst du die Kurz- oder Langantwort? Ich würde dich jedenfalls gern treffen." Zugegeben, seine Nachricht ging mir natürlich runter wie Öl - bis auf den Teil mit der Freundin, aber auch das ging.

Joa, dann haben wir uns getroffen. Ich war vorher noch mit alten Kollegen verabredet, danach bin ich dann in die Stadt zu der Bar. Wir haben viel gequatscht und gelacht, es war als hätte es die 1,5 Jahre dazwischen nicht gegeben, was aber eher an ihm lag. Er hat halt keine Scheu über gemeinsame Erinnerungen und Erlebnisse zu quatschen, was ich jetzt so von mir aus nicht getan hätte, aber okay. Als wir bei mir vor der Tür waren haben wir noch gezögert, was wir jetzt machen, ich weiß nicht mehr, was ich genau gesagt habe, jedenfalls sagte er: du weißt wie meine Situation ist (was für mich soviel bedeutete wie "friss oder stirb", wenn ich es auf sein "nicht ganz ungebunden" sein beziehe. Ich kann es natürlich auch positiv sehen und auf sein "mich nicht vergessen können" beziehen ). Viel mehr gibt es hier aber auch gar nicht zu erzählen. Im Nachhinein bin ich halt was verunsichert, wie er das alles empfunden hat und ob er sich danach wohl noch in meiner Wohnung umgesehen hat (hab hier einiges verändert seit er hier war und ich war eigentlich nicht auf Besuch eingestellt, war also jetzt nicht im 1A Vorzeigezustand). Morgens hat er mich noch festgehalten und hätte gern gehabt, dass ich noch was bleibe, aber ich musste halt los.

Wenn ich jetzt sehe, dass ich Nachrichten auf mein Handy bekommen habe, hab ich natürlich kurz Hoffnung, ob wohl eine von ihm dabei ist. Ich weiß nicht, was ich davon halten soll, dass er das bisher nicht getan hat. Andererseits war es eben auch erst gestern. Ich hab ein bisschen die Befürchtung, dass der "Zauber" nun weg ist. In seinen Gedanken an mich hatte er ja auch irgendeine Vorstellung von mir, die ich möglicherweise nicht erfüllt habe (hier kommt jetzt ein böser Blick Richtung Kritiker ). Unser Treffen war schön und okay, aber es war kein ÜBER-Treffen. Also nicht so, dass er der tollste Abend unseres Lebens gewesen wäre. Damit ist der Zauber jetzt vllt erloschen und er kann mit seiner Freundin zusammen sein mit der jetzigen Gewissheit, mit mir nichts zu verpassen. (das klingt nach mir, was? )

Soo, jetzt hab ich ganz schön viel geschrieben, ich mache hier mal Schluss - übrigens komme ich gerade vom Konzert meiner Liebelingsband, ich bin noch ganz beseelt

[Cabonga]

Hi Hase,

unabhängig von Moral. Mir gefällt, dass es Dir damit gut geht. Und das ist zunächst DAS WICHTIGSTE für DICH

Cabonga

[Hoppelipoppeli]

Dankeschön Cabonga :-*

Mittlerweile sieht es in meinem Kopf allerdings etwas anders aus Wisst ihr, was "lustig" ist? Ich hätte nicht gedacht, dass ich in der Lage sein würde, in der ich jetzt bin. Ich hätte nicht gedacht, dass er sich jetzt nicht melden würde. Noch nicht mal, weil ich mir vorher groß ausgemalt hätte, wie es wohl sein würde (im Sinne von Erwartungen), sondern einfach weil ich dachte, dass es anders sein würde.

Ich bin gerade einigermaßen durcheinander. Ich frage mich natürlich, ob es doch ein Fehler war, ob er sein Interesse jetzt wieder verloren hat, weil er alles bekommen hat. Ob er sich schon gemeldet hätte, wenn wir nicht im Bett gelandet wären. Dann denke ich das, was ich schon geschrieben habe - für mich war es gut und vlt auch für uns, weil diese Ebene eben doch funktioniert und ich ja immer dachte, die körperliche Anziehung seinerseits sei vollkommen erloschen. Wenn ich den Gedanken zulassen würde, würde ich vlt aber auch denken: er denkt jeden Tag an mich, ich hab ihn ebenfalls nicht vergessen, wir wissen nun, dass wir auch köperlich aufeinander stehen - dann kann es ja losgehen Ich denke aber auch weiter und daran, dass er sich nicht verändert hat und mir wahrscheinlich genauso untreu und unverbindlich sein würde, wie früher. Lustigerweise denke ich kaum daran, dass er eine andere hat und das ein Problem sein könnte - partieller Verdrängung sei Dank!

Ich frage mich, ob er auch darüber nachdenkt. Was er denkt. Oder ob er ganz normal zur Tagesordnung übergegangen ist. In unseren früheren Kontaktphasen war es so, dass wir geschrieben oder uns gesehen haben und dann kam auch wieder ewig nix von ihm. Aber von mir eben auch nicht. Ich denke daran ihm zu schreiben, würde es aber nicht tun! Aber wenn ich mir unvernünftigen freien Lauf lassen würde, würde ich ihn fragen, ob er nun nicht mehr jeden Tag an mich denkt. Oder ich würde schreiben, dass ich sehr betrunken und es ein Fehler war. Oder ich würde einfach nur fragen, wann wir uns wiedersehen. Ich weiß, dass ich in jedem dieser Gedanken sehr viel über mich verrate. Da ist Trotz über die enttäuschte Erwartung, da ist Verlustangst, da ist Sehnsucht. Alles wahrscheinlich berechtigt aber auch alles "zu viel". Ich frage mich, ob die Hormone noch nachwirken und mein Gehirn mir nur was vorgaukelt Ich weiß, dass ich ihm heute und morgen nicht schreiben werde. Wahrscheinlich auch übermorgen nicht. Aber ich frage mich trotzdem, ob das richtig ist, ob ich damit vlt was falsch mache, ob er vlt auf Meldung von mir wartet... er schrieb immer, dass er Angst vor meiner Reaktion gehabt hätte (weshalb er sich nicht gemeldet hat). Vlt ist das jetzt auch so? Ich habe die Überlegung, ob ich ihm am Wochenende schreibe "ob wir uns zufällig hier oder da treffen würden?"

Hinzu kommt, dass er beruflich von Montagmorgen bis Freitagabend in einer anderen Stadt ist. Er muss da keine Sorge haben, dass es jemand mitbekommt, wenn er mir schreibt. (Moralkeule außer Acht lassend)

Ich frage mich, ob er sich meldet. Und warum er es bisher nicht tut.

Vlt bleibt er lieber bei seiner Freundin und hat mit ihr etwas ähnlich unverbindliches, wie er es mit mir hatte. Und das ist ihm lieber als das Risiko einzugehen, sich entscheiden zu müssen.

Das klingt jetzt wahrscheinlich, als sei ich wieder voll zurückgefallen. Aber es ist mehr ein "hab ich was falsch gemacht?" Gefühl. Ähnlich wie wenn einem nachts um 1 im Bett etwas einfällt, was man vor 3 Monaten zu einem Kollegen gesagt hat und was einem auf einmal furchtbar peinlich und unangenehm ist und was einen so schnell nicht schlafen lässt - versteht ihr? Ich denke den Tag verteilt immer wieder daran. Und bei jedem Handyblicken hoffe ich seine Nummer da zu sehen. Aber trotzdem verbringe ich meinen Tag schön, genieße ihn (hab gerade Urlaub) und mache erfülle meine Verpflichtungen (muss aktull lernen). Es ist nur irgendwie ständig im Hinterkopf. Ich würde ihm gern Sachen erzählen und einfach seine Aufmerksamkeit haben (also als wäre gerade alles unkompliziert). Dabei geht es mir aber nicht um Aufmerksamkeit generell, sondern speziell um seine. Also nicht darum, dass er ein generelles Bedürfnis von mir erfüllen soll. Gepaart mit der Unsicherheit einen "taktisch" falschen Schritt zu machen.

Ich sollte die Füße weiterhin still halten oder?

Wenn ich überlege es sei nun nicht er, sondern ein anderer Mann mit dem ich ein erstes Date gehabt hätte - es würde mich genauso verunsichern.

Das war unser erstes Treffen nach 1,5 Jahren ohne jeglichen Kontakt! Ich hab nicht mal ernsthaft darüber nachgedacht mich bei ihm zu melden. Ich hatte es akzeptiert und hab weitergemacht, es war okay für mich. Dann kommt SO ein Zufall. Dann kommen SOLCHE Nachrichten. Und dabei bleibt es!? Im Nachhinein denke ich, er ist seiner Freundin ja nicht mit irgendwem fredmgegangen, sondern mit jemandem, der ihm mal sehr bedeutend war und an den er jeden Tag denken musste?

Ist Sex mit der Ex (boah was ein stilloser Slogan!) für Männder immer unbedeutend? Wobei ich ja nicht mit ihm im Bett war, weil ich dachte ich würde ihn so an mich binden. Mir ging es wirklich gut, ich hab mich gut gefühlt und ich war betrunken. Es ist in der Tat einfach passiert, ohne Überlegung was danach sein würde. Ich habe auch nicht damit gerechnet. Und was mache ich jetzt?

Puh, los unter die Dusche und dann raus hier

[Muffintopdeluxe]

Ich flipp hier gleich aaaaauuuuussss

Ich versuch hier seit 'ner geschlagenen halben Stunde meinen verdammten Beitrag abzuschicken, aber der Scheiß-Editor zeigt immer nur einen Bruchteil davon an...

HIIIILFÄÄÄÄÄ!!!