- "Na dann ist ja gut. Weswegen gemeldet?" "Auf die sms vorher. Ob du wd gesehen hast? Schaue grade 
" - "Oh, die hab ich gar nicht gesehen. Ja, ich auch"Schön aus der Affäre gezogen
Sooooo....der Montag!
3)
Also heute war meine Thera aus dem Urlaub zurück! Ich hab sie zum allerersten Mal mit den Worten begrüßt "schön, dass Sie wieder da sind!"
Seit Samstag wollte ich heulen und konnte es nicht, nun hoffte ich, ich kann dann endlich in der Therastunde heulen, aber NEIN auch da nicht! 
Schlimmer noch! Mein Thema heute war halt diese Partysituation, hab mich auch nicht davon abbringen lassen...aber während des Erzählens merkte ich und sagte es auch, dass ich gar nicht richtig rüberbringen konnte was es denn nun war, warum ich so traurig war...und meine Thera meinte dann auch, na sie würde mehr Wut verspüren! 
Aber so als ob ich krampfhaft einen Grund suchen würde, um wütend sein zu können aber der mir immer wieder durch die Finger rann...ich wollte sauer auf meinen Ex sein, dass er feiern geht mit seiner besten Freundin aber shit, die haben mich ja gefragt ob ich mitkomme! Ich seh das Foto, aber shit, das war ja gar nicht so schlimm und eindeutig und shit, dann hat er mir auhc noch geschrieben als er schlafen geht! Wie kann mann denn nur so verflucht nett sein?! 
Naja und dann meinte sie, es fühle sich an als ob da auch 2 Dinge nebeneinander stünden...und es war auch so, in vielerlei Hinsicht...zB dass es mit meinem Ex schön ist wenn wir zusammen sind, aber halt auch doof weil ungeklärt...vor allem aber, dass es mir eigentlich besser geht, so mit mir selbst, ich mich besser annehmen kann aber dennoch die äußeren Umstände sich nicht einfach verbessern! Und DAS machte mich wütend!
Ich übernehme grade die Verantwortung für mich selbst, verlasse meine Opferrolle, aber das ist auch verdammt schwer und nur weil ich jetzt stärker bin wird es nicht automatisch alles leichter! (Ich glaube nicht, dass das so im Lebensvertrag stand...bestimmt im Kleingedruckten! )Das hat dann heute noch ganz schön in mir gearbeitet...ich habe viel gegrübelt, auch wegen dem Forum hier und viel aufgeschrieben für mich...jemand hier
hat mir geschrieben, dass ich jetzt stärker sei und alles hätte um mit oder ohne ihn in die Zukunft zu gehen aber ich dachte nur bei mir "Quatsch, wo bin ich stark? Fast 6 Monate und ich benehm mich fast schlimmer als am Anfang, mach grade doofe Sachen, häng an ihm, habe ihn nicht losgelassen!"... Aber wisst ihr, in Wirklichkeit HATTE ich ihn bereits losgelasen! Als wir zelten waren, die ersten WM-Fussispiele...als ich mir gar nicht sicher war ob ich ihn zurück wolle...als ich schon dachte ich empfinde gar nichts mehr für ihn..da hatte ich ihn für mich wirklich bereits losgelassen! NUR, ich hab mich halt bereits auch wieder auf ihn eingelassen. Er kam in gewisser Weise wieder, noch nicht ganz, aber schon sehr nah und ich ließ mich wieder auf ihn ein! Und ich begann schon wieder wovor ich eigentlich am meisten Angst hatte, ich fing wieder an mich zu verlieren, aufzuösen irgendwie...genau das wollte ich nicht, genau deswegen halte ich immer noch irgendwie Distanz, genau das war der Fehler in der Beziehung! Und ich dachte mir scheiße, kann doch nicht wahr sein! Nicht nur ER ist wieder im "Beziehungsmodus" wie ich das bei ihm schon länger irgendwie nenne, sondern auch ICH!...aber ich bin wider in diesem doofen, klammernden, unsicheren Beziehungsmodus! 
Und ich dachte, kann doch nicht sein, dass ich mich einfach nur im Kreis gedreht habe, alles umsonst gewesen war und ich die selben Fehler mache wie bisher! Aber wisst ihr was? Dann fiel es mir auf! Ich bin NICHT im Kreis gegangen! Es war NICHT alles umsonst! Ich HABE mich weiterentwickelt! Klar habe ich wieder Angst ihn nochmal zu verlieren aber weil ich mich noch mal auf ihn eingelassen habe und die Situation einfach noch unsicher ist! Und obwohl die Angst da ist, bin ich mir gleichzeitig viel mehr wert als vorher! JA, ich bin verunsichert und eifersüchtig auf andere Mädels aber trotzdem fühle ich mich jetzt hübsch! Ich hätte nie gedacht, dass ich mich nochmal auf meinen Ex einlassen könnte (tu´s ja aber irgendwie)! Ich hätte nie gedacht, dass ICH mal Sex mit ´nem Ex haben könnte! Ich hätte nie gedacht, dass ich mir als Frustshoppen mal ´nen Mini kaufen würde und mich dann besser fühle! Ich habe ganz viele Dinge alleine getan, wo ich nicht gedacht hätte, dass ich das mal tun würde! Ich habe mir endlich eine Kamera zugelegt! Ich hab abgenommen und fühl mich wohl! Ich hab mich zum Studiumabbruch entschieden und fühl mich wohl damit! Ich bin defintiv NICHT an der selben Stelle wie noch vor ´nem halben Jahr! Ich bin weiter und ich bin stärker!
Und dann kam mir noch ein Gedanke...wegen seiner besten Freundin...ich bin oft so sauer, weil mit ihr ja scheinbar alles immer ging und geht, alles was mit mir ein Problem war...bei den beiden war immer alles leicht, alle mögen sie...dabei ist sie gar nicht so super positiv! Klar sie ist ´ne Liebe und ne Macherin, aber auch sie hat ihre dunklen Seiten! Sie nörgelt auch viel, wenn wir weggehen tanzt sie eigentlich kaum und selten sagt sie "jo war super" (Jetzt zum Partymachen sagte sie auch "war ganz witzig gestern aber einmal reicht dann auch echt wieder für´n Jahr")...so´n bißchen wie meine alte Mitbewohnerin und engste Freundin früher, nach außen strahlend, positiv und stark aber bei mir dann ohne Maske und ich seh ihre Dunkelheit! Aber mir kam dann der Gedanke,dass mein Ex damals schon meine Mitbewohnerin durchschaut hat und vielleicht durchschaut er auch seine beste Freundin! Und vielleicht geht es auch gar nicht darum immer strahlend zu sein! Vielleicht hab ICH da einfach immer nur ein Drama draus gemacht! Weil ich andere nicht belasten wollte! Weil ich immer perfekt sein wollte! Weil ich mich nie für liebenswert hielt und immer glaubte etwas wett machen zu müssen, mich anzustrengen, damit ich es wert sei geliebt zu werden! Und das ist so ein Quatsch und mein Ex hat schon immer zu mir gesagt ich DARF Fehler machen! Und da tat ich mir richtig leid, da im Park, das ich das so lange wirklich so geglaubt hatte, so sehr verinnerlicht hatte!
In irgendeinem anderen Thread habe ich es - ähnlich - schon geschrieben, ich muss das mal suchen, aber auch das fiel mir vorhin wieder ein und es ist sehr passend! Meine Depressionen, meine Ängste und meine Empathie machen micht NICHT zu einem schlechteren Menschen! Meine Fehler und aktuell doofen Lebensumstände machen mich NICHT zu einem schlechtern Menschen! Ich bin toll!!! Ich BIN liebenswert!!! Und ich verdiene alles Gute!!!
Gute Nacht Ihr Lieben!
).
