Hilfe! Ersetzt er mich nun durch seine beste Freundin?

[Mondlicht]

Neele... du hast überhaupt nicht richtig gelesen und erst recht hast du gar nicht wirklich darüber nachgedacht, was ich Dir eigentlich sagen wollte, sondern wetterst gleich gegen. Kennst Du den Spruch? Nur getroffene Hunde bellen?
Ich dachte tatsächlich, das du schon so weit wärst, um zu verstehen. ...Immerhin kenne auch ich Deine Schreib/-Sichtweise in anderen Threads, die ich ebenfalls schätze

Ich meine das ja nicht böse, ich will hier weder irgend jemanden anprangern, noch verletzen oder sonstwas. Hab ich auch gar nicht nötig und ist auch nicht meine Aufgabe.

Nun muss ich dir aber widersprechen:
1. Habe ich zu keiner Zeit behauptet, das ihr bereits ein Paar seit. Ich habe lediglich darauf hingewiesen, das gerade solche Ferndiagnosen fehl am Platz sind UND hab das auch damit begründet, das solche Äußerungen in den meisten Fällen komplett ins Gegenteil umschlagen. Das war NICHT auf dich persönlich gemünzt, sondern allgemein gehalten, WEIL es mir aufgefallen ist!
Aber da du genau darauf fast schon empörend reagierst, scheint es mit der neu entflammten Hoffnung nicht all zu weit weg zu sein. ...Sorry.

2. Habe ich auch NICHT behauptet, das Du dich ihm an den Hals schmeißt und den toten Hasen spielst. NEIN!!!
Ich habe lediglich darauf hingewiesen, das du in euren Anfangszeiten, reserviert aufgetreten bist und Deine Grenzen aufgezeigt hast. Spielt übrigens keine Rolle, ob du zu der Zeit nicht gut auf Männer zu sprechen warst. Fakt ist eins: Genau das hat ihm imponiert.
Und jetzt, nur weil jemand schreibt: "Mach mal was tolles und lass Dir mal was einfallen"... springst Du genau auf diesen Zug auf.
Und das ist das einzige, was ich kritisiert habe.

3, Zerflücke ich deine Geschichte nicht. Wo denn auch??
Es ist doch deine Geschichte, oder etwa nicht. Aber den "zerflückten" Zusammenhang lässt sich auch in unterschiedliche Sichtweisen unterteilen... Nämlich dem des emotionalen Abhängigen (bitte nicht gleich wieder in den falschen Hals bekommen) und dem des Außenstehenden, der das ganze aus der Vogelperspektive betrachtet und emotional nicht eingebunden... Oder liegt es daran, weil du dich davor verschließen möchtest und nicht gern hinschaust?
Wenn Du dir das mal ganz genau anguckst, solltest du eigentlich feststellen, das sich an euerer Gesamtsituation wenig geändert hat.
Ihr wart von ersten Tag an "scharf" aufeinander, habt beide da nicht wirklich ein großes Geheimnis drum gemacht... und das hat sich bis heute nicht wirklich geändert. Immerhin hüpft ihr ja immer noch in die Kiste.
Jetzt sage nicht, das das nicht stimmt. Du hast es selbst geschrieben ...MEHRMALS!!
Er ist freundlich, nett und zuvorkommend.... das war er zur Zeit der Trennung auch. Aber aus dem Knick will oder kann er nicht kommen ...bis heute
Ich kann leider keine über 60 Seiten komplett auseinander nehmen, aber die wichtigen Fakten hab ich auf den Schirm und diese sind mir auch nicht entgangen.

Diesen Gesamtauszug habe ich BEWUßT gegenüber gestellt, (Anfang/Heute) weil ich dir aufzeigen wollte, das Du in deinem Hamsterrad läufst und läufst und läufst... nur so kommst du nicht an.
Aber offensichtlich habe ich das ja tatsächlich nicht nur als einzige erkannt und es gibt/gab wohl doch die ein oder andere Gegenstimme, die versucht dich aus zu bremsen, wie du es so schon ausdrückst.

Die ist JETZT tatsächlich MEHR da als damals! Denn erst heute MAG ICH MICH SELBST! Das war damals defintiv nicht der Fall! Meine "Stärke" von damals war einfach nur der Grund, dass ich mit den Männern eigentlich fertig war, heute nicht!

Das find ich richtig gut! .... Und genau DAS wollte ich hören und DA wollte ich dich auch hinkriegen. Dieses Statement solltest Du dir an die Zimmertüre nageln, nur so kommst du ans Ziel!!
Behalte bei allem Deinen Stolz und Deine Würde, alles andere zählt nicht!!

das glaube ich tatsächlich absolut nicht, dass er die Dinge am Wochenende oder überhaupt die ganze Zeit gemacht hat, um sein schlechtes Gewissen zu beruhigen! Er IST einfach so!

neele meine liebe... nimm ihn mal nicht all zu sehr in Schutz.
Ihr wart 6,5 Jahre zusammen. ER hat sich getrennt, weil ihr einige Probleme hattet. Was übrigens nichts ungewöhnliches ist, denn das kommt ja bekanntlich in den besten Familien vor.
So und dann trennt er sich, wegen einigen Problemen und TROTZ gemeinsamer Therapie, will aber weiterhin "normalen" Kontakt, weil du ihm wichtig bist...
Ja klar, ist doch für neele gar kein Problem... Sind ja auch "nur" 6.5 Jahre gewesen, die hingeworfen wurden. ...Bei 24 Jahren wäre die Situation schon anders gewesen, aber nach 6,5 Jahren kann man das auch vom Verlassenen erwarten, schließlich musste dieser ja nicht so eine "harte" Entscheidung treffen

Trennung ist nicht gleich Trennung und es ist nicht bei allen gleich, zumindest die Gründe der Trennung. Doch eines deckt sich zu 99% aller Fälle und das ist das Verhalten der Partner die einem verlassen haben.... "Du bist mir immer noch wichtig, ich möchte dich in meinem Leben nicht missen, vieleicht/wäre schön, wenn wir irgendwann mal Freunde sein könnten/normal miteinander umgehen könnten" ect. ect.... Sowas gehört zum Standardzeug

Aber... Und ohne dir jetzt zu nahe zu treten.
Akzeptierst du die Trennung wirklich??
Wenn ja: Mit welchem Teil? Herz oder Verstand? Das sind nämlich zwei wesentliche Unterschiede.
Wenn nein: Ist’s nicht schlimm, das ist bei jedem unterschiedlich.
Ich bin jetzt aber mal so frei und behaupte dass die Trennung nur bei deinem Verstand angekommen ist. Und jetzt wird`s haarig...
So ist es fast unmöglich dich frei von den Verlustängsten, der Enttäuschung, der Verzweiflung, der Einsamkeit und den restlichen negativen Gefühlen zu machen. Daher lebt in deinem Herz die Hoffnung weiter, dass da noch nicht das endgültige Ende in Sicht ist. Der gemeine Nebeneffekt an der Sache ist, dass du empfänglich für einige "warmhalte Taktiken" wirst und bist. Erschwerend kommt hinzu dass dein Herz die Kontrolle über deinen Verstand nimmt. Äussert sich in Dingen wie z.B nicht wahrhaben wollen, dass er das ganze nur macht, um sich selbst die Trennungszeit so angenehm wie möglich gestaltet.
Du beginnst es mit Stupiden Gehirngespinsten zu rechtfertigen. Ist nicht selten das man denkt: " Ach, was labern die alle. Mein Ex würde so etwas nie tun. Ich kenne ihn doch besser als jeder andere..."
Und genau damit, fällt man auf kurz oder lang auf die Fresse.

Ich spekuliere mal...
Du willst aus diesen Gründen die Hoffnungen nicht aufgeben:
- Wenn du es tust, hast du Angst dass du aus sämtlichen Schienen fällst.
- Es hält dich am "Leben" (ist übrigens Quatsch der übelsten Sorte)
- Du denkst, dass DU dann versagt hast.
- Es ist dann wirklich zu 100%, ohne jeden Zweifel, mit absoluter Garantie AUS. (Ist es schon jetzt, was aber "vielleicht" nur ein momentaner Zustand ist)
- Du müsstest dir selbst sagen, dass du aufgegeben hast.

Leider ist er derjenige, der sich getrennt hat. Er hat dich nicht ausversehen verloren, er hat dich bewußt weg geworfen, ...weil er dich nicht mehr wollte.
Es ist NICHT Deine Aufgabe zu interpretieren oder zu analysieren, ob er bereits schon in "Vorleistung" getreten ist oder eben nicht ect. ect.
Wenn er dich wirklich will, die vergangenen Wochen genauso schön und erlebnisreich fand, wie du, dann wird er sich doch jetzt nicht wegen 3 Tage NICHT Kontakt davon abbringen, doch in den Genuss zu kommen, dich zu sehen.

Und bevor ich jetzt hier nen Punkt drauf setze. Solltest Du gerade meinen letzten Absatz genau lesen, bevor Du handelst und dir das ganze mal zu überlegen...
Klar, wissen musst Du selbst, was du tust und für richtig hällst. Davon kann und will dich hier auch niemand abhalten.
Es ist dein Leben und Du entscheidest, was richtig ist.

Ich muss aber auch fairerhalber dazu sagen, das noch nicht "Hopfen und Malz" verloren sind. Aber um aus dieser immer wieder kehrenden Endlosschleife heraus zu kommen, wäre ein, ihn genau JETZT regelrecht anzuspringen, FALSCH!!
Mag sein, das er vieleicht innerlich darauf hofft, das DU dich meldest.... Aber davon bekommt er leider keinen Zugang zu sein inneres, da er ja wieder seine "Droge" bekommt und somit hat er sich selbst wieder "benebelt" und seine Welt ist wieder in Ordnung. ...Das ist aber auch umgekehrt der Fall, denn auch DU neele stehst gerade unter "Drogenentzug"
Allerdings kommt ihr aus dem Dilema so nie raus und dreht euch in einem Jahr noch im Kreis und dann weiß immer noch keiner, was da überhaupt ist und wie es weitergehen soll.
Ich gehe jetzt mal ganz stark davon aus, das Du nicht ewig in dieser Freundschaft plus und "ich weiß nicht, wie ich es anpacken soll" stecken bleiben willst, oder?

Dabei ist das ganz einfach:
Stell dir vor, du bist er. Jetzt sind einige schöne gemeinsame Momente vergangen und jetzt ist der Punkt wo sagen wir mal ein kleiner Stillstand herrscht. Was übrigens gar nicht so verkehrt ist und das wird euch beiden gut tun. Glaub es mir!!
Du weißt eigentlich schon, das deine Ex dich schon gerne wieder an ihrer Seite haben möchte (ganz so blöde biste ja nun auch nicht ) und ausgerechnet JETZT kommt genau diese Stuation.
Sicher rechnest Du damit, das deine Ex sich meldet. Eine kurze SMS oder ein Anruf.
Und genau in diesem Moment meldet sie unter irgendeinem Vorwand, so wie Du es dir erhofft hast. ...Was würde das in dir auslösen? Du wüsstest ganz genau, das sie immer noch will und wärst beruhigt, das alles so läuft, wie Du es dir dachtest. "Sie will mich immer noch und der Sex ist auch super"
Du weißt, das Du von ihr haben kannst, was Du willst. Damit musst Du sie auch nicht vermissen, Du hast ja auch nichts verloren. Du musst Dich auch nicht mit der Gegenwätigen Situation auseinander setzen, warum auch, läuft doch alles super. Und überhaupt, ist alles in allem noch ein schöner Ego-Boost für dich...

Jetzt meldet sie sich aber nicht. Da kommt einfach nichts und das nach den Erlebnissen der letzten Wochen....
Was würde das in dir auslösen? ....Die Antwort überlass ich Dir...

Und nochwas.

Wobei ich da tatsächlich der Meinung bin, was er noch sehen muss, ist dass ich meinen Alltagsscheiß mal auf die Reihe kriege, Wohnung etc., aber da hakt es leider tatsächlich noch! Ebenso, wie es da bei ihm selbst auch nicht wirklich gut aussieht, bin mir aber nicht sicher, wie ehrlich er dem in die Augen sieht oder ob er diese davor eher verschließt ABER das ist auch NICHT mein Problem und ich frag ihn deswegen da auch nicht nach!

Dann arbeitet daran, als euch darüber Gedanken zu machen, was der andere wohl gerade macht und ob Kontakt jetzt gut oder nicht gut...
Und ja, Seine Baustellen sind nicht deine Probleme. Du hast mit deinem eigenen zu tun.

Vieleicht irre ich tatsächlich, aber eins möchte ich dir trotzdem noch mitgeben...
Lass dich nicht von deinen Hoffnungen leiten, denn sie sind tödliche Nahrung für Dein Herz und das lähmende Gift für deinen Verstand.

Gute N8

[Nini20]

Hallo Neele,
ich verfolge deinen Thread schon von Anfang an mit aber ich habe mich bisher nicht getraut was zu schreiben weil ich nicht zu Kopfkino beitragen wollte.
Aber jetzt schreibe ich doch mal. Deine Geschichte erinnert mich an eine Bezihung und Trennung von mir vor vielen Jahren. Auch das Kopfkino was du so oft beschreibst ist mir bestens bekannt :p .
Ich war mal mit einem Mann zusammen der war, seit wir Kinder waren, mein bester Freund. Er hat sehr lange um mich gebuhlt und irgendwann habe ich mich doch auf eine Bezihung eingelassen. Diese Bezihung hat er nach ca. 4 Jahren beendet. Jedoch haben wir nach einiger Zeit eigentlich so weiter gemacht wie bisher. Ich habe mich zwar auch manchmal rar gemacht aber man hat trotzdem noch total viel zusammen unternommen und eigentlich war es fast wie in der Bezihung.
Zumindest für mich war es so. Wir haben aber auch nie darüber gesrochen.
Das ging einige Monate so, bis er eines Abends mit seiner Kollegin im Bett gelandet ist und von da an, eine offizielle Bezihung mit der führte. Am morgen war er noch bei mir.
Das hat mir dann richtig den Boden unter den Füssen weggezogen weil ich mich von ihm betrogen und hintergangen gefühlt habe. Und das hätte ich ihm NIEMALS zugetraut. Aber er war ja offiziell Single also war es sein gutes Recht. Auch wenn ihm insgeheim klar war, dasss das vielleicht nicht so gaaanz ok. war.

Nun soll das jetzt natürlich nicht heißen, dass das bei dir auch so laufen muss. Andere Menschen, andere Situation aber so wie es jetzt ist, ist es doch für deinen Ex eigentlich perfeckt. Er hat dich, die Frau an die er gewöhnt ist, immer noch sicher, kann schöne Sachen mit dir unternehmen, bekommt Sex und hat trotzem die Freiheit Single zu sein. Jackpoot, er hat dich nicht verloren aber er hat ein Stück "Freiheit" dazugewonnen. Warum sollte er daran denn etwas ändern wollen?
Und dass er diese Sachen für dich macht könnte vielleicht auch ein Stück weit Gewohnheit sein? Es ist ja schwer sowas abzulegen wenn es nie ne längere Pause gab...
Versteh mich nicht falsch, ich sehe da durchaus Potential bei euch aber wenn das jetzt ewig so weiter läuft kann das auch nach hinten losgehen. Ich würde dir eher raten, mach dich mal ein bischen rar und mache es ihm nicht so einfach damit der dich wirklich mal vermissen kann.
Melde dich nicht als erstes bei ihm jetzt.
Das brint ihn vielleicht dazu sich zu melden und mal nachzuharken warum er von dir nichts hört und wenn er das tut, wäre dass doch vielleicht auch mal die Möglichkeit für ein klärendes Gespräch?

[neele31]

Soooo...ich nochmal! Da hatte ich den Lappi eigentlich schon aus und war schon im Bett, aber dann kam mir noch was in den Kopf, das möche ich noch gerne loswerden, sonst spukt das sowieso nur in den Träumen rum aber morgen wäre es für mich vermutlich nicht mehr greifbar...natürlich hängt es mit Mondlichts Post zusammen und speziell hiermit

Aha, na guck mal einer an. Hast mächtig Eindruck hinterlassen (weibliche Anziehung ), deswegen KONTTE er auch gar nicht anders, als "am Ball" bleiben.
So verhällt sich ein Mann auf "Beutezug" Du warst der Hase und er der Jäger.... Und das niedliche Häschen hat nicht mal ansatzweise daran gedacht, sich ihm vor die Füsse zu werfen und zu schreien: "Nun erleg mich endlich". Er lies nicht locker, bis er die "harte Nuss" geknackt hatte und Dich endlich zu einem Date überreden konnte.

und hiermit

*räusper* Achja? Wo iss sie denn hin, die neele von den Anfängen, als er das erste mal ihr den "Hof" machen MUSSTE.
Das ist wieder typisch weiblich, wenn Frau auf "Beutezug" ist. Aber tu ihm den Gefallen und werde NICHT zur Jägerin!!
Was früher schon bestens funktionierte, funktioniert heute immer noch genauso gut!!!

und auch damit

Jetzt meldet sie sich aber nicht. Da kommt einfach nichts und das nach den Erlebnissen der letzten Wochen....
Was würde das in dir auslösen? ....Die Antwort überlass ich Dir...

Und zwar möchte ich dabei mal auf das Thema "Taktiken/Spielchen" und "Zeitrelationen" kommen!

Unser erstes Date damals hatten wir nach ein paar Tagen, unter einer Woche, da kam es auch zum ersten Kuss. Die erste Wahnsinnsliebeserklärung kam von ihm an Sylvester/Neujahr, das war 2 Wochen später, also in der 3. Woche wo wir uns kannten! Das erste Mal miteinander geschlafen haben wir nach 4 Monaten (ich glaube, das war für mich dann auch der eigentliche Zeitpunkt, wo wir in einer Beziehung waren...bis dahin war er für mich auf einem Prüfstand, was ich ihm auch immer kommuniziert habe und er akzeptiert hat)! Der erste öffentliche Paarauftritt bei einer "Arbeitsveranstaltung" war nach 5 Monaten.

6,5 Jahre Beziehung.

Wir sind jetzt 6 Monate getrennt! Klar,Kontaktpause gab es nur mal 2 Wochen, dennoch hat es gut 2,5 Monate gedauert bis ich mich das erste Mal wieder mit ihm alleine getroffen habe! (Dazwischen 2x Fussigucken (1xClique,1x mit bester Freundin und wir erinnern uns an das Theater und den SMS-Kontakt dann, wo er auch meinte er habe das Gefühl, ich wolle gar keine Zeit mit ihm verbringen), 1x Zelten mit Clique). Gut 3 Monate hat es gedauert bis wir uns das erste Mal wieder geküsst haben und wir wieder intim waren.

Merkt ihr die Zeitrelationen? Ich finde wirklich nicht, dass man da sagen kann, dass sich "das niedliche Häschen" vor seine Füße werfen würde!

Und ganz ehrlich? Wäre es eine vollkommen neue Beziehung mit einem anderen, fremden Partner - ich weiß wirklich nicht, ob ich da jetzt nochmal 3 Monate warten würde bevor ich Sex hätte! Klar, wenn es kein ONS sein soll würde ich nicht gleich den ersten Abend mit einem Neuen in die Kiste hüpfen, aber ob ich nochmal SO lange warten würde kann ich wirklich nicht sagen! Nur weil es eben der Ex ist, noch dazu er mich verlassen hat, nur deshalb überlege ich doch überhaupt so rum, tun wir doch alle hier! Aber ist es nicht genau DAS was es dann doch irgendwie zu Spielchen und Taktiken "verkommen" lässt?!

Bisher habe ich nicht das Gefühl Spielchen gespielt oder mich verstellt zu haben, eben weil ich nicht immer nur nach den Ratgebern sondern auch immer wieder nach meinem Bauchgefühl gehandelt habe! Aber langsam bekomme ich das Gefühl, es könnte kippen und ich frage mich, wo fangen die Spielchen an? Und JA, Männer sind Jäger und ich habe auch nicht vor mich jemals wieder selber so klein zu machen oder so abhängig zu werden, will mein ICH neben einem möglichen UNS aufrecht erhalten...aber bei aller Freiheitsliebe haben auch Männer ab und an mal ein Nähebedürfnis und wollen das Gefühl haben begehrt, geliebt und gebraucht zu werden - das sollten wir Frauen trotz allem nicht vergessen!

Und genau das ist eben meine Krux! Sind er und ich grade an dem Punkt, wo ich das Band einfach nur locker festhalten brauch, einfach eine lose Verbindung, dass er von allein zurückkommt weil er merkt ich lass ihm den Raum, die Zeit und seinen Willen...oder braucht ER vielleicht auch grade einfach nur diesen letzten Funken von "gewollt,begehrt&gebraucht zu werden"?!

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Da wollte ich abschicken, aber Du,Mondlicht, warst schneller na, dann kann ich auch gleich dazu noch was sagen

Hmmm, erstmal muss ich sagen, dass mein Post scheinbar wütender bei Dir ankommt, als er eigentlich gemeint war, vielleicht hätte ich die "neins" nicht groß schreiben sollen

Zu Punkt 1 und 2 muss ich sagen, dass ich nicht das Gefühl hatte, dass Du SAGST dass es so ist, sondern es war eine Antwort von mir wie ich die Themen allgemein sehe (so wie Du ja nun auch schriebst, dass Dir das allgemein aufgefallen sei), denn die anderen lesen da ja auch weiter mit. Und ich hatte auch nicht das Gefühl, dass Du mich anprangern wolltest oder sonst was! Wie gesagt, das einzige was mir aufstößt ist das mit dem auseinander pflücken. Es wäre was anderes wenn Du Aussagen von MIR, die ich am Anfang gemacht habe mit welchen gegenüber stellen würdest, die ICH JETZT mache - aber das hast Du nicht, sondern Du hast sie mit Kommentaren anderer gegnübergestellt und ich finde, das passt dann einfach nicht zusammen. Das ist wie Äpfel mit Birnen zu vergleichen! Ebenso wär es was anderes wenn man etwas aus einem Post zitiert und dann aus einem übernächsten oder so, aber zwischen denen, die Du ausgewählt hast liegen mehrere Monate und sie beziehen sich - meiner Meinung nach - nicht mal auf das selbe Thema (ich sage das extra so, weil zB bei Minou habe ich auch mal aus mehreren Posts zitiert, da ging es dann aber NUR darum was sie zum Thema Arbeit gesagt hat, das nur mal so als Beispiel).

Ja, stimmt, mein Ex und ich haben Sex! Nicht immer wenn wir uns sehen aber immer wieder. Habe ich nicht verleugnet und sehe ich auch keinen Grund zu. Was ich aber nicht nachvollziehen kann sind jetzt grade diese Aussagen von Dir

Ihr wart von ersten Tag an "scharf" aufeinander, habt beide da nicht wirklich ein großes Geheimnis drum gemacht... und das hat sich bis heute nicht wirklich geändert.

So und dann trennt er sich, wegen einigen Problemen und TROTZ gemeinsamer Therapie

Mag ja sein, dass ICH das jetzt aus dem Zusammenhang reiße, aber dann kannst Du mir ja vielleicht nochmal erklären, wie Du es meinst! Fakt ist, es gab keine gemeinsame Therapie, ICH bin in Therapie, da hat er nix mit zu tun! Und auch dass mit dem "scharf vom ersten Tag an" ist mir schleierhaft, denn zumindestens meinerseits war da einige Zeit gar nix mehr!

Leider ist er derjenige, der sich getrennt hat. Er hat dich nicht ausversehen verloren, er hat dich bewußt weg geworfen, ...weil er dich nicht mehr wollte.

Ja, stimmt, er hat sich getrennt. Aber tut mir leid, ich sehe es nicht so, dass er mich weggeworfen hat! Ich fühlte und fühle mich auch nicht wie weggeworfen! Und ich sehe auch nicht, dass er nicht mehr wollte, er konnte einfach nicht mehr und JA, ich habe dafür Verständnis! Fakt ist, er hat mich einfach nicht mehr geliebt! Scheiße ist das! Aber ich kann doch Gefühle nicht erzwingen! Und bei uns war es nicht so, dass die Trennung von heut auf morgen kam und er ´nen Tag vorher noch gesagt hätte, dass er mich liebt (wie das hier ja bei einigen anderen der Fall zu sein scheint)! Wir haben schon einige Zeit um unsere beziehung "gekämpft"...nur dass das manchmal einfach nicht reicht, wenn man bestimmte Dinge nicht verinnerlichen, nicht annehmen kann!

Nach wie vor, kann ich nur sagen, dass ich die Dinge erst nach der Trennung wirklich erkannt habe! Auch durch einen Typen, mit dem ich vielleicht sogar "ausgebrochen" wäre, hätte mein Ex sich nicht getrennt, und der mich extrem gespiegelt hat! Dem ich gegenüber saß und wo ich mir nur dachte "OMG! SO warst du also die ganze Zeit?! Das ist ja schrecklich!" Mondlicht, ich sage Dir ganz ehrlich, wenn ich mich in meinen Ex versetze, mit dem Wissen von jetzt, wie ich gewesen bin...ICH hätte das KEINE 6,5 Jahre mit mir ausgehalten! Da bin ich ehrlich! Das heißt im Umkehrschluss jedoch nicht, dass ich allein das Problem war und ich nur schlecht war, ich hab viel mit ihm durchgemacht da wissen wir beide, er und ich, dass das andere Frauen nicht so mitgemacht hätten! Aber Fakt ist auch, dass das ein gravierender Punkt war und den hätte ich auch nicht weiter ertragen können!

Und deswegen bin ich auch nach wie vor wirklich DANKBAR für die Trennung! Auch wenn Du mir das vielleicht nicht glauben willst, das ist mir dann ehrlich gesagt aber auch egal, denn ich weiß, dass es so ist! Und es ist nicht (mehr) meine Aufgabe andere davon zu überzeugen! Klar, nach wie vor, ich hätte mir gewünscht, dass die Trennung nicht nötig gewesen wäre, dass ich all das schon in der Beziehung hätte erkennen und verinnerlichen können, konnte ich aber nicht! Dafür mache ich mich aber auch nicht fertig, das ist wie es ist! Deswegen bin ich dankbar, dass ich das in den letzten Monaten erkennen konnte! Und daher kann ich hier

Aber... Und ohne dir jetzt zu nahe zu treten.
Akzeptierst du die Trennung wirklich??
Wenn ja: Mit welchem Teil? Herz oder Verstand? Das sind nämlich zwei wesentliche Unterschiede.
Wenn nein: Ist’s nicht schlimm, das ist bei jedem unterschiedlich.
Ich bin jetzt aber mal so frei und behaupte dass die Trennung nur bei deinem Verstand angekommen ist. Und jetzt wird`s haarig...
So ist es fast unmöglich dich frei von den Verlustängsten, der Enttäuschung, der Verzweiflung, der Einsamkeit und den restlichen negativen Gefühlen zu machen. Daher lebt in deinem Herz die Hoffnung weiter, dass da noch nicht das endgültige Ende in Sicht ist. Der gemeine Nebeneffekt an der Sache ist, dass du empfänglich für einige "warmhalte Taktiken" wirst und bist. Erschwerend kommt hinzu dass dein Herz die Kontrolle über deinen Verstand nimmt. Äussert sich in Dingen wie z.B nicht wahrhaben wollen, dass er das ganze nur macht, um sich selbst die Trennungszeit so angenehm wie möglich gestaltet.
Du beginnst es mit Stupiden Gehirngespinsten zu rechtfertigen. Ist nicht selten das man denkt: " Ach, was labern die alle. Mein Ex würde so etwas nie tun. Ich kenne ihn doch besser als jeder andere..."
Und genau damit, fällt man auf kurz oder lang auf die Fresse.

Ich spekuliere mal...
Du willst aus diesen Gründen die Hoffnungen nicht aufgeben:
- Wenn du es tust, hast du Angst dass du aus sämtlichen Schienen fällst.
- Es hält dich am "Leben" (ist übrigens Quatsch der übelsten Sorte)
- Du denkst, dass DU dann versagt hast.
- Es ist dann wirklich zu 100%, ohne jeden Zweifel, mit absoluter Garantie AUS. (Ist es schon jetzt, was aber "vielleicht" nur ein momentaner Zustand ist)
- Du müsstest dir selbst sagen, dass du aufgegeben hast.

zweimal ganz klar JA sagen! Ich habe die Trennung bereits akzeptiert, mit Herz und Verstand! Und ich HATTE (und da ist wieder die Krux) ihn schon losgelassen, so weit, dass da keine Schmetterlinge mehr oder dergleichen waren!

Und NEIN, ich glaube nicht, dass ich aus allen Schienen fallen würde, ich würde nicht glauben, dass ich versagt hätte, es ist auch nicht so, dass ich glauben würde, dass er mich am Leben erhielte...das ist alles Quatsch! Ich würde nicht mal glauben, dass es an mir liege, dass ich deswegen weniger wert sei! Ich weiß, die Welt dreht sich ohne ihn weiter und dass er nicht mein Leben ist und ich auch ohne ihn kann! Aber und das sage ich ganz klar und stehe auch dazu, ich würde mir wünchen, dass er weiterhin ein TEIL meines Lebens ist und JA, das kann er - zumindestens momentan - nur sein, wenn abzusehen ist, dass es wieder in Richtung Beziehung gehen KANN! Ob es dann so ist, das sei mal dahin gestellt, aber wenn es vollkommen ausgeschlossen wäre, dann könnte ich erstmal keinen Kontakt mehr mit ihm haben! Denn ich weiß, ich könnte es nicht ertragen ihn mit einer anderen zu sehen!

Im Übrigen

das Du in deinem Hamsterrad läufst und läufst und läufst... nur so kommst du nicht an.
Aber offensichtlich habe ich das ja tatsächlich nicht nur als einzige erkannt und es gibt/gab wohl doch die ein oder andere Gegenstimme, die versucht dich aus zu bremsen, wie du es so schon ausdrückst.

Hamsterrad mag sein, aber ausgebremst wurde ich tatsächlich immer nur dann wenn ich wütend wurde und alles zerschlagen bzw. hinschmeißen wollte! Wie oft hat (und musste) mir Suhalley zB sagen, dass ich doch mal einem Treffen zustimmen sollte?! Wie oft mussten anita oder echtnettertyp mir aufzeigen, was ER eigentlich alles nettes gemacht hat?! Und jetzt ist es eigentlich so, dass sich alle ziemlich einig sind, dass ich aus meinem Hamsterrad aussteigen sollte in dem ich mit ihm offen drüber rede was das nun ist zwischen uns ODER ihn eifersüchtig machen sollte...

Wenn er dich wirklich will, die vergangenen Wochen genauso schön und erlebnisreich fand, wie du, dann wird er sich doch jetzt nicht wegen 3 Tage NICHT Kontakt davon abbringen, doch in den Genuss zu kommen, dich zu sehen.

Jaaa....*grummel*...da gebe ich Dir sogar absolut Recht! Und TROTZDEM ist es so, dass da halt die Angst mit reinspielt! Halt die Angst davor, dass - obwohl ich weiß, dass er das auch alles schön fande - es eben doch nicht reicht um wieder seinen Beziehungswunsch zu wecken! Da ich das natürlich wieder möchte (sonst wäre ich ja gar nicht mehr hier, würde hier nicht schreiben) und es sich die letzte Zeit ja auch wieder anfühlte wie eine Beziehung und noch dazu besser als IN der Beziehung wär das einfach saudoof! Ja, da bin ich ehrlich, davor habe ich tatsächlich Angst!

Mag ja sein, dass Du mit dem "nicht von Hoffnungen leiten lassen" Recht hast...aber mein Problem IN der Beziehung war schon immer, dass ich gezweifelt habe ob er mich liebt, weil ich mich nicht für liebenswert, -würdig und gut genug hielt! Jetzt kann ich das zwar, jetzt sehe ich mich selbst als liebenswerten und -würdigen Menschen und ihm ebenbürtig und DENNOCH zweifel ich daran, dass er all die netten Dinge gemacht haben könnte weil er mich VIELLEICHT doch noch oder wieder liebt - und das nur weil er mein Ex ist und mich verlassen hat! Wenn er ein neuer Mann wäre, dann würde ich nichts anzweifeln! Dann würde ich gar nicht groß drüber nachdenken sondern die netten Momente einfach genießen! Dann würde ich Dinge wie "extra losfahren um neuen Maracujasaft für mich zu besorgen" als ein Zeichen dafür werten, dass er um mich wirbt! Dann würde ich, wenn er mich zum Arzt karrt glauben, dass er sich um mich sorgt! Und dass er mich mit zum Familienessen nimmt würde ich als Zeichen sehen, dass er es ernst mit mir meint!

Und DAS ist eben das, was ich so bescheuert finde und wo ich mich frage wo denn die Spielchen anfangen? Auf der einen Seite soll es ein Neuanfang sein, etwas ganz Neues und auf der anderen Seite kann es das gar nciht sein, weil man den Ex immer anders betrachtet als einen neuen, mit Argusaugen

So und nun ist es wieder spät und ich werde schlafen gehen!

Und eben kam dann wieder das erste Lebenszeichen von ihm, seit Sonntag! Und nein, ich werde nicht antworten, auch wenn´s ´ne Frage von ihm war, aber was banales, sondern so tun als ob ich bereits schlafe - denn ich soll ja nciht gleich anspringen, nicht wahr?! Spielchen, also doch irgendwie!

Bescheuert das Ganze!

Schlaft gut Mondlicht und alle anderen

[Mondlicht]

neele, nochmal:

Ich will mich mit dir nicht streiten. Aber ich bin nun schon sooooo lange hier im Forum unterwegs und habe solche und ähnliche Geschichten so wie du sie erlebst schon 100 mal mit verfolgt und kommentiert.
Und eins kann ich dir mit Gewissheit sagen, das solche Freundschaft plus Geschichten mit dem Ex zu 99% in die Hose gehen.
Ich hoffe wirklich sehr, das du zu den 1% gehörst, auf dem das nicht zutrifft und möchte auch gleich nochmal unterstreichen, das ich bei euch durchaus Portential sehe. Dieses aber nicht ausgeschöpft wird, weil ihr euch gegenseitig "benebelt"...
Ich will dir auch keine Angst einjagen, aber die Medailie hat immer 2 Seiten... leider.

Der der geht, setzt sich doch schon Wochen und Monate im Vorfeld damit auseinander, ob eine Trennung sinnvoll ist oder nicht. Er baut quasi schon innerhalb der Bz ab, bis für IHN der "richtige" Zeitpunkt gekommen ist, den "Absprung" zu schaffen.
Dann kommen noch solche Standdardsprüche wie "Du bist mir immer noch wichtig und ich will dich trotzdem nicht aus meinem Leben streichen. Vieleicht können wir ja irgendwann normal miteinander umgehen und eine Freundschaft aufbauen..." bla, bla. Das ist der typische Standdardkram, den jeder Verlasser so oder so ähnlich von sich gibt, um es dem anderen "nicht so schwer" zu machen und sich selbst aber auch noch gewissermaßen zu schützen. Und zu einem kompletten Eisblock motieren die wenigsten, gerade nach so einer langen gemeinsamen Zeit...

Durch diese klassischen Standdardsprüche a la: " Du bist mir wichtig, vieleicht können wir ja in ein paar Monaten..." ect. keimt beim verlassenen der gedanke auf: "Das kann noch nicht das Ende sein, da geht noch was. Wenn ich erstmal so und so, dann wird er so und so... " Pustekuchen!
Wenn dann noch "lieb gemeinte" Gesten ihr übriges tun, verfestigt sich das ganze noch und man neigt dazu, nur die Dinge zu sehen, die man sehen will. Alles andere blendet man aus. Das ist eine typische menschliche Krankheit.

Um nochmal daruf zurück zu kommen.

dann kannst Du mir ja vielleicht nochmal erklären, wie Du es meinst! Fakt ist, es gab keine gemeinsame Therapie, ICH bin in Therapie, da hat er nix mit zu tun!

ok, dann hab ich das wohl mißverstanden. Ich war der Ansicht, ihr wolltet gemeinsam eine Therapie machen bzw. hattet schon damit angefangen und Termine für die kommenden Monate fertig.

Und auch dass mit dem "scharf vom ersten Tag an" ist mir schleierhaft, denn zumindestens meinerseits war da einige Zeit gar nix mehr!

richtig; Eine Zeit lang war deinerseits nichts mehr, aber am Tag der Trennung hättest du schon gerne nochmal... aber er wollte nicht, weil es sich für ihn irgendwie falsch anfühlte ...Aber kurze Zeit später wollte er dich doch noch mit nach hause nehmen, wo es allem Anschein nach sowieso dazu gekommen wäre
Wirklich abgeneigt, warst weder du noch er

Kontaktpause gab es nur mal 2 Wochen, dennoch hat es gut 2,5 Monate gedauert bis ich mich das erste Mal wieder mit ihm alleine getroffen habe!

Gut 3 Monate hat es gedauert bis wir uns das erste Mal wieder geküsst haben und wir wieder intim waren.

Es spielt keine Rolle, wie lange es dauerte, bis ihr euch das erste mal allein getroffen habt. Kontakt ist Kontakt und dieser wurde nie wirklich mal eingehalten, um zu gucken, was ist da eigentlich. Und 2 Wochen Kontaktpause, ist nun wirklich ein Peanut zu 6,5 Jahren

Nochmal: Ich meine das ganze nicht böse, will dich auch nicht ausbremsen, oder runterziehen oder oder oder...
Alles was ich gerade versuche dir nahe zu legen ist, das DU ihm jetzt (nach diesen gemeinsamen und schönen Momenten/Erlebnissen) wirklich mal rar machen sollst, sodass er mal in sich gehen kann.

Und JA, Männer sind Jäger und ich habe auch nicht vor mich jemals wieder selber so klein zu machen oder so abhängig zu werden, will mein ICH neben einem möglichen UNS aufrecht erhalten..

Keiner verlangt das du dich hier und jetzt FÜR oder GEGEN ihn entschließt!!! Wichtig ist das du dich selbst dabei nicht aus den Augen verlierst.
Wenn wir wüssten was in dem anderen gerade vorgeht, könnten wir JETZT klipp und klar entscheiden. Wenn wir es aber wüssten, wären wir auch nicht hier. Ergo können wir uns auch nicht festlegen. ...Aber alle möglichen Wege durchleuchten und Für und Wieder/Pro und Kontra abzuwägen.

Aber und das sage ich ganz klar und stehe auch dazu, ich würde mir wünchen, dass er weiterhin ein TEIL meines Lebens ist und JA, das kann er - zumindestens momentan - nur sein, wenn abzusehen ist, dass es wieder in Richtung Beziehung gehen KANN! Ob es dann so ist, das sei mal dahin gestellt, aber wenn es vollkommen ausgeschlossen wäre, dann könnte ich erstmal keinen Kontakt mehr mit ihm haben! Denn ich weiß, ich könnte es nicht ertragen ihn mit einer anderen zu sehen!

Und um genau das mal heraus zu filtern (das du ihn schon gerne wieder an deiner Seite haben würdest, ist klar. Aber die große Preisfrage ist doch, wie sieht er das ganze und überhaupt, was ist da eigentlich?)
Darum geht es doch!!

Du sollst ihn ja nun nicht komplett ignorieren, oder irgendwelche "Spielchen" spielen, darum geht es nicht. Sondern DU sollst IHM die Gelegenheit geben, mal in sich zu gehen und mal zu gucken, was ist da überhaupt. Nur für eine Weile....
Denn dazu hatte er bis jetzt noch nicht wirklich die Gelegenheit, da er sich selbst immer wieder auf den Schirm holte und sich seinen Teil der "Droge" zu beschaffen um sich damit zu "betäuben"

Und um das heraus zu finden, solltest du ihm nicht eine neue Unternehmung vorschlagen. Was soll das auch bringen? Es ist genauso, wie die anderen male auch... und er bzw. ihr dreht euch weiter im Kreis.

So, ich muss jetzt gleich zur Arbeit. Allen einen schönen Freitag

[neele31]

Mohoin!

(Nein, ich bin nicht grade aufgestanden, wir im Norden sagen das ganztägig! )

Hallo Nini, danke für Deine Wortmeldung! Ich war gestern zu müde, um dann nochmal was zu schreiben, aber ich freue mich immer über neue Impulse, also danke sehr!

Soooo, liebe Mondlicht, ich streite gar nicht mit Dir! Echt nicht! Wie gesagt, ich hatte weder beim ersten noch beim zweiten Post von Dir das Gefühl, dass Du mich verletzen wollen würdest oder so! Ich hab schon immer Deine Kommis bei anderen als sehr gut und konstruktiv gehalten, vielleicht nicht in allem 100%ig genauso gesehen aber im Grundton war ich da meistens Deiner Meinung und das ist hier auch so!

Ich meine auch, dass ich in meiner ersten Antwort das schon geschrieben habe, dass ich Dir im Grundton zustimme...und wenn ich erst ´ne Nacht drüber geschlafen hätte, hätte ich manches vielleicht gar nicht kommentiert oder zumindestens die "neins" klein geschrieben immerhin sind es zumeist Großschreibung und Ausrufezeichen, die bei geschriebener Kommunikation oftmals beim Leser den Eindruck von Wut hervorrufen, da halt die Mimik des Schreibers fehlt. Ich kann dir aber sagen, dass ich weder wütend noch angepiekst war - außer, wie aber auch bereits schon erwähnt - über das Gefühl des "Auseinanderpflückens". Ja, da bin ich ehrlich, da war ich genervt! Aber nicht, weil es um mich geht, sondern da wäre ich genauso genervt gewesen wenn Du das bei anita, Minou oder sonst wem gemacht hättest...und wärest Du eins der Teeniegören hier im Forum (was Du ganz klar NICHT bist!), dann wäre ich RICHTIG sauer gewesen und hätte das auch kundgetan da geht es einfach um das Prinzip "erste Wortmeldung und dann das Gefühl zu vermitteln eigentlich nicht alles gelesen zu haben".

Nun ja und wenn ich dann noch das Gefühl habe, dass da Dinge nicht richtig wiedergegeben werden - wobei ich da keine Böswilligkeit unterstelle sondern einfach, dass das wohl nicht richtig angekommen ist! - ja, da habe ich dann auch das Bedürfnis das richtig zu stellen! Das tue ich aber auch, wenn jemand im Forum falsch zitiert und plötzlich mit meinem Namen da etwas steht, was ich nie geschrieben habe! Da geht es mir dann einfach darum, dass ich keine Lust habe auf so´n "stilles Post"-Prinzip! Der nächste greift das dann nämlich wieder auf und verfälscht es durch Kommentare noch mehr, auch nicht bös gemeint, aber auf sowas hab ich dann einfach keine Lust!

Eine Zeit lang war deinerseits nichts mehr, aber am ersten Tag der Trennung hättest du schon gerne nochmal... aber er wollte nicht, weil es sich für ihn zu dem Zeitpunkt falsch anfühlte

Jein! Das stimmt so auch nicht ganz! Ich wollte, ja! Er auch, das kam dann raus, als ICH sagte "verdammt, ich wollte jetzt nochmal, mir egal ob das richtig oder falsch ist" - ja, da hat er gesagt er auch, aber er hätte nicht gefragt, weil er nicht fand dass er in der Position sei fragen zu dürfen. ER wäre dann aber nochmal mit mir zu ihm gefahren um Sex zu haben, da habe ICH nein gesagt! - Also entweder beide Pluspunkt oder keiner!

Ich war der Ansicht, ihr wolltet gemeinsam eine Therapie machen bzw. hattet schon damit angefangen und Termine für die kommenden Monate fertig.

Ah, da ist was durcheinander geraten wir waren EINMAL bei profamilia und das mit den Terminen für die nächsten Monate hatte nix mit Therapie zu tun, sondern da hatten WIR uns Termine gesetzt, um montalich unsere Beziehung zu reflektieren! Das war schon relativ früh mal seine Idee gewesen, weil ich ja blöde Dinge immer nicht ansprechen kann, da hab ich echt Probleme mit! Er wollte immer gerne, dass ich Dinge, die mich nerven gleich anspreche, damit sie sich nicht unnötig zu Bergen aufbauschen könnten. Ich hab mich immer gewehrt dagegen aber dann irgendwann erkannt, dass das eine ganz gute Idee ist, um das mal zu lernen mit der Kommunikation und hab das dann dieses Jahr nochmal angeleiert. Und als wir das dann vereinbart haben, da hat ER das für sich in seinen Kalender bis zum Jahresende gleich eingetragen. Eigentlich uninteressant für euch aber ich glaub, das war auch recht zu Anfang wo ich das schriebe, halt wo man allem noch Bedeutung beimisst und möchte, dass die Anderen das doch bitte auch so sehen

Es spielt keine Rolle, wie lange es dauerte, bis ihr euch das erste mal allein getroffen habt.

Doch, das finde ich schon, dass es eine Rolle spielt! Zum einen, weil es mir wichtig war aufzuzeigen, dass sich das Häschen nicht einfach vor die Flinte geworfen hat! Der Kontakt dazwischen, vor allem das allererste Treffen, da hat Suhalley zB noch wortwörtlich geschrieben, sie "schlägt" mich, wenn ich nicht endlich mal zusage! (Und bevor es nun wieder zu Missverständnissen oder bösem Blut kommt: JA, mich dann wirklich zu treffen war dann letzten Endes MEINE Entscheidung...ich will damit nur deutlich machen, dass es eben nicht so ist, dass ich sofort zu normalem Kontakt übergegangen bin oder mich ihm an den Hals geschmissen hätte!)
Zum anderen - und da finde ich, ist es wieder etwas aus dem Zusammenhang entnommen - das mit den Zeitrelationen habe ich allgemein gegenübergestellt, eben wegen dieser Frage, die ICH mir gestellt hatte (denn deswegen bin ich ja extra nochmal wieder online gekommen und das war nicht so, dass ich das direkt auf Deinen Post bezogen habe aber Du hast halt damit den Stein meiner Gedanken angerollt, wenn ich das so sagen darf). Eben diese Frage wie würde man sich eigentlich bei einem Neuen verhalten und wie verhält man sich beim Ex?! Misst man da nicht doch irgendwie mit zweierlei Maß und sollte es nicht eigentlich anders sein? Und wo fangen dann die Spielchen an? Da bist Du leider gar ncith drauf eingegangen, dabei würde mich Deine Meinung dazu tatsächlich mal interessieren! Statt dessen bleibst Du bei dem Punkt, dass Du nicht mit mir streiten willst, obwohl ich gar nicht streite.

Ich will dir auch keine Angst einjagen, aber die Medailie hat immer 2 Seiten... leider.

Und 2 Wochen Kontaktpause, ist nun wirklich ein Peanut zu 6,5 Jahren

Bei beidem gebe ich Dir 100%ig recht, habe ich auch selber immer wieder gesagt und sage ich auch noch.

Dann kommen noch solche Standdardsprüche wie "Du bist mir immer noch wichtig und ich will dich trotzdem nicht aus meinem Leben streichen. Vieleicht können wir ja irgendwann normal miteinander umgehen und eine Freundschaft aufbauen..." bla, bla. Das ist der typische Standdardkram, den jeder Verlasser so oder so ähnlich von sich gibt, um es dem anderen "nicht so schwer" zu machen und sich selbst aber auch noch gewissermaßen zu schützen. Und zu einem kompletten Eisblock motieren die wenigsten, gerade nach so einer langen gemeinsamen Zeit...
Durch diese klassischen Standdardsprüche a la: " Du bist mir wichtig, vieleicht können wir ja in ein paar Monaten..." ect. keimt beim verlassenen der gedanke auf: "Das kann noch nicht das Ende sein, da geht noch was. Wenn ich erstmal so und so, dann wird er so und so... " Pustekuchen!
Wenn dann noch "lieb gemeinte" Gesten ihr übriges tun, verfestigt sich das ganze noch und man neigt dazu, nur die Dinge zu sehen, die man sehen will. Alles andere blendet man aus. Das ist eine typische menschliche Krankheit.

Du, das unterschreib ich so, aber auch da muss ich sagen, hab ich beim lesen das Gefühl, Du schreibst das für die Allgemeinheit hier...denn ich habe von Anfang an nix darauf gegeben! Als er bei der Trennung damit anfing habe ich ihm sogar das Wort abgeschnitten und falls Du mitgekriegt hast, dass ich beim Halloweenwochenende auch mal wieder so ´ne Wut-/Enttäuschungsphase hatte, dann weißt Du auch, das eben so eine Aussage dafür der Ausschlag mit war. Und mich das eben eher verletzt als erfreut hat!
Auch hatte ich nicht das Gefühl, "das kann doch nicht das Ende gewesen sein"! Nein, bei der Trennung war mir das klipp und klar, deswegen hab ich auch nicht gebettelt oder so! Dass die Gefühle womöglich nicht weg sondern nur verschüttet sind, das kam erst hier im Forum auf! Und wenn wir an die Möglichkeit nicht glauben würden, dann wäre niemand hier in diesem Forum bzw. gäbe es das dann auch gar nicht!
Und was das "ausblende"n angeht bzw. das "nur sehen was man sehen will" - auch da, ich blende ja eher die positiven Dinge aus und sehe die negativen! Ich schreibe die positiven Dinge hier immer nur so explizit nieder weil ich das brauche, um die überhaupt wirklich wahrzunehmen!

Keiner verlangt das du dich hier und jetzt FÜR oder GEGEN ihn entschließt!!!

Oh, das möchte ich noch mal eben aufgreifen! Wie soll ich das erklären? Da geht es mir nicht darum, dass das hier jemand von mir verlangen würde! Das ist so´n innerer Zwang von mir oder so ´ne Angst...meine Thera und ich haben die Tage zB überlegt, warum es für mich schwieriger ist, dieses Nähe-Distanz-Ding jetzt als die Anfangszeit der Trennung (sowohl als Kontakt von ihm kam als auch die 2 Wochen, in denen komplette Funkstille herrschte)...weil ich, so bald ich irgendwo Nähe zu lasse (das gilt nicht nur für meinen Ex sondern allgemein), das Gefühl bekomme mich kümmern zu müssen oder rechtzufertigen, oder was auszugleichen, zu vermitteln...all sowas. Da fühle ich mich für den anderen gleich mitverantwortlich! Und dann fällt es mir aber schwer mich weiter um mich selbst zu kümmern!

Und eins kann ich dir mit Gewissheit sagen, das solche Freundschaft plus Geschichten mit dem Ex zu 99% in die Hose gehen.

Ja, weil einer immer mehr fühlt als der andere, definitiv! Das Ding ist, und das wird jetzt komisch klingen, aber egal, ich sehe mich/uns nicht in einer Freundschaft +! Nicht mal darin sehe ich uns! Ich sehe uns grade in GAR NIX! Ich habe keine Ahnung was wir sind, nicht annähernd! Ich weiß nicht, wie ich das erklären soll, muss ich vielleicht auch gar nicht, ist wahrscheinlich nur dieser innere Drang, den ich immer habe, mich ständig erklären zu müssen...das habe ich immer noch nicht so im Griff. Andere würden einfach sagen, mir doch egal was Du/ihr dazu denkt, ist so, fertig, nächster Punkt! Sowas kann ich nach wie vor nicht so gut

Du sollst ihn ja nun nicht komplett ignorieren, oder irgendwelche "Spielchen" spielen, sondern DU sollst IHM die Gelegenheit geben, mal in sich zu gehen und mal zu gucken, was ist da überhaupt. Nur für eine Weile....

*seufz* und wie bitte, soll ich das Deiner Meinung nach machen? Ich meine, ich verstehe die ganze Aufregung darüber gar nicht...Fakt ist doch, ich habe mich seit Sonntag nicht gemeldet und ich habe auch auf seine SMS von letzter Nacht nicht reagiert! Fakt ist auch, dass mitlerweile ALLE (bis auf kitkat, das ist tatsächlich die Einzige, die die ganze Zeit schon sagt ich solle ihn zappeln lassen) der Meinung sind (oder WAREN, denn nach Deinem Post schwenken plötzlich alle wieder um), ich müsste mit ihm drüber reden, was wir denn nun sind, weil es mir mit dem lockeren ja in letzter Zeit nicht mehr so gut ging....

Seien wir doch mal ehrlich! ICH bin mitlerweile wieder verliebt und wäre gerne wieder mit ihm zusammen bzw auf dem Weg dahin...dass muss nicht heißen, dass wir jetzt sagen "ab sofort sind wir wieder zusammen"...aber was ich halt für mich bräuchte wäre wieder die Exklusivität, dass ich mir nicht ständig wieder über andere Weiber ´nen Kopf machen müsste...dass es eben genau darum

Aber die große Preisfrage ist doch, wie siehts mit ihm aus und überhaupt, was ist da eigentlich?) Darum geht es doch!!

geht ist auch klar...ebenso, dass ich verwirrt bin und genau da strudel, nämlich wie das nun zu erreichen ist, so der letzte Schritt von ihm...weil ich emotional drin hänge ABER alle Außenstehenden sind doch genauso verwirrt und haben genauso wenig Ahnung, was ich da nun eigentlich wie machen soll... und das OBWOHL ihr Außenstehende seid!

Kann mal einer eben die Zauberfee holen, bitte?! So ´ne allwissende?!

Liebe Grüße an alle

[neele31]

Im übrigen noch, Mondlicht, für mich war das hier eigentlich die Kernaussage Deines Anfangposts

Es ist nun wirklich mal an der Zeit, das ganze mal "sacken" zu lassen. Gib ihm Zeit, für sich, das geschehene mal revue passieren lassen, sodass ER die Möglichkeit bekommt, mal selbst zu analysieren, was da in ihm schlummert.
Bei Männern dauert das immer ein bißchen, da sie oft auf der langen Leitung stehen, also lass ihn ruhig mal mit sich selbst allein. Nur für eine Weile....

Verbesser mich, wenn ich das falsch sehe

Ich geh jetzt gleich Laterne laufen...ohne Laterne...

LG

[sima]

Hi Neele!

Ich war ja bisher auch der Meinung, du solltest endlich mal mit ihm reden, weil ich den Eindruck hatte, er hätte bereits ein paar holprige Versuche dazu unternommen. Zum Beispiel, als er dich fragte, ob du bei seiner Arbeit mal mitfahren willst. Männern fällt es ja in der Regel noch schwerer als Frauen, über Themen wie Gefühle, Beziehung etc zu reden und lassen lieber Taten sprechen. Und das tut er ja definitiv!
Aber jetzt hast du geschrieben, dass er dir schon 3 Wochen nachdem ihr euch kennengelernt habt eine Liebeserklärung gemacht hat. Das macht mich stutzig. Er zeigt dir eigentlich mit jeder Geste, dass er dich liebt, also warum sagt er es dir nicht einfach? Er scheint ja keine Scheu vor Liebeserklärungen zu haben.
Wahrscheinlich wollte er damals mit der Liebeserklärung eure Beziehung zueinander vertiefen, denn wirklich viel ging da ja noch nicht. Jetzt hat er keinen Grund mehr dazu. Ihr unternehmt viel miteinander, habt Sex, er nimmt dich mit zu seiner Familie, alles ist so wie in einer Beziehung. Sogar noch besser. Damals haben ihn einige Sachen an dir gestört, deshalb die Trennung. Jetzt hast du dich zum positiven geändert, bist selbstbewusst und lässt ihm Freiheiten. Wenn du eifersüchtig bist, weil er sich mit anderen Frauen trifft, dann machst du keine Szene, denn dazu hättest du auch kein Recht. Du bist nicht beleidigt, wenn er sich mal ein paar Tage nicht meldet und so weiter. Eine Beziehung hätte für ihn überhaupt keine Vorteile.
Ich an deiner Stelle würde das alles einstellen. Familientreffen? Als Exfreundin lass ich mich da nicht blicken. Sex? Nur in einer Beziehung. So wird er mal wachgerüttelt, denn ewig kann eure Situation nicht so weitergehen. Eure kurze Kontaktpause eignet sich gut dafür. Du kannst ihm sagen, dass du nachgedacht hast und so nicht weitermachen willst.
Vielleicht würde das ja auch nach hinten losgehen und schaffst es eher mit deiner jetzigen Schiene, ihn zu einer Beziehung zu bewegen, aber nach meinem Bauchgefühl würde ich so nicht weitermachen. Mach einfach das, was du für richtig hältst, bisher war es ja noch nie so verkehrt.
Liebe Grüße!

[Kitkat]

Hallo Neele, Mondlich und Sima

Ich finde es ehrlich gesagt gewagt, darüber zu spekulieren ob man 1 zu 1 das Benehmen des Partners am Anfang der Beziehung auf denn potentiellen Wiederbeginn übertragen kann.
Auch wenn unsere Partner am Anfang der Beziehung schnell angesprungen sind (bei meine jetzigen Ex waren das wenige Wochen!), heisst das nicht wie sie sich bei einem Neubeginn benehmen werden....
Ich glaube dass Blockaden, Unsicherheit da eine sehr grosse Rolle spielen. Wenn man jemanden nicht kennt, und noch keine Blockaden aufgebaut hat, kann man sehr schnell eine Beziehung starten...
Dagegen wenn der Verlassende sich wieder annähert, kann es je nach Schaden der Beziehung ) länger dauern, bis er wieder Vertrauen fasst.

Wozu eigentlich das ganze Gerede um über die Beziehung reden??? Das sind doch offensichtlich nur Bedürfnisse von uns, ist ein bisschen so wie im Kindergarten und in der Schule: gehst du mit mir, ja oder nein (Pistole auf die Brust)...

Ganz ehrliche Neele: du bist jetzt in der Wieder-Kennenlernphase mit ihm, er testet dich, du testest ihn.
Diese Testphase ist NOCH nicht vorbei, weder bei dir noch bei ihm. Wieso willst du jetzt diese sehr wichtige Testphase unterbrechen und beenden, indem du ihn fragst ob ihr wieder 100% zusammen seid??
Mädel, vergiss nicht, es fing bei euch im tiefsten Minus, es fing ja nach der Trennung nicht bei Null, sondern bei minus 100, oder?? Sich vom tiefsten Minus zu einem für beide Parteien befriedigendem Plus zu bewegen dauert halt...

Ich finde immer noch, dass di ihn zappeln lassen musst, weil er ja BEGEHREN für dich entwickeln muss, er muss dich VERMISSEN, um seine Ängste und Blockaden zu überwinden, die da sind weil er eben auch in der Beziehung gelitten hat. Wenn er dich vermisst, wird dein Preis steigen... Vermissen gehört in eine gesunde Kennenlernphase genau so dazu, wie Begehren...(die grossbuchstaben bedeuten dass ich meine Stimme hebe )

Und keine Angst vor "Spielchen". Die Annäherung von Mann und FRau war bis vor einigen Jahrzehnten in unseren Breitengraden, und bis jetzt in anderen Breitengraden, etwas mystisches, etwas was mit Verstecken und Begehren zu tun hatte, wodurch ja erst die Erotik entstand.
Jetzt scheint die Annäherung zu etwas bürokratischem, lieb und lustlosen Internetding verkommen zu sein, furchtbar.... eher hacke ich mir eine Hand ab als wieder in edarling oder Parship zu gehen!!!

Entdecke deine Weiblichkeit, lass ihn zappeln, lass ihn dich jagen, und bleib cool.... er muss doch sehen, dass deine Änderungen, die du seit der Trennung gemacht hast, von Dauer sind...

Das dich Zurückziehen ist dazu da, euer Band zu stärken, und nicht ihn dazu zu drängen, sich zu bekennen.... ich glaube das ist das was Mondlicht meint...

lieber gruss,
k

[neele31]

Hallo sima,

danke für Deine lieben Worte! Ja, als wir uns damals kennen lernten, da war es so - wie es wohl nach einigen Büchern typisch ist - dass er viel schneller drin war als ich, überall schon von mir geschwärmt hat und die Sache vom ersten Date an für ihn klar war...er hat auch mega gefiebert ob er mich nun küssen dürfe und war mega nervös, weil er irgendwann kein Kaugummi mehr hatte (er raucht, ich nicht)...das hat er mir später erzählt er hat mir damals gleich was zu Weihnachten geschenkt, mich sehr schnell seiner Mama&Freunden vorgestellt...das macht er jetzt alles sozusagen auch wieder (vorstellen muss er mich ja nicht wieder, aber mitnehmen tut er mich, er schenkt mir ständig Kleinigkeiten, wie zB den Adventskalender und er hat jetzt bei der Halloweenfeier auch wieder von mir geschwärmt)...

Das mit der Liebeserklärung...ich weiß ehrlich gesagt nicht mehr, ob er damals wirklich sagte "ich liebe Dich", ich glaube nicht, aber er schrieb "jede dunkle Höhle mit dir wäre schöner als jetzt hier zu sein" und dass er hoffe bald nicht mehr auf dem Prüfstand zu sein (das war halt das erste Sylvester wo wir uns kannten aber wir haben es getrennt von einander verbracht...das war echt hart damals! ) - das war defintiv mit Abstand die schönste Liebeserklärung, die ich je bekommen habe!

Auf jeden fall war er aber der Erste, der gesagt hat "ich liebe dich" und er war auch in der Beziehung derjenige, der es schneller und öfter gesagt hat...allein schon jeden Abend beim schlafengehen...allerdings hat er es zum Ende der Beziehung nicht mehr gesagt, bestimmt das letzte Jar nicht mehr! Halt die Zeit, in der er gezweifelt hat...das war schon hart und ich habe mich damals gefragt, ob ich mit jemandem zusammensein kann der mich nicht mehr liebt bzw. es nicht mehr sagt...aber damals habe ich es für mich so handgehabt, da er mich immer noch GEZEIGT hat, dass das für mich wichtiger war! In sämtlichen Ratgebern steht dass bei Männern Taten mehr als Worte zählen und er hat mir immer gezeigt, dass ich ihm wichtig bin!

Er zeigt dir eigentlich mit jeder Geste, dass er dich liebt, also warum sagt er es dir nicht einfach? Er scheint ja keine Scheu vor Liebeserklärungen zu haben.(sima)

weil ich den Eindruck hatte, er hätte bereits ein paar holprige Versuche dazu unternommen. Zum Beispiel, als er dich fragte, ob du bei seiner Arbeit mal mitfahren willst. Männern fällt es ja in der Regel noch schwerer als Frauen, über Themen wie Gefühle, Beziehung etc zu reden und lassen lieber Taten sprechen. Und das tut er ja definitiv!(sima)

Diese Testphase ist NOCH nicht vorbei, weder bei dir noch bei ihm. Wieso willst du jetzt diese sehr wichtige Testphase unterbrechen und beenden, indem du ihn fragst ob ihr wieder 100% zusammen seid??
Mädel, vergiss nicht, es fing bei euch im tiefsten Minus, es fing ja nach der Trennung nicht bei Null, sondern bei minus 100, oder?? Sich vom tiefsten Minus zu einem für beide Parteien befriedigendem Plus zu bewegen dauert halt...(kitkat)

Jaaa...ich denke eben, dass es sein kann wie kitkat sagt, dass er noch unsicher ist...aber deswegen ist es halt die Frage, ob ich ihm nicht ZU WENIG signalisiere "Du könntest mal nachfragen ob wir wieder ´ne Beziehung wollen"...denn wie sima sagt (und meine Thera ist da der gleichen Meinung), hat er im Grunde bereits 2x angefühlt...mit dem ob ich mit zur Arbeit komme und dem was er denn der Freundin seines besten Freundes hätte sagen sollen...

weil er ja BEGEHREN für dich entwickeln muss (kitkat)

Na Himmel, kitkat, begehren tut der mich nun wirklich grade!!! Ganz gleich ob ich da bin oder nicht! Aber mir ist schon klar, Du willst auf den Punkt mit dem vermissen raus und ja, das kann er natürlich nur wenn ich nicht da bin! Nur heißt "nicht da sein" NICHT "sich nicht melden/nicht antworten wenn er was fragt/ognorieren"...und ich weiß, dass eben DAS auch tödlich sein KÖNNTE für einen Neubeginn!

Aaaah, ich hab es förmlich in den Ohren WENN wir so ein Gespräch führen würden über uns und WENN er wieder wollen würde und schon im Beziehungsmodus WÄRE, dann wäre er sauenttäuscht wenn ich komme mit "joa, ich weiß ja nicht, ob Du noch mit anderen...oder nur Sex mit mir wolltest"...DANN wird er wieder enttäuscht sein, was ich ihm so zutraue, wie wenig ich ihm vertraue...blablubb wie gesagt, WENN! Reine hypothetische Theorie!

Wozu eigentlich das ganze Gerede um über die Beziehung reden???(kitkat)

Hmmm, dachte das hätte ich nun schon oft genug gesagt?! Weil ich mich mitlerweile daran aufreibe, an dieser Situation, weil ich Angst habe wegen anderen Weibern und ich auhc nciht nochmal wieder in so eine Situation kommen will wie mit der Verkupplungsaktion da beim Bowlen und weil ich nicht mehr Freunde und Familie anlügen will!
Die Situation so an sich, nur zwischen ihm und mir, da habe ich keine Probleme mit! Weder mit dem nur ab und zu sehen, noch mit dem Sex, das ist alles gut, aber im Außen, mit anderen, da habe ich da ein Problem mit! Das kann ich langsam nicht mehr!

Weil ganz ehrlich, die Verkupplungsaktion da, wenn die gewusst hätten, dass ich mitkomme oder wenn die wüssten, dass wir uns wieder annähern, dann hätten die das nicht initiert, aber so mache die sich da keinen Kopf drum! Hat dann aber zur Folge, dass MIR das wehtut und das will ich nicht mehr!

Ganz ehrliche Neele: du bist jetzt in der Wieder-Kennenlernphase mit ihm, er testet dich, du testest ihn.(kitkat)

Joa, auch da würde ich Dir Recht geben...aber hatten wir das nicht auch schon mal, dass ein Zurückziehen beim Mann auch so ankommen kann, dass Frau (immer noch) verletzt ist?! Und das ist ja auch wieder kontraproduktiv.....ARGH, es dreht sich mein Hamsterrad!

LG

[neele31]

Wenn ich das nochmal so sagen darf (klar darf ich, ist ja mein Thread! ), ich weiß die Worte von Mondlicht durchaus zu schätzen! Ich fühl(t)e mich auch nicht persönlich angegriffen oder runter gemacht, sondern weiß, dass sie das alles nett meint und selbst wenn ich mal gegenschieße, ich denke offline IMMER über ALLES noch weiter nach!

LG