Bindungsangst? Gibt es noch eine Chance?

[MissBoo]

Oh, das ist doof. Ich hoffe du kannst dir trotz allem eine schöne Zeit machen und den ein oder anderen Gedanken beiseite schubsen..

Ist schon ein kleines Tagebuch hier. Und es tut gut zu schreiben.

Fühl dich gedrückt! Kopf hoch

[Lana5]

Der Trip war ziemlich schrecklich, v.a. die Hochzeit wegen der wir das geplant hätten und auf die wir gemeinsam gegangen wären, war emotional sehr aufwühlend . Heute ist sein Geburtstag, ich werde mich nicht melden.

Wie geht es dir?

LG

[MissBoo]

Ich habe dir in deinem Fred geantwortet. Eben erst gesehen, dass du hier geschrieben hast.

Auch wenn der Trip nicht ganz so schön für dich war - er ist vorbei, und du kannst nun weiter nach vorne schauen.

Ich vermute heute ist ein doofer Tag für dich, bei mir ist es am Donnerstag.
Habe in deinem Beitrag schon geschrieben, dass ich schon seit Wochen ein Geschenk für ihn habe und überhaupt nicht weiß, was ich damit machen soll.
Vor die Tür stellen oder in die Garage legen? Nichts machen? Für den Mülleimer war es mir zu teuer

Er hatte letzten Mittwoch wieder angerufen. Und klar, ich bin dran. Er wollte mir "gute Nacht" sagen. Ich dachte nur: was willst du eigentlich von mir??
Glücklich wäre er nicht, meinte er noch. Ich war sehr kurz angebunden.
Am Wochenende schrieb ich ihm allerdings, dass ich keine Kontaktaufnahme mehr wünsche.
Mir tut das nicht gut, wenn er sich meldet. Ich könnte es zwar ignorieren, aber ich möchte ganz meine Ruhe haben.

Das Wochenende war nicht sehr berauschend, dafür geht´s mir heute einigermaßen gut. Ich habe mich zum ersten Mal in meinem Leben auf einer Datingseite angemeldet - was ich da will kann ich allerdings nicht sagen. Vielleicht Bestätigung? Vielleicht mal ein nettes Wort oder ein Kompliment? Wahrscheinlich. Einen Mann suche ich allerdings nicht....

[Lana5]

Also mich beschäftigt es seit einer Woche wieder ganz extrem, v.a. die Dinge, die ich am Wochenende erfahren habe...soeben habe ich auf einer Seite seine Wohnung zum Verkauf gefunden, in der ich ja quasi auch 2 Jahre zuhause war, sehr traurig !

Das mit dem Geschenk ist wirklich blöd, aber ich würde ihm nichts schenken, du kannst es ihm ja immer noch zu einem anderen Zeitpunkt geben.

Hat er denn auf die Nachricht, dass du keine Kontaktaufnahme mehr möchtest was geantwortet?

Habe mir auch schon überlegt mich bei Datingportalen anzumelden, ich glaube der Grund dafür ist nur Bestätigung...deswegen gehe ich auch gerne aus momentan , nicht um einen Mann zu finden, sondern nur um Komplimente zu hören.

[MissBoo]

Was war es denn noch, was du erfahren hast? Ich frage mal unverblümt.

Das mit der Wohnung würde mich auch sehr traurig machen. Aber: sollte es vielleicht irgendwann mal zu einem Neustart bei euch kommen, wäre auch das "Nest" nicht das alte. Anfangen bei 0, bei allem, auch beim Nestbau. Ferner Gedanke, ich weiß....

Nein, er hat sich nicht mehr gemeldet. Ich bat ihn in der Sms gleichzeitig um einen Termin, um ihm seine Sachen zu bringen. Ich möchte "seine" Dinge aus der Wohnung haben, weil ich es nicht mehr in meiner Nähe ertragen kann. Aber nichts

[Lana5]

Schau einfach meinen letzten Beitrag an in meinem Thread, ich möchte hier nicht über mich diskutieren, weil's ja deine Geschichte ist

[MissBoo]

Seit knapp einer Woche habe ich heute eine Nachricht von ihm erhalten und weiß wieder nicht, was ich davon halten soll, oder ob und was er damit bezwecken möchte?!
Der ungefähre Wortlaut:"..es geht mir nicht so gut. Ich bin verunsichert. Das ich nichts sage liegt daran, dass du es so möchtest und ich momentan etwas eingeholt werde. Ich möchte auch nicht deine Sachen holen. Ich behalte auch deine, und zwar gerne. Ich möchte auch nicht, dass du mich zum Geburtstag beschenkst. Das ist nicht gerade meine stärkste Zeit..."

Das er nichts sagt, weil ICH das so möchte, ist nicht richtig und unfair. Er hat nie gesprochen. Und der Rest??? Diese Gedankenmacherei ist sehr mühsam. Ich werde auch nicht darauf reagieren, weil sowieso nichts zurückkommt und ich dann noch mehr Fragezeichen im Kopf habe...

[Sonnenblume10]

es geht mir nicht so gut. Ich bin verunsichert.

Es soll ihm ja auch nicht gut gehen. Er soll sich ruhig mal an seine eigene Nase fassen, denn er hat schon das Seinige dazu getan, dass es so weit kam. Und vermutlich will er sich interessant machen und an Dein Mitleid appellieren. Das heißt aber nicht, dass er sich groß ändern könnte und wollte. Auch ein Bindungsphobiker hat Emotionen, wenn auch meist kühlere und lauere als der Partner.Und wenn die "Beziehung" dann nicht mehr so läuft wie gewohnt und auch das klammernde Anhängsel weg ist, dann sind sie freilich verunsichert, denn sie fragen sich, was denn nun passiert ist?
Immerhin, er spürt etwas und er spürt, dass das Gewohnte, nämlich Du mit Deinen Emotionen, auf einmal weg bist.

Könnte es sein, dass Du immer der emotionalere Part in der Beziehung warst, während er eher kühl und zurückhaltend agierte? Falls das der Fall war, dann hattest Du durchaus auch eine Bedeutung für ihn. Denn durch Dich hatte er auch Gefühle bzw. er partizipierte von Deinem Gefühlsüberschwang, eben weil er selbst weniger "heiß" ist. Er suchte in der Partnerin das, was ihm selbst fehlte.

Das ich nichts sage liegt daran, dass du es so möchtest

Du hast ihm doch gesagt, dass Du keinen Kontakt mehr willst, oder? Insofern stimmt das ja auch. Dennoch will er auch damit wieder Interesse wecken. Ich könnte ja viel sagen, aber Du willst es ja nicht hören. So würde ich es interpretieren. Ein Vorwurf an Dich, denn Du bietest auf einmal keine Resonanz mehr. Und gleichzeitig will er Dich auch neugierig machen. Ich könnte Dir meine Erkenntnisse erzählen, aber Dich interessieren sie ja nicht mehr und daher behalte ich sie für mich. Ätsch!
Eine Mischung aus Interesse wecken, einem Vorwurf und gleichzeitig ein wenig Häme, so würde ich es sehen. Außerdem drehen Bindungsphobiker immer alles so hin, dass es in ihrer Welt in Ordnung ist.
Ich sagte zu meinen Ex mal (es war die Phase des Leidends, weil ich ja gemerkt hatte, wie sich die Beziehung abgekühlt hatte, was ich nicht wahrhaben wollte), dass ich so gerne mit ihm mal über ein WE verreisen würde. Das waren so meine Wunschträume, aber einem BP, der gerade damit befasst ist, seine Grenzen zu verteidigen und seine Mauern aufzubauen, sollte man damit nicht kommen.
Die Reaktion war hochinteressant: Erst las er weiter in seiner Zeitschrift, dann kam ein belangloses und überhaupt nicht begeistertes "Hmmm".
Meine Stimmung rutschte wieder mal in den Keller, denn wieder hatte er mich sozusagen ausgebootet. Ich hatte mich offenbart und er reagierte nicht darauf, auf jeden Fall nicht mit Zustimmung oder gar Freude. Ich hatte es wieder mal versucht, Nähe herzustellen und ihm damit gesagt: ich wäre so gerne richtig mit Dir zusammen, ich möchte mich endlich als Deine Partnerin fühlen und die Antwort war nichts als ein "Hmmm."
Irgendwann stellte er fest, dass ich todtraurig aussah. Ich sagte nichts dazu. Dann fragte er nochmals, was denn los sei.
Allein das zeigt ja schon, dass er seine nicht vorhandene Antwort und meine Reaktion darauf zunächst gar nicht in Verbindung brachte.
Nach einigem Nachdenken ging dann doch ein Kronleuchter auf, dass es mit ihm zusammen hängen könnte. Ich lenkte ein und meinte: "Deine Begeisterung über meinen Vorschlag hält sich ja sehr in Grenzen. Soll mich das jetzt freuen oder was?"
Und dann passierte etwas Unglaubliches. Er sagte nämlich, tja, das mit dem WE wäre natürlich schön.
Aber ich spüte schon, dass das nicht stimmte, er sagte es nur, um mich wieder ruhig zu stellen. Und noch ein wenig später sagte er, ich würde ihm damit ja signalisieren, dass mir die gemeinsamen Wochenenden mit ihm (wir hatten eine Fernbeziehung) nicht genügten, denn ich würde sie dadurch ja abwerten.

Uff, das muss man erst Mal verdauen.Ich fragte ihn in meiner Not nach mehr Zusammensein und erntete im Endeffekt einen Vorwurf. Sprich, in seinem Inneren hatte er das schon wieder so umgemünzt, dass eigentlich Ich die Schuldige war. So funktionieren BPs, Meister im Verdrehen, in versteckten Vorwürfen, in verschleierten Äußerungen (Du sprichst ja auch gut darauf an, denn Du machst Dir 1000 Gedanken darüber) und im subtilen Wecken von Interesse.
Wenn Dein Interesse dann wieder aufgeflammt ist und er Dich wieder an der Angel hat, dann sieht es wieder anders aus, denn dann bestimmt wieder er, was er Dir zuteilt und was nicht.

Ich behalte auch deine, und zwar gerne

Heißt, er will keinen kompletten Abstand und keine endgültige Trennung. Er behält die Sachen sozusagen als Pfand.

Ich möchte auch nicht, dass du mich zum Geburtstag beschenkst. Das ist nicht gerade meine stärkste Zeit..."

Ehrlich gesagt, ich würde es sein lassen. Auch wenn das Geschenk schon gekauft ist, was spielt es für eine Rolle?
Gibst Du es ihm, passiert wahrscheinlich Folgendes: er hat ein schlechtes GEwissen, denn es dürfte ihm klar sein, dass er Dich mit seinen Verhaltensweisen zur Distanz getrieben hast. Andererseits allerdings leitet er dadurch auch wieder Ansprüche an seine Person ab. Sprich, er ist nun im Zugzwang, darauf zu reagieren, zumindest aber "Danke" zu sagen.
Dieser "Dank" übt auf ihn aber wieder Druck aus und daher fällt er vermutlich pflichtschuldig aus.
Du wiederum spürst das und fühlst Dich wieder nicht wohl, denn Du hast ihm das Geschenk sozusagen aufgedrängt und erntest nun nicht ein erfreutes Danke, sondern eines, das aus Verpflichtung geboren wurde.

Wenn Du seinen Geburtstag aber einfach verstreichen lässt, dann sagt er sich: Siehst Du wohl, nicht mal mehr an meinen Geburtstag denkt sie! Ich bin ihr egal. Sie will mir weh tun, die dumme Gans. Das habe ich doch nicht verdient.Und ich habe recht, wenn ich ihr nicht mehr nach laufe.

Dh. er dreht es dann in sich wieder so hin, dass er das unschuldige "Opfer" ist. Egal, was immer Du tust, es wird vermutlich falsch sein, denn er dreht alles wieder so hin, dass es in seine Realität passt. BPs sind wandelnde Widersprüche.

ist nicht richtig und unfair. Er hat nie gesprochen.

Das ist DEIN Empfinden, er sieht das vermutich ganz anders. Aber die Schuld an der Misere hat er Dir jetzt zugewiesen, das machen BPs immer so. Sie drehen alles so hin, dass ihre Schuld sehr begrenzt ist oder gar nicht vorhanden.

Diese Gedankenmacherei ist sehr mühsam.

Ja, und es kommt nichts dabei heraus. Du kannst ihm derzeit eh nichts recht machen. Dackelst Du wieder an, muss er flugs seine Mauern wieder aufbauen und bleibst Du fern, bist Du auch schuld.

Ich werde auch nicht darauf reagieren, weil sowieso nichts zurückkommt und ich dann noch mehr Fragezeichen im Kopf habe...

Das dürfte das Beste sein. Wie gesagt, er kann ja nichts dafür, dass er so ist, aber das hilft Dir auch nichts. Wenn Du nun fragst, was er Dir denn sagen könnte, dann kommt von ihm eh nichts. Er will zwar, dass Du weiterhin in seinem Dunstkreis bist, aber gleichzeitig wird er Dich in seinem Inneren abwerten und wieder kalt stellen. Du würdest mit einer Reaktion nur sein Ego streicheln. Und das ist das, was BPs immer brauchen, Bestätigung nämlich, denn ihr Selbstgefühl ist nicht stark ausgeprägt. Sie saugen jegliche Art von Interesse an ihrer Person förmlich auf, weil es sie momentan stärkt. Was aber nicht bedeutet, dass sie eine Beziehung halten können bzw. aus einer Beziehung Bestätigung ziehen. Im Gegenteil, die Annäherungsversuche des Partners sind selbstverständlich und außerdem lästig. Also greifen sie wieder zu Distanzmanövern.Wenn das dann wegfällt, dann fällt es ihnen aber doch schmerzhaft auf, dass kein Aas sich um sie kümmert.
Wie gesagt, sie sind wandelnde Widersprüche. Und als solche solltest Du ihn auch sehen. Egal, was Du tust, Dein Verhalten gegenüber ihm kann immer verkehrt in seinen Augen sein. Meldest Du Dich nicht, wertet er Dich innerlich ab, weil es ihm weh tut. Zeigst Du aber wieder Interesse, dann blockt er wieder ab, weil Du ihm damit auf die Füße trittst.

Sonnenblume

[MissBoo]

Ja, ich war von Anfang an der emotionalere Part bei uns beiden. Wenn ich mit lieben Worten kam (ohne Druck und Erwartung), reagierte er manchmal, manchmal kam aber eben auch nur dieses "hmm", wie du es auch kennst, oder eben gar nichts.
Ich hatte mich damit abgefunden, auch wenn es lange gedauert hat, aber er zeigte es mir oft, wenn auch in Maßen. Aber ein "ich liebe dich" gab es nie. Auch mal auf Nachfrage, ob er mich denn auch mehr als lieb hat, kam grundsätzlich die Gegenfrage, was Liebe sei etc.

Du hast mit wirklich allem recht. Er windet sich wie ein Aal, ein Meister im Verdrehen und ausweichen. Alles wird so hingebogen, dass es (nach seiner Meinung) zu seinen Gunsten ist.
Dein Bespiel mit dem über´s Wochenende mal wegfahren ist mir auch sehr bekannt. Richtige Freude konnte ich häufig auch nicht beobachten. Das war allerdings dieses Jahr anders bei unserem Sommerurlaub. Da wurde Wochen vorher schon geplant, gemacht, getan.
Mich ruhig stellen kam nicht ganz so oft vor, dafür hat er sich dann totgestellt. Genauso schlimm.

Es stimmt schon, dass ich ihn darum bat, mich nicht mehr zu kontaktieren. Mir das allerdings nun auf so eine kindische Art aufs Brot zu schmieren, finde ich schon etwas frech. Nie hatten wir gesprochen, und seine Sms liest sich tatsächlich wie: nun könnte ich ja reden, aber jetzt will ich nicht mehr.

Heißt, er will keinen kompletten Abstand und keine endgültige Trennung. Er behält die Sachen sozusagen als Pfand.

Nun musste ich etwas schmunzeln. Es hat schon ein wenig was von hinterlegtem Pfand. Man weiß ja nie, ob man es mal auslösen kann...

Ein Pflichtgefühl möchte ich ihm keinesfalls wegen dem Geschenk geben, sollte er es überhaupt bekommen. Ich würde nichts erwarten, wirklich nicht. Aber in Zugzwang wäre er wohl, auch weil ich bald Geburtstag habe...wobei sein Respekt und Anstand die letzte Zeit tief mir gegenüber gesunken ist. Möglich, das er nicht mal danke sagen würde.

Ich weiß, dass er momentan relativ viel Alkohol geniesst. Das erschrickt mich zugegeben etwas, denn das hatte er sonst nie getan. Er ist sehr viel unterwegs, hat anscheinend nur noch seinen Sport und das Trinken im Kopf. Ich weiß das aus "sicherer Quelle", und so kenne ich ihn auch nicht.

Ja, wie man es macht, ist es falsch. Momentan kann ich nur den kürzeren ziehen...

Danke.

[MissBoo]

Ich konnte es gestern Abend nicht lassen, mich auf seine Nachricht zu äußern. Das keine Reaktion kam, brauche ich nicht zu erwähnen.
Und heute morgen meldet er sich mit den Worten: Du fehlst mir ab und an sehr, deswegen geht es mir auch ab und an nicht wirklich gut.
Wieso macht er das? Ab und an?
Morgen ist sein Geburtstag, ich hatte mir vorgenommen so entspannt wie möglich zu sein, und nun das!?