Ich sehe meinen eigenen Wert nicht mehr.

[claudia72]

Ich bezog es nicht auf's Ändern an sich. Sondern, dass Konfus denkt, dass es reicht, wenn nur sie sich ändert. ER muss was ganz Grundlegendes ändern. Und das wird er nicht. Er ist in meinen Augen ein absolutes Charakterschwein. Sorry, dass ich so direkt bin. Aber würde er sonst so mit beiden Frauen umgehen? Totaler Narzisst und hält sich für den Größten. Was kann er denn so tolles? Alle Frauen verletzen???? Kein Arsch in der Hose sich für eine zu entscheiden?

[Sonnenschein14]

Ich hab das schon sehr wohl verstanden. Wenn Konfus sich ändern würde, ihr Handeln, ihr denken dann wäre der Typ eh nicht mehr interessant Änderungen bringen das mit sich .... man ändert sich weil man nachdenkt, bei diesem Denken kommen Erkentnisse usw. usf.

Aber ich weiß was du meinst, grundsätzlich muss sich der Kerl ändern und sicherlich nicht sie !

[Sonnenhorizont]

Sind wir uns denn nicht alle irgendwie doch sooooo ähnlich?
Du hast dich an die Gedanken was ihn betrifft schon gewöhnt.
Dein Hirn hat quasi diesen gedankenmodus abgespeichert.
Hatte ich auch schon und hab es auch noch teilweise. Aber das vergeht irgendwann. Man darf sich nur nicht zu sehr unter Druck setzen. Dann fließt es auch.
Liebe Grüße

[Daria27]

Du musst mal endlich anfangen dir eigene Energiesäulen zu schaffen die dich aufbauen wenn du labil bist. Lies ein gutes Buch, schau eine Serie, male, schreibe, musiziere, geh spazieren, shoppen, mit Freunden telefonieren, Tapetenwechsel, reisen- Whatever.

[Daria27]

Leider wiederholst du dich recht oft. Es ging jetzt nur um aufbauende Energiesäulen und wie du sie für dich nutzen kannst. Und nicht um ihn.
Ich bin auch nicht hart. Ich schreibe ehrlich.

[Sonnenhorizont]

Bleib bei dir konfus. Ob und wann er wie online ist ist total egal. Spüre in dich rein und überlege was für dich angenehmer ist.
Ob löschen oder blockieren ist egal. Was er denkt oder nicht ist nicht relevant.
Nimm die Bewertung raus....steh für dich ein.
Alles Gute

[Mr New]

Hi Konfus,

ich habe mal eine Frage:

Kann es sein, dass du abhängig von ihm bist, weil du das Gefühl hast, etwas gut machen zu müssen?
Weil du dir die Schuld gibst, etwas zerstört zu haben und deshalb in der Pflicht stehst?

Ich muss gestehen, dass ich aus Zeitmangel nicht geschafft habe alles genau durchzulesen.
Mir ist aber aufgefallen, dass Sonnenblume dir am Anfang schon eine sehr schöne Erläuterung deiner Situation gegeben hat.
Aber du bist immer noch gefangen in "seinem Ego". Warum kann ich dir erklären.

Es gibt Männer, die leben von der Bewunderung und Aufmerksamkeit der anderen.
Diese Männer haben es gelernt Frauen um den Finger zu wickeln.
Sie haben ihre Schwächen versteckt und überdecken dies mit einer Gabe Frauen zu verführen und zu halten.
Sie saugen diesen Frauen ihre Energie, um ihre Ego-Batterien aufzuladen.
Innerlich haben diese Männer (es gibt auch solche Frauen) eine riesen große Schwäche mit ihrem Ego.
Sie lieben sich nicht selbst, sondern nur den Mann den andere Frauen begehren und den die anderen Menschen lieben.
Diese Menschen haben es zur Perfektion getrieben, andere Personen um den Finger zu wickeln.

Genau so einen Mann hast du erwischt und du hast dich anzapfen lassen.
Du selbst weiß, wie er tickt und das es eigentlich nur um sein Ego geht.
Das Problem bei der Geschichte ist, dass du mittlerweile sein Ego übernommen hast.
Dir ist bewußt, dass er mit dir spielt, sich bei dir aufläd und dann wieder verschwindet.
Wenn jetzt noch hinzukommt, dass du dir selbst vorwirfst etwas gut machen zu müssen, wirst du an seinem Ego zerbrechen.

In meinen Augen hast du zwei große Baustellen.

1. Dir selbst zu verzeihen, dass du fremdgegangen bist und du nichts gut zu machen hast, obwohl es gesellschaftlich als verwerflich dargestellt wird.
Mag sein, dass es ein Fehler ist fremdzugehen, aber man muss das auch irgendwann mal abhaken.
Du hast nichts gut zu machen und du stehst auch nicht in seiner Pflicht. Du musst dich selbst damit auseinandersetzen und zwar ohne Kontakt zu ihm. Wenn du nämlich dabei bist, das aufzuarbeiten und eine Seite umgeblättert hast, kommt er und blättert wieder zurück.
Der Kontatkabbruch bleibt also die einzige Lösung, damit du mit dir ins Reine kommst.

2. Wiederstehe der Versuchung.
Du weißt, dass er ein Ego-Mensch ist und er Energie für sein Ego braucht.
Du bist wie eine Tankstelle, die man anfährt, wenn der Tank fast alle ist.
Ist sein Ego nicht mehr voll, kommt er zu dir und läd sich wieder auf.
Mehr bist du nicht für ihn, auch wenn er sehr gut darin ist, dir indirekt Schuldgefühle einzureden und dich bei der Stange zu halten.
Mach dir bewußt, welch hässlicher Mensch eigentlich hinter dieser hübschen Fassade steckt.

Es ist sehr schwer dir eine klare Linie zu geben, weil zwei Aspekte bei dir zusammenkommen und zusammen gegen das Loslassen arbeiten.
Du musst aber beide angehen und bei beiden Problemen bist du selbst die Lösung.
Stell den Kontakt ein, um dich zu schützen, um dir zeit zu verschaffen alles aufzuarbeiten und um die Energie wieder für dich zubehalten.
Du kannst gar nicht zu einem gesunden, eigenen Ego kommen, weil er diese Energie sofort abzieht.

Und was anderes.
Männer, die so ein Ego-Problem haben und sich Bestätigung von Anderen holen, werden immer weiter wandern.
Solche Männer kann man nicht halten und man kann ihnen auch nicht helfen.
Sie sind wie der verbotene gegenstand, den jeder haben will, aber doch keiner bekommt.

Außerdem fahren solche Männer nicht auf Frauen ab, die ihnen nachrennen und jeden Wunsch erfüllen, sondern genau auf die Frauen, bei denen sie nicht landen können. Ich würde dir zwar grundsätzlich empfehlen diesen Mann nie wieder an dich ranzulassen, weil er dir immer Schmerz bereiten wird, aber entscheiden musst du immer für sich selbst.

Wenn man also alles zusammenfasst, musst du einen sofortigen Grundstein legen, um für dich voranzukommen und auch bei ihm.
Stell jeden Kontakt und jeden indirekten Kontakt (whatsapp, FB, etc) sofrot ein. Lösch seine Nummer, blockiere ihn und verbann alles von ihm aus deinem Leben. Sollte er sich melden, stell dir vor, dass du nur die Kuh zum Melken bist und antworte nicht mal.
Geh auf nichts mehr ein. Je mehr du ablehnst oder gar nicht reagierst, desto mehr wird er Süßholz raspeln und irgendwann, wenn du auch darauf nicht reagierst, wird er sein wahres Gesicht zeigen und meiner Meinung nach sehr böse reagieren.
Ich glaube, dass du erstmal bis zu diesem Punkt kommen musst und dann wirst du von ganz allein erkennen, welcher Illusion du nachgerannt bist.

Also sei stark, setz es von jetzt auf gleich um und gib dir gar keine Zeit darüber nachzudenken, ob die "Löschtaste" sie richte Entscheidung ist. Mach es einfach und sei stark. Und immer wenn du schwach wirst, denk an die Kuh, die gemolken werden soll.

Ich weiß nicht, ob das Buch schon empfohlen wurde, aber ich würde dir das Buch " Ich liebe dich nicht, wenn du mich liebst" nahelegen, weil es sehr treffend für deine Sucht nach Nähe ist. Es beschreibt den Effekt des "Nähe-Distanz-Prinzips" perfekt.

LG

[Kitkat]

Hallo konfus (nomen est omen),
Nach Mr News tollen Beitrag solltest du so alberne Fragen nicht mehr stellen....
Der Typ ist Gift für dich!!!! Was davon verstehst du nicht?
Verstehst du es intelektuell nicht? Frag genau nach wenn du etwas nicht verstanden hast.
Man hat dir hier gefühlte 100 mal geschrieben, dass du dir selbst schadest wenn du weiter an ihn denkst und dich mit ihm auseinandersetzt.
Einem einigermassen gesunder Verstand, mit einigermassen gesunden Selbstwert hätten ein Paar Wochen mit deinem Traum-Ex gereicht, um sich angeekelt abzuwenden!
Du machst das über ein Jahr mit, und jetzt sinnierst du darüber, was er mit welcher Email wann gemeint hat...
Nur weil eine Freundin von dir, die ähnlich wie du unterwegs ist, das gesagt hat??
Tipp: lies 10 mal die Beitäge von Sonnenblume und Mr New durch!

Unglaublich.... scheinbar verstehst du hier kein Wort von dem, was man dir schreibt....
k

[Canyonqueen]

Hallo Konfus
Ich hoffe du meinst mit dem (sinngemaess) 'seine letzte mail ist doch Stand der Dinge, oder???' dass du dir nicht nur vorkommst wie ein spielzeug, was schlimm genug ist, sondern wie ein Spielzeug dem gesagt wird: ich hab absolut keine Lust mehr auf dich. Und dass du ihn nicht zurueckmoechtest, aber auch nicht so eiskalt weggeworfen werden möchtest. Keiner weiss hier, wie 'er wirklich ist, was er denkt etc' aber ich denke, es ist am gesündesten, sich darüber nicht den Kopf zu zerbrechen sondern einfach zu sagen: I don't care!
Klar ist da die Hoffnung dass in der A-hülle irgendwo ein netter Kern ist aber - such ihn nicht, hake es ab, such dir ein anderes Ziel für deine Energie. Mit Gewalt. Das muss sein. Energie woanders hin lenken, Gedanken weglenken, abschmettern. Es gibt da auch nichts mehr zu grübeln, zu lernen. Bestenfalls kommt er noch mal an und du hast noch mal die Befriedigung, ein bisschen am laengeren Hebel zu sitzen weil du dann 'nein danke'sagen kannst, oder nicht antworten. Vielleicht wird es aber nie dazu kommen.
Ich denke, am meisten würde er sich ärgern, wenn du wieder mit einem intelligenten, jungen Mann in einer stabilen Beziehung bist. Los gehts!!!!!!!!
Es gibt einen Satz den ich manchmal passend finde:
Will this matter in one year from now?
Hoffentlich nicht!

[Mr New]

Guten Morgen,

ich möchte dir sagen, dass du dich gar nicht schämen brauchst.
Solch eine Abhängigkeit, die du entwickelt hast, ist schwer zu bewältigen.
Dabei kommt es nicht darauf an, dass man langjährige Beziehungen mit Kindern geführt hat, die den gesellschaftlichen Vorstellungen entsprechen.

Deine Beziehung ist eine Abhängigkeitsbeziehung gewesen.
Der Eine hat genommen und der andere nur gegeben, und du scheinst eine Schwäche dafür entwickelt zu haben, ihm immer noch geben zu wollen.
Solche Abhängigkeiten sind nicht zu unterschätzen und manhcmal braucht man auch professionelle Hilfe, um sowas zu bewältigen.
Also werte das mal selbst nicht so ab.

Ich möchte dir aber gern noch ein paar andere Ansatzpunkte geben, die dir helfen könnten deine Abhängigkeit weiter zu lösen:

Es war ein ewiges Hin und Her. Ich denke mittlerweile, dass er mir nicht gewachsen war. Bei jeder Lapalie ist er beleidigt weggerannt und hat tagelang nicht auf meine Kontaktversuche reagiert.

Ich glaube, dass du ihm nicht gewachsen warst.
Ich kann mich wage erinnern, dass in einem deiner Post mal stand, dass er dir eigentlich intellektuell nicht gewachsen war.
Trotzdem hat er dich in der Hand. Abhängigkeiten haben nicht immer etwas mit dem Intellektuell zu tun.
Mag sein, dass er keine hohen Abschluß hatte oder einen besonderen Job, aber er hat etwas entwickelt, womit er dir und vielen anderen Menschen weit überlegen ist. Er hat sich psychologische Strategien angeeignet, die ihm das geben, was er will und braucht. Und das Schlimmste dabei ist, dass er andere manipuliert und leiden läßt, für seinen eigenen Vorteil. Ob er das bewußt macht oder unbewußt, weiß ich nicht, aber er macht es.
Er ist weggerennt und hat tagelang nicht reagiert? Na und, du bist ihm ja scheinbar immer wieder hinterher gerannt, also war seine Taktik doch gut.

Für dich ist noch entscheidend, dass man gern über einen anderen Menschen schreibt oder redet, und dabei sich selbst den Spiegel vorhält.
Das bedeutet, dass alles was du gerade über ihn geschrieben hast, was dich stört, was du über ihn denkst, eigentlich deine Geschichte zum Aufarbeiten ist. Du projezierst es nur auf ihn, obwohl es zu dir gehört.
Es ist das Gleiche wie mit der "Überlegenheit". Er war dir nicht gewachsen? Nein, du warst ihm nicht gewachsen, sonst hätte er das alles nicht mit dir machen können.

Aus Mücken wurden Elefanten und irgendwann dachte ich immer, dass ich alles falsch gemacht habe. Dabei konnte er über nichts drüber stehen. Ich hatte bisher immer sehr selbstbewusste Freunde, die auch einfach mal gesagt haben: "Ey Girl, nimm doch mal grad die Luft raus." Da haben sich nie solche Abwärtsspiralen gebildet.

Er konnte über nichts stehen? Du auch nicht. Sonst wärst du nie auf seine Spielchen und Manipulationen eingestiegen.
Er hat aus Mücken Elefanten gemacht und du hast es dir. Er hat dich emotional manipuliert. Er hat dir dein Selbstbewußtsein entzogen, um es selbst zu nutzen. Und das mit den Selbstbewußten Ex-Freunden ist ein sehr schönes Beispiel. Sie haben durch ihr Selbstbewußtsein, dir Ruhe gegeben.
Aber warum hast du nicht so reagiert, als dein letzter Ex so war? Umkehrfrage: Wo war da dein Selbstbewußsein?

Verstehst du was ich meine?
Es hilft dir nichts, ihn abzuwerten, um dich aufzuwerten?
Damit machst du nichts anderes als er.
Du musst dich dir selbst und deinen Schwächen stellen und die schreibst du hier selbst nieder, nur dass du sie auf ihn projezierst.
Guck sie dir an, gesteh dir deine Schwächen ein und arbeite an ihnen.
Ich verstehe auch, dass du das Leiden zuläßt, damit du heilen kannst, aber leiden sollte man nur begrenzt.
Irgendwann muss man sich auch selbst in den Arsch treten und aus der Leidenszeit rausholen.
Jammer nicht mehr rum. Passiert ist passiert.
Gesteh dir ein, dass er dich komplett um den Finger gewickelt hat, du warst schwach, du warst ihm nicht gewachsen und warst total unterwürfig.
Dann sag dir, dass du so nie wieder sein möchtest und dafür jetzt hart arbeitest. Du arbeitest an dir und deinen Schwächen. Guck sie dir an und verwandel sie in etwas Positives. Genau wie die Zeit mit ihm. Schimpfe nicht über die Zeit und such nach Vorwürfen oder Ausreden, sondern sag dir, dass diese Zeit notwendig war, damit du dein Leben neugestalten kannst und wesentlich glücklicher machen kannst. Jetzt hast du gelernt, welche Männer du nie wieder haben willst, weil sie dich vergiften. Du erkennst sie jetzt und wirst dadurch die besseren Männer finden und damit glücklich werden. Mach etwas Positives aus der Geschichte.

LG