Moin, moin.
So, Neele, wie versprochen, hab ich mich mal durch deine Geschichte durchgearbeitet, aber ich muss zugegeben, ich habe mittendrin auch schon wieder den roten Faden verloren. Der Fehler liegt aber definitiv bei mir, weil meine Auffassungsgabe zur Zeit etwas eingeschränkt, denn wir haben... rischtisch, wir haben WM!
Aber auf ein bis zwei Sachen geh ich trotzdem gerne ein, weil ich die echt klasse fand.
Also die Geschichte mit den Tampons ist grossartig. Wo ist/war denn da das Problem. Nochmal zur Erinnerung "Mann=Problemlöser". Das ist für uns nur eine Aufgabe, die gelöst werde muss. In etwa so ähnlich, wie das Abflussrohr von den Haaren einer Frau zu befreien. Macht jetzt auch nur bedingt Spass, die erotischen Phantasien (vor allem Männer und Phantasie... Wo gibt's denn sowas?!

) entfalten sich auch nicht zur vollen Blüte, aber es muss ja gemacht werden. Da hättest Du dir schon mal keine Platte machen müssen. Es sei denn, er hat zusätzlich eine beliebige Staffel Grey' Anatomy, die grösste Packung Häagen-Dazs Cookies & Cream und ne Jumbo-Box Taschentücher gekauft. Dann wärest Du echt am Arsch gewesen

Hallo?! Natürlich wollt ihr Höhlenmenschen. Deswegen sind wir Männer doch erst Problemlöser geworden. Die Meute sitzt am Feuer, hat Hunger und es ist arschkalt. Aber die feinen Damen quatschen natürlich lieber nur rum. Der Anführer hat davon die Schnauze voll und stellt mit Bill, Sven, Detlef und dem ungewaschenen Zotteligen, den alle wegen seiner rudimentären Ausdrucksweise nur Ugh nennen, eine Jagdgruppe zusammen. Also raus an die frische Luft, was Essbares suchen und dann aber Weidmanns Heil, Männer. Der Fährtenleser, das müsste Bill gewesen sein (ganz sicher nicht Ugh, der kann ja nicht mal richtig reden, schon gar nicht lesen) macht natürlich einen grossartige Job und sie finden ziemlich schnell eine Herde Mammuts. Ruckzuck das Grösste ausgesucht und der Spass kann beginnen. Also Bill, Detlef und Ugh treiben es mit hektischen Bewegungen und Herbert Grönemeyer Songs ( die hatten früher noch keine Vuvuzelas) in eine sich verjüngende Schlucht. Ugh erweist sich hierbei erstaunlicherweise als absolut textsicher. Aber das nur am Rande.
Jetzt liegt alles an unserem tapferen Anführer. Der wirft dem Mammut entweder von oben so lange Felsbrocken auf den Kopf bis es sich ergibt oder springt ihm mit einem Steinmesser ins Genick, um es dann unter vier Augen zu überzeugen, sich doch bitte doch in seinen Platz in der Nahrungskette einzuordnen. Also, wir hatten die Probleme Hunger und Kälte. Jetzt haben wir Fleisch und Felle. Und Knochen, vergessen wir die Knochen nicht. Daraus kann man tollen Schmuck für die Mädels schnitzen. Was hübsches für die Nase oder so. Und da es wie gesagt arschkalt ist, hält das Fleisch sich auch was länger frisch. Tolle Geschichte.
Und, wollt ihr immer noch keine Höhlenmenschen - bzw. männer?!:-)
Spass beiseite, selbst wenn er mehr Interesse an seiner besten Freundin haben sollte, nimmt sie ihn mit ziemlich Sicherheit überhaupt nicht als sexuelles Wesen wahr oder bremst ihn direkt aus, wenn er das Thema anschneidet. Ich glaube, da denke Frauen ausnahmsweise sehr viel rationaler, da Sex nun mal alles verändern würde und in der Regel eigentlich auch zum Negativen. Ich bin davon überzeugt, sie würde diese Freundschaft nicht für sowas aufs Spiel setzen. Ihr ganzes Verhalten dir gegenüber spricht ja auch dafür, also unterbinde da jetzt bitte dein Kopfkino.
Was mich aber etwas stört, ist, dass Du wegen seiner alkoholgeschwängerten Nachricht scheinbar direkt einen Höhenflug bekommen hast. Sei da sehr vorsichtig!!
Man sagt zwar "Kleine Kinder und Betrunkene sagen immer die Wahrheit.", aber beide Personengruppen sind leider auch nur begrenzt zurechnungsfähig. Da hatte er eine sentimentale Phase. Aber das reicht nicht. Solche Aussagen darf man nur halbwegs trauen, wenn sie auch mal im nüchternen Zustand kommen.
Grüsse
... wir können alles und alles können wir sein ...