Hilfe! Ersetzt er mich nun durch seine beste Freundin?

[Hoppelipoppeli]

Liebelein, hab mir gerade mal deine ersten Beiträge in deinem Post und Anita's Antworten dazu gelesen.

Da ging es darum, dass du dich selbst zu sehr aus den Augen verloren hast.

Ich hab jetzt nicht mehr genau im Kopf, wie es die letzten Wochen bei euch war. Aber ich erinnere mich daran, dass du ihn bei Aufträgen unterstützt hast, bei Einkäufen im Baumarkt etc. pp.

Zumindest die letzte Zeit hast du jedoch nie seine Hilfe angenommen oder ihn darum gebeten. Ohne das jetzt großartig in Worte fassen zu können, finde ich, dass es ein bisschen dem alten Muster ähnelt. Klar, du arbeitest und du hast in deiner Wohnung zu tun, die Belastung mit deiner Omi kommt noch hinzu. Aber davon bekommt er gar nicht so richtig was mit. Weißt du, wie ich das meine?

Zwinge dich doch mal, aus deinem Muster auszubrechen. Sag ihm, du brauchst mal kurz eine starke Schulter, ob er Zeit für dich hat. Und dann lässt du dich einfach mal was betüddeln. Egal ob bei dir, bei ihm, im Kino, beim Spaziergang oder sonst wo.

Ich weiß nicht genau, wie ich das beschreiben soll, aber... natürlich weiß er, dass du irgendwie dein Leben lebst. Das weiß meiner auch. Aber WIE genau, das wissen sie nur, wenn wir sie auch etwas Teil daran haben lassen. Du bist dazu bereit einen Teil deiner Zeit für ihn zu investieren, indem du ihm hilfst (was völlig i. O. ist!), gleichzeitig ziehst du es aber nicht in Betracht, ihn genauso dafür "zu nutzen". Warum? Du bist unheimlich stark, ja. Aber auch du hast einen "kleinen" Teil in dir, dem Aufmerksamkeit zusteht. Und wenn sie dir dazu noch angeboten wird - dann nimm es an.

[neele31]

Heute war meine Oma ansprechbar, zwar auch geschwächt aber gaanz anders als noch am Montag, viel klarer, sie hat mich erkannt und sich sehr gefreut mich zu sehen - aber als sie sagte, es täte ihr leid, dass sie mich bald verlassen müsste musste ich weinen dabei wollte ich es vor ihr nicht...ich bin trotzdem sehr dankbar dafür, dass sie heute so klar war!

[Tiger Lilly]

na siehst du. es freut mich dass du einen guten moment erwischt hast. egal was kommt, versuche diesen moment festzuhalten. meine oma hat solche sachen auch oft gesagt, aber ich denke, sie wollen jeden moment noch nutzen um zu sagen wie sehr sie uns lieben! und wenn ich dein alter seh, hast du mit deiner oma eine lange zeit verbringen dürfen, ist ja doch eher selten. und weinen ist nichts schlechtes! auch vor der oma nicht, da sowiso nicht! es zeigt viel gefühl.
du bist so stark, dass liest man alles in deinem thread. ich weiss nicht, ob ich so eine geschichte wie du sie durchmachst gerade mit deinem lieben (noch?)ex auch so durchstehen würde. und in deinem fall ist es langsam maybe tatsächlich an der zeit ihn wieder an dich ran zulassen. es gibt nun mal arten von trauer, da hat man gerne personen um sich, die einen wieder aufmuntern können.
drück dich!

[neele31]

Danke liebe Lilly für Deine lieben Worte!

Ich glaube, mir fällt es grade sehr schwer jemanden an mich ranzulassen, das hatte ich seltsamer Weise in den ganzen letzten Monaten nicht so stark. Wollte meinem Ex eigentlich gestern schreiben, dass Oma mich erkannt hat der ihn anrufen aber dann fing ich wieder an zu hadern, fand das irgendwie komisch und kam dann drüber hinweg. Statt dessen habe ich ihm später was wegen 50 shades geschrieben (auch noch ohne den Film zu nennen) - mich mal wieder selbst DITSCH

Dann habe ich letzte Nacht wieder SEHR schlecht geträumt. Es war ziemlich wirr! Er hat mir gesimst, dass er sich zum ersten Mal seit Jahren auf eine ander Frau eingelassen hätte ich GLAUBE, dass er sogar geschrieben hatte, dass sie aber keine Konkurrenz sei da bin ich mir aber nicht sicher weil ich da im Traum schon weinend zusammengebrochen bin auf einmal hatte ich dann irgendwie sein altes Handy, weiß der Geier warum! Dann war ich auf einmal bei ihm und dann kam eine andere Frau hinzu, die stand auf ihn aber das war ihm gar nicht recht und dann waar plötzlich NOCH eine da und er war plötzlich weg. Und dann unterhielten sich 2 Mädels darüber wie süß und verliebt die doch seien und dann bin ich weg! Und ich glaube, dass er mich noch gesucht hat aber auch da bin ich mir nicht sicher weil ich dann aufgewacht bin... ich hasse solche Träume, das ist wieder einer von der Sorte, die mir so lange nachhängen!

Ich hoffe euch geht es gut, meine Lieben, drück euch!

PS: an Lilly - ja, ich habe das Glück, noch 2 Omas zu haben, 2 Opas (bis 10 und 14) und eine Uroma (bis 8) gehabt zu haben und dafür bin ich auch sehr dankbar!

[neele31]

Heute war echt ein seltsamer Tag! Dieser blöde Traum hielt mich lange in Schacht, ich hab dem mit meinem Mantra etwas entgegen gewirkt, das machte es besser und ich wurde ruhiger, dennoch blieb eine gewisse Traurigkeit und auch Angst...aber ich glaube, beides steckt eben grade generell wieder etwas in mir. Der Arbeitstag war dann so weit ok, außer dass intern wohl wieder richtig Theater ist *grummel* und ich den Absprung immer weniger schaffe...

Irgendwie habe ich dann auch allgemein über die Männer gegrübelt...über meinen Ex, den ich vermisse und wo ich schon auch nach wie vor denke, ihn noch zu lieben aber auch über meinen Sylvesterflirt, den ich auh vermisse und sogar über meinen Roenkavalier...bin da halt einfach zwiegespalten: der eine Teil in mir möchte gerne einfach wieder mit meinem Ex zusammen sein (wenn auch nicht ganz so wie bisher) und der andere Teil würde einfach gerne mal andere Männer "ausprobieren" und ärgert sich, dass ich das nicht längst mal gemacht habe, die Chancen waren ja da...udn ich analysiere mich halt wieder mal, wie ich denn eigentlich grade so auf die Männer wirke und reagiere und da bin ich unbewusst grade, denke ich, bei ALLEN sehr unnahbar.

Dann denke ich auch so, "man, Du wolltest nicht nur ´ne Nummer beim Slyvesterflirt sein/der hat mir zu viel mit anderen gespielt und muss aber rückblickend sagen: der ist ungefähr zur gleichen Zeit in Single-Gruppen gegangen, wo klar ist, dass man ´nen Partner sucht, er hat mir gesagt, dass er grade sehr brav sei aber ich hab es ihm nciht geglaubt und er war eigentlich auch sehr angetan von mir - ich aber ja SEHR im Schildkötenmodus na und dann hat es ja auch nicht mehr all zu lange gedauert bis er dann wirklich in ´ner Beziehung war.

Eigentlich will ich damit sagen, dass es der arme Kerl wahrlich schwer mit mir hatte: ich wollte keine Nummer sein, ich wollte lässig mal "probieren" und ihn weiter mir anderen Mädels spielen lassen, konnte ich aber nicht, gleichzeitig hatte ich das Gefühl, dass er schon zu verschossen in mich war - das war mir auch wieder unbeehaglich UND dann hatte ich noch wieder Angst meinen Ex zu verschrecken... merkt ihr was? Die Neele hat wieder hauptsächlich an alle anderen gedacht - bloß niemanden verletzen! -und zusätzlich wusste ich für mich dann auch nicht was ich wirklich will (oder aber, das was ich wollte stand meiner Angst andere zu verletzen im Weg)...so kann das ja auch nicht funktionieren, egal mit wem! Und ICH bleibe dabei IMMER auf der Strecke!

Nach Feierabend dann auf dem Heimweg, kurz bevor ich zuhause war, da dachte ich plötzlich wie blöd ich doch bin bzw die Situation! Wie blöd es ist immer irgendwen zu vermissen oder zu befürchten was falsch gemacht zu haben oder sonst was! Ich hatte da keinen Bock mehr drauf!!! Und ich dachte mir so "ach, scheiß auf die Männer, komm wieder mehr zu Dir!" 3x dürft ihr raten, wer mir dann eben noch schrieb... Aber das Schöne ist: während ich in den letzten Tagen und grade letzte Nacht/heute Mittag wieder viel gegrübelt habe, wie ich reagieren soll und angespannt/traurig/ängstlich war, weil von meinem Ex dann nichts kam (bzw. erst Stunden später) habe ich jetzt eben ganz locker mit ihm geschrieben! Mich gefreut, dass er anfing (fragte nach meiner Oma und wiederholte nochmals, dass ich mich melden soll wenn ich ihn brauche), gefreut als dann noch was kam und noch was und immer locker und auch gleich geantwortet und das wonach mir war ohne Grübeleien!

SO muss das sein! Nicht nur manchmal sondern immer, verdammte Axt nochmal! Blöde Mitte, Miststück ja auch nach all der langen Zeit noch! Ich merke auch allgemein, wie klein ich grade wieder bin, wievviele Ängste in vielen Bereichen - dabei hatte ich mir geschworen, mich nicht mehr von meinen Ängsten leiten zu lassen! Das nervt mich...gleichzeitig habe ich, allein schon während ich das nun schreibe und euch erzähle, das Gefühl, dass der stärkere Teil sich wieder etwas an die Oberfläche zurückbuddelt, ich hoffe er kommt durch!

Wünsche euch allen schöne Träume!

[glitzerstein]

Guten Morgen, liebe Neele,

grabe mal dem stärkeren Teil ein bisschen entgegen, dass er ziemlich schnell ans Sonnenlicht kommt.

Ich habe das Gefühl, dass du immer noch an den Ex gebunden bist und auf ihn wartest (Berichtige mich, wenn es nicht stimmt), aber wenn alle drei Prinzen - Silvestermann, Rosenkavalier und Ex dir gleichzeitig ein "Angebot" unterbreiten würden, für wen würdest du dich entscheiden? Ohne groß nachzugrübeln? Ohne bei ihnen Vor- und Nachteile abzuwägen?

Wärest du im Kopf frei für eine neue Beziehung? Dich eben OHNE dieses Abwägen ins Verliebtsein zu stürzen? Warum möchtest du immer noch deine intimsten Gefühle (wie die, deine Omi betreffend) ausgerechnet mit ihm teilen?

Ich drück dich sehr, hatte auch so einen dämlichen Traumm diese Nacht, wahrscheinlich wegen dem Theater gestern, wollte die Polizei holen im Traum, sie kam einfach nicht.
Also heute wieder stark an meinen positiven Elementen arbeiten, damit schnell das negative Feeling verschwindet.

[neele31]

Hallo Glitzerstein,

weißt Du, ich muss gar keine Beziehung haben, ich bin auch ohne glücklich! Allerdings geht es mir allgemein grade wieder nicht so gut - wie gesagt, wider Ängste, Trauer, so´n bissl Depri, allerdings anders als sonst interessanter Weise. Denn als ich richtig depressiv war bzw. auch vorher, da mochte ich mich ja einfach nicht, mitlerweile schon (auch wenn das hier und da manchmal wieder bröckelt) - jetzt ist es miehr so, dass ich emotional überlastet bin und mir das "außen" zu viel ist! ich habe auch die letzte Zeit wieder sehr in der Zukunft (hauptsächlich) und Vergangenheit gelebt, das ist murks! Im JETZT leben ist definitiv der Schlüssel zum Glück. Ich kann das mitlerweile alles so differenzieren und bin froh darüber, auch dass ich "merke", dass es mir nicht gut geht und aufpassen muss nicht abzurutschen.

Was die Männer angeht: wie gesagt, am besten gar keinen Kopf drüber machen und vor allem keine Ängste haben! Ist eh Murks und auch da sollte Frau bei sich bleiben, dann ist sie am glücklichsten und mit den Männern läuft es dann auch wie von allein war übrigens schon IN der Beziehung mit meinem Ex so: wenn es MIR gut ging, dann war alles easy, wir passten super, wir ergänzten uns, wenn es mir selber schlecht ging, dann rutschte alles aus der Ballance...ich bin dann auch schnell so, die ganze Beziehung anzuzweifeln wegen Kleinigkeiten...

Was die drei Männer angeht...hahaha, wenn alle drei gleichzeitig ein Angebot machen würden, dann hätte ich ein echtes Problem! Denn mein Ex ist nach wie vor der, mit dem ich eine Beziehung vorziehen würde! Warum? Weil er einfach ein wahnsinnig toller Mensch ist, ich mich in seiner Gegenwart wohl und es sich richtig anfühlt, wir ein super Team sind und auch das Umfeld stimmt! (Nichts desto trotz gibt es eben auch Punkte, die unstimmig sind oder wo ich Ängste habe ob es überhaupt wieder gehen könnte, einiges müsste dann eben doch auch anders werden). Mein Sylvesterflirt, der macht einfach Spaß! Mit dem könnte ich ganz viele Dinge unternehmen und meine Prämisse war und ist - so blöd das klingt (aber wenn ihr die Hintergründe wüsstet würdet ihr das, denke ich, auch anders sehen) - dass ich den gerne "sexuell" mal ausprobieren würde weil so der Appetizer Sylvester, der war schon mal richtig gut ich bin mir aber ziemlich sicher, dass wir beziehugnstechnisch gar nicht passen würden, denn er ist einer von der Sorte, die nicht still sitzen kann und das wäre mir zu anstrengend! (Klar, vielleicht tue ich ihm auch unrecht, vielleicht ist er im Beziehungsmodus anders und vielleicht täte es mir auch gut, wenn mich einer mitreißen würde ) Und er Rosenkavalier...auch da muss ich sagen, dass ich GLAUBE, dass das beziehungstechnisch nix wäre!

Wobei ich ja nochmal sagen muss, keine Ahnung, ich hab das ja von Anfang an wieder abgeblockt, weil ich niemanden verletzen wollte... irgendwer hatte das hier doch auhc mal in den Raum geworfen, Katharina, warst Du das??? Ich glaube wirklich, dass das die 2 Ängste sind, die mich seit langer Zeit umtreiben zum einen nicht zu genügen, nicht "gut genug" zu sein und zum anderen jemanden zu verletzen!!! Wobei ich sagen muss, dass der Teil mit dem "nicht genügen" mitlerweile sehr klein geworden ist, dafür ist die Angst andere zu verletzten/oder zu enttäuschen(!) definitiv größer ist - wenn gleich auch meistens unbewusst! Nicht zu genügen scheintn nur noch manchmal durch, aber im Grunde fühle ich mich mit mir ja mitlerweile sehr wohl und weiß, dass ich durchaus wesentlich mehr kann und weiß als ich mir oft zutraue!

Tut mir leid, dass Du so einen schwierigen Abend hattest Glitzerstein! Wünsche Dir ganz viel Kraft!

[neele31]

Danke Ihr Lieben!

Nun ja, doch einen Cut gab es schon, eben ganz zu Anfang - aber ja, der war im Grunde wirklich kurz, das stimmt!

Nach wie vor glaube ich, dass eben das Entscheidende ist, bei mir zu sein. Das war in der Beziehung so und das ist jetzt so. Das gilt für meinen Ex aber eben auch allgemein! Ich habe die letzten Tage, als es mir schlecht ging, wieder sehr in Vergangenheit und Zukunft gelebt (zB: Schuldgefühle, dass ich meine Oma im Heim nicht mehr besucht habe, was passiert wenn sie nun stirbt). Ich habe mich allgemein wieder sehr von Ängsten leiten lassen und wieder mehr an andere gedacht als an mich. Gestern ging es mir wieder besser (also, heute auch)...ich habe eine Entscheidung getroffen, die hat aber nichts mit Männern zu tun allein die Entscheidung wirkt schon befreiend, ich hoffe, ich kann sie auch so umsetzen!

Ein bißchen musste ich wegen der Wohnung schmunzeln, denn auch das gehe ich seit ein paar Tagen an mein Ziel ist es heute meine Küche fertig zu bekommen - na oder fast, ich denke, Backogen und Abzug werden heute nichts mehr. Aber zumindestens will ich heute so weit werden, dass alles ausgemistet ist und die Sachen, die wegkommen verpackt sind das ist befreiend und tut gut

Und zu Oma geht es dann morgen wieder

[neele31]

Ach scheiße! Rückfall in die Angst...und das hat nix mit Männern zu tun...grummel, lähmt mich nur wieder etwas...zumindestens im "außen" und es ärgert mich, ich weiß nicht warum das immer kommt! Naja, immerhin bin ich weiterhin bei meiner Wohnung bei

[neele31]

Ich glaub, jetzt dreht die Neele durch... Also wenn ihr mich eben gesehen hätte, dann würdet ihr auf jeden Fall sicher auch so denken. Ich hab hier schön "Eine Couch in New York" geguckt, mir lecker Salat gemacht...dann bekam ich gegen halb 1 eine SMS, kurz vor Ende des Films - hab ich demnach natürlich auch erst danach gelesen...und dann hab ich gegackert...wie so ´ne Verrückte aus´m Film! einige Minuten und ich war manchmal selber nicht sicher ob ich lache oder weine....hahaha, total bekloppt aber SOOOOOO gut!!! Vielleicht hab ich echt nciht mehr alle Tassen im Schrank schade, dass ich das Gefühl nicht so festhalten konnte