Kontaktsperre für mich nutzen, aber was kommt danach?

[Medea]

Liebe Mitlesende,

ich glaube, ich könnte gerade etwas Zuspruch gebrauchen, vielleicht aber auch ein Augen öffnen.

Ich habe mich nun zum ersten Mal seit Wochen wieder mit einer guten Freundin getroffen, die sowohl meinen Ex als auch einige seiner Freunde kennt. Sie ist vor Kurzem einem seiner besten Freunde mit Partnerin begegnet und dabei ist dann klar geworden, dass mein Ex vielleicht doch "über mich herzieht". Ich kann nicht sagen, ob er das bewusst tut, könnte mir eher vorstellen, dass dies zu seinem Verarbeitungsprozess dazu gehört und er sich jetzt "einredet", dass es schon sehr lange nicht mehr gut lief. Jedenfalls gab es wohl eine kleine Meinungsverschiedenheit, weil meine Freundin die Fehler bei uns beiden bemängelt hat, während der Freund sich nur auf meine gestürzt hat mit den Worten, "Es lief ja schon lang nicht mehr, weil sie sich ja auch total hat hängen lassen." Mein Ex hat sich also scheinbar sehr bei ihm darüber aufgeregt und nun schiebt dieser Freund mir die alleinige Schuld zu. Wahrscheinlich redet er das meinem Ex auch noch ein... Ganz besonders hat mein Ex sich aber über Dinge aufgeregt, die er aber selber nicht besser gemacht hat. Da sollte er wohl erst mal vor der eigenen Tür kehren!
Trotzdem bin ich gerade etwas sehr getroffen und habe mehr und mehr das Gefühl, dass er sich nicht mehr melden wird und das seinerseits keine Zukunft hat. Lonely hatte hier in einem Beitrag gesagt, das menschliche Gehin wäre so konzipiert, dass man das gute in Erinnerung behält. Er scheint aber genau das Gegenteil zu machen. Mit einem Mal ist alles schlecht! Er hatte mir gesagt, er wird uns in guter Erinnerung behalten. Das war dann wohl auch nur Gerede. Bei der Aussprache sagte er noch, es fühle sich halt so an als wäre es generell nur noch schlecht gelaufen. Da hat er ja auch nicht ganz unrecht, wir hatten verdammt viel Streit. Wenn ich das rückblickend betrachte, dann sehe ich den natürlich auch, aber ich sehe auch die guten Zeiten und davon hatten wir auch sehr viele. Bis kurz vor Ende lief es meiner Meinung nach zwar nicht perfekt, aber auch nicht so als dass ich die Trennung erwartet hätte. Im Gegenteil, wir haben noch sehr viele schöne Dinge unternommen und für uns wichtige Ereignisse "gefeiert" und das alles hat er auch immer mitorganisiert. Ich bin mit ihm seinem Hobby nachgegangen und er wollte mich da auch unbedingt dabei haben. Er hat mir eine Überraschung bereitet. Und dann hört man, alles lief so schlecht. Ich verstehe es gerade tatsächlich nicht wirklich. Er hat ja auch nie was gesagt. Und jetzt höre ich sowas. Allerdings wissen weder meine Freundin noch ich von wann diese Information stammt. Ob sie nach der Trennung ausgesprochen wurde oder weit danach, bleibt offen.

Zudem hat mein Ex nicht mit meiner Freundin gesprochen als sie sich letztens auf einer Veranstaltung begegnet sind, wo sie sich beide längere Zeit aufhielten. Er hat sie komplett gemieden und sah laut ihrer Auffassung wohl auch nicht so gut aus. Dies hatte sie mir zuerst erzählt und da dachte ich noch, ich habe mit meiner Theorie vielleicht doch Recht. Vielleicht fängt er so langsam doch an zu bereuen, weil er erkannt hat, dass ich gar nicht das Problem war, sondern die Stütze, da seine Probleme die gleichen geblieben sind. Und nun fragt er sich, was er da eigentlich gemacht hat und traut sich deswegen nun nicht den Schritt auf sie (und damit mich) zuzugehen, Da habe ich mich dann wohl sehr vertan, da er ja scheinbar nichts besseres zu tun hat als sich das alles auszureden, indem er nur das Schlechte behält. Ich kann gerade überhaupt nicht sagen wie ich das ganze zu bewerten habe. Es hat mich einfach getroffen, denn das hätte ich niemals gedacht! Auf die Frage, ob er eine Neue hätte, verneinte der Freund ohne Umschweife und mit direktem Blickkontakt. Mehr weiß ich nicht.

Wie gesagt, ich kann mir sehr gut vorstellen, dass er sich das nun einredet, dass die Probleme einfach zu groß waren und damit hat er ja auch nicht ganz Unrecht. Aber es stützt meine Theorie, dass es gar nicht an nicht mehr vorhandener Liebe liegt, sondern vielmehr daran, dass diese verschüttet ist und er nur den Berg von Problemen sieht. Das, was er eben nicht weiß, ist, dass es diese Probleme fast überhaupt nicht mehr gibt, da ich jedes Einzelne angegangen bin. "Nur" der Job fehlt mir. Es könnte also gut sein, dass ihn der Schlag trifft, wenn er mich dann mal wiedersehen sollte und davon hört. Andererseits redet er sich das scheinbar mit aller Macht aus und schlecht. Und das ist gerade ein Schlag ins Gesicht.

Was meint ihr dazu? Ich würde mich wirklich sehr über eure Meinungen und Zuspruch/Kopfwäsche freuen.
Liebe Grüße
Medea


P.S.: Nichtsdestotrotz meinte sie zu mir, ich hätte echt Stärke bewiesen, habe nicht geweint, wir haben normal geredet und ich sei so selbstreflektiert und hätte eine Wahnsinnsausstrahlung...Tja, das hat mich nur leider nicht vor dem Schlag bewahrt.

[Medea]

Als Anhang zum obigen Post, aber auch als Antwort zu Wilma:

Genau aus diesem Grund befürchte ich, dass er überhaupt nicht vernünftig reflektiert - wie ich es bereits erwartet hatte, nur in eine ganz andere Richtung. Ich dachte er verdrängt komplett und lenkt sich ab. Scheinbar dämonisiert er mich aber um loszukommen. Und das trifft mich fast noch mehr, da ich zumindest gehofft habe, dass wir wirklich im Guten auseinander gehen, wenn es schon kein Zurück gibt. Ich dachte immer, wir könnten uns wie Erwachsene verhalten. Scheinbar nicht.

Wir sind nun knapp 4 Monate kein Paar mehr und haben seit ca. 6 Wochen keinen Kontakt mehr. Habe ihn seither auch nirgends gesehen.

Ja, ich könnte mir Kontakt mittlerweile vorstellen, da ich prinzipiell gefestigt genug bin. Er scheint das aber überhaupt nicht zu sein und würde mich unter Umständen vielleicht genauso ignorieren wie meine Freundin. Und das würde mir wehtun. Nicht, weil ich ihn noch immer liebe und mir wünschen würde, dass wir nochmal zu einem gemeinsamen Weg zurückfinden. Versteht mich nicht falsch, das tue ich, aber das wäre nicht der Grund. Nein! Es wäre, weil ich diese Person dann einfach nicht mehr kennen würde, weil er sich verhalten würde als wären wir im Kindergarten. Allerdings denke ich eben, dass man nach solch einer langen Beziehung und solch großen Gefühlen wenigstens im Stande sein sollte respektvoll, wenn auch knapp miteinander umgehen zu können. Ich möchte ihn und uns nämlich in guter Erinnerung behalten können und ich fürchte gerade mehr als alles andere, dass er dieses Bild zum völligen Einsturz bringen könnte und das möchte ich einfach nicht. Also werde ich weiterhin gar nichts machen. Ich könnte mit einer erneuten Abfuhr leben, dass es für ihn einfach besser ist und nicht mehr geht. Aber nicht mit Kindergartenverhalten, hinter dem Rücken reden und Unehrlichkeit. Das entspricht nämlich einfach nicht meinen Tugenden und meinem Denken.

Ich habe gestern Abend zum ersten Mal seit Wochen wirklich Lust gehabt, Bilder von uns zu sichten und ich habe keine einzige Träne vergossen. Im Gegenteil, ich habe mich gerne erinnert, geschmunzelt und diese Wärme und die Liebe gespürt. Genau das, möchte ich in meinem Herzen bewahren. Es ging und geht mir sehr gut (abgesehen von der leichten Chaotik gerade) und da ist ein Schalter endlich gekippt. Ich gebe ihn frei und lasse los. Ich gebe ihm und uns die Zeit, die es braucht. Wenn es das Richtige war, dann wird er sich als selbstreflektierter Mensch, der einen etwas objektiveren Blickwinkel zu unserer Beziehung eingenommen hat, noch einmal bei mir melden. Nicht heute und nicht morgen, aber die Zeit wird kommen, wenn wir bestimmt sind. Und wenn es nicht so ist, dann werde ich immer im Guten an diese Zeit, ihn und an uns denken und das ist es doch woraus Menschen ihre Kraft schöpfen: Hoffnung.

Liebe Grüße

[Moinmoin]

Verstehe ihn. Mit deinen Worten sucht er seine Komfortzone für sich. Und da kann er sich noch nicht annehmen und muss den Weg gehen, bis er sich wieder hat und weiß was er will.
Er kann grad nicht anders und tut sich was gutes. Das magst du doch gerne respektieren, ni?
Jörg

[neele31]

Liebe Medea,

und würde mich unter Umständen vielleicht genauso ignorieren wie meine Freundin

das glaube ich nicht! Und Du kannst auch etwas tun, dass das nicht passiert - und das obendrein alle anderen sehen, dass das was er grade von sich gibt, nicht der Wahrheit entspricht und zwar ganz simple in dem Du strahlst! Du beschreibst es ja selber, wie alle Deine Ausstrahlung bewundern und Dich dafür loben! War bei mir auch so...momentan hab ich mich ja aber wieder hängen lassen, muss mir da also wieder selber in den Popo treten Sei einfach die beste Version Deiner Selbst, so wie Du es eh vorhattest. So oder so kannst Du auf diese Art nur gewinnen

Dass es Dich trifft, wenn er grade doof redet, das kann ich verstehen aber versuch es nicht überzubewerten, klingt eher so als ob er seine Wunden leckt und versucht von sich selbst abzulenken

Liebe Grüße

[lonelyhere2night]

Liebe Medea,

ich habe nicht viel Zeit, daher nur kurz:

Dass er über dich "herzieht" ist irgendwo auch etwas ganz natürliches. Wir Menschen neigen dazu, Dinge negativ hinzustellen, die nicht so gelaufen sind wie erhofft, bzw. die uns verletzt haben.

So extrem lang seid ihr ja nun noch nicht getrennt, noch mag der negative Teil überwiegen, dass wird sich aber umschlagen. Das dauert bei jedem unterschiedlich lang. Mach dir da nicht so einen Kopf. Diesen Prozess muss man ja auch erstmal durchlaufen.

LG Lonely

[oneandonly]

Ich gebe ihn frei und lasse los. Ich gebe ihm und uns die Zeit, die es braucht. Wenn es das Richtige war, dann wird er sich als selbstreflektierter Mensch, der einen etwas objektiveren Blickwinkel zu unserer Beziehung eingenommen hat, noch einmal bei mir melden. Nicht heute und nicht morgen, aber die Zeit wird kommen, wenn wir bestimmt sind. Und wenn es nicht so ist, dann werde ich immer im Guten an diese Zeit, ihn und an uns denken und das ist es doch woraus Menschen ihre Kraft schöpfen: Hoffnung.

Hallo Medea. Ich möchte - trotzdem - etwas in deinen Thread schreiben.

Gerade mit so Sätzen wie oben zeigst du irgendwie, was für ein unglaublich bewundernswerter Mensch du bist. Manche User hier - und da schließe ich dich mit ein - schaffen es mit Worten so viel Kraft für uns alle Mitlesenden bereitzustellen. Und ich denke, dass du mit deinem Satz absolut Recht hast. Weißt du, ich denke mittlerweile, dass wahre Liebe immer zueinander findet. Ja, vielleicht muss sie manchmal Hindernissen ausweichen. Ein Regentropfen läuft ja auch nicht vollkommen senkrecht hinunter. Und manchmal teilt er sich, fließt um das Hindernis herum, und danach vereint er sich wieder zu seinem großen Tropfen. Und ich habe auch viel nachgedacht, und ich bin - ebenso wie du - zur Erkenntnis gekommen, dass ich denke, dass unser Schlüssel einfach Zeit ist. Das hängt aber auch wahrscheinlich wieder von jedem Menschen individuell ab, denn jeder verarbeitet anders. Du bist eine starke Person, das merkt man dir an, und du verarbeitest auf reife und erwachsene Weise. Und das ist bewundernswert. Dennoch denke ich, dass du da einer absoluten Minderheit angehörst. Viele Menschen - und vielleicht gehört er ja auch da dazu - verarbeiten, indem sie verdrängen oder etwas schlecht reden, damit sie das Interesse daran verlieren, weil es ja eh gar nicht so toll war. Aber im Herzen glaube ich nicht, dass sie damit langfristig verarbeiten können. Ich bin der Meinung, dass diese Wunden dann immer wieder auf neue aufplatzen und die Trauer und die Enttäuschung über den Ausgang der Situation ans Tageslicht kommen. Dann aber haben Menschen - wie du - bereits verarbeitet und blicken erfolgreich in die Zukunft. Meiner Meinung nach ist es aber so, dass ihr euch beide scheinbar nach vier Monaten immer noch damit auseinandersetzt und beide noch nicht "vergessen" habt. Und das ist, denke ich, schon ein Zeichen dafür, dass das eindeutig echt war. Und du weißt ja: "Wahre Liebe findet immer einen Weg!" Und ich bewundere an dir, dass du so gefestigt bist. Wenn ich solche Aussagen wie "Wenn er nicht mehr kommt, war ich wohl nicht der Richtige für ihn" treffe, dann ist das glaub ich mehr, weil ich mir das einreden möchte. Aber du lebst das - und das ist ein Grund, wieso ich dich als so vorbildlich sehe.

[Sozi89]

Hallo Medea, Hallo an alle anderen
Wow Phil - dein Vergleich mit dem Regentropfen, der an der Scheibe entlang läuft ist wahnsinnig schön... Total bildlich, dass gefällt mir unglaublich gut!

Medea, ich habe jetzt länger über deinen BEricht nachgedacht und komme zu folgendem Schluss:
Deine Freundin hat sich mit einem seiner Freunde unterhalten und die wiederrum hat es dir erzählt. Kennst du Flüsterpost? Eigentlich weißt du gar nicht sicher, was genau er über dich gesprochen hat und wie "dramatisch" seine Worte wirklich waren. Über drei Ecken ist die Wahrscheinlichkeit, dass die Nachricht "richtig" bei dir ankommt relativ gering. Kann also sein, dass es noch viel schlimmer war was er gesagt hat, kann aber auch sein dass es ganz anders und weniger "herziehend" war.
Ich finde es ein Zeichen, dass er überhaupt von dir spricht - scheinbar gibt es da für ihn noch Redebedarf und scheinbar ist er noch in der VErarbeitung, wenn die "Fehler" eurer Beziehung nach wie vor ein Thema für ihn sind. Ich hab mal in meinem Thread geschrieben, dass es mir eigentlich relativ egal ist was er denkt - wichtig ist das er denkt. Erinnerst du dich? Ähnlich ist das mit dem SPrechen doch auch - es ist nicht soo mega wichtig was er spricht, aber er spricht von dir - er benutzt deinen Namen. Mit Sicherheit ist es nicht einfach zu hören, was er da genau von sich lässt und zu hören in welche Richtung seine Gedanken gehen und wie genau er versucht zu verarbeiten. Aber das ganze ist ein Prozess, der scheinbar vielleicht dazu gehört.
Du bist ein gutes Vorbild für ihn, wenn du dich davon jetzt nicht treffen lässt, sondern für dich entscheidest: Du hast unrecht und mein Leben, meine Haltung, meine EInstellung sind der beste Beweis dafür dass du unrecht hast. Mach dir keine zu großen Sorgen deswegen - es zählt unter die Kategorie "Grübeln" was wir doch eigentlich unterlassen wollen, oder
Du hast hier auch schon mal jemandem das geraten, was ich dir jetzt auch rate: Bitte deine Freundin darum, dir solche Informationen in Zukunft nicht mehr zu stecken. Es wirft dich nur wieder ei Stück zurück - wie ich dich kenne zwar nur ein sehr kleines Stück, aber trotzdem. Was an dieser Information war nun genau wichtig und bedeutend für dich? Wird die Information jetzt etwas für dich ändern, gibst du jetzt auf oder verzagst deswegen? Ich glaube, dass sie nämlich keine große, erhellende Bedeutung hat, daher ist sie in meinen AUgen unnötig...
Wie gehts dir heute? Kannst du weiterhin Optimismus und Hoffnung in dir finden? Ich denk an dich!

[Medea]

Hallo ihr Lieben,

wow es ist so viel los in meinem Thread Vielen lieben Dank für alle Antworten von euch.

@arteffekt

Natürlich respektiere ich das. Ich wünsche es ihm ja auch, dass es ihm gut geht. Ich wünsche ihm aber auch, dass er vernünftig reflektiert und aufarbeitet, ob als Chance für uns oder eben nur für seine Zukunft.

@ Neele

Dabei bleibe ich auch weiterhin. Mir geht es gerade einfach sehr gut und ich bin immer noch auf dem Wege dieses Gefühl noch weiter auszubauen und wenn wir uns dann irgendwann gegenüberstehen, dann kann es ja eigentlich gar nicht anders sein als dass ich ihn umwerfe und er spätestens dann erkennt, dass nichts von seinem Zurechtgelegten zutrifft Danke für die Erinnerung daran.

Und ja, es hat mich in dem Moment getroffen, aber ich bin mittlerweile so selbstreflektiert, dass mich solche Ereignisse nicht mehr Tage lang aufwühlen. Seit dieser Knoten der letzten Woche oder der Woche davor sich gelöst hat (alle ziehen zusammen), bin ich irgendwie sehr befreit. Ich hatte nun zwischendrin nochmal meine kleinen Tiefs, habe diese aber sehr schnell wieder im Griff gehabt, weil ich die Gefühle zulassen, darüber ordentlich nachdenke und es somit von allen Seiten beleuchtet habe. Ich hänge mich dann aber nicht weiter daran auf. Es bleibt natürlich noch im Hinterkopf und wird über die Tage nochmals einer Analyse zugeführt, aber es beeinflusst nicht weiter meinen Gefühlszustand. Es wäre eben nur schön für ihn, wenn er sich mit sich selbst auseinandersetzt. Das wünsche ich ihm wirklich von Herzen. Verdrängung führt nämlich nirgendwo hin.

@ lonely

Du hast völlig Recht, danke nochmal für den Einblick in die menschliche Psyche, das habe ich einfach gar nicht in Betracht gezogen, stärkt nun aber umso mehr mein Befinden und meinen Gedankengang

@ only

Du bist gerne gesehen, dass habe ich dir ja auch schon bei Sozi gesagt. Und danke vielmals für das oder eher die Kompliment(e)!
Deine Regentropfenmetapher ist wirklich unfassbar schön und du hast damit Recht. Es ist möglich, dass der Tropfen wieder zu einem wird. Und es liegt noch eine weitere Wahrheit darin: Jeder muss auch manchmal seinen eigenen Weg gehen, damit man einen gemeinsam erzeugen kann.

Und wie ich bereits sagte, Verdrängung ist nie das Beste. Aber sie ist für den, der eben nicht verdrängt und auf den Partner eingeht, der beste Ansatzpunkt, da die Gefühle eben gar nicht weg sind. Ich mache mir auch keine Gedanken, dass es nicht echt gewesen sein könnte. Das war es, denn die Liebe spüre ich heute noch, wenn ich an die Zeit zurückdenke und dann legt sich ein Lächeln auf meine Lippen. Ich mag viele Irrwege gegangen sein, aber ich weiß, dass wir echt waren und das gibt mir Vertrauen und Hoffnung.

Vielen Dank für deinen tollen Beitrag, der war wirklich hineinversetzend. Siehst du, das kannst du auch und daher bist du ein umso tollerer Mensch

@ Sozi

Du hast natürlich vollkommen Recht und so wie ich ihn erlebt habe, trägt er das ganze eher selbst mit sich aus als es so dermaßen an die große Glocke zu hängen. Die Einzige, die wenn Bescheid wusste, war ich, seine Partnerin und die Stelle ist derzeit ja frei. Also gebe ich dir da uneingeschränkt Recht (ich kann mich schließlich auch irren). Sehe das aber als weniger wahrscheinlich an. Wenn es aber doch so war, so habe ich natürlich auch das berücksichtigt, spätestens durch deinen Beitrag heute. Wie ich aber sagte, habe ich keine Ahnung, wann diese Worte von ihm geäußert wurden. Es kann auch sein, dass sie aus der Pause stammen, weil mein Ex und sein Kollege in der Zeit wohl vermehrt über mich sprachen, da er so scheinbar zu seiner Lösung für sich kam. Sind sie allerdings noch recht frisch, hast du auch hier einmal mehr Recht. Eigentlich hast du mit deinem kompletten Beitrag einfach nur Recht, denn ich erinnere mich an "wichtig ist, dass er überhaupt denkt"

Außer das mit der Freundin, da gebe ich dir in meinem Fall nicht Recht. Es war gut, das von ihr bei mir Zuhause zu hören, denn so war ich in einem geschützten Raum und konnte mich treffen lassen. Lieber so als dass ich es von ihm zu hören bekomme, wenn er vor mir steht. Gleiches gilt für eine neue Freundin. So kann ich mich dann nämlich viel besser wappnen und damit auseinandersetzen. Ich gebe diesen Ratschlag immer nur denen, die noch nicht genug Halt haben und sich noch nicht genügend reflektiert haben. Sobald du diesen Halt erreichst, helfen dir solche "News" - meiner Meinung nach, vielleicht gilt das aber auch nur für mich - noch weitere Stärke aufzubauen für den Fall eines Wiedersehens, da dich nichts mehr von den Füßen hauen kann. Ich gehe einen kleinen Schritt zurück, komme aber einen sehr großen Schritt vorwärts und genau so möchte ich es
Wie du siehst, ich sprudle vor Optimismus, mir hat die Nachricht also dahingehend geholfen mich weiter zu festigen, wenn sie sonst auch keinen großen Mehrwert für mich hatte

Liebe Grüße und danke nochmal an alle
Medea

[Moinmoin]

Hallo Medea,

Du denkst:
"Natürlich respektiere ich das. Ich wünsche es ihm ja auch, dass es ihm gut geht. Ich wünsche ihm aber auch, dass er vernünftig reflektiert und aufarbeitet, ob als Chance für uns oder eben nur für seine Zukunft."

Du kannst ihn Vertrauen, das er für sich richtig reflektiert. Jeder entwickelt sich optimal und erfüllt damit seine Aufgaben. Dieses muss sich nicht mit deinen wünschen für ihn decken. Ein abgleichen, welches für dich nicht gestattet ist, kann auch nicht von dir erfolgen, da du ihn jetzt nicht im hier und jetzt mitbekommst. Dritte, haben immer ein eigenes Interesse und andere Wahrnehmung wie du.
Was wehre wenn er die Erfahrungen deiner Freundin einfach nur bestätigt hat?
Es sagt dann nichts aus, oder?
Jörg

[Wilma9988]

Liebe Medea,

ich möchte auch noch ein paar Dinge zu Deinem Post los werden, bin leider diese Woche kaum dazu gekommen. Habe zwar nicht mehr viel zu den ganzen anderen Antworten zu ergänzen, aber ich versuchs mal

Also ich sehe das ganze auch als nicht so schlimm an. Es ist doch meistens so, dass Männer nicht vor dem Kumpel mit der eigentlichen Sprache rausrücken. Was glaubst Du denn, wie sein Kumpel reagiert hätte, wenn Dein Ex Freund jammernd vor ihm gesessen hätte? Er hätte sich doch sicherlich die Frage gestellt, wieso er dann nicht tätig wird und Dich kontaktiert. Ich bin auch davon überzeugt, dass er zu Hause ganz still und heimlich das ganze versucht zu verarbeiten. Auch wenn dies nicht immer die richtige Lösung ist. Aber jeder macht es so, wie er meint das es richtig ist.
Außerdem ist es doch auch immer einfach zu sagen, dass der Verlassene alles Schuld ist. Wie ich eben auch in dem Thread von Sozi geschrieben habe. Irgendeinen Grund muss Dein Ex Freund ja angeben, weshalb er gegangen ist. Anders würde es doch sonst keiner verstehen. Probleme sind nie einfach zu bewältigen.

Ach und das mit dem ignorieren Deiner Freundin. Ich sehe das ganze auch als Unsicherheit seinerseits an. Zudem bin ich nicht der Überzeugung, dass er dies auch so in der Form gemacht hätte, wenn Du vor ihm gestanden hättest. Denn Deiner Freundin hat er niemals so nahe gestanden wie Dir. Aber ich kann diesbezüglich deine Sorgen und Ängste sehr gut nachvollziehen. Aber das sind alles nur Mutmaßungen. Die Medea, die ich kenne, würde jetzt als Antwort geben: "Mache Dir nicht so viele Gedanken".

Ich persönlich glaube auch, dass er total überrascht ist, wenn er der neuen Medea über den Weg laufen wird. Es ist doch klar, er schwelgt noch in Erinnerung an die Zeit, in der einiges nicht rund lief. Das Du aber mittlerweile so sehr an Dir gearbeitet hast, dass weiß er natürlich nicht. Deswegen arbeite weiterhin an Dir und lege deinen Fokus eher darauf, wann Du ihm irgendwann mal Dein neues Ich präsentieren möchtest. Wenn es dann nicht passen sollte, dann bin ich aber der festen Überzeugung, dass es daran liegt, dass er nicht ausreichen reflektiert und Änderungen hervorgerufen hat. Mir zeigen seine Antworten eher, dass die Zeit für euch beide noch nicht gekommen ist. Gib ihm daher noch etwas Zeit.

Ich habe glücklicherweise gesehen, dass Du dich nicht mehr all zu sehr davon runterziehen lässt. Das freut mich sehr. Ich kann Dir jedoch auch sagen, dass ich alles nachvollziehen kann und froh bin, dass wir uns alle hier unterstützen.

@oneandonly: Das ist wirklich eine wunderschöne Beschreibung mit den Regentropfen. Danke dafür!

Ich wünsche Dir einen schönen Abend,

VG Wilma