erstmal danke der Nachfrage. Stimmt, es ist eine Weile her. Ich kam einfach nicht dazu mal meine Gedanken strukturiert zu Papier zu bringen und wollte einfach ein wenig Abstand selber gewinnen um das große Ganze besser zu überblicken. Ich stelle aber gerade auch fest, dass es mir trotzdem sehr schwer fällt geordnet zu schreiben und logisch zu erklären, weil es so viel mit Gefühlen zu tun hat, die man nur schwerlich in Worte fassen kann.
Da ich nun bereits seit mehr als einer Woche krank bin, nicht zum Sport kann und mir mit meinen Bewerbungen wahnsinnig schwer tue, war ich vor ein paar Tagen als die Krankheit ihren Höhepunkt erreichte einfach nur noch genervt und sehr traurig. Man hat dann zwangsweise unfassbar viel Zeit nochmal alles zu überdenken und das tat mir in meiner vorherrschenden Situation gar nicht gut, weil ich völlig unausgelastet war. Ich hatte einfach ein sehr merkwürdiges und komisches Gefühl. Es ist schwer zu beschreiben, aber meist hatte ich mit solchen Gefühlen Recht und es fühlte sich so an als würde er sich lösen, sich niemals bei mir melden und als würde mir die Situation entgleiten. Nachdem ich dann aber mit Neele geschrieben habe und sie mir dahingehend ein wenig die Augen geöffnet hat, hat sich alles schon wieder mehr oder minder eingerenkt. Danke nochmal an dich, Neele. Du hattest völlig Recht, es hing hauptsächlich mit meiner Situation (oben beschrieben) zusammen und gar nicht richtig mit ihm. Habe da nur projiziert und mir noch zusätzlich eine Last auferlegt. Nichtsdestotrotz weiß ich, dass ich für mich nun eine klare Linie stecken muss, weil ich so viel für mich erreicht habe und nun für mich bereit wäre einen Schritt auf ihn zuzugehen.
Dieses Bereitsein ist mir an diesem Wochenende besonders deutlich aufgefallen, da ich nun mit mehreren Leuten an einem Projekt arbeite und mir dort Jemand ins Auge gefallen ist, der mir gefallen könnte. Des Weiteren fand mich scheinbar ein anderer aus diesem Projekt toll, denn der schreibt mir nun sehr oft. Mit ihm habe ich dann relativ lange via Social Media geflirtet. Er kommt aber überhaupt nicht für mich in Frage (das Flirten ist jedoch einfach meine Natur). Außerdem war ich auch mit einer Freundin aus und habe dort zwei weitere interessante Männer gesehen. Mit keinem war ich groß im Gespräch, aber alleine die Tatsache, dass sie (den mir Schreibenden ausgeschlossen) mir aufgefallen sind, zeigt mir, dass ich mich von meinem Ex gelöst habe. Gerade auch der Herr aus meinem Projekt hat mein Interesse geweckt. Nicht in dem Maße, dass ich sagen würde, ich möchte unbedingt irgendwie ins Gespräch kommen, aber eben doch so sehr, dass ich nun weiß, dass ich bereit bin. Ich habe ja tatsächlich auch mit allem gerechnet wie ich das merken könnte, aber eben nicht damit.
Dachte immer, ich würde es daran merken, dass ich irgendwann sage, "Ich fühle, dass etwas in mir losgelassen hat." Und welch Wunder, der Punkt kam dann direkt gestern Abend. Den ganzen Tag hatte besagter Typ mir schon geschrieben und mich mit Komplimenten überhäuft, genau wie den Tag zuvor. Ich blieb immer nett bis frech, jedoch immer vage UND stellte kaum Gegenfragen, weil es mich einfach nicht interessiert. Ich habe immerzu gedacht, "Das ist der falsche Mann." Hatte dann abends einen leichten Heulanfall und habe alles rausgelassen. Habe wirklich erst gedacht, ich hätte den größten Rückschlag seit Wochen. Falsch gedacht, denn plötzlich kam dieser Punkt. Das ist jetzt wirklich schwer zu beschreiben. Ich lag in meinem Bett, ich habe mir gewünscht, er wäre da, aber ich habe gespürt, dass etwas anders ist und ich habe mich "verabschiedet". Ich habe ausgesprochen, was ich ihm wünsche für sein Leben, sei es auch nicht mit mir, denn ich muss weitergehen. Ich hatte einfach so ein Gefühl in mir. Ein Teil der Leere wurde gefüllt, gefüllt von mir und nicht von und mit ihm. Das hatte ich zuvor noch nicht und jetzt fühlt sich einfach alles anders an.
Ich hatte da dann auch noch eine Frage im Kopf, weil ich plötzlich auch so vieles von unseren Gesprächen nicht mehr wusste (untypisch für mich, besonders wenn ich wirklich an etwas HÄNGE und das erklärt für mich persönlich nun auch schon vieles) und da habe ich unsere Gespräche durchforstet um die betreffende Stelle zu finden. Das war gar nicht so leicht und führte dazu, dass ich viele Stellen lesen musste. Statt dass sie mich traurig machten, kehrte ein gewisses Grundvertrauen, Wärme und Frohsinn zurück. Es war schön diese Gespräche zu lesen, ich musste immer wieder lächeln und habe mich gerne erinnert. Und wie Neele mir sagte, sehe auch ich nun noch weniger einen Grund, warum er sich nicht doch irgendwann melden sollte. Es gab niemals einen wahrlich vernünftigen Grund für diese Trennung und doch bin ich nicht mehr enttäuscht. Natürlich ich habe vorher am Abend doch noch sehr stark geweint und ich werde gewiss immer mal wieder traurig sein, dass es nicht gehalten hat, weil wir einfach zueinander passten und ich dachte, dass wir gemeinsam alt werden. Diese Zukunft gibt es nun so erstmal nicht mehr, aber irgendetwas ist jetzt einfach anders. Das Hier und Jetzt hat sich verändert. Außerdem ist Weinen eben auch mein persönliches Ventil Druck abzubauen. Es ist gut so wie es gekommen ist und ich werde mich immer gerne an ihn, an uns erinnern.Wir waren ein tolles Paar und wer weiß, vielleicht können wir das irgendwann auch noch einmal sein. Darauf werde ich aber nicht warten. Ich gehe weiter meinen Weg, mehr denn je, weil dieser Vorfall mir die Chance gegeben hat, zu erkennen, dass ich der wichtigste Mensch in meinem Leben bin und dass nur ich mich wahrlich glücklich machen kann.
Nichtsdestotrotz werde ich mich in naher Zukunft mal bei ihm melden. Ich werde noch ein wenig Zeit ins Land ziehen lassen, da nun einige bedeutende Tage folgen würden, wären wir noch ein Paar, aber danach nehme ich das in Angriff. Ich habe überhaupt gar nichts mehr zu verlieren, ich kann nur noch gewinnen. Sollte er sich nicht melden, dann ist das so. Es wird mir kein Bein brechen. Irgendwann wird er sich melden, da bin ich mittlerweile doch wieder sehr sicher. Es gibt keine Frau in meinem Umkreis, bei der der Ex nicht irgendwann doch wieder auf der Matte stand. Und selbst wenn nicht, ich habe gelernt, dass es doch noch andere Männer auf der Welt gibt, die mein Interesse entfachen können
Liebe Grüße
Medea
Da werd ich richtig etwas schniefig 
