Ich sehe meinen eigenen Wert nicht mehr.

[Sonnenblume10]

Hallo, Konfus,

es gibt nun mal Menschen, die eine unglaubliche und völlig unlogische Anziehungskraft auf uns ausüben. Was aber, wie Du ja auch siehst, mit einer funktionierenden Beziehung rein gar nichts zu tun hat.

Jedenfalls bist Du in seine Fänge geraten, hast Dich in seinem Spinnennetz verheddert und recht viel mehr als ein paar hilflose Strampelversuche hast Du bisher nicht geschafft. Die Macht in dieser Konstellation hatte er und er hat sie noch, weil Du im direkten Kontakt sofort wieder in die Rolle der Bedürftigen gefallen bist. Die Macht, die Du ihm zugestehst, hat natürlich mit Deinem Selbstwertgefühl zu tun und auch mit einem suchtähnlichen Verhalten.
Dagegen gibt es ein gutes Mittel: Kontaktentzug und zwar so lange, bis der Entzug bei Dir geschafft ist. Dass Ihr Euch hobbymäßig seht, ist der Sache nicht gerade förderlich.
Du musst wieder Du selbst werden und das geht mit ihm nicht.

Meiner Ansicht nach gibt es für Dich nur die Möglichkeit, Dich aus dieser Position der Abhängigkeit zu lösen. Das braucht Zeit und wie gesagt, keinerlei Kontakt mehr, vor allem nicht auf der persönlichen Ebene.

Zwischen Euch ist doch alles gesagt: er hat sich zwar getrennt, also wollte er keine Beziehung, aber als eine Art Verfügungsmasse, deklariert als "Freund" würde er Dich gerne halten.
Dir ist klar, dass die Sache keine Perspektive hat. Also wäre Dein Thread unter "Ex loslassen" besser aufgehoben.

Die Beziehung ist schädlich, denn sie raubte Dir auch etwas: Dein Selbstgefühl und Du spürst die emotionale Verwicklung und die Abhängigkeit von ihm und das raubt Dir wiederum Deine Energie.
Ich schätze mal, er weiß genau, dass er Dich irgendwie immer noch in der Hand hat und nützt das auch weidlich aus. Er spürt die emotionale Überlegenheit und dieses Gefühl wiederum verschafft ihm natürlich so etwas wie Selbstzufriedenheit. Das geht allerdings auf Deine Kosten.
Sprich, die Energiebilanz ist unausgeglichen. Du bist diejenige, die ihre Energie, ihre Eigenständigkeit aufgibt und sich nicht aus seinem Fokus lösen mag und er profitiert davon.

ich hätte wohl etwas falsch verstanden, es ging ihm die ganze Zeit doch nur um Freundschaft und dass ich ihn nicht hasse. Das könne er nicht ertragen. Eine Beziehung kann er sich allerdings nicht vorstellen. Er habe keine Zeit mehr, hätte nie gedacht, dass das alles solche Ausmaße annehme, würde mich nur mögen und könne den ganzen Stress mit mir nicht mehr aushalten. Er brauche Ruhe und Harmonie.

Er, er und nochmals er. Er braucht und er möchte, darum geht es ihm. Und das alles zum Nulltarif. Kein Wort zu Dir und Deiner Lage. Er hat kein Einfühlungsvermögen und es geht ihm nur um sich und seine Interessen.

Wir könnten uns allerdings gerne treffen, miteinander lachen und schakern, vielleicht auch mehr.. Vielleicht würde sich ja dann wieder etwas entwickeln..

Tja, ein eindeutiges Angebot. Für Spaß und Sex bist Du gut genug, dafür könnte er Dich sehr wohl brauchen.

Dass ich keine Freundschaft möchte, habe ich mehrmals gesagt.

Da beisst sich die Katze in den Schwanz. Freundschaft willst Du nicht, denn das ist Dir zu wenig. Würde ohnehin nicht funktionieren, solange Du immer noch auf mehr wartest und hoffst. Unter diesen Vorzeichen ist eine Freundschaft nicht möglich, weil sie Dir nur noch mehr weh tun würde. Beziehung allerdings gesteht er Dir nicht zu.

Vielleicht würde sich ja dann wieder etwas entwickeln..

Eine ganz und gar fiese Hinhaltetaktik. Triff Dich mit mir, geh mit mir ins Bett und vielleicht kriegst Du eines schönen Tages doch Deine zweite Chance. Aber nur vielleicht!

Daraufhin schrieb er, dass er sich bedanke für mein Verständnis, darüber nachdenken werde und sich melden wird. Heute hat er angerufen, ich bin aber nicht dran.

Womit Du jetzt nicht weißt, was er Dir sagen wollte.

Dieser Mensch hat mich total gefangen, ich bin schon zum zweiten Mal auf ihn irgendwie "reingefallen". Ich erkenne mich selbst nicht wieder.

Wie gesagt, dagegen gibt es ein probates Mittel. Du bist süchtig nach ihm und er wurde eine Art Lehrmeister für Dich, denn er entscheidet, wie Du Dich fühlst und er entscheidet, was er Dir zugesteht oder auch nicht. Du bist - vermutlich ohne es zu wollen - zu seiner Marionette geworden.
Ich hatte eine ähnliche Beziehung. Er bestimmte über Nähe und Distanz und er bestimmt, wieviel Zuneigung ich bekam oder auch nicht und wann ich sie bekam. Bekam ich sie, blühte ich auf. Empfand ich das Gegenteil, sank ich in einen Eiskeller. Das ging innerhalb von Sekunden.
Solche Beziehungen tun niemandem gut, weil das Kräfteverhältnis einseitig verschoben ist und mit Ungleichgewicht auf Dauer keiner gut leben kann. Am allerwenigsten der Unterlegene. Durch konsequenten Kontaktabbruch kann man sich daraus lösen, muss aber viel Zeit einplanen. Und natürlich mit den Entzugserscheinungen leben. Aber ohne Entzug keine Ablösung und letztendlich auch Er-Lösung von diesen ungesunden Verhaltensweisen. Dass Du Dich in solche eine Beziehung eingelassen hast, spricht schon Bände und spricht dafür, dass Dein Selbstgefühl von der Zuwendung von außen abhängig ist. Und er passt perfekt dazu, er hat den Schlüssel zu Deinem Schloss.

Habe ich mich zur Konkubine degradieren lassen?

Ehrlich gesagt, ja. Und das weißt Du ja auch, sonst hättest Du diese Frage nie gestellt. Du hast Dich zu einer willenslosen Marionette gemacht, deren Fäden er in der Hand hat.

Lasse ich mich für dumm verkaufen?

Wohl nicht, denn Dir ist durchaus klar, was da abläuft. D.h. Dein Verstand funktioniert einwandfrei, nur die Gefühle wollen nicht mitziehen und dieser Spagat ist schwer auszuhalten.

Er ist ein ziemlicher Ego-Mensch, der es liebt, zu erobern und begehrt zu werden. Au0erdem hat er zu allen seinen Ex eine enge Beziehung und steht mit vielen in sehr regelmäßigem Kontakt.

Wie gesagt, er pusht sein Ego und damit sein Selbstwertgefühl auf Deine Kosten. Wenn Du ihm das weiterhin zugestehen willst, dann nur zu. Triff Dich mit ihm, geh mit ihm ins Bett und verzweifle allmählich an der Aussichtslosigkeit Deiner Lage.

Wir sehen uns hobbymäßig zweimal die Woche. Soll ich kühl, aber freundlích sein, soll ich mich flirty geben, wie am Anfang?

Wenn Du ihn behalten willst, dann wird er die Rahmenbedingungen setzen. Sprich Sex und Gespräche gerne, aber keine Beziehung. Und selbst, wenn er umschwenken würde, dann würde die Beziehung wiederum auf Deine Kosten gehen. Mit Freundschaft oder Beziehung, Deine Lage ist ziemlich bescheiden. Wenn Kontakt, dann kühl und zurückhaltend. Am besten wäre kein Kontakt mehr.

Sagen, entweder hopp oder topp?

Weder hopp noch topp. "Freundschaft" mit extra willst Du nicht, Beziehung tut Dir auch nicht gut, außer Du bleibst gerne weiterhin in dieser Abhängigkeit.

Oder ist das zu rigoros, weil sich dann wirklich nichts mehr entwickeln kann?

Was soll sich denn Gutes für Dich entwickeln. Wenn der Alkoholiker zur Flasche greift, kann er nicht widerstehen und gesteht der Flasche die Macht über sein Leben zu. Wenn er die Flasche wegstellt, so bleibt er dennoch gefährdet. Und ein Ex-Alkoholiker darf nie mehr zum Alkohol greifen, nicht mal eine Schnapspraline oder eine Torte mit Alkohol essen. Du bist nicht besser dran.

Ich werde auf jeden Fall nicht seine Kuschel-Ex

Das liegt ganz bei Dir. Die Entscheidung für Dich und Dein Leben und letztendlich damit über Dein Wohlbefinden, Deine Ausgeglichenheit und Deine Seelenruhe (Kopf und Herz gehen einträchtig im Gleichschritt, was für ein schönes Gefühl!) liegen alleine in Deinem Verantwortungsbereich. Du solltest lernen, wieder Entscheidungen zu treffen, die zu Deinem Wohl sind. Das erfordert zwar Kraft und beschert zunächst Verlustgefühle und Schmerz. Im Endeffekt aber gewinnst Du dadurch. Und dann, wenn Du Dich aus eigenem Willen von ihm befreit hast, wirst Du eines Tages auch sehen, dass es sich gelohnt hat und Du Dir Dein Leben wieder zurückgeholt hast. Alles was er Dir bietet und selbst wenn es eine zweite Chance wäre (bist Du ein Spielball, dass Du Dich dafür überhaupt hergeben willst?), ist für Dich und Dein Ego nicht gut.
Du musst lernen, achtsam mit Dir umzugehen. Das bist Du Dir schuldig. Und wer Dir nicht gut tut, der hat nichts bei Dir verloren.

LG
Sonnenblume

LG
Sonnenblume

[Philadelphia]

Hallo Konfus,

es tut mir leid, wie sehr Du leidest. Ich kann es nachvollziehen. Aber was Du auch mal verstehen musst, wie sehr DU Deinen Ex damit verletzt hast, dass Du eure Beziehung beendet hast. Er ist verletzt und und vermutlich auch sehr stolz.
Du schreibst selbst, Du willst keine sehr freundschaftliche Bindung eingehen, wie mit seinen Exen...Dann hast Du Dir das schon beantwortet.
Lass ihn jetzt mal. Du hast ihn verletzt, weggestoßen und dann wieder gefleht wieder zusammen zu sein. Er ist sehr stolz und will dieses Machtverhältnis auch nicht aufgeben. Du hast ihn gedemütigt und somit wird er nicht zu Dir wieder kommen oder dich mit empfangenen Armen aufnehmen. Er weiß, du lässt ihn nicht los.
Und das tut Dir auch nicht gut. Du hast Dich getrennt. Dass es ein Fehler war für Dich, weißt Du. Allerdings musst Du es jetzt so aktzeptieren. Schau auf Dich, sammel Dich und Deine Kräfte langsam wieder ein und setz Dein Herz Stück für Stück wieder zusammen.
Mach erstmal nichts, außer Dich um Dich zu kümmern. Ich weiß wie sehr Du leidest und aus Erfahrungen kann ich Dir sagen, es bleibt Dir am Ende nichts anderes übrig, als zu akzeptieren.

[Philadelphia]

Dann Konfus, dann geh. Geh weg von ihm. Wenn er dich immer hat sitzen lassen und Du zurück kamst und nun Du es beendet hast, weil Du vlt. nicht mehr konntest, auch wenn der Grund ganz banal gewesen sei. Überleg Dir: Hast Du Kraft um wieder zu kämpfen? Glaubst Du daran, dass diesesmal alles besser wird? Ihr würdet wieder im Kreis gehen. Brich aus und arbeite an Dir, schütze Dein Herz. Ich weiß, diese Worte helfen vlt. gerade nicht, aber auch ich weiß, wie alle hier, wie schwer es ist und wie weh es tut und das man eine Sekunde stark ist und in der nächsten wieder schwach und man wünscht sich einfach nur wieder das Glück mit dem Partner.
Fühl Dich fest gedrückt. Überleg Dir, ob Du ihn so zurück willst, so wie es früher gelaufen ist...

[Kitkat]

Hallo Konfus
Sonnenblume10 hat dir das alles sehr genau beschrieben, wundere mich wieso du noch mehr Rat hier brauchst... irgendwie bist du resistent gegenüber dem, was sie dir klar und deutlich gesagt hat: bleib weg!! Siehe ihn nie wieder!! Du bist süchtig, aber weder Freundschaft noch beziehung mit ihm tun dir gut, also bleib ganz weg!!
Was bitteschön ist daran unklar?
Nur weil ein Typ kommt und sagt, er vermisse dich, dir aber sonst nicht gut tut, bist du beeindruck... Mensch, wach auf!
Dein Problem ist dein sehr niedriges Selbstwertgefühl, nur deswegen reagierst du auf ein Paar mickrige Brotkrummen, die er dir zuwirft, obwohl du ja ein ganzes Brot haben wolltest, oder? Du widersprichts dir doch dauernd in deinen Posts, dir gehts ohne ihn nicht gut, mit ihm nicht gut... Lass ihn ziehen!!

Der Typ hat voll die Bindungsangst!! Aber voll!!
Schon wenn ich das hier lese:

Immer wenn es gut läuft, meldet er sich wieder nicht. Davor allerdings total oft. Das macht mich zur Furie.

Genau, das machen alle Bindungsängstliche so: wenn es gut läuft, ziehen sie sich zurück... hatte auch so ein Exemplar... weil wenn es gut lief, haben sie eben die Blockaden vor ihren eigenen Gefühlen, er hat Gefühle für dich, die er aber tief verstecken muss, weil er Angst vor ihnen hat. Er will ja keine Beziehung, hat er klipp und klar gesagt, und wenn er tiefe Gefühle hat, werden sie versteckt und nicht zugelassen. Das nennt man Bindungsangst!

Noch einmal: dieser Mensch sagt dir er will keine Beziehung, er hat Bindungsangst, er kennt sich ja inzwischen, und weiss dass er keinen Bock hat auf das Verpflichtende von Beziehungen... das sagt er ja. Gefühle hat er, aber was nützt es dir, wenn er sie nicht zulässt?

Ganz ehrlich, lauf weg!! So schnell du kannst! Gehe auf entzug, und wenn du über ihn hinweg bist, wirst du dich wundern, wieso du dich so lange hast hinhalten lassen!
Lies mal Stefanie Stahl's buch über Bindungsangst, es heisst Jein. Da wirst du sowohl ihn, als vielleicht auch dich drin entdecken.
Viel Kraft
lieber gruss,
k

[Sonnenschein14]

Sorry, wenn ich nicht "konform bin" !

Warum sollte der Typ eine Bindungsangst haben ? Worauf stützt sich das ?

Der Typ hat eine Frau und Kinder ! So bindungsängstlich kann er nicht sein !

Durch eine Trennung hätte er vermutlich mehr Nachteile als Vorteile. So leid mir das tut, du bist in gewissen Stunden wahrscheinlich (ich steck nicht drin) ein Seelenschmeichler.

Lass ihn - bringt nix !

alles Gute für dich

[Daria27]

Konfus :

Es gibt da große Unterschiede zwischen bindungsängstlichen, bindungsunfähigen Männern ( aktive Beziehungsvermeider generell ) und heuchlerischen Playern.
Deiner ist ganz offensichtlich letzteres. Du musst das beenden. Es gibt keine Chance. Er ist ein verheirateter Mann der dich und deinen Betrug an ihm, als Vorwand nutzt dir weh zu tun, dich hin zu halten und immer wieder zurück zu weisen. Es hat doch rein gar nichts mit dem Seitensprung zu tun- DENN : Was macht er denn bitteschön anderes ? Da erwartest du etwa moralische Verpflichtungen ? Er betrügt dich und seine gesamte Familie. Es läuft nichts mehr mit seiner Frau ? Was denkst du denn ? Sie weiß wahrscheinlich nicht einmal das ihr Mann offensichtlich unzufrieden in der Ehe ist ! Dieser Mann benutzt dich. Das hat rein gar nichts mit einer gescheiterten Beziehung zu tun oder einer heran wachsenden Bindung. Es tut mir sehr leid. Es ist vorbei und du solltest danach handeln, es also beenden.
Alles was man dir hier raten kann, gehört in eine andere Kategorie. Du hast nichts das du zurück gewinnen könntest oder solltest. Vielleicht erwägst du eine Therapie ? Dieser Mann schei*** auf dich. Merkst du das eigentlich noch ? Egal ob du zur Furie wirst oder nicht. Er hakt dich ab. Immer wieder.
Ich wünsche dir von Herzen alles Gute.

[Sonnenschein14]

Er hat selbst zugegeben, dass ihn an mir nichts so sehr gereizt hat, wie das ich 10 Monate nicht zu haben war.

Sorry, er ist ein Arschloch

Du möchtest einen Ratschlag ? Löse dich aus dieser mir unbegreiflichen Abhängigkeit ! Warum du abhängig bist ist mir schleierhaft ....

alles Gute für dich

[Kitkat]

Hallo Konfus

irgendwie ignorierst du alles, was man dir schreibt, als letzer Versuch:

Grund ist der, dass ich ursprünglich mal in einer halbwegs intakten Beziehung war, die durch ihn kaputt gegangen ist.

FALSCH!! Deine intakte Beziehung ist durch DICH kaputt gegangen, denn du hast es vorgezogen, auf so jemanden wie ihn abzufahren!!

Dann fragst du uns wie du reagieren sollst, wenn jemand dir schreibt dass deine Art ihn krank mache... ??????
Hallo? Das meinst du doch nicht ernst. Hättest du so etwas wie Selbstwert, und Würde, und weiblichen Stolz, würdest du auf die einzige mögliche Art reagieren: ihn abhacken, löschen, nie wieder sprechen, oder sehen!!
Punkt
k

[Daria27]

Konfus :

Zunächst einmal würde ihm jeder raten, klar Schiff zu machen und sich für die Frau seines Herzens zu entscheiden. Du kannst dich nicht mit einer Frau vergleichen die von einem Mann geliebt wurde und mit dem sie sich in einer Beziehung befand bzw. mit einer Frau die mit einem Mann eine solche, im GEGENSEITIGEN Einvernehmen einzugehen gedachte.
Du warst von Anfang an die Affäre. Du wurdest hin gehalten und fürs Ego polieren benutzt. Alles war gut solange du eine erquickende Herausforderung darstelltest und jetzt stellst du Ansprüche, sprichst deine Bedürfnisse an und hast Erwartungen- und DAS gehört in eine Beziehung die ihr nie hattet. Verständlich das er dicht macht und du dich verrückt.
Dein Verhalten ist, ob Furie oder nicht, so weit normal für eine Frau die sehr verletzt und enttäuscht wurde. Mit diesem Verhalten wirst du ihn aber nie dazu bewegen sich zu entscheiden und konkret zu werden. Du wirst, zum zweiten Mal, einfach abgesägt.
Ich vermute ganz stark das er dich gegen die Wand rennen lässt. Er weiß das du inkonsequent bist und er sich nicht ändern muss. Du kommst ja eh zurück sobald er es wieder richtig anstellt.
Ich bin ganz sicher keine von denen die von Männern erwartet das sie ihr die Welt zu Füßen legen, auch ich habe schon allerhand Kriegsspielchen hinter mir. ABER : Nie ging es dabei so vollkommen offensichtlich um einen Mann der sich nicht binden WILL. Würde ich sehen das ihr noch nicht alle Möglichkeiten genutzt und eine Chance habt, würde ich es dir sagen. Aber in deinem Fall sehe ich nur einen Mann mit Frau und Kindern und dir, mit der er aufregende Abenteuer / Bettgeschichten ausleben kann und ansonsten keine Verpflichtungen. Wie weit müsste man als Frau sinken ein Angebot anzunehmen bei dem man ja ruhig mal " shakern " kann aber ansonsten nichts erwarten soll ? Das wäre doch erbärmlich.
Natürlich KÖNNTE er dir das geben was du möchtest. Jeden Tag gehen Menschen auseinander, jeden Tag werden Ehen geschieden und eine Partnerschaft geschlossen. Aber er will es einfach nicht. Wahrscheinlich erzählt er dir das seine Frau eine ganz schlimme Hexe ist und er sich aus diversen Gründen nicht trennen kann... Das wäre doch ganz typisch für einen Lügner wie ihn. Und du bist nebenbei beschwichtigt und voller Verständnis für seine Situation. Ich appelliere an deinen gesunden Menschenverstand !
Nebenbei bemerkt sehe ich bei dir auch nicht wirklich etwas anderes. Du verwechselst ganz gerne mal dein Herz mit deinem Ego. Du willst ihm zu guter Letzt noch richtig eins auswischen ? Gut. IGNORIER IHN VÖLLIG ! Das wird ihn tatsächlich berühren.
Bevor du dich noch Jahre lang in irgendwelchen Abhängigkeitsmustern und Machtspielchen verlierst rate ich dir : Vergiss ihn. Nicht vorerst, nicht jetzt, nicht die nächste Zeit. Sondern für immer.
Er liebt dich nicht.
Sag dir das jedes Mal wenn du dir etwas einredest. Er liebt dich nicht und er beweist es mit seinen Worten, seinen Taten und Nichttaten und mit seinem Verhalten.
Er liebt dich nicht.

Das Leben wird weiter gehen. Der Schmerz wird nach lassen. Du wirst ihm nur noch nach trauern wenn du bedenkst wieviel Zeit du an ihn verschwendetest. Es wird vorbei gehen und du wirst froh sein. Ich spreche aus Erfahrung.

[Daria27]

Daria, wie hast du das gemeint mit "Nebenbei bemerkt sehe ich bei dir auch nicht wirklich etwas anderes. Du verwechselst ganz gerne mal dein Herz mit deinem Ego."? Habe das nicht so ganz verstanden. Ich kann mit Kritik umgehen... Also öffne mir bitte ruhig die Augen

Nun ja.
Ich lese bei dir heraus das du dich als Verliererin siehst. Du ärgerst dich das du zum zweiten Mal auf ihn " herein gefallen " bist, dass du dich überreden lassen hast. Meiner Meinung nach liegt es auch sehr stark an deinem eigenen Hang " Herausforderungen " annehmen und erfolgreich zum Abschluss zu bringen. Immerhin sprichst du von einer halbwegs intakten Beziehung die du für ihn ( NICHT wegen ihm ! ) hin geschmissen hast, was eher darauf hin deutet das du nicht mit ganzem Herzen in dieser Beziehung warst und vllt. selbst nach Möglichkeiten suchtest, deinem Partner den Laufpass zu geben. So fern du eine Alternative hattest.
Du würdest ihm gerne noch einmal schreiben wie sehr du ihn und sein Verhalten verachtest. Aha. In Wahrheit möchtest du doch einfach nur dein Liebesgeständnis zurück nehmen und das keinesfalls so stehen lassen. Du möchtest das letzte, böse Wort haben.
Mich wundert es auch ein wenig das du mit keinem Wort sein Verhalten gegenüber seiner Familie erwähnst. Ich kenne das nur so, dass man als Frau bzw. unfreiwillige Affäre, erst einmal auch geschockt ist das jemand moralisch so wenig Eier hat direkt auszusprechen das man nur ein Seitensprung oder eine Affäre ist. Ferner die Frage : Weiß die Ehefrau von mir ? Und noch viel wichtiger : Warum hat der Typ auch noch die Frechheit mir eine Freundschaft Plus anzubieten wenn ich ihm doch wirklich etwas bedeute ? Sagen wir es so wie es ist : Eine Bumsgeschichte mit Streicheleinheiten.
Würdest du ihm etwas bedeuten, würde er nämlich auch dein Nein akzeptieren und dich in Ruhe lassen. Er würde den Kontakt beenden und dir keine Hoffnungen mehr machen wollen. Stattdessen führt er dich in die Irre, spielt Ambivalenzen vor und macht dieses Theater weiter. Spekulation : Irgendwann wird sie sich darauf einlassen. Denn bevor sie mich ganz verliert, nimmt sie lieber die Brocken die ich ihr hin werfe.
Wäre auch nicht verwunderlich wenn er parallel noch andere Frauen sucht oder sogar schon hat.

Für mich ist das Ganze hier jedenfalls ein Thread einer Person, die ihren eigenen Wert noch NIE gesehen hat sondern sich über Männer definiert. Du solltest da wirklich einmal an ganz anderer Stelle nach denken.